セガレ夫婦との同居

とても難しい問題ですよね。
資金があるのであれば賛成です。
我が家の例ですが、参考になりますか？…
出入り以外は全て別に、（出入り口は2つ）費用は、全て親がだしました。
理由　家賃として入金させ、それでリフォーム代、税金等にする。
今後の関係が良ならば、世話になった分、値下げ予定。
こじれたら１Ｆ、２Ｆ、の間を仕切り、他人に条件付物件として貸す（老後に辛い仕事をホロしてもらい、其の分低家賃にする）予定。
反省点は出入り口も別にすればよかった事。
理由　水道のメーターが別々にならない。介護保険利用の関係。保育園の手続きが大変。
我が家も長男との同居です。親の名義ならば遠慮もあるし此方も収入があります。いやならば、息子も、夫婦仲迄悪くなる前に出て行けるでしょう、空いた2階も無駄にならないと思います。あまり子供に翻弄されずに自分の居心地を中心に考えても良い年ですよねお互いに…
最後に一言、同居を子供が望んだ時に拒否すると、後で親
が望んだ時、うまく行かない事が多いそうです。

息子さん達の社宅云々のことでなく、父親の先行きを心配なされての同居なら、考えられたらと思いますが、、。
「一人の孤独より、息子達と一緒での孤独のほうが、きつい。」と言われた人を知ってます。大きな問題は、息子も交えて解決できますが、日々のささいないざこざは、意外と見落としがちのわりには、たまりたまるとこたえます。
息子と同居している友達は、最初に出したお金の価値は
その時だけで、後は肩身が狭く孫が大きくなると自分の部屋を当てにされていそうでつらいと申します。
私は、同居していても、別居していても、めんどうを見てくれるお嫁さんは、見てくれるし、見ない人は、同居していても一緒だと思っています。
孤独をとるか、自由をとるか？（多分、自分の中では結論が出ていらっしゃるのではないでしょうか？）
しかし、難題ですね。お体いといながら、ゆーくりお考えくださいね。

２世帯住宅に賛成です。

私の友人達は２世帯・・と言うか・・３世帯、４世帯！を成功させている家族がけっこう多いです。

心の柔軟性や、思いやり・・などが必要ですが・・それぞれ・・
愚痴こぼしつつも・・どうにか楽しくやっています。

食事は世帯別で・・風呂やトイレは共通・・と言うのが多いでしょうか。
寝室は・・・所帯別です・・あたり前ですが・・

わいわい・・子育ても協力してやっています。

ストレスはあります。その愚痴やら何やらを・・・友人たる私が受け止め・・友人の孫の世話も時にはやっています。楽しいですよ・・たいへんですけど。

同居は確かにストレスがありますが・・

現代は・・若い労働者に所得の配分が少ない時代です。
若い世代が・・ある程度親の資産の援助を受けて人生を作ってゆかざるを得ないのは・・・社会の流れ・・日本の正直な現実だと思う。

個々の所得は少なくても・・多世代同居を可能にすることで、
経済のゆとりも・・心のゆとりも生まれます。

両さん・・・・あなたの人生が生み出した・・若い家族達ですよ。和気藹々・・一緒に暮らしてみてもいいんぢゃ無いでしょうか。下の世話は・・家族にやってもらったほうがいいでしょう。

介護保険は・・・老人が家族と同居で最後まで暮らせるように支援する制度でもあります。
家族のもつ機能と楽しさ・・・人生がまた深く楽しくなると思いますよ。

父を看取り・・母と一緒に暮らす私の・・これは正直な意見です。甥と姪への愛情も私の支えです。

わたしは、実の親と同居してます。主人とも養子縁組を組んでます。

同居に至ってはいろいろ決めました。二世帯住宅を建てるのもまずは父（6年前に他界）と母の意見を入れました。

主なものに
・生活費は全て私達が持つ。
・二人に出来るだけ貯金を使わせないで残しておく。
・子供の躾けも祖父母を信頼する
　（おかげでうちの子達好き嫌いもなく、正座も私なんかより得意）
・お嫁に行った妹達とその子供（私の甥っ子達）
　いつでも気軽に我が家に来るようにする。

細かな事も結構取り決めました。
で、私の日記にも甥っ子とのやり取りや母の現状たまに書いてます。

ただ、息子さんですか？それはちょっと心配。
実は父方の祖母が昔、父の弟（末っ子でとても可愛がってた）同居にあたって、すべての財産を息子と嫁さんの二世帯住宅の資金援助に出したんです。私の父は、少しお金取っておいた方がいいと助言したんですが、聞き入れず。
で、一年後、少し取っておいた貯金をいろいろ結局出して、一文無しになった時、嫁さんに「用無しだから、出て行け！」

結局私の両親が「我が家へ来るように」言ったんですが、「佐知子に申し訳ない」って事で、アパート借りて住む事に。
（昔私が生まれさえしなければ、父と母を離婚させられたのにと言ってた祖母だったんで）

