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よくあるご質問

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ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

お母さんの一言にぱっとしない私、どんな感情なのかわかりません。

[人生相談]

何で、こう パッとしないのかなあ。。
私はACです。
最近心理学のセミナーにいくようになりました。
母とは距離を置くようにしてるのですが、なんとなく母にメールをしました。
最近心理学のセミナーにいってますということと、その場の雰囲気や楽しいということなどをメールで送ると・・・

返ってきた返事が 大変だけどがんばってね、ということでした。

私は人生を今まで楽しく過ごしてきてないことに気がつき、外に出ようと思い、
興味のあることに まずは取り組んでみようかなと思っただけです。
そうして一歩外にでてまったく異なる年齢の人や価値観の違う人と話をすることの新鮮さを感じました。
とくにがんばっていくつもりもなくて、しんどくもく、自分がもっと学びたいと思うから行きたいと思ってるだけなのに、大変だね。がんばってねとかなんか言われると、なんだからしっくりこないというか、、、
違うんだよなあ・・・・・ はあ・・・・と思うのです。
とても小さいことですが、このしっくりこない感情を なんでかなと思うのですが、私のこの心理を誰かが一言、「こうなんじゃない?」て教えて気づかせてくれるとありがたいのです。

そんな小さなことで、いちいち悩むなよって思うかもしれませんが、
すごく気になるのです。
よろしくお願いします。

(1月19日 12:49 追記:)
心理学のセミナー=楽しいという私の感情と逆に母は大変。がんばらないとならないという、その違いがあります。
楽しいのにがんばってねといわれると、〜しなければならない、〜しなければ
がんばらなければ、というように取れてしまうのかな。

がんばる、がんばる、って別にがんばってねーよって感じで。
お母さんの一言がいちいち重いというか、、悲壮感漂ってるというか、
お母さんのそういうところが 嫌なのかな。
もっと楽しめば?ってずっと思ってっ見ているので、大変とがんばるというのがすごく私からすると重いのかもしれません。

(1月19日 12:51 追記:)
私は楽しみたいんだよ!ってなんかその重さに抵抗してるのかな。

(1月19日 22:10 追記:)
色々コメントありがとうございます。色々あって書き込みが辛くなってしまいました。
時間が必要なので、また来ます。
自分のものの言い方やものの考え方にも 自分の癖があってたdだ自分流に見えてるだけなのかもしれません。
母は母なりに思って使う言葉であって。
そういうことが 今、私 読めないのかもしれないので、
そこをもっと学びが足りないのかなと思います。

(1月20日 13:54 追記:)
皆さんありがとうございました。

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回答受付は終了しました

回答 7件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

貴方がACであり、心療内科で治療もされているご様子なので社会復帰も可能なのだと思います。

私の叔父は40年間地方議員を務め、選挙を10回その父親は28年間地方議員を務め7回の選挙をしてきました。

その間の叔父や祖父を支えてきた、叔母は3年前の叔父の引退により、選挙から解放されると同時に、「うつ病」を発症し毎日今日は頭が痛い今日は腰が痛く立てない、今日は血圧が高く・今日は動悸がする・今日は血圧が低くてと、いろいろな愁訴を引きこもり状態の生活に陥っています。
 特にこの時期、田舎では特別やるべき仕事も(庭掃除・花の手入れ等)もないので、何日かに一度私の事務所でお茶を飲む位です。
 私は、「がんばれ!とか大変だね!」と言った言葉は掛けません。
 78歳になるまでの50有余年を選挙・選挙そして、近所や後援者への対応で周りに気を使って人生を送った叔母さんに「天が与えた休暇」だから、「叔母さん楽しもうよ!」といっても「そうだね!」とは言いますが、何をしていいのかも思いつかないようです。
伯父さんは議員を終えても、今だ老人会の郡市会長や遺族会の郡市会長を歴任し、今でも日々忙しく飛び回っています。
 叔母さんの由一の楽しみは、「園芸」になりました。それは私の影響も大きく、う植え付ける花の種類や、肥料、消毒、草取りまで一緒にしたがります。
 失敗も多く「かわいそうな事をしたとか、私がちゃんと面倒みなかったからかしら?」とか心優しさとも思えますが、「悲想観」とも思えるとらえ方をします。
 私は「叔母さん、根性のある花はちゃんと咲くから、別のを植えよう」と気持ちを前に向けさせます。
 今では二人で、花屋さんやスーパーの売れ残りの今にも枯れそうな花を捨て値で購入しては、病院ごっこで、「喜び・完成」と言った思いを持たせるように協力しています。
 貴方は、すでに「AC」を克服しているような気がします。
 むしろ貴方の「お母さん」が貴方に対する「子供の健康への責任感」から「お母さんの心が病んでいる」かも知れません。
 貴方が女性か男性かは分かりませんが、女性ならば、どなたかの人生に自分の人生を重ねて生きていけますが、男性だと、社会の中で経済活動に参加していかなければ、人生の設計ができません。
 そんな事にもお母さんは心を砕いているのかも知れませんね。
 男なら「母親を守ってあげましょう」
 女なら「お母さんを優しく包んであげましょう」
 
 質問の文面から、貴方は立派に健常者なのですから!

