趣味でつながる、仲間ができる、大人世代のSNS、趣味人倶楽部(しゅみーとくらぶ)

よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

女友達の気味の悪すぎる行動について

[人生相談]

ある女性の行動が気味が悪いんです。
なので、どういう考えが後ろにあるのか知りたいので
アドバイス教えてください。

某機関で知り合った女性ですが、最初から感じよく近づいてきて
その女性を入れて、あっという間に5人のグループになりました。

彼女は離婚した傷を抱えている女性で、気の毒に思い
一生懸命、夜遅くまで愚痴を聞いたり励ましたり自分の出来ることは
全部やってきたつもりです。
それが最近、グループ間でもグループ外の人間たちの前でも
攻撃的に私に嫌味を言うようになりました。
そうしておいて、二人で食事等に行きたいと行って
さんざん、愚痴ったりされるんです。ほとんど毎日です。
そして、いつまでも友達でいたいって手を握ってきます。

それが、だんだんエスカレートしてきて、今日、他の人の居る前で
私がSさんという人の悪口をさんざん言っている。
良かったら数え上げましょうか?と大声で唐突に言うんです。
私はびっくりしました。
確かにSさんの悪口は言いましたが、誰が聞いてもSさんが悪いと
いう話しだし、何より信用して以前、話したことを人前で大声で
言うでしょうか?普通。
そのことを私が頭に来て言うと(いままでイキナリ攻撃したことも含めて)
ごめんね。本当に仲の良い子には、離れていくかが怖くてつい試しちゃうの。
とか涙ながらに言うんです。
あほか?・・・と思ったけど来月一杯で離れるわけだし
それまでの間、形だけでも仲直りしないとと思って許すことにしました。
・・・・でも、でも、気味が悪いんです。
一ヶ月あまり、彼女の心の中を覗き見て接するのはきついですが
彼女の考えを推察して接しないと、また、何かに巻き込まれそう。
・・・・申し訳ないですが、御意見ください。
どういう考えでそんなことをするのか?
そして、どういう行動を取るべきなのか?
よろしくお願いします

閲覧数
1832
拍手数
0
回答数
17

回答する

回答受付は終了しました

回答 17件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この女性は心になにか 欠落してるものがあるかもしれません。
アダルトチルドレンという言葉で検索してみてください。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
うさぎさん

彼女に何が欠落しているのか分かりません。
ただ、いろいろ暗躍して、今度は嫌がらせで絡み付いてくるのが
不気味で気味が悪くて・・・・。
自分のせい(不用意に人に近づいた)とはいえ
気味が悪くて泣きそうです(/_;)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

精神に問題があるように思います、彼女は。

あなたが、彼女を本気で守ってあげようとかよくしてあげようと思わない限り、はっきりと貴方の考えを言って、離れたらどうでしょうか?

いつかは分かれるからとそれまでいい加減な付き合いをするよりも、自分の意志をはっきり伝えて、関係を絶つべきです。

「あなたにはとてもついていけない。これ以上、つきあえない」とはっきり言ってください。
彼女にとっても、そのほうがいいのではないでしょうか?
依頼心、依存心、人を傷つけて自分の存在を確認するなんて最低ではないでしょうか。
いつまでも幼稚なお子ちゃまは、専門家ではないあなたが立ちなおせるものではないでしょうし、関わらないほうがいいと思います。

幼稚な人間は、自分が成長しようと努力することもなしに、永遠に幼稚なままでいるんじゃないですか?
そういういい年した大人、実はたくさんいますね、周りに。

もっと波長が合ってお互いに高めあうような人と関係を持ってください(同性、異性に関わらず)。
そうじゃなければ、ただ、利用する利用されるという関係で、まるで学校の教室ではないでしょうか?
ある種のいじめです。最近では会社内でのいじめも相当あるらしいけれど、それって、幼稚な大人だからではないでしょうか?

