トラウマからの脱出方法

辛い過去をお持ちのようですね。
永遠に心の中からは消えることが無いでしょうね。

しかし、この事案を　ネガティブ思考でなく　ポジティブに考えられるみとがいいものと察します
きっと母もそのように考えているはずです。

私は母親を知りませんし
父にも遺棄に近い経験しか持ち合わせて居ないので、何も
お答えする資格は、無いのかも知れませんが
眼の置き所、気持ちの置き所を変えてくれる言葉に出会うと、自分の生かされて居ることへの見直しができます・・・聞いてみて下されば嬉しく思います。

辛いことが起きた時は、何かを学ばせて貰う時、と思うようにはしています。

http://www.youtube.com/watch?v=fwB6DfKQx-8

時間が解決します。完全ではありませんが・・・。
私の母も８年ほど前、脳内出血で倒れ、現在重度の認知症です。
倒れた当日、頭が痛いと言っていた母を、人ごみの中へ買い物へ連れ出し、食事も、あとから思えば辛そうに食べていました。
お風呂に入ったあと、私の部屋の近くで倒れていました。
倒れていたことに、何時間気づかなかったのでしょう。
風呂上りで上半身裸だった母の体は、冷たくなっていました。
冬の真夜中にどんなに寒かったか、どんな思いで私に助けを求めようとしたのか、と考えると今でも自分を責めてしまいます。
当時は、食事も喉を通らず、夜も涙ばかりがでました。
それから、母の認知症が始まり、だんだんとひどくなり、
今では私（娘ですが）のことさえ娘だとは分からなくなる日があります。
生きていれば、辛いことが沢山あります。
辛くて耐えられないと思ったこともありますが、
時が過ぎて時間が解決してくれました。
今もまだ、問題は山積みですが、前向きにたんたんと生活しています。
回答になりましたでしょうか。

特に母の形相と書かれた箇所のみに回答させて頂きます。
優しく、たぶん御美しいお母様の御顔の変化を受け止められないお気持ちは察しできます。私も母の顔をみるなり、
「なんでこんな顔に！」と（親戚も目をそらす程でした）
心臓マッサージの時は肛門から便が出てきますので匂いもあります。悲しむより、開口一番「窓を開けよう」でした。夢にまで出てきて、自分もあのような状態になるのかと一か月、眠れない状態が続きましたが、時間と自分の心の持ち方で解放されました。人間病んだり、死に際は生きている時とは大きく変わるものなのです。人によっては美しいままの方もいらっしゃいますが。現実を受け止めるまで色々な段階を克服していくと聞きました。お母様のご看病の大変さは、ご本人様にしかわからないでしょうが、なんとか乗り越えられることを願うばかりです。

理解できます。

私は、24歳からの10年間、病気の母親の病床に付き合いました。私も今度こそ、今夜こそ母が死んでしまうかもしれないという夜を幾度も幾度も経験しました。また、母以外の同じような病気の方を同じ病室に何人も入院し、そして家へ帰ることなく退院していく姿を見送りました。

そういった長い間のストレスがたまっていったのでしょうか？その後、ものが食べられない・食べても吐くという症状がでるようになりました。それが摂食障害と診断され、安定剤などの薬を処方されましたが、結果的には直りませんでした。

今はフラワーレメディの”トラウマを解消する”という砂糖菓子のようなあまーいお菓子を飲んで、だんだん解消しつつあるような気がしています。

自分がした体験は消えないでしょう。でも、ゆっくりと形を変えて思い出に変わっていくと思っています。

母は私が結婚する時に介護施設に入り、6年前に死にました。こういったことを書くことができるようになったのも、ごく最近のことです。

私は海外ふらり旅で色々な出来事に遭遇しました。
命の危険を肌で感じたりもしたのですが、一番心が折れたのは異国で異国のルールで裁かれ自分の明日が全くわからず不安感しかなかったことです。

無事帰国して日本から色々処理をしましたが、眠れず食べれず特にそのときの光景をフラッシュバックさせる状況があり車の運転が恐怖となってる自分に驚きました。

この状態から抜け出たのは２ヵ月後でした。
きっかけは定期的に行ってる歯の検診でした。
歯科衛生士さんが口中のお手入れをしてくれてる時に、ふっと眠気が出て心が軽くなりました。

全く関係のない日常の中に癒されたようです。

今又、私は４年以上も前の出来事を強く引きずっています。
この苦しみを誰かに言った事はありません。
先日、私の苦しみを理解してくれるあろう人に少し心情を話す機会がありました。

結果、人にはこの苦しみが伝わらない、理解できないということ。
４年以上経っても、この苦しみは全く色褪せずあの時と全く同じ絶望感に陥る自分に気付きました。

あの時にそれまでの人間関係を全て取りやめ仕事も変え自分なりに天の理が私に永遠の休息を許すまで静かに生きようと思いました。
それなりにきちんと前向きに見られているようですが、それは見せかけです。

私はあの世まで持っていくつもりです。
乗り越えられないのなら、抱えていくしかない。
もしかして、何かの時にふっと楽になる日が来るかもしれないという期待も少しはありますが

誰も大なり小なり苦しみを抱えて生きているんだろうと思います。
自分の苦しみをわかってもらえない事にガッカリするになら、誰にも理解してもらおうと試みない方がいいと私は考えます。

私は４年以上たっても、まだこんなに苦しがってる自分に驚くとともに、４年以上経っても苦しみの原因について何一つ語れない自分の弱さを自覚しました。
一生付き合っていく所存です。

やや的外れな駄文ですが、こんな奴もいると一笑に付してください。

人生の全てを教えて下さったお母様。
その素晴らしいお母様の元に生まれて感謝していらっしゃる。
そのお母様からもうひとつ教わった。と、思えませんか？

先ずは「首つり自殺的な」と言う表現をあなたの頭の中から消す事かしら。
お母様は首つりではないのですから。

敬愛している優しい表情のお母様をあなたが常にイメージする事で随分気持ちは軽減されるかもしれませんね。


また、ご自分を責める必要も全くありませんよ。

暫くは恐怖体験として記憶が蘇ってしまうかもしれませんが、ここにこうして記せるのですから、きっと気持ちの整理が付けられると思うのです。

現実を受け入れられますように。

時に、惨いと思える状況に置かれてしまうのも人生ですが、「乗り越えられない試練は与えられない」と信じて下さいね。

私には75歳の母がいますが、父が他界した現実を受け入れられずに母は壊れてしまいました。人格が完全に変わってしまい、それは現在も続いています。
（ここにはとても記せません、ごめんなさい）

「今までのお母さんはもういない。優しかったお母さん、ありがとう、さようなら。これからは戸惑いながらも精一杯出来る事を。」と自分自身の中でケリをつけました。
別人格の母に対しては、時には他人に接する様にして自分をも守りながらきました。
懐かしい家族のアルバムをめくりながら、自分を励ましてた時期も（苦笑）。

ショックからのトラウマと感じていらっつしゃるなら、メンタルクリニックで、一度気持ちを聴いて貰ってくださいね。
今は、依存性のない睡眠導入剤も出ていますから、ご自分の身体も労わって、十分な睡眠をとれますように。

変わり果てた姿も愛おしく感じる日も必ず来ますよ。

うまくまとめられません。（陳謝）






悲しみのあまり、恐怖体験としてしまわない様になさってください。

私は１０年前に母親を亡くしました。
真夜中だったので、家族の中で
死に目に立ち会ったのは私だけでした。
やはりショックでしたけど、
今は、私だけでも
死に目に立ち会えた事を幸せに思っています。
時(とき)が解決しますし、時しか解決できません。。。