 私はいつでも、伝言板でも貴方の訪問をお待ちしています。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
丁寧にありがとうございます。
健常者とか健常者じゃないとか それは自分で思ってなくて。
健常者でもそうでない人も、紙一重で。
だから健常者 だから良いという くくりを すると苦しくなります。
健常者じゃない。私。
そういう自分でいいって認めてあげたいのです。自分を。
^^
でも、思ってくれる言葉がそれだったのだと思うようにします。
ありがとうございます。

ジョージさんのおっしゃるとおりで、 母は自分が一番罪を背負ってるように感じて、今、鬱になってるようです。
お互いが 微妙な感情の中を揺れ動いてるので、敏感なんだと思います。お互い。
それを 今夜、気がつきました。
お互いが揺れ動いてる時なんだってそう眺めてみます。
ありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

しっくりこないのは、なんでかな〜

だ・・って、

あなたは、あなたであって、あなたのお母様ではないからでは、ないでしょうか?

舌がもつれそうですが、そういうことではないかと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
飲み込まれそうになるんです。
母の 言葉に。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

飲み込まれやしませんって・・八岐大蛇じゃあるまいし。

時の流れは逆行しません。そう定まってます。

よく見れば、燃え盛っていたはずのお母様の炎、もう青白い一筋の光でしかないことにお気づきでしょう。

今度は、あなたが、蝋燭の光が消えるのを看取ってあげれば、いい。それだけの、ことです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ACの人に、「頑張れー」とは、禁句ですよね?
絶対、言ってはいけない言葉なのですから。。

お母様はどうやら、あなたの心の病気の事を理解されてないようですね。
どうでしょう?
リビングのテーブルの上に、さりげなく、ACの本を置いておく!というのはどうでしょうか?
読んでもらって理解してもらわない限り、あなたの心の苦しみは一生回復しないと思います。
それからあなたは、お母様との親子関係でのACですか?
それとも、ご両親がアルコール依存症でのACですか?
それによって、多少の違いはありますから、私はACの専門家に診察していただくのが一番の回復方法だと思います。
ACAという自助グループにも行かれてみたらどうでしょう?

お母様との関係で辛い事が多いのであれば、家を出て
一人暮らしをしてみるのも良い方法だと思います。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
母と私の関係がACであると思います。
父が酒癖の悪い人でして、よく暴力を母にしてました。
もうすでに父は他界してます。
母は常にを怒鳴り散らしたり、たたいたり、ヒステリックでしたし、うつ病でした。自助グループに参加してみようよ思いますが、なんで母のいうことに対して、いらいらするのか分かりません。
いちいち、つっかかってしまいます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

お父様がアルコール依存症のようですから、それによってお母様がヒステリックな状態に陥ってしまったと思います。
お母様も、ある意味辛くて、ご自分ではどうする事もできなく、もがいていらっしゃっるのかもしれません。
結局、犠牲になったのはあなたですね。
お母様自身も、精神科等のお医者様で診察をして頂いたほうが良いですね。
あなたは自助グループに参加したり、早急にACの専門家病院に行かれたほうが良いでしょう。
日本で一番早くACに取り組んだお医者様は、斉藤学(さいとう さとる)先生です。麻布に先生の診療所があります。
ネットで検索してみてください。
今の状態では、あなたの病状はますます悪化するでしょう。
家を出て、一人暮らしをしてみたらどうでしょうか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ゆーかりさんありがとうございます。
母のヒステリックは もがけない中での仕方ない対処法だったんですかね。
あのヒステリックなのは。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

「ぱっとする返事」なんて滅多にもらえるものではないようです。
もしも「ぱっとする返事」をもらえるとしたら、その人は貴方様と同じ思いや痛みを持つ人だと思います。

この半年くらい手術だの入院だのずっと苦しんでいますが、ロクなメールは来ません。
がっかりするケースが多いです。
まぁ相手もどう書けばいいやら…と思っているのではないでしょうか。

なので、自分で勝手に消化するのが良いと思います。
これからの人生をもっと楽しめるように頑張ってね
そう言われている事にしませんか。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
これからの人生を楽しめる場所がひとつでも増えるといいよねって感じでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

