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よくあるご質問

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ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

子供を残して夫と別居

[生活相談]

正式に離婚はしていないのですが、別居して3年ほど経ちます。夫は会社を経営しており、経済的には裕福です。夫の両親とは、同居いていました。どうして別居することになったかは、長くなるので割愛させていただきます。

子供は、息子2人で上の子が中2,下が小4です。
子供達は、私が引き取りたかったのですが、大事な跡取りということで猛反対され、私は別居しました。経済力もない私と暮らすよりはずっといいかなとは思いました。

今、問題なのは小4の次男です。学校では問題児で、授業中でもかまわず教室を飛び出したり、取っ組み合いのけんかをして先生に羽交い締めまでさせるほどで、すぐキレる子でわがままだそうです。

先日参観日に行ってきたのですが、さすがにその日はおとなしかったです。そこでショックをうけたのは、どうやらパソコンでアダルトサイトを見ていて、クラスの友達に「セックスって知ってる?レイプは?」などと女の子にも吹聴していることです。それを参観日に他のお母さん達から聞いて愕然としました。

先生は、やはりお母さんのいない寂しさも根底にはあるのでないかと言われました。
アダルトサイトのことは、すぐ夫に問いつめましたが、「こういうのは、隠す方がよくない、堂々と見せている」「これが俺の教育方針だから出ていったお前なんか口出しするな」と言われ、これが父親では救いようがないと思いました。

なんとか夫に頼みなかなかOKしなかったのですが、次男と二人でごはんを食べる機会をつくりました。
その時感じたのは、ひねくれていて何か心を閉ざしていることです。感情もほとんど出しません。ただ、「ママと二人で暮らそうか?」と、かまをかけて聞いてみたら「嫌だ!」と答えました。

母親の私には、このまま大きくなっていったら、ろくな子に育たないと思いました。先生も心をもみほぐしてあげることも重要といわれましたが、別居して実家で暮らしている私には、直接なにもしてあげれません。

私は、どうしたらよいのでしょうか?このまま放っておくことはできません。

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回答 29件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

離婚はしていないが夫と、息子さんお二人と別居しているとのこと。子供さんの将来が心配で、放っておくことが出来ない、という相談内容でした。

これは、母親とすれば、さぞや心配だと思います。

で、逆に質問ですが、ご自身はどういう行動を取ったら、自分が楽になると思っていらっしゃるのでしょうか。

子供さんが可愛そうだと思う気持ちは、誰でもわかります。でも、子供さんが助けが欲しいとメッセージを出しているわけではありません。逆に何も言わない方が、メッセージを出しているのでしょう。

で、今回困っているのは、子供さんではなく、母親から見た「価値観の違い・教育方針の違い」だということが、客観的に見ると感じられます。

つまり、自分の心の中で起こっていること。
ならば、それは御自身がその問題を解決してゆく後ろ姿を、大人として親として、お子さんに見せることが、問題の解決だと思います。

カウンセリング的に聞いてもらいたいという意味のご質問であったなら、お腹立ちになるかも知れませんが、最終的に親が強くなると子供も成長します。

>私は、どうしたらよいのでしょうか?このまま放っておくことはできません。

それならば、放っておかないで、ご自分がやった方が良いということを、思いっきりやった方が良いと思います。お子さんの問題のようにも見えますが、実はご両親の問題だと言うことに気づくと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

訳ありのお姉さん・・・黙っていれば正解が出ますよ
焦って騒がないこと・・自分から家を出たのでしょう
訳は聞いてもショウがない・・・でしょう
言いたくないでしょうから・・・
同じような身の上話・・嫌と言うほど聞いています

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私が怖いと感じたのは、アダルトサイトを見て、性を誤解・曲解しているかも知れない、ということです。
まだ10歳で、倫理観や人を愛することはどういうことなのか、も分からない子供が、性をビジネスにしている者達の「見せる」映像に、これが正しい性なのだと、洗脳されているとしたら?
性教育をするのと、性ビジネスの奴隷になるのは、全く意味が違うことです。

今のアダルトサイトを見たことがあれば、無関心でいられないと思いますよ!
「女性はいざとなったら、押し倒してしまえばいいのだ」等と思われたら、女の子を持つ親としては、たまったものではありませんよね。
ですからクラスの親御さんも心配されて、「どうにかした方がいいのではないのか?」という不安感と、「貴方はあの子の親なんでしょう?」という期待を込めて、貴方に話されたのではないでしょうか?

