後期高齢者の別れ話について〜・・・

わたしの妹は69歳になりますが5年前から完全な
家庭内別居です。大声で喧嘩したこともないですが
若いころから、すっと女がいたり金遣いが荒く、
冷たい夫婦生活でした。妹は専業主婦ですが
お金には困りませんでした
マンションの登記も半分ずつにし、二人の年金は半分づつ
健康保険、光熱費、管理費等すべて折半です
ただ一緒に住んでいるというだけで、なにもせず、一切干渉しません
冷蔵庫も別ですし、何日家を空けようと言う必要なしで
割り切れば実に気楽です
高齢になっての離婚は、心が解放されるでしょうが
経済的に余裕がなければ大変かと思います
ご主人がこんな生活を許すかどうかですが
ご参考までにお知らせしました

若輩者でスイマセン。

ウチの７０代後半の両親が２世帯住居の一階と二階で
ほぼ別居生活をしています。

おかげで私たち家族は二世帯に入れません（笑。
それはさておき・・・。

今の状態が一番いいのではないでしょうか？

うちの父は「今が一番幸せ」と言っているようですよ。

完全な一人暮らしは年齢を考えると、大変な気がします。
人脈もたくさんおありでしょうが、賃貸契約を結ぶことさえ、
簡単には行かないかも知れません。

今の状態を幸せだと思って暮らすわけにはいきませんか？

ふらっと立ち読みをして、つい書き込みをしたくなりました。回答とかアドバイバイスなどと言うようなおこがましい事ではありませんが・・・

別れたい訳でも無いけど一生の別れをし、お一人で暮らしている方が多いご年齢層で、どんな形であれご夫婦でいられる、それだけで充分お幸せでは無いのでしょうか・・・・・例え会話も無く顔を合わせる事なくても・・・・

それだけで羨ましいと思われていると思います
現実に離婚してお一人になられた時には、その逆の立場になり、ご質問者様のコメントから伺える優しいお人柄では耐えられないような気もします

数々の方々が言われてる通り、お一人の孤独感は必ずあり精神状態まできたす事もあります
亡くなっての別れも辛いですが、一生一緒に居たと言う心の支えはあり
何十年と一緒に居たのに別れてしまったと言う寂しさは、かなり大きいのではないでしょうか

どなたかも書かれてたとおり、家族の歴史を語れて共有できるのは
夫婦だけだと思います。
この先、別れて自由を手に入れたとしても自分の歴史を知っている相方がいないと言う空しさはいつか来るような気がします

今は離婚しか考えられなくとも夫婦でいれば、この先お互いの状態や関係も変わる可能性もあるのではないでしょうか？
別れてしまったら、もうそれは出来ません

どうか、「あの年齢まで夫婦揃って元気でいられるなんて、いいわね」
と、言われていて下さい

私は今主人を介護しています。
主人74歳私67歳、14年前に主人がクモ膜下で倒れ、後遺症が右半身に残っていましたが、4年前から高次脳機能障害を発し、アルツハイマーが進行中です。
説明が長くなりましたが、起業した主人は、若い頃からワンマンで、酒乱の上、暴力も振るわれました。
子供がこの父でも良い、いや離婚するのはやむを得ないと分かる年まで我慢しようと頑張りました。
いざ離婚と決意したとたん、姑が倒れ、放っておいて出る訳にいかず、見送るまで看病、介護をしました。その後も、何度か離婚を考えた事もありますが、自営のため社員や業者さんに迷惑をかけることが出来ないととどまり、さあ今度こそと思ったら主人が倒れました。
倒れてから、会社の仕事と主人の介護に明け暮れています。
私が決断力がなかったのか、人としての心を大切にしたのかは、ご判断にお任せします。
今　介護をしていても、主人は感謝を表すことはありません。ありがとうが言えないのです。
ただ　息子が私の姿を見ていて、やさしくしてくれますので、私もやっていけるのだと思います。
経済的に可能でも、あなた様の心の持ち様で、ご主人様との間は、少し歩み寄れるのではないかと思います。
辛抱や忍耐が美とは言いませんが、これからの少ないであろう老後期間を思う時、離婚が果たして幸せでしょうか？
あなた様が好きな事（私はカメラと川柳）を楽しまれてはいかがでしょうか？
長々とつたない説明をさせて頂きましたが、たまに気の合う友と旅に出られて、ミニ別居をされるなど気分転換は必要と思いますが。

