‘’謝ることは 恥ずかしいことではありません〜‘’

国家間と人間間を一緒にはできません。

しかし、人間関係で、
「謝ることは恥ずかしいことではありません」というより、
酷いことしておいて、謝れない人自身が恥ずかしいです。

ある事において、意見が違うことは当然です。
しかし、日本人にありがちなのは、
意見が違うと距離をおく人が多いです。
だからこそ、世界から日本社会は未成熟だと言われるのです。
意見が違うと、相手が自分を否定したと思い込む。
そういう判断がおかしいだけです。
謝る必要もないし、疎遠になる必要もありません。
あなたは、そういう風に考えるのね。
でも、私はこう思うというだけでいいだけの話です。
相手が距離を置くのなら、それはそれでいい。
私はそれ以上、その人に関わろうとは思いません。

人間関係は、変化するものです。
疎遠になったからと言って、別に悪いことではありません。
妙に縁を持ってしまうと、
やっかいなことに巻き込まれる事もあるでしょう。
自分の価値観や正義感を押し付けないことが一番だと、
私は思います。
自分の正義感は、相手の正義ではない事もあります。

別に喧嘩した訳じゃないですが、私も疎遠になった友人は沢山いますよ。
各々の生活基盤が違うから仕方がないと思っています。

友人は何人かいますが、数えた事はありません。
その中にひとりだけ親友と言っても良いのがいます。
彼のお母さんから聞いた話ですと、幼稚園くらいから付き合いだしたと言う事でした。
付いたり離れたりして現在も付き合いが続いていますが、半年間も連絡しない事もあります。
考え方や得意な事はまるっきり違いますが、逆に補いあえているのかも知れません。
お互いの考え方で論戦する事もありますが、口論にはならないですね。

それから余計な事ですが、村上春樹も日中韓も書かない方が良かったかな・・・・・。(^_^.)

逆をついおとつい経験しました。

大学時代からの友人。おたがい、結婚出産してからも、なんとなく続いておりました。　しかし親の介護をするあたりから、相手さんがなんとなく常にストレスをためている状態で、私と会えば楽しい話は全くなく、ストレスを私にぶつけてくるようになりました。
ささいな会話のはしはしをとらえ、私にむかって「私はそんなラクな職場じゃないのよー」と叫ぶようにいい、別れぎわには、「あーぐちをいって、さっぱりした」
そのひとことで、私はもう会いたくなくなり、疎遠決定。
メールで「あのひとことはきつかった。しばらく距離をおかせて」と。

その後すっかり疎遠だったのですが。どこでききつけたか。
おとつい、私のとある発表会ステージにかけつけてくれて。
（一人では入場にとても勇気のいるお店です。）
「はじめてあなたのステージをみた、本当に感動した」と言ってくれて、
また「私のせいでわだかまりができてほんとうにごめん」と謝ってくれた。
私もきてくれてその言葉で、今までのすべてを許してもとどおりになれたと思いました。

人間自然体で、自分を信じてこつこついけば、いつかわだかまりがふっとぶこともあるんだなぁと。ありのままの気持を伝え、あとはひたすら生きてゆくことに、努力をおしまず、人とのつながりを常に大切に思っていることが大事に思えます。

韓国に関しては「謝る」と言う行為は私達の感覚とはかなり違うと感じています。
謝らせるに始まり謝らせたと言う事はおらが国の方が偉いんだぜ？
と言う感覚に成るわけです。
それは以後の外交関係に大きな影響を与えると言う事に成ります。
韓国は、「日本は未来永劫謝り続けなければ成らない」と言っています。

日本から受けた恩恵は総て帳消し、一言も触れず。
自分の主張だけを言って来る変な国です。
友好関係を結ぶ気は有りません、強請れるだけ強請ろうとしているだけです。

ほろ苦い経験、というほどでもないのですが、
なんとなく疎遠になった人っていますよね。
たまに思い出して誘おうと思いつつも、なんとなく次回でいいやとかになってしまい、
結局疎遠になってしまう、という。
そういう方のことを考えると、なんだか申し訳ない気分になります。
向こうも同じこと考えてるかもしれませんが（笑）

