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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

浮気・不倫・婚約破棄についてのご相談。

[人生相談]

付き合って約6年ぐらいになる彼女が不倫をしていました。

来年には結婚も予定していて互いの両親も認めてくれている仲でした。

事実が発覚したのは約1か月前です。
同じ職場で既婚者の男性と定期的に肉体関係をもっていたようです。
彼女と20歳ぐらい離れている、まるで父親のような人と不倫していたようです。もちろん男性の妻や子供は知りません。

私にとっては婚約者の彼女と、どう言う気持ちで付き合っていたのか聞きたかったので男性を呼び出して話し合いをしました。

「私も結婚するつもりでした。でも家に帰って子供の寝顔などを見ていると、やっぱり出来ない。妻と離婚して慰謝料や養育費を払いながら彼女と一緒になっても幸せにできない」

男性は自分の身を守る為にお金で示談にしてくれと言ってきました。

不倫するような男から誠意を感じ自分が納得するのは不可能と思ったので慰謝料の形で示談となりました。

彼女とも話し合いをするたびにケンカをし最終で「互い嫌なところを見た、一緒にいれば必ず思い出してしまうので別れよう」でした。

これを乗り越えれば結婚してもそう大きな問題はないのでは、が半分、
浮気や不倫をするような女は最低。結婚する前に気付いて良かった、が半分でしたが、最後の最後まで自分勝手な意見に疲れました。

今までは何でも自信を持ってやってきたのですが、この件で自分自身の全てを否定されたような感じがしてなりません。

自分なら「そんな女、別れて正解」と言えるのですが実際に体験すると情が残っているのかふっきる事ができません。

精神的にも不安定で自信もなくしどうすればいいかわかりません。

いろいろなご意見をお聞かせ頂けますと救われます。

何卒、宜しくお願い申し上げます。

(10月27日 21:42 追記:)
事細かに記載すれば良かったのですが、言葉足らずですいません。

まず不倫相手の男性ですが彼女の上司にあたり彼女が仕事上でよく相談していたらしく私と彼女が近々結婚する予定と言うのも把握していたと話していました。それでも彼女と結婚したいと思ったらしいです。でも出来ない理由は上記です。

知り合いの弁護士にも相談しましたが勝訴できるでしょう。
慰謝料で解決するものではないですがそのお金で少しでも気をまぎらす事ができるならそれも方法かと思います。と言われました。

ですが彼女とは長い付き合いをしてきたつもりでしたので慰謝料で決着をつける気持ちはありません。それよりしっかり話し合いがしたかったのが本音です。

彼女は言いました。
「私と結婚するつもりだった。」式場の日が正式に決定したり、籍を入れれば相手との関係を終わらせる予定でした、と。

相手が慰謝料で示談を要求してきた時、彼女も自分も悪い事をしたから支払うと言って日にちが経ち具体的な金額が決まったからとの答えは彼女から5万、相手から5万でした。私は笑う事もできんわ。と言いました。

彼女も限界だったのかはわかりませんが自分の母親に相談し母親は私が彼女に対して慰謝料を請求していると思い込んでいるようで、今までは「いつ結婚するの」とか言ってくれていたのですが「婚約すらしていない」との始末、私が事情を説明しようにも「会うことはできない」、できない理由を電話で話すと彼女から言われました。もちろん父親は何も知りません。

最終では彼女の姉夫婦(私とは友達関係です)が間に入り、彼女と姉夫婦、私の4人で話し合いをし終了となりました。

今ではもう結婚するつもりも復縁するつもりもありません。
この件を糧に自分自身を磨き成長させ頑張っていこうと思います。

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回答 21件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

女の声も聞きたいが、とりあえず結婚前に女の素性を知る事ができて正解だと思う。女は他人に知られなければ不倫継続でしょう。この手の女は、快楽だけを求める性格と思う。挙式前に判明して良かったジャないの。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

彼女が貰うのは分かるけど、質問者様が貰った示談金の名目は
なんだったのでしょうか?
口止め料?
彼女と別れたなら、本来は示談金を貰う名目はないと思います。

婚約者から男性としてNGを出された上に、彼女の愛した男から
金まで貰ったのでは、立ち直る術はないのではないでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

