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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

私は何を引寄せているのでしょうか?

[人生相談]

まるでオカルトのような表題失礼いたします。

ここ5年、冗談ではなしに化け物??というようなタイプに
付きまとわれて困っています。
そして、派遣なので次の派遣先に行くと
また同じようなタイプに目を付けられます。

・・・まるで何かの臭いを発しているのを嗅ぎつけたみたい。
怖いです。

そのタイプというのが、初対面に近い状況で
自分の愚痴というか自分の深層に潜んでいるものを
全て吐き出してくる相手です。
時間にして3時間から5時間。

内容は離婚の傷とか親の虐待の傷とか・・・あの・・・とても
個人レベルで聞ける話なの??という話なんです。
親友で10年も付き合いがあって&仕事のように利害の一致しない場
でというなら分かりますが

とにかく、人間関係を壊したくない一心で恒常化する愚痴を引き受けて
いるので精一杯なんですが(家事もまともにできません)
そのうちに
他の人の前で
「人の話を聞いてくれない」
「人の話を流す」
とか、こちらとしては目を剥く様なことを言われます。
そうすると、人にどう思われるかというのが頭にあって
余計に、この状態から逃げられなくなるんです。

そのうち、秘密保持の観点からか他の人と仲良くなると
つぶしに掛かる。
「嘘つき」と言いがかりをつけてくる。

正直、それを信じる人もあり
私の味方をしてくれる人もあり
どちらにも同じように接する人もあり

こちらが、どんどん追い詰められてくるのと反比例して
イキイキとさんざん愚痴を言いまくられた相手が責めてくる

・・・という繰り返しです。

傷つくんですよね。正直いって。
今回もそれが理由で辞めたわけですが
同じ相手に遭遇する不安で、なにか怯えている自分が居ます。
派遣先は有難いことにお声を掛けていただいているので
心配なのは、そこなんです。
また、こんなのがいたら・・・・。
泣きたいです。怖くて。

同じような体験をなさった方
対策を講じられた方
メンタルの問題に詳しい方
人生経験の豊富なお知恵を貸してくださる方

カキコミをお願いいたします。

ただ冷やかしや中傷はご遠慮ください。

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回答受付は終了しました

回答 12件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたが変わらないと同じような人間が同じように近づいてきます。

それは、あなたが持っている業のようなものです。

はっきり断らずに相手の話を聞いてしまうあなたも悪いんですよ。
いろんな形で、断ることも出来ます。
そう言う方は、初めに断れば次には来ません。
優柔不断が一番いけません。

出鼻で、そらせておけば次に断っても大きな事にはなりません。
話を聞いてること自体が、あなたが味方であり理解者であると勘違いするのです。
もしその後で断ると、散々あなたのことの悪口を言いふらし追い出そうとするでしょうね。
秘密を知られた人間は敵よりも憎いのです。

相手があなたに近寄ってくるのは動物的な感であり、常に味方がいないと不安なだけです。
毅然とした態度を取っていれば、近寄ってはきません。
怖がる必要はありません。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
Martin Randauさん

お返事遅くなってゴメンナサイ。
何度も読み直して考えて・・・内容が深かったのと
ストレートにきたので・・・。

>それは、あなたが持っている業のようなものです。

こんな業はいやだなぁと真剣に思います。
仕方ないですけど。

>はっきり断らずに相手の話を聞いてしまうあなたも悪いんですよ。
いろんな形で、断ることも出来ます。
そう言う方は、初めに断れば次には来ません。
優柔不断が一番いけません。

実際、業と仰るものは、私自身が作り出しています。
だから、堪えました。

>秘密を知られた人間は敵よりも憎いのです

そうでしょうね。私が誰かに言うと思っているんだと思います。

>相手があなたに近寄ってくるのは動物的な感であり、常に味方がいないと不安なだけです。

入ったばかりの環境で味方が欲しい、話す人がほしいという自分の
思いに付込まれているのだと思います。
そして、彼女たちは「本当に分かってもらえるのはあなただけ」と言います。
・・・・???ここらへんの感覚は分かりませんが
恐ろしいほど行動と言動は似ています。
つまり、味方というのは職場の・・・とうようなことでなく
何か、もっと大きな範囲での味方なのかなぁと文面を読みながら
思い出して考えていました。

>毅然とした態度を取っていれば、近寄ってはきません。
怖がる必要はありません。

ここは、何度も読み返しました。
気持ちがほぐれました。
ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

業という言い方をしたのですけど、変えれないものではありません。
どんなことでも、思い切って出せないと思っている自分の声を出してみるのです。
初めに相手に言うのは、あなたの事を良く知らないので、誤って他人に言うかもしれません。
仲良くなったらお聞きしますから、それまで待ってくださいね。

