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ペンネーム:ユイさん

夫婦二人の生活を考えると憂鬱

[人生相談]

最近、子供も大きくなり休日などはそれぞれの友達と出掛けたり

して、一緒にいる時間も少なくなり主人は元々お休みが合わない

ので、いつもひとりでいます。

これから子供も独立してしまうと夫婦二人の生活になると

思うだけで憂鬱で仕方ありません。

気持ちをどういう風に持っていったら

良いのかアドレスお願いします。

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回答 44件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんにちは。さみしいのですか?

私もとっても、さみしいです。

でもね、あなたの考えがこの、相談には、

ないように思います。

気持ちをどのようにもって行ったらってことは、

別れたいわけでもない・・・

そう、感じられますが。

旦那さんとは、休みが合わないで、いつも一人なら

すごいエネルギーつかって、いやな思いもいっぱいして

不利な立場になる、離婚なんかしなくても

いいんじゃないですか?

今、余ってる時間で、ここのイベントに参加するとか、

好きなことをするとか・・・・・

むしろ、一人なら、何でもできる時間が、いっぱいで

楽しいじゃないですか。

旦那さんとは、いやでも、お互い仕事をやめて、ふたりに

なる時がくるでしょう。その時に、また、

考えればいいんじゃないですか?二人で。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

二人で居る事が憂鬱だなんて信じられません。 今まで何をされていたのですか?

私は63歳で家内に先に逝かれました。 もう最期は独りと覚悟しています。  

旦那さんを介護するとは限りませんよ。 女性を面倒をみている男性も沢山います。

贅沢を言ってはいけません。  でも息抜きも大切ですから趣味を持たれたら如何ですか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

初めまして

恋愛結婚だからと言って定年退職の頃まで おなじ気持ちでいられることはないと思います

私の周りに恋愛結婚のかたは いっぱいいますけれど 

皆さん

同じような会話をしてみえます

私のお友達も(ラブラブカップル)言われてましたけれど ご主人が退職されてから 家にばかりいるからと嫌になると言ってました


だから 一人であちこち出かけたり お友達と出かけたりとか一人行動をしているそうです

私も同じですよ


家で じっとTVばかり見ています

私は 主人とは出かけたくないので 自分で出かける居場所をみてけています


図書館にも行きます

お友達は 市の講座とかいろいろあるから そんなところうにも参加しているそうですよ


これからは 自分のために楽しまないといけないですね^O^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私たちも、同じような気持ちでしたが、家内の勧めで退職と同時に中国での生活を始めました。異国での生活となると、少なくともお互い協力しあわないとほかに助け合う人がいません。約2年間の生活でお互いの新しいことに気づき、充実した人生の一コマを加えることができました。残念ながら、その家内は、この春、冥途に、旅立ちました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この頃、耳にすることもあるかと思いますが、辛くならないためには
「思い出さないこと」です。
私の知り合いで23歳の時(32年前)に俺は健忘症になる、って言っていたのがいましたが、なかなか達人だったんだなあと思い返しています。実際、私も実践しています。思い出さないってことはすべてがそこから新しいんです。それからいろんなことを「あきらめる」ってことも大切です。あきらめると納得がいくんですね。
毎日猛暑なのでラテン系みたいな頭の中でいいと思いますよ。
前向きなんだか後ろ向きなんだかわからないコメントで申し訳ないです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

夫婦の休みが合わない‥いつも一緒にいる必要はありません。あなたの休みは、積極的に外出し、好きなことをする。映画、展覧会等なんでも好きなことを楽しむ。一方、ご主人も同様に好きなことをする。
そうすれば、いつも一緒にいるより、お互い話題も広がります♪ そしてたまには一緒にお出かけ♪オススメだと思いますよ♪

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

更年期を過ぎて子供が成長して子離れ
後、どなたにもよく起きる過程の一つです。

それまで若くてかわいい成長した息子や
娘がそれぞれ巣立っていき、自分と老けて
気難しい主人の昔の生活。

こういうときによく起きる老人性失礼、
老人性うつ症候です。

これは、専門性病院、精神科などで
よく眠れたり、つまらない取り越し苦労
の精神的悪循環など軽い前段階でないのか
受診されることをお勧めします。

何事も特に離婚やお家の売却、大きな投資
、無理な就職、引越し移転などについては
精神的不安定な健康状態のときには、判断
や行動はしてはいけません。

お友達とのお食事やきがるな買い物外出で
気分転換して、自らが正常な状態なのか
客観的に考えてみて、きがるに精神科にも
ご相談をとおもいます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ゆく河の流れは絶えずして、しかももとの水にあらず、
よどみに浮かぶうたかたは、かつ消え、かつ結びて、久しくとどまりたる例なし

