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よくあるご質問

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ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

年頃の娘の外泊に対する、父親のあるべき姿勢とは?

[生活相談]

年頃の娘さんを持つお父さんにお尋ねします。

拙宅には、23歳になる長女がおります。
大学に入ってからしばらくして「カレシ」なるものができました。

で、ある日、

「カレシの家に泊まりに行ってもいい?」

と、堂々、ゆわれてしまいました。
あまりの潔さに、ついつい許可。
(わが配偶者は大反対)

それから彼女は、喜々として、週一回ペースで「お泊り」にいっていたのですが。
あるとき、私は

「学生、しかもヨメ入り前で、カレシの家に泊まるってのはいかがなものか」

と思いなおし(⇒優柔不断)、

「やっぱり外泊はダメ」

と申し渡しました(⇒朝令暮改)。

彼女はしぶしぶ受け入れました。

以来、外泊は「カレシと旅行」のときのみ許可しています。
(⇒これを称して「玉虫色の決着」といいます)

私と配偶者は、ともに地方からの上京組です。
学生時代に知り合い、親の手元を離れて自由に恋愛し、同棲し、卒業後に結婚しました。
その経緯があるので、あんまり強く子供をコントロールしようという気はありません。
はたちを過ぎたら、恋愛も自己責任でやんなさい、と思います。

とはいえ、ムスメが
「いつ帰ってくるかわからない野良猫」
みたいになるのもイヤだなぁと思います。

年頃の娘さんを持つお父さんは、娘さんの外泊を、どんなふうにコントロールしているのでしょうか。

「合意したルールに基づき粛々と処理」

であれば、そのルールを教えていただきたく存じます。
また、

「合意はないが、父親なりの原則にしたがって処理」

であれば、その原則を教えていただきたく。

同じ年頃の娘さんを持つ男性のご意見をいただければと存じます。

(12月28日 23:38 追記:)
みなさま、ご回答ありがとうございます。
さくらんぼさんからご指摘がありましたので追記いたします。

長女は私と配偶者にカレシを紹介済み、かつ、アパートに一人暮らしです。

(12月29日 2:30 追記:)
質問者です。
ご回答をいただいた皆様、ありがとうございました。
皆様のコメント、熟読させていただきました。

本件に関して、私は悩んでいるというよりも、
「他の父親はどう考え、対処しているのか」
ことが知りたかったので、実際のお立場でお話をうかがえたのは大変ありがたかったです。
体験談も交え、真摯にご回答いただいた方々に深くお礼を申し上げます。
本質問はこれでいったんクローズとさせていただきます。

かさね、ありがとうございます。


・CapsLockさん
ご回答ありがとうございます。
「関知しない」
も方針のひとつだと思います。


・さくらんぼさん
ご回答ありがとうございます。
彼氏を見てから判断、は私も同意見です。


・paruparoさん
ご回答ありがとうございます。
私の場合、友達みたいな親子だといわれたこともありました。
何でも言ってくれるのはそのせいだと思いますが、父親としての威厳には欠けるようです。


・魚釣りおじさんさん
ご回答ありがとうございます。
外泊は絶対許さない、というのはひとつの見識と存じます。


・月檸さん
コメントありがとうございます。
男性のご意見を頂戴したかったのですが、興味深く拝読いたしました。

>私にもし娘がいたら、奥様と同じく、彼氏のアパートへの外泊は「ダメ」と言うでしょう。
>亡き父(大正13年生まれ)も、もしも私が娘時代にそんなことを願い出たら、列火の如く怒り、絶対に許さなかったでしょう。こんな考えは時代錯誤かも知れませんね。

たった一世代違うだけですから、時代錯誤とはいわず、これもまたひとつの見識でしょう。


・日曜日さん
ご回答ありがとうございます。

>?ダメと言っても行く娘だろうし、反対しても隠されるだけ。
>それだったら、何でも相談してくれた方が良い。
>?常識のある娘に育ってくれた。
>娘の行動を信用しよう。

