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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

父、家庭のことで悩んでいます

[人生相談]

父、家庭のことで悩んでいます。

両親は60代半ばです。私は30代半ば独身で両親と3人で暮らしています。
夫婦の事に子どもは口出しすべきではないとよく聞きますが、父の言動は到底理解できず、許しがたいことばかりです。
父はなんでもないことにキレやすく普通に会話ができません。
母に「出て行け」とか「このくそ女」とかひどい言葉をいい、たまにものを投げつけます。
でも外面はよく、よその人にはものすごく親切、思いやりがあり、(別居中の私の兄夫婦にも)母や私にかけたことのなくびっくりするような優しい言葉をかけています。
外では自分は独り身だと言っています。

母は長年心臓病を患ってきましたが、今年癌になりました。
入院する日、父は口笛を吹いていました。
今まで、おかしいと思ったことは指摘したり言い争ってきましたが、何を言っても理解できないし無駄ということもわかりました。
そんな父を私はもうあきらめています。

母はずっと我慢してきました。
「我慢してきたことが結果として間違っていた」と気がついた時はもう遅く、
長年蓄積してきた父への憎しみや悔しさと共に、父と一緒にいることでしかこの先、生きていく道がないと思っています。
(実際、年金ぐらしで医療費もかかるので離婚は無理です)
私も母と数え切れぬほど一緒に涙を流し、ずっと精神的に支えてきましたが、
今後、自分がどのように生きていけばいいのか正直わからなくなります。

母は父の犠牲になるのは自分ひとりで十分だから、自分の幸せだけを考えなさい
と言っています。
私がいなくては母がかわいそすぎます。
父も私がいないと母に余計つらく当たります。
私自身、契約社員で収入は少なく、母と一緒に二人で暮らすことはできたとしても、医療費など考えると経済的に無理です。

こんな暮らしが長く続き、母の病気のこともあり、時折自分自身すべてが嫌になる事があります。
この先、父とどう接していくべきなのか、家、母、自分とどう向き合っていくべきか。
人生の大先輩、ご意見をお聞かせ願えますか。
どうぞよろしくお願いします。

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回答 6件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お話を読ませていただいて、
お母様の体を壊されるほどの辛さとあなた様のご苦労が
伝わってとても苦しく思います。

お役に立てるかどうか分かりませんが
今私が関わっていることに似ているのでお話します。

最近 心理学の方で「境界性自己愛人格障害」・・
というのが注目されています。
特徴は 正にお父様について書かれている事そっくりです。
この障害を持った人間はDVを伴うのも特徴です。
「モラルハラスメント」という言葉をご存知でしょうか?
自分がターゲットにした人間だけを苦しめて落としていく
非常に恐ろしいハラスメントで自己愛人格障害を持った人間が行います。
この恐ろしい所は他の人には非常に良い人間を装う為に周りの人間には理解が出来ない事です。
そのため被害者は助けを求められず孤立して心身共に
追い詰められていきます。
しかし 現在では自己愛人格障害とモラルハラスメントの存在は心理学者や精神科医その道の専門家に広く知られてきています。

お話を読んでいると どうもこの可能性が高いのでは・・・
と気になり投稿いたしました。
「自己愛」・・・」も「モラル・・・」もPC検索できますし、
「モラル・・・」にいたっては「すずらんの会」
という被害者の会も出来ています。
また ファランスのマリー・イルゴイエンヌ・・という精神科医がモラルハラスメントに関する本を2冊出しています。
香山リカさんも著書があります。
是非お読みになることをお薦めします。

私の危惧が外れる事を祈りながら・・・

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ひまわりさん

回答ありがとうございます
「モラルハラスメント」は聞いたことがありましたが、「境界性自己愛人格障害」とも
つながりがあるんですね。
モラルハラスメントをネットで知ったときは、我が家で起こっていることと
まったくといっていいほど同じものでした。
境界性自己愛人格障害についてもどのようなものなのか、対処法などもあれば知りたいので、早速本を調べてみたいと思います!
被害者の会まであるんですね!これから覗いてみたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうですね。人格系も考えられそうですね・・
いつ頃からなのでしょうか?
自分一人で調べ考えていてもわからないときは、心療内科または精神科に相談されたらよいと思いますが、抵抗があったり気が進まないときは近くの保健所で相談してみてください。
障害者自立支援法がはじまるまでは、精神関係は保健所で対応されていて
守秘義務もありますので、相談にのってくれますよ・・・地域によって市町村の障害福祉課で対応しているところや、障害者相談支援事業所で対応しているところもあります。
最近では老人性鬱病みたいなものも増えていて、薬でだいぶ改善されるとも聞いております。お父さんの状態がよくわからないのでハッキリとは言えませんが一人で考え悩む前に、相談機関を利用されることをお勧めします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私もあなたのお父さんと一緒のような旦那を持っています。
暴言、暴力、すぐきれる、他の人に苦情を言いに行く・・・
妹さんも被害者で、私の気持ちはわかってくれました。

私は、自立を考えました。頑張って、資格を取り、子供たちが自立できるようになったら、離婚を視野にいれています。

まず、あなたが、自立することです。
お母さんが、離婚して、世帯分離をして、生活保護をうけるのは、どうでしょうか?