とは、方丈記の一節ですが、言い得て妙です。

変化しないものはありません、過去は記憶の中にしかありません。
来るべき未来は、今を起点として実現していきます。

これから、如何に生きていくかに思いを馳せれば、今のなすべきことが、浮かんでくると思うのですが。

死ぬまで、未だしたいこと、行きたいところがある。
楽しいことをやりたい、そのためには嫌なことも苦しいことも少しは解決しておかないと。

なんて考えると、明日のための今日の間にやることが、沢山出てくると思いますが。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あのね、まだ来てない明日や未来の不幸を考えて憂鬱になるのでしょう。
簡単ですよ。毎日したいことだけしていれば、なるようになります。
私は仕事を辞めて子供も成長し、すべき義務が減って夫の世話もするのも嫌になって、全部やめてしまったのです。雨戸も開けないで毎日ごろごろ外にも出ないでお風呂とか顔洗うとか日常のことも面倒になって3年間ほぼ引きこもりの生活をしました。
離婚なんて自分から言わなくても、したいことし続けてたら、それが相手の不満になったら、向こうから離婚を申し出るでしょうし、慰謝料がなくても、生活保護があるし、死んでも誰かが始末をしてくれます。
(退職直前に知人を訪ねたら亡くなっていて、区役所が無縁仏で埋葬してくれた体験があります)

ちなみに私は夫から捨てられなかったし、家でひとりで韓国ドラマや映画を毎日毎日見て、夕飯を用意する責任感だけは失わなかったらしいですが、毎日さしみとご飯だけが10日間続いて、お母さんが狂ったと息子達は認識したそうです。その内主人が買い物をしてきた物で食事を作ったそうです。
家族から外に出るように促されると今度は映画館に入り浸っていたそうです。
脳を病んだらしくあまり記憶がないのですが、見た150本位の映画の感想を全部書いていました。
夫は朝トーストを焼いてコーヒーをいれる生活を習得して、おかげで現在も私は朝食を作りませんし、食材の買い物夫がしてくれます。
いろんな事があって夫婦二人で今を生きている感覚があります。

どうか安心して、今日したいことを精一杯して生きてくださるように。明日生きてる保障は誰にもないですし、なるようになります。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

解答にはなりませんが・・

主人が定年退職した時、
「彼はいつか仕事から解放される
でも私は自分が死ぬまで主人の面倒をみないといけない・・
私が仕事から解放されることはないのか・・
どちらかが死ぬまで私は仕事から解放されることはないのか・・・」
と思うと・・・

すれ違い夫婦なら良いのですが・・
私も65になったら定年です
それから・・いつも一緒?
朝から晩まで仕事?・・と・・鬱陶しくて・・

一緒に旅行なんて考えられません
旅先でも仕事をしなければならないなんて・・

これは男性には分からないでしょうね
してもらうことが当たり前なんだから・・
家事だって仕事なんですがねえ・・

・・逆に愚痴ってしまいました・・すみません

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんな風に考えている主婦の方って多いのでしょうか?

私は、やはり若い時は色々とあり、悩んだり、別れたほうがいいのかしら・・・って(^^;
主人は仕事が忙しくて、海外出張も多かったり、社内での懇親会も多くて、変な心配もしたりしました。

でも、いつも最後に行き着く答えは、私のために一番に何でもしてくれるのは、やはり主人だと言うこと。
衣食住に心配なく、欲しい物も高価でない物は手に入るし、寂しいって気持ちだけだったから、今に至るって感じでしょうか?

昨年、主人も早期退職をして60歳前の若さですが、ほとんど家にいます。
それはそれで、私は楽しいと思っています。
子供が家を出て、二人なので、余計に気を使うことなく出かけたり、映画に行ったり、旅行に行ったり・・・。

もちろん、良い事ばかりではありませんが、どこかで、
ありがとう・・・って感謝の気持ちがあれば、お互いに寄り添えると思います。

自然に、気を使わないで、自分自身も自由に、二人の生活を楽しんで欲しいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

やることが一杯あるのに時間がない人から見ると、お話にならないくらい贅沢な悩みでしょうね。!
夫が暴力的であるとか、人間として許せない行動や性癖があるのなら、もう別れてしまいなさいと言えるのですが、そうでなければ自分の生甲斐となる生き方を見つけるべきですね。