アパート代は私の両親が出してました。

もし、息子さん夫婦と同居なさるなら、絶対に自分のお金は取っておく事！これが大事ですよ。

嫁さんの性格によりけりです。
難しそうな人なら断ったほうがいい。
柔軟な人なら話しに乗ったほうがいい。
なぜなら息子さんは援助してほしいと思っているからです。
援助できるゆとりがあるのに援助しないと、息子さんはおろか嫁さん、それに嫁さんが話すだろうから孫までもが離れていきます。
頼りにされるときに応えておくことは処世訓の一つです。


もう一つ別の観点からお勧めしたいのは、あなたが男性だから嫁さんとの関係は心配するほど悪くならないでしょう。
あなたが母親なら嫁さんとは同姓だからうまくいかない危険性が増します。


もう数年したら洗濯や炊事さえできなくなることが考えられます。
息子夫婦の提案に乗るべきだと、私は考えますね。

元気な今を基準に判断しない方がよいと思いますが・・
要介護の自分も（順調にいけばみんなそうなるのですから）
考えの要素にしてはいかがでしょうか？
（次世代に命を紡ぐのが親のつとめ　自分の遺伝子を確かに残すために・・・）

私は母との同居でしたが、主人のお苦労は計り知れないものがありました。

まだ幼かった娘が、｢結婚してもパパとママと一緒に住む！」と言ってくれましたが、この子にはこんな苦労はさせたくないと心の底から思いました。

同居すれば見たくない事も見、聞きたくない事も耳に入ると思います。

できれば今のままが一番だと思います。

皆様それぞれに尤もなご意見で、人それぞれですね。
孫は来て良し帰って良しと言います。
自由な生活をしていて、年を取ってから生活のパターンを変えるのは疲れますね・・多分。最後に決断するのは両さんです。熟慮断行してください。

よくあるお話ですね。どちらにしても息子さんのお考えとともに、いづれは老いて行く貴方の立場で考えても一緒に住まわれた方が賢明ではないかしら？うやむやでは駄目ですから、最初から諸々の意見を交換して息子さんと貴方で建設費をどのように負担するのか、同居しても一切それぞれが干渉しない事。体調崩し、人の手を借りなければならない際にどうするか、粗方を取り決めての同居にしたほうが。これから先のことは誰にも分かりませんから。時流に合った生活になれば、時々で取り決め内容も揺らいでくるときがあるでしょう？でも何も決めてないよりは一応のお互いが納得するよう妥協点も話し合ったほうがいいと思います。そのときになったら、なんて呑気に考えていたら困った事になるかもしれませんから。最悪の場合を考えて、ある程度のお金は大切にもっておいてください。少しは老後の楽しみも考えてね。稚拙な考えでも何かのヒントになればーーーと思って投稿しました。悪しからずご了承を。

今のお住まいは古くて建て直しが必要ですか？
もしも、充分のまだ住めるお宅でしたら、
そのままが良いと思います。
お金はいつも必要です。ご自分のために蓄えて
おかれることをお勧めします。

建設費用を出しても、同居になるとお年寄は
狭い一部屋で暮らすようになり、だんだん邪魔者扱い
されるのを多く見て来ました。

息子さんがお父さんを心配されて同居を言い出しだとしても・・別居で時々お孫さんに会って
おこずかいをあげるという付き合い方の方が
お互いに良い関係でいられると思います。

同居したら寂しくないかというと・・同居した方が
寂しい思いをしたというお年寄りを知っています。

結論を急がない方が良いと思います、今、戸惑っているし息子さんが一人身ではなく家族を抱えてるからです・・想像では＜こんなはずでは？無かった＞と思う事が多々出てくるかと・・お嫁さん次第ですし・・少し時間をかけ自身の之からの生き方をハッキリさせてからで宜しいのでは？別が何より見なくても良いものを見てストレスがたまります、私達は息子も別を望み今は1時間チョットの所に・・＜自立した両親＞と言われて暮らしてます。
私でしたら経済が許せるなら、そこを出て住みたい所に一人で伸び伸び暮らします。息子さんの力で建物は建てさせます。一人が一番・・マイペースで頑張ってください、主張する事を忘れてはダメです。

2世帯でもよろしいんですが　生活は完全に　分離　しましょう。玄関は勿論　電気　ガス等も　分けたほうがいいでしょう。お互いに　相手の生活を　干渉しないように…。

これは息子さんの合理主義からの発想かな？
土地の提供、建築費の援助・・・・
もしかしたら生活費の援助もって考えられてるかも？

出来れば、アパートを作るつもりで２世帯を作る事をお薦めします。
こうすれば、諸経費は各々負担ですし、ドアを閉めればプライバシーも守れるのでは？
将来息子さんはそのアパートを貸して家賃収入の道もあります。

