バツ２男性とお付き合いをしている娘

×が幾つ有ろうと娘さん次第、１度結婚して見なきゃ判らない
戻ってきたって良いじゃないですか、４０近くもなれば立派な大人
一番まずいのは借金が有る男
二番目に暴力を振るう男
それ以外は許容範囲とするしかない
私なら自由にさせます、今まで放って置いた両親が悪いのです。

相手の男性が、

「お嬢様が36歳まで、結婚できなかった理由を教えてください」とか

「お嬢様の事を興信所で調べました」といったら、

あなたは、怒りませんか？

自分では怒ることを、相手に対しては当然の権利のように言うのは、ま、人間としての出来が悪いです。

娘さんが36なら、質問者さんも、ご主人も、老後の介護を考える年代ですね。

娘さんの結婚を邪魔して、ご自分たちの介護専従者に仕立て上げたがっているんじゃないですか。

意識されていなくても、お二人がなさっている事の結果は、そうですよ。

娘さんを一人の人間として尊重するなら、娘さんがご自身で選んだ結婚について、あれこれいうことは、出来ないはずなんですがね。

バツ2だからどうこうではなく、相手次第のような気がします。
娘さんとよく話し合い、今後、家族で生涯付き合っていくのだからと、両親と相手の方との面談をすることが大事でしょう。
もしも、貴方達ご両親がどうしても反対される場合は、娘さんが納得される理由を説明されるのが良いでしょうし、その為にも会って話をされるべきだと思います。
娘さんが選ばれたのだから、決して悪い方ではない筈と、変な偏見は持たずにまっすぐにお相手の方と会って話をしたら良いと思います。
ご両親に会われないような方ならそもそも間違った結婚ですからなんとしても娘さんを説得して破談にするべきなんでしょうね。

この意見について、本来質問者に対する回答のはずですが、あまりにも目についたので、

回答者 ペンネーム イカニモ さん 2014年9月25日 0：11
＞失礼ですが、私には35歳にもなる一人前の女性の結婚を、無責任な＞者が集う匿名サイトで相談する貴方に問題を感じます。

あなた自身も無責任な一人なんですね。
無責任な回答でも良いではないですか？そもそもこのサイトにどんな書き込みだろうが、別の場所だろうが、責任を負える回答なんて存在しません。（弁護士サイトなら別でしょうけど）匿名だろうが実名だろうが、あくまでも助言を求めているだけだと思うのですが。

＞親心だと言われるでしょうが、まず貴方に見識がないと駄目でしょ。
＞古い感覚の浅い意見を募って、間違った意見で娘さんの人生に影響＞を与えて、後々後悔する結果になったら、親としてもっと辛いですよ。

＞とにかく、偏見抜きで、その人をよく知るべきでしょう。
＞「あの時、私が余計なことを言わなければ・・」などと後悔する羽目に＞ならないように、じっくりと、こんなところを頼らずに、その方と娘さんと＞向き合うべきです。

こんなところに頼らす、という所以外は私も賛成です。

きっとあなたは強い方なんでしょうね。藁をもつかむ思いと言うのを理解してあげて欲しいと思います。此処の回答に自分の子供や、自分自身をかける人は、そうそう、居ないと思います。ただ参考にしたいだけです。そんな思いがわかるから、だからこそみなさん、多少なりとも自分の考えを書くんだと思います。

私も同じ様な藁をも掴みたい、という気持ちで書き込む事があります。
そう言う弱い部分の心を持った人のこともほんの少しで良いので理解して欲しいです。
質問者の意向を無視してしまってすいませんでした。