マリッジブルーが原因かもしれません。貴方より相手がよく見えたんでしょうね。

人間は、そいう状態になったときは、何かを理由につけ、同様の行動を行うものです。
たとえば、貴方が病気になった時、会社を解雇された時、仕事が忙しく家庭を疎かにせざるを得ない時など、そういう状態が今現れれたと思えばいいのだと思います。

彼女の考えは、その時点で貴方より別の選択をすることが明白になったと思います。

彼女は、自分の不始末を実は貴方のせいにして、別れを言っていますね。
”思い出してしまう”は彼女がでなく”貴方が”主語です。
あくまでも、自分中心の考え方は変わりません。

それが、彼女のもともとの性格です。一緒に生活してみればわかりますが、付き合っているだけでは無理ですね。

今別れた方が傷は浅く、結婚してからの方が傷は深く立ち直るのが大変です。

結果はよかったんだと思いますよ。

ただ臆病になったり、自分を卑下しても仕方がありません。

見る目がなかったそれだけです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そんな女、やめちゃえば?

去るもの日々に疎し・・・・・って云います。
次の彼女が出来れば3日で忘れるって!

結婚前に揉めたりしたら、結婚後もそれを引きずりますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

女性が二股をかけていたということでしょうか。それにしても付き合って6年というのは長いですね。その間何をされていたのですか?単なる友人付き合いですか?遊び友達ですか?婚約はいつ頃されたのですか?この場合浮気不倫という言い方が適切かどうかという問題は残ります。女性の性格に言及されていないので、わかりませんが優しい性格で人なつっこく、自分に近づく男性を拒めない性格なのではないですか?とすればおそらく今後も不倫は消えないでしょう。それを容認できるのであれば、慰謝料をとって結婚されるのが良いかと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

で、貴方自身の一番深いところではどう思っているんでしょう?
(これがいわゆる本心ですね)
動物として一番惑わされるのがHの未練でしょうか?
(彼女もこれに引っ掛かっていたんでしょうね)
それと、彼女の本当の気持ちも気になるところです。
開き直ったり、自分は弱い女だから(引きずられちやうの)と言うような言い訳をする様ならこれから先の人生でも同じことを繰り返すでしょうね?
(自分に言い訳する人)
「そんな女でも良い、俺が惚れたんだから一生面倒見る」と言うなら迷う事はないと思います。
その代わり人生の中で似たような事(男女関係で嘘を付かれる)事が有っても目をつぶるんですね。
そうでなかったら(嫉妬や疑心暗鬼が心に渦巻くなら)
フェードアウトしたほうが良いかな?
そして時間薬に任せるか新しい恋をする事です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ばかばかしい、のひとこと。

自分で結論を見出せないのですか?そんなことまでも見ず知らずの不特定多数の他人に相談しなければならないのですか?

自分が情けなく思わないのですか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

全くおバッチャンさんのおっしゃる通りです。

こういう女性を婚約者としたこと、六年間も彼女の行いに気が付かなかったことへの自己の不明を恥じ、深く反省ををして再出発すべきです。

示談金を相手からもらったのも理解の外です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私の考えですが 
 相談となっていますが 相手の男性と慰謝料という形で示談になった と有ります。 
 示談とは この件は 決着がついたのです。

 決着を付けたのを 何時までも引いて行くのは 可笑しいです。
 示談と云う意味を考えてください。
 (私なら慰謝料というお金は貰いません)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

恋は盲目、もしくは恋は闇という言葉があります。

恋愛中は理性を忘れてしまう事があります。客観的に物を判断できない事もあります。どうしても相手の良い部分を膨らませてしまい、悪い面というのはなかなか客観的に見られないもの。そういった部分をお互いに補い合う、という建設的な方向で付き合っていっても、どうしようもならない事もあります。私は過去に彼女に裏切られ、未練が断ち切れない時もありましたが、仕事で鬱憤を晴らし新しい恋が始まるとともに忘れてしまいました。