しっかり自分の意志を相手に伝えましょう。
彼女はただ、甘えたいだけです。いいカモだと思っているのかも。本気で保護者になりたいわけではないでしょ?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
黒二毛さん

ありがとうございます。
顔も知らない私に誠実にお答えいただいた文面にありがたく
感じています。

>依頼心、依存心、人を傷つけて自分の存在を確認するなんて最低ではないでしょうか。

私もそう思いますし、彼女の行動に深く傷ついたのも確かです。

>「あなたにはとてもついていけない。これ以上、つきあえない」とはっきり言ってください。

こう言えたらいいと思います。心底思います。
でも、世の中の大半は物事の良し悪しより、怒ったりした相手のことを
トンデモナイ奴と思い泣き出した相手のことを事実は別にして「そこまで言わなくてもいいのにねぇ」と哀れに思うものなのですよ。
狡い人間はそこを熟知しているから、人の良い人間をかぎ当てて
汚い部分を引き受けさせる。他の人間には綺麗な顔しか向けないのです。
あなたのように毅然と生きられたら、どんなに
か世の中の矛盾も減り私のようなお人良しも生き易くなるでしょう。


>彼女はただ、甘えたいだけです。いいカモだと思っているのかも。本気で保護者になりたいわけではないでしょ?

思っているわけではないです・・・というかニコヤカにやっている自分の
演技力を褒めつつ臟が煮えくり返ってます。
そして、周囲に「言うだけ言ったらサッパリした人」と思わせて
自分を守っているのです。
辛いのは、こういう対応が利に適っているのを納得して演じつつ
それまで心から同情して励ました自分の心の行き場がないのを
感じる点です。

>しっかり自分の意志を相手に伝えましょう。

彼女は私の電話番号を相変わらず私に聞いてきますが教えません。
それが私の意志にしようとしています。

黒二毛さんのキッパリしたお人柄に惹かれます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

彼女は離婚経験ある方・・今までツライこと、不安たくさんあって誰かに話を聞いて欲しい。ストレスもたまってるんだと思う。でも皆に嫌われたくない。八方美人なんですね?
言って良いこと悪いことがわかってないみたいなので、教えてあげたらどうです?(今のままだと友達なくすよ)って。ちょっとは考えるのでは?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
まなさん

ありがとうございます。

>今のままだと友達なくすよ

というか、それまで彼女は家にお母さんと何ヶ月も引きこもり状態で
話す相手もなかったそうです。
きっと、仲良くなっても、試すために相手に石を投げて結局は一人に
なってきたのでしょうね。

でも、そういうのって汚いと思う。
だから、友達だと彼女はいうけど私は表面、許したことにしてるけど
友達だと考えられなくなりました。

>良いこと悪いことがわかってないみたいなので、教えてあげたらどうです?

ガンガンに怒っている最中に「こんな性格だから旦那が離れていったのかしら?」とか言われたんですよね。
つまりは聞いてないんです。
だから、まともに相手にするのは無理です(ーー;)

まなさんをはじめ、みなさんのアドバイス、本当に的確で有難かったです。
Q&Aに自分が出す日が来るとは思わなかったけど
出してよかったと本当に感謝してます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴女の周りにどの様な方がいるのか
1 貴女にとって必要な方
2 挨拶を交わす程度の方
3 付き合って損をする相手

1,2の方はそのままで
3の方はお付き合いを止めた方が

貴女はどう考えるでしょうか

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
みらい1さん

>貴女はどう考えるでしょうか

彼女は私にとって仲良しグループの一人で大切な存在だったのです。
それが、いきなり牙を剥いてきたので困惑し悲しく
最終的にあんな酷いことをされ、怒ると理解の苦しむことを涙ながらに言われて更に困惑させられたというのがQ&Aに出した状態のときだったのです。

今は皆様に様様なアドバイスをいただき
更に彼女自体に精神的に何かの病気があるんだなぁと納得した次第です。
それもアドバイスからいただいたことで納得し、同じような体験をされた
方もいらしたので共感したりで心の慰めにもなりました。

今は3でいこうと思ってます。
損をしないために一緒にいる間は、言うだけ言ったし普通にしときます。
でも、Q&Aに出した当座は困惑して、それすら出来るか不安だったのですが
今は原因が分かっているので困惑しないで利に徹して行動しています。
それが自分の損を生み出さないために。
しかしながら、2月からは顔を会わせないで済みます。
電話番号を執拗に聞かれるのは苦痛ですが、スルーしてます。

みらい1さんの仰る3に属する相手だからです。

しかし、相手の心の傷を真剣に受け止め一生懸命励ました私の心は
、こんなことをされて、じくじくと私を侵食しています。
だから甘チャンだと我ながら苦笑をしてしまうのです(/_;)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は女子高出身なのですが・・こういう心理関係の友人が実はいました。

