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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

妻から離婚を迫られています。

[人生相談]

25年連れ添った妻から 離婚してください と言われてから3年経ちました。
今は別居しています。
子供は3人います。 娘(妻の連れ子)息子1人(妻との子)
娘二人は既に嫁にだしました。
息子は社会人になりました。
私たち夫婦は 妻がバツイチで5歳と3歳の女の子を抱えて働いているときに
知り合い結婚しました。
私は初婚でした。息子は6年後にできました。
妻が50歳を過ぎたころから更年期になり、軽い鬱状態になったりしてました。
妻が更年期になったら、あまりあれをしろ、これをしろと言わないでそっとしておくほうがいいと聞いていましたので、できるだけ何も要求しないようにしていました。妻も私の母に パパはそっとしておいてくれるから助かりますと言っているくらいでした。
ところが、これが良くなかったらしくある日から、わたしをほっといた。愛情が無くなったんだ、と言いはじめ離婚を切り出したのです。
私は狐につままれたようになり、驚き慌てましたので、何度かやり直そうといろんなことをやりましたが、妻の決意は変わらず、
いつのまにか家を出て行き 別居しているわけです。
そんなに妻が望むなら離婚してあげようかとも思うのですが、
私としてはどうしてこうなったのかが納得できないのです。
女性、妻の心理とはどうなのか、また、このまま離婚した方がいいのか
ご意見をいただきたいと思ってます。
よろしく お願いします。

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回答受付は終了しました

回答 11件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

理由は要らないかもしれません
貴方が愛しておられる方が 「別れて欲しい」と言う要望には
愛するその方が貴方に言えない悩みがあるのかも知れません

前回私は「男と女の違いについて」の
お気軽G&Aに質問させて頂きました
多くのご回答の中から
男と女の思想は一体に永遠にならないと学んだような気がします
それも一つの心理かも知れないと思いますと
私の心の中に
知り得なかった悩みをはるかに超えて
今 爽やかな風が
空しく過ぎた私の心にそよそよと。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

結婚して子供ができ、傍目からは平穏に見えていても、いろんなことがありますね。
そして熟年離婚が増えています。
私は思うのですが、奥様ももう若くはないはず、今後独りで生きていくには寂しさもあると思います。
私はあなたの事は存じませんが、それでも独りで生きていこうと思われたのには、それなりに原因があったのです。
>妻も私の母に パパはそっとしておいてくれるから助かりますと言っているくらいでした。

気持ちの負担を背負わせたくないという、優しさではなかったでしょうか?
そして、連れ子までも面倒を見ていただいているという負い目も感じておられたと思います。
まして病気にでもなれば、ますますあなたに対して気を使っていたのではないでしょうか?
あなたはそんな奥様の気持ちを考えたことありますか?
人間誰でも身体の具合が悪いときは優しい言葉もかけてもらいたいし、尽くしてくれたらうれしいです。でも、言えなかったんじゃないでしょうか?
そして、奥様の表面的なものしか見ていなかった。
問題はここです。
私でも義母には、たとえ夫に対して不満があってもこういう風に言うでしょう。
その気遣いにあなたは無神経だったのではないでしょうか?
あなただけじゃなく、多くの日本男性に見受けられる傾向です。
そして、心のどこかで奥様の連れ子を一人前にしてやった。
又、奥様もあなたに対してそうした負い目があるから、言えなかった部分もあるのでは?

>そんなに妻が望むなら離婚してあげようかとも思うのですが、

この文面にあなたのプライドそして頑固さが、感じられます。
本当は奥様に帰ってきて欲しいんでしょう?
2人も連れ子がいても尚、結婚されたくらい魅力的な方だったんではないですか?
あなたが今後も奥様と人生を共にしたいと思うのであれば、結婚前の素直な心にお戻りになって、もう一度プロポーズされてはどうですか?
このようなQ&Aで慰めてもらって、自分を正当化できたとして、あなたは満足されますか?
どちらが正しいとかって言う問題ではなく、あなたが今後どうしたいかです。
人間持ってはいけないプライド=頑固さはお捨てになって・・・

最後に少し生意気なことを申し上げましたが、25年も連れ添ったご夫婦以上の人は、違うパートナーを求めてもなかなかいないと思います。
そして、人間独りでは寂しいと思いまして、何とか元に戻っていただきたいと思いました。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ジョアンヌさん ありがとうございます。
すべて貴方の言うとうりだと思いました。おみ通しです。
でも、プライドも捨てなきゃなりませんか。ただの頑固なのですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうですよ。もしプライドを持っているのなら,そんな物すぐにどぶに捨ててしまってください。プライドなんて何の役にも立ちません。大事なのは自分の心に素直になることです。これからまだ30年,40年と生きていかなければならないのです。一人では寂しいですよ。もう一度やり直した方が良いのではないでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

