どのように対応すべきでしょうか？

あなたはとても心の広い方ですね。
立派です。あなたがそうしてくれるなら、自分もあなたの孫が来たときに感謝の分をお返しすべきですが、自分の孫がくるのは当然と思っているのでしょうね。
どなたかも言っているように女性とかではなく人間的に自分勝手な人です。

あなたが同居の方と同じような性質なら、自分の孫は可愛がっても女性の孫が来るといやな顔するでしょう。

その人と暮らして、最期のときを迎えたとき、本当にその人で大丈夫ですか？
娘さんたちにも看取らせてくれるでしょうか？

そしてあなたはその人がいなくては生きていけませんか？
よ〜〜く考え時だと思います。
ご自分が惚れているなら仕方ないです。全部ガマンするしかない。
また相手を諭す話し合いをできなかったなら自分の性ですから仕方ない。

私の母は、私が高校生のとき、父が種付けだけした2歳上の姉が、認知してくれといってきたとき薄情な父のことを怒り認知をしました。
それから何かにつけてお金を工面してお祝いなど送っていました。
昔の女性はすごいかもね。

こんにちは。

皆様へのお礼の言葉や、真摯なお答えをみて、

あなたは、真面目で率直な方だと思います。

彼女のお金は、彼女と身内で使い、

あなたのお金で、生活されているのも、

あなたが、納得されているなら、

それでいいと思いますよ。

あなたの娘さんや奥様にしたら、あんまり、

いい状況では、ないだろうに、それでも、遊びに

来てくださる娘さんは、いい子だと思います。

これから先、なにかあった時に、ちゃんと自分の

事は、その娘さんに迷惑かけないですむように、

されていれば、あとは、自由にしていいと思います。


そこは、同居女性にも遠慮はいらないかなと。。。

ハッキリ言って貴方の態度が一番良くないと思います、実の娘さんが会いに来ること自体この様なケースでは珍しいのでは？
血の繋がりの濃さからでしょう、貴方に不測の事が起きたら親身に成るのは誰だと思いますか？
そこまで考えれば曖昧な状況は辞めた方が良いです、
幸いな事に同居女性は一人で生活していけます、曖昧な同士の繋がりは後々面倒な事になりかねません、少なくとも身辺をスッキリされ実子との関係を大事にされるべきと思いますが？娘さんが気を使われているのが気の毒です。

率直に私の考えを結論的にのべます。

あなたは、真摯さが希薄です。
ご自分の感情や欲望を満足させるための行為です。

しかも、結婚もせずにお互いに自分のことをだけを優先して暮らしている。

言葉は適切ではありませんが、野合のように感じます。

年齢を重ねた人間に相応しい暮らしをして頂きたいですね。

私の両親は父の後妻のせいで離婚しました。
ですからちょっと気持ちの持ちようが違うかもしれません。

父の後妻は私や他の姉妹が行くと、とても歓迎してくれました。

たぶん気持ちの中に負い目があったからだと思いますが。

必要以上に料理をたくさん作ってくれ、帰りには持たせてくれます。
父が私を呼ぶのと同じ呼び方をします。

ところが、そういう歓待のされ方にこちらの気持ちが付いていきません。

ニコニコと愛想よく、いかにも仲が良いみたいに私たちに接します。

正直そんなことしてくれなくてもいいと思いました。
血のつがなりもなく、どこまで言ってもその人は父の後妻です。
別に仲良くしたくもありません。
私たちが行った時にはいなくてもいいくらい。

