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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

結婚を反対されました

[人生相談]

匿名での投稿をお許し下さい。

私は離婚暦があり、娘が二人おります(二人とも成人しています)
今春、娘二人がそれぞれにパートナーとの同居や、仕事上での一人暮らし等で独立します。
それを機に、交際して2年の彼と入籍を予定しておりました。
彼と私は、同じ歳の45歳。彼は初婚です。
親も、今までお見合いを勧めたり、何度も結婚を勧めていたそうですが、ご縁が無かったと言う事で、私が交際を始めてしばらくしてから挨拶にお伺いした時も「初めて女性を連れてきた」と言う事でとても歓迎して下さいました。
もちろんその時には、私には離婚暦があること、成人した娘がいる事をお伝えしていましたし、彼も結婚を前提での交際であることも伝えてくれました。
その際には「息子をよろしく」と言われたので、彼も私も交際を許して頂けたのだと思い込んでおりました。

ところが、年末に彼がご両親に「春から一緒に住む」と伝えた所「子持ちはだめだ」と反対されたと言うのです。
子持ちと言っても、一緒に住む訳ではないと言っても「だめだ」の一点張りとの事。
離婚暦も気になるようで、全くの独身でなければ・・・と考えているようです。
彼も、今までのお見合いで一度も成功していない事、年齢的な事、将来独身の自分一人で両親の介護は出来ない(そんな事になれば)事を言っても、全くの平行線だったようです。
お正月の今日、その事を彼から聞き、とてもショックでした。
ですが、子持ちだと言う事は紛れも無い事実ですし、嘘を付くつもりは無かったので、その事が反対の理由なら諦めるしかないのかとも考えています。
私も彼も、結婚、あるいは同居を希望しています。
彼は、必ず説得するからと言ってくれましたが、彼や彼のご両親の仲が悪くなってしまうのも辛く、どうすればよいのか分からなくなってしまいました。
彼は長男で、実家のすぐ近くに一人暮らししています。
弟さんが一人いますが、結婚して隣の市に住んでいます。

彼の実家へは、彼が行きたがらない事もあり、数えるほどしかお伺いしていません。
ですが、いずれもとても好意的に接して下さいました。
それだけに反対されていた事がショックです。
ご両親は、昭和7年と9年生まれ。共に健康で、大きな病気もされていないそうです。

私は両親がおりません。離婚理由も不貞などではなく、夫がニートになってしまい、娘への暴力もあって離婚致しました。
その事も伝えてくれているようです。
やはり反対されている以上、うまく説得が出来てもしこりは残ってしまうものでしょうか。
うまく説得する方法は無いでしょうか。
反対されても、ご結婚をされた方、
反対をしたご経験のある方のご意見もお聞かせ下さい。

すみません。ショックでまとまりのない文章で申し訳ありません

申し訳ありません! 匿名にし忘れてしまい、そのまま流してしまいました。
コメントを頂いた皆様、本当に申しわけありません。一旦削除させてしまいました。すみません。

(1月1日 16:11 追記:)
彼は、結婚には迷いは無いようです。
何とかして説得をすると言うのですが、親子の仲が悪くなってしまうのが申し訳なくて。でも諦める事も出来なくて

弟さんの奥さんとも結婚の際にトラブルがあったようで、結婚後1度も実家へ行っていないようです。
彼は実家の本当に近所に住んでいますし、持ち家なので簡単に売却・転居と言う訳にはいきません。
ですので、弟さんの奥さんのように、一度も実家へ行かないと言う事は不可能だと思います。

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回答 13件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者さんの回答者へのコメントを一つ一つ読ませていただくと、とても聡明、誠実でまた正直な方ですね。