親として子供の幸せを願うのは当然のことで、
40代のお相手も、そのような親の気持ちを理解するのには十分な年齢だと思います。
多分、お相手の方は、娘さんに結婚を申し込んでOKの返事をいただけたら、ご両親にご挨拶に見えるでしょう。その時に、親として心配な気持ちを話し、具体的な離婚理由は話したくないと思うのが当然だろう、だから2回の失敗を経て、娘とどういう家庭生活を送りたいと思っているか、人生設計はどう考えているか、これからの気持ちを聞きたい、と言ってみたらどうでしょうか。
それなら過去の傷をえぐるようなことはしなくて済むし、相手が良い方なら心配も薄らぐでしょうし、もしあまり良い印象でなければ過去のことではなく今後の話で心配だと話せば娘さんも耳を傾けてくれるでしょう。
私の再婚相手の元嫁は、夫に隠れて600万以上の借金を作った人です。キッチンにはカビの生えたお鍋の山が…夫がやっても1週間も持たなかったそうです。そんな相手でも離婚したら責められるのでしょうか。結婚するまで気付かないことっていろいろあると思います。過去のことではなく、今の彼の考えや将来の展望を聞いてあげたら良いと思います。

我が家には同居の息子が居ます。
いつ結婚してもいい年齢です。地方公務員で国家資格保持者で健康です。４６歳に先日なってしまいました。

弟は２７歳で結婚し、高校生を頭に３人の子供がいます。嫁も公務員（国家資格保持）で働いてます。

結婚は年齢は関係ないと言い聞かせていますがねぇ〜。
初婚の人がいいですね。

良い出会いがあるとお互いに嬉しいですね。長男でしっかりしてますのでお世話になることが多く、預貯金もしっかりしてる様です。理想は?くないのですがね。

私の悩みみたいになってしまいましたね<(_ _)>心身ともに健康で身長も体重も問題なしです。親バカですが若く見えて白髪もありません。

お嬢さんみたいなお方と縁があるといいですね〜。

気いつけなはれや〜

お相手さん、ナナさんみたいな良い性格のお方に、違いおまへん！

「今時は40代半ばで独身男性の方が問題ありですよ＾＾」
理解に苦しまないでイイ、此のナナさんて御方、実に素晴らしい人格者やね、

男性、女性に拘らず、高齢に成るまで、責任感の在る、お方達は
一生懸命働き、婚期を逃して、それでも働いている。


しかし、娘さんは せっかくの初婚の環境なのに、何で確率の悪い事に挑戦するのかね。
私の周りには50過ぎて、孫の世話、第二の子育てで必死なお方が、
仰山居てますわ！

娘や、息子は子供を預けてまた再婚、離婚の繰り返し、
人事ながら、観てても地獄のようなしんどさやと感じてます。

幸い私ら夫婦には子供が、おまへんよってに、寂しいだけで、
生き地獄は経験できません。

私が離婚したころ、20年前はまだ離婚が少なくて世間体を気にしましたよ。
今は×1は気にしないのですか。おもしろいですね。
×２はダメで。

何回も結婚できるということはそれだけ魅力があるし、生活力があるのではないですか？
離婚するのは大変ですよね。
パワーもお金もいりますから。
それよりも結婚にこだわらず、お互いの愛情がなくなったり保てなかったら別れるということで一緒に暮らしたらいかがでしょうか？
ずっとお互いを愛し続けている夫婦はどれだけいるのでしょうか？
外国なら趣味人のコミュの飲み会のような集まりなどは夫婦で参加されるのではないですか？
いい加減な夫婦関係しかできないのにお互いの利害や世間体だけで夫婦を続けている人たちの方がリスクを背負っても離婚する人より薄汚く感じますよ。

現在５５才女性です。
夫は一つ年下ですが バツ２でしたよ・・・出会った頃 私はバツイチで 彼は 家庭内離婚状態で 調停中でした。しかも・・・交際後 半年で 愛人みたいな女性が居ることも判明（笑