落ち込み、泣いて、忘れる為に目一杯仕事をして、目一杯遊びましょう。そして一日も早く次の素敵な恋をしましょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたの彼女、あなたにとって、きっと素晴らしい人なんでしょうね。
だから、あなた以外の誰からも(下劣な不倫男にも)愛され肉体関係を持てるほどイイ女なのかもしれません。
彼女が不倫(あなたに対する裏切り行為)をしていても、どうしようか?と悩むぐらいですから。
そんなイイ女を手放すのは、もったいない。
自分にピッタリの(他の男にもピッタリかもしれない)女性なんか、そうそう現れるものじゃない。
男も女も浮気ぐらいすることもあるでしょう。
浮気される自分にも原因があるかもしれない。
ここは、彼女を許してやって、しっかり彼女を捕まえておきなさい。
と、あなたの気持ちになれば、うっかり答えてしまうところでした(笑)

ところが、あなたは彼女の決定的な悪いところを見抜けていませんね。
「6年間つきあって、来年、結婚する予定」という状況を考えてみてください。
彼女は、肉体だけではなく、頭も良いのかも知れませんが、この状況の下で、あなたにバレずに不倫男とつきあおうとした彼女の心の内を考えれば、よく言えば、彼女は軽率、悪く言えば悪女です。
どなたかが言っておられたように、彼女のこの性格、あるいは考え方は絶対に変わりません。
否、変わったとみえても、あなたの心の中に消えることはありません。
どんなに、彼女が償おうとしてもです。

ですから、彼女のことは、あきらめるのが賢明かと思います。(私なら、捨てる)
それでも、まだ彼女のことがあきらめきれず、すべてを呑み込んで彼女と一緒になろうと思うのなら、いや、一緒にならずとも、つきあっていこうと思うほどの度量やテキニック?があるのなら、たぶん、このような質問はしていないでしょう。

すぐには、彼女のようなイイ女は見つかりませんが、世の中には、すばらしい女性がたくさんいますよ。
私だったら、ハイ、次っ!って、探しますけどネ(笑)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

とりあえず、別れる別れないという結論と、来年の結婚は延期して、期限を決めてお二人の気持ちを確かめ合う時間を設けてみては?
お互いに冷却期間を置いて気持ちを整理する時間が必要だと思います。

精神的に不安定になったり、いろんなことに自信を失ってしまうのは、相手が自分にとって特別な存在だからです。
彼女がいたから頑張れたこと、それが結果として自信に繋がったこともあったのでしょう。

今はとても傷ついてしまっているけれど、それでも別れたくないと心のどこかで思っていらっしゃるような印象を受けます。

結論を急がず、相手も自分も責めず、今一度、二人で二人の関係を見つめなせば、
自然に結論は出てくるはずだと思います。
二人の未来は、誰が何と言おうと、二人にしか決められないものですから。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

結婚する前で良かったと考えてはいかがですか。結婚後であればもっと悲惨ですし、社会的な立場も苦しくなります。それよりも、結婚後はこの出来事をお互い二度と起こさないように誓えるか、それを乗り越えていけるかを二人で話し合ってみてはいかがですか。つらい出来事を踏み台にできるお二人であれば、これからの人生が骨太になると思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

多少未練が 海の満ち潮のように
あなたの心を 乱すのかも しれませんが
もし 発覚しなかったら まだ続いていた
可能性も ありますよね
信頼と 愛情と 節度のバランスを
崩すと たとえ100パーセントLOVELOVE
カップルでさえ 亀裂が入ってしまいます
少し彼女との 距離を おいてみたらどうですか 立場が逆の場合も 考えてみると いいと思います そこに見えて来る 形が
彼女があなたを見ていた目線だと 気がつきませんか
不倫は 不倫した同士がわるいですよね
心底2人とも 謝罪してくれたのでしょうか

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

僕の知っている範囲では、男でも女でも、遊び癖と言うのか、性癖と言うのかは解りませんが、一生治らないですね

今、彼女を受け入れると言う事は、今後も同じ事を繰り替える可能性も高いと言う事も含めて、検討した方が良いと思います

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お辛いでしょうね。
頭では別れるのが正解と思っても、情が...というのはよくわかります。
好きで、やっぱり一緒にいたい、もう一度信じてやり直したいと思えるかどうかなんだと思います。どうですか?
その気持ちが強ければ、もう一度全てを許してやってみるのもアリかなと思います。
もう、いいという気持ちの方が強ければ、あとは時間が解決します。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