幸せになって欲しいと思います。

話の順を追っていきますと、まず始めは賛成していた彼のご両親がなぜ反対に変わってしまったかということです。

これは次のように考えます。
普通の夫婦では、奥さんが妊娠されれば五体満足に生まれて欲しいと願います。
そして無事健康体で生まれた。
しかしだんだん成長の過程で、五体満足という最初の願いは雲散霧消して、よい学校、大企業への就職、その他もろもろの欲がでます。
彼のご両親の場合、息子が、なかなか見合いも成功せず、やっと相思相愛の彼女を連れてきた、これは先の例で五体満足に生まれたことを意味します。
その喜びが一段落すると、今度はそれ以上の(一般的に言われる)条件のよい嫁を望むわけです。
そんな中で、離婚経験あり、子供がいる、孫が生まれるかどうかのボーダーの年齢というように、「嫁」により欲が出てきたのだと思われます。
その点はあなたが誠実な対応を心がければ時間は掛かっても理解されていくと考えますが・・・。

ただ気になるのは、彼と両親、彼と弟、両親と弟、つまりファミリー全体として纏まりが欠けているのではないかということです。
その中の誰かが大きな心でいれば、ここまでの仲たがいはなかったのではないでしょうか。
そういう親子、兄弟関係の中であなたの気持ちが分かってもらえるか心配するところです。

あなたは長い間、大変な苦労を経験し、一人でお子さんを育ててこられ、その二人がそれぞれに自立、ほっとされたことでしょう。
そんな時誰かに寄りかかって支えてもらいたいという気持ちも十分に理解できます。
彼がその支えとして、あなたに降りかかる障害物を全力を挙げて除いてくれる人か、今一度冷静な目で判断してください。
もちろんその心配が杞憂で終わればいいのですが、文面から彼の主体性がいまひとつ明確に伝わってこないような気がしますので・・・・

頑張って幸せを掴んでください。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ナッシィングさん
コメントが遅くなってしまい、申しわけありません。
彼の家族ですが、彼だけが浮いた状態です。
ご両親×弟さん親子はうまくいっているようです。
ご両親と話した時に「この子(彼)は小さい時から無口な子で、親ともあまり話さなかった」と言います。
事実、自分から「俺が、俺が」と話し始めるタイプではなく聞き役に回る性格です。
ご両親も、どちらかと言えばおしゃべりなタイプではないので、会話が無い状態。
弟さんは、やや社交的らしく自分から話すタイプで、ご両親とも普通に話しているようです。
彼×弟さん=非常に仲が悪い。ケンカをするのではなく「無視」状態。
私は二人姉妹で育ち、子ども達も娘二人ですので、男兄弟ってそんなものなのかな?としかわからないのですが、家族がバラバラなのはご指摘の通りです。
全力で守って貰いたいです。今回の反対で、彼の本当の姿が見えてくるような気がします。
私も、反対された・・としり込みするのではなく、彼の行動から、これから本当に全力で守ってくれる人なのかをしっかり見て行きたいと思います。
結婚の時期が遅くなっても、焦らないようにしなくてはなりませんね。
ありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者さんへ

あれからほぼ一週間ですが、方向性が見えてきましたか。
彼が誠心誠意を持って両親を説得し、気持ちよく受け容れていただければいいですね。
そう思いつつ気になるのは、やはり正常とはいえない家族関係です。
あなたがおっしゃるように、結婚は当事者だけの問題でなく、家族との関わりがでてきます。
お付き合いして二年という短くない時が過ぎているにもかかわらず、弟さんご夫婦とお会いしていない事です。
もし結婚されても将来的には親の介護、財産などじっくり本心で話し合わなければいけないことがあります。
今のままでは正面から向き合っての話は出来ませんね。

それから彼がご両親を説得するために理由付けた言葉かもしれませんが、一人では介護できないから(嫁をもらう)との話。
それから子供は嫌いと彼が言われているのも気になります。
ごく一般的に考えれば、愛する妻との間に子供は欲しいと思うのではないでしょうか。
年齢的に心配のあるあなたの立場を慮っての言葉でしたら、全く素晴らしいことです。

ご自分の幸せです。
120%の決意で将来に臨んで下さい。
ではお幸せに、そしてお元気に。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

