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ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

結婚のあいさつについて

[人生相談]

皆様の貴重なご意見お聞かせ願います!! 

・来年結婚の予定  ・お互いの家には挨拶済み  ・婚約相手(夫)は東京在住(実家は石川)  ・私は愛知(実家暮らし) 結納なしの予定です。  

来月両家顔合わせ予定です。場所は中間地点の名古屋のお店で。


私の両親は 結納はなしだけど、顔合わせの後ぜひ自宅にお招きしたいと。
彼のご両親は 結納しないのなら、お店で食事だけで自宅は遠慮したいと言う考えだと彼から聞きました。

結局彼が、私の両親の意向を聞いて 少し無理やりに?ご両親とうちへ来てくれることになりました。

うちの両親は人をもてなすのが好きで、結納などのしきたりにこだわらず、仲良く食事をして観光も兼ねて楽しんでいただきたいという軽い気持ちです。

しかし彼のご両親は、自宅まで伺うのなら結納、結納なしなら自宅まで行く必要はないのでは?という感じらしく、あまり旅行などの遠出も苦手のようで、きっと石川から愛知の距離も気が重いのだと思います。

結局は彼が、ご両親に無理を言って私の自宅まで来ていただくことになっています。  

私の周りの意見は、たとえ結納しなくとも お嫁にもらう側が挨拶にだけでも伺うのは普通だと。でもそれは名古屋という土地柄でしょうか?

彼のご両親を無理にお招きすると思うと気が重いです・・・

 どうするのが一般的でしょうか?

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回答 12件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

仲人、結納なしと二人で決めたのに、何故「あいさつ」に花嫁の自宅訪問をしなければならないのか?
新郎の両親にしてみれば、顔合わせの食事会がそれに変わる儀式と心得ていたのでは・・・。

  仲人、結納なしと決めたお二人の決意が、いい加減だと思います、儀式というのは形式に沿った形で決まります。
 新郎側の戸惑いは出不精や遠いという事ではなく、結納も持たずに新婦宅へ行くことへの抵抗感ではないでしょうか。

 新婦のご両親が新郎側をもてなしたいと単純に考えているのなら、結婚式とは関係無く後日機会を持たれた方が良いのではないでしょうか?
 それを説得するのが、そういう形式を決めた二人の責任ではないですか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
にわとりさん、回答ありがとうございます!おっしゃる通りですね。 仲人、結納なしと決めたのは私の両親と彼なのですが、それでも挨拶だけ希望というのはおかしいですよね。 ご意見参考に検討してみます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

謎が解けました・・コメントしたものの良く分からない部分がありました。貴女の考えはどうなのか?両親の考えはさておき、相手の両親の気持ちを察する事が大事です、私も息子の結婚の際、女性宅に挨拶を・・と息子達に一応は打診致しましたら遠方だと言う事と式場が決まりかけていて息子達が段取りました、お互い余計な気を遣わなくてゆっくりお話も出来て、このような顔合わせお勧めです。結納の代わりが指輪でした記念と言う事で。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

みなさんの回答を見る限り、
同じものはひとつもないようです。

こういうことに一般的にはこうするということがなくなってきているのではないでしょうか。

以下私の考えを書きます。

出るのが億劫でも、ご両親に家に来ていただくのは
結果としては良い形であり、いい思い出なになることと思います。

彼のご両親もせっかく来る気になったのですから
楽しい時間がすごせるように精一杯やさしくおもてなしをしてさしあげるのがいいのではないでしょか。

それを迷惑に感じるほどひねくれた人は少ないと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。そうですね。まだ気が重く悩んではいますが、こうなったら精一杯おもてなしして、楽しんでいただくのが一番いいかもしれませんね!ありがとうございました!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お互いに実家には挨拶も済んで、残るは両家の顔合わせと式を待つのみであれば、式を挙げる式場かその近辺で下見もかね両家が会食の場を作られるのが最良かと存じます。費用は男性側が持ちます。息子達は東京と広島の中間地点大阪で式を挙げ両家が顔合わせ、指輪の贈呈、家族書の交換、式場の下見と・・ホテルでしたのでマネージャの方が進行役を引き受けて下さいました会食の費用は男性側が負担致しました、あくまでも若い二人が中心ですその後親同士の行き来は若い人たちにまかせ盆暮れの挨拶と電話でのお伺いです。
今回は外で済まされた方が良いと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ダンちゃんさん、回答、コメントありがとうございます! 私の気持ちは、彼のご両親が嫌な思いをしなければなんでもいいのですが・・・ むずかしいです。
 指輪を結納品のかわりに というのもいいですね。 あとは彼に任せて、円満にいくように精一杯します。 ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私の娘も9月に挙式ですが、つい先日東京で顔合わせをしました。先方の実家は奈良です。
顔合わせの前に結納という話が先方から出てきたので、媒酌人を立てる訳でもないので、結納は辞退したいと申し伝えました。どうしてもというのであれば、お返しなしで二人への祝儀ということにして欲しいとお願いしましたところ、そのようにやっていただきました。
当方からは、お礼という形で品物を送らせてもらいました。お返しも関東は半返し、関西は一割返しと異なりますし、今時の結婚ですから形式にこだわらずにやりましょうということで顔合わせの時に話をしました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

名古屋の人は 土地柄 でしょうか? 派手に やりたがります。私は 簡素 でよろしいかと ぞんじます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

結納とは、家と家が縁結びの為にするもの、すなわち一家の主が判断する事です。当事者は希望を伝えるだけです。
私は愛知から福井まで、息子が顔合わせをすると言ってきた時、その前に親として嫁に迎えたいと挨拶に行きました。その場で双方で結納はどうされたいか話し合いました。親同士だけで若者は同席しませんでした。
正式な顔合わせは、話が整った後からにしました。費用段取りは若者の裁量に任せました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