私自身も同じような境遇で、
平素は階上階下で暮らして会話は外食の時くらいで、
妻は隔週のパッチワークと長男の孫の世話で忙しくしており、
私は私で日参ゲームコーマーへ、
そして週2のゴルフを楽しんでいます。
離婚は考えたことはありますが、
今は好き勝手に自分の趣味に没頭していますので
全く妻の事は気になりません。
何を言われても木石に徹することです。
投資信託の配当金で余裕のある性ｊ活をしていますので、
全く不満はありません。
相手も自由、自分も自由で、
自分で自分を楽しませることが出来れば良いのではと思います。
老後を楽しめばいいのではないでしょうか。
高齢者でもう直ぐ手足が動かなくなったり
記憶が消えｔらりする年齢です。
誰かの世話にならまければならないう年齢ではないですか。
夫婦ですから面倒は見てくれるのではないでしょうか。

私は７５歳で家内は７０歳で昨年離婚しましたよ！　３年前ぐらいから私が離婚したがっている事は家内は知っていました。　決断したのは残りの人生が勿体無い！と思ったからですが・・・離婚簡単です。家庭裁判所に行って「離婚調停書」の書類を貰ってきて書き込んで裁判所に持って行けばいいんです。　書き方はその場で事務官が丁寧におしえてくれます。　弁護士、司法書士必要ありません。書類に貼る収入印紙いｋらだったか忘れましたが、２，３千円だったと思います。受け付けて貰ったら２週間ほどして相手（貴女の場合はご主人）に対して呼び出しが来ます。そしたら二人一緒に裁判所に出向くと、別々の調停員が調停に乗ってくれます。ご安心ください！調停員は女性である貴女の味方です。
離婚がいかに女性有利であるか身をもって知りました。　もしご主人から暴力でも受けていたら尚更有利です。　簡単ですから「裁判所で調停して貰うわね」と言って出掛けられるか、黙って出かけられるか？　貴女の気持しだいです。　協議離婚なんて結論はでませんよ！　分かれる事でエネルギーは使わない事です。　そしたら離婚後さっぱり新しい生活に入れます。　参考になれば嬉しいです。

>これは俺の年金だ、と云うのかも知れませんが、私は
少々の金融資産を半分づつ分けて、静かに暮らしたいと考えています。
詳細は話し合ってはいませんが、お互いにいつでも別れると云ってます。
すぐにでも、弁護士に相談することを考えております。

結論はもう出ておられると思います。友人知人から、信頼できる弁護士を紹介してもらい、

＞少々の金融資産を半分づつ分けて、静かに暮らしたいと考えています。

という、あなた様の希望が実現できるよう、具体的に動きべき時と思います。

どういう経緯で、あなた様が夫氏を自分の伴侶として選択したのか、わかりませんが、

＞お互いに限界です。
ですが、昨今は残り数年でもいいから一人で好きなことをして静かに暮らしたいとしみじみ思うようになりました。夫も同じく考えているのではと思いますが本心は分かりません。

・・

夫婦・・という関係は、本心以上に相互の心情をわかち合えてこそ、夫婦・・です。時には・・自分では気がつかなかった自分の”本心”・・を正確に捉えてくれる相手・・が・・本来のあなたの”夫”です。
ほんとうは・・”夫婦”・・ではない人間同士が無理に共生してるから、
相互に残酷な葛藤が生じている。酷である以上に・・無駄なことだし、無理な事です。

私はシングルの女性ですが、病気にかかったら・・とか、経済的にも不安を抱えていますが、ささやかに地域活動をし、人間関係を広範に持ち、体力、気力の範囲内で、小さな人生と生活を自立して営んでいます。

あなた様にも、御自分の人生を取り戻し、楽しんでいただきたい・・と、思うのです。

と、同時に、下記も読んでいただきたいのです。

わずかな期間ですが教職についていた時期もあり・・教え子達がいるのですが、彼女達には離婚はするな、孤独な人生は決して楽ではない、、辛抱できるときは辛抱しろ・・と私は・・言っています。

