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よくあるご質問

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ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

これってモラル・ハラスメント?

[人生相談]

結婚28年目の主婦です。8歳年上の主人は今年60歳の定年を迎え再就職もせず家にいます。以前にも増して口うるさくなってきました。
必ずといっていいほど
”お前は馬鹿だから教えてやるが、、、”
”学歴が低いくせに生意気なこと言うな、、、”
”あの程度の両親に育てられたからお前はクルクルパーなんだ”
”こんな不味い食事は作るな、犬のえさ以下だ”
などなど人を責めるような言い方ばかりします。
毎日毎日繰り返し聞かされていると(殆どが彼の思い込みや偏見に基づいています)うんざりするばかりか、何をするにも自信がなくなって暗い気持ちになってきます。
専業主婦はお気楽だときめつけて、更年期障害のこともまったく理解してくれません。医者からは何か気晴らしを見つけたらと言われますが、実際限られた時間で好きな本を読んだり、音楽を聴いたりしているだけでも”時間の無駄遣いをするな、そんな時間があれば料理の勉強でもしろ”と叱られ、禁じられてしまうのです。
私からすれば彼の繰言は”罵詈雑言”に感じられ、軽く聞き逃すことができません。だんだん腹立たしくなって最後は言い返さずにはいられなくなり(事実と異なることがほとんどなので)、きちんと理由を説明してももはや受け付けてもらえず、彼のヒステリー度が増すばかり、、、の悪循環を繰り返す始末です。
こんなのはモラル・ハラスメントにはならない程度のことなのでしょうか?
私としてはいやな思いを感じて傷ついているのですが、、、
娘(高校2年)の前で繰り返し言われることが一番つらいです。

(12月8日 23:12 追記:)
結婚して10年ほど私も正社員として共働きを続け(家事は殆ど私が分担していました)、娘を妊娠して7ヶ月まで派遣でがんばりました。出産後は専業主婦として子育ても家事もほとんど私がやってきました。彼は”ああしろ、こうしろ”と口出しをするだけでした。
私も外で仕事をしてきたという自負があるので家庭内ではほぼ対等に見て欲しいという気持ちが強いと思います。つい娘の前でも口答えしたりして、彼女にも不愉快な思いをさせてしまいました。今は私の気持ち、悩みをわかってくれています。離婚を勧めてもくれています。そのことを持ち出しても”一人になるのはいやだから絶対離婚は認めない”の一点張りです。彼の両親は既に他界しており親戚づきあいもほとんどありません。
ちなみに時にわたが彼の言うとおりにしないと怒った挙句髪の毛をひっつかまれたり叩かれたりしますが、医者に行くほどの怪我はさせません。でも、親にたたかれたことのないわたしにとっては恐怖です。

(12月16日 7:56 追記:)
皆様の真摯なご意見ありがとうございました。一人ひとりの回答にコメントさせていただきたいのですが、(主人によって)パソコンに向う時間がとても限られてしまっているのでこの場を借りてお礼申し上げます。
子どもが大学に進学するときを目安に行動を起こしたいと思っています。
決めるのは自分だし、行動するのも自分なんですものね。
ありがとうございました。

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回答 19件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

これがモラ・ハラか、第三者から見てもご主人の言動は酷いと見えるかどうか知りたいとお考えならば、これはモラハラと言えますし、ご主人の言動は酷いと言えるでしょう。

でも一番大切な事は他人がどう思うかでは無く、この状態を変える事ではないかと思います。 変える方法はと言えば、離婚するか、ご主人に嫌な言動をやめてもらうかしかないでしょう。

もうこれ以上耐えられなくて離婚したいとお思いならば、具体的にご主人の言う事を録音するなどしてプロに相談し、お嬢様とも相談して将来の生活に向けて準備すべきでしょう。

でもご主人が酷い言動をやめてさえくれるなら、これからも一生一緒に生きて行きたいと思われるのでしたら、人に頼むのでは無く、ご自分の言葉で解ってもらえる様心の底から話をするしか他に道は無いと思います。。。

お見合い結婚か何かで結婚し、当初からご主人が今の様な言動をとったとしたら別ですが、いつの頃からか今の様になってしまったとしたら、気付かぬ内にご主人の心を傷つけてしまっていたのかもしれません。