アダルトサイトでは、欲求を晴らすことは出来るかも知れません・・・。でも心から、次男さんは喜んでアダルトサイトを見ているのでしょうか・・・?友達が知らないことを得意になって吹聴するのは、やはり報われない気持ちがあるからではないかと、私は思います。
それとも早く大人になろうと焦っている等、子供なりに抱えている複雑な気持ちはあると思います。

また私は学校の先生に相談されて、連携されることをお勧めします。小学校には父兄としても、ボランティアとしても関わっており、学校の先生方の努力する姿を見てきた者として、学校は信頼出来る所だと思っています。

でも学校は勉強を教える所なので、人間の基礎となる考え方を一々、貴方のお子さんだけに関わって、教えきれない状況だと思います。
特に次男さんのように暴れてしまうようなお子さんには、どう接すればいいのか、先生方も対応が分からないのだと思います。
暴れたら抑えるだけ、になってしまうのだとすると、とても残念な状況ですよね。
それに次男さんが、暴れたら許されると思ってしまったら?
社会性も身につきませんよね。

ならば学校の先生方と連携して、お子さんに対して教え諭す姿勢を見せていくことが、大切ではないですか?
それも根気強く・・・粘り強く・・・、

「子供が、アダルトサイトを見るのは何故怖いのか?」
「何故学校で暴れてはいけないのか?」
「どうして人に暴力を振るってはいけないのか?」
それを伝えられるのは、今は、お子さんの危機に気づいておられる、母親の貴方が一番近いのではないでしょうか?
直ぐには心を開いてくれなくても、諦めないで欲しいです。

離れていても、自分の子供達である事に違いはない筈です。
置いて出た、という悲しい事実も、いつかはお子さん達も、理解出来る日がきっと来ると思います。
それを信じて、ご自分の人生を歩まれたらいいのではないでしょうか・・・。
応援しています。頑張って下さい。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

TOMATOさんに同感です。
父親にはどうもお子さんにきちんと向き合う勇気も意欲もなさそうですね。
お子さんのつらさ、哀しみに向き合って人の道を指し示してあげられるのはお母さんですよ。お母さんもつらいと思います、お子さんはもっとつらい日々を送っているのでは?がんばりどころではないでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

仕事がら、同じような御相談を、よく受けます。
離婚はしていない、ということですから、2人の息子さんが
お母さんの実家に気楽に出入りできるようにすることが
もし可能なら、そうなさった方が良いような気がします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたを責めたって何も始まらないので、今からできること、考えてみませんか?

お子さん方は、事情はともかく、お母様に見捨てられた、そんな思いを抱えて辛いのではないでしょうか。
婚家の方々があなたを悪く言うのを聞かされているとしたら、それもひどく辛いことでしょう……。

まず、弁護士を立てて家裁に面接交渉の申し立てをし、お子さんたちと定期的に会えるように段取りをつけませんか。

別居当時小学生になっていたお子さんですから、お母様との思い出も記憶にあることでしょう。

最初から心を開いてはくれないかもしれませんが、ただ会って、あなたご自身の思いを伝えることから始められてはいかがでしょうか。
手紙もよいかもしれません。

どうか決して諦めたりせずに、頑張ってください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

親(あなたのことですよ)がわがままでキレやすいと、子供もわがままでキレやすいのは、当然です。
なのに、責任だけは回避したいというか、そもそも責任感じていない。キレやすくてわがままなんですから当然といえば当然のことです。
あなたのワカママに付き合ってくれる人なんかもういません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