シングル人生は・・正直・・苛酷なものでもありました。父が残した家が私の生活を支えてくれました。正直・・母に寄生した人生・・これが私の人生の実態でもありました。私が貧困に陥らなかったのは、自力では無く、親の資産によるのです。お恥ずかしい話です。これが無ければ、私は文字道理、貧窮に陥ったろうと思う。

体調を崩した時・・救急車を呼んだのですが・・本当にさみしく、惨めでした。

まず・・救急車を呼ぶ・・ことが、困難なのです・・電話口まで、嘔吐し続けながら命がけで、少しずつ、少しずつ・・動いて行った。

救急車が来て、病院に運ばれ・・処置を受け・・回復したが、
深夜の暗闇の中・・タクシーをよぼうにも、財布も、履物も無い裸足です。救急車は・・当然ながらとっくに帰ってしまっています。友人に電話をし、ようやく・・帰宅できた。
親友ではあったが「自分には姑も家族もいる。今後は、頼らないでもらいたい」と、きっぱり言われました。


痴呆の母を介護していましたが、、母は何も知らず・・ベッドで眠り込んでいました。母の何もわからない寝顔を見て・・涙すら出なかった。涙するゆとりもなかったのです。

母は７５歳で脳梗塞で倒れ、それから２０年、私が１人で介護しつづけましたが、この母のためにも、私は倒れるわけにはゆかない・・と・・体調の管理には気を配りましたが・・それでも、年齢からくる衰えには勝てません。


＞口を開けば喧嘩腰で会話になりません

率直にお伺い致します。

あなたの夫様は・・あなたが、倒れたときには、あなた様のために動いてくださいますか？？救急車くらいは呼んでくれるのではないですか？



御自分の健康状態、主治医の意見、お子様も成人なされて頼りにもなるとも思います、お子様たちの御意見、等など・・広範囲から・・
どうか今後の人生の選択は、広範囲な視点から考えて、そして、充分な準備をなされてから、、最終的な選択をなされますよう・・祈っております。

母は９４歳の人生を終えましたが、母の命を支えることが出来たのは、父の遺族年金と金融資産のおかげです。現在の私のシングルの人生、生活は、母の死後、貧しいものになりました。父の遺族年金が母の死後は当然ながら入らなくなったからでした。

老後の人生は・・当たり前ですが・・お金が本当に大事です。これは妥協することなく、弁護士にしっかり依頼し、しっかり獲得してください。信頼できる有能な弁護士と遭遇できるよう・・頑張ってください。

人生　今では遅い！　なんていうことはありません！！

長年温めてきた思い
今こそ　今すぐに　実現なさってみて下さい

まずは　やってみる
いくつになっても　チャレンジを！！
そこから何かが見えてくるはず

歳をとると
後ろ向きで　何事も否定的になる方が多い中で

御自身の素直なお気持ちを
穏やかにお語りなる　
そのお心の高貴さ　そして勇気を
心から尊敬し　応援申し上げます！！

世の中には同じ悩みを抱えた方がたくさんいるんだな〜と思いました。私たちも・・同じですが、家庭内別居とまでは至ってないですが・・・離婚考えることは多々あります。一人のほうが自由でいいな〜と思います。でも・・もし自分が認知症にでもなったらと思うと決断できないです。母親が父が亡くなってからすぐに痴呆になりました。先日長崎の五島列島まで母に会いに行ってきました。主人も今回行かないといっていたのが行ってくれて・・・今回の里帰りはよかったと初めて言ってくれました。結婚して４７年目でです。初めて喧嘩なしの里帰りでした。嬉しかったです。子供や母のこと考えるとやはり離婚までは決断できないでいたのですが、これからは夫婦二人で頑張ろうかな？と思い始めています。結婚よりも離婚のほうが大変といいますが、そうなんでしょうね〜昨年主人が癌にかかり多少は優しさが出てきたように思います。やはり我慢でしょうかね〜

今まで別居と同じなら，これからの人生も静かな老後ですね。毎日老夫と顔を見つめて煙ったいことをかんがえれば、うらやましい老後です。ボランティア活動のおすすめです。これからの人生は、老人介護のボランティア活動に参加して社会に還元ですね。

悩むよりは行動を！
体が動かなくなったり、入院、介護という時が来た時に、後悔するばかり。
どんなに悔やんだって、そんな年齢なんだもの、だったら、動けて自由な今の内に、実行しましょう。
夫婦互いに同じ事を考えているなら、何も戸惑う事はない。
私なら、即刻行動します。