互いに 子供は成人してました。（私には二人 彼には〜最初の結婚で二人、二度目で一人）

さて ・・・・娘さんのこと 心配される気持ちよーーーく 解りますよ！

我が娘が 私と同様の状態になったとして 考えました。


これは 人と人の戦いみたなものでしょうか

私も彼と 真剣に何度も喧嘩して 別れを決意したこともありました。

老後を子供の世話にならぬよう
自分が 自分らしく 健やかに歳を重ねて 信頼する人と
日々を重ねていきたい！！！

その願いのみを重点にしてして 喧嘩して〜 一年の同棲中もぶつかり合って〜２年前に 結婚しました。
同棲中に 長患いしていた彼のお父さんが 危篤になりましたが・・・調停中の奥様と 正式に離婚してないという理由で 彼の頼みを断って 会いに行くことを拒みました。
私は それだけ 真剣だったから・・・・申しわけ無い気持ちは残りましたし 今でも彼の母親からは『貴女に会って欲しかった』と残念がられますけどね

現在は ・・・・・とても 幸福感で一杯です☆

私も以前より 自分に厳しくなったし
夫は 変わりましたよ！〜 と言っても 本来 古風な考えの持ち主であり
そんな自分よりも 表面だけのことにとらわれていただけのようです。
女性は性格の善し悪しより 綺麗で若い方が良いとか 俺の考えが正しいんだから着いてこいとか
・・・・結局 自分の首をしめて 生活の中でガマンのみを強いられて 他所へ 他所へと 目が行ってたんでしょうね


相手に バツがついていようが いまいが
質問者さんの娘さんが 真剣に考えること 一緒に相手と生きていくことを選択できるように 支えて挙げて下さいね！

・・・・私も含めて バツの付いてる友人も・・・・曖昧に その場しのぎで 相手に向き合うことで 失ってしまった（成人したとしても子供には 両親の居る家庭が 存在しなくなるのですよね）ことを なげくことのないように。

質問者産のご主人の期待は 『ぶれずに前に向かって進む娘さん』へのエールとなることでしょう。

戦っていく 娘さんの 勇気と 真剣さを
私も 応援してます！

興信所は使うべきだと思います！
裁判所で調停離婚した元旦那は、表面はとても良くて、調停員にも、あんな優しそうな旦那さん。と言われましたが、一歩家に入ると、モラハラ、パワハラ、暴力、ワガママで、私が精神疾患になりそうでした。
子供が欲しくて結婚したのに、事が解決した頃には子供も出来ない年齢に。
無駄な年数を経過してしまいました。
入籍は妊娠してからで充分です。

ご両親にお願いしたいのは、娘さんの帰る場所を作ってあげてほしい。心の病になってまで、我慢することない。
応援するけど、ダメならすぐに戻って来なさい！って言ってあげてほしいです。
反対されて弱音を吐けない関係にはなってあげないで下さいね♪

我が家はバツ１同士の再婚ですが、
前の奥様が何故大事になさらなかったのかが不思議になる程、
優しく、良い主人です。
バツの数では無くて、｢何故離婚に至ったか」の理由を聞かなければ
なかなか判断出来ない事だと思います。
お互いにバツ同士だと聞きやすいのですが、
娘さんの方が初婚という事であれば聞きにくいのは分かります。
それでもハッキリしておかなければ前に進めない事ですから、
ちゃんと理由を聞いてからではないでしょうか？

バツイチなら良くありますが、バツ２は彼氏の方に大きな問題があると思います、焦る事はありません。何十年もこれから苦労して行く事を思えばじっくり探す方が賢明です、どうしてもと言うなら、「相手の事がはっきり解るまで、絶対、子供は作らない」「結婚式は質素にする」事です。

興信所は使うべきですね。

何度も質問や回答をお読みして、このように書いております。

　私は現在、２度目の結婚をしている５０代の女性です。
　現在の夫は私と３度目の結婚になります。

　現在の私の率直な気持ちはやはりできれば１度の結婚が良いということを思わされます。貴女様がいろいろと先々のことを思っていらしゃることを私も考えることも事実です。けれどもそれは、1度の結婚でも他のことで問題はおきるのかもしれません。人いつは病や事故に合うかもしれません。
　
　お相手の方とお嬢様がよく話されて、理解していくことのように思います。
　私の夫の場合、離婚原因はお金目当てだったようです。表面的な夫の地位、名誉、収入があるように思ったようです。しかし、それには夫の人一倍の努力があります。想像以上に多忙な毎日なのです。そして、それだけ出費も多いので、表からみるほどではないのです。そして、妻としての支えも大きいものがあります。そのようなことを先の結婚では得られなかったようです。だからと言って、一方的に相手だけが悪いわけではないということも今、夫にはわかっているようです。
　
　現在、私と一緒になり、二人でお互いを理解しようとしながら、暮らしております。私を大事にしてくれています。