私にも３０年以上付き合ってる友人がいます。

趣味も違うし、いろんなことでやり方が違うなって感じることたくさんあります。

性格もまったく違う、生活環境も違う、考え方も違う、それでもうまく行ってます。

理由はと聞かれると、良くわかりませんが、お互いに相手を尊重してるってことかしら。

自分と意見が違っても、逆らったりしないで、そういう考えもあるんだって考えてみる。

自分と考えが違っても、否定しない。

なにが正しいかなんてわからないじゃないですか。

私にも嫌な別れ方した友人はいますよ。
最初に思っていたのとは、あまりにも性格が違っていてと言うことかしら。

それはそれって割り切っています。
お互いに歩み寄れない人はいますから。

長く付き合うことでわかることはたくさんあります。

少し相手の考えも受け入れるようにすると、わかって来ることもあります。

私の母は、自分と意見や考えの違う人を受け入れることができませんでした。
それでも数１０年のお友達がいました。

なにが続く秘訣なのか、今でもわかりませんが。

自分が悪いとか、相手が悪いとかじゃなく、受け入れることが大切なんじゃないかしら。

あります。あります。
ずっと仲が良かったんですが
ある出来事で、疎遠になりました。
今思うと、そのことがなくてもいずれは
疎遠になる人だったんじゃないかと、思えます。
友人は数ではないし、どの年代でも自分に心地いい
親しい友人を作ることは、可能だと信じたいです。

何度もありますよ。
人と出会えば色々あります。
あまり人と知り合ったり、付き合わない人なら、少ないでしょうね。
傷つけられたり、裏切られたりの人は、もう会いたくもないし。
けんかなどは反省も何度もしましたよ。
今はけんかはしなくなりましたよ。
言えることは言いますが、なるべくけんかはしない。
いやだな〜と思ったら、音信不通になりますね。

いっぱい反背もしましたから、
お互い離れたのは、それだけの縁だったと思うようにしましたよ。
自分が悪かったなと思い、また友達を復活したいと思えば、
素直に謝るだけです。
「私の言動は間違ってなかった」と言い切るのでしたら、そのままでいいのでは？
相手が離れたなら、それを受け入れるしかないのです。

まだこれからも友達が出来ると思いますよ。
年齢を重ねて、人と上手に付き合えるようになるといいですね。
（自分もそうなりたいです）
類は友を呼ぶことも多いので、波長の合う人と知り合えるでしょうし、
長い付き合いの人でも、波長が合わなくなれば、離れるし。
人は人生の間に変わっていくものだから。
皆考え方も違うし。

いっぱい反省をされたなら、またよい友達を見つけて、
楽しくすごしてください。
行動あるのみです。

日本人的な考え方は日本人にしか通じません。
中国でトラブルになった時に中国人が謝罪していますか？
韓国で謝罪している人を許す韓国人を見たことがありますか？
謝罪して解決すると思っているのは典型的な日本人的な考え方です。
河野談話のように下手な謝罪は問題を余計にこじらせることになります。
日本人同士の謝罪の問題を外交問題にすり替えるのは全然話しが違うと考えます。

歴史認識に関しては、先の大戦で、日本人は３百万人殺されました。日本人による日本人虐殺と言っていいかもしれません。ほとんどが食事も与えられない餓死だからです。日本人にも謝罪しなければいけないのですから、他国民には謝罪して当然でしょう。

卑近な例ですが、謝罪が攻撃になることもあります。満員電車で足を踏まれた人が怒り、謝罪を求めました。踏んだ人は大きな声で謝りました。彼は数分後、また大きな声で謝りました。そしてその数分後、また周りに聞こえる大きな声で謝りました。そしてその数分後も、足を踏まれた人が電車から降りるまで、謝り続けました。三回目の謝罪から、足を踏まれて謝罪を求めた方が、顔を赤くして恥ずかしがっていました。

ほろ苦い経験ありました。
ちょっとしたことで注意をしましたら、人が変わったような態度に驚いてます。
?間違いを指摘せずにそのままにする。
?言いたいことはいう。友人の関係がこわれても仕方ない。
私の場合は?を選択して今は絶交の最中です。
しかし考えてみれば絶交になるというのは、それだけの仲だったのです。
こんな人間を友にえらんだ己が馬鹿でした。

＞私の言動は間違っていなかったと今でも思っております。

そう確信されているなら何故謝る必要があるのでしょう。
自分が間違っていないのであれば、相手が悪いわけだから・・・・・
間違ってないことを謝るということは、間違っていたと認めることでしょ。
迎合する必要のない友人、絶交のまま、それで宜しいかと思います。