あなたとあなたのお母さんの人生、明るいといいですね。

という、私もなかなか、離婚に踏み切れませんよ・・・
ただ、自立していれば、いつでもできると、強くなりました^^

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
チェリーさん
回答ありがとうございます
母も50代頃までは離婚を考えたり、自立するため仕事を見つけたりもしていましたが
病気になり、仕事も離婚も遠ざかってしまったようです。

チェリーさんがおっしゃるように自立=強さですね!
今後の人生、明るく楽しくするために自立、自立するための努力を怠ることなく頑張りたいです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

本当に大変ですね。
私も多少はあなた様の気持ちが分かるつもりです。
文章中にお兄さんのことが余り書かれていませんが、
まずお兄さんに事情を話して何らかのご協力を仰ぐことは
出来ないのでしょうか。
息子なのですから、こういう場合少なくとも道義的には
お母さんを支える義務があるかと思うのですが。
たいした提案でなくて、すみません。
ストレスで倒れないよう何とぞお体を大切にしてくださいね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この場合 たぶんお兄さんには理解できないと思いますよ。
外面がいいのですから、一緒に暮らしていないと到底理解は難しいでしょう。
幾ら説明しても無理ですね。
私もそれで何度私自身が傷ついたことでしょう。
なので、こちらの心の苦しさを理解できるとは思いません。
返ってこちら側が我儘勝手なと非難されるのは必定です。

私の場合、私の両親ですら一緒に暮らしてないから理解していませんから。。
内弁慶というか、自分の気持ちのはけ口は一緒に暮らしている家族にのみ出てくる困ったものです。
本当の自分は気の小さい人なんだけどね〜
そんなお父さんで、お母さんも精神的ストレスからそうなったのだと思います。
だから、貴方に二の舞はさせたくないのだと思います。
私も娘息子には同じような人生を送って欲しくありませんから・・・
今は自分が力をつけて子供たちを連れて出ることだけに一生懸命です。
貴方も、苦しいでしょうが自分に一生懸命になってください。
そして、技術を身につけて頑張って欲しいと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
山茶花さん
回答ありがとうございます
兄に何度か相談したことがります。
でも兄は父の本当の姿を知りませんので、母にも原因があると思っている部分もあると思います。
ですのでここまで深刻だとは思ってもみないことでしょう。
母か父か・・・どちらでも連れて来てもよいと言ってくれたことがありましたが母は兄に迷惑をかけられないと言います。
でも・・・そうですね、もうちょっと兄に頼ってみようかと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ハナさん
回答ありがとうございます。
全く、おっしゃるとおりです!!
きっと一緒に長く暮らさない人には理解できないと思います。

ハナさんはお子さんと共にご自分の幸せつかむため努力されておられるんですね。
私も一生懸命・・・精神的、経済面でも自立できるようにしたいと思います。
母の座右の銘が「己こそ己のよるべ 己をおきて誰によるべぞ よく整えし己こそ まこと得がたき よるべなり」 です。
私もよるべになりうる技術を身につけるため頑張りたいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お母さんの言われる事を聞いて下さい。 愛する我が子の幸せが一番です。 私なら死んでも死に切れません。 
もう一つ、貴方を愛してくれる人が、お母さんを大切にして呉れると思います。 
貴方が理解出来ない と言う人が居れば、出来る人も同じ位い居ます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私も質問者さまと同世代ですが、ケーレオさんのご意見に同感です。
(私の場合は父を癌で亡くしました)
自分の人生を狂わされたと思っているお母様が、娘のあなたの人生までも狂わせてしまったと病床で嘆いてしまうと思います。
娘の幸せが自分の幸せ。
娘が幸せになったら、どれだけ安心でき、どれだけお母様の狂わされた人生の中の一つの光(救い)となるか、想像しただけでも大きいと思います。
私もシングルで、この先も結婚の予定はありませんし、結婚が幸せとは限らないので、質問者様の幸せとは何か。内観してみてください。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ケーレオさん、
回答ありがとうございます
そうですね。確かに母の幸せは私が幸せに楽しく暮らすことだと思います。
母に幸せになってもらいたいですし私も自分でちゃんと幸せつかみとりたいです。

nanaさん
回答ありがとうございます
そうですね。私もまだ結婚の予定はありませんが、自分の幸せをしっかりと見据え、1日も早く母を安心させたいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

外面にも内面にも全く自信の無い私に、20才の素敵な彼女が、好意を寄せてくれました。そして恐らく他のご夫婦の何倍もの時間を共に過ごしました。別れは突然でした。末期ガンでした。 19年と9ヶ月の結婚生活でした。私は未だに責任を感じ、恋しい思いの毎日です。 
人を好きになって下さい。 人はきっと答えるでしょう。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ケーレオさん