昔…私が深く傷ついて苦しんでいたときの話です
そのときの私は、相手に愛情があるのか、交際期間に未練があるのか、1人になるのが寂しいのか…交際を見切ることができず苦しみました
そんな結果になったことへの理由探しに終始して数ヶ月過ごしました
理由を教えて欲しいと、海外にいる相手に毎日毎日電話をしました
自分に至らないところがあったのか、最初から騙すつもりだったのか、どこかで気が変わったのか…毎日毎日、相手を責めました
なぜか相手も逃げもせず、必ず電話にでてくれましたが、それでも黙って答えなくなるのです
そんな私を見かねた友人がセラピストを紹介してくれました
まだ日本では認知されていないようですが、アメリカなどホームドクター並みに利用するようです
セラピストは助言も意見も言いません
静かに聞いて、私の心の整理をするのを手伝ってくれるのです
そのときに言われたこと…
「ビルの屋上から植木鉢が落ちてきて、あなたが怪我をしたとして…あなたに何か原因がありますか??」
「そういうことが世の中には沢山あります。大切なのは、後ろを見ないで歩き続けることです」
「うずくまっていると、同じような波動の人が集まってきます。そんな人と一緒にいても同じことを繰り返すだけです」
「まっすぐ前を見て歩いてください。ふと気が付くと隣に同じ歩調で歩いている人がいます。その人があなたの本当のパートナーです」
そのとおりでしたよ
悲しいこと、辛いこと、こだわって立ち止まると全ての時間が止まってしまいます
相手を誹謗中傷したり、憎んだり、まして自分の落ち度を探したりしては無駄な時間を費やすだけです
必ず素敵な方との巡り合いが待っていますから…
許せないなら、許す自信が無いなら、又、真っ直ぐ歩き始められることが良いのは??
人生には何度でも出会いが設定されているように思います
あとは、自分がそれを信じて疑わないことだと思います
それと…最後にセラピストに言われたのですが
「人は信じないと、自分も信じてもらえません」
怖がらないで、真っ直ぐ歩き出してみませんか
偉そうなことを書きまして申し訳ありません
若い頃の自分を思い出しましたので

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

このお相手とは、これ以上お付き合いを続けていても、不信感が増すだけだと思います。「また浮気するんじゃないか?」と相手を疑いながら一緒に居て楽しいでしょうか?お相手も「まだ私を疑ってるの?」と思いながら一緒に過ごすことを覚悟していますか?

喧嘩をする度に、思い出すと思いますよ。いや、喧嘩の種というより、大きな爆弾を抱えて、破裂しない様にしながら「愛を育む」ことができますか?

相手を愛するだけで、相手には何も期待しないという覚悟が無ければ、無理だと思います。辛口ですみません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

起きてしまった事は消せませんが
今貴方が傷ついて苦しいのは(吹っ切れない思いの正体は)
男としてのプライドを阻害された故ではないでしょうか。

後ろ向きと取られるかも知れませんが
人生には
『仕方が無い』と言う決着の方法もあります。
これは起きてしまった事は消せないからで
貴方の事を指しているのではありませんよ。

苦しさの渦中に居ると世界が灰色に見える時があります。
けれど、世界はちゃんと天然色で
貴方をちゃんと包んでいます。

苦しい思いをしなければならない理由・・・その答えは
必ず未来で
貴方を待っていますから。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

彼女の不倫相手の男性の「私も結婚するつもりでした。でも家に帰って子供の寝顔などを見ていると、やっぱり出来ない。妻と離婚して慰謝料や養育費を払いながら彼女と一緒になっても幸せにできない」という言葉は保身から出たものじゃないでしょうか。
この人が彼女が貴方と付き合っているのを知っていたかは知りませんが、本気で彼女と結婚するつもりがあったなら奥さんも子供も捨てて死に物狂いで働き慰謝料を払いながらも彼女を幸せにしようと覚悟する事も出来る筈。
それなのに其れをしないでズルズル彼女と関係を持ち続けて奥さんと子供にバレたくないから金で示談っておかしくないですか?

