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よくあるご質問

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ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

夫の浮気が許せないんですが・・・

[人生相談]

女性の方、ご主人が浮気をしたことがありますか?ついこの間、主人が浮気をしていることがわかり、二人で話し合いました。子どももいますし、私も、主婦で、子どもをかかえて、女一人では無理と判断して、まだ夫婦でいますが、どうにも許せない気持ちが、ずっと尾をひいていて、ずっと気持ちがおちこんだままです。どう、もっていくのがいいかアドバイスお願いします。

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回答 20件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫が浮気したことはありませんが、20歳のころ恋人が浮気をしたことはあります。

いろいろな方の回答を読んでいて「浮気された」とか「貴女に落ち度はないか」などの言葉に相談者様が傷ついているのではないかと心が痛みました。

ですが心の痛みや気分の落ち込みは残念ながら時が解決するとしか言えません。
せいぜい気晴らしに好きな音楽を聴いたり あるいは自分の気持ちをノートに書き綴ってみるのもいいかもしれません。書く作業で自分がどんな人間なのかがわかってきて どうもっていったら自分が気持ち的に一番楽になるか見えてくるような気がします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あの・・・答えになるのかわかりませんが・・・
「子どももいますし、主婦で、子どもをかかえて、女一人では無理と判断して」
とここの件がとても気になるのですが・・・
そう思っているなら今は旦那さんへの愛情では無く、子供の為に妥協して一緒にいるってことですよね?
だとしたら許す、許さないではなく、割り切って同居人という形でいれば頭にもこないんじゃないでしょうか?
離婚して一人でやっていく勇気も無く、許せないと言うのなら、旦那を給料配達人とでも思っておけばいいんじゃないですか?
それとも旦那をまだ愛しているんでしょうかね?
だから許せない?だとしたらちゃんと話し合うべきだと思いますが・・・たとえ離婚の方向への話になっても話し合うべきだと思います。彼をこれからまだまだ長い間一緒にいる相手だと思うなら、わだかまりは取っておきましょう。
夫婦仲がおかしい状態は子供にも伝わりますよ。
変な回答ですみません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私だったら、メル友とか仮想現実の世界で遊んでいるんだったら思いっきり怒ったあと様子見ます。実際会ってたら、家の敷居をまたがせないでしょう。でもその後、全然本人に反省の色がなかったり、究極の行為をしてしまったら、アウトです。どんなに土下座されたとしても、その後猜疑心を一生消すことはできないし、そんな気持ちを抱き続けて暮らす自分が嫌ですから。
でも、子どもがいるなら、彼らのためにすぐに離婚はしません。いくら養育費をもらっても自分が働くのは大変だし、子どもはかわいそうだし。だから、子どもが自立できるまでは、仮面夫婦でもいいから、離婚せず、生活費は旦那にしっかり稼いでもらって、旦那の世話は最低限してやって気なんか遣ってやらず、自分と子どもはそのお金で大いに楽しみ、子も自立してもう本当に父としての夫が不要になったら離婚します。自分を裏切った以上、とことんしぼりとってポイしてやります。自分が損する離婚の仕方をしてはだめですよ。したたかにいきましょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ここは決死の覚悟で、浮気相手の居場所を調べ上げて乗り込みましょう! 昔の女房連中はよくやってましたよね、「此の泥棒猫!」って。
黙ってることないですよ。一発かましたりましょう。それでご主人が改心しないようだったら別れましょう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

生活習慣、男性と女性の考えの違いを結婚して感じました。
お互いに、二人で家庭を築き上げる目的などを話し合い、
お互いの役割を認識すると良いかと思います。
愛し合って結婚した訳ですから、お互いに、健全なエネルギーを出し合って・・・お互いの存在に喜べる生活習慣を実践されたら流れが良くなると思います。
奥様の愛情で明るい家庭を創る方向に目を向けていたら、
問題は解消されると思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

