母親の老後を考える。

私は、3人兄弟の末っ子で生まれ、育ちました。
高校に入る頃、兄弟は、父の連れ子と分かりショックを
受けた記憶があります。兄弟の方がもっと強いショックだった
と思いますが、育ての親には凄く優しかったです。
実の母親とは、20歳前後で会っていたはずですが、あまり
愛情を感じらずに、親交は無かった様です。

現在ご両親が復縁されている複雑な環境で、考える事が
大変でしょうが、出来る事だけして、ご自分に素直に行動され
て良いのではないでしょうか。

父親には若干申し訳ない様な気もしますが、距離をとっても
かまわまいと思います。

私は父に２歳の時に捨てられました。
苦労は違うけど抱える憎しみは同じではないかと思います。
私は無理をしない事に決めました。
所詮は私達を愛してくれない父に感謝の気持ちも持つ必要ないと思っています。
気持ちのままで良いのかなって思いました。
私は死ぬまで父を憎んでいると思います。
ただそれを毎回表に出す事はきついので忘れたふりをしています。
親の身勝手な事情で離婚した際に子供がいたら、その子供に対して認知した以上は親として責任があると思います。
親には親の人生がと言う人もいますが、それは言い訳に過ぎないと思います。
そのような事が子供の人生をも大きく変化させる事もあるんですから。
アドバイスになっていませんね。
貴方が許す気持ちになれるまで距離を持っても良いのではないですか？
人は優しくされた分しか優しくはなれない・・・・親子だって一緒に過ごした時間しか親子としては成長出来ないと言うのが私のお世話になっている心療内科の先生が私に言って下さった言葉です。

母の老後・・・私も実は考えなければならない事案です。母はかろうじて一人暮らしをしていますが、昨年大腿骨骨折で人口骨を入れ歩行に障害があります。

　本来なら頻繁に実家へ帰るのが私の役目ですが、母はワガママな育ちのせいか、とにかく自己中です。気に入らないことや思い通りにいかない時は、全て私に当たります。怒鳴る嘘をつく。他の兄弟にはとにかく優しいのに4人兄弟の一人娘の私には「ありがとう」の一言もありませんでした。それどころか文句ばかりでした。旅行に連れて行っても、何かプレゼントしてもです。
　あるとき、実家の稲刈りの手伝いに帰ったとき母の言うとおりでいるにも関わらず怒鳴るので無視していたらエスカレートしました。もう口も利きたくない状態で帰って来た翌日、直径5ｃｍ弱の円形脱毛が３っつ出来てしまって、病院へ。

　その時、心の中でスーッと冷めていくのが解りました。それ以来、母に優しくすることが出来なくなりました。私から電話をしないので、電話で怒鳴り散らしたりしてました。
それを他の兄弟に｢電話が無い」と愚痴っていたようで、兄が私に電話するよう言ってきたので今までのことを話したら｢知らなかった」と言い、それから母はあまり私に電話をよこさなくなり。少し落ち着いてます。

　独居生活に楽しみをーと買い与えた犬に物を投げつけたり、怒鳴りつけたりしていたのも私は許せなくて取り上げたのが拍車をかけたのかもしれません。でも、犬は我が家では良い子で友人達も変わったと言ってくれました。

　少し前、面倒をみてもらうつもりで、ご機嫌をとっていた義姉(長男の嫁）が勝手に自宅を購入したというのが気に入らないので私に愚痴をこぼします。でも私からは、面倒をみるとは言えませんでした。母の性格が直るとは思えません。この歳ですから。他の方はきっと私を冷たいと思われるでしょうね。

　でも心の澱は消えません。現在、私は友人や知人に恵まれています。

スミマセン。私事ばかりで・・・でも相談者さんは、ご自身の家庭がとても暖かく義理の母との関係も良好であれば、それを大切にしてはいかがでしょう？私の友人は母親の愛情を知らないせいか、子供にも優しくできないときがあるようです。

