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ペンネーム:アイさん

兄のモラハラの対処について

[人生相談]

初めて投稿させて頂きます。
 モラハラにくわしい専門家の方、経験者で解決済みの方 アドバイスよろしくお願いします。

何年か前から(始まりはもっと前からかもしれませんが・・・)兄のモラハラがひどくて 体調を崩してしまう時もあり 悩んでいます。
兄と父はもともと仲が悪く 介護が始まってからは 父を馬鹿にする、無視する、お湯を使っていると黙って冷水にするなどの嫌がらせをしていました。 あるとき父が急に食欲が落ち 170cmある人が体重35kgになってしまいました。そのとき私がショートで家にいる時間が短くなったからもしれないと言ったら口論になり、<こいつが そんなこと感じるわけがない!>と父に向って言い放ったのです。
いつも反論しないわたしも その時ばかりは堪忍袋の緒が切れて
<親に向かって なんて口の聞き方するの!>と初めて反論しました。
そのあと 私に浴びせられた言葉は ひどいものでした・・・
最後には 父を病院に連れて行く私の背に <二人ともこのまま一生帰ってくんな! 親子の縁も兄弟の縁もきれば せいせいする!>
でした。 私は耳を疑いました。怒りも悲しみも通り越して 愕然とし無になりました。この世に鬼が本当に存在するのだと思えました。
それ以来 兄の無視が始まりました。
今は父が老健に入所したので 実家にいくこともなくなったので 顔をあわせることもありませんが まだ実家には母がいるので
いづれ顔をあわせる場面がでてきます。
顔をあわせなくとも 常に私の精神をむしばんでいます。
母は何を言われても 兄の言いなりになっています。(自分の身をまもりためか・・・)
昨日 たまたま歩いていたら法務局のかたが 人権擁護のパンフレット(モラハラ、いじめ、誹謗中傷などの相談)を配っていました。そういうところに相談した方がいいのでしょうか?

(5月31日 22:10 追記:)
親、兄弟からのモラハラ経験者で解決済みの方いらっしゃいましたら アドバイスお願いします。

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回答 5件

ペンネーム:クリコさん

厳しいことを言うようですが、この問題の完全な終結は、御父様、お母様、そして貴女の嫌っていらっしゃるお兄様がお亡くなりになった後だと思われます。

家族は依存しあって生きてゆくものというポリシーの方々はこういう泥沼に入ってしまうと、老齢家族だと益々思考の方向転換はかなり難しくなります。

私も兄が亡くなるまで貴女とほとんど同じ経験を繰り返し、合理的な考えの私は家族間のトラブルは他人を交えて!という考えを思いつき何度も警察を呼んだ経験があります。

しかし、逆に警察の方から「貴女はすでに家族を持っているでしょ、ならばそちらを大事になさい。火中の栗を拾うのはもうやめた方がいいですよ!!」と諭され、初めて目が覚めました。

御父様、お母様、そしてお兄様はすでに人間関係が確立しておりお兄様が裸の王様として君臨している儚(はかな)い名ばかりの家族なのです。そして、ご両親はそれに対し劣等感を持ち、世間体を気にしてそれに固執し、お兄様の更生などという考えなどお兄様が小さい時から持とうとしなかったはずです。むしろ、貴女の方がお兄様に対し、表面は憎しみに包まれたはいますが、真に兄弟としての愛情をお持ちなのだと思います。

『二人ともこのまま一生帰ってくんな! 親子の縁も兄弟の縁もきれば せいせいする!』。。と仰ったお兄様こそ、自分自身が実家を出て自立した生活をすべきなのです。

古くからの日本(と言っても、江戸時代は都会など独身所帯が多く、大家族を重んじる傾向はこの百数十年ほどと聞いていますよ)の利害関係を重きにおく家族制度を利用し、うまい汁を吸いつつ力の弱くなった家族を疎むお兄様は人間としては幼いままなのです。

どうか、暫くこの問題から心身とも離れて、貴女自身の人生を健康に築く時間を今まで以上に多く持たれ、御自身をもっと高めて頂きたいと思います。

私の兄は62歳で心筋梗塞で亡くなり、その後母は94歳の長寿を全ういたしました。お互い利用し合った人生でしたが、母の方がこれほど生きたのは我が儘な兄へのひょっとした最後の待ち望んだ復讐なのかもしれませんね^^