今年定年退職されたばかりとの事、プライドの高いご主人様は定年までの間に何度仕事をやめたいと思われた事か、ご自分の責任では無い事で頭を下げて来られた事か。。。それでも勤め上げてくれた事に、心から「長い事ご苦労様でした」と感謝の気持ちは伝えられたのでしょうか。。。

もしも就職もしないで家でブラブラして。。。などと一度でも言ってしまっていたとしたら。。。心から謝るべきでしょう。10年働かれたとしてもご主人と対等という事では有りません。

ご主人に、「今までで何か酷い事を言ったりしたりして貴方を傷つけたのなら教えて下さい。 これからも一緒に仲良く生きて行きたいから、自分の悪い所は直す代わりにこれだけは言わないで下さい、しないで下さい」 と正直に伝えてみては如何でしょうか。

人は心の生き物だから、誠意を持ってお話をすればご主人の心にも伝わる事と思いますし、大切にされれば相手の事も大切にしたいと思うのが、人としての自然な感情と思います。

そうしてゆっくり休んでもらってから、仕事や趣味で外出する機会をお互いに作るようにすれば、同じテリトリーに二人でいるストレスは軽減出来ると思います。

真の原因が何なのか、今の私には解りませんが、ご主人の心に刺さった氷の棘の様な物を溶かして差し上げられるのは質問者様しかいないと思います。。。どうぞ、お幸せになって下さい。。。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
冷静に振り返ることができました。ありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

いくら夫とはいえ、暴言 暴力を振るうなんて
最低!!

長い間家庭を支えていらっしゃったんですから、相応のものをもらって別れるべきだと思います。
お嬢さんも賛成してくれているのだし。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

文面を読んでいるだけで、とても悲しい気持ちになったので書かせていただきます。
あなたは御主人と一緒にいて今後楽しく生活していく自信がありますか?
あなたが私の友人であれば、慰謝料をもらって離婚した方がいいとアドバイスしますね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

きっと欲求不満なんですね!

私の妻は保健師として勤務し、30有余年料理もしませんよ!

幸い同居する義母(89歳)が食事の支度をするのですが、たまに妻が料理をすると、今年大学を終わって就職した、息子に「お母さんの料理は中学生以下だね!」と言われています。

もちろん私もそう思いますが、口に出せません(笑)きっと喧嘩になる!

夫婦ですから波長も合うのかも知れませんが、そんな料理でも不味くはありませんよ!

ご多分に洩れず、息子も娘たちも、思春期の頃は、仕事に忙しい私や妻に苦情プンプンでした。

子供たちの、私に対する非難は甘んじて受け入れましたが、妻に対する非難や暴言は、私が断固として阻止しました。

「お父さんの彼女に何を言ってやがる!!」とね。私のあまりの剣幕に、妻は子供たちをかばい、その都度私は一人ぼっち(涙)でもそれで、家庭は円く納まって今日まで来ました。

時々愚痴話にサイトに来て下さい。
馬鹿な男の話を聞いて下さい。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ジョージさん、いいご家庭ですね。
でも質問者様の回答には、なっていらっしゃいませんよ(笑)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

十分、モラハラだと思います。
一度、ご主人のあなたへの発言を録音してみてはいかがでしょうか?

それと、お嬢さんと二人だけのときに、ご主人のことをどう思っているか、聞いてみては?

確かに世の中、母子家庭で生活するにはものすごく厳しいです。でも、だからといって、この先何十年も夫の暴言を聞き続けるなんて、もっと嫌だと思いませんか?
そうです、新興宗教の洗脳みたいです。ご主人はあなたに教祖のように振舞うのです。
男女平等、男女同権は一体どこに存在するのでしょう?

特に、親のことを言われるのはたまったものではありません。
私も、夫に「教師の子供は最低だ」といわれます。
でも、子供が親の職業選んで生まれてきます?

暴君はブロークンしてしまいたいですよ!

とにかく、定年後、家にずっといるご主人と、あまり一緒にいないことです。
「私はオバカなので、図書館で勉強してきます」と言って、外に出ましょう!
いまどき、大の大人が「クルクルパー」というなんて、そのことのほうが私には不思議でなりません。幼児語でしょ?
ご主人は天才バカボンのパパか??