お子さんが小さいころから、対話の時間を共有していしたんですね。
私の感覚にもっとも近い整理をしていただきました。

>あまり回答に成っていませんが、自分が育てた娘さんを信頼している事だけは言葉に出して伝えてあげてください。

はい、ありがとうございます。



・ズコッケさん
ご回答ありがとうございます。

>一つのポイントは、今の年齢に至るまで、どのような教育をしてきたかにかかっていると思います。

子供は子育ての結果でしかない、ということですね。深く得心いたしました。
娘の外泊って、子供の巣立ちの準備ととらえると、正邪で判断するよりも、その段階を親として正しく導いてあげられたかが大事なような気がいたします。


・おじんさんさん
ご回答ありがとうございます。

>放っておきなさいよ。

>あくまでも、責任の取れる行動をしろ。

>貴方も、そうだったでしょ?

そういえばそうでした。
私の両親は、風来坊みたいだった私が
「ケッコンする」
といったら、大変ホッとしていました。


・isaさん
コメントありがとうございます。

>わたくしにはそんな事はとても考えられません
>これって異常なのでしょうか。

それぞれのご家庭の方針に、正常・異常の評価はないと思料いたします。


・ゆいぱぱさん
ご回答ありがとうございます。
確かに大学生になれば、良い悪いの区別はつきます。
親子で共通のモラルがあればよい、というご意見、拝聴いたしました。

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回答 8件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私の娘は来年結婚が決まっています。
私の娘も彼氏と旅行に行って良い?と聞いてきた時期がありました。
その彼氏が今度結婚する相手です。

門限PM12時を破ることが無かった娘が、いきなり彼氏との旅行なので戸惑いましたが、その時考えたことは
?ダメと言っても行く娘だろうし、反対しても隠されるだけ。
それだったら、何でも相談してくれた方が良い。
?常識のある娘に育ってくれた。
娘の行動を信用しよう。
でした。

そこで、その彼氏とは結婚するつもりなのか?
どんな彼氏なのかを聞きました。
それと娘を信頼している事を伝えました。
だから信頼が壊れるような事はするな。
したら二度と信用しない事もはっきりと伝えました。
(これだけはやって欲しくない事も一言含め)

結果旅行前に、彼氏が娘と旅行したいと挨拶にきました。
勇気を奮って挨拶に来るくらいだから、常識的な行動は出来るだろうと、旅行をOKした記憶があります。

でも基本的には今でも外泊は認めていません。
いまだに門限PM12時です。
しかしそれは言葉に出して言っているのではなく、娘が自分で守っているだけです。

子供の頃から居間に集まって家族みんなで、いろいろな話題について話し合ってきた事。
お互い信頼している事が結果的に良かったかなと思えるこのごろです。
あまり回答に成っていませんが、自分が育てた娘さんを信頼している事だけは言葉に出して伝えてあげてください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご質問、私も身につまされる思いです。

私にも24になる娘がおります。
外泊? OKですよ。

一つのポイントは、今の年齢に至るまで、どのような教育をしてきたかにかかっていると思います。
娘が高校生の時に、BF(古!)についての話をした事があります。 
突拍子もない答えが返ってくると戦々恐々でしたが、しっかりとした考えを持っていたので、社会に出ても大丈夫かな、と。
ズルズルと言われるままに後を引いて、プチ家出のようになることはないのではないかな、と思いました。

娘が高校卒業後に社会に出て、私が在宅中に、一度彼氏らしい男性からの電話を受けました。
言葉使いや話もしっかりしていて、ああ、あの時の私の感触は間違ってなかったな、と思いました。

知人に、大学卒業まで門限が21時と厳しく躾けられている女性がいましたが、彼女は卒業と同時に結婚。 しかし、1年後に離縁する運びに。 早く家を出て自由になりたい、結婚はそのための手段だ、という事だったそうです。 反動とは付いて回るものなのかな、と感じました。

極端な例かもしれませんが、なぁなぁにしないで、月に1度まで等しっかりとお互い納得できる基準を作っておいたらいかがでしょうか? もちろん事前申告制です。

ちょっと変わった回答になってしまったかもしれませんが、これは家庭ごとの方針に従った決め事、ルールでしょうから、一概にこうじゃないと、というものでは無いと思いました。