相手もそう言われたら、考えるし警戒するでしょう。
簡単に話しに引きずり込まないと思います。

がんばってくださいね。^^

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
Martin Randauさん

すごく為になるアドバイスです。
実際、勇気を持って相手との距離を取らなければならない相手って
いますよね。

なんか、本当に親切に相談にのっていただいて
嬉しいです。

今度は引きずり込まれないようにしないと。
自分のための人生なのに。
人のための人生のようになってしまいますものね。

本当にありがとう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私も同じような思いをしてます。

私の印象が友人や親から言わせると、何でも受け入れてくれそう聞いてくれそう、分かってくれそうと言う事で、初対面の人からでも自分の愚痴を聞かされてしまいます。


(さすがに自分の親からそんな印象のことを言われたときは凹みましたが・・)
それで疲れることが多いです。親切に話を聞いてあげてるのに逆切れされることもあるし・・

職場において人間関係が大事なので、できるだけ敵を作らないよう、してきたのですが、結局良い人に見られたい、嫌われたくないっていう自分の性格にも問題があるんですよね。

愚痴を吐きに来る人は孤独で寂しくて、心が弱ってる人です。自分のことしか頭にない人です。

友人ならともかく職場の人にそこまで優しくすることは要らないので、イエス、ノーをハッキリさせた方がいいです。

なかなか性格は変えられないし、人から頼られる性格が嫌になったこともありますが、人が寄ってくるというのは悪いことばかりじゃないので、プラスに考えてみてはどうでしょう?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
レミ☆さん

ありがとうございます。
なんか、文面を読んで嬉しかったです。優しくて。
そして、たぶん、似たような性格なのかも?と思ってホッとしたり。

>親切に話を聞いてあげてるのに逆切れされることもあるし・・

あります・あります。

>職場において人間関係が大事なので、できるだけ敵を作らないよう、してきたのですが、結局良い人に見られたい、嫌われたくないっていう自分の性格にも問題があるんですよね。

なんか、でも、優しくして、結果が悪いからって自分の性格に問題があると
考えなくちゃならない世の中だから、ふと悲しくなるんです。

>愚痴を吐きに来る人は孤独で寂しくて、心が弱ってる人です。自分のことしか頭にない人です。

はい。まさに。

>友人ならともかく職場の人にそこまで優しくすることは要らないので、イエス、ノーをハッキリさせた方がいいです。

そうですね。今度は旦那が煩い人だから・・・とか言って最初の段階で
逃げる姿勢を取るつもりです。
優しい暖かい文章に、本当にホッと安心しました。

>なかなか性格は変えられないし、人から頼られる性格が嫌になったこともありますが、人が寄ってくるというのは悪いことばかりじゃないので、プラスに考えてみてはどうでしょう?

そうですね。感謝してくれる普通の人もいますので
それだけが救いです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

同じようなケースの話を幾つか聞いたことがあります。

一人は大学の教授で・・学生に才能はあるのだがどこか内的に傷を受けているタイプの男子がいて・・相談を聞いてやっているうちに・・相談氏のような展開になり、
最終的には・・その教授への恨みにその心理が変質し・・大変な目にあった・・執拗な執着・・脅迫・・

もう一つは・・

やはり生育暦に問題のある少年を引き受けた里親の夫妻が・・
大変な愛情と努力をかけたのだが・・やはり・・執拗な恨みをうけ・・長い期間の執着と脅迫・・

  ヘッセに・・デーミアン・・という作品があります。
 2人の青年が出会い・・精神の形成人生の形成に深い相互の関係・・依存を持ちながら・・成長してゆく・・

私の考えでは・・・質問氏に依存し執着氏・・そのことで”生きようとしている”その友人のかたは・・
吐き出すことで・・成長というか自立なさってゆく可能性はあるのではないでしょうか・・であれば救われますが・・

ストーカーに・・つかまってしまったようなものなんだなと思います・

社会が複雑な構造持ち始め・・・日本の社会でもこういう・・
深刻な心理犯罪?が増えつつあるのかなあ・・など思いました。
こういう相手は・・困るのは・・回避の姿勢示せば示すほど・・執拗に執着してくる・・ということなんだと思うのです。

実は私のところにも・・神経症・・と自称する人間と・・多少の知的な障害と家族からの虐待暦持った少女が訪ねて来ます。10数年の付き合いになっています。

保健所に臨床心理士か精神科の医師がいるところがあります。気楽に・・保険所に行って相談してみることをお勧めします。対応の仕方をレクチャーしてくれる可能性がありますよ・・

苦痛ではありましょうが・・相手の受けたであろう・・残酷な心の傷について・・考えて・・
たぶん大変な・・たぶん親からの疎外・残虐な心理的な仕打ち・受けている可能性もあります。

手に余ったら・・保健所!・・・ですよ!!専門家おいてあるはずです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問氏は・・優しい外観なのだろし・・恵まれた境遇におられるのだと思うのです。私は・・失職し・経済的にも零落?したら・・私に依存して来て、驚くほど深い心理を開いて語ってくれた方々が・・ぴったり来なくなりました・・笑い。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