世上で夫の浮気は妻にも責任があるかのような詭弁がちょいちょい見受けられるが、それは卑怯千番この上ない。
それなら夫が仕事とか付き合いや遊びで妻にかまけない場合、妻は浮気しても良いことになる。
私は今も恋人がいますが、これは男の本能と勝手と甲斐性だと思っています、覚悟は出来ています。
離婚は重い。
夫の浮気に直面している妻は、いつ何があってもいいように長期的な計画をたて復習の機会を窺うのがいいのでは。
浮気男の末路は悲惨ですよ、三船敏郎や山内明が言い例です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

コメントさせて下さい。

まず、浮気は何が理由であってもすべきではないことだと前置きします。
ただ、浮気に走らせた要素があるのではないか、と言いたいのです。

次に、浮気については貴方は男女の許容度が異なるように受け取れる
内容だと解釈しましたが、もしそうなら、それは誤ってはいませんか?
貴方に今も恋人が居ることは「男の本能と勝手と甲斐性」だと書きながら、
「夫が仕事とか付き合いや遊びで妻にかまけない場合、妻は浮気しても
良いことになる」と書かれているのが、全く理解できません。
貴方の覚悟ができていれば貴殿に恋人が居ても良いのですか?奥様の
お気持ちはご理解なさらないのですか?
「遊びで妻にかまけない」なら何故結婚したのですか?奥様に対して失礼
極まりない言動だと思いませんか?
覚悟はできていると言いながら、一方では浮気男の末路は悲惨だと仰って
います。そうなってもいい覚悟ができていると仰りたいのですか?

貴方はいいですよ。でも、その間、取り戻せない時間を失うことになる奥様の
人生を貴方はどうお考えなのでしょうか。

貴方の言う「卑怯」は何を指しているのか今一つ理解に苦しみますが、
配偶者が居ながら恋人が居て、それを男の本能と勝手と甲斐性だと平気で
肯定している貴方のほうがよほど卑怯ではありませんか?

私の解釈がもし貴方の本意と異なるのであれば、仰ってください。

長文、失礼致しました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんばんは。男ですが、書かせて下さい。
逆に質問して申し訳ありませんが、貴女はなぜ浮気されたと
思いますか?それを考えたことはお有りでしょうか?

夫婦というのは怖いもので、最初の情熱的な気持が年月と
ともに鎮火していきます。いい言い方をすれば「空気のような
存在」になるんですよね。

でも、男はどうしても肉体的な愛を欲しがります。無論、
一般論としてですが。そうでない男性も居るでしょうが、
大体は精神的な愛だけでは充足しません。擁護する
わけではありませんが、それが男性の活力の一部でも
あります。
でも、動物ではありません。みさかいなく女性にアタックして
いいはずはありません。勿論「仕方なく」でもありません。
妻と愛し合いたいのです。

でも、どうでしょう。貴女は「女性」として、結婚した頃の
気持ちを保持できていますでしょうか?女性としての魅力を
保つための努力を続けられていますでしょうか?
僕が「怖い」と思うのはここなんですよね。
男も女も結婚してしばらくすると、子供が家の中心になって、
夫婦は「両親」に「完全に」変化してしまうのですよ。それは
もはや、お父さんとお母さんでしかない家庭ですね。
子供が旦那より優先ではありませんか?子供の前で旦那を
貶めてはいませんか?旦那の前でいい加減な外見や言動を
してはいませんか?
どっちもどっちかも知れません。旦那も努力し続ける必要が
あります。休日にゴロゴロしている、記念日に何も演出しない
どころか記念日を忘れてさえいる、体はブヨブヨになってきて
いる・・・、こんな旦那になんでそんな気遣いが要るの?って
こともあるかも知れません。
でも。まず、心当たりが自分自身にあるのなら、貴女から
意識改革しませんか?
貴女が魅力を持ち続ければ、その努力をし続ければ、
少なくとも今よりは浮気は減ると思います。

貴女の中に打算はありませんか?生活するための収入源と
して旦那を捉えていませんか?