一言でがっくりしてしまうことってあるものですね
親に限らずなかなか人間同士のコミュニケートは
難しいものです。
それでもあなたのように自分のやりたい仕方で出来る
恵まれた経済環境は、うらやましいです
この日の生活に困って、あれこれ考える余裕もなく
生きている人も世界中にはとても多いんですよ。
早くそんな不満な親からの自立をするんですね
どちらにしても、人は、いつかは自分で生き、
自分で死んでいくんです
それと、言葉だけで物事を一面的に判断することも
大切ですが、本質がどこにあるか、言葉の一部に
見えてこないものもあることを知ってください。
物事は、見えていないもの
自分よがりの見方も結構多いものです。
多くの経験、景色、社会とたくさん見てください
どちらにしても一生いつまであるか
かぎりあるのですから
細かいところに突っかかって、人生に時間を
無駄にしないで下さい。
応援してます。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
自分よがりの見方も結構多いものです。
多くの経験、景色、社会とたくさん見てください

そうですね。
その通りなんですよね。
人の言い方、ものの考え方、感じ方はその人のフィルターを通してる。
そして自分も同じ。
そこの認識が足りないのかなと思います。
それを今、紙面に書いて、壁に貼ってみました。
ありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

コメント下さってありがとう
昨日、山谷での路上生活者や最寄のない老人達を、訪問看護している
お嬢様方の番組を見ました。
あなたより少し年上の方かもしれませんが
そのけなげで、私にも出来ないような優しい看護、人との接触に
感動しました。
末期がんで数時間後になくなる意識のほとんどない
老人の手をさすりながら
「お父さんがんばったね。」と何度も何度も寄り添って看護する若い女性。
路上生活者たちに手で触れて。看護したり
寂しく孤独感にさいなまれ孤立したHIV患者に手ずくりのおせちを届けたり
言葉や知識や頭で考えるだけでなく
心で生きている人がまだまだいて、日本もまだまだ大丈夫かなと
思いました。
親から受け継いだ発想や、感情の表現と、おギャー人間は生まれた
そのときから、学習し自分が出来ていくのでしょうか。

あなたを見ていると、多くの他者とのかかわりで生きているにもかかわらず
あなたにとっての世界しか、見えてきません。
カウンセリングの方でもない、自分の足で自分の両手で人生を
掴み取って欲しいととても強く感じました。
健康に気をつけて。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

「異なる年齢の人や価値観の違う人と話をすることの新鮮さを感じました。」

正しくその気持ちで、捉えてみれば如何ですか。

その遣り取りの雰囲気が解かり得ませんが・・・

お母様が、素直に感じ出た言葉だと思いますよ。

悪く捉えず、良い方向に捉えてみては如何ですか(^^)

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
その通りなんですよね。

母がすごく私の中に進入してくるように思えてしまいます。
それは私のフィルターを通してなのですよね。(感じ方、見方)
だから、母は母のフィルターを通して言葉に出したのだなと思えばいいのに、と思いました。そういうことですよね?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

はい、今のあなたには厳しい言い方かも知れませんが。
しかし、それを何らかの方法で受け入れて行かなければ、本当の意味でのあなたの心が、開放される事には繋がらないと感じました。

もし母親へ、何らかのコンプレックスのようなものが有るのならば、取りあえずはその方(お母様)を、ただの年輩の女性として意識して下さい。
一時期、私は兄に対して、その様に振舞いました。
私は、幼い頃から兄に虐げられて育ちましたから。

二十三歳頃に、このまま行けば結婚すらままならないと感じ自らを変えました。
兄弟だから、血の繋がりが有るからこそ余計に割り切れないのですよね。
他人と思える事が出来れば、言葉使いも対応も自ずと変わってきます。 
過剰に感情が高ぶらずに済みますから。
とにかく、演技でも何でも構いません。
慣れるまで、自分のキャラクターを変える意識してみて下さい。

そしたら、少しずつ心に余裕も出てきます。
少しでも気持ちを制御出来るようになります。
完全には、払拭は出来ないかも知れませんが。
しかし、自分に自信が持てるようになってくれば、それも薄らいできます。

もし、イメージできるようなら、すこしずつ試みて下さい。
新しいあなたを、作り上げてみて下さい。

私の経験的話で申し訳有りません。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

いろんな人に 一メートルの長さを 手で示してって お願いしたら、きっと千差万別だと思います、言葉の使い方も、ひとそれぞれでしょうし、当然価値観も違います、その立っている環境が違うことを知るのがよいと思います。
有名なアメリカの 人民による人民・・・政治って言葉は
実は、under Godなのですよね
神の元でなければ、民主主義はないのに 日本では「神」は割愛されて持ち込まれます、言葉はその環境で意味を持っているので、違う環境の自分の中では違えて汲み取るのも大切かもしれませんね
あっ自分勝手に判断という意味ではなく、相手の深層をきちんと理解することからという意味です

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