大変な病気でご本人はもちろんの事、ケーレオさんもつらかったことと思います。
幸せな結婚生活だったんでしょうね。奥様はケーレオさんに出逢えて幸せでしたね。
理解できない人がいれば出来る人もいる・・・
そうですね、理解し互いを思いやれるパートナーに出会いたいです。
母もそれを一番望んでいるのがわかります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私もそうでした。
全く、無視して逃げれば良かったのですが、母を見捨てることはできませんでした。(過去形で書いているのは、全てが済んだからです。)
母が先に死に、父が残りました。兄姉は逃げてしまいました。
それからは地獄の毎日でした。
それも一年半の辛抱ですみました。やっと父が死にました。
これ程、人生に喜びを感じた事はありません。
直葬です。誰も文句はいいません。
直葬以来、兄姉と連絡はとっていません。今でもです。
愚かな人間の罪深さは今でも感じます。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
よっちゃんさん
回答ありがとうございます

私も母が病気になったときに、「父だったらよかったのに」と心底から思いました。
罪深いことだとわかりますが今でもその気持ちは変わりません。

よっちゃんさんはお母様を最後まで守られたんですよね
私も逃げることなく言い訳することなく母を守りたいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

母に「出て行け」とか「このくそ女」とかひどい言葉をいい、たまにものを投げつけます。
でも外面はよく、よその人にはものすごく親切、思いやりがあり、(別居中の私の兄夫婦にも)母や私にかけたことのなくびっくりするような優しい言葉をかけています。
外では自分は独り身だと言っています.....
ひどい父親ですね!!最低だ!!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ひどい父親でもたった一人の父親じゃないですか、、、
何とか頑張って仲の良い、暖かい家庭にしていくことは不可能なんでしょうか?我が家も母が亡くなってから、いや、病を患ってから何とかなりました。今でも同居ですよ。
なんだかんだ言っても親子、切っても切れないのではと思います。苦しく、厳しいことがあるかも知れませんが、一歩引いて、親子の縁をもう一度見直してみてはいかがですか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お父さんの事がよく解らないのですが、お仕事はどの様な事をなさっているのですか?私もパソコンに向かう仕事でいらいらする事が有り時々、ひどい言葉を発する事が有ります、その前の段階にあなたやお母様の何かが其れなりの発した言葉が有ると思うのですが!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
カジーさん
回答ありがとうございます
ひどい父親です。
もし父じゃなかったらまずは最も近づきたくない人種です。
(他人だったらわからないんでしょうけど・・・)
そういう人が父親っていうのは悲劇ですが、と同時に父なくしては自分の存在がなかったと思うと大変複雑な思いです。


パチパチそろばんさん
回答ありがとうございます

そうなんです。それは重々承知のことなんです。
何とか楽しく3人で過ごせないかといままで何度も努力してきました。
紅葉を見にドライブに誘い車に乗っていると普通の会話からいきなり切れて車からおりて一人帰ってしまったり・・・
先日は私の誕生日だったので母が外食でもしようと誘ったら
母に向かって「おまえ具合悪いんじゃないのか!?」と目を三角にして嫌味を言ったり・・・。
「父も一緒に」と良かれと思ってやったことはすべて後悔で終わります。
それでもうあきらめようと思ってしまったんです。

父は母が家のことを前ほどできなくなったのがおもしろくないのか
母が病気になってからますますひどくなったような気がします。

パチパチそろばんさんがおっしゃるようにたった一人の父親なので縁を切るなんてことはできませんよね。
父に対しての感情すべて(情、憎しみ)を捨て去って接することができたら今よりはうまくつきあえるのかもしれませんね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

家族の問題は人には理解できないことです。
たとえ仮にそういうことがたまにあったとしても、
そのような人はそれをずっと根にもって過去のことで腹を立てていつまでも繰り返すことが往々にしてあるのです。
それが理解できますか?
と言っても理解は出来ないでしょうね。
相談者とお母様 たぶんお二人いつも方を寄せ合って潜むようにして
震えるような場面ではなかったかと思われます。
その場に何度も何度も遭遇しないと理解できないことですよ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
りょうさん

父は会社員でした。
流通関係の会社です。
係長まで出世しましたが、部下とはいろいろ問題があり、部下に
「急にどなりつけてヤ○ザかチンピラみたいだ。どうにかしてほしい」と父の上司に相談された事があります。
帰宅後、酒を飲みながら大声で母に愚痴を言ってたのを覚えています。
それ以降、総務からはずれ、近郊の工場で仕分けの仕事に回されました。

権力ある人や近所の人には頭が低く、自分の部下や家族など自分をごまかせない人(醜態を知る人)には傍若無人に振舞います。

りょうさんがおっしゃるように、もし私と母が父に発した言葉に原因があるとすれば、今後は父がどんなことをしても父にどんなことを言われても「すべて父の意見が100%正しく父の言うことに従います」というスタンスで接さないといけなくなります。
父とは「普通の会話」さえできないのです。言葉遣いも話す内容もごく普通の家族の会話だと思うのですが、それさえできないのです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ハナさん
そうですね、本当にこの悔しい思いは経験した者しか理解できないことかもしれません。
母に対するいくつもの罵声、私は一生忘れることができませんし父を一生許せません。
でもこうして自分の気持ちを話せて、同じ状況にある方がいるということが知れて
心が軽くなりました。ありがとうございます。

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