死ぬまで恋人同士で居れる夫婦が素敵だと思います。
それは夫婦の意識のあり方、行動の仕方次第だと
思います。

がんばりましょう!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

浮気はけして誉められたものでは有りませんが、とりあえず男の立場で云えばこの方意見に賛同します。

お互いに、自問自答してみてください。

主に、女性の方へ向けての質問なのに恐縮ですが。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ひょっとこ斎さん^^

はじめまして。コメント、有難うございます。

誤解の無いように申し上げておきたいのですが、私は男性の浮気を推奨
しているわけではなく、また、容認しているわけでもありません。
浮気は性別に関わらず御法度ですよね。

でも、お互いが魅力的であれば、浮気するきっかけは激減するのだろうなと
思うんですよ。付き合い始めや結婚したての頃は、浮気前提ではないです
よね?それは、相手に非常に魅力を感じているからなんだろうと思います。

お互いがひとつ屋根の下で長く暮らすと、良い言い方をすれば気を
遣わない、悪い言い方をすれば無遠慮な間柄になっていく傾向があるん
でしょうね。私は、夫婦間にいつまでもある程度の遠慮や気遣いが必要だと
思います。どちからの従属物ではありません。勿論、ケンカだってあるで
しょうし、あるべきだとも思っています。ただ、ケンカの中でも絶対に言っては
いけない言葉(例えば男性ならば「誰のおかげで飯が食えているんや」等)は
あります。付き合っている頃にケンカしたときには、そんな応酬はしなかった
はずです。その頃の考えを持ち続け、お互いが魅力を磨き続ける努力をする
ことが、いちばんの浮気予防なんだと思っています。

長文すみません。質問主さんにもご参考になれば幸甚です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

結婚ってそんな緊張感を持ち続けるもんすか?生活ですよ・・・ボロボロになていくのを見られてもいいところじゃないのかな?お互いが魅力的で居る?ん・・・できるんですかね、そんなこと。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

秋時雨さん^^

コメント、有難うございます。びっくりしました。趣味人がトップ
画面のデザインを変更して以来、僕はQ&Aを見ないし、コメントも
しなくなってたので、「あれっ?」って思いましたよ。

真摯に回答させて頂きます。
まず、生活なのでボロボロになっていく部分は当然にあります。
いつもきらびやかで居られるはずはありません。
でも、人の魅力って、着飾った服や豪華な宝飾品だけじゃないと
思っています。
もうひとつ。人が生物である以上、絶対に経年変化は避けられ
ません。50代の人に20代の肌は持ちようがありません。でも、
50代にしか出せない魅力ってあると思います。その言い方が大袈裟
ならば、50代なりの魅力とでも言えばいいでしょうか。
確かに、僕の嫁さんも45歳になろうとしています。腹部に余分な
肉も付いてるし、シミもちらほらあります。でも、彼女は毎日、仕事
と家事をこなし(戦争のようだった育児は峠を越えましたが)、
去年から中型二輪免許を悪戦苦闘して取得し、バイクを買い、
ツーリングし、今年はゴルフに挑戦しています。くたびれたところを
見せず、色んなことにガンガン挑戦するその姿勢と表情は、とても
魅力的です。
僕も、負けずに頑張って、折り返し点を越えた人生を謳歌しようと
思っています。
そして、何より僕たち夫婦が(手前味噌ですが)いいなあって思う
のは、それらを一緒にやっているところです。
今でも、何かにつけいつも一緒に行動します。
そんな嫁さんは、僕にとって、めちゃめちゃ魅力的に映ります。
他の人が僕の嫁さんを見てどう思うかは知りません。でも、僕に
とってはこれ以上の女性は居ません。
もちろん、僕も仕事の付き合いとかでキャバクラやラウンジへ行く
こともあります。でも、僕の嫁さん以上に惹かれる人は会ったこと
がありません。
喧嘩もしょっちゅうだし、嫁さんの嫌なところも知っています。
それでもなお、世界でいちばん好きな人だし、魅力的な人です。
一緒に人生を共有しているのですから、お互いを高め、成長しあって
いければ最高だし、それがお互いの魅力につながるんだと思います。
僕は死ぬまで休日が待ち遠しい子供のような気持ちと身体を持ちたい
し、それを維持できるよう、鍛錬もします。と同時に知見を深め、
ゴロゴロすることなく、アグレッシブに生きていきたいと思って
います。
それが「人としての魅力」につながるような気がします。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