質問者はきっとお優しい方だと思います。
傷ついてる人を放っておけない性格ではないでしょうか?
でも忘れないで下さい。紙一重で単なる偽善者になりかねないのですから。

人間関係を壊したくないという気持ちや、傷つきたくないという気持ち・・・誰もがそう思いながら生きてると思うのです。(会社なら尚更ですよね)
でもその人とあまり付き合いたくないのなら、冷たいかもしれませんが毅然と態度にあらわすことも大事だと思います。(質問者にとってはとても難しいとは思いますが)
偽善者になってまで、愚痴を聞いたって良い絆なんて生まれないと思います。それに自分にとっても相手にとっても良くないですよそういうのは。現に嘘つき呼ばわりされてるでしょう。

また愚痴を言いそうな人が現れたら、「あ、思いだした!急ぎの仕事があったわ」とか「急ぎの用事を思い出しちゃった!」と逃げる事も大事ですよ。
それに他の人に何か言われてもオロオロしないで。
そのうち言わなくなりますから。言いたい人には言わせておきましょ。
周りの目を気にするより、毅然と自分の信念を持ってネ。

私の先輩の言葉ですが・・・
「誰も傷つけずに生きようなんて無理だよ」

まずは、一心不乱に仕事しましょ〜o(^^)o

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
まほさん

的確でいて、なるほどと頷くばかりでした。
対処法・・・「逃げる」・・・これしかないでしょう。本当に。
「ここで話を折ったら可哀相かなぁ」とか
断っても「今日はそんなに私も時間が取れないから・・・」と言われれば
連日、やっぱり誘われるままに喫茶店に向ってしまう。
結局は3時間コースだったり。

本当に書いていて情けなくて。
恥ずかしいくらい他人本意。優柔不断。

>まずは、一心不乱に仕事しましょ〜o(^^)o

はい。私には、そういう人をスルーするうまさもないし
不器用だし。そして、全て受け入れる器もないし。
無理はやめようと思いました。
忙しい、仕事しか目に入るものはない職場を探します。
万が一、そういう人が現れても「逃げ」が出来る残業の多い職場に行きます。

本当にありがとうございました。

>「誰も傷つけずに生きようなんて無理だよ」

確かに。冷たい奴といわれても、そこまで受け入れられる器じゃないと
本当に思いました。だから、この一文に深く頷きました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

実は私も質問者と同様な体験をした事があるんです。
偉そうなことを言ってしまいましたが、お許し下さい。
私も不器用なタイプです。
上手に逃げられたら、こんなに苦労はしないのにね。

私にはたまたま良い先輩がいましたので・・・
時には叱られ、時には厳しくも良い助言をいただいたので長く働くことができました。

お互いに頑張りましょうねo(^^)oファイト〜!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
まほさん

心の優しさが伝わってくる文面で嬉しいです。

>上手に逃げられたら、こんなに苦労はしないのにね。

要領が悪い  不器用な自分なんです。
でも、まほさんの言葉を読んで、同じようなタイプの人もいるしみんな
きっと苦労しているに違いないと思うと元気が湧いてきました。

ありがとうございます。

お互いに頑張りましょうねo(^^)oファイト〜!

はい。たくさんの人たちのアドバイスを胸にがんばります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

一度だけそういうのありました。

その人が困っているようなので声を掛けただけなのですが、
その後5時間も拘束され、翌日は早朝から電話です。

相談があると言うのですが、実のところ困っている訳でもなく、話の内容は要するに周囲の人の悪口がメインです。

最初はその人の環境などある程度理解できて、共鳴したのですが、
エスカレートするのが目に見えてきたので、自分の手には負えないと感じました。

理由をつけて電話を切りました。
 「えーなんで?」 と恨みに近い声を上げられましたが、
もっと早い段階で距離を置けば良かったかなぁと反省しました。

なのでそれ以来、初対面から自身の話をペラペラしてくる人には、あまり共鳴しないようにしています。
その人は周りの悪口ばかり言っているので、話相手がいないのだと思います。 なので新しく登場した私に一極集中したかと思われます。

「難しすぎて私には解りませんね」
と流してもよい部分もあったかなと今は思います。


貴方様が何かを引き寄せているかどうかはわかりませんが、恐らく 「話を聞いてくれる」 ような雰囲気をお持ちなのかもしれませんね。

場所がお仕事先でしたら “私忙しいんですオーラ” を出しておくと良いかと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ぴんくさん

同じ思いをされているのですね。
親近感を感じています。

>最初はその人の環境などある程度理解できて、共鳴したのですが、
エスカレートするのが目に見えてきたので、自分の手には負えないと感じました。

ここは深く深く頷きました。

>貴方様が何かを引き寄せているかどうかはわかりませんが、恐らく 「話を聞いてくれる」 ような雰囲気をお持ちなのかもしれませんね。

それは、よく言われます。
話しやすい。話を真剣に聞いてくれる等。
他の人とは、そういうところを褒めていただいて
仲良くなるのですが5年前から派遣のお仕事になってから
こういう類の人が寄ってくるようになったのです。