担任の先生のアドバイスには、心をほぐすのが良いとありますが、それは、大事だと思います。
別居しているから、いつも会えない。
夫の教育方針。
あなたと暮らすのは嫌だ。
等、色々問題が有りそうですが、あなたが、そのお子さんの幸せを願っておられるのであれば、機会がある度に、親子の会話をして行けば良いと思います。性の芽生えは早いようですが、何時かは誰でも通る道のりです。
そんなのは、駄目だと頭ごなしに言わないで、クラスの女の子のにも、目を向けて、「そお、そんな可愛い子がいるの!」という感じで、お子さんの話に溶け込んであげたら如何でしょう。私なんかも、その時期に、何となく興味をもった子がなんべんも有りました。中学の時は、女の子の鞄に「好きです」とメモ紙を入れたりして、それが先生に見つかってしまって…。
 夫とも話し合い、その子と定期に会えるようにしたら良いのではないかと存じます。それから大事なのは、あなた自身の幸せを忘れないようにしてください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

僕は離婚はしませんでしたが、子供の教育、養育を巡ってはよく口論(短気な僕は手が出た事も有りました)しました、世の父親は多くの母親と違って子供を客観的に見る事が出来るのが特徴です、反対に母親は常に感情的に子供に接する
のが愛情が備わって居ると生理的に思い込んで居るようです、一例を挙げると母親が台所で立って炊事の用意をして居る時に子供がまとわり着くのを頭ごなしに怒るのを見た時に
僕は女房に「子供は君が何をして居るのか判らない、だからキチンと言い聞かせて、それでも言う事を聞かない場合は叱るように、感情を子供にぶつけるのはよく無い」と注意した事を覚えて居ます、しかし子供と言うものは母親とのつながりの強いもの、この点に関しては父親が逆立ちしても母親には
勝てません、現に我が家の40歳を過ぎた息子も娘も母親一辺倒です。
AVビデオに関しては息子の中学生の頃はパソコンなどは無く専ら学校で貸し借りするプレイボーイ等の雑誌でしたが、女房はかなり慌て様子で僕に相談しましたが、僕は子供に「見るなら見ても良いが全てを見ると飽きるぞ」とだけ言って放っておくとそのうちに机の引き出しから無くなりました。
その判断が出来るのはやはり中学生後半の方が良いかも判りませんね、実は僕は母親を8歳で亡くし随分辛い思いましましたが、祖母と姉のお陰で何とか横にも反れず今日までやって来ました、ただ暖かさは欲しいと思いましたね、これが
僕が貴女に言える体験論です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>私は、どうしたらよいのでしょうか?このまま放っておくことはできません。

貴女のご質問に痛く思いを受け止めました。貴女が家を出るにはそれ相当の並々ならぬ理由があったと推察しています。そうでなければお子さんを置いて家を出るなんて事をしませんよね。

貴女の家を出なければならなかった辛い気持ちの他に、置いてきたお子さんが想像を超えて学校では問題児となったことの悔しい気持ちが伝わってきます。

「経済的には裕福」であっても
>アダルトサイトのことは、すぐ夫に問いつめましたが、「こういうのは、隠す方がよくない、堂々と見せている」「これが俺の教育方針だから出ていったお前なんか口出しするな」と言われ、

と言う下りから貴女が家を出た原因を知らすとも、こんなご主人なら一緒に暮したくなくなったあなたの気持ちが、私はね女として分かるような気がします。よくよくのことだったと思うのよ。

だって、ひどいですよね、お子さんに何の罪がありますか、小学4年生と言えば話題はお母さんや家庭のことなんですよ、それなのにお父さんがそれではお子さんは毎日辛いでしょうね。何とかできないかとあせる気持ちが伝わります。
それにご主人の両親も貴女を引き止めたりはしなかったんですね。

小学生のお子さんのことが気がかりだし、他のお子さんも気になります。
貴女の今後のことと絡み専門の相談所へご相談をされてはどうですか。
まだ、貴女に甘えたい次男さんは見込みありますね。お食事をされたんでしょう。すねていたのは甘えたかったんですよ。直ぐに心を開くことはないけれど嬉しかったに違いありせん。

私も子供を置いて家を出たいと思ったことがあります。母に
「あなた、こんな可愛い子供を置いて家をでるの?だんななんか打っちゃっておいて、子供のために生きられないの?私を見なさい、私は戦争未亡人で一人になりたくなかったのに、一人の人生だった。貴女にそんな思いをさせたくない」
この言葉の前に離婚を思いとどまりました。