自分は三回結婚しています。

2度目の時は、相性が悪く、10年目に家庭内離婚、
その後、無駄な人生送りたく無いと思い離婚。

現在3回目は、10年以上経ちましたが、
けんかは元より、大声ひとつ上げた事ありません。

相手いる人生求めておられるかは別として、
金銭面さえクリアー出来れば、
離婚お勧めいたします。

人生一度です。

自分は何事にも我慢できない性格で、
何事にも「我慢して何になる」と思っています。

おかげで、人生楽しく過しています。

煩わしい生活から開放された時の気持ち、
考えてください。

自由な生活が、待っていますよ。

多分ですが熟年夫婦や高齢者夫婦の方の多くが思い感じることなのでしょう。

ですが、弁護士？ではなく先ずは調停でしょう。
調停でお互いに色々な事を言い合い調停委員（複数）に意見を聞くのも
一つの方法と思います。

それに協議離婚で無い限り、裁判での離婚は調停での不調を2回以上
経ないと裁判に至りません。

前出の方が言われましたように、65歳になりますと自動的にご主人名義の年金から（厚生年金が多い方）今まで扶養分としてご主人の年金へ振り込まれていた額から一部が移動しています。

更に裁判となりますと色々な法的問題が出てきます。
そして期間もそれなりに（短くても半年以上は）掛かりますし、弁護士料も安くは有りません。

裁判に費やす労力と出費はかなりきつい事になるとも考えられます。
（裁判所が近くにある、出費は苦にならない）等の条件も有りますが

一人で自由に暮らしたい。
充分に理解出来ますが、50年の労苦の反動もあるでしょう。
最終的な選択肢はご自分のご判断しか有りませんが、それなりの
エネルギーを伴う事も念頭に置かれたほうが良いと思います。

ご自分のことで悩むなら、ボランティアとかで他人のために働くこと考えてみたら
いかがでしょうか？　気をまぎらわせているうちに、悩みが減るかもです。
貴女の力を必要としている方がいると思います。

沢山のアドバイスを聞かれて決断に近づきましたでしょうか？
悩みが深まるだけかもしれません。

５０代の女性です。
１５年前に離婚して、二人の子供を一人で育て上げました。
長女は嫁ぎ、次女も独り立ちしました。
今は近所に住む娘達がちょこちょこと訪ねて来てくれます。
初孫の顔も見れ、幸せな穏やかな日々を送っています。

趣味人倶楽部で知り合った仲間達と週末の楽しい趣味の時間を共有したり…平和な楽しい毎日です。
あの地獄のような毎日を我慢して繰り返さずに離婚してよかったと心底思います。

若輩者の私が申すのもおこがましいのですが「老いては子に従え」という言葉もあります。
所詮、配偶者は他人です。最終的に頼れるのは子供のような気がします。（もちろん子供におんぶにだっこするという意味ではなく、精神的な支えを意味しています）

幸い今現在オシドリさんもご主人もご健在なご様子。
オシドリさんのお子様達はオシドリさんの力になってくれそうですか？
決断されるならば今のような気がします。
このタイミングを逃せばもう難しくなるのでは？
まだまだ遅すぎるという事はないと思います。
後悔しない人生を歩むためには踏み出す勇気が必要です。
オシドリさんが笑顔で毎日過ごされますことをお祈りいたします。

年金 年金って ご主人が 厚生年金で あなたが専業主婦なら 離婚した後は 半分づつ に なります。
それに あなたの国民年金が プラスされるのを考えてますか？
去年 友達が離婚して 年金も半分づつ 財産も 半分づつ にしました。子供たちは 両親 両方に顔を出しているので まあ 知らなくていい情報も 入りますが 親子は とても いい関係です。
冷たい空気の両親に挟まれての会話より 一人ずつの方が 明るく会話ができるようです。私は 主人が亡くなって、一人ですが 話し相手がいるので 何かあると 相談します。やはり 一人者は 一人者に相談しやすく 友達も離婚した後は いろんな友達を作り 相談しあってます。
ご主人がいるだけで 安心もあるでしょうが 人は ご主人が居るから 遠慮することもあると思います。って 私は ご主人がいる人が苦手です。（笑）つまり 同じ境遇の人って集まるものです。私は６０代 まだ 元気なので 友達も増やせます。楽しいです。でも、もう少し歳をとったらちがうコメントになるかもしれません。だから よく考えて 結論を出してください。

ある意味若年者の立場から書かせていただきます

今の段階で確固たる心身の自信.今後の自己管理が可能なら
すぐに実行された方がいいと思います

実際　今後病で倒れたり事故があった時　なんだかんだあなたを知っているのは配偶者だと思いますよ　どこかで助けになったりなられたり
愛情ではなく実質的なメリットです
他人は老いた人など世話してくれません..シビアですが...

