まず最初に言います、殴りつけることは、即やめにしましょう、娘さんから宿題の教えを請う気持ちがあるのですから、悪い子ではありません、私は、ほめて、ほめて子供を伸ばします、ただし、これから社会の構成員として最低のマナー等は毅然とした態度で接していただきたいのです、私なら、宿題を持って来た時点で笑顔で学校の様子やその日の出来事などさりげなく聞き取ります、その中で、また、話が発展してゆくことでしょう、とにかく、パパはあなたを愛してるんだよってことを教えてあげてください、暴力は不信感を増長するばかりで将来の見通しは暗いものになることを覚悟してください、

殴ったのは正解だと思います。

しかし、殴り方が稚拙すぎます。

まず、タイミング。
　「ドンドンと足音を大きくして離れて」いってからでは遅すぎます。
　「問題用紙をガッと引っ張って取り戻し」たとき、間髪を入れず殴るべきでした。

次に、殴り方。
　心にしみる殴られ方は、頬へのびんた（それも往復で）です。
　頭のほか腕まで、それもグーで殴ったとのことですが、これでは相手は混乱するばかりです。
　うまくびんたを張るには少々練習が必要になりますが、これも愛情です。

次に、投げつけ。
　物を投げつけるのは怒りの表現として有効ですが、ボールペンとはいったいなんですか？うろたえぶりをわざわざ相手に教えているようなものです。
　この際もっとも効果的なやり方は、
「問題用紙」を奪い取り、ずたずたに引き裂き相手めがけて投げつける、ことでした。

　あなたの叱り方は、全体に、頭のどこかで計算が働いているような、そんなやり方なので相手には簡単に見透かされている、と思いますよ。

　また、相手にも優しいところがあるからといって総和で足し引きするようなことがあってはいけません。優しさでカバーしてもらえる無作法ってあります？それはそれ、これはこれなのですから。

子供を説得出来る知識がないと、
暴力で済ませようと行動を起こします
そしてそれを実行します
子供は、親のした通りに自分の子供を暴力でする事を学びます
「カエルの子はカエル」なのです。

私見です。

貴方のお子さんも大人になったときに、むかついたら自分の子どもを感情的に「殴る」ようになります。それでもいいですか？

むかついたから「殴る」というのは、一般で考えれば許されません。教師が、生徒の態度がむかついたから教育的意味で殴ったといっても通じません。日本の家族の中では躾と名を借りて存在しますが、他にも教える方法はあるはずです。

自分が謝る事を色々理由をつけて反対していますが、悪かったと少しでも思うなら、謝るべきです。どうして欲しいか言葉で伝えることです。その時は素直に聞いていないように見えても、心には届きます。
貴方の態度は貴方の子どもの手本となります。

偉そうな事をいってすみません。

私は子供はいないので、自分の経験を思い出してみました。

私の両親は共働きでした。
『親がいないときには、家に友達を入れない』
というのが約束でした。

私は、ずっとその約束を破り続けていました。
『親がいないときに何か事故でも起こったら』
というのが、親が掲げた一番の理由でした。

でも、『共働きで、家の掃除が行き届いていないから、
人に見られたくない』というのが最大の理由だと、
私は知っていました。

小学４年生のときです。
もう、大人の建前はわかっていました。

約束を破ったら、母のビンタが飛んできます。
何度、『叱られ』ても、それは、『怒られている』のだとしか
感じられませんでした。

理論ではなく、感情で叩いているのがわかるのです。

あまりに言うことをきかないので、
一度だけ、父にビンタをもらったことがあります。

でも、痛かったことしか覚えていません。
痛かったので、上っ面で謝ったことは覚えています。

叩くのが悪いとは思いません。
グーはまずいです。脳震盪を起こしかねません。

ビンタも耳に当たらないようにしましょう。
空気圧で鼓膜を破くことがあります。

でも、なにより、
お嬢さんも、叩かれるための『納得いく理由』を
求めていると思います。

『理解』と『納得』は別物です。
理解できても、納得できないことはたくさんあります。

同じ悩みは私ももってましたが　外国の子育ての本に「母親が感情的に（本能で）することに何も間違ったことはない。間違っているのは　自分の本能を信用せずにぶれてしまうことだ。」という文章に出会い救われました。