食事がまずいというのなら、見本になるおいしい食事を食べさせてもらいましょうよ。料亭でもどこでも、連れて行ってとおねだりしましょう。

そのままだと、本当にマインドコントロールされっぱなしです。
あなたの人生に自信を取り戻しましょう!

前向きになるべきです。
そして、ご主人を改造できないのなら、離れたほうがいいと思います。感謝もされないで今まで何十年と我慢してきたなんて、悔しいではありませんか?
あなた自身の人権宣言を、ご主人に言いましょう。
がんばってください。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

こちらに、モラハラのことが詳しく載っています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

定年5年目の男性です。

半ばボランティア的な仕事をし、半ば主夫しています。
まだ高校生の娘も居ります。

私もそうでしたが、定年直後、拾ってくれる所がなかったり、
再就職先が見つからないと、焦ったり、これまでの社会人
としての自分は評価されて来なかったのかと、自信喪失は
むろん、自己嫌悪にさえ陥る時もありました。
そんな状態のおり「再就職もせず家にいる」と、妻に嘲られたら、どんな気持ちになるでしょうか。

まともに言い返すことも出来ず、悔しさと怒りと、そして惨めさを溜め込み、憐れな自分と孤独に向き合った日々を過ごされているのではないでしょうか。

多分、その矛先が、貴女への憎しみになっていると思います。貴女のやる事なす事すべてが、否定の的であり、怒りの
対象なのでは。

妻を罵倒し虐待する、欠陥人間としか思えない様な亭主は居ます。こんな類の男は、人間失格ですし、何をしても改まる事はないでしょう。先々態度が変わる事も、まず考えられません。

しかし、もしそうでないなら、もう一度、28年の夫婦人生を
冷静に振り返ってみてください。温もりがあり、労わりがあり、
分かり合おうとした夫婦だったでしょうか。

ご亭主の尻を叩いて働かせ、夜遅いと、給料が少ないと文句を言い、娘さんのためなら喜んでする事も嫌がったり、拒否したり。そして些細な事ですぐ喧嘩になる様なことはなかったでしょうか。

夫婦は合わせ鏡という諺もあります。今のご亭主の姿は、2人で歩んで来た人生の集積とも言えます。
もし、貴女に別れる積りがないなら、ご亭主の少しでもいい所を見つけて、口に出して認めたり、褒めてあげてください。
ご亭主と一緒に散歩や買い物にも行ってください。
憎しみや感情が昂ぶったら、どんどん泣いてください。

そして「おはよう」「おやすみなさい」って、笑顔で言える
様になったら、ずいぶんと変わる様に思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人も仕事がしたくても出来ない現状にストレスが溜まっているのでは。状況打開はご主人の仕事探しでしょうね。
私も、昨年退職して、仕事探しがうまく行かず悶々とした日々の中で近い状況がありました。お互い毎日顔を合わし、お互いにストレスが溜まる状況は良くない。奥様もご主人の気持ちを少しは理解して上げては如何。奥様既に拒絶反応が先に立っていませんか。ご主人の言動の基本は会社人間を家庭に持ち込んでおり、まー、しかし、時間が経てばお互い丸くなると思いますが・・・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

60歳で定年、年金支給まで、5年?、退職金は今の経済状況の中では、増やすことなんてとても無理、どう生活していく?、再就職でも60歳を越すと難しい。体のあちこちに変調を感じ、医療費もかかってくるだろう。国はあてにならない。恐らく不安と焦燥。・・・・そういったもろもろの感情が今まで頑張ってきて突き放され、団塊の世代に押し寄せているところだと思います。その持って行き場の無い切なさが奥さんに向けられたのだと思いたい。・・・できればそういったことを考えながらもう一度ご主人見てください。・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご主人は貴女を傷つけていることを、自覚していません。一回くらいは反撃しましょう。子供と二人で旅行でもしましょう。男を一人にするのです。。洗たく掃除食事 を放棄しましょう。貴方の姿を消すのです。反撃は一度ですよ。。。男は一般に家庭の仕事を甘く見ています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴方の言葉だけ読めば、貴方の夫は自分の妻を奴隷のように扱っている人としか思えませんね。
これから夫婦二人の生活をするための準備期間であるにもかかわらず、その様子が全く見えません。
何か事件にでもならないかと心配する程ひどい状況です。