このネットでは多くの方からの大切な助言があり、私のは何の役にも立たないですが、傷ついているあなたを更に追い討ちかけて傷つけることはしたくない気持ちをこめて、一筆啓上です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は、子供を二人連れて離婚しました。
一時は生活も苦しく大変でしたが、出来る限り子供を安心させるように話しました。そして精一杯働き、一緒に寝て、笑って・・・何でも3人で話し合って決めました。
それでも、警察や裁判所に呼ばれた事もありました。
まっすぐに育っているのか分からず、不安になった時期もありました。
これで良かったかどうか分かりませんが、大人になった今、各自が落ち着きを取り戻してきています。
子供達は私を好きだと思います。
  
一緒に生活していたって、感情のもつれや誤解などで意思を通わせるのが難しいのに・・・
離れていては、どうする事も出来ないと思います。
親が腹をくくる事です。
自分が引き取り3人で暮らしても、傷ついた子供は次々と問題をおこすかもしれませんよ。親である以上自分が犠牲になるのは仕方がありません。
ご主人の所に戻っても自分を犠牲にしなければなりません。
いずれにせよ、自己犠牲は付き物です。
ご自分で決めて、それを精一杯やるだけです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

追伸
別居して3年も経っておられるのに、離婚に踏み切らない理由は何でしょうか?
今日に至るまで様々な事を考えたと思います。
そして、おそらくあなたももうご主人の元には帰らないと思います。
それなら、今のような中途半端な状態を続けるのではなく、調停離婚にもっていって、きちんとお子さんの親権を取るのはいかがですか?
慰謝料、財産分与、養育費なども話し合う事ができると思います。
 
それでも、お子さんを一人で育てるのには大変な苦労が伴いますよ。
(私自身が経験した事です)
仕事と家事と子供の教育やしつけ、一日が24時間では足りませんでした。
体が二つ欲しいと思いました。
特に長い夏休みなどは、目が行き届かず本当に心配でした。
子供がまっすぐ育っているかどうかなんて、大人になるまで分かりませんから長い戦いになりますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

3年も別居なら 実質 離婚したも同じです。親権は 貴女にも 半分あります。例え 離婚したとしても 貴女は子供の 母親である事は 変わりません。旦那様は経済力が有ります。いつかは 再婚する 可能性も あります。
どのように 身 を振るか それなりの機関 又 は信頼できる 人 複数 に 相談しましょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

長男が中学3年、長女が中学1年の思春期真っただ中に夫の浮気が原因で離婚しました。まっすぐに育ってくれた子供達に感謝しています。子供達は私が引き取りました。その時心に誓ったのは、万が一子供達が<グレ>て乱暴をするようなことがあっても、受けとめよう!と。たぶん下のお子さんは自分に関心を持ってもらいたいのでは?何かお子さんと交換日記の様な事が出来ればいいですね?常に君のことを思っているよ、と。具体的に表現ができれば・・・上のお子さんもですが。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

小4の子をろくな子に育たないなんて、思わないであげてください。まして自分のお子さんなら絶対!!
私も自分の子供が悪い事をしたら、感情的になって、本人を罵倒してしまったりする事もあったけれど、だからってろくな子に育たないなんて思った事は、一度もありません。
放っておく事ができないって思うなら、自分の子供をろくな子に育たないと思う気持ちを変えなくては、心は届かないと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうです 親が自分の子供に対して「ろくな子にならない」なんて
絶対に云ったり、思うこともいけません。
私は親が離婚した訳ではなく、物心つく前に前に病気で、母親を亡くしましたので、母親の愛情も知らずに育ちました、ですから 母の愛に植えています

母が子供に対して抱く愛情を味わった事が無いなんて
不幸です、小学校4年生なんて一番母の愛情が必要な時期です
貴女自身の事も大切でしょうが、子供の将来も考えて一番良い方法を取ってください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ろくな子に育たないと思います。
誰に何を話すか分からない!しつけをする人が居ないんですねー。

私も離婚しましたが3人の子供は残せませんでした。
子供を置いてくるくらいだったら出てきません。娘婿の両親も離婚していますが、やはり母親の愛情が足りないと感じます。

私は金銭的にも大変でしたが、子供と戦争しながら育てました。
分かります、戦争です。
今は皆自立して頑張ってます。

本当に子供が欲しかったら、今すぐ家裁に行って調停申し出てください。
調停員は、公平です。
何もしないでぐちゃぐちゃ言わないで!!