おめでとうございます。
わたしからは、あなたに 『おめでとう』 と言わせて下さい!
生涯を共にする、伴侶が現れ、愛し、愛されている。
すばらしいことです。

大事な人、大事なこと、が大切なのであって、あとは、二人にとって些事です。
乱暴な意見ですが、頑張って下さい。

お二人の幸せと健康を心から祝福します。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ハンカチ親父さん
ありがとうございます。
健康。これが一番幸せの源。そしてお互いへの思いやりを忘れず
「反対したけれど、あなたでよかったわ」と言われるよう頑張りたいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

はじめまして、私はバツ一の独身ですが心に決めた彼女がいます、けれど彼女の子供(33歳)が結婚を反対しています
これが今の状況です、
第一にあなたは親と結婚する分けでは有りません
彼と一緒になるのだから相手の親の事は彼に説得してもらうべきです、自分の親をも説得できない男ならそれなりの人と思って行動すべきだと思います
あなたは嫁いだ時に彼の負担を軽くする事だけを考えて
行動する事を望みます
あなたが彼の親を説得する事は多分不可能だと思います
彼しだいだと思います

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
コメントありがとうございます。
私の両親は、私が小学生の時に離婚し、私と妹は父に育てられました。
父が今の私の年齢の頃に恋愛のお相手が出来ました。
私は高校生だったので、父に再婚を勧めました。
相手の女性も離婚暦があり、早い結婚だったので子どもさんも成人していたし、私や妹を可愛がってくれたので、父が望むのならと。
ですが、当時中学生だった妹が大反対しました。
父の人生、好きなようにさせてあげようよ。と提案しましたが「絶対に嫌!」と一点張り。理由も、中学生ですから「嫌だから嫌!」と言うだけ。
結局、父は再婚する事もなく亡くなりました。
あの時、父が強引に再婚していたら。どうなっていたのでしょうね。
それはそれで、妹は受け入れたのかも知れないし、反発していたかも知れない。
そんな事があって、反対されている今、突っ走れない部分もあって。
最終的に、彼のご両親を説得するのは彼しかいないと思います。
私が何を言っても、余計に熱くなるだけだと思うのです。
説得してくれる彼を応援し、支えて行きたいと思っています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

はじめまして

このような結婚は、私には考えられません。

私なら一応、親に言ってダメだと言われたら女性には伝えないで親を説得するか親子の縁を切るぐらいして愛する女性を連れて結婚します。

女性は、結婚すると旦那さんが奥さんを守らなければ回りは敵ばかりです。

この先、旦那さんが親や親族の言いなりになっていたら奥さんは地獄を味わうと思いますよ。

男性のドンとした態度が必要です、親に反対されてウロウロしているようでは、頼り無いですよ。

実は、私が同じ体験をして今の家内と二人だけで結婚しました。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
パラミチさん
奥様を守ると言うお考え、とても素敵ですね。
婚家に入ると、周りは敵ばかりと言うお言葉、まさにそうだと思います。
彼は「大丈夫!戦うから」と言ってくれているのですが、私一人がオロオロしてしまって・・・・だめですね。
みんな仲良く・・と言う理想を追うことは難しい事ですね。
ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

子供は宝です、特に昔の方は子供を邪険にするとはなにごとだ、彼も親に言えずにこれから一諸になってもうまくいかないとおもう、こんな親に育った馬鹿息子は止めましょう、、まだまだ貴女ならこれから皆に歓迎されて一諸になれる人がでます、焦らずに頑張って下さい。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
亡くなった父も昭和1ケタ生まれでした。
女のくせにとか、女なんだからとか、言われ続けて育ちました。
あちらのご両親も1ケタ生まれですから、そんな女なんか・・と言う言い方をしたのかも知れません。
よりによって、人のお下がりを。そんな言い方をした人も周りにいましたから、何となく想像が付きます。彼はやんわりと教えてくれましたが、恐らくそんな言葉だったのではないでしょうか。
子持ちと言っても、娘達は一緒に住む事はないのですが、やはり気に入らないものなのでしょうね。
ふじやまさんのように、バカ息子って言われて、なんだか気持ちがいいです(笑)
これで親の言いなりになったら、本当にバカ息子ですよね!
このバカ息子!と、怒鳴りつけてやるつもりです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