娘が二人居ます。１６と１９才です。上の娘は中学位からでしたが、下の娘は小学校の高学年頃から反抗期に入った様で、相談者さんの娘さんと同じ様に親に対して横柄な口のきき方をします。上の娘は高校卒業位で反抗期を脱した様です。
娘も宿題を聞きに来た事がありますが、今の教え方と私が習った方法とが違う様で答えには辿り着くのですが、娘は不満でした。以後は教えていません。
話が少しずれてしまいました。私も娘に対してムカっと来る事が多いです。ただ、小さい事は自分の方が我慢します。（反抗期だと言う点を考慮して。）で、偶に大きな声で怒ります。（年に１回か２回位かな。）でも決して手は出しません。（母親は宥め役です。）
家では私が手を上げる様な状態にしてはいけない。と言う暗黙の了解の様なものがあります。（本気で暴れだしたら手の付けようが無い位に凶暴になると思われていますし、実際にそうかもしれません。まだ、経験が無いので。）
半年程前に下の娘の母親に対する口のきき方が異常なほど酷かったので怒りました。暫く、口もきかない様でしたが、今では少し気をつける様になってます。
完璧な親なんていません。日々勉強です。それぞれの家庭でそれぞれのやり方があると思います。ただ、両親が揃って叱るのは止めた方が良いと思います。どちらかは宥め役になって下さい。

私は母親ですが、娘が小学校頃まではスパルタでした。
約束を守らない、何度も同じ禁止の事をやる、と叩きました。
娘が「くそばばー」と言ったときは悲しくて情けなくて泣いて必死で悲しいと訴えました。後にも先にも其の時以来口にしません。
どうしても止めさせたい時、感情でなく、むしろ冷静に演技的にでもオーバーぎみに諭すのが一番効果があるようです。親の一生懸命さが伝わるとおもいます。

お話を拝見しました
私は５９歳　子供は１９，１２，１０歳男ばかりです
晩婚のため子育て真っ最中です

>ドンドンと足音を大きくして離れていく
　
どこの子供も親に不満があるときは同じです
怖さから口答えできずそういった態度で示すものと思います

>ムカーッとなったらつい手が出てしまい
　　
これは絶対避けることですよ
我が家では１歳半から悪いことをすれば殴られると言うことを
しつけてきています
相反するようなことを言っていますが通常は殴りません
　
>親はムカーっとして、子を殴るのはやはりいけないのでしょうか？
　
ムカーッとして殴るのは失礼ながらあなたが間違っています
それならば「友人、知人、同僚、奥様」にも同じでしょうか？
思うに子供さんにのみではありませんか！？
このように思うのは文中に「人に対してどんなことをすれば、人はムカーッとするのか？そのラインを子は知る必要があるのではないか？」と書かれているからです
子供は知る必要があっても殴って教えるのではなく
話をして言って聞かせることが大事です
それでだめなとき初めて手をあげればいいのです

>やさしいところもあるのに・・・
　
子供ってそうなんですよ
必ず良いところや良い表現などがみれます
親と子というより成長に従いより良き相談相手になって
あげてください
　
良いところは誉めてあげてください
わからないところはわかるまで根気よく教えてあげてください
悪いところは解るまでしかってください

子供の生活態度や他人への接し方などは親の生き写しです
ご自身の鏡と思っても良いでしょう
我が家の奥方は外人です
２０年ほど日本で暮らしていますが未だ日本語の表現は下手です　
その子供たちでも外での挨拶や態度等は人様に誉められます　
子供は親をみながら成長していきます
優しい面を誉めたりおだてたり叱るのは忘れたときにしましょう
女の子は成長するに従いもっと難しくなりますよ
今のうちに「お父さんは変わった」って思わせてあげましょう
そして仲の良い友人のようなお父さんになって上げてください
それこそ奥様が焼き餅を焼くような親子に・・・