>場所がお仕事先でしたら “私忙しいんですオーラ” を出しておくと良いかと思います。

お昼休みに帰りに一緒に帰ろうとみんなの前で言われますね。
それからが、地獄の入り口です(笑)

>初対面から自身の話をペラペラしてくる人には、あまり共鳴しないようにしています。
その人は周りの悪口ばかり言っているので、話相手がいないのだと思います。 なので新しく登場した私に一極集中したかと思われます。

はぁ、もう、笑ってしまうくらい同じタイプです。
そうなんです。
そういう人なんです(笑)

ただ、最初の段階で自分も入って一人だし
仲良くしてくれるのは有難いじゃないですか?
そこに付込まれるんです。
なので、忙しい職場でバタバタしてるところに行きます。
もう、そういうタイプはコリゴリです。
人との接触が希薄な場所の方が心が安らぎそうな按配ですから。
アドバイスありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

自分にとって、
どんなに化け物?に思える人でも、
良く見れば好きな部分てありませんか?

好きな所、嫌いな所、両方判れば、
人をバランス良く見えるようになるし、
その人との距離感も掴めてくるようになると思います。

人には色々な「面」があると思います。
付き合いの中で、
「この人ってこういう、いい面があったんだ」って、
思う事ありませんか?
もしないなら自分から見つけてみてください。
人への悪い思い込みや決め付けを減らして、
好きな所を見つけて見直していく。
そうしていくと、
自分の相手に対する評価も変わりますが、
周囲の自分に対する評価も変わるかもしれません。
まあ、周囲の評価はコントロールできないので
全く変わらないかもしれませんがw
そのな時は気にしないのが一番です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

失礼ですが、この回答はとても偽善的で現実性はありません。

おっしゃることはごもっともです。

しかし質問者の方はすでにそのように相手を理解しようとしても、それ以上に限界の状態ではないのでしょうか。
質問者はおそらく癒し系のやさしい雰囲気があり、それに相手がしがみつこうとしているのです。

そのような相手をさり気なく避ける方法があれば一番です。
さり気なく・・が無理ならバッサリ相手を絶つ、つまり職場をやめても仕方ないと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
>自分にとって、
どんなに化け物?に思える人でも、
良く見れば好きな部分てありませんか?

良い面もたくさん持っていらっしゃいます。
なので、最初はこちらも好きなんです。
でも、だんだん、驚くほど厚かましくなってくるんです。
まるで、こちらの耐用度を測っているみたいに。
・お金がない
・彼氏を紹介して
・家に呼んで
・旦那さんの顔を見たい
これ、化け物と思うのは私の心の狭さだけではないと思うのです。
相手は友達でもなんでもありません。
影では「嘘つきよばわり」しながら、どういうことなのでしょう?

長く付き合っている友達は、辛いことがあったとき
一緒に出かけて長い間、話を聞くことがあります。
でも、お礼の葉書やメール。お菓子などいただいたりします。
その気持ちが嬉しいんです。
・・・でも、彼女たちには一切合財、そういうことはありません。

そこを見ると少なくとも他にいい面があっても心は離れます。
そして彼女たちの決まって言う言葉があります。
「あなたしか話せない」
・・・・十字架を背負わされような気持ち。

こればかりは、された人しか分からないと思います。
ただし、招いたのは自分です。
だから、悲しいけど自業自得なんです。
分かっているのに、こんなことを書いたのは失礼ですね。
でも、悲しくて書いちゃいました。
ごめんなさい。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
翡翠さん

ありがとうございます。
翡翠さんのコメントが出る前に長々と書いてしまってお恥ずかしい。

>しかし質問者の方はすでにそのように相手を理解しようとしても、それ以上に限界の状態ではないのでしょうか。

はい。限界です。

>そのような相手をさり気なく避ける方法があれば一番です。
さり気なく・・が無理ならバッサリ相手を絶つ、つまり職場をやめても仕方ないと思います。

自分の弱さから自分を追い詰めているんですね。
自分の器は、これ程度だと思い
自分の仕事しか必要とされていないような場所に行こうと思いました。
優しい擁護の言葉、本当に嬉しかったです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

コメント読ませていただきました。
私は質問者さんの状況の深刻さを、
十分に理解できていなかったかもしれません。
失礼しました。
私も人生経験がまだまだのようです。
逆に学ばせていただきました。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
だよさん

いえ、短い文面に想像を働かせて書いてくださっているのが
Q&Aです。
この状況を「だよさん」が見ておられないのですから。

ただし「だよさん」が私と同じ目に合われないのは
私が優柔不断で悪い言い方だと
「付け上がらせて」しまうんですね。

他の方のコメントを読んで
無理なことはできないなぁとしみじみ思っていたのです。

>逆に学ばせていただきました。

同じ目に合うようなことがあったら、こんな相談もあったなぁと
思い出して良いヒントになればなぁと思います。
・・・皮肉でなく。
本当に辛いですから、同じ目に合う人がいたら
凄く同情しますもの。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