子供さんは一緒に住まないということですが、長い人生の中では、お母さんの所に帰りたくなることもあるのではないでしょうか?再婚するなら子供さんも同じくらい愛してくれる人がいいな。私なら・・・

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
merry mieさん
もちろんです。
今は、自分達のしたい事をするんだと言っている娘達ですが、
いつか結婚し、出産をした時は家に呼ぶか、私が娘の所へ行くかを選択します。
娘達が夫婦ケンカをした時も、受け入れるつもりです。
私が「里帰り」として、娘の所に行くかも知れません。
そう言う事を許して貰える人だと思っています。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

だったら、再婚に賛成ですね。親なんかなんて言ったっていいじゃん。
弟さんたちみたいに、行かないで済ませればいいとおもいます。
ご両親が体調崩された時は、あなたの出番ということで。^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

正直、私なら彼を伴って御両親のところに行き
ざっくばらんに聞いてみます。
反対している理由を。

だって子もちなのを、隠していたわけでもなく最初にそういって今更、そこが反対なんて、本音はそこにあるのだろうか?
と思っちゃう。
もしかして、あなたと結婚することで相手は二人の
子持ちだから、送金できないよとか彼に言われたとか?
そんな感じの理由かも??
う=ん、想像しててもラチあかないでしょう?

最初、御挨拶に行った時は「息子をよろしく」と
相手方は言っていたんですよね?
それが急に反対??というのもおかしな感じです。

私自身、主人と40歳で再婚したとき主人は初婚でした。
何にも障害なかったですよ。
大人同士の決めたことですし。

私には子供は居ませんでしたが離婚歴がどうこうとか
子供がいるからとか・・・余計なお世話でないですか?

一生懸命、頑張ってあなたは子供を育ててきたんです。
やましさがないからこそ、彼氏の親に反対されて
びっくりしたんだと思うのです。
一生懸命生きているからこそ
許していい線と悪い線がありますよ。
あなたがお子さんを抱えて頑張って稼いでいたとき
彼の親に借金をしたわけでもなし
余計なお世話ですよ。

籍は様子を見てから・・・という考えには賛成です。
なんだか知らないけど人を喰った話ですもの。
納得してからだって遅くない。

一緒に暮らしてみてから見えることもあると思うし。
頑張って。
応援してますので(^o^)丿

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ありがとうございます。
本当に沢山の方からの暖かくも的確なアドバイスや応援を頂いて、嘘ではなく、思わず号泣してしまいました。
誰に恥じる事も無く娘達を必死で育てて、成人させました。
同じ親なら、その大変さをあちらのご両親は分かってくださると思っていた私も甘かったのかも知れません。
「こんな息子だけど、よろしくね。仲良くしてやって下さいね」そう言ってもらえたのは、社交辞令なんかではないと思っています。

皆様のアドバイスで、どうしよう、どうしようとがちがちに固まっていた気持ちが少しずつ軽くなって行くような気がします。
メーテルさんの、彼のご両親と話しをしてみると言うアドバイス。
そうですね。その通りかもしれません。
なぜ?と言う疑問が、ショックすぎて「直接聞く」と言うことから逃げたのかも知れません。
応援して頂けて、ありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この答えは貴女の質問とは離れています。
今あなたは45歳、子供も大きくなったという。
僕は思うんや。
お互いに好きで好きでたまらないほど結婚したいなら別ですが、これからの人生、自由奔放でだれにも気兼ねなく、思いっきり自分の人生を謳歌した方が良いのでは?
一人でも反対する人がいる結婚は、後々面倒が起るのは必定。
好きだけでは結婚はどうかな?
まして、お互いに思慮分別のある大人だ。
若気の至りでは済まない。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
再独身になって5年です。
慰謝料も養育費も一銭も貰えず、子どもを育てる事だけに生きてきました。
元夫は全く働かず、ギャンブルをしなかった事が幸いでしたが、
家にいたくないと言う理由(私や子ども達の存在が疎ましいと)で
あちこち出かけ、何日も帰らない日々。注意すると私や娘達への罵倒、直接の暴力はありませんが、家中のガラスを割ったり物を投げつけたり。これも暴力だと思っています。
そんな生活から逃れ、正直言って自分の将来など考える余裕はありませんでしたし、このまま一人で気楽に過ごすのもいいなって考えていました。そんな気持ちの中で知り合った人です。ゆっくり慌てずに付き合って来ました。
結婚を考えた理由はもう一つ。
私自身が娘達の荷物になりたくない事。
苦労して育てた事を知っている娘達は、結婚しても一緒に暮らせる人を探すと言ってくれました。
でもやっぱり自分達だけで生活するのが一番いいはずです。
私の事が若い夫婦のイザコザの原因にはなりたくありません。
そんな事だけではありませんが、総合的に考え結婚を決めました。
若い時だったら、もう一緒に住んでいるかも知れません。
その方が勢いがあって良かったかな?なんて思ったりします。
スキだけで結婚は・・・ほんと。どうでしょうね。
でも、スキがない結婚はもっとダメですよね。
反対が無くなるように、もう少し時間をかけて行きたいと思います。
見守っていて下さい。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