私は56歳で子供は22歳と19歳の男の子が2人居ます。

私が今、振り返ってみて腹の立つ事も沢山有りましたが一回も叩いたり殴ったりしませんでした。

子供は、親に勝つ腕力が無いので立ち向かっては来ませんが幼稚園より小さい時の記憶もよく覚えています。

自分が何で怒られたり叩かれたりしなければならないのか理解出来て無い場合もあり、恨みが増すばかりだと思います。

私が子供に言ってきたのは只一つだけです、学校で苛められていないか、苛められていたら早く言いなさいよお父さんが直ぐに助けに行くからなと言っていたぐらいです。

勉強も、しなさいと一度も言った事がありません。

休みの日は、大概遊びに連れて行って沢山のビデオや写真を撮っていたので、其れを今見て大事にして育ててくれたのだなと感謝しているようですよ。

暴力は恨をつのらせるばかりなので褒めて育てて来て良かったと子供が成人した今、心から思っています。

日頃、怒らない親が言う事は成人しても良く聞いて大事にしてくれますよ。

叩いたり殴ったりしていたら親が老後になって軽く扱われないか心配ですが、そのてんはどうなんでしょうか？

此れは、あくまでも私が体験して思った意見なので反対意見も沢山在ると思います。

自分と考えや、やり方が違うからと言って私も殴られたら腹が立ちますから子供も殴らなかったという事なんです。

写真は、私の息子です。

そっくり親子さんですよ。
お互いに感情を表すのが下手でしょ。小学４年生はまだまだ、赤ちゃんですが、女の子の友人関係が難しくなる頃です。小４,5,6、中1,2,3年生子供は子供もの世界で大変な時期です。
学校で何かあるのかも？
ゆっくり、話しを聞いてあげてください。
謝るんじゃなくて、お父さんは(パパかな）〇〇が大好きだよ。というところから初めて、何故怒ったのか、手を上げたのかを、分かりやすい言葉で話してあげてください。
お父さんが大好きなんだけど、素直になれないんでしょうね。

例えば２人だけでどこかに出かけるのもいいんじゃないでしょうか？

ならぬ堪忍、するが堪忍。
あなたの反省と悔悟を大事にすることです。

こんにちは。
娘がいます。長女は２０歳です。一番ちびは１０歳です。複数人います。

「なぐってしまった・・・」

もうこの時点であなたは心の中に大きな罪悪感をお持ちなのだろうと思いました。
やってしまったことに対しての思いも書かれていますが、最終的にはやはりいけなかったとお思いなのでは…？
ここに質問されている時点でそうですよね、きっと。

親も…
一生懸命に生きています。
決して我が子を悪い子にしようなんて誰も思いません。
この子に何が必要なのか常に、いっ時も忘れずに考えて生きていると思います。

あなたがご自分の幼少時のことを覚えていらっしゃるように、
娘さんもきっと心に残ることがあるかと思います。

しょうがありません。
やってしまっていけなかったと思うことは素直に謝って、
親の気持ちを話されるのはどうでしょうか。
あなたのことをこういう風に思っているんだよと…。
殴ってしまったことはいけないけれど、
本当にいけないことだと思ったからだよと…。
それで怒ったんだよと…。

大人が完璧だと思っている子供たちに不信感を与えるのではなく、大人も生きているのは大変なんだよと伝えていく一つの方法として。

ごめんなさい。
解ったようなことを書いてしまいましたが、今二十歳の娘の当時を振り返り、我が家も親子で苦しんだ時期がありましたので…。

ムカーッ（感情）で怒る。いいじゃないですか、親だって人の子、自分の子供に生の人間（大人の怒り）を見せることは必要じゃないですか？ただ、一つ言えば「ゲンコツ」はやめてください。本当に危ないですよ。
よく、教育の為の「体罰」なんて言い訳する人がいるけど、人(子供）を怒るときにそんな考え(感情）あるわけ無いですよ。そんな言い訳をしていると際限がなくなります。その方が怖いですよ。
あとは叱った後のフォローが問題です。子供といえども、４年生ですからね、きちんと正面向き合って何故、親が怒るのか、何故、自分が怒られるのかを話し合ったらどうですか？（もちろん、冷静に。）子供さんの性格にもよりますが変化があるかも知れませんん。答えになっていなかったらごめんなさい。

貴方の気持ちよく分かりますよ。
私も手を上げたことがあります。
しかし頭や顔はやめたほうが良いです。
私の場合はお尻をひっぱたくので自分もかなり痛いです。
絶対にものは使ってはいけませんね。
手で叩く分にはさほど怪我をするということは少ないと思います。
親もムカッと来るときがありますよね普通の人ですから。
叱った後が大切だと思いますよ。
時間を置いてさっきは御免ねと言ってあげることです。
お子さんに貴方が教えてもらいに来たのでしょといって理由をはっきりと教える事が大切なのではと思います。

解りますわかります。

確かに我が子を立派な大人にしようとしてる真剣な気持ち...素晴らしいです！

貴方の子育に賛成です。

でも子供は親を見て育ちますよね。。。
お子さんを素直にしたいなら自分から素直な言葉遣いや行動を示せばキットよい子に育つでしょう。

オイラの子育期間も子供の歳と同じ時間でした。
自分の人生に子育てさせて貰った時間をキット感謝する時が有ります。
どうぞお楽しみにお待ち下さい。