言うは安し行いがたし  貴方への言葉です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

別居しておられれば難しい事とおもいますが、極力会う機会を作られて色々話を聞いたり、また心配している事を伝えてください、

小4と云えばまだ甘えたい年代だと思います、また小さい頃の環境は人格形成に大きな影響を与えます、人間でも所詮は動物です、ちゃんと教育をしなければ人間として成長しません、

父親とも忍耐を持って話しあってください、親権を渡したといえ、貴方のお子さんに代わりはありません、

文章では簡単に書けますが大変なのは判っています、しかし母親は、その命さえも変わろうとする愛情があります、子供のために頑張って下さい、

父親の両親はおられないのでしょうか、その方達に相談もしては如何でしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そばにいてあげられないのなら、会わない方がいいと思います。子供さんを連れて出られないのなら、家を出てはいけないと思います。まだ離婚されていないのは、何か理由があるのですか?私は婚家と関わりを一切なくしたいと、慰謝料も養育費も請求せず、子供だけを連れて家を出ました。生活は大変でしたが、子供は優しくて思いやりのある子に育ってくれました。別居なんて中途半端なことはやめて、正式に離婚して関わりを一切絶って前を向いて生きてください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

もう元に戻ることはできないと思います。
お子さんを思う母親の愛情を感じますが、
すでに皆が傷ついているわけなので、これから貴女の人生にとって一番何が大事かよくお考えください。
選択肢は自ずから見えてくるのではないのでしょうか・・?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ばかな!
結婚を何だと思っているの!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

のぶさんと申します。

どうして別居する事になったかは割愛するのですね?
では、出て行ったあなたを”子供を捨てて出て行った母親”と思われるのは仕方ないでしょう。

引き取りたかった?それは何故ですか?
寂しいからですか?

子供はペットではありません。一人の人間です。
母親の愛情が必要な時に親の勝手で(精神的に)捨てられたのです。うらまれるのは仕方ないでしょう(今は、ですが)。

いずれ、両親の事情も理解できる時が必ず来ます。
それなりの苦労をして、それなりの痛みを経験すれば、ですが。
しかし、今はムリです。たとえ、あなたと一緒に暮らしていたとしても、状況は同じだったのではないでしょうか?

10歳の子供にアダルトサイトを見せて
「これがオレの教育だ」というご主人も、同じ男として神経を疑いますが、文句を言うな、というのも理解できます。

しかし、放っとくしかありません。


あなたは子供に謝りましたか?
心の底から「ごめんね」と言いましたか?
涙を流して抱きしめましたか?

もう一度言います。


子供はペットじゃないのです。


心の底から謝り、泣きながら抱きしめて御覧なさい。
嫌がっても離さず、ご自分がどれほど子供を愛しているか、
どれほど心配しているかを話して御覧なさい。

そんなことも出来ない母親には、息子さんは絶対に心を開いてはくれないと思います。

ひどい事を言いました。ごめんなさい。

でも、一番傷ついているのは、あなたではなく子供です。

それをお忘れなく。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

父親も貴女もお馬鹿でしたね。不幸の見本です。子供は母親に甘えたいのです。でも子供の心はもう戻りません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

その通りだと思います。子供の心はもう戻らないのかも知れません。
でも、だから何もしないというのはいけません。甘えさせてあげる機会を作る努力をお願いしたいです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ありがたいですね・みなさん精一杯コメントしてくださっている・・・