あなたの悩みからすると、あなたは自分だけの趣味を見つけて楽しむというより、夫婦で仲良く、夫の世話をかいがいしくしながら、色々な旅行や遊びを一緒に楽しみたいのでしょうね。

それが難しいのなら、一緒に心の底から楽しめる趣味の仲間を見つけることですね。〜
人間には、自分でも思っても見ない能力が、みんな潜在的に持っています。

楽しみながら、自己開発をすべきですね。
それをみて、ご主人も興味を持たれて、リタイアされたとき一緒に楽しめたらいいですね。〜

打ち込む趣味は、2つくらいが良いと思います。(多すぎてもいけません)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

まだ、お子さんが中学生なのに、子供が独立した時のことを思うから憂鬱になるんですよ。
高校までは家に居るでしょうから、それまでには、あなたの心にも余裕ができて、
自分にベストな生き方が選べますよ。
今は、子育てに集中していけば良いのではないでしょうか。
ご主人とのことを考えるから疲れるんですよ。
今流行の言葉みたいに、先の事より”今でしょ”

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんにちは^^

主人65歳  私60歳 子供も手を離れて夫と二人です。

最近 パートも辞めて家にいますので主人との

かかわりはそうとう多くなりました。

憂鬱になる気持ちは旦那さんとのコミニュ不足かも!

一人であれこれ考えるより 外に目を向けて

共通の友達を見つけることがいいと思います。

私は定年になったら離婚すると思っていましたが

やはり長年連れ添った夫の良い所も認識して

やり直そうと思い逆らわない事と優しく話す事に

集中して暮らしています。

旦那さんも変わってくるとおもいますよ^^

頑張ってください。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

もったいない悩みですね。健康でお子さんもいらっしゃる。ご主人もいて何が悩みかさっぱり分かりません。健康が第一でご家族がいて世の中にはこの両方無い人あるいて片方がない人もいっぱいいるのに。主婦をずっとやっていらして世間が狭い人なのかとも思われますが(そうでなかったらごめんなさい)
ご自分の趣味を持たれたら?せっかく趣味人倶楽部に入っている事だし。
ボランディア活動はどうですか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

結婚20年ですか、多くの方が悩む時ですね。

まだ、子育ては終わってません、子供を大学を
出して、親の責任が終わります。

今はお金も掛かる時だと思いますし、今子供に
親が働く姿を見せる時だと思います。

後5年経つとやっと夫婦で長かったね、色々
有ったが、これからが二人の世界が始まるのね
と話し合える時が必ず来ます。

皆さん、銀婚式が終わってからばら色の人生が始まり30年過ぎて孫が出来て35年経つて
年金生活に入り始めて新婚生活が始まります。

色々言わせて頂きましたが、私は結婚して
37年経ち最近新婚生活に入いてます。

まぁ〜〜、皆さんの良いアドバイスが沢山
有りましたから、焦らず考える時かもね・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

初めまして。
最初、ご質問を読んで「離婚」までとは、思っていませんでしたが、質問の答えを読み進めていくうちに、「深刻さ」が伝わってきました。厳しいご意見もありますが、でも、多かれ少なかれ、以外に女性は、悩んでいる人がいらっしゃるような気がします。
参考になるか・・・・書いてみます。
我が家は3人家族。夫婦共稼ぎ。姉さん女房。
懸命に生活し、気がついたら子供が大学進学。
夫婦二人の生活になりました。
心に、ぽっかり穴が空いたような状態が続きました。
他の人たちからは「第二の新婚生活ね」と言われましたが、
「元の二人には、戻りません」
それは、子供の存在、3人の生活があったからです。
が、まだ在職中でしたので、日々何となく過ぎていきました。
そのとき、気づいた大きな事が、二人きりで「喧嘩をすると、遠慮がないので「抜き差しならなくなる」ことです。
ちょっと、我慢して、喧嘩はしないようにしました。喧嘩して、ぎくしゃくしたり、ストレスためるのなら、違うことに心や時間を使う。
今後、どうなるか分かりませんが、この年齢での「離婚」も、ストレスやデメリットが大きいような気がします。
今、私が定年退職し、何年かしたら主人が定年退職します。事は、自然に流れていきます。心もそれに任せるようにしています。
今まで出来なかった、朝の「行ってらっしゃい」、夜の「お帰りなさい」が出来るようになりました。
自然に任せていると、今まで気がつかなかったことや、見えなかったことも見えるようになってきました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんなこと見知らぬ他人に質問することじゃないでしょう。