相互に深く心理的に依存しあい・・生きてきたようにも思うのです。

ただし・・これは・・若い時代のこと。

最近・・この彼女と再会しました。そして・・
攻撃・・心理的な癒着・・涙・・
同じでしたね。

私は決心しました。

確かに青春時代・・及び・・人生の長い時間・・彼女は私の魂にとって大事な人間だった・・相互に依存しあい・・相互の認識能力や判断力なども・・信頼しあてにしてきた。彼女がいなければ・・私は不安定で・・自分に自信を持つことができず・・狭く自分の可能性を閉じて生きるしかなかった・・彼女のおかげで・・自分を安心して広げることができるようになった・・・

現在・・この心理的な効果を・・いまだ彼女は私に要求している。年齢が上昇し・・柔軟性が乏しくなっている感情と知性では・・要求が通らない・・と言うことでの怒りが・・彼女の内部には生じ、それを・・・私にぶつけてきている。


で・結論を書くと・・接触は絶とう・・と判断し、実行しています。理詰めで言っても・・難しいだろうと思う。

いずれ・・別な人間関係を彼女は作るでしょう。あるいは・・魂の底から信頼できる伴侶を作ってゆく可能性もある。
ただそれは彼女の問題であり彼女の努力の賜物だ。
ほんらい頭はいい人間なのだ・・やってゆくだろうと思っています。
暖かい気持ちで・・・彼女を見守りつつ・・

しかしきっぱりと・・巧く接触は絶ってゆくことをお勧めします。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
eruzaさん

嫌な思い出を私のために思い出して書いてくださって有難う。

>理詰めで言っても・・難しいだろうと思う。

そうですね。eruzaさんの相手も私の方も何時間、夜を徹して話しても
分からないと思うし、かえって恨みを買うだけあほらしい結果になりそうです。

>しかしきっぱりと・・巧く接触は絶ってゆくことをお勧めします。

はい。eruzaさんはともかく、私は「きっぱり」せずに、いつかは自分の好意を
分かってくれると思っていた甘ちゃんでした。
実は九年坊さんにいただいたアドバイス。
あなたも軽率でしたという一言に
悲しいかな、原因があるんです。流石に見通していらっしゃるという。

だから、長い時間を共にした友達を切ろうとする優しい心の痛みが
滲んでいるeruzaさんのコメントを読んで、有難さと同時に僭越ながら
肩をポンと叩きたくなりました。
彼女に、いつの日か優しいeruzaさんの痛みが伝わる日がくると
いいですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴方が親切で思ってるほどには、相手は全く貴方の都合などは考えても居ません。
ただ相手を刺激して「敵に回すと」さらに状況は悪化しますから何を言って来てもサラッと流しましょう。
本当に気心の知れた親友・友人なら別ですが、そうでない人の「愚痴・悩み」を聞いてやっても貴方がマイナス思考になるだけで本当に無駄です。
自分の身体の健康・精神状態だけを心配して害の無い付き合いをしてください。
もし仮に貴方が逆の苦しい立場になっても、そんな身勝手な人は貴方の悩みなど一切聞いてはくれませんし絶対に聞きたがりませんよ。
ではまた宜しく!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
巣鴨のターさんへ

ありがとうございます。

>貴方が親切で思ってるほどには、相手は全く貴方の都合などは考えても居ません。

そうですね。それに私が傷ついたことを淡々と冷静に言っている間
「ごめんね〜。悪気なく冗談だったの〜。」とニヤニヤして言ってました。
それでブチッとキレてガンガン言ってやっとニヤニヤ笑いは止めたのですが
「こういう性格だから前の旦那に裏切られたのかしら?」とかって
真顔で言うんですよ??
はぁ?「そんなの私に関係ないわよっ!」とさすがに呆れましたが
何を考えているのか?
怒られている間、別の話を考えていたんですね。

>貴方が親切で思ってるほどには、相手は全く貴方の都合などは考えても居ません。

確かに、そのとおりでした。

>もし仮に貴方が逆の苦しい立場になっても、そんな身勝手な人は貴方の悩みなど一切聞いてはくれませんし絶対に聞きたがりませんよ。

いい勉強になりました。悲しいけど、私の軽率が、こんな人を近づけたのです。御相談にのってくださり感謝しています。ありがとう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

壊し屋です。
仲がうまくいきそうになると、その関係を自ら壊そうとする人です。
自分が幸せになろうとしたときに、それを自分でぶち壊すのです。
それを責めると修復しようとしますが、うまくいくとまた壊しにかかります。その繰り返しです。
普通の人はまともに付き合うことはできません。