今までにそこまで言われるのであれば既に別れていますよ

弁護士云々.何事にもエネルギーとお金と時間がシンド゛イ程かかる
と言う事
相談しているうちは無理だと思います

考え方とやり方次第で好き事はできるばずです

うちの父はお酒を飲んでは、母に殴る蹴るの暴力をふるっていました。
父の暴力で母の前歯が折れたり、突き飛ばされて玄関で腰を打ち骨にヒビが入るようなこともありました。
父は家族には話せない仕事上のストレスが原因でお酒の量も増え、母がパートに出て家計を支えていました。
母が可哀想で私は小学生の頃から、離婚を勧めていました。
どうしてそんなに我慢して辛い日々を送らなくてはならないのか理解出来ませんでした。
でも子供達が独立して家を出て、父は定年退職しすると、ほとんど家にいて昼間からお酒を飲む毎日が続くようになって60歳過ぎて母は家を出ました。
ひとりでアパートを借りて、その近くに仕事も見つけて趣味のお教室にも通い始めました。
母は生まれて初めてのひとり暮らしで生き生きしているように思えました。
それも束の間の1年間でした。
ひとり家に残された父は食事も取らず、お酒ばかり飲んでいる不摂生な生活では健康でいられるはずはありません。
父は病に倒れた時には医師から2週間が山場と伝えられました。
母はアパートを引き払って家に戻り、病院にお見舞いに通う毎日に生活は一変しました。
病院ではお酒は飲めませんが周囲の人達にも悪態をついていました。
入院生活6年後に亡くなりました。
母は言いました。
父が病人になって、初めて夫婦が対面でいろいろ会話が出来て良かった、と。
現在、母は78歳、認知症でトイレもお風呂も食事もひとりでは出来ません。
介護施設に入所しました。
介護施設の費用は入所金約1,000万円、月々平均28万円。
いろいろ探しましたが、空きがある都内の施設では平均的な金額だと思います。
経済の専門家の言う老後の資金はひとりにつき3,000万円必要だというのは本当です。
母は父の遺族年金を受けています。
母は子供に苦労させない為に長い間、我慢に我慢を重ねて離婚しないでいてくれたと、今になって分かりました。
母がもし離婚していたら私は老々介護で終わる人生だったと思います。
母には本当に感謝しています。
今、思えば父も会社を辞めたいと思ったことが何度もあったに違いないので、我慢に我慢を重ねていたのは父も同じです。
家族の為に定年まで勤めてくれたこと、退職金で入院医療費が賄えたこと、子供に借金を残さないでくれたことに感謝しています。
子供にとっては父も母も離婚しても親なので予想していなかった入院医療費や先の見えない介護費用を負担しなければならないリスクがあります。
離婚と別居は全然違います。
別居だけではダメな重大な理由はありますか。

自由になりたいお気持ちはよく分かります。

私は　60代ですが　夫は20年前に癌で亡くなりました。
一緒にいた時は　口うるさくて　浴びるほどお酒を飲み　パチンコでお金を使いまくり　いつか別れてやると思っていましたが、亡くなられてしまうと　文句を言う相手もいないし、母子家庭は心細かったし、家族の歴史を語る相手が居なくなるのは非常に寂しいものです。

高齢者のご夫婦をみると、例え仲が悪くてもとても羨ましく感じます。
喧嘩をする相手が欲しいと思いますよ。

家庭内別居で問題がないのなら、お互いに相手のことを出来るだけ意識しないようにして、好きなことをなさったらいかがでしょう？

何か趣味に没頭できたら　相手の事は気にならなくなるのではないでしょうか。

所詮は　他人　共同生活であることを　忘れていませんか？
好き嫌いは　紙の　裏表　会わせて一枚であることを・・・
良い面を見て　正しく言葉と態度で相手に伝えましょう
相手も必ず反応しますから・・・先ずActionを・・・