相手の方の親なんて所詮は他人ですよ。
もちろん、諸手を挙げて賛成!という状況がベストだとは思います。
反対されてもいいじゃないですか?

諦める必要なんて全然ないと思います。
心の赴くままに、事を進めていってよろしいんじゃないでしょうか?

むしろ、反対されている状況下で今後彼がどう対処していくのか、彼の真価が問われている時です。

ここで折れるような男は駄目ですね。

僕が彼の立場だったら、万難排してでもあなたと結婚するでしょうね。

なお、45歳で独身というのは、別に特別な事でも何でもないですよ。
僕の周りにもたくさんいます。
みな、立派な社会人ばかりです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ありがとうございます。
彼の今後の対応。私も期待しています。
自分が本当に必要なのは、私なのか、親なのか?
テンビンにかけるものではないかも知れませんが、それだけ、将来を考えてくれているのか、気になります。
今は「大丈夫!」というだけですが・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

いや残念ながら、天秤に掛ける筋合いのもののようです。

彼があなたを選んでくれることを、切に祈念いたします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

これから、新しい生活が祝福されて始まると思っていたのに
ショックでしたね。
ご両親にうまく説得する方法難しいでしょう。
実際にふたりで生活し 息子さんの幸せな姿を
見せるとあきらめるでしょう。

ようは、彼が反対されてもあなたとの新しい生活をするのを望んでいるかですね。
祝福されて結婚してもすぐに離婚してしまったり
何が気に入らないのか新居に彼の両親が来てくれたことがないと聞いたことがあります。
お互いにしこりは残ってしまうでしょう。
でも、弟さんの奥さんともうまくいってないということは
ご両親は相当我が強いかたのように思います。
介護が必要な時に問題が出るように思いますが
今は、介護保険も使える時代で 先のことを心配してもきりがありません。
おふたりが愛し合っていれば何も心配されることなく
籍は落ち着いてからにして 生活されてから
彼だけが実家に行くことになるかもしれませんが
時々はあなたも行かれたらいいでしょう。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
コメントありがとうございます。
かいちゃんさんのコメントを読ませて頂いて、もしかしたら彼のご両親は、どんな人であっても難癖(失礼ですが)をつけて反対するのかも知れない。と思えて来ました。
彼に聞いても、弟さんの奥さんとのイザコザが何なのかわからないのですが、結婚して15年以上も実家へ近寄らないと言うのはよっぽどの理由があるのではないかと思います。
入籍も、こんな状態なので、もし順調に一緒に住む事が出来ても、しばらくの間様子を見る事も必要ですね。それは私も感じていたので、強引に同居を始めても、籍を入れるのは待って欲しいと伝えました。
それに関しては全く問題はなく、私が思った時に入籍をとの事です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私の息子(現29歳)は初婚ですが、3歳年上で3人の子持ちの方と約3年前に結婚しました。 息子は過去に付き合った彼女達に借金してまでプレゼントしていたようで、予想以上の借金があり、話を聞いた時は妻共々借金返済までは賛成しないと反対しました。
双方が結婚したいとの強い気持ちのため勘当まで考えあきらめました。
結果的に、相手が息子との人生に賭けたいと入籍し、相手の母親の家に弟さんと一緒に暮らし始めました。
2年前に二人の子供ができて、息子は今の生活に落着きを得ていますし、お互いに良い関係を保持できています。