定期的に他の男と肉体関係を持っていたという事は彼女は貴方に対して性的不満でも持っていたのかも知れませんが、だからと言って妻子持ちの男と不倫って…結局肉体関係が持てれば誰でも良かったんじゃないでしょうか?
本気で貴方の事が好きで結婚も予定していたのならこんな風に貴方を欺く事なんて出来ないと思います。

そもそも金で内密に示談という手口がもう我が身が可愛いという感じで反吐が出そうです。
私が貴方だったら相手の奥様と彼女の御両親に全部お話しして別れますけどね。
大体、いい年した大の大人の男が自分の子供と同じ様な年齢の娘に手を出すなんて常識があったらしないでしょう。
理性も度胸も潔さも持ち合わせていない様な最低な人です。
一方的に貴方と彼女の関係を破壊しておきながら自分の身と家庭を守る為に金で解決しようなんて…貴方はそれで良いのですか?
この不倫相手と別れて貴方が彼女がお付き合いを続けて結婚しても貴方が納得してこの一件を頭の中から全て消去しない限り関係はギクシャクするだろうし、彼女がまた他の相手と不倫しないとも限りません。

貴方は心根の優しい人だとお見受けしましたが、自分勝手で不誠実な彼女と下劣な不倫相手の為に其処まで自分を追い詰めないで下さいね。
貴方はまだお若いのでこの先の人生でもっと良い恋人・伴侶に恵まれる事があると思いますので今の彼女に捉われる事も無いかと思います。
また一からスタートしても遅くないですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたは さぞかし立派な方なのでしょうね。
そこまで他人のことが言えるなんて 素晴らしいです。(拍手)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

これは嫌味と受け取って宜しいのでしょうか?
別に立派な人間だなんて思ってません。
自分がもし同じ立場だったらこうするだろうなぁっていう個人的な意見です。
私の意見をどう思うかは個人の勝手ですのであまりとやかく言いたくは無いですが、貴方のこのコメントは質問者さんへの回答では無いですよね。

私の揚げ足を取る位でしたら貴方が質問者さんに解答された方がよろしいのではないでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ぎんこさんの言うとおりだと思います
質問の答えになっていない誹謗中傷まがいはあなた自身の値打ちをさげかねませんね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ぎんこさんは誠実にコメントされています。それに対する

>さぞかし立派なかたなのでしょうね。
というコメント。
よくカキコできると感心します。(@_@)

ぎんこさん、私もあなたのご意見に賛成です。最近このSNSも感じの悪い人が増えてきたのかと心配なところですが、中傷は無視して誠実に楽しく続けていきたいものだと思いました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ぎんこさんの意見 正解です!!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ほぼ同じ内容で悩んでいて、ここにたどり着きました。
彼女は結婚したいと言って、式場の申し込みまでもしたのですが、実は、同じ会社の上司と不倫関係にあることが分かりました。
逆に、冷静になって考えたいので時間がほしいといわれ、待っている状態です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

物は考えようだと思います
結婚してからだったら?
最近では子供のいる主婦でさえ
不倫している人も多いですよ

母親はそんなに暇ではないはずだけど
女としての生き方なのか
それなら結婚しないで彼氏も作らないで
適当に遊んでいれば?ムッ ( ̄∩ ̄#

確かに付き合ってきた時間の重さ
自分は何だったのか、考えたら
言葉には表せないような思いがあふれてくるのはわかります
(私の場合は離婚でしたが)
何年もかけて自分なりに気持ちを整理してきました

お付き合いが長い分簡単には吹っ切れないと思いますが自信を取り戻せる日が来ることを信じてください

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

それでよかったと思います。そんな、恋人があるのに妻子がある人と不倫しているなんて、あなたを軽く思っているのだと思います。そんな性格は結婚しても直らないのではないのでしょうか。結婚前に気がついてよかったのではないかと思います。

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