幸せになったらそこで自分は終わると思うのか。
だから、壊してまたやり直そうとするのか。
そのような人の苦労話をテレビで見たことがあります。

そのような性格であることはっきり告げて、病気であることを認識させてあげて欲しいと思います。
治療したほうがいいと思いますが、貴方にはその責任も義務もありません。
そして、仲直りすることはできないと、貴方の思いを吐露してから離れていったほうがよいのではないかと思います。
中途半端に仲直りすると、彼女はまた他の人に同じようなことをすると思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
アルクノスキーノさん

壊し屋ですか?う〜ん、

>普通の人はまともに付き合うことはできません。

気味が悪いです。ただ、女同士は他の人が絡むだけ複雑です。
仲直りできませんが、その仮面をかぶるしかないんです。
他に何人か、そんな扱いを受けた人がいるならともかく
私一人になら、自分が損をしますから。


>そのような性格であることはっきり告げて、病気であることを認識させてあげて欲しいと思います。

ごめんなさい。怖くていえません。
ただ、執拗に電話番号やメルアドを聞いてきますが
それだけは言ってません。
そして最後まで言う気はありません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴女が来月一杯でお別れ〜云々の意味が判りません、男性と女性とは接し方が異なると思いますが、厭だと思えばさっさと離れれば良いでは有りませんか、サイトやメールでは有りませんが僕の周囲にも厭な男女1人づつが居ます、彼等(彼女ら)は最初は親しげに近寄ります、しかし僕の年齢になると相手の人間性を嗅ぎ分ける能力が少しは発達する様になり、僕のアンテナに異様な反応が有った瞬間に接触を絶ちました、相手は忽ちアチコチで僕の悪口を言触らし始めました、それも1ヶ月もすると誰も相手にしなくなり元の彼らに戻り又新たなターゲットを物色して居る様子です。僕の採る手段は唯一つ何が有っても「相手を完全に無視する事」傍らを通っても相手を見ない、相手が何か話しかけて来ると思えば背を向けて元来た道に引き返す。これで大抵のバカから逃れることが出来るはずです。僕なら厭だと思いながら未だ1ヶ月も付き合う心理にはなれませんね、参考になる点が有れば幸いです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
九年坊さん

ありがとうございます。私も出来るなら、一分も同じ空気を吸いたくないです。
でも、女同士は難しいんです。
そして、異様なところが見えた時点で、離れようにもガッチリ仲良しの枠を
付けられてしまって身動きとれないです。
こんな青いことを言ってるから駄目ですね。

アンテナの感度が鈍いのは自分の甘さです。
コメントを読んで、九年坊さんの潔さがないんですからアンテナを
磨くべきでした。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

僕の場合もアンテナと言うほどのものでは有りません、人間には多少の差は
有っても防御本能(少し大袈裟ですが)は備わっている筈です。
僕もどちらかと言えばお人好しと言われて居る方ですが、昔ほど単純な世の中では無くなって居るのでこの様な無用なもので身を守らねばならなくなったのは残念に思います、するべき事をせずに不快な思いをする位なら先ず
慎重な付き合い方から始める方が後に悔いを残さないと思います。
ネットやメールでは相手を特定出来ないのに警察沙汰にまで発展しませんが、僕の場合は自治会の役員と言う立場から止むを得ず被害届けを出すまでに至りました(結局は先方からの謝罪で取り下げましたが)暫くすると元の
木阿弥、他の人に同じ事をや繰り返して居る様です、60歳までに付いた性格は向こう60年経たないと改められないものと判りました。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
九年坊さん

いただいたコメント何度も読み返しました。

>慎重な付き合い方から始める方が後に悔いを残さないと思います。

はい。相手に付け入る隙を与えたのは私が軽率だったのです。
狡い人間の都合の良い感情の捨て場になっていたのです。
九年坊さんは自治会の役員をなさっていて人間のいろんな種類を
見ていらして自分の人間考に結論を出されたのですね。
いろんな経験をされて出された考えを教えてくださってありがとう。

九年坊さんはじめ皆様のお知恵を拝借させていただいて良かったです。
そうでなければ、もっと辛かったと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

情緒不安定な方なのかもしれませんから、あと1ヶ月の間あまり刺激せず、ソフトにやり過ごしましょう。 周りの方もきっと分かってくれています。
しかし、それ以降も関わりを持ちたいような言動をしてくる場合も想定されますから、方便の理由をつけて、今から一線を引いておいた方がいいと思います。