あなたのことをろくに知りもしない人たちが、したり顔でアドバイスするのもおかしな話で、当てにはなりませんよ。

自分で考えて、自分で解決するしかないでしょう。お好きなようになさい。できなければ自分が悪い。これこそ自己責任です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

憂鬱と思っているのは貴女だけじゃないと思います。

旦那もそう思ってるはずです。

毎日顔を付き合わせていたら夫婦でも息がつまるでしょう(笑)

お互いの距離感を作るのが良いと思いますよ
無理のない距離感をね

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんにちは

子供依存度の高い方は同じ悩みがあるようですね。
あなたも仕事をお持ちなんですね。
仕事のない日にボランティアやサークルを捜して参加するのはどうですか?

私はまち歩きの団体に所属して案内をしています。
インターネットで捜すといろいろありますよ。
各自治体でもイベントやサークルがありますのでそういうところに参加したほうがいいです。
なんならご主人も誘っていけばいかが?

内に向くんではなく、外へ向かって明るく過ごせばいかがですか?

明るく、明るくね!暗くなると精神衛生上よくありませんよ(^.^)

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

自分では自覚してなかったんですけど子供依存度が高かった

んですかね?

外に目を向けれるよう努力したいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

くれぐれも無理しないでね。

同じ様な友人がいて、鬱になりました。
自然に任せて、気の合う友人とウロウロするのもいいですよ。
無理は禁物!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

(^O^)/

沢山の御答えありがたいですね^^
よ〜くお気持ちわかります
懸命に生きてきて! お二人で仲良く
荒波を乗り越えていかれる幸せな 出会いも
あれば 懸命に互いの努力を重ねても
心が重ならない年月を経てしまうのも
人生ですよね
考えようなので どうしたいかってことでしょう! このまま不満を重ねながら
大切なこれからの人生を 過ごすのか?

思い直して新規に彼との再出発に
チャレンジしてみるのか?

どちらでもいいほうを選んで自問自答
を!
すべて自分で選択してきたことですし
これからもそうですよね^^

エネルギーを振り絞って チャレンジしましょうか?
もともと赤い縁があって 結婚までした方ですもんね
人間って鏡ですよね 「笑顔には笑顔が」
「感謝には感謝が」必ず反応は変わってきますよ♪
せっかくなら愉しい日々を!せっかくなら
笑顔を! 役立つ方法必要なら 御返事下さいませ♪

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

そうですね〜。鏡・・・納得します。

相手に自分が映って見えます。自分のしてきた事もそのまま自分に返って

きてます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

少し堅い回答ですが、先ず 何事にも原因があります。憂鬱の内容と思いあたる原因を羅列します。出来れば10個以上、3個程度しか出てこなかったら、皆そうです。それから、解決できるかどうかを考えてください。相手もいることだから、解決が困難な原因もあります。これが論理的解決方法です。しかし、人は科学でないので、こうは行かないでしょう。世界の宗教は、本当は人の行き方です。では仏教的解決方法は、先ず、憂鬱とか苦しみとか、要は思う様にならないから憂鬱になり苦しむのです。この原因は、貴方が(私も含めて)、無知だからです。どなたも結婚するときに、条件があったはずです。愛もそうです。でも今は愛せないと言います。当然です。変化するのです。二人の間の条件が、子供が出来、二人の心が変わるのですから。いわゆる「諸行無常」です。何事も同じ形には留まらないことを知ったら、同じ所には戻れないのです。次が大事ですが、考え方も変わります。しかし、それは、10円玉の表と裏です。どんな憂鬱の原因を探しても、表と裏です。要はこれと言った確定したものは無いということです。ほとんどの方がアドバイスしておられる様に自分を変えるとは、見方を変えることです。詳細は紙面上省きます。最後に、私の経験上から、私は最愛の妻を、貴方と略同じ年齢?で、病で亡くしました。いる時は、普通の夫婦と思っていましたが、死んでから、妻の友達が、「奥さんは何時も主人と子供の事を一番に考えていた」と何人もの人から伝えられて、初めて妻のありがたみを知り、人は表面だけで計れないと思いました。死別した女性は生き生きしている人もいますが、離婚した人に生き生きした女性は少ないと見ます。子供さんに、良いお母さんかどうか一度聞いてみてください。又いいお父さんかも、YESなら改善は見込みありますよ。(少々説明不足でスミマセン)、過去は変えられないけど、明日は変えれますよ。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