石川県も愛知県もしきたりを重んじる土地柄です。結納返しと言って、3人の娘を持ったら身上潰すとまで言われていました。私も結納などの肩ぐるしい慣習にとらわれたくなかったので,娘の結納はせずに相手のご両親とレストランで食事をしました。彼のご両親と同居されるなら結納を薦めますが、このことでご家族同士が嫌なおもいをしないことを願っています。彼と相談してご両親の本音を聞き出すことが賢明だと感じますが。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

世代間の対立、男女間の対立をほぐそうと思ってもなかなか難しいですね。
どちらが上でどちらが劣るというのは、有り得ないことです。
お書きになっておられるように気が重く、憂欝になるのは私でもそうなります。
御両親の気持ちも大事ですが、ここはどうでしょうか。
挨拶をかねて金沢から来られるのを良しとされて、彼のご両親の願い通り、どこかしゃれた場所での食事になさったらどうでしょうか。
私は全く反対の立場でしたが、日頃行ってみたいと思っておりました郊外の素敵な店で初顔合わせを致しました。(娘たちも結納無しで話を進めていました。)
世間とか一般的とかというのはその時その時によって変わっていくものです。
年老いた両親は、いつまでも子供たちをリードできません。子供らは子供らで人生を乗り越えていかねばなりません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>私の両親は 結納はなしだけど、顔合わせの後ぜひ自宅にお招きしたいと。
>彼のご両親は 結納しないのなら、お店で食事だけで自宅は遠慮したいと言う考えだと彼から聞きました。

この二つの方程式から答えは出ていますね。

婿側の両親が嫁側の自宅を訪問し、
ごく普通の世間一般にあるような「結納」をすれば済むこと。。。(*^-^*)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

今の社会で、都会で実家を離れて暮らす男女にとって、婚姻は、当事者だけの関係のように思われる部分が大きいと思います。

しかし、今でも、地方では、婚姻は家の問題であり、嫁が”嫁ぐ”ものであると言う認識が大半だと思われます。
このことをここで議論することは意味がありません。
しかし、(不本意ながら)そう言う現実に添って行動しなければいけないことは、必ずあると思います。

>結局は彼が、ご両親に無理を言って私の自宅まで来ていただくことになっています。  
>
相談主のご両親が希望されるのであれば、1度くらいは仕方がないと思います。
嫌なら相談主が親になった時代に止めれば良いことです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

結納はもらうべきです。
貴方は、嫁入り道具をなにも、持たないというのなら、
話は、解りますが、、私の次男の時に、相手のお父さんとか、お母さんから、いらないと言われましたが、私は、長男に、結納して、次男に結納しないと、後から、結納をもらっていないと、言われると、次男が困りますし、結納の儀式として、やることにより、嫁もあとから、良かったと、言ってくれました。
親として、やはり、きっちりとした人生のスタ−トをきってくれたと、思っています。
私は、仲人をしていますが、いつも、必ず、結納の儀式をしております。
結納は、ホテルでやる場合も、ありますし、また、男の方の家からお預かりして、女の方の家に持っていく場合があります。
両家のお互いの訪問とかは、結納の前に済ますことです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は、関東在住で、実家は東北ですが。

 彼の姓になる場合は

 結納は、男性から女性へ というのではなく、男性の家から、女性の家に 差し上げるのがしきたりです。

 彼の姓になる場合は、女性の家に、彼と彼の両親が挨拶に行きます。 面倒な場合は、お茶とお茶菓子だけにします。 そこで、結納や結婚の予定を決めますが、主に彼の家の両親の意見に従います。

 
 結納の場所は、女性の家で決めてもかまいません。自宅でも、ホテルでも、予定している結婚式場でも、大丈夫です。 女性の家で外食の場所を決めた場合、食事の代金は、女性の家で支払います。

 嫁入り道具は、電気製品や家具、布団、車です。最近は、箪笥や着物は、無くてもよいみたいです。(名古屋の事は、わかりませんが)

 結婚は、大切な行事ですので、若い二人を、両親が、せいいいっぱい応援するべきですから、多少距離が遠くても、男性の両親が女性の家に行くのは、必要だと思います。こういう事を手抜きすると、あとあと、親同士で、こじれたりします。


 質問者の方は、軽い気持ちで>>と、書いていますが、結婚は軽い気持ちで決めるような事ではないですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

はじめちゃんさんへ

 結婚式は、娘の場合。3回。 豪華な結婚式場でしたが、娘二人の場合は、姑さんが引き出物を簡単にしたので、赤字は20万円くらいでした。 三女の場合は、三女夫婦が引き出物を安くしたいと言っても、姑さんが高額にしなさいと言い張って・・・赤字分は、姑さんが払ったそうです。

 私の場合は、嫁の親なので、嫁の親は、口を出さないのがしきたりなので、黙っていました。 娘には、お金が足りなかったらと、10万ずつあげました。娘に車も持たせたのです(中古だけど、ローンはナイ)

 結婚式の赤字は、お色直し、料理、引き出物で、大幅に違ってきます。披露宴の会場が立派でも、いろいろと予算のやりようがあるので、婿と、婿のお母さんにお任せしました=嫁に出すほうは口を出さないのがしきたりだと、考えて、そうしました。

 私は、口はださないけど、婿と娘には、いろいろと手伝ったりとか、自称「応援団、副団長」です。

 親離れ、子離れ も いいかもしれないけど・・・孫は、祖父母が大好きなので、ケースバイケースだと思います。

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