どうか、貴女自身の生活を大事に、心地よい環境を作られますよう祈っております。

ペンネーム:アイさん

相談者
私の環境とそっくりだったのが そのお言葉で解ります。心に沁みます。  大変でしたね^^ お疲れ様でした。
私も心の中では そう(3人が居なくなるまで 終らない)思っていましたが 口に出してはいけないと思い 黙っていました。
生きている限り 何かできることはないかと思うから 悩むのですよね・・
お母様の介護は貴方様が やられたのですか?
モラハラ加害者はアダルトチルドレン、ちなみに兄も怒ってばかりいるので 心臓が悪いです。
神様は見ているし、自分のまいた種は自分で刈取らなくてはいけない。
結局 自分に返ってくるのですね。
貴重な体験談 ありがとうございました。

ペンネーム:メイビーさん

お父様が老健にいらっしゃるとのこと、一安心ですね。

さて、私は高齢者施設で働いておりますが、高齢者の虐待のガイドラインには、暴力だけではなく暴言、無視、ネグレクトも含まれています。
居住地の包括に相談されても良いと思いますよ。

↓は、東京都のものですが、ご参考まで

http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/zaishien/gyakutai/about/

お読みになって、これだ!と思われるのでしたら、包括に虐待の件で相談なさっても良いかと存じます。
虐待をされている高齢者を保護するために特養入所もありますから、相談される価値はあると思いますよ。

ペンネーム:アイさん

相談者
ありがとうございます。
母には今 自覚がなく 兄の味方ですが。
もし 目に余るようでしたら 相談したいと思います。

ペンネーム:メイビーさん

お母さまも心配ですが、お父様もいつまでも老健に居られるわけではないので、老健のケアマネさんに虐待が疑われると相談されるのも一つの方法です。
虐待があると認められれば、お父様の特養入居も可能かもしれません。
また、お兄様に「あなたにとっては当たり前の言動でも、虐待と判断されるのだ」ということを公的機関の方から言ってもらうことで、ブレーキがかかる可能性もあります。

ペンネーム:アイさん

相談者
ありがとうございます。
目先のことで 精一杯で そこまで考えていませんでした。
ありがとうございます。

ペンネーム:ミスさん

今日の、読○新聞3面の下に「家族という病}」って本
紹介されている通り

家族って深刻な正体がわかるよ。

ペンネーム:アイさん

相談者
ありがとうございます。
読んでみます。

ペンネーム:ヘイワさん

お兄様を変えようとするのは、難しいと思います。
「人は変えられない、変えられるのは自分だ」です。

あなたにとって、大切なことはなんですか?大切な人は誰ですか??
お父様は老健に無事入所されて、まずはひと安心。
あなたは会いに行かなければ済むことです。
残る問題は、お母様のことだけですね??

お兄様のモラハラに耐えてでも、会いに行かれるか?
お母様をお引き取りになられるか??
それともお母様とは、外で待ち合わせてお会いになるか??

暴力であれば「死」に直結しますから、警察・役所も動いてくれますが
言葉の暴力は「離婚の理由」「家を出る理由」にはなっても
簡単に、警察とかは動いてはくれないと思います。

あなたが、人権擁護の会にお話を聞きに行って、理解を深めるのはご自由ですが、
そこに、お兄様や、お母様を向かわせることはかなり難しいですし、
逆に刺激して、お母様の立場が悪くなるようですと困りますね。

お兄様がおとなしく変わるとも思えませんし
あなたがどぅアクションするかは、あなたの決意一つです。
あなたのアクションで、お兄様が変わることはあり得ると思いますが、
良い方向か、悪い方向かはわかりませんし、
まずは、お母様、あなたの心身の安全、平和を願って、考えてください。

ペンネーム:アイさん

相談者
やさしいお言葉ありがとうございます。
やはり 距離をおくのが一番ですね。 
ありがとうございました。

ペンネーム:ワケシリさん

たぶん、父親との子供の頃、行き違いがあったのでしょう。もしかすると星一徹張りの厳しい父上だったのかと他人には思えてしまいます。お兄さんがそんな言動をとると言うことは何らかの原因があるはずです。聞いてみましたか?親にそんなことをするのは本人もどこかで心の闇を抱え込んでるはずです。非難するより、話を聞いてみることをお薦めします。お兄様も逆に辛いのではないかと思います。

ペンネーム:アイさん

相談者
ありがとうございいます^^
父は婿養子ですごくおだやかな人で 私も大きな声で怒られたことは一度もありません。何があったのか 今となっては普通に会話ができないのできくことすらできません。 長い同居のストレスは考えられますよね。
私に対しても兄は 昔から上から目線で意地が悪い人でした。
結婚してからは自分の家族のことのみ 親や私は家族じゃないという
態度でした。
結局 モラハラ加害者は 自分が正しいからの始まりでプライドも高いので 厄介ですxx; モラハラ加害者の特徴をサイトで見てみてください。普通の対処は無理なので 悩みも大きいです。
モラハラ夫の場合は離婚しかないそうです。身内の場合はことさら厄介です(ToT)

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