論理的、宗教的な解決方法とても勉強になります・・・

明日を変えれるよう努力したいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

人生、最初も最後も・我が道を行く・でしょうか。
それに気が付かず周りの人々に助けられ守られ生きているのは皆同じですが。
憂鬱なのは我が道を知らずで、行く先が見当たらないので御座いましょう。
人生、何時でも、いくらでも道は作れます。
自分の道探しに心も身体も出掛けて下さい。
自分を褒めてご褒美に何か好きなことは有りませんか。
いじわるばーさんでもかまいません。
わがままも大事ですよ。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

わが道を行くですか?今まではどちらかというと先ずは子供、次は

自分の親の事を考え行動してきました。

これからは少しずづ自分の事も考えるようにしたいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

はじめまして・・・

我が家4人の子供も3人家族もでき一人は独身です。
孫も8人おります。

現在娘夫婦との同居で7人で暮らしております。

主人は70歳まで働き、以後2年ほとんど家にいます。
誘って出かけようとしても断られました。

私も今では好きな運動に行っています。
卓球、ボ−リングですが、趣味を始められてみませんか?

友人も知らない間に出来ますし、気分爽快です。

これからの人生もったいないですよ。
少しずつ趣味の貯金をして行ってみてはどうですか?

私も数年前はいろいろ考えたりしましたが、今となっては、無駄な労力だったと思いました。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

何年かしたら、私も同じように無駄な事で悩んでいたな〜と

思えるようになりたいです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

初めまして!
私が憂鬱になるときの対処法です。

何にでも感謝する。
空を見て、鳥の鳴き声を聞いて。
ご飯が食べれること、健康なこと。
一人じゃないこと。家族がいること。友人がいること。
何かにつけて感謝する気持ちを持つだけで、自分自身の内側から満たされてきます。
ご主人さんが元気に生きていることに感謝して、子供さんが元気に育っていることに感謝して☆
周囲を見渡せば、たくさん感謝することありますよ^^
お試しください☆

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

そうですね。周りを見渡せば自分の悩みはくだらない事のように

思えるかも知れませんね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

くだらない悩み事なんて、一つもありません!
だけど、悩む事よりも素敵なことがたくさんあります☆

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんにちは〜
あなたは「今まで人にしてもらう事」だけで
暮らしてきた様な気がします

自分に甘えていては何もはじまりません
 幸せ・幸福・とは何か行動している時が
  人生楽しくなりますね〜
してもらっている・・他の人のためにしている・・
 ではなく自分で自分を楽しくするのは
   行動している自分です
考えてるだけで行動しないのは不幸です
  と、私は思います
一度、アラン著の「幸福論」をお読み下さ〜いね

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

お薦めの本を読んで見たいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

短い人生で憂鬱などと考えずにもっと前向きに人生を楽しみましょう!!
私は定年までがむしゃらに働き定年になってからは胃癌と膀胱癌の二度の摘出手術をしてからも人生これからと考えていろんなことにチャレンジして頑張っていますよ。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

がむしゃら、前向き・・・今までの私には無縁だったような気がします。

気持ちを切り替えて考えてみます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は夫がいないので、いつも一人です。
でも、彼氏がいたときもありますが、結論からいえば、一人って、自由。行きたいところへ行きたいときに、さっと、でかけられる。しょくじひとつとっても、外食OK、手抜き料理OK、気兼ねなしに自分自身をいきられるなんて、すてきよ。もちろんボーイフレンドだってOKです。一人でいても、二人でいても人生に、孤独はつきもの。この孤独といかに付き合うかが、あなたの個性的な生き方になるでしょう。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

孤独との付き合い方ですか・・・

自分自身と向き合ってみたいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私の所も夫婦2人暮らし、互いに仕事をしていて

休みは殆ど会わないです、主人はカレンダー道理の
仕事、私はサービス業なのでほとんど別なので

趣味に楽しもみ見つけてお友達と楽しんでいます

何か趣味でもあれば気持ちも晴れるのでは
ないでしょうか?