悩みがある人は、オカルトチィクになるものですよ。私も悩み多い方の集団にここ2〜3年いるのですが、妙に頼られて相談相手ににしていただけるのですけど、相手の方に合わせて宗教研究してみたり、パワーストーンに凝ったり(ミニクリスタルスカル彫ってたり)。
 頼られるって疲れるけど、生きていく上にはエネルギーです。貴方にはきっと何か人を惹きつけるものがあるのですよ。
 いつも真剣。大切だけど、相手からも何か得てやるぞ。って気持ちで、意にそぐわないことも新しい知識と美味しく頂けるようになれればいいですね。
 
 それから、世の中には内緒ごとは無いと思いますよ。内緒話ほど楽しいものはないですから。それより、自分のことがそこまで影響を与えたかと、喜んでみてはどうですか?

 お悩みの回答になっていないかもしれませんね。
自分にダブらせて私自身への回答かも
同じような思いをしてる人は意外に多いのでわないでしょうか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ラングドン将軍さん

>同じような思いをしてる人は意外に多いのでわないでしょうか。

そのようですね。なんか、ホッとしました。
よくある話かもしれないと思ったから。

>悩みがある人は、オカルトチィクになるものですよ。

そうですね。霊能師の話とか、パワーストーンを手首に撒いている
のは100%の確立です。
あと、人と人との出会いは必然だとか
前世だとか言われますね。
重くなるばかりです。
私にとっては、数ある派遣先の中のどれかでしかないのに。
・・・・器がないので、ラングドン将軍さんみたいに思えません。
無理しないで、自分の出来る範囲の生き方をしようって
みなさんのアドバイスをいただいて思ったんです。
これが思えて気持ちが不思議と楽なんです。
ありがとう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたやはり前向きな人なんだね。他人にアドバイスを求められる人は、素敵だとおもいますよ。

私なんか、何でも自分で片付けようとして失敗してはお前はプライドが高すぎるんだって言われて、いじけて内に籠って (; ;) 

でも一言!  私も人に勧められて、パワーストーン時々手首にはめてますよ。先日も、黄色が自分の色だと云うのでイエロクオーツの買ってしまいました。でもオカルト心でなくて、ただ友達の趣味に合わせてただ喜ばせてやろうという下心からです。・・・・・これって変ですかね?

もっともっといろんな人と出会って愉しんでください。失礼します。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたが身体で感じておっしゃってられることは、とても良く分りますよ。
私も、長年そんな風に生きてきましたから。
同じ様な引き寄せやすい体質かと思います。
本当に2人分の人生(別の人と)を生きてきた様に感じます。
振り回されて、苦しい時期が長かったですね。

唯、あなたの受け取り方は失礼ですが間違っています。
吐き出されたものを全部受け取って追い詰められていてどうするのですか。
もし、好ましくないものが働いているとすれば、思う壺です。
こんな、気分のいい相手はいないと、さらに拍車が掛かる事ぐらいお分かりでしょう

先ず、御自分の霊格を高めることです。
素直に、純粋に心を保つ様に心がける決意を持つことです。
霊格の高いものが、付いてくると別世界に入ったように樂ですし
物事も上手く行きます。
私も今は、あんな苦しんだ時期があったことが、信じられない思いで日々過ごしていますよ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
花噴水さん

ありがとうございます。
同じような目にあってらしたという書き込みとHNのやわらかさに
心がほっとする思いです。

>本当に2人分の人生(別の人と)を生きてきた様に感じます。
振り回されて、苦しい時期が長かったですね。

本当にお察しします。
そして、要求がエスカレートしていくのは、恐怖ですから
同じ思いをされたんだなぁと思うと辛かったねとお互いが
言いたい気分です。

>唯、あなたの受け取り方は失礼ですが間違っています。
吐き出されたものを全部受け取って追い詰められていてどうするのですか。

私には、ここまでを受け止める器がないのに
無理を重ねてきたんですね。
皆様のコメントを有難く何度も読み返しました。

それで、忙しい・話も満足に出来ないような忙しい現場に
派遣してくれるように頼みました(営業さんに)
一件あるそうです。
そこは、人員削除をして再構築をかける現場なので
殺伐としているよとのことですが
仕事の腕だけを買われる現場の方が、私にはマシだと思います。
なぜなら、仕事の腕を買われるのに応えることは自分の努力ですが
何か一足飛びの要求をし続けられることは私には無理だからです。

霊格を高める・・・。
そうですね。こんな恨みのような気持ちを持つ環境も
私の優柔不断が招いていることです。
もう少し、気持ちが落ち着いたら、座禅を組むなり写経をするなり
自分を無にしてから自分の魂を高めるようにしたいと思います。
心の優しいコメントに救われた気がしてます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