ご質問者様への回答には的外れの部分があると思いますが、私はお二人それぞれの意思次第と思います。
かいちゃんさんのご回答のように、息子さんの幸せな姿をみると相手のご両親もいずれは心を開かれるのではないでしょうか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
たけちゃんさん
借金を抱えてのご入籍は、相当な覚悟が必要だったと思います。
お金だけでは幸せにはなれませんが、お金がなければ心も余裕がなくなり、喧嘩の元になりがち。
それを、自ら飛び込んで背負うのはなかなか出来るものではありません。
ご子息様への愛情ですね。
愛情があるから反対もするのでしょう。
愛情があるから、一緒に暮らしたいと思う。
ずっと手元で育てた(?)息子(彼)なので、恐らく手放したくない様子です。
40歳を過ぎるまでは結婚を勧めていたのが、それ以降は全く無くなったようですから。
そんな息子の結婚話、恐らく「まだいいじゃないか」と言う思いなのかも知れません。
幸せな一家の長になっている息子を見て、頼もしく感じて貰える日が来ると良いのですが。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

失礼ながら、貴方の彼は親思いというよりは、相当なマザコンなのではないでしょうか?
貴方ヘの興味は、子持ちとい母親の部分と、子を産めるという女の部分を持ち合わせているからに過ぎないのではないでしょうか?

このままこの交際から結婚へと進めば、彼の貴方の二人のお子さんとの関係がどうなるか心配です。

貴方がすべきは、彼の両親へ和合より、二人のお子さんが彼を受け入れているのか?ということに腐心すべきです。

彼の両親のい事は彼に任せて、もう一度貴方とお子さんの関係から彼を見直してみてください。

45歳まで独身でいる!!!何かしら男性として欠如しているのではないでしょうか!

寂しさに負けて、誰も近寄らないような、ゴミを拾うような行為は如何かと思いますよ。

選ばれる貴方になってほしいですね!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
45歳まで独身でいる事。私も最初は驚きました。

なぜ?と言う気持ちでした。
彼はバイクが好きで、連休や時間があると一人でテントを持って走りに行ってしまいます。
仲間達は家庭を持って、どんどんバイクから離れてしまい、自分は家庭よりもバイクだ!と今まで来たようです。
母親とは殆ど話をせず、嫌いではないが会話が面倒と言う事です。
マザコンと言うのは私も考えました。母親は手放したくないのでは?と。けれども、ご両親の今の関心事は(お孫さん)弟さんの息子さんのようで、彼の事は放ったらかしだったので、余計に反対は予想外だったようです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

という事は!!彼に決断力がないという事ですね!ましてや、趣味に没頭し自分の人生設計を怠っていた彼の今後が、貴方や貴方のお子さんを含めて良好な家族関係を維持できるか疑問です。

少なくとも、私がこの趣味人倶楽部で楽しみたい事は、世間を捨てて自由気ままに。趣味三昧で還暦を迎えたからではありません。

子育て(4人います)のときは、自分の趣味や、自由は相当な部分奥にしまいこんで、妻や子供の事に奮闘し、経済的な安定を一生けん命努力し、子弟教育に躍起になり、成人や結婚・大学の卒業などを迎え、この35年間封じ込めておいた自分を再確認しようと思い参加しております。
それでも、全く自由奔放とはいきません。89歳の母と妻の生活リズムを壊さなよう配慮しながら、自分を活かす術を皆さんに助言をいただいたり、経験を見させていただいたりと、自分が幸福なのか?等と考える余裕はなく、寧ろかかわりあう家族がどうしたら幸せでいられるのかと、自己満足ではあっても、それに心を砕いてきましたよ。

まだまだ貴方はお若いのですから、幾つもチャンスはあります。

男は、自分にかかわりあう人々をどの位多く幸せにできたかがステータスだと思ってます。もちろん私のマスターベーションですが!!