あなたは甘すぎ!母親の資格ない・・・
 でも、資格ってなんだろぅか。
あなたは、自分の都合だけで子供に接してる
 これほど、子供にとって迷惑な話はない!ですよ。
もういちど・ゆっくり自分をみつけなおし
まず、中途半端にしている夫婦の関係をすっきりさせるべきだと思いますが。両親の中途半端な毎日が、どれほど、子供たちの心に傷をつけているか、あなたはわかっていないのでしょう。
 エロサイトの件だって・二男クンの心の叫びだってわからないでしょうか?
 ご主人が言われた通り、どんな思いをしたかわかりませんが、出て行った身なのですから。ご主人に文句言える立場ではないのです。
 それと!!
どんなことがあっても、兄弟をバラバラにするのは絶対にダメ!!です。そんなことしたら、修復きかないくらい傷つけちゃいますよ。自分の思いや感情で子供に接するのは大間違い!!!です。
 子どもは、物じゃないんだから・何歳であろうとまっすぐ子供の心に問いかけて正直に話し合うべきではないでしょうか?
 それと、あなたの文章の中に長男クンの文字が1度もでてこない・・二男クンの事で頭がいっぱい!なんてあまちゃんな事言わないでください・長男クンもあなたが
産んだ子なんです

もぅ離れて3年も経っているのなら・修復は夫婦も親子も無理でしょう。とにもかくにも中途半端に終止符をうつべきではないでしょうか。子供を思う気持ちがあるのなら、子供達とはかかわらない・自分の人生をみつけるべきだと思います。私も離婚して、多感な時期の息子ふたりを前の旦那の元へ置いて来て3年半、今は、連絡も取れない状況で、悩み・苦しみましたが、あの子たちが20歳になれば・あの子たちの意志で会いに来てくれるかもと確信しています。男の子だから日々の細かい事など気になりますが、それもすべて経験・・・
 大きな心で子供たちを見守れるようになれるといいですね。

さぁ〜大きく深呼吸して前向いて、自分の人生をゆっくり考えてみてください。まず、夫婦の事スッキリさせてからね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

<別居して実家で暮らしている私には、直接なにもしてあげれません。

そんなことはないでしょ。
父親の住所に手紙を書いても握りつぶされるだけでしょうが、学校に送れば直接お子さんに渡されるはずです。
そしてあなたの愛情を常に伝えていればお子さんは安らぎの場を見つけられるのです。
正直に言ってこの父親の考えでは、心優しいお子さんには育ち難いでしょうね。
それだからこそあなたはご主人と真正面から争うべきです。何が何でも自分で育てるという決意を持って相手に立ち向かうべきです。
半端なお気持ちでこのままいたずらに時を過ごせば、取り返しのつかない状況になると断定できます。
女性一人での子育ては確かに経済的には厳しい面があるでしょうが、お子さんが真心ののこ持った愛情を実感できればその面での影響は微々たるものです。実家での協力も得て死に物狂いでがんばってみてください。

もしそこまでの決心がつかなければ新たな道を探す、それもあなたの人生の選択肢の一つだとは思いますが・・・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

いろいろな、意味で、今
が、大変な時期ねすよね、でも、彼も、いつか、きずくときが、くるのです。
さりげなく、学校の、たいそう服を、あげるとか、いいビデオとかあったら、あげるとかして、心も、ささえていける、心の、母に、なったら、いいと、思います。
ちなみに、私は、思春期の、長男には、北の、国からの、結木ナエが、妊娠してしまい、
お父さんの、田中国衛が、かぼちゃを、もって
あやまりに、いく、、その、ビデオを、みさせて、いました。;

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

息子さんは、きっと見捨てられたと感じていると思います。
その寂しさと闘っているように思えます。

まだ、小学校4年生です。
感情のコントロールもままならず必死なのだと思います。

それは、私も経験して来た事だから…

感情を出さない事は「ひねくれて」しまった訳ではないと思います。

何かを吐き出してしまえば、壊れてしまうからだと感じます。

息子さんも小さいながら、必死にもがいているのです。

だから、ろくな子にならない…
そんな事思わないでいてあげて下さい。

放っておけないのなら、どうぞずっと側にいてあげて下さい。

それが無理なのであれば、あなたがお腹を痛めて産んだ子なのですから、信じてあげて下さい。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

学校も次男さんに対しては困っているはずです。学校も母親を必要としていると思います。
私は学校と連携を取るようにすることを進めます。

父親と、子どものためによりを戻す必要はありません。

誰かが犠牲になって切り拓ける人生などはないと私は思うからです。

定期的な学習参観日はもちろん、できたら校長と担任の先生の了解を得て、学校で、次男さん、できたら長男さんも、会うようにするのです。

子どもは自分に関係のない親の離婚や別居でも自分のせいだと責めるものです。
「自分が悪い子だから、お父さんとお母さんが仲が悪くなった」「自分が悪い子だから、虐待を受けるのは当然だ」というように。