すいません、こんな回答で。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
いえ、確かにそうです。ソフトにやり過ごすことですね。

>しかし、それ以降も関わりを持ちたいような言動をしてくる場合も想定されますから、

執拗に電話番号を聞いてきますね。面倒なことです。
教えませんが。

>今から一線を引いておいた方がいいと思います。

さすがに分かったとは思いますが。
でも、正直、気味が悪いのは消えません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そういう方は、今までにあったトラブルなど何も無かったかの如く、コロッと態度豹変させて接してくるかもしれません。 油断は禁物と思いました。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ズコッケさん

>油断は禁物と思いました。

私があくまでも形だけ仲良く・・・という風にスライドしたら
今度は嫌がらせで絡みついてきます。
長い付き合いならともかく、何でそこまでするのか分かりません。
ただ相変わらず気味が悪いです。

・・・油断禁物・・・・心に沁みる言葉なんですが(-_-;)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

変な人でかたずけましょう。それ以上深入りしないことです。愚痴や悩みは30分以上は聞かないようにしましょう。。それが、できない人は聞かない同情しないことです。あなたが悩むことになります。悩みは移るのですよ。相手に同情して、落ち込むのは、危険です。気をつけてくださいませ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
じろうさん

変な人でかたづけましょうというアドバイス。
なんか、はぁ〜と手を打ってしまいました。
深入りしたことで相手に付け入るスキを与えたんですね。きっと。

>悩みは移るのですよ。

そうですね。今は彼女が一番の悩みの種です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

その人は精神的に幼稚だと思います
言っていい事と、悪いことの区別がつかない
人を平気で傷つけ人の痛みが分からない 
言いたい放題、したい放題
その人は相手に好かれる自信がないのです
だから攻撃します 母親との関係に失敗した結果ですね 「私をどうして愛してくれないの?」と叫んでも何もなかった人が、攻撃性があります 
他人との関係は全て、母親との関係が絡んできます
その人は愛情不足でいつ嫌われるかといつも、他人にたいしてビクビクしています で心理学的に言うと、心を開いた相手が母親の代わりですから、心の不満が信頼できない不安が攻撃になります
で結論はその人とは、付き合わないほうがいいのですが、あたりさわりのないようにしないと必ず「裏切った!」と仕返しをしてくるような気がします  その人はまともに大人の付き合いが出来ない子供です
母との関係の修復に他人を求めますから、いつも人間関係に失敗します その方はカウンセリングが必要です 災難でしたね あなたは心優しい人ですね
もう少し我慢して下さいね 何事もなく関係が終わることを祈ります

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
kokoさん

ありがとうございます。すごく納得しました。なぜなら、彼女は母親の
冷たさについて、なんとなしに触れているからです。
でも、気の毒ですね。
心を開いた相手が結局、離れていくのは目に見えてますから。
私は、もう、正直、相手にしたくないので
残された時間を自分を守るために、友達のフリをすることを
止れませんが、もう、ゲームオーバーになればさっさと離れていくこと
しか考えられません。
彼女の心の中を丁寧に答えてくださってありがとうございます。
納得して、本日は割り切った気持ちで眠れます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お役に立ててうれしいです こんな時心理学を勉強してて良かったと思います その人と付き合うのは母親にならなければ出来ないですから、無理してはあなたの大事な時間がもったいないです。 あなたも大事な人生。その方にはかわいそうですが、母から自立してないから自立してほしいと願うだけですね

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
KoKoさん

いただいたコメントがなかったら、悔しさと情けなさで眠れなかったと
思います。本当に楽になりました。暖かい言葉に感謝です

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

人間プラス要素の方と、マイナス要素の方と、中間要素の方がいますが、貴方はどちらですか?
又貴方はその様な要素の方をを見抜けませんか?
見抜ける事が出来ましたら、どの方とお付き合いをしたいですか?
やはり出会いの時から、貴方も軽率では無いでしょうか、
今後色々な面倒が起きる前に、決着を付けるべきだと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
団塊の田舎暮らしの達人さん

>人間プラス要素の方と、マイナス要素の方と、中間要素の方がいますが、貴方はどちらですか?

まぁ、負けず嫌いで頑張り屋。情にもろくて、こんな問題を引き起こす
くらい同情に足を救われやすい人間です。

>貴方はその様な要素の方をを見抜けませんか?