娘さんと良く相談していったん家を出られた方がいいかと思います。
仕事もせず家にいるわけだから、旦那さんが料理の勉強をすればいいでしょう。
洗濯も掃除もやらせてあげて、奥様の苦労を少しは味合わせてください。
そして、どういう態度に出るか様子を見てはいかがでしょう。

その後変化が無い、あるいは態度を硬化してきたら、今度は貴方が自立する必要があります。
財産の半分は貴方に権利がありますので、それを要求してもいいですね。
他の回答者には優しく言われている方もいますが、毅然とした態度をとるのが望ましいと思います。

もうこれからは貴方中心で物事を考えたほうがいいでしょう。
レディーファーストと言わなくても男女平等の考えを破壊するような男とは、もし私が女だったらおさらばします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんにちは。ご主人の行為は直接の暴力ではありませんが、一種のドメスティック・バイオレンス(家庭内暴力)ではないでしょうか?

おそらくご主人もなんらかのストレスのはけ口を求めて、自分が優位に立てると思っているあなたを攻撃してくるのだと思います。

また、確かに娘さんの前で家族が罵られるのはよくありません。夫婦が罵りあったり、一方がけなされる状況で育った子供は結婚を避けるようになります。または、幸せな結婚生活のイメージがないと結婚後に無意識に両親と同じような状況を再現してしまいます。今の状況は娘さんの将来のためにもよくありません。

最終的に問題が解決しなければ離婚の可能性もある、という前提で態度をぜひ改めてほしい、と毅然と主張し始めるほうがまだまだ続く長い人生という意味で価値があると思います。

>”こんな不味い食事は作るな、犬のえさ以下だ”

「わかりました。私の料理の腕前はこの程度ですので、今後は一切つくりません。」と言いましょう。言ったことが実際に跳ね返ってくると伝えなければなりません。それでは困ると言われたら、「では、つくったほうがよいのですね?発言を訂正するのですね?」と伝えましょう。ご主人はだんだんと発言する前に少し考えるようになります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この書き込みだけ読んでも、立派なモラルハラスメントだと私は思います。
モラルハラスメントは夫婦間で行われるケースが一番多いのです。
他人には痛みが理解されにくく、
中には心を壊してしまったりするケースもありますから
よく今まで我慢なさっていたと思います。心中お察しします。お辛かったでしょう。

私の知り合いで、質問者さんと同じように
モラハラの旦那さんに悩まされていた方がいます。
インターネットでたまたま同じような体験をしている人のブログを読んで
はじめて自分がモラハラの被害者と知ったそうです。

このように被害者の方達は皆一様に、最初は気がつかないそうで、
あまりにも罵詈雑言を日常的に受けているため麻痺してしまい、
「私が悪いんだ」「私さえ我慢すれば」と思ってしまうようです。

質問者さんもそうなのではないかと推測しますが、
でも、質問者さんは何も悪くないんです。
悪いのは精神的暴力をふるう旦那様のほうです。

「おまえは何をやってもダメだ」などと言い
人間的な価値を貶めて自尊心を満足させるのが加害者のやり方です。

またモラハラの加害者は皆一様に、自分を加害者とは思っていません。
「お前のために言っている」
「こんなのただの軽口だ、冗談だ」と言い、自分を正当化します。
正当化というより、本気で自分は普通だと思っているので、
反論したところで聞く耳は持ちません。
頑固であるところも共通点のような気がします。

ですから質問者さんが我慢をしたところで
旦那様はそれに気がつく事はないと思いますし、
事態は一向に良くなるとは思えません。

私の知り合いは2年かかりましたが旦那さんから逃げ、その1年後に離婚しました。
それまでは「離婚なんてしたら生活して行けない」
「私は一人じゃなんにもできない」と言っていましたが、離婚が成立した後には
「今となってはあれも旦那からの洗脳だったんだなあって思う」と言っています。