理由は別なとこにありますがアタシは離婚経験者です。

アタシのお友達に旦那様が浮気されてる人がいますが
離婚はしていません。
彼女の離婚しない理由は今の生活を捨てて
この先生活していくことができないからだそうです。
アタシなら、彼女の立場だったら
もらう物をもらって絶対に離婚するだろうと思います。
生活ができるくらいの物はもらえる旦那様ですから。。。
とても、真面目で浮気なんてって思うような旦那様でしたから
彼女もそれはそれは、ショックが大きかったと言います。
その時は、話し合って終わったのですが。。。
その後、何度も繰り返すようになりました。
今では、諦めているそうです。
ですから、こうした方がよいとかは言えないというよりは
結局のところ最終的には自分で決めなければならない事だと思います。
人がいう事はあくまでも経験でとか、自分ならこうするとしか
言えないですよね。。。
ちなみにアタシは2人の娘を引き取って
貯金も取られ、慰謝料も養育費も貰わず離婚しました。
アタシには頼る親もいませんし、、、
住む所を見つけるのも大変でした。
それでも、生きてます^^;
許せるのか、そうでないのか
ガマンができるか、できないのか
そいうところで、最終的な判断はご自身でしか
ないんじゃないでしょうか。。。
なんの、アドバイスにもならないかもしれませんけど
アタシが思うところを綴ってみました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたの 年齢が分かりませんが。。。?
ずっと尾を引くと言う気持ちは
どんな状態であっても 
夫になんらかの関心がると言うことではないでしょうか?
まずは 自分の気持ち それから お子のこと。。。
お子は 夫婦どんな形になろうとも
合作の形である子に変わりはありません
離婚するもよし 独身になってお子引き取って生きるも 人生
分身の将来のために  貴方なりに考えて
がんばってね^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ご自身が今自立するだけの生活力がないのであれば、本当は浮気が分かった段階で見てみぬ振りをした方が、元の鞘に納まりやすかったと思います。ほとんどの男性は、結局奥様の所へ戻りますから。(浮気なら)ゆるせない、気持ちが落ち込むと言う事は、貴女はまだご主人を愛しているからなんですよね。まずそのことをじっくり自問自答されてみてはいかがでしょうか?私は離婚を経験していますが、3年の準備期間を設けました。まず経済的自立これが出来ないと、いくらご主人がゆるせなくても、離婚は無理ですよ。結局子供が犠牲になります。お子さんが何歳か分かりませんが、まず自立を目指して、働くことをお勧めします。働きに出るにはお化粧も、それなりの身なりも必要です。そんな奥様を見て、自分の女房としての貴女の違う一面を、新鮮な思いでごらんになり、よその女にうつつを抜かしたご自分を深くはんせいするかもしれません。3年経っても、ゆるせなかったら、それは本物ですから、人生をやり直したらいかがでしょうか?落ち込んだ気持ちを自立の道を探すためのエネルギーに転嫁されたらいかがでしょう?ご主人とそのままずっと生きていかれるとしても無駄にはなりませんよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

男は下記のいづれかの弱みを持っている人が多くて、珍しいことではありません。
  ?女性
  ?酒
  ?博打
その弱みは大決心をしない限りは治りません。
弱みがあっても、家庭のことを思っている人も多くです。
ご主人が浮気でなく本気であれば別ですが、どうしても?が許せないなら、ご主人に大決心をさせる必要があると思います。
気持ちの伝達、再度した時にどうするか などの話合いがいいか。もっといい手があるかな・・・ご主人にはどういう手が利くかはおなたがご存知のはずですね。冷静にお考えになられれば・・・と思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫が本気じゃないなら許してあげてください・・・
(健全な夫婦生活に支障ないこと前提)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

職場の若いスタッフが言っていた言葉「夫は何回も浮気して、一度は別居したけれど、ローンもあるし、経済的にも苦しくなるので、そして子供のために戻りました。今も浮気しているみたい。でも問い詰めなく普通にしていることに慣れました。いずれ戻ってくるから・・。でも一生続くかもしれない。でも、ま〜いいか」堂々とした姿勢にビックリでした。一緒に暮らすならこのくらい割り切ってほしい・・・。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

子供さんのお年はいくつでしょうか。またそのお子さんをいざとなったらどちらが育てるのかで考え方や心構えが大変ちがってくると思います。が、、、。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

