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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

ご近所トラブルその3

[その他]

ご近所トラブルの相談をさせてもらってるものです。
7日に近所のご主人60代のかたに、「子供が1人なのは可哀想だ」と言わ頭に血が上り、目上の方なのに、いいまかしてしました。
http://smcb.jp/_qs01?qid=4829
その後、トラブルが違う方向にむかってしまい、詳しい話はご近所トラブルその2で、相談させてもらったのですが、事務局の方から、相談ではないので削除させていただきますと、メールがあり、ご近所トラブル2は削除されました。レスコメントを真剣に書いてくださいました皆様、私の書き方が悪かったために、削除になってしまい、本当にすまなく思っています。
その後、ご近所トラブルその2でも書きましたが・・・
その60代のお孫さんと、私の娘、共に小学3年生9歳同士が、周りの友達も
巻き込んで、大きなトラブルになりました。
簡単な人間関係
Aちゃん:私とトラブルになった、60代のお孫さん、Aちゃん、お爺ちゃんお婆ちゃん、両親、6年生になる姉がいる、次女、今年の春には、兄弟が生まれる予定。
Bちゃん:私の娘の親友で、母子家庭一人っ子、娘とは幼稚園時代から仲良しさん
事の発端は冬休み最後の日、子供がどこに行く予定もなく、近所の児童館に
いっておこりました。その日は、Aちゃん、Bちゃんと、クラスの半分の子供が児童館に集まっていました。トラブルの始まりは、今年の春にAちゃんのママが子供を産むという事で、Aちゃんが言った言葉で、はじまりました。
Aちゃん「うちは、お父さんとお母さんが仲良しさんだから、兄弟が増えるんだよ〜Bちゃんのところは、父さんとお母さんが、仲が悪から、離婚したんでしょ〜Bちゃんて、可哀想だよね〜駄目なお父さん、お母さんでさ〜」
わが娘「駄目ってなによ!そんなのBちゃんとは関係ないじゃん!!」
Aちゃん「だってさ〜親がいない子って、やっぱり可哀想じゃん、私は良かった
お父さん、お母さんがいるし、兄弟もいるし、Bちゃんは兄弟もいないから、可哀想だよね〜」
わが娘「私も兄弟がいない、一人っ子なんだけど、私も、可哀想って事になるの〜?」
Aちゃん「お爺ちゃんが言ってたけれど、親がいない子、兄弟がいない子は可哀想なんだって〜」
その後は母子家庭のBちゃんは、泣き、わが娘は、Aちゃんに食ってかかり、2人は喧嘩・・・周りのクラスメートも、わが娘と、Bちゃんのみかたになり・・・(たまたま、その日その場に、い合わせた子は、一人っ子と片親の子が多かったので、事態は、Aちゃんには不利でした。)その後、わが娘をはじめ、Aちゃんをシカトしようと言うことになり、8日始業式、9日平常授業、クラスの半分の子が、Aちゃんを一斉にシカトしたので、事情がわからない子も、Aちゃんが言った事を聞いて、クラス全員でシカトにまで発展いたしました。今の時代、保護者も学校側もいじめには、敏感でして、他の保護からいち早く担任の教師の耳に入り、直接、私に電話やメールで、事の真相を聞いてくる、保護者もいたりして、ここ二日は私も精神的にまいってしました。先ほど、担任と、校長先生からも、電話をもらい、連休後、私の娘・・・言ってみれば、シカトの主犯格??とAちゃんを呼んで、これ以上、子供同士こじれて、クラス全体でいじめに発展しないためにも、学校側でも手をうちますという、電話をもらいました。その後、私と娘で話し合い
私「大勢で、1人をシカトって、いくらなんでも、やりすぎだよ。」
わが娘「私は、私でAちゃんをシカトしてるだけ、周りのみんなに頼んで、シカトしてるんじゃない!!みんなは、みんなでシカトしてるだけ、だいたい、Aちゃんが、Bちゃんにあんな、ひどい事、いうからでしょ〜」
私「貴方は、Bちゃんの事おもって、してる事なんだろうけれど、Aちゃんは、なんで、Bちゃんや、貴方に嫌みを言ったか考えた事ある〜?」
わが娘「自分が皆より、幸せだって言いたいんじゃないの〜?」
私「Aちゃんは、ちょっとだけ、Bちゃんや貴方の事が、うらやましかったんじゃないの?一人っ子は、おやつもおもちゃも、1人で全部独占できるでしょ、それとママや、パパを自分だけで、独占できるでしょ、Aちゃんは、今度、お姉さんになるんでしょ、今以上にママもパパも、新しい兄弟のほうをみるよね、たぶん、Aちゃんの中では、新しい兄弟ができる事の不安とかストレスとかを、貴方たちにぶつけたんじゃないの?」
たぶん、そうなんじゃないかと、私は思ってる。
「今一番、可哀想な子は誰なのか、良く考えなさい、」と言って、私と娘の話し合いは終わったのですが・・・
母親として、今の状況を冷静になって考え、想像し、娘を諭したつもりなのですが、これで良かったのか、疑問です。
このような状況下では、親として母親として、どのような対応がベストなのでしょうか?