間違えないでいただきたいのが、
私は決してやみくもに離婚をすすめているわけではありません。
このように克服する事ができた人もいますので、
質問者さんにもどうか立ち向かう勇気を持って頂きたい、という事なのです。
質問者さんの人生は旦那様のものではなく、質問者さんのものだからです。
他の誰も貶めてよいものではありません。

モラルハラスメントに関しては今かなり理解されつつあり
たくさんの関連ホームページがありますから、
どうかご参考にしていただき、立ち向かう勇気を持って頂きたいと思います。

モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
許すまじ!モラル・ハラスメント
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/..
モラルハラスメント・ブログ
http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/

また、娘さんは質問者さんをかばってくれるのでしょうか?
それとも見て見ぬふり?
味方がいるのといないのとではかなり違いますから・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私もモラハラ夫から逃げて2年かけて離婚しました^^v
YUKIさんのお知り合いの方も無事離婚出来て良かった!

私はシェルターを利用しましたがそこにはいろんな年代の方がいました。そこで知り合った方は今でも交流があります。
人間としての価値、「生きていていいんだ」という、当たり前の事を実感出来る事は本当に嬉しく、何ものにも代え難いです。
離婚を決意するまでは不安で一杯で何度もくじけましたが、今離婚して本当に良かったと思っています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

最初にこの話し本当の話しかどうか、疑いましたよ。

    まずこのようなことを言われるご主人さんは、よっぽど「何かに」不満とストレスを持っておられ、それを全て貴女の精にして、鬱憤を晴らしているとしか思えません。

     既に、基本となる「愛」などあるとは、うかがえず、貴女の辛抱も限界に来ていると思われます。 貴女の人生は、貴女の為にあるのであって、ご主人の為にあるわけではありません。  ドメスチック・バイオレンスにいたらない内に、今後の生き方を真剣に考えるべき時が来ているのではないでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

心情をお察しいたします。
貴女はまだ若いし高校生の娘さんがいて自由もそう多くないでしょう。働いても居ない様子ですね。
連れ合いさんと距離を置くためには外へ出ることだと思います。パートにでも出るか、ボランティアでもするか、貴女が外で活躍して自信をもって反論する力を付けて下さい。
人生を明るくするのは行動力です。頑張って!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

本当にひどい!

>”お前は馬鹿だから教えてやるが、、、”
 ”学歴が低いくせに生意気なこと言うな、、、”
 ”あの程度の両親に育てられたからお前はクルクルパーな んだ”
 ”こんな不味い食事は作るな、犬のえさ以下だ”

どれもこれ以上はない位にひどい言葉です。よくガマンしてらっしゃいますね。
おそらくご主人こそ自分に自信のない方だと思われます。自分の力を誇示しなければ存在意味を確認できないのでしょうね。かわいそうな人です。

更年期障害は、なかなか理解してもらいにくい障害ですからそういうご主人だと本当にお辛いでしょう。私の主人も「気分的なものだろ」と相手にしませんから・・・・。男の人はいつでも奥さんは元気でニコニコしているものだと思ってますからね。男って自分勝手ですね。

とにかくこのままでは貴方の体が心配です。ため込んでると必ず体を悪くしてしまいます。時には貴方も不満を爆発させて・・・そして時にはご主人の体も思いやって・・・アメとムチを使い分けてください。

偉そうに書きました。自分にも言い聞かせながら・・・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問の真意が解りません?相談事なのか又貴方の愚痴?
夫婦間で(モラル、ハラスメント)て、在りますでしょうか?
ものの、弾みで(バカ&ボケ)と言いますよね、これて全て
(モラル、ハラスメント)ですか?
貴方が、旦那さんと、一生生活が、我慢出来ないので在れば
別の、選択も在ると思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この時代でも男尊女卑を引きずっている男は結構いるんですよ。
そんな親を見て育ったのかもしれません。
男は会社という小さな世界しか見ていないことも影響しているのかも知れません。
理解有る優しい連れ合いさんと暮らしていると解らない世界ではあります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

会社という小さな世界? 埼玉から出たことがない方、主婦に比べて大きな世界ですよ。 ご意見がおかしいですよ!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