　私は夫の仕事に対する真摯な姿、真面目な姿が好きになり、尊敬して結婚しました。
　夫の先の結婚相手が良いと思った点は、私はにはとても気になりました。表面が華やかなこと、２度も結婚に失敗していることは、私には地に足がついていないようににも思えましたので。
　
　確かにお相手が２度も失敗していることは気になられるのが、あたり前だと思いますし、お嬢様は初めての結婚ですから、なおさらあたり前のことだと思います。

　この年齢になっても両親は心配してくれました。

　お嬢様にとって良い方向にすすまれることをお祈りしております。

私は２４歳で３０代後半のバツ１の夫と結婚しました。
子ども一人、元奥様が引き取っていました。
結婚してからも大学卒業までということになっていたので、
養育費を２２歳まで払いました。

両親にはもちろん反対されました。
親ならば反対して当然だと思います。私でも、初婚の子どもが
バツ２の方と結婚する、となればもろ手を挙げて賛成はできません。

だから私は結婚して以来、両親に子育てを手伝ってもらったり、
金銭的に何かをしてもらったりということが全くありません。
夫と二人だけでやってきました。

反対してください。反対しても娘さんが結婚する意志を変えず、
お二人で幸せな家庭をお築きのようならば、
最後にはいつかきっと認めてあげてください。

そして反対されて結婚を止めるのならば、それぐらいの
熱意しかなかったのだから、それはそれでいいと思います。

娘さんも、分別のおつきになる年代だと思います。
その男性と性格的に相性がいいのだと私は自分の経験上、
考えます。
私も他の男性とお付き合いしたことがなかった訳ではなく、
みんなで集まる男友達もいましたが、当時、今の夫が
一番楽でした。

私はご主人が言われる様に心配ですね、別れた理由を本人に聞いても
本当の事は言わないでしょう。

お金が掛っても興信所で調べて頂くのも良いでしょう。

どうせならずっと反対されたらいかがですか？
ずっと反対。バツ2なんて許せない。
喧嘩して険悪になれとは言っていません。
興信所を使ってちゃんと調べるのはいいと思います。

そんな反対しても、相手の事を調べてもそれでもどうしても一緒にいたい覚悟ができればそれでいいじゃないですか。

結婚する時、あるいはお子さんができた時心から祝福すれば遅くはありません。

ご夫婦が二人の壁となってどう乗り越えるかも見守って行かれてはいかがですか？
厳しいかもしれませんが、ずっと一緒にいたい気持ちが伝わってくるかもしれません。
バツ2の誠実さも伝わるかもしれません。またその逆も。