ちなみに社交ダンス・カラオケと前向きに人生を
楽しまないとつまらないと思いますよ。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

気持ちを切り替えられるよう努力したいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

前向きにマイナス思考は何事もいい結果が出ませんよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

新婚時代は2人だったでしょう。
戻ったつもりで、気持ちを切り替えましょう。
わたしは、ヤモメ20年、一人はつまらんですヨ。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

熟年になってからのひとり暮らしは男性だと侘しく見え、女性は

生き生きと見えるのはどうしてなんでしょうね?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

家も同じ家内は大学卒、吾輩は中卒、でも50年近く
夫婦してます。子供博士号取り話題はちんぷんかん?。苦労して大学院まで行った。今また大学に
言ってます。子供には子供の人生。家内には
家内の人生。自分の好きな事(趣味)をやればいい。兎角お爺は〜感謝〜感謝〜。
開き直りで還暦済めばおまけの人生〜感謝〜

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

格差婚ですね?うちと似てる感じですね。

お互いを尊重されてるところは違いますけど・・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

平均寿命を考えると女性のほうが長生きです。
生保を楽しみに・・・

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私は見合いで結婚し、3人の子供は他県で社会人。
貴方のような事情で単身赴任を11年間、しかし61歳で故郷へ帰らざるを得ない・・当然です。
夫婦と言えども元々は赤の他人です。同じ屋根の下の同居人です。寝室は当然ながら別室、居間も別室、ダイニングは一間で・・、必ずしも一緒に食事は採りません。
それぞれが別個の趣味です。それでも夫婦です。
色々と考えましたが(家内もおそらく)少ない貯蓄と少ない年金では別居も不可能・・。予定はそれぞれがカレンダーに記載して距離を十ニ分に保ち・・です。
そういう生き方もありですね。
私の老後・・介護は嫌だと宣言しております。
よって私は健康診断、ドックは既に受診はしていない、癌になったならば入院はしない、手術はしない、あっちの世界へ旅立ちたいと願っています。
遺言も遺影も既に準備済みの66歳の爺さんです。
これも人生です。遺産はこれといってないですから。
暗い人生とは思ってないです。趣味(登山、農業、炭焼き、養蜂)薪ストーブで節電・・しながらです。理想的な趣味人だと言ってくださる方もおります、よ。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

離婚できないとしたらそういった感じのルームメイトのような

夫婦になりたいですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

スキルアップをすることです。
ダンナ様に依存していてもなにも進化しませんよ。
依存していいのはダンナさまの経済力です。

収入がある間にしっかりした「老後」を形作っておけたらいいのでけど。
もちろん病気や介護などで計画通りにはいかないかもしれませんがしっかりした方向が見えてたら軌道修正はできるものと思います。

自分は自分。ダンナとは時間をシェアしているだけ。
言い方悪いけど貴方はアナタ、私はワタシです。

定年間直になると退職金が見えてきます。
その時憂鬱が消えました(笑)

頑張ったワタシにもそれを使う権利があると思ったのです。
ドロボーよばわりされないように「良い妻」はやってます。

ご主人と絶対やってくる「老後」を話しあってください。
楽しくするも辛くするもアナタ次第ではないですか。
そりゃ〜我慢することもあるでしょうけど・・・

依存しないことです。お金以外はね(笑)

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメントありがとうございます。

退職金目当てに良い妻を演じる?

なんか卑しくありませんか?

私にはできません。今も依存していませんし。

だだ子供をこれから高校、大学と進学させる為には

ひとりより二人のほうが経済的には余裕があるほうが

いいとは思ってます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

前のシュウさんと同じ様に思います
私は丁度下の子が家を出るのと同時に出ました
もう10年別居中です
55歳から三味線、59歳からタップダンス始めて今64歳です 仕事もまだ通勤しています^^
お互いの為にもお互い自立して良いと思いました
どちらが先に逝くかは解りません 
今は 頼らず、期待せず、我がままに暮らしていて
身体の調子もよく 一番いい時期の様です・・・

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメントありがとうございます。

別居…相手が離婚を望まないときは、そういう選択肢も

いいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

趣味人のコミュ仲間でも、同じ様な人達が居ますね、色んなお話しをお聞きする事が多いです。

なかなか当初の感情を持ち続けるのは難しいですね、長い事一緒に居ると見えて来るもの、感じて来るものが多々あります。
それらが、自分の思ってたイメージと少しづつズレ、徐々にですが差が出来ます、長い時間には相当の開きに成りますね、これは良く有る事で普通じゃないかと思います。

それがイヤで、別々の道を歩まれる方も居られます、何処までがご自分の許容範囲なのかの問題ですけどね。(話がそれました)

一度つきつめてお話しされ、ご自分が折れたとの事ですから、もう自分で割り切ってお相手を変化させる事は出来ないと思った方が良いでしょう、多分僕の経験では残念ながら変わらないと思います。

ご質問者の方で、ご自分の気持ちを変える努力をされる事をお勧めします。

趣味やサークル活動、ボランティアでも良いと思います、何かご自分の好きな事を見つけられて行動される様にしてはと思います。

違う世界を知ることは、色んなお友達との出会いがあり状況が変わって見えて来ると思います。
内省に向かうのでなく、外の風景を見て楽しんで下さい。
新たなご自分の発見が有るかもしれませんよ。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメントありがとうございます。