女性である貴方は、自分の幸せになることを中心に考えても良いのではないでしょうか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
決断力と言うのか、一つの事をこつこつ続けるタイプのようです。
趣味も仕事も同様で、転職なども経験がないようです。

バイクは絶対に辞めたくない。身体が許す限り続けていたい。
知り合った頃、そう話していました。
ですが、意外とすんなり回数が減って、今は車で私も一緒に連れて行ってくれるようになりました。
少しの間がまんして、細く長く身体がなまらない程度に乗り、定年退職したら、もう一度ゆっくり乗りたいとの事です。
「趣味に没頭し自分の人生設計を怠っていた・・」
全く、おっしゃる通りです!
以前は「結婚なんて、関心ない。趣味は続ける」と言っていた彼が徐々に変わっていきました。我慢をする事は、家庭を持つ事への責任でもあるんだと、コツコツ言い続けて来ましたから。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

今までの回答に真摯に答える貴方は、成熟された素敵な女性のような気がします。
彼のまさに好みのタイプなような気がします。
今までの貴方からの情報だけで判断すると、幼児性の強い男性のような気がします。

結婚制度にあくまでもこだわりますか?

素敵な恋愛を続ける方法はないのでしょうか?

そちらの方面からの検討をもう少し深められた良いと思います。

残念ながら今の日本の結婚制度は二人だけの問題ではありませんので。

子育てを終えてこれからの、本当の女性としての幸せを、
じっくり考えてみてはいかがでしょうか?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
はなみずき☆さん
結婚制度には全くこだわりません。
例えば事実婚などがそうですね。
言い方を変えれば「同棲」でしょうか。全くこだわりはなく、
むしろそれは、彼のご両親には良い印象を与えないように感じています。
結婚は、家と家の結びつきだと思います。
自分達が良ければ・・と言う事ももちろんありますが、
冠婚葬祭などが伴って来るとそうも行きません。
ですから、わだかまりを無くしたいと思っていますが、すぐには無理のような気がします。
それぞれの家庭で違った環境で暮らしてきた、年齢もずっと上の人達ですから、私が折れる事の出来る事は折れるつもりです。
彼には「仕事を辞めて専業主婦になれと言われたら、辞める方向で動くし、子どもを生めと言われたら努力する」と伝えてあります。
それでもダメなら、もう一度彼と話し合って決めて行きたいと思います。
女の幸せ。本当ですね。今一度考え直す時なのかも知れません。
ありがとうございました。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ラベンダーさん
応援して頂けて、とてもうれしいです!
結婚の有無、年齢、男女関係なく、色々なご意見をお伺い出来る場は、本当にありがたいと思います。
人との出会いは偶然ではなく、必然だと思います。
今まで沢山の男性と出会いました。でも、何度かお会いして「何だか違う」そんな事を感じる人は、私の中で一番許せない(と言うか、やって欲しくない)事をする人達でした。「違う」と感じた後に、そう言う行動を見てしまうと「やはり・・・」と感じ、結局は長続きしませんでした。
彼は違っていたのです。
そんな彼を育ててくれたご両親を信じたい。だから折れる事が出来る部分は折れても構わないと考えています。
ラベンダーさんのお知り合いの方のように、仲良く暮らしている姿を見て貰えたら。そして、良い意味で諦めて貰えたらいいなと思います。
素敵なお話し、ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴方は誰と結婚したいのでしょうか?

そりゃぁ、誰だってお舅さんやお姑さんに可愛がられたいと思うのは当たり前です。でも、どんなに口では巧いこと言っても、他人です。
ウチのお舅さんとお姑さんは昭和2年と昭和6年。
私の離婚歴は気にしないと言いましたが、ふたを開けてみたら拘りまくっていますよ。子どものいない義弟のお嫁さんもチクチク嫌がらせをされ、もう10年という単位で行っていません。(車で10分なのに行かないのは、凄い根性です)
親の許可がなければ結婚できないという訳じゃないんだから、気にせず一緒に暮らしてしまえば良いんです。

彼の態度は、誠実で信頼できるものだと思いますが?
万人に対していい顔をしようと言うのが、無理だと思うのですが??