分って頂いて嬉しいです。
特異な体質に生まれてるのは、それなりに何か人の為にさせて頂ける部分も持っているので自信を持って明るく生きて行ってくださいね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
花噴水さん

ありがとうございます。

>特異な体質に生まれてるのは、それなりに何か人の為にさせて頂ける部分も持っているので自信を持って明るく生きて行ってくださいね。

仕事の分野でもっともっと頑張って、人に巻き込まれない自分に
なっていきたいです。
自信・・・自分がないのかなぁと思うのが
何か伝わっているのではないでしょうか?ズルイ人に。
だから、悔しいので頑張ります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お仕事先ではお仕事をしましょう。
>人間関係を壊したくない一心で恒常化する愚痴を

そんな事を聞くまでの深い関係になる必要はないのでは?
仕事場では適度な距離を保ち、お仕事を優先、プライベートな話には立ち入らない。仕事上の話以外は日常の拶だけで良いのでは?仕事の話以外、必要ないでしょう。(もちろん日常会話は当然必要ですが)
家事もまともにできない…とは電話番号など教えてあるのですか?
ネットもリアルも同じですが、必要以上に相手と距離を縮めない、深く入らないことはとても大事です。

明るくはっきりした声で、笑顔で「ごめんなさいね、〇〇は無理です」きっぱりと、明るく断ることです。
職場なのですから、日常世間話や愚痴話は本来関係ない場所です。凛として毅然とした態度はとても大事ですよ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ぱふさん

ありがとうございます。
つい先ほど、派遣会社の営業さんに忙しい・目の廻るほど忙しい
現場にしてくださいって電話で言いました。

ぱふさんの仕事に対する姿勢のきちんとした回答のあるべきところは
そんな職場しかないなぁと何度も読み返して思ったからです。

主婦なので残業がない、暇なところが良いよね?と営業担当さんに
気を使っていただいてきました。
暇だと人が寄り付く機会が当然、いくらでもあるのです。

>電話番号など教えてあるのですか?

いいえ、それだけはしていません。
どうなるか分かりますから。
ただ定時で終わっても夜10時とかに帰っているのです。
喫茶店やレストランに行って
酷い人になると「お金がないのよね」と食べ終わったときに
言われたことがあります。
流石に「カードで払えばいいんじゃないかしら?」と言いましたが。
主人も呆れて「あほらしい。残業代もらってこい、そいつに」と
温厚な主人ですけど、連日でしたから、怒ってました。

毅然と凛と・・・確かに仰るとおりです。
何度も何度も読んで、心が痛いです。
私は自分がないのか!と自分に怒りを感じたのと
仕事に対するプライドがどこにいったのかと思ったのです。
聞いてよかったです。
ありがとう。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>ただ定時で終わっても夜10時とかに帰っているのです。
>喫茶店やレストランに行って

これ自体おかしいですよ??
遅くなったらなにはともあれ早く帰宅することを考えないと。
あっけらかーんと「遅くなったら主人に叱られちゃうから♪」と言って、寄り道しないで即効帰宅するのが普通ですよ。
なんの為のお仕事ですか?お付きあいする為のお仕事じゃないでしょう。
そういうところに行く=私的な行動をすれば、愚痴も聞かされることはわかりきってます。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ぱふさん

なんか、親に叱られているようでホッとする文面です。

>あっけらかーんと「遅くなったら主人に叱られちゃうから♪」と言って、寄り道しないで即効帰宅するのが普通ですよ。


前にそういって断って「旦那がいる人はいいわね〜」とかって
次の日に独身女性を集めて集中砲火されたことがあるのですよ。
だから、怖くて言えないんですよ。
集中砲火を炊きつけた本人が帰りに又、誘ってくるのが不気味ですが。

>なんの為のお仕事ですか?お付きあいする為のお仕事じゃないでしょう。

仕事とは関係のないことで精神的にマイって辞めていく人も多いんです。
だから、怖がっていたのですが、ぱふさんとお話しすることで
何で、そんな環境にいたんだろう?と疑問がむくむく
湧いてきました。
やたら忙しい職場・・・もしくは、人とあまり接しない部署
を探せばよかったのに・・・って。
会えてよかったです。
だって、本当にばかばかしくなってきたから。
いままでの私のやってきたこと・・・行動と怯えが。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

しつこくごめんなさい、最後にします。

忙しい職場に変わることで解決しようとしているようですが、そうではないと思います。
職場で、きちんとプライベートとビジネスモードの切り替えができないことが一番の原因では?
食事など誘われても行く必要はないし、断ることで雰囲気をまずくしないかと相手の反応を怖がる・気にする、それ自体が「引き寄せる体質」とでも言うのではないでしょうか。
一人でご飯しても何も不都合ではないし、群れることで人間関係をうまくやれるという考え方もおかしいと思います。
きちんと自分の意思をはっきり表明できるようにがんばってくださいね。
繰り返しますが、人と接しない職場であろうが暇で同僚と喋る時間が多い職場であろうが、そんなことは関係ありません。
行きたくないときは断る、仕事はきちんとする。線をきちんと引いて他人の反応をいちいち気にしない♪
>「旦那がいる人はいいわね〜」
いいでしょー、ラブラブなのよ〜♪と返すも良し、いい事ばっかりじゃないのよ…と返しても良し、にこっと笑って無言で去りましょう、あとは気にしない、無視です。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
>しつこくごめんなさい、最後にします。