自然の流れで認められる時まで反対のままでいいと思います。

自分は離婚二度、結婚三回目です。

年齢差２４歳、一般的な言い方しますと、
２周りです。

上さんが20代の頃知り合って、
同棲、結婚と、一般的な流れです。

両親への結婚お申し込みは、
前もって上さんが、
親の承諾を得てくれいたようで、
スムースでした。


結婚式は、上さんの両親と兄弟、
自分１人でした。


結婚後の生活は、
朝ごはんは、自分だけで食べます、
上さんは寝坊なので、寝ています。

昼ごはんは一緒に外食。

晩御飯は、火曜日から金曜日まで作ってもらいます、
毎土日祝は、買い物、ドライブなどに出かけ、
ついでに外食です。

１０年以上、この生活が続いています。

知り合って１７年、結婚して１０年。
喧嘩は全くありません。
いつも愚痴られたり、怒られたりしますが、
自分が相手しないからか、喧嘩にはなりません。

周りからはうらやまれるほど、仲がいいです。

現在上さんが４０歳過ぎましたので、子供は諦めましたが、
３０代の頃から子供は欲しくないようなので、
強くは追求しませんでした。


自分の性格は、自分に合わない物や人をがまんできない性格です。

合わない相手と我慢した生活は出来ませんでした。

３回目の結婚で、
やっと自分が理想とする相手に巡り合いました。

自分の事は一例だと思いますが、

現在の風潮では、離婚前程での結婚と考えても、
まんざら間違ってはいないと思います。

自分の考えとしては、何故離婚を怖がるのかが、
理解できません。

娘さんが選んだ相手です。
駄目元で行って来いの考えは無理でしょうか？

気になりますね
どれくらいのお付き合いでしょうか？？
何も書いてなくて判断もできませんが、、
今の人と出会うまでに他の男性とは真剣になれなかったのでしょうか？？　それとも全くご縁がなかったのですか？？
今どきの女性は交友関係も広いようです
遊びだけとか割り切っている人もいるようですよ
さて、、
バツ２の男性　成人の子供までいるとか、、
状況は親とすれば心配になりますね
ただ　娘さんが結婚したいと考えているのでしたら
応援してあげてもいいと思うのです
その前にお相手の生活実態や人となりを娘さんから聞いたほうがいいですね　勿論本人同士で話し合うことが最善です
その上でおのずと結果も出てくるでしょう
良い人か、、相応しくない人かも、、
私　個人的にはバツの人はあまり良いとは思わないのですが、、
私の知人（３０代）はバツ１の男性でまだ小さい子供が２人もいる男性と結婚しました　子供は別れた奥さんが引き取っています
今は赤ちゃんもでき幸せそうに暮らしています
やはり親はいつまでも娘のことで心配でしょうが
あくまでも本人同士の問題です
３５歳は立派な大人ですから大丈夫です
お互いの話し合いで結論も出てくるでしょう

本題から外れますが、

「ペンネーム ナナさん」という方の
回答、助言に非常に不愉快になりました。

「今時は40代半ばで独身男性の方が問題ありですよ＾＾」

なんですか、コレ↑は？
私は40代半ばの結婚暦なしの独身男性です。

私は30代の時に大病を患ってしまって、
回復するのに何年もかかりました。
病気によって人生が狂いかけましたが、
希望は捨てず、人生を立て直す為に40代になってからも、資格取得に挑戦したり、必死に生きているつもりです。さすがに子供は諦めていますが、結婚は諦めていません。

結婚出来ない事情は人それぞれなのに、
簡単に、独身男性に問題があるなどと発言して欲しくないです。

確かに親としては、いくつになっても心配ですよね

娘さんは、その男性との付き合いは長いのですが？？？

やはり人間は付き合いが短いと、
その人の良いところしか見えないままですからね！

出来れば少し長く付き合うといいんですが・・・！

バツですが、どのような理由かは、親として
知りたいですね！！！

結婚して、ほ〜らみろってのも
ありうるかも知れません！

大人同士とはいえ、失敗する人は失敗します。
だから心配なんですよね！

それとなく話し合ったほうが良さそうですね！

私は２回目の結婚です。私の妻の兄は３回目です。経験したからこそ言えますが　本人が良いと思って結婚するんなら親は困った時に助ける位しか
出来ません未来は誰にもわかりません。別れた原因が暴力や犯罪なら別ですが　結婚暦だけでは反対しても　娘さんも納得できないと思います。
妻はアラフォーで未婚でした。（それから２６年何とか続いています）