自分の子供であっても、今は一家の大黒柱であり家族があります。
親と暮らしていたころとは違う習慣も身についているでしょうし、親より家族を優先するかもしれません。
食べ物の好みや、生活の時間帯も違います。
お孫さんがいれば、その子の態度や口のきき方に腹が立つかもしれません。
自分に声をかけないで、知らないうちに子供家族だけで出かけたり、親を誘わずに旅行に行くかもしれません。
あなたはどこまで目をつぶれますか？
お金だけの問題ではなく、同居というのはどこまで自分が我慢できるかなのです。
完全な２世帯にすることは最低限の条件だと思います。
当然年をとった人が１階になりますが、上の物音をどこまで無視できますか？
同居するといろんな生活音が聞こえてきます。
気になるものですよ、毎日あんなに遅くまで起きてるのかとか、もっと静かに歩けないのか、いつも誰かが来ていてうるさいなとかね。
実を言いますと、これは私の実家がこうだったからなんです。
私の母は５０歳代から姉夫婦と同居しまして、かなりな資金援助もしました。
お金を出しているからか、かなり姉夫婦を悩ますようなことがありました。
その上、我慢することが苦手な人です。
自分の性格や、いろいろと起るであろうことをよく考えてみるべきです。
自分がある程度我慢できるなら、そして口出ししない自信があるなら、同居はお互いのためだと思います。
倒れて寝たきりになったりしたら、それからの同居は難しいですからね。

両さんは子供さんはこの長男の方だけですか。そうでないなら、二所帯住宅は相続の場合に大いに問題があります。誰でも、息子と住めるなら、どんなに安心かとおもいます。でも大きな落とし穴があります。かって、税理士さんに伺ったことですが、相続で一番問題があるのが、二所帯住宅とのこと。作った当時は一番良い状態だけど、どう変化していくか分からないし、子供さんが何人もいたら、遺産相続で大変な争いがおきるかも
一人っ子でも、いろんな事態を想定すると、絶対止めた方がいいということを言ってました。私の意見ではありませんが、一番問題が起きるのが二所帯住宅とのことです。そして、一緒に住むとなれば、お嫁さんとの関係がそれまで付かず離れづ仲良くやってきたものでも、所詮他人です。うまくいかなくなった場合、あなたがとにかく一人でも部屋を借りて暮らすことも考えておくといいでしょう。あなたが病気になったら、面倒を見るのは息子さんではなく、お嫁さんですし・・・何でも悪い方に考えるのはいけないですが・・一人息子で他に子どもがいないなら、相続問題は考えなくていいでしょうね。でも、心のずれが出てくると、なかなか修正できません。確執が生まれます。あなたの心のありようと、嫁さんの覚悟があるのか・・・いろいろ考えてください。決してうまい方法であるとは言えませんが、それを覚悟でなさるならよろしいでしょうね。

まだ、66歳という年齢で元気だからいいですが、20年後
どうなっているかといくことを考えると・・・・・・・
お嫁さんと仲がいいのであればいいですが、難しい問題
ですよね。
他人がどうこう言っても仕方がないので話しあうしかない
と思います。

１０年くらい前に１人暮らしの母親に同じような提案をしました。病気やけが、寝たきりになった時のことを考えたからです。費用は全額、私が融資を受けるつもりでした。
しかし、結果は交渉決裂。いまだに母は１人暮らしです。決裂理由は、自分の部屋の確保、トイレ・風呂は別にしろ、最近の建築方法でなく全部木造建築にしろ、駐車スペースは３台分取れ、間取りは自分が決めると言い始め、費用は膨れ上がり、限られた土地面積に収まらないものになったからです。

母親はここは自分の土地であり、家であり、息子が家を建てることにより、石１つ草１本、自分のもが奪い取られると考えたようです。
現在は、５０分くらい離れたところに家を購入しました。ロシアのことわざに「親子はスープの冷めないくらいの所に住むのがいい」とあります。５０分が妥当かどうかはさておき、これでよかったと思う反面、あの時無理を言ってでもやっときゃよかったという気持ちもあります。

できれば、ご一緒に住まいをされることをお勧めします。生まれた時も死ぬ時も１人ですが、生きてるうちは誰かと暮らすのがいいと思うのです。母の話相手は今や、ペットとテレビです。電話をかけてくれば、やれさみしから帰って来いから始まり、３０分は１人でしゃべっていますよ。

肩肘を張らず、お互いの思いを話し合い、８割通れば御の字とし、お孫さんの面倒を見てあげられる生活がいいのではないでしょうか。

こんばんは！！

私が若い頃（２０年前です）同じような提案を
父親に話し、断られました。

今では良かったと思っています。
親子でもお互いに窮屈なものですから･･･

息子さんへの同情心などから、
どうしても土地を提供する必要があるのであれば、
色々な場面を想定して話し合うべきですね。

例えば、光熱費等のインフラも含めて
完全に分離できるような２世帯住宅や、
敷地に２棟の別住宅を建てる。または
息子さんから地代や家賃をもらう等、
お金の面では完全に独立できるような
配慮が必要ではないでしょうか！？

様々な考え方がありますが･･･
ご自分の生活を中心にした方が良いのでは
ないでしょうか･･･

ご自分の老後のことも含めて話し合いをすべきです、納得できれば、水臭いようですが、書面に残すことも考えましょう、もし新築となれば、いくらかの負担はやむお得ないと思います、

せがれの嫁さんとの関係はいいのかな？

私なら要らぬ気を遣うなら別居がいいけどね！

息子に土地を売って自分は賃貸マンションに移って気侭に一人暮らしするけど・・・