いいえ、誠実にお答えありがとうございます。

>一人でご飯しても何も不都合ではないし、群れることで人間関係をうまくやれるという考え方もおかしいと思います。

私個人はそう思います。
でも現実、一人でご飯を食べている人は、格好の悪口の的になっていますし
群れることが自分を守る面を持つのは現実問題、事実です。

>断ることで雰囲気をまずくしないかと相手の反応を怖がる・気にする、それ自体が「引き寄せる体質」とでも言うのではないでしょうか。

それは大いにあります。
最初から、うちは旦那が煩い人で家事が出来てないと駄目なの
と、はっきり言うと嘘ですが、そんな風に言いますね。

>仕事はきちんとする。線をきちんと引いて他人の反応をいちいち気にしない

そうですね。ただし職場の環境ではそうはならないところもあります。
そこが派遣道に入って驚きの連続でもある所以です。
ただ、派遣では、自分の技能があれば、職はいくらでもあります。
なので、深く考えずスキルを上げることに今まで以上に専念しようかと
思います。
人の機嫌を気にすることが正社員の時は良いこととなっていたのが
派遣になって、逆に付込まれている。
・・・そこらへん、不思議に思いますが
そこのカラクリが分からない以上、深く考えることをやめにしたいと思いました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

引き寄せてるんです
あなたの性格がそうさせてるんです
どんなところにいこうと そうなるんです
関係壊したくない 嫌われたくない 言い争いたくない
こんな平和主義なおひとよしな 性格が
ぐちをこぼされるるつぼとみなされ
じわ〜っとよりそってこられるのです

どんなにしても自分の性格はかえられるものではありませんが 最低 イエスノーのはっきりした意思表示しましょう

人の悪口言う人や自分の生活 生い立ちの愚痴をこぼすというのは同じ境遇の人を捜し求めて一緒にうなずいてもらいたかったり 共感してほしいわけですから・・・

また自分のことはきかれてもいわないでおきましょう

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
テトルさん

>関係壊したくない 嫌われたくない 言い争いたくない

要は「いい人」を見られて意地悪をするグループに目を付けられたくないんです。自分の身が可愛いのです。
そこを見透かされているんだ・・・ってテトルさんのコメントを
読みつつ、恥ずかしいというか・・・。気づいたというか。
軽蔑されるかと思うと悲しいですが。

暇な現場の女の集団は苛めの巣窟みたいなところがあって
正社員で居た頃にはなかったことがいっぱいあります。
なので、自分もそんな目に合いたくないと真っ先に思ってしまうんです。

>最低 イエスノーのはっきりした意思表示しましょう

真剣に考えて・・・自分には怖くて出来ない。
なんで??そういう環境だから・・・。

それで考えに考えて、ある会員さんの的を得たコメントも何度も読んで
(痛かったですけど真実なので)
口をきく間もないような忙しい現場に行くことにしました。
変える時間が遅いのが仕事であればお金もついてくるので主人も
何も言わないし、最低限、そんな話を持ちかけられることも
ないでしょうから。

>また自分のことはきかれてもいわないでおきましょう

はい。さんざん、嫌な思いをしたので、自分のことは案外喋ってないです。
救いはここですね。
誠実なコメントをありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

人生経験豊富でもないですが冷やかしや中傷でもないです。

もしかすると、あなたの雰囲気がそういう人がグチを
聞いてくれるかもと判断させてしまうのかもしれませんね。

自分のイメチェンはなかなか難しいでしょうが
可能でしょうか。

あとは、そういう人が寄って来る前に他のもっと
明るい人とつるんでしまうのはどうでしょう?
そういう人が近寄りづらい人と一緒にいれば
少しは緩和されると思うのですが。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴言>人間関係を壊したくない一心で恒常化する愚痴を引き受けて・・・・

これって、既に、人間関係の域、超えてるでしょ〜が・・・。

おやめなさい。

世に イイ人 は いっぱいいます。

PS;一応「真理相談員」有資者で〜〜〜す。
無価値な喰えない資格ですが〜〜〜〜。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
よろぴこ〜♪さん

>これって、既に、人間関係の域、超えてるでしょ〜が・・・。

心にずしんときました。
確かに仰るとおりです。
家事があるから・・・と言って長話を終わらせたことがあって
・・・旦那が怒っている等、きちんと謝りつつ理由を話して。
これで分かってくれると思ったのですが
「結婚できる人はいいわねっ!」って次の日から中年の独身女性を
集めて聞こえよがしに「バカにしてる」とか延々と
やられたことがあって・・・。