離婚はしない方が得策かと思います。
どちら様も似たり寄ったりの高齢者生活ですよ。
お互い別の部屋で好きな事をして飽きればお友達やお知り合いとお茶しておしゃべり、旅行もいいですね。
仮面夫婦でいいじゃないですか。

私はあなた様の子供の世代です。
５０年も連れ添って仲が悪いなんて悲しいです。
悲しい反面、そのようなご夫婦は多いと思います。

今夜にでも旦那さんが倒れて脳梗塞になったら看病できますか？
出来るか出来ないかで決められたらいいと思います。
でももしあなたが今夜脳梗塞になったら旦那さんはどんな態度をとるでしょうか？
とにかく心の平穏が手に入ります様に。

私は 相談文を 読んだ時は 別れる事に100%賛成でした
それは 高齢になってからの夫婦が 殺し合いをしているニュースを時々 目の当たりにするからです
ある高齢者夫妻は 妻が 老人ホームの入居が、決まって 入居する前日に 高齢の夫に殺されました
夫は 自分を見捨てて 妻だけが 入居する事を 許せなかったのでしょう。。
上手くいっている 老夫婦であれば 何の問題もなかったのでしょうが。。
お互いに 心底 憎み合ってたのだと思いました
他の最近のニュースでは 夫が階下で 妻が二階で 別居していた
これも高齢夫婦ですが 妻が７年も前から 二階のベランダで
亡くなってたのに 夫は 一階と二階で 別居してたので
知らなかった、、との 報道でしたが
同じ屋根の下で ７年も知らないなんて！ そんな言い訳が通らないですよねー
(殺して 置いていたのかもしれないですからね…推察ですが)
そんな 悲惨な 関係の高齢夫婦なら 一刻も早く 別れた方がいい！
と思ったのですが。。

コメントを 読み進むと ５０年も 続いて来れたのですよねー
私なら 若い頃から 別れる準備は しておきます
資産も 貯金も 年金も 半分もらえるように 手続きを進めておきますが、もっと 若い時に 離婚します。

後期高齢者になってからの 離婚は きついものがあるかもしれないです
殺し合いにでもなりそうな 最悪の雰囲気なのなら、、別れる。。
離婚よりも、別居されたら如何でしょうか
失礼ですが 長生きされたとしても あと１０年程ですよ
離婚して 得をする何かが あるでしょうか？

それにしても 家庭内別居。。 しか ないかしらね〜
万一 離婚を、決心されたなら 、生活保護を貰えて その費用で
老人ホームには 入れるようですが
自分の 虎の子の小遣いくらいは 隠して持っていて こどもに 内緒で預かってもらってたほうが いいかもしれませんね

貴女に 行動力が、おありでしたら 別れる事も有りなのかも。。

お気持ちようく分かります
私も此処に住んで３０年よく持ったなぁと思いますもの・・・((+_+))

此処の地元民の民度の低さ・・・((+_+))
攻撃的で陰険、意地悪でナニ様という傲岸で豪い気・・・粒揃い、こんな極悪人が集合してる劣悪環境は超珍しいですわ((+_+))

分譲集合住宅で３年目で１千万値上がりしました
あの時何故引っ越さなかったのか！？
己の愚かさに生涯ダントツ慙愧の念です(+_+)

築年数３０年の集合住宅ですが、、何処でも良いから引っ越す事を決意しました

貴女のように残りの人生を少しでも静かに暮らしたい一心なのです(゜o゜)

お互いに今までの呪縛から払拭して頑張りましょうね(＾◇＾)

喧嘩では無く お互いに 自己主張のぶつけ合いの結果
自分の思い通りに相手が動いてくれないので
疲労困憊 でヨレヨレがしかし
お相手も程度の差はあれども疲れ果てさせて居るかもしれません
喧嘩は一人ではできませんから


言いたいことぶつけて アア すっきりしたぐらいの切り替えて
添い遂げる 道もまた 人生
一人になって 喧嘩する相手がいない道を選ばれるのもまた人生の道
のように考えます
蜜月夫婦ではなかったわたしは
3年前夫を亡くしましたが 涙は一滴も出ませんでした
添い遂げたという思いだけが去来しました