お子様を大切にされている様子、きっと相談者さんは愛情たっぷりと育った証拠です。実母でなくても祖母や父親、夫、義母、そしてお子様。

お母様のことは、近年ケアサービスなども充実しております。その方が上手くいったりするものです。それは冷淡でも何でもなく関係を上手く保つ方法でもあると思うのですが・・・長々と余計なことを書いてしまいました。

母が電話してくるのは、「失われた時」をもとめているんですね。そういう母親は年を重ねるにしたがって、愛おしく思えてくるでしょう。そうなるまで、時間がかかります。
甘えたらどうですか。

貴方は色んな経験をされて、貴方のお母さん以上に人生のことに関しては先輩者となられたのではないかと思います。

私のような人間が申し述べることは何も無いかもしれませんが、お母様のことを恨むのだけは控えたほうがいいかと思います。
お母様がいたおかげで、こういう言い方をすれば失礼かもしれませんがお母様を反面教師として貴方は自分の子供に対して本当の愛情を注ぐことができるでしょう。
これからも家庭を大事にすることができるでしょう。
家族の絆をもっともっと大切にしようと思うでしょう。
それはお母様がいたからです。

貴方は愛情を注がれて育ちました。
それも素晴らしいことです。
貴方の人格形成にその愛情が役に立っているのです。
だからその愛情を今度はお母様にも少し注いであげてくださいね。
そうすれば、お母様は貴方が成長したことを実感するでしょう。
貴方のお母様は子供の頃、貴方ほど愛情を注がれていなかったので母親としては未熟だったのかもしれません。
今そのことが分かって後悔しているかもしれません。

貴方はいろんなことが分かっている素晴らしい人ですから、今度は心を広くしてお母様を少しずつ受け入れるスペースをつくってあげたらと思います。
頑張ってくださいね。
応援しています。

このような質問に答えるには私はまだまだ人生経験が足りませんが私なりの意見を。

今の気持ちをお母様にはっきり伝えるべきと思います。愚痴も恨みもどんどん言っていいですよ。まずは思いの全てを手紙にしてみてはどうでしょうか。いかに恨みがこみあげてきてもこの先あなたがお母様との縁を断つことは不可能でしょうしあなた自身が罪悪感で苦しむのは目に見えています。かといって感情を抑えてお母様に接することも苦しいものです。難しいとは思いますがそうやっていつの日か全てを昇華しつつお母様の世話をされることがあなたにとっての心の開放につながるように思いました。

大変な思いをなさってきたのですね。

ご両親が揃われたのは嬉しいこと、でも、手放しで喜べないのも納得できます。

１００％、すぐに仲直りできなくてもいいじゃないですか。
時間をかけて、０．１％ずつでも好きになれれば。

こんな書き方をしていいものかどうか迷いますが、
何十年も一緒に暮らした親子でさえ、
感情の起伏があって、何日も口をきかなかったりしますもの。

ご両親にも、そうお伝えしてはいかがですか？
『今すぐには全てを愛せるわけじゃないけど、
少しずつ、好きになれるような気がする』って。

本当に、全てを許せるときなんて、来るかもしれないし、
来ないかもしれません。

でも、何もしなかったら、親がなくなったとき、
（これは、どんな親でも先に行くという前提の話です）
そばに寄り添おうと努力しなかった自分を責めたくなると思うんです。
ちょっとでも、お互いのことを思い合えた、
という結果は残しておきたいと思いませんか？

一気に距離をつめようなんて、ムリをされることはないと思いますよ。

人間というものは或る意味むごいもので、子育てをしていると、その目の前にいる子どもさんと同じ時系列で、ご自分の同時期を思い出し、抑え込んでいた傷口から血があふれ出ることがあります（つまり娘さんが３歳の時は、３歳だった頃のご自分の痛みを思い出す・・というように）。ですので極論を申せば、娘さんが１８歳頃になったら、多少はあなたのお気持ちも楽になるかもしれません（１８歳になった時、あなたはもうお祖母さんの手を借りずに身辺自立ができ、価値基準もそれなりに身につけていらっしゃったでしょうから・・）。

一度は別れたご両親が今現在復縁なさったことについては、娘としてのわだかまりはわだかまりとして胸に納め、お二人の平和な老後の時間を見守って差し上げてください。