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
離婚暦がおありでのご経験、やはり・・・と言う気持ちです。
多分、彼は最終的には強引に引越し準備をすると思います。
みんな仲良く・・なんて理想ばかりにとらわれてしまうから、思いつめてしまっているのかも知れないです。
ご経験者のお言葉は、なるほどな・・と思いました。
ありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

物事を進めるにあって、すべて良はよくありません。一つぐらいはマイナス面がある方がいいのですよ。慎重 段取りがありますからね。ウロウロする年齢ではないはずです。二人で乗り切りましょう。二人で解決できなければ、これから先の生活は無理です。また親を口実に使う事もあります。落ち込まないで、確実に話を進めましょう。それでダメならば、キッパリとしましょう。バツ2は信頼が薄れます。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ありがとうございます。
今日言われたので、私自身がパニックに(?)なってしまって・・・
二人で決めて行きたいのですが、私は両親がいないので、彼のご両親が望むように、それでいて私たちにとってもうまく事が進まないか・・と考えれば考えるほど、何も考えられなくなってしまって。
アドバイス、ありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

彼の両親の気持ちの中には、
「孫の顔が見たい」のではないでしょうか?
あなたが嫌いなのではなく、
本心はそこにあるような気がしました。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
実は、子どもが欲しくないと言うのは彼なんです。
45歳で、私の身体へのリスクと、子どもが成人をする頃には確実に65歳を過ぎる事。
そして何よりも「子どもが嫌い」なので、今までにも「子どもは絶対にいらない」と言っていたようです。
お見合いでうまくいかなかった理由が「子どもはいらない」と言って断わられていたようです。
でも、それも原因にあるのかも知れません。一度聞いてみます。
ありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

長男なのに子供を作る気持ちがないことが 即ち妻の年齢のせい と思っているのでしょうね?
私も子供が結婚する相手に何も言う気はないですが 唯一子供に言っているのは孫は欲しいと思っていると言うことですから
彼の両親も孫が欲しい・・・が本音なんでしょうね^^;;

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
私は笑い話で流したのですが、今まで自分の趣味に没頭して家庭を持つとか、親さえも放ったらかしだった自分のDNAを受け継いだ「ろくでもない子ども」が生まれたら困るから、絶対に欲しくないらしいです。
ずっと前から家で宣言していると言う事です。

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脳梗塞後の人生はどの様に

働き盛りで脳梗塞になってしまいました。仕事も満足にできず辞めてしまいました。体の著しい麻痺はありませんが、頭は回らず新しい事は中々覚えられません、情けない。 前向きにとはいいますが、独身で人生の展望が見つかりません。 救いは若干の蓄えがあるだけです。 同じように発...

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回答数 11

高齢の両親に親不幸はしたくないのですが

高齢の両親がいます。 私は長女ですが、弟がいます。10年以上前の話ですが、両親は弟夫婦と同居したときもありましたが、わずか1ヶ月で出てしまいました。 両親は地方に住んでいて私と弟夫婦は関東地方に住んでいます。 私は、15年前に夫が不倫相手と家出し、それ以来一人で子...

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回答数 13

調子に乗る性格を抑える方法を教えて下さい。

私は自慢じゃないですが 仕事でも遊びでもチヤホヤされることが多いんです。 そのせいかすぐ調子に乗っちゃって サービス精神旺盛になっちゃうんです。 華やかな女王様気取りしちゃうというか・・・ 皆が期待するイメージを演じてしまうというか・・・ 本当は小心者の地味...

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回答数 9

ばか

馬鹿はどうあつかえばいい

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回答数 15

年の差結婚について

石田純一が東尾理子さんと結婚、お父さんの修さんと石田さん5歳しか違わないそうで、東尾パパの心境複雑かと思います。 私の、娘もそろそろ考える年にちかずいているのですが、はたしてどんな男をつれてくるのやら、押尾何がしみたいな変な男にだまされなきゃ、よしとするか東尾パパ...

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