又三郎さんの言われるとおりだと思います。プライドと自分の素直な気持ちを天秤に掛けてみてください。それでも、くだらないプライドが大事なら後で後悔したらいいんじゃないですか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたは本当にやさしい方ですね。
他人の子供を2人も育てられて。
それに感謝の気持ちも無い。
女手一人で子供を育てるのはとても大変です。
こんな言い方をしては失礼かも知れませんが、奥様は二人の娘さんの為にあなたと結婚して、もう用は無いから、離婚したいのでは。
私の考えが曲がっていますでしょうか。
私の周りは変な人ばかりなので、同じ様に思ってしまいましたが、間違えていたらごめんなさい。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

へ〜社会勉強になりました。
このようなお考えの方もいるんですね。。。

はい、あなたの考えは、私の感性から言わせていただくと、せんべいのように曲がっています。
他人の子供を育ててやったとか、用がなくなったから・・・とか

あなたは奥様とメリット・デメリットを計算して結婚されたのでしょうか?
それなら、あなたも奥様逃げられないようにメリットを維持し続けられることを祈ります。どうぞお幸せにね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

娘さんや息子さんにも相談してみましたか?

嫁いだ娘さんも、社会人になった息子さんも含めて一つの家族だったんですよね。
色々なご事情を乗り越えて築き上げた25年だったと思います。
一度お子さん達に貴方の気持ちを話されてみたらどうでしょうか?
お子さん達のほうが案外正解を教えてくれると思いますよ。

頑張って絆を取り戻してください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

話では貴方が完全のように聞こえます。しかし。夫婦関係は分かりません。大人の関係はこじれ始めると拡大します。そっとする、、無視と同じことです。優しさは優柔不断です。貴方自身を少し変えましょう、でなければ離婚に続きます。離婚はお互いに不幸が多々あります。男の貴方の責任です。がんばれ

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

追伸女は財布を握っていないと絶対不満です。ほとんどの問題はここですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

問題は、病気と離婚、この2つあるかなと思います。
?ひとつは鬱の事。これは他の方のご意見を聞くより、専門のドクターにまかせ、かつ家族もどう対処するかご相談すべきと思います。欝は誰でもなる可能性があり、ドクターの指導で治りやすい病気です。奥様の症状が良くなったのはいいことですがどうでしょうか?ドクターに治ったかどうか事実確認されましたか?ただ、いまは個人情報とかで教えてくれないかも知れません。
?離婚については、ここで意見をきかれても混乱されるだけと思います。離婚カウンセラーとかプロの方に相談されるのがいいと思います。相手の方の意思の確認の仕方とかアドバイスしてくれると思います。
 その上で、奥様の意思が固いのでしたら、離婚手続きをされたほうがいいと思います。より傷つくのはたいてい夫のほうが多いと聞き及んでいます。
 離婚されても貴方には血のつながったご子息がおられます。娘のかたも、育ててくれたあなたの事を慕っていると推察します。

 2008年4月12日 週間ダイアモンド 後悔しない老後 
この本が参考になると思います。 ストックが多分会社にあり有償でわけてくれると思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ありがとうございます。 ひろさん

参考にしたいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

とてもお優しいご主人様ですね。

ご結婚25年ほどの大先輩に言える立場ではございませんが、うちの場合は主人の家族に不満がありました。
もちろん、そのようなことは主人には言えず主人が心当たりとすることもありませんでした。
私から離婚を持ちかけましたが、現在は一緒に暮らしています。

奥様は軽い鬱状態になられたとのことですから、もしかしたら更年期の他にお1人で悩まれてることがあったのかもしれませんね。
鬱の時は、軽い一言でもかなりのキズになると思います。
女心と、軽い鬱、ほっといていてありがたい時もあれば、少し気に留め声をかけてほしい時が交差されたのではないでしょうか?
離婚するようなご夫婦には思えません。無論、お互いが必要なご夫婦にも思えます。
どうか、一度ご主人様の気持ちもお伝えになられてはいかがでしょうか。
奥様を思いやってそっとしていた事、お伝えなられてはいかがでしょうか。
鬱とは、周りには理解し難いくらい気持ちがころころ変わったりもします。
もしそれが原因でしたら、ご主人様も奥様も別れてから後悔なさるのでは・・・と思います。