御夫婦のことに関しては片方だけのお話では何とも言えないと思いますが、ご質問者の書かれていることだけの範囲で感じたことを述べさせていただきます。

まず、ご主人の言葉の数々は「この程度」というものではありません。奥様の人格を完全否定しているもので、よく我慢なさってきたと思います。ましてやご両親のことまで引き合いに出すに至っては言語道断です。傷ついて当然だと思います。

ここからは想像ですが、ご主人自身がご自分に自信がないことの裏返しなのではないでしょうか。弱い立場の奥様をおとしめることによってかろうじて優越感を持つことができるのではないかと思います。ですから、食事がまずいだとかクルクルパーだとか、それは単なるいいがかりではないでしょうか。

そういう人は女性の更年期のことなどわかるはずもなく、わかろうともしないでしょう。ご主人に禁止されたからできないではなく、積極的に自分の時間をつくり、好きなことをなさるべきだと思います。

こういう状態をどう思っているのか、娘さんともお話ししたらいかがですか?もう高校生ならきちんとした意見があるでしょう。お母様の毅然とした態度を望んでいるかもしれませんよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私もねねさんの意見に大まかなところで同意です

ご主人は定年で退職されて、自尊心をなくしてしまっているような気がします
ご主人も辛いところがあるのではないでしょうか・・・

娘さん、高校生ということですが、私の両親は私が高校卒業の年に離婚しました

何の相談もなく離婚したため、当時はそんな両親の態度にずいぶん腹を立てました
「子供だからってバカにすんな。私だって家族の一員だぞ」ってね

娘さんが感じていることをきちんとご家族全員で聞き入れてみてはいかがでしょうか

プライドを満たすためだけに悪態をつくご主人と、その被害を受けているだけも質問者さんだけの話し合いでは到底良い方向に向くとは思えません

普段そんな両親の姿を見て、娘さんがどう感じているか、それをご主人に娘さんの口から伝えることで変わることもあるような気がしますが・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私も自分の意見を別回答しましたが、ねねさんのご意見に同意です。
とてもわかりやすく書かれていると思います。

ねねさんのおっしゃるように、
ご主人は今質問者さんを、フラストレーションのはけ口としているのでしょうね。
確かに自信のなさの表れなのかもしれません。

だからと言ってしていい事では絶対にありません。

周りの人の中にも、「そんなの大した事じゃない」とか
「大騒ぎするなんてみっともない」とか言う人がいるかと思います。
でも大した事かどうかなんて所詮他人にはわかりません。
大事なのは質問者さんがどう思うかです。

毅然とした態度が一番ご主人にはこたえるはずですから
最初は怖いかもしれませんが
ぜひ強い心を持って立ち向かっていただきたいです。

ただ一番心配なのは、言葉の暴力だけでは飽き足らず
手が出てしまう事なのですが・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ねねさんの意見におおむね賛成です。
ただし、最後の
>お母様の毅然とした態度を望んでいるかもしれませんよ。
については、長年、虐げられてきたのであれば、
お嬢様は、質問者さんにも、絶望してるかもしれません。可能性はありです。
お嬢様との話し合いにおいては、ただ同調を求めたり、相談するのではなく、
ご自分の今後の対処について、どうしたいのかをしっかり持って、
それから、きちんとお嬢様の意見を尊重しつつ、話し合われることを望みます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

アトムさんのご意見、もっともです。私もそういう意味も込めて「かもしれません」という言葉を使いました。娘さんとしては心が離れてしまっている可能性は大です。
とにかく、一番身近な存在の娘さんの考え方を聞くことが大事と思います。
そして、今後の人生、隷属するのではなく毅然と生きていっていただきたいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

本当にあなたのおっしゃるようなバカ亭主なのですか?
同じ男として、同じ停年世代の男として違和感を覚えます。
長年苦労を共にした妻に感謝とねぎらいこそあっても、罵詈雑言など問題外です。
本当の悪人でなければ、ご亭主はあなたに甘えているだけかも・・・
それなら一度ショックを与えてみてはいかが?
ショック療法には各種あると思いますが、娘さんと連合軍を作って作戦を練ってみては?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

娘さんはお父さんの事をどのように思っていらっしゃるのでしょうか。

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