変な人は最初から変な顔で近づきません。そして、私以外の人間には
完璧ないい人を演じます。そこらへん、私の軽率といえばそうですね。
ずるい人間は誰にでもずるいわけではありませんから。

>今後色々な面倒が起きる前に、決着を付けるべきだと思います。

なので、今日、思っていることをハッキリ言ったし、明日、きちんと
今日、自分の言ったことを聴いたいた人に「冗談で言ったけど、そんなこと
は〇〇さんは言ってません。誤解を与えることを言いました」旨、説明する旨
本人に言いました。彼女の行動は理解出来ませんが、明日は飲み会と
言うときに、そんなことをされた私は、きちんとしてもらえないと
立場がないのです。

でも、人を見る目がない私はバカでしょうが、励ましてきた日々を
思えば悔しさよりも虚しさが大きいのはいかんともしがたい気持ちです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

嫌な人と関わってしまいましたね。
きっと貴方は人が良い方なんだと思います。
でもあと一ヶ月あまりのお付き合いとのことなので、お別れするまで、気が抜けませんね。
彼女のペースに巻き込まれないように注意が必要ですね。
かといって急に態度を変えたりして接すると、そういう方は何をしでかすか分かりません。
精神的病を持っている方と思って、接すれば少しは慰めになりますか?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ジョアンヌさん

ありがとうございます。

>きっと貴方は人が良い方なんだと思います。

彼女にとっては「都合の良い人」だったんでしょうね。
何か、真剣に話を聞いた日々がむなしいです(ーー;)

でも、たしかに急に態度を変えるのは怖いです。

>精神的病を持っている方と思って、接すれば少しは慰めになりますか?

う=他には感じよく振舞っているので、腹が立つばかりで病気だとしても
許せない〜(笑)アドバイス本当に有難いです。
お別れするまで気が抜けませんね・・・という一文にシミジミ感じ入った
次第です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

来月一杯で離れる・・・って、期間限定のお付合いですか?

あほか?と思ったわけですよね?
アホなんでしょう。
触らぬ神にたたりなし。ですよ。

人が好いと、「この人は私が何をしても大丈夫」とインプットしますから、彼女の言う「仲のよい子には試すの」は、危険な言葉です。

本当に仲の良い・・・って、別に仲良くないよって
言ってやったらどうなんですかね?
貴方は彼女が居なくても、困らないでしょう?

極端だと、病気の人は、被害妄想が、すごい妄想になって、怖いから、さり気なく、離れ気味に
して、とにかく、「親身」じゃない自分を彼女に
今度はインプットさせてやったらどうですか?

私も、色んな人から、頼られ愚痴られるタイプですが、どいつもこいつも、利用する連中ばかりで、
その都度、乗せられる自分にもウンザリしているので、客観的に見えて来た気がします。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
うさぎとんさん

>人が好いと、「この人は私が何をしても大丈夫」とインプットしますから、彼女の言う「仲のよい子には試すの」は、危険な言葉です。

うわっ、この一文にはゾワッときました。
仲良くなり損というか(ーー;)

>私も、色んな人から、頼られ愚痴られるタイプですが、どいつもこいつも、利用する連中ばかりで、
その都度、乗せられる自分にもウンザリしているので、客観的に見えて来た気がします。

なんか、この文に「そうそう」と本当に頷きました。
同じです。アホ臭くなることがいくらもあります。
優しくすることで付け入られるなんて、なんか、悲しいですけどね。
同じ気持ちの人がいるだけで慰められます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者さん
貴方のコメ・・読んでいたら、何だかお顔が見えて、一緒に
「そうだよね〜」って話して居る気分になってしまいました(笑)

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
うさぎとんさん

>貴方のコメ・・読んでいたら、何だかお顔が見えて、一緒に
「そうだよね〜」って話して居る気分になってしまいました(笑)

私もです(^^ゞ うさぎとんさんの言葉に苦い思い出が滲んでる気がして
実はホッとしたりもしてたのです。
あっ、私だけじゃないだ〜みたいな(^。^)
ここにいただいたコメントをじっくり読み返してみて
次回に同じような相手に同じようなことをされないように
しようと思ってます。
本当にうさぎとんさんも含めて有難い言葉がいっぱいあって
Q&Aに出してよかったです(/_;)←ホロッときました

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私も心に病をお持ちの方ではないか、と思います。

古い本ですが、「平気で嘘をつく人」という本があります。
これを読むと、謎が氷解すると思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
erawanさんへ