短答直入にお話しします。
今までのお互いの我慢をどう評価されますか？
私も同じような境遇でハタとぶち当たりました。
既にセックスレスも長い７３歳。
夫婦はどう決断されてもよいと思います。
「もういい、決断しよう」
ですが、子供の帰る家がなくなります。
親の勝手です。
先は短いです。
「お互いに我慢をしよう」と妻？に話しました。
お互いの合意に達しました。
満足のできる解決ではありませんが-------。

初めまして、５０年間も夫婦でいらっしゃった事は素晴らしいと思います

夫婦は他人ですから、相性が良いなんてありません、実の親子でも生涯喧嘩している場合もあります

もっと歳を重ねたら、どちらかが病に倒れ寝たきりにでもなったら、どうされますか？

離婚して、独身になられて超高齢になれたらどうしますか？

独り身の自由さを欲しいなど贅沢ですよ

夫婦でも個人でも、一生働きづくめで生きてゆき、一瞬の幸せを感じるのです

５０年も夫婦でいてくれた旦那様に感謝するべきだと思います

私は２０代の時、元亭主の暴力で離婚しました。今みたいに母子福祉がよくなかったので、一人息子を抱えて苦労しました。

世間の目も冷たい中、母子で必死に行きました。一人がどうのとか考える間もなく生活に追われました。今も一人で暮らしていますが、これからますます年を取ります。そばにいてくれるのは子供ではなく配偶者だと思います。
今更離婚せず、いずれご主人が亡くなられるのを待たれては如何ですか。

結婚５０年・・一緒に生きてきた相手です。親子でもそんなに長く一緒ではありません。人生色々苦しみの方がむしろ多いです。
残りの人生あと僅か．いまさら・・一人になるなんて私は反対します。
私も５０年一緒に暮らしている主人がいます。ワンマンですべて自分の思い通りに・・長年共稼ぎで生きてきましたから・・私も家庭の主婦？向きではありません・・けど・・今主人は二階で私は階下で一日過ごしています。私に文句を言うのが唯一楽しみ？あれはいけない・・これはいけない・・亭主関白一日中顔を見れば文句．しか言いません・が・幸いなことに最近耳が遠くなってきた私・半分しか聞こえていません。適当に聞き流しています。時々聞いているのか！！と怒鳴りますが・・ウン聞いていますよ・・それで疲れるのか終わりです。又すぐ始まりますけど・・・
言わしといてあげます。・・この繰り返しの毎日です。もうすぐ長かった人生も終わります。それまでは・・・どちらが先に逝くんでしょうね・・
私の心境です。今穏やかです・・又下に降りてきて同じことが繰り返されるのでしょうが。これも人生元気に暮らせることに感謝です

50歳手前の若輩者が失礼致します。
私は20代で離婚し、すでに20年間独身です。原因は元夫の暴力でした。私自身と当時お腹にいた子供の命にかかわるので離婚しました。

若輩者の私が何を意見するのもおこがましいのですが、ただ一つ。
一人は寂しいですよ。若い時は生活に必死です。でも、いざ子供も巣だってしまうと、とてつもない寂しさと不安がやってきます。これからの20年30年の人生を一人で過ごす。やりきれません。

「一人で気楽に」、とっても魅力的な言葉ですよね。
生活に必死な時は、私もそう出来ると思っていました。
「一人の時間を楽しむ」には、天性の素質と才能が不可欠だと、今私はひしひしと感じています。
離婚するのにエネルギーが必要なのは、いつの年齢も同じです。
そのエネルギーを費やしたあと、本当に一人を満喫できるでしょうか。

冷静にご自分に素質と才能がおありかどうか、
今一度、お考えになってください。

後悔のない選択をなされますよう。
若輩者が失礼いたしました。

結婚33年６０歳で別れました。
生活出来れば、別れていいと思います。
でもそういう（不仲）ご夫婦がたくさんいること・・
ご自分だけじゃないので思い悩まないで下さい。