怖くなるんです。

真理相談員とは、どういう知識なのでしょう?
何か、こういう状態に光が見えるような知識なら私も学びたいと
思うのですが。
さすがに、ここまでくると怖がってないで理解したうえで
すり抜け方を学ばないと駄目だと思っています

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

>すり抜け方を学ばないと駄目だと思っています

まずは、いい人ぶらないことだと思います。
あるところまで喋らせてから逃げる(と相手には思われる)のが一番よくないのではないかと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
メリーさん

>あるところまで喋らせてから逃げる(と相手には思われる)のが一番よくないのではないかと思います

ごめんなさい。喋っているのは相手です。
口を挟む暇もないくらい
一種、異様に話しておられます。
そして、話したいと毎度、誘ってくるのも向こうです。
あるところまで喋らせてから・・・という言葉に何か・・・悲しいです。
私は相手の心が落ち着くのを待って夜遅くに疲れた体を引きずって
帰ってくるのです。
不機嫌な主人に言い訳するのも私なのです。

いい人ぶらないこと・・・と書かれていますが
いい人ぶるというよりは、この執着が他方、他の方に酷い苛めに転化
しているのを見ているのです。
私もそうなりたくないと怯えているのです。
私も最後にはひどいことをされますが
そこまで酷い目に合わないことが救いなのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

よろぴこ〜 ♪さん、ごめんなさいね、横入りが続いてしまいまして。

質問者さん、

喋らせるタイミングは、質問者さんも作っている可能性は? ということを書いているのです。
100%完全に一方的に片方が一人まくし立てるというのはまるでホラーです。
職場でしょ? 考え難いです。 

>相手の心が落ち着くのを待って

業務以外に何故待つ必要があるのでしょう?
他者に原因があるとだけ考えると改善しにくいと私は言っているのです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
メリーさん

>職場でしょ? 考え難いです。

いいえ。帰りに喫茶店等でです。

>業務以外に何故待つ必要があるのでしょう?
他者に原因があるとだけ考えると改善しにくいと私は言っているのです。

みんなの居る前で一緒に帰ろうと言われると断りづらいんです。
他者にだけ責任があるとは思っていません。
あくまでも自分の優柔不断です。
でも、さっぱりと割り切れる環境でない女の多い職場は
きいたことありませんか?
私は、他者に全てを押し被せているのではなく
どうしたらいいのかを求めているのです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

だーかーらー、それでしょう。

断りづらい、と言うあなたがいる。
自分を優柔不断、と言っているのに、環境のせいにもしていらっしゃいます。
そこですね。
他人がどうアドバイスしようと、あなたがきっぱりしない限り解決はしないと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
メリーさん

私は欠点の多い人間ですが、人には優しくしたいと思っています。

>断りづらい、と言うあなたがいる。

頼ってくるのを断りづらいと思うのは当たり前です。

そしてそれが私の良いところでも悪いところでもあります。
今回、こんな問題に悩んでいますが、それまではそんな
人はいなかったし、不器用な人間は人間なりに、普通に
生活していたんです。

>環境のせいにもしていらっしゃいます。

環境に負うものが大きいのは当たり前です。

メリーさん。人は誰でも欠点があります。
だから悩みがあります。
人の教えが必要なときもあると思います。

>他人がどうアドバイスしようと、あなたがきっぱりしない限り解決はしないと思います。

今回、たくさんのアドバイスをいただいて嬉しかったです。
でも、それは同じようなところで悩んだり同じ経験をしたりされた人の
意見で・・・もし、それでなくても、誠実に答えてくださった意見だからです。

確かにあなたからみれば、

>だーかーらー、

と言いたい人間なのでしょうけど、真剣に悩んでいる人間に
そういう言い方をするようなアドバイスであれば、私には結構です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたはここでアドバイスを求め、私は真摯にあなたの解決を願って回答しています。
不要なら、回答者を真剣でないと上段から評価するなら、それで結構なのです。
何故、だーかーら−、とまで書いたか。。。
選択するのはあなたです。 結果はあなたにしか返ってきません。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
メリーさん

私は上段から人を評価するような人間ではありません。
ご自分の回答を一つ一つ読んでください。

>私は真摯にあなたの解決を願って回答しています

いいえ、あなたのやってることは私の批判だけです。
だから、不快になるのです。
どう思われも結構ですが、

>選択するのはあなたです。 結果はあなたにしか返ってきません。

この脅しのような文章に、そうですねと頷くほど
プライドがない人間ではありません。あしからず。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
みどりさんへ

余計なお世話です。
中傷はいらないと冒頭に書いておきました。

メリーさんといい、あなたといいかわいそうな人ですね。
いちいち他人に絡まないでください。
不愉快です

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

変換ミスってますね〜〜〜。

心理 ← 真理

まぁ、ほんと しょ〜もない資格で恐縮で御座いますぅ。

しかし、ココロの病人、増えましたな〜。

生産性低下も著しいね〜。

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