「平気で嘘をつく人」という本ですか?
なんか、ベストセラーになりましたね。
・・・それが他の人にも・・・・というならわかるけど
私にだけなんです。それが一番むかつきますが。
うそつき?心の病??う=ん
彼女いわく「他の人には秘密は話せない。〇〇さんだけしか
話せないの。だから、甘えてしまってこんなことを・・・」と言われ
「じゃあ、私はあなたの言ったことを話せないけどあなたは話して平気
ということなの?」と言ってカッときましたが。
なんか、気持ち悪いんです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんばんは。

ごめんさない・・・。
皆目・・・わからないです。

【アドバイスも出来ないのにコメントしたりして
申し訳ないです・…_(._.)_】


そんなような方 初めてですし・・・。

でも・・・・何かしら その方は
心に病をかかえてるんじゃないでしょうか・・。

こんなありきたりの言葉でしか
お答できなくて 本当に
ごめんさい・・。_(._.)_

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
shinonさん

ありがとうございます。
私も困惑しているので、shinonさんの困惑の文章が
私の心の今の状態です。

わかんないわ〜。その行動!!と思ってひたすら気味が悪いのです。
ご返答ありがとうございました。

>そんなような方 初めてですし・・・。

はい、本当にびっくりです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

takakuraさんにシンパシー

質問読んでもわからないことだらけ、よく皆さん答えられるな〜と。

わからないこと箇条書き
?質問者の性別は書かれていません。
?某機関で知り合った・・・・全然状況思い浮かびません。
?来月一杯で離れる・・・・意味不明

とりあえず説明いただけるとありがたいです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
takuraさんとQ&Aさん

別に応えてくださらなくて結構です。この文面を読んで男性が女性のこと
を相談していると考える人も少ないと思いますし
他の方もよく書かれていますが
中高年で、他人のQ&Aの内容よりも
絡むことに終始するひとは最悪だと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

女性の友達ってむつかしいですね。人の噂もネタになる。
仲間の悪口を別の場所ではなして、聴いた人同調した人は、同罪・・・・・
よくあるケースです。
どういう関係でお知り合いになられたのかわからないけど全員がそういうわけではないのならグループ化せず、自分の信じれる人だけ選らばべばどうでしょう?
私は、グループ付き合いをする場合のこつは、浅く細くと考えており中傷するメンバーがいれば離れていくタイプです。

一番の友人にそんな不快なつじつまの合わない話はしないでしょう。
あなたを試されたと言うことに私は、その人を信用しないと思います。

あなたなら、優しくて誰のことを何を話しても許してもらえると思われたのではないですか?自己中人間の良くやることです。

私は、最近ケースは違うのですがまだ知りあって二か月余りでその方の家庭問題について相談されました。人がいいと思われたのかもしれませんがそこから、周りの仲の良かった方の悪口を聞かされて返答もせず、間違ってるんじゃないかなあと悟しましたが自己中なので聞いてもらえませんでした。

もう暫く連絡はとりませんでした。他の仲間は、私が変だと思ってるかもしれないけどやっぱりおかしいものは、おかしい。。。
信頼できる人は、人の事を中傷しませんよwww

人の話を中傷するときってきっと憂さ晴らしかねたみでしょう。
来月いっぱいで離れられるは、良くわかりませんが即きればいいのではないでようか?


私は、グループから離れて今は正解です。

女友達の親友からも人の不幸は楽しいものよって言われました。
私は親身に相談に乗ってたことが馬鹿らしくなった一人です。

でも最近結構この手の自己中女性多いですよ・・・・

特に子を持つ親は、付き合いが大変です。


信じてるから私の秘密をはなします。とか

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

大変ですね。
その方は 心が病んでいて 情緒不安定気味ではないのでしょうか。
良いことと いけないことを 判断する能力に 少々病んでいると思います。
子供みたいに 思ったことを即 口にしてしまうのでしょうね。

同情でつきあうよりも 少し距離を置いて
割り切って 接してはどうでしょうか。
おそらく 周りの方も彼女の異常さに 気づいてらしゃると思います。

なによりも貴方が 疲れてしまっては大変です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたのお気持ちが手に取るように解ります。
自分も同じ経験があるからです。
その事が解ってからは、忙しいとかいろいろな口実を設けて
少しづつ離れるようにして今は完全に断ち切りました。

その方は毎日電話まで掛けてくるようになり、そのうちに自分の
行きたい所へ、運転の出来る私に行って欲しいとまで言いだしました。
あきれた私は距離を置くようにしたのですが、しばらくは
電話は続きました。
うそを付いて離れようとする自分に罪悪感を感じて重い気分の日々でした。
それからは人と深く関わる事は怖くなりました。
でも良い勉強にはなったと思います。