尾を引くのも気持ちが落ち込むのは当然だと思います。主婦だと家の中だし、中々気持ち切り替われないのもわかります。お子さんがどれくらいの年齢か解らないけど外へ繰り出されては?チョット贅沢ランチもいいかも。働くという手も有るかも・・・・・。少しずつ楽しいこと増やしてみては。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴女がご主人の浮気を許す、許せないという判断の前にご主人に浮気をさせるような原因が貴女の側にあるのかどうかを胸に手を当てて考えてみてください。男性は容易に浮気をするものではありません。ましてお子さんがいるのですから。
何かが貴女の側に原因があるように思われます。例えば、女性としての魅力を喪失している、夜の営みがない、ご主人への思いやりが無くなった、妻としての義務を果たしていないなどについて貴女自身見直して、改善すべき点は改善するように心がけ、ご主人が貴女を結婚当初のように抱きしめたいと思わせるような女性になることが必要かと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

浮気で気持ちが離れていくのはつらいですね。子供に父親のない子にするのは可愛そうですよ。ある程度子供が大きくなって、ご自分も働いて自立できる時まで待つのはどうですか? ご主人も魔が差して我に返り、又家族のもとへ帰ってこられるかも? あまり急いで結論は出さない方がいいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は、主人の浮気が原因で離婚をしました。
周りにも同じ悩みを、抱えている友人がいます。
私の場合は、我慢をして一緒にいたとしても同じ事を
繰り返すとわかったので、勇気を出して4歳になる子供を抱えて離婚を決意しました。
今、とっても幸せです!
でも、ご主人とお話をした時に、何故浮気をしたのか?自分にも原因がなかったのか?そしてご主人の言葉や態度が、本当に苦しめて悪かったという気持ちが感じられるのなら、また夫婦としてやっていくことが出来ると思います。
感嘆には忘れることはできないでしょうが、時間が解決してくれますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は独身なので、正しい回答につながると自信をもっては言えませんが、、浮気を今、許したとして、、これからも何かあるたびに毎回思い出して憎むのではないのでしょうか・・・たとえば、浮気とは別件の問題でも。我慢できることはカマンしなきゃなんないけれど、許せないことは許せない。。。自分1人で子供を育てていくすべをみつけたほうがいいのではないかしら。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

5円のレジ袋の様に、簡単な考えで、離婚を薦めないで下さいな・・・あこさん。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

おじんさん。はい。すみません・・、でも、簡単な考えではないのよ。私は私の体験で答えたの。。でも、おじんさんの答え、なんかあったかくていいね!!そうそう。わたしは、みんな、自分の考えもってほしい。でも、さ、うちの思ったこと、、言ってもいいのかなって思ってコメントしちゃって。でも、ネットって、ダメかもしんない?かも・・でも、うちの経験だよ。わたしはそう思ったから。。それでもわたしは人にたいして幸せ願ってるよ!!もちろん自分にも。でも・・・ダメかも。(質問者は)いろいろな人の意見きいてね。これは、うちの意見でしかないから。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

いやいや・・・あこさん 。

激怒の反論が来ると、覚悟をしていましたが・・・。

貴女なら、素敵なご主人をゲット出来ますね。

ゴミ袋にまで、気遣いの女性ですから・・・。

娘にも、貴女の優しさを 譲って下さい。


質問者さん。
本題から離れて御免なさい。

一度の(ご主人の)過ちを・・・どうぞ、許して上げて下さい。

きっと、心の傷と成ってると思いますよ。
あまり わめきだすと、その傷口から、処理の出来ないくらいの血(反撃)が噴出しますよ。

ご主人の、小さな心の傷口には、愛情のツバを付けてあげれば・・・・ゆっくり〜ゆっくりと、互いを完治してくれますよ。

無理をしない程度に、頑張って下さいね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

やり返せばどうですか?心理的にバランスがとれるかもしれませんね…
思ったままの回答ですので、嫌なら、ごめんください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

・・・怒りとうしろめたさは混在できません。ですからやり返す、というのは決してお勧めできないと思いますよ。逆に女性なら罪悪感というかいやな気分だけが残るのではないでしょうか。

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