乱文にて失礼を致しました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

放っておきなさいよ。

私は長女32歳(既婚、子供2人)
   次女27歳(既婚、子供1人)
   長男24歳(未婚、会社員)
   三女22歳(未婚、アルバイト)
の子供が居ますが、全てに放任でした。

責任の有る行動なら、自分で良いと思えば それで良し・・と。

上の2人の娘は(私とは全く違う)彼とくっ付き、嬉しかったですよ。

私よりは(仕事、考え方、人生設計)良いヤツでした。



末娘は、何処に居るか、も私は知りません(家内は知ってる)が、男と暮らしてる様です。

あくまでも、責任の取れる行動をしろ。

それだけで、良いじゃ有りませんか。

貴方も、そうだったでしょ?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

わたくしにはそんな事はとても考えられません。
我家には息子(大学生)が二人いますが外泊を原則許しておりません。男友達の家に泊まることも許しておりません。ましてや女友達の家に泊まるなど論外です。
息子達に不服の様子も見られません。
これって異常なのでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

今時は、どこも同じようですね。小生も21歳と19歳の大学生の娘がおります。2人とも好きなようにさせています、別に
隠し事をしているわけでは無い様で、長女の彼とは面識もあります。大学生にもなれば良い悪いは自分で解るわけで、アル中の自分よりよっぽどしっかりしてるように思います。
お互いの信頼感が大事なのではないでしょうか。
自分の若い頃を思うと、何も言う気は有りません、自己責任
だと言って有ります。
ただ人に怪我をさせるな、自分も怪我するなとは言ってますけど。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

外泊をさせる前に彼氏を連れてきなさいというべきでした。
親が彼氏を見て聞いて判断をすることも必要な事と思います。
一概に反対といって子供が出て行ってしまえばお仕舞ですよね。
彼氏は一人で暮らしているのか自宅なのかが分かりませんのでこれ以上いえません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は堅物と言われるかも知れませんが、娘には何時も厳しく言っています。
が・・・親に隠れてHはしてると思います。

軽々しい恋愛じゃ無く真剣に結婚するなら、大人なんだし仕方が無いと思いますが。

女が軽々しく安売りをするな!尻の軽い女と思われたら値打ちが無いぞと言ってます。

時代が変ろうとも清く美しくと親として願っています。

軽々しい恋愛で次から次と相手を変えて、遊び人のような女になって欲しく無いのです。

独身の時からそんな生活をすると結婚しても、軽々しく離婚へと繋がって行くと思うと悲劇です、まして子供が生まれて私生児にでもなると更なる悲劇が生まれます。

私の知る限りの話しですが、親がいい加減な子供は、いい加減に育ちます。

厳しい親があればこそ、デタラメが出来ないのです、娘が幸せになって欲しいと親は願うものです、外泊なんて絶対私は許しません。

外泊する位なら真ともに結婚すべきです。

純愛は肉体より勝るものを子供に教えるべきです。

親は何時も子供に対しては真剣にあらねばと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

「同じ年頃の娘さんを持つ男性のご意見を・・・」とおっしゃっているのに僭越ですが、逆の立場(長男vs私)の流れを参考までにしたためます。

長男が以前つき合っていた彼女(5歳位年上、車で15分の親御さん宅で同居)をうちに泊めていいか、と訊いてきたことがあります。私の答えは「ダメ」。それが長男にとってはかなり癪に障ったようで、その一件後、結局よそに部屋を借りて一人住まいをしています(今のお相手は違う女性たちのようです・・堅気の娘さんたちではありません)。

神田川的な青春時代を過ごされた質問者様としては、あまり娘さんにきついことは言えない、というお気持ちはお察しします。でも、何かふにゃふにゃですね。私にもし娘がいたら、奥様と同じく、彼氏のアパートへの外泊は「ダメ」と言うでしょう。理由? 叱られそうですが、男と女は違うから、です。亡き父(大正13年生まれ)も、もしも私が娘時代にそんなことを願い出たら、列火の如く怒り、絶対に許さなかったでしょう。こんな考えは時代錯誤かも知れませんね。
デキ婚されてもいいや、とお思いならば、「自由に」させて差し上げたらよろしいのではありませんか。厳しい父親は、遠くなりにけり、です。

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