ホルモンバランスの崩れる産後や更年期に鬱になる方が多いとのこと。

納得のいくまでお話が出来るといいですね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
リオ吉さん あたたかい言葉ありがとうございます。

更年期でもいろんな心の変化がありますよね。
ほっとけばいいわけではなかったのですね。
私もそれをいいことに仕事にかまけていたかもしれません。

話合いは何度かしたのですが、言葉の暴力がすごいのです。
それで最近は避けているかもしれません。
もう一度話してみます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は1/2で60歳に成りました。92歳の親父は大学病院で治療受けております。雪道の中、家内は朝早く車で親父の病院に行きました。長男は20歳で骨の癌で亡くなり、二男・娘夫婦はおかげさまで元気で暮らしております。夫婦生活で、本音で悲しんだり、感謝の気持ちを感受したり有りますか。人様の「お陰」に感謝されたこと有りますか。人生上辺ではない、本当の悲しさに遭遇されていない、いやな事を避けてばかりの人生の様なきがする。今に感謝し、一生懸命働くことです。自分に甘さが有る。相手にも。生かされている事を忘れずに。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ありがとうございます。 たいちゃんさん

ひとつひとつの言葉が身に沁みます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>妻が50歳を過ぎたころから更年期になり、軽い鬱状態になったりしてました。

であれば、あまりココで素人の意見を聞かれるより、専門のお医者様にご相談される方が賢明かと思います。
ココでは色んな意見が出て混乱する可能性もありますよ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
タニシさん ありがとうございます。

混乱はもうしています。混乱しても皆さんの意見を聞いてみたいのです。
すみません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

何故、奥さんが離婚を言い出したのかは、私には分かりませんが、離婚を持ち出す時の女性は、主人だと思っていないようです。

そこら辺の只の、オッサンぐらいにしか思えなくて、愛情なんか無いそうです。

家を出て別居したという事は、生活力もあるので寄りを戻すのは無理かも知れませんね。

離婚を決意したのは、他に原因が有ると思います。

此れは想像ですが、奥さんは子供さんとも相談されて、支持を得て生活も援助して貰っているのではないでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

個々の性格も育ちも違いますので、
答は出せませんが??
奥さんの立場で・・・・言い出せない事が積み重なっていたのでしょうか??
私も娘の気持ちが解るのに・・・・恥かしながら時間が掛かりました。
すべて話し合える環境を創る事ができたら・・・と思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
バラミチさん  

生活力があるかどうかの問題なのでしょうか?


ジョバンニさん

そうですね、積み重なっていたのでしょうね。
話しあえる環境つくりを どうやってつくるかですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私の知り合いに質問者さんと似たような人が居て、奥さんと別居されています。

奥さん曰く、生活力が、無かったら別居出来て居ないと言われていました。

世の中の女性は、離婚したくても生活力が無いので辛抱している人も多いと思いますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は、娘の難病に直面して遺書を枕元に生死をさ迷う激痛に苦しむ娘に手を手を尽して・・5年目にして、やっと不治の病気が全快しました。この間に知った事は、娘は常に親の期待に応えるために全力で生きて来て精魂尽きた時に娘の体がカチカチに硬直して激痛が起きたことが解りました。ウツの症状や被害妄想やマイナス思考に苦しむ娘の気持を知り・・・・私は、すべての動きを止めて娘の介護に時間を創りました。5年の年月は真っ暗闇でしたが、人は立場が違い・・・考えも・・体力も違う事・・・病気は薬が無くとも治ることなどを知りました。   奥様と向き合う事をお奨めします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お気持ちはお察ししますが、ここで他人に聞くよりも
奥様とちゃんとお話された方が良いと思います。

・自分は『そっとしておくのも愛情』だと思ったけれど
 何がキッカケで『愛情がない』と思いようになったのか?

・離婚が一番良い方法だとしてもお互い『そうだったのか・・・』
 と理解出来た方が子供の為にも良い
 (納得は出来ないとしても・・・)

それとホルモンのバランスが崩れる事により更年期が現れますが(男性もです)、更年期による鬱に対しては治療をされているのでしょうか?
個々に症状の強さも違いますし、この時期を抜けるにはトータルで10年くらいの時間が掛かるので、辛抱強い治療と
周りの理解が最良のお薬となります。

どうぞしっかりと向き合われて、落ち着いてお話される事を
お勧めしたいと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
さっそく てんこ。さん ありがとうございます。

そうですね話合いですね。
会うと言葉の暴力が来ますので、それが嫌でさけているかもしれません。
もう一度向き合ってみます。

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