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回答受付は終了しました

回答 10件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この件は質問ではありません。自分の日記に書くことだと思います。会話まで書くのストレス作文に思えます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ここでは少々のエロ質問でも削除されません。つまりこの件はそれ以下を自覚しましょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

子供さんの事に関してで良いですよね。
私の小さい頃にはこんなケースは喧嘩両成敗です。どっちもどっちの様ですから、理屈で子供のどちらかを納得させるべきでは無いと感じます。まあ仲裁は先生にしてもらう方が良いと思います。(中立の立場で)後は先生の技量に依るのですが。それぞれの理、それぞれの非を子供達に話して、「諍いは今日まで、以後は無し。」ってな感じで出来ませんかね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
コメントありがとうございます。

今回の事は、早々に担任の先生の耳に入り、これ以上大きなトラブルに
ならないように、連休明けに子供たちの仲裁に入りますと、連絡を
いただきました。

とてもありがたく思っているところです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

文面が長くて疲れました。

沢山の意見は有りましたが・・・・返答の意欲減退。

質問者さん・・御免ね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
いえいえ、私のほうこそ、読んでいただいただけでも
ありがたく思っています。

コメントありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご近所トラブル(1)では、回答しました。
ご近所トラブル(2)の存在も知っています。

子供は、まわりから学んで大きくなります。
時間的にみても、身近な家族、学校の先生等の影響は大きいです。

あなたも、Aちゃんの言葉が、大人の言葉ということと理解しているわけなので、ここは、中立の立場の先生に預け、日にちかけて問題点を気づかせるような教え方がいいと思います。
子供達も、わかってくれると思います。

近所の方に対してですが、前回も触れましたが、私は、「人が違えば、考え方も違います。
考え方を変えてもらうのは、基本的に難しいと思っています。私自身がそれを踏まえた付き合い方をしていくだけ」と考えています。
みなさんも、自然とそうしているのじゃないでしょうか?

会話の内容、深さは、相手によって変えます。
意見を合わすという意味ではないですよ。
合わない口論はしないという意味です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

僕は8歳(小3)で母を亡くしました、昔は親の寿命も短命な人が多く小学校を卒業する頃には片親育ちの友達も何人か居ましたが、お互い特に淋しいとか辛い思いをした記憶は有りませんね、最近は親と死別するより親の離婚で片親になる子供が多いのに驚きます、それぞれに事情が有るので致し方無いと思いますが、それを問題に子供達の中で苛めや祖父母までが立ち入るとは年寄りも暇なのが多くなったのですね、僕にも4人の孫(1歳〜18歳)が居り、問題のその老人より遥かに年長ですが、この様な事に煩わされない毎日を送って居ます、子供は子供同士で最も良い解決方法を持って居ると思います、思い切って子供さんの任せるのも1つの方法だと思いますが。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

はじめまして!

読ませていただきました。

母親として どんな対応がベストなのか? 

小学校3年生ですね。 まだ 周りの人が話している
ことが 正しいと思って 何気なくいってしまっていると思います。

だから Aちゃんは 罪はないんです。

でも 言われた Bちゃんとお嬢様は 傷ついた・・


その傷ついたこころを Aちゃんが いかに気づくか
ですよね。。

ここは 先生にお任せしたらどうですか。。

あまり正解と不正解というふうに
分けないほうが いいと思いますが・・


それから あまり悪くとらないように
心がける(鈍感になる)ことを
お勧めします。

おおらかに なったほうが いいですよ。

もし 気にさわったら ごめんなさい。。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

AちゃんからBちゃんへの明確な謝罪と、
Aちゃんからクラスメイトたちへの反省表明はあったのでしょうか?

それを実感する前に、先んじて攻撃者の思いを汲む
という作業をするには、高い精神性が必要ですよね。
最近の一般的な小学6年以下の子供には難しい機微では。

どんな理由にせよ、明らかに悪かった者に謝らせた後でないと、
子供達の心にわだかまりが残ると思いますよ。

無論、これは先生か娘さんに聞けばすぐわかるでしょうから、
それが達成された後であれば、可能性の一つとして、
そういう背景があったかも知れない、と娘さんに考えさせる。

ここまでが、親が諭して良い範疇のことだと思います。

その後、娘さんがAちゃんに接触する気になれば接触し、
コトの真相を理解する気になれば、そうした上で、
情状酌量の余地が有るか否かを娘さんが自分で考え、
娘さん自身で以降の行動を決めれば良いと思います。