職場と家の往復で休日は家事…世界が狭くなってるのは

確かですね。人との出会い、新しい事の経験は大切ですね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

再度の投稿になります。

皆様へのご回答を拝読し、漸く全体が見えて来ました。

別の道も選択肢の中におありなんですね。

ご主人の支配下から逃れたい欲求が大きいと感じました、経済的裏付けもお有りの様ですから、そちらの道へ進まれる事をお勧めします。

子供さんも今の状況に付いては、敏感に感じ取って居られるのではないかと思われます、何故こうなったかを丁寧に子供さんにお話しをして理解を得る事が出来ればいいですね。

余り時間を掛けても良い方向に向かう気配がありませんし、質問者様の方が精神的に追い込まれて様にお見受けします、決断出来れば一日も早い方が良いと思います。

合意が出来るまでの道のりは長いかもしれません、ここが人生の勝負処だと気を強く持って、前だけをみてお進み下さい。

道は必ず開けます、頑張りどころです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

三つ 提案があります。

一つは 別れることを 想定してみることです。

別れた後の生活 自分をおもいえがくことです。
それから 一定の結論が出てくるかもしれません。

二つ目は 一人旅してみること お勧めします。

三つ目は 別居してみることです。


これらをやっても やはり憂鬱と思うなら いっそ わかれたほうがいいと思います。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメントありがとうございます。

三つの提案、ひとつ目はクリアし、二つ目をこの夏

予定してます。

三つ目も将来的にはありそうです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

うーん
いつの間にかすれ違ってきたようですね
離婚も考えるのですか??
それによって私の意見も違ってきます
今のままが嫌ならば 話し合っても無駄であるなら
自分で好きな居場所を作るべきです
経済的にも自立できるなら 離婚したほうが良さそうですね
まだお若いと思うので やり直しはできます
憂鬱でこの先が思いやられるようではつまらないでしょう
ご主人にも もう愛情はなくなったということですか??
気になりますね

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

結婚して20年・・・いつの間にかすれ違ってました。最初からかも

知れませんが・・・

子供がまだ下が中学生で色々と多感な時期です。

正直、余り子供に悪影響になることは避けたい気持ちもあります。

ただ我慢をずっとしてきただけに自分自身がおかしくなりそうで

精神的にとても辛い時があります。

夫とは夫婦というより親子ですね、母親と大きい息子・・・

男女の愛情は皆無です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そういう夫婦が多いようですね
まだお子さんが中学生ですと 躊躇してしまうでしょう
もう少し待ってみて 母親の気持ちが理解できる年齢になれば、、
とも思います
愛情もない二人がこのまま一緒にいても辛いでしょうから
どなたかに相談して いい方法が見つかると思います
決して一人で決めないでこれからのことを真剣に生きていってください
そうとしか私は他人ですから言えません
自分の人生は自分で切り開いていってください
新たな出会いもあるかもしれません
子供のためにもう少し今の暮らしを我慢??してみては、、
時期が必要でしょうね

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

休日がご主人と合わないとのこと。

お友達とお出かけしてみたらいかがでしょう。

趣味人のイベントに参加してみるのもいいと思います。

夫婦の時間も大切ですが、老後に向けて自分の世界も広げていかないと。

ひとりで将来を悲観して鬱々としていても、何もいい事ありません。

同年代で趣味の合う仲間を増やしましょう。

世界が変わると思いますよ。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

そうですね。趣味人倶楽部に折角入ったので趣味仲間を探します。

(*・∀・*)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ここで相談されていることを
ご主人に素直に話されてみてはどうでしょう。
まだ先は長いです。
お仕事も ずっとしているわけではないし
仕事を辞めた時に まったく接点をもたない二人に
なっていたら それこそ一緒に生活している意味がありません。
縁があってご夫婦になられたのですから
これからの生活をどうしていきたいかを二人で話し合う
ことも 必要だと思います。
交代に互いの休みを合わせて一緒にでかけたりすることも
いいのではないですか。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメントありがとうございます。

何年か前に話し合いの場を持ちましたがまだ子供が小さかったので

私のほうが折れて今に至ります。

休みも同じ日に取ったりしてお互い努力はしてきたつもりですが

無理がたたって余計こじれた感じです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうですね、何もなさらない事はないですよね。
きっとご主人様なしでもなんとかやってきたことで
今の状態が普通になってしまわれたんでしょう。
ただ、夫婦としてまた仲良くやっていきたいと思われるなら
その気持ちはしっかりと相手に伝えておく必要がありますね。
今それを伝えても…きっと無理と思われるなら