私も、皆さんと同じ意見ですが、、、私の姉（79歳）が、もう〜数年前？

いや、いや、10年位前かも？、、、から、別れる、別れたい、、と、私に良く相談も持ちかけられました。

私がアドバイスしたのは、、、「別れなさい」「でも、一人での生活可能だけのお金有るか」、、と、姉は『無い」と、何度こんなやり取りを繰り返しながら今日迄来ました。

恒例と成った今（主人80過ぎ）有る意味、お互い干渉なし、其れでも生活は出来てます。

私の言いたい事は、ご主人は暴力振るいますか？口喧嘩だけですか？今まで我慢してきたんでしょう？之からの人生短いですよ；；

暴力振るわれるなら、我慢する必要は有りません、早く出なさい、、でも
一人生活の余裕が無ければ、我慢するしか無いでは有りませんか？

口の暴力も我慢出来ないでしょう、、が、聞き流せませんか？ご主人から出て行けと言われたのでは無いでしょう？、、、なら、一人より二人が楽ですよ、資産が有り悠々自適な生活が出来るのでしたら、別れなさいと言いますが、、、ね、　良く考えてね、上手なアドバイスに成ってなくてｺﾞﾒﾝね。

結婚歴など関係ありません。
夫婦は他人ですので何時かは別れるのです。特に老後になると性の不一致や性格の不一致がはっきり現れる。　

したがって、お互いに一人立ちできる経済状態であれば独立した方がいい。　独立して残り少ない余生を楽しみましょう。お互いに３０万円/月で過ごせるお金を準備していれば離婚も可能か？

しかしだ。

あなた方の場合は、そのような計画的な準備ができていないようなので、お互い我慢して暮さなければならない。　

簡単に弁護士と言うが、弁護士を使うとお金がかかるから司法書士程度か。　or　直接調停とか 考えよう

世の中、備えもせずに都合のよい話などない。老人ホームに入所しても好いが、一人暮らしはお金がかかるよ。

　　　　　　　　★宗教よりも科学を信頼しよう★」

貴方の人生を　世間の皆様の考えで決めちゃ駄目だと思います。
ここに　反対の意見が多ければ　離婚を諦められますか？
ご自分の人生ですから　後悔の無い道を選ぶべきだと思います。

今まで我慢されてきたのだから
これからも我慢できるとかは思わないで
我慢してきた自分へのいたわりを持って
そして無理しない事にも頑張って生きれる道を選んでください。

そして生き方を決めたら　やっぱりああすれば良かったとクヨクヨ悩なまいで
明るく生きていきましょう。
人に迷惑さえかけなければ　自分の責任で
自分の人生を　自分の為に楽しんで生きるべきだと思います。
それはご主人の為の人生じゃないですよね。

きっと世間は　我慢を重ねての暗い顔の貴方より
自分で選んだ道を明るく生きている貴方の方を応援すると思います。
私も心からのエールを送ります。

すぐに離婚に向けて進むのが良いでしょう。
今更という事もあるでしょうが、勇気を出して離婚すれば良いです。
あとは、何とかなります。

そこまで　考えていらっしゃいましたら別れたほうが　すっきりするのではないでしょうか。これから　介護、そして亡くなってまで　一緒のお墓には　入りたくないですよね。人間に生まれてきて　最後は　ご自分の自由を勝ち取って逝かれてた方が　人間らしいと思いました。
そして　残り少ない人生、これからは笑顔で毎日を過ごせることに　
喜びを持った方が　いいのではないでしょうか。
「生まれてくるのも一人、逝くのも一人です」

昨年、私や子供達への心配りのない自分勝手な亭主（８０歳）を追い出し、一人暮らしをしています。

「年金は俺のものだ！」と言うので「勝手にしなさい！土地も家も私や子供達の親からの相続財産だから、あなたに分配する気はないから、自分の年金やへそくり持って出て行って、余生を好きに過ごしなさい！」と出て行ってもらいました。

お互いに自立した生活が出来るなら別れるのも自由！出て行くのも自由！追い出すのも自由です。

自立した生活が不可能ならばお互いに我慢するしかないでしょうね。

５０年も我慢したんだから・・・・・もうちょっと我慢すれば、間違いなく近いうちに一人暮らしが出来るでしょう！

あなた達ご夫婦は死ぬまでそのスタイルを通すべきです、ノロケで仰ってるとしか思えません、人生も最終ラウンドお互い看取り合って棺に治め最後に懸ける一言は何でしょう？別れないで来た何か？自分が選んだ方と喧嘩出来る元気を何時までも・・・犬も食わない話！！
先は短いですよ。