世の中自分が思っても見ない人がいるものです。
あなたも良い勉強をしたぐらいに思ってこれからを過ごしてください。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
天使のハートさん

女同士は確かに難しいですね。
それに大して親しくない状態で話してくる人って
確かに嫌な奴が多かったです。

>信じてるから私の秘密をはなします。とか

ああっ、それよく言われます。

一気に重くなる呪縛の言葉ですよね。女のグループは面倒。
かといって一匹狼も何もしていなくても、変に攻撃されるから面倒。
たまに女の居ない国に行きたくなりますね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
さとちゃんママさん

ありがとうございます。

>おそらく 周りの方も彼女の異常さに 気づいてらしゃると思います。

いえ、暗い話、苦労話など私と二人きりの時しか言わないし
他には明るい顔・親切な顔。
分からないと思います。

>割り切って 接してはどうでしょうか。

はい。今は2月に離れるからと割り切っていこうと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
みちよさん

有難うございます。
同じ経験をされたとのこと。
なんかホッとしてしまいました。
そして、随分嫌な思いをされたんですね。

>世の中自分が思っても見ない人がいるものです。
あなたも良い勉強をしたぐらいに思ってこれからを過ごしてください。

この一文はずしんと重かったです。
良い勉強・・・同じ思いをしたくないので、学びをもらったと思い
次回に生かす経験にします(/_;)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あたらずさわらずが一番かと。
いろいろ言ってきても、そうね。ありがと。とか言って受け流す。つまり本気で相手しない。相手が困ったことがあってもあまり親身にもならない。
とにかく、つかず離れずが一番だと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
とろさん

ありがとうございます。
確かに、本気で相手にしないで・・・でも付かず離れずがベストですよね。
だって急に離れたら、何されるかわからないもの(@_@。
怖い!です

関連するお悩みはこちら

回答受付は終了しました
回答数 21

親戚のほとんどが天国へ、葬式に呼ぶ人がいない

夫婦共(70代)、兄弟姉妹無し。 両親は4人とも死亡、叔父、叔母8人は 90歳の叔母一人健在であとは死亡 従姉も死亡と、年賀状のやり取り一人のみ。 従姉の子とは連絡していません。 父の実家は300年続く農家ですが、従兄弟死亡後は 年賀状のやり取りも終了していま...

回答受付は終了しました
回答数 10

合法的な生前贈与の仕方。

合法的な生前贈与の方法は無いでしょうか? 母親も90才になり、脳の老化も気になります。 現在、振り込め詐欺などの事件に 巻き込まれないように、兄弟で、通帳などを管理しています。 生存しているうちにと、小出しに 現金を引き出し 子供三人(私、兄弟二人)で 均等に分配...

回答受付は終了しました
回答数 7

”Q&A人気者”ランキング

AKB総選挙の結果より”Q&A人気者”ランキングがおもろそうですね! 一体、どんな方がベスト10に入るのでしょうかね?  私、トップはきっとあの方 だと 思うんですが・・・  うふっ! (6月8日 19:33 追記:) 皆様 たくさんのAありがとうございます...

回答受付は終了しました
回答数 6

永遠の謎かも知れない

「女心」と「男心」の違いを教えて下さい。 (9月8日 9:40 追記:) 続けましてのご回答お待ち申し上げます。 えっと・・・現在の所 「解からないと言う事が解かった」と言う状況で御座います。

回答受付は終了しました
回答数 8

どなんすればいいんだろうか???

73歳の義兄(妻の兄)のことですが、妻が要介護4で左半身麻痺で床に伏しているので、お見舞いと称して、1週間に一度我が家を訪れます、それはいいのですが、新興宗教にハマっていて、妻を無理やり起して、額に手をかざして30分以上お経みたいなのを唱えます、妻の上半身がぐらつ...

回答受付は終了しました
回答数 4

会員の方の投稿を見てしまったら直に自分のプロフィールを送るのでしょうか教えてください

足あとを見ましたが、どのようにして、皆さんに返信したらいいのか戸惑います。 皆さんの投稿を見させて戴きましたが、自分の挨拶をどのように送ったらいいのか分かりません。相手の方に失礼だと思っていますが、相手の方投稿文を見る 前に自分のプロフィールを送るのですか?教えて...

お悩みQカテゴリ一覧