私もバツ２の男性とお付き合いしたことあるが

息子２人、娘１人のうち
ひとりだけ社会人でしたが
あとは学生の身分。

分かれた妻が何かと無心してくる
勿論養育費も支払っているが
そして子供たちに対して将来世話してもらおうという気持ちが見え見えでした。

とても良い人でしたが
私が苦労することは明確であり
心を鬼にして別れました。

参考になればと思いコメントしました。

人の運命というのは､誰にもわからないものです。
どんなにいい相手と思っていても相性が悪くて分かれたりします。見守ることが一番でしょうね＾＾

結局その男のセックスがいいのですよ。

別れさせるのは無理でしょう、ほっときゃいいのです。

３５歳なら大人を越えて、おばさんですよ。

親としては黙って：興信所：を使って身辺を調べても悪くないとおもいます。私の親も結婚前に調べた事を後で聴きました、その時は親心として無理ないと思いました。
相手方の周辺も調べますから、結果次第で娘さんに伝え判断は本人に任せるべきだと思います。
色々想像しても人間は日々変わるし過去に何時までもこだわっててもと思います。

今時は40代半ばで独身男性の方が問題ありですよ＾＾

バツあり男性の方がまともな場合あります。
二回も結婚できたのですから。

2度目の半年という結婚期間がかなり気になりますね。

疑いだしたらきりがないですよね。
良い人かもしれませんしね。

私だったら　すぐの結婚は絶対に踏みとどまらせて、１年半から２年はお付き合いさせて　お互いのボロ(笑）が出るまで待たせます。

娘さんがお子様をお考えなら、せめて１年は入籍保留ではどうでしょう。

べろんべろんに酔わせて　酒癖チェック。
男性がカッとなることを言ってDVチェック。
ケチか大盤振る舞いするか金銭チェック。
一年くらいあればそれらのチェックはできるのでは？

娘さんもあまり時間がないと思うなら一度男性と腹を割ってお話してみてはいかがでしょう。
親が２度の離婚を気にしていると相手の男性に告げるのは当たり前かと。
貰い受けるほうもきちんと説明する義務があると思うのですが。
そういう常識の通じる相手かどうかが一番大事ですよね。

４０代半ばの男性で成人したお子さんがお二人・・・・・
最初の結婚は随分お若いときにされたんですね。
お若いときの結婚は、離婚率が高いようです。

私の娘は３６歳で一昨年、４８歳のバツ３の男性と結婚しました。
お子さんは２０歳の息子さんの一人、高校卒業後、医師になる希望を持ってアメリカに留学されています。
娘はその息子さんの紹介で父親である男性と知り合い、息子さんに祝福された結婚でした。

主人はバツ２の私と３年間の同棲生活を経て結婚してくれた人です。
ですから、娘からバツ３の男性と結婚したいと言われたときには、「俺が母さんを幸せにしたように、お前は愛した男性を幸せにする自信があるのなら、嫁きなさい。幸せは自分達で育むものだよ」と励まし許しました。

今のところ何の問題もないようです。

バツのある男性との結婚は母親としてご心配なさるお気持ちはとってもよく理解できます。
私自身離婚した二人の元夫は今でも最低の男だったと思っています。
でも、その最低な男を私の力で最高の男にできなかった自分の力不足も最近感じるようになっています。
それは、主人がバツ２の私をこんなに幸せな女にしてくれた、感謝の気持ちから沸いてきたものだと思っています。

夫婦とは相互関係の上に成り立つもの、お互いに足りない部分を補ない合い、お互いの長所を認め合いながらお互いに成長し、相互理解を深め合って幸せな家庭を創り上げていくものだと・・・・・

娘さんとじっくりお話されること、相手の男性をじっくり理解されることが必要かと思います。

失礼を承知で、
２度離婚している男性では親として心配は当然です。
変な男に惚れやすいって事ないですか？
ダメンズ好きとか？（昔は母性本能を・・・）
ここは親が確認すべきかな？
この男、結婚したらガラッと変わるタイプなんじやあー無いかなー？
（前の奥さんが逃げ出したとか）
金銭感覚
男女関係
嘘吐き
暴力
１つでも抵触していたらアウトですよ。