その後は、
娘さんから親のあなたへ、
何か相談があった時を再び起点として、
親として、次の諭しやサポートを提供してあげれば良いと思います。

もちろん、あの後、どんな展開になった?と聞くぐらいは、良いと思います。

親としての意見は、求められる前に言われると子供の自主成長を鈍らせますから、子供が或る程度間違おうと、子供の舵取りを親が積極的には修正すべきではないと考えます。

的外れな意見でしたら、すみません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご質問が長くて、御読みしているうちにこんがらがりまして
どれを回答すれば宜しいのか解りません
ご質問というより、作文みたいに感じます
もう少し、回答者に負担を掛けなくて済む質問で
宜しく御願い致します。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

皆さん質問ではなくて、自分のストレス解消の為の日記だと、解釈されていますね。

ご自分で結論を出しているのですから、聞く必要が無いということで事務局も削除されたのでしょう。

ご自分の日記に書いて皆さんの感想を求めるほうがより良いと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
私の書き方悪くて、本当に申し訳ありません。

こちらは、人生経験豊かな方々の多いsnsなので、
このようなトラブルに巻き込まれた場合、どのように対処したらよいのか、
自分では、わかりやすく書いたつもりなのですが、かえって
皆様に負担をかけてしまったみたいです。

レスコメントは義務ではありませんので、
お時間のないかた、違和感を感じる方は、無理しないで
スルーしてください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

匿名者様、適切な回答書けませんで済みませんでした、
でも、回答者の皆様も私も良い勉強になると思います、
真剣なお悩みは文面ではっきり理解させて頂いてます、
これに懲りられないで、ジャンジャン質問お待ちしております。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

途中までで、全部読む気になりませんでした。
一つだけ申し上げます。
幼子が口にする文章は、その子の家でその子の親族が話している内容です。よその家の親やその子達を立派だとほめていればけっして悪口は申しません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

その2にもコメを書かせていただきましたが、 質問者さんのお嬢さんへの対応は ご立派だと思います。

Aちゃんが お姉さんになることへの不満やストレスをそういう形で爆発させてしまったというのは十分ありうる話ですし、 むしろ お嬢さんにも別の角度から見るということで、 誰かが悪者!という図式を打ち崩すことができたのじゃないか?と思います。

わたしは ずっとこの問題提起を読ませていただいてきましたが、 質問者さんの真摯なお心持ちに 感心しました。

そういう視線でお嬢さんと向き合っていらっしゃるなら、 大丈夫!と思いますよ。

これからも お嬢さんがいろいろな壁にぶつかったときに、 きっと的確なアドバイスがおできになるはずです。 まだ小学校の3年生ですよね? これから出会うトラブルにも きっとお母さんのアドバイスを生かしていかれるような気がします。

ただ、 とても正義感のお強いお嬢さんにお見受けしました。 息子もそうだったのですが、 自分だけが発言するために彼だけがターゲットにされるという場面もあったようです。 

衆に埋もれるというと 言葉は悪いですが、 目立ちすぎないこともある意味 自己防衛だと思いますので、 そのあたり それとなくお心を配っていかれてはいかがでしょうか? 

質問者さんの お嬢さんへの語りかけ 本当にすがすがしく拝見しました。 

お嬢さんたちが 仲直りできるといいですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

見返り不美人さんと同じく思います

誰が良くて誰が悪い  と言うことではなく、
いろいろな考えもある、答えはひとつでだけではない 

相手の立場になってみる事も、(時には、相手に我慢、譲る)

とても大切な事 ですね

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
見返り不美人さん 、まいさん
暖かいコメントありがとうございます。
今回のトラブルは、娘の他にクラスの半分子供が、その喧嘩内容を見て
いたので、他の保護者の方々の耳にもすぐに入り、他の保護者からも、
事実確認やら、いろんなアドバイスもいただきました。

子供を沢山お持ちのお母様からは、9歳ともなれば、下の子ができたからといって、赤ちゃん返りは無いものの、子供の中では、兄弟という名のライバルができるのと同じ状況(子供の目線では)だから、気持ち的には不安定だったんじゃないの〜と、アドバイスいただきました。

ただ、事情はどうであれ、陰湿ないじめに移行しないように、早めに
解決してねとも、他の保護者かたからも言われています。


私の娘は、正義感が強いわけでもないし、普段はどちらかわければ、
平凡子なのですが、少々頑固がところがあるこなので、
頭ごなしにしかりつけて、どうにでもなるタイプの子でもないのです。

このような子にしたのは、私の責任でもあるので、今は時間をかけて
子供と向き合おうと思ってるところです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

少々頑固なところ〜 とおっしゃるのは 質問者さんのせいで・・・とは思いにくいです。 むしろそれがお嬢さんの個性なのではないでしょうか? 

いろいろなタイプがいますからね。 親も子も・・・ その中で、 わが子に一番良い方法はなんだろうと すべての親が努力していると思います(思いたいです) 

むしろ お嬢さんのことをしっかり見つめて向き合おうとしていらっしゃる 質問者さんの姿勢がすばらしいと思います。

大丈夫ですよ。 子どもは親を見て育ちます。 お嬢さんが 間違った方向に向くとは思えません。 いいお母さんをお持ちで お嬢さんはお幸せですね。

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