あなたの方で別の居場所をつくっておく
それで、しばらく様子をみられてはいかがでしょう。
ご主人と一緒でなくても 趣味を広げたり、お友達をつくるなど
しているうちに状況がまた変わるかもしれません。
上手く言えないけど、べったりでもないけど、あんまり離れすぎてもいけませんよ。
それとどんな時でもちょっと心に余裕を持ってください。
子供が何人いても、お母さんだけの姿にはならないように。
かわいい女性でいてください。
これは見かけのことではなくて、中身のことです。
ああうちの奥さん、かわいいところがあるなあ
昔みたいにまた一緒に何処か行きたいなと
ご主人にぜひ思わせるように。

どうでしょうか。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

正直な貴女の気持ちにアドバイスするとしたら自身が変わるしかないと思います、理想があるとしたら相手に要求ばかりせず理想に近ずく様に努力する・・・不平不満ばかり言う女は同性でも嫌です・・今からでもご夫婦の会話を楽しむ努力を・・何かが見えてくるはずです。

ペンネーム:ユイさん

相談者
主人にはもう何も要求はしてないつもりです。

今まで余りにも色々とありすぎて、むしろ要求されてたのは自分のほうで、

私が要求するとしたらもう解放してほしいそれだけです。 (*T_T*)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

解放=家庭内別居又は離婚なのでしょうか?気持ちの通じ合わない夫婦が一つ屋根の下に住むのは大変でしょうね・・・そんなことが在っても孫の介在ペットの介在で何となく繋がって行くのが夫婦かな?
離婚は元気な若いうちにされるもので年老いてからは考えない方が良いかと周囲を観て思います相手がどのように思っているか意外と気がつかないでいて一人相撲では?子供抜きの生活になって初めてゆっくり出来ますョ!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そう言えば数十年前、私も同じような状況にありました。
子供が4年生と6年生に成った時子供の方から夏休みは家族旅行には行かない、友達と遊ぶて言いだしました。
そこで夫婦で話し合い、子供に留守を頼み海外旅行を始めました。
海外旅行では夫婦で協力しないと上手く出来ない事が多く夫婦で協力することを学習しました。
そこから夫婦の関係が一段上がりましたね。
今は良いパートナーとして暮らしています。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメントありがとうございます。

良きパートナーになれれば理想的ですね。(*・∀・*)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

今までは子供を挟んでの夫婦だと思いますが、これからは向き合っての夫婦という事になりそうですね?
でもね夫婦は向き合ってはいけないんです。
横並びが良いんじゃないでしょうか?
それぞれが自分の趣味を持ちお互いを尊重するのが良いと思います。
(まあー中には縦列と言う人もいますが)
家事は分担、旦那を一人にしても大丈夫なように育てましょう?
それが奥さんを解き放つ第一歩と心得ましょう。
頑張って!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

単純な話です。
憂鬱と思ってるのはあなたです。
自分自身を変えるしかありません。
ただそれだけです。

趣味や生き甲斐を見いだし生き生きと輝き続けることです。他人の生き方は関係ありません。
無駄な心配してる時間があれば外に出てみましょう。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメント、ありがとうございます。

そうですね〜。生きがい・・・子育てが落ち着くと何もない自分に

気が付きました。

気持ちを切り替えて生きがい探ししてみます。 (*・∀・*)

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

何でもいいんです。
散歩でもいいし、読書でも、ドライブでも、旅行でも。
旅行もお金をかけずに、どれだけ楽しむかなんて・・・ことも。

自分にぴったりの何かを探してみるのも楽しいですよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

外との接点を増やすことなどは考えたことはないですか?
配偶者に依存した生き方以外の生き方・過ごし方があるとおもいますが。
なんにもしないでなんにも変えようとしないで生きていくことを想像したら、誰だってつまらないなあと感じるんじゃないでしょうか。
気持ちじゃなく、行動じゃないですかね。

しかし、これって事務局様の投稿の香りが。。。

ペンネーム:ユイさん

相談者
コメントありがとうございます。

事務局の人ではありませんのでご安心を。

一応結婚して子供を産んでからも仕事は続けてきてますので

主人に依存してはいません。

経済的にも私のほうが上ですし・・・

なので主人はいつまでも自立しない子供のようで、一生面倒を

みると思うと憂鬱なんです。

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