とにかく学校に相談して、子どもさんとコミュニケーションをとる方法を考えることを進めます。子どもさんのことについて、母親も学校も何とかよくしたいと悩み、考えているのですから。

とかく学校の悪口を言う人もいますが、学校と敵対するのでなく、共闘できる方法があると思います。

ちなみに私は学校関係者です。
私はこのような相談があった場合、個人的に学習参観をしてもらっています。

「気にかけているよ、愛しているよ」のサインを子どもに送るのです。

自分のことについて自分母親や先生が気にかけて、話をしてくれていると思うだけで、
子どもは落ち着きを取り戻しています。
私の実践例です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

結果は、わからないけれども、私だったら、毎日次男と話す機会作ります、会えないけど、お手紙書いたり、次男がパソコン使えるなら、メールしたり、絶対すると思うし メッセンジャーとかもあるので、時間合わせて、次男とともに語れる時を持つように、すると思います。 別れて暮らしても母親は一人だけですので、出来ないながら出来る事、探して接触すると思います〜〜〜〜 頑張って下さい。(きっと母親の愛情が伝わるはずです)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

全てを知らず意見させてもらいます。まず、お子さんって宝物ではないですか?愛情って出ていった貴方に子供は愛情感じるでしょうか?金銭的には裁判しても父のほうかもしれません。でも今、金銭的な問題では、、、愛情は??
子供の為に戻る?それは子供為になるでしょうか?

もう一度、自分を見つめ直していただけませんか?本当に御主人が嫌で嫌で耐えられない、人間として嫌。無理矢理置いていけ、と言われても子供の事考えたら、夜逃げでも出来たはずです。それにサイトとか、エッチなのを容認する父はおかしいでしょう、どう考えても。本当に子供さん、レイプとか犯罪者になってしまいますよ。間違った性教育だと思います。時期も早いです。どうして、事実を確認して、叱らなっかたんですか?折角、参観に行ったのに。自分のお子さんに、父から口出すなって、間違いとわかっていても?口出さないですか?

私が言いたいのは、もっと愛情もってあげて下さい。私は子供のためなら命なんていりません、男ですが、女性ならもっと強いと思っていましたけど。

放っておけないなら、どうして連れてでなっかた、、、。そう思いますね、、、。後悔しても仕方ないですが。15歳までが勝負ですよ。そこからは決まってしまいます。人格が。

もう一度、自分に問いかけて下さい。それとここでは解決できないでしょう。今の父の姿でいいですか?今の母の姿でいいですか?どこに本当の愛はあるんでしょうか??考えてみてもらえませんか?

必死になれば出来ると思います。子どもに優しいだけが愛じゃないです。心をもみほぐすなんて甘ちゃんですよ。さらけ出すのは母のほうですよ!私はそう思います。

質問も文字なんでこんな答え方しかできません、偉そうにすみませんでした。わかっておられるのに、文章に切実な部分が感じられなかったので。愛情の深さをわかってるわけではないです。感じたままで表現しました。

ご無礼、申し訳ないです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は父と母の離婚によって心に傷をつくった1人です。

子供は愛せても主人を心から愛せない…主人を父親に置き換えてしまう。

これは経験した者にしか理解できないでしょうけど。

みんながみんな、そうなる訳ではありませんが・・このような人間もいる事も事実です。

1番良いのは子どもにとって貴方が家に帰る事です。

でも出来ないなら貴方が出来る精一杯の事を子供にしてあげるべきだと思います。

今は貴方に捨てられたと言う思いしかないのではないでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

どうしたらよいか?
それは、解りません。
つまり、正解など無いということです。

ただ、ひとつ言えることは、母親であるあなたがどうしようと、また、傍にいらっしゃる父親がどうしようと、それが息子さんの将来を決定付けるものではないと、いうこと。
子供は、ひとつのしっかりした人格です。
ご両親の離婚で傷ついたり、淋しい想いをすることはあっても、それだけが、その子の人格を作るのではないということです。
子供は、子供なりに、悩み、考え、成長してゆくのです。

あなたが出来ることは、大丈夫、いつでもあなたを受け入れるよと、信号を送ること。あなたを、守るよと、伝えること。
信じているよと、言い続けることだと思います。
小学校4年生といえば、まだ、10歳そこそこではありませんか。
ろくな子に育たないなんて、思わないでください。

私は、離婚して、息子と二人で暮らしています。
息子が、荒れた時期もありましたし、今でも、安心というわけには行きませんが、つくづく思うのは、自分の育て方で子供がどうこうなるなんていうのは、親の思い上がりだということです。

ただ、世界中を敵に回しても、親だけはあなたの見方だよ、と息子さんが感じてくれれば、きっとたくましく成長されると思いますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

PS
老婆心ながら・・・

ご長男の事も、気にかけてあげてくださいね。
問題になっている次男さんは、不器用でも精一杯、自分を出せているわけで、ご長男の方が難しい年頃かと・・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私も子供を置いて離婚いたしました。4人いて、一番下の子だけ連れて3人は父親がみています。
厳しい事をいいますが、このまま放っておけないのでしたら・・子供だけの為に戻るべきだと思います。小4でしたらその子が大人になるまでの間だけでも一緒にいる事は、子供にとっての安心感はあるでしょう。でも今無理に更生させる事はできないでしょうが・・その子がいる生活の中で母がいると云う生活を考えてみては如何でしょうか。
どうしても戻れないなら、中途半端に子供に会う事は避けるべきです。母親がとった子供に対する身勝手な行動は子供の心を深く傷つけるのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

2人兄弟でしたが、両親が離婚し、兄は父親に引き取られ、僕は母に引き取られました。兄は愛情不足で、未だに自立出来ない中途半端な人格になってしまいましたが、僕は世間並みの生活をしております。
あなたの次男には母親の愛情が必要です。あなたが、自分を犠牲にして次男を助けるか、次男が両親の犠牲になるか、どちらかの選択になります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

難しい年頃ですね、無責任な発言かも知れませんがその年頃の子どもを置いて出るには相当の問題が覚悟がおありだったかと察します。ただ性の事はいずれ覚えるにしても早すぎますし少しブレーキも必要ですよね。子供さんに対してお手紙でもまた逢われる工夫、努力もして行かれたらどうでしょうか?こんなことしか言えなくてごめんなさい、一日も早く問題が解消して笑える日が親子の間になることをお祈りします、本当にごめんなさい

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PC、買い換え

色々みて買い換え悩んでいます。 もちろん価格も、 ほとんどインターネット中心です、Vistaのサービス終了間近でPCないとやはり困るし・・・ Vistaが初めてのPCだったので、そのときは価格に余り拘らなかったのですが、Vistaも使いこなせてないので、 ...

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回答数 2

ボートネック着用時のブラについて

ボートネックのカットソーを着ると、必ずブラのひもが肩から 見えてきてしまい、困っています。 残念ながらヌーブラなどつけられないし、かとって透明の樹脂みたいな ひもは汗で肌にくっつきやすく、あまり好きではありません。 なにかよいお知恵を拝借できませんでしょうか(^^;)

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回答数 21

食材宅配はどうですか

62歳の男性です。籍を入れないまま10年間一緒に暮らした女性と近く別れる決心をしました。理由は彼女の経済観念のなさや、あまりの自分勝手な言動に2~3年前から迷いに迷った末、やっとひとりで暮らす決心をしました。彼女には相応の手切れ金を渡して出て行ってもらうつもりです...

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回答数 10

退職後は賃貸か購入か

今現在アメリカに住んでいます。数年後に控えた夫(アメリカ人)の退職を機会に日本へ移住する計画を立てています。そこで住居を賃貸にするかそれとも購入にするか迷っています。夫は賃貸の方が簡単ではないかというのですが。 まず日本で住む場所なのですが、今の時点では静岡辺り...

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回答数 15

年賀状もうやめたいな

年賀状、出さなくとも大量に来る。 来たら返事が義務。 「本年で年賀状を終了します」と年賀状を出して良いのでしょうか? (10月4日 8:50 追記:) 「出すも出さないも自分の勝手だろう。 くだらない質問をするな。」 のような叱責の回答を覚悟していました。 しか...

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