父にしたらその人が私たちを歓迎するのは、嬉しかったようです。

ですが子供の気持ちからしたらどうでしょうか。
私の子供はほとんどおじいちゃんを知らないので、会いたがることもありませんでした。

どんな理由にしても、親が離婚した後の子供やその家族の気持ちはどうなのでしょうか。

あなたは今の生活を大事にしたらいいのではないですか？

エゴかどうかというよりも、自分だけの気持ちを大事にしないことです。

父が不治の病にかかり、最後まで看病してくれたことには感謝しています。
ですが妻なんだから当たり前と言えばそれまでですが。

父が亡くなる前に、私の母が父に会いたがりました。
最初に彼女が言った言葉が、今は私が面倒観てるんだから、という言葉でした。

何かが私の中で切れました。
今さら返してくれとは言いませんよ、というと母に合わせることを承知しました。

父が亡くなってからは一度も会っていません。

あなたも今の生活を大事にして、最後の時をしっかり面倒観てもらわなくては。

同居されている女性は、ある意味、女性らしいとも言えます。女性は、男性と違い度量が小さいです。これは、その女性の性格に問題が有る訳では無く、女性特有のものでしょう。
多少は、その女性をたしなめることは必要でしょうが、怒鳴ったりするとあなたと彼女との間に溝が空いてしまう可能性もあります。
むつかしい問題ですが、上手くやるというスタンスで頑張ってください。

女の立場から一言。(笑)
素敵な男性ですね。
だって、自分の収入も遺族年金も自分のために使い放題。
生活費は貴方が負担してくれているんでしょう？
こんなに住み心地のいい家はありません。

自分の子供には優しく、貴方の子供には優しくない。
これは、当たり前だと思います。
わたしが血縁に関して不思議に思ったことが両親に関してありました。
両親というより、母です。
母は、父が父方の兄弟にいろいろするのは快く思わず、いろいろ言っておりましたが、さて、自分の身内になったとたん、自分が言ったことを忘れたように、世話をしました。
血縁とはそんなものかと思いました。
それが普通なのだと思います。

貴方にとって今一緒にいらっしゃる方が必要な人なら、
我慢することが必要なんでしょうね。
愚痴を言える場所を作って、そこでストレス発散をする。

他人が見たら、よくそんな人とと思っても、本人がそれで幸せなら、それは個人の好みの問題です。

ご自分の子供が大切なら、そこだけはとことん話し合ってはいかがですか？
恋愛をするうえで、一度や二度は、これで別れるなら仕方がないと覚悟を決めた動いたことはありませんか？
もしかしたら、この状態がそれなのかも。
その覚悟がないなら、現状を打破することは不可能だと思いますし、どっちつかずは、どちらも失うことになるのだと思います。
ただ、老後困ったことがあったとき、その女性のお子さんたちは面倒を見てくれそうですか？

ずいぶんと自分勝手な女性ですね。
その女性が孫に会うのが楽しいのに、相談者の方はダメ！って。。。自分が逆の立場だったらどう思うんでしょうか？
我慢なんかしなくていいと思いますよ。
孫に会いたい、とちゃんとお話されたらいかがでしょうか？

あなたと再婚したら亡夫の遺族年金がもらえなくなるけれど、あなたは再婚についてしつこく言わないから再婚せず遺族年金を貰えているし、あなたが生活費を負担しているのだから、彼女にとってこんな都合の良い男性はいませんね。
あなたはいわば金づるです。

しかも、自分の子供をあなたの家の入れるのに、あなたの子供が来ることは嫌な顔をする、、、、
こんなズルい女とよく付き合っているなあとおもいます。
あなた、なめられています。

２０年も前に別れた奥様に、今さらやきもちをやくとは考えられません。
もしかしたら、あなたのお子供様たちの態度が我慢ならないのではないでしょうか？
「お世話になります」と言う謙虚さがありますか？
「何、この女？」みたいな態度ありませんか？
あなたには見えないところで、同居女性はお子様から、傷つく態度をとられたかも知れません。
あなたと、あなたのお子様とお孫さんの中で疎外感を感じて、辛かったかも知れません。

１０年も同居している女性、この先もずっと手を携えて生きて行こうとする女性と、年に１〜２度訪れる孫とを天秤にかけて、孫に会えない位なら、女性と別れる事も考えてしまいそうなあなた・・・

別れた後、より寂しいのはあなたの方の様なきがしますが・・・。

同居女性のエゴ？？紙切れ一枚の事でも結婚と同居とは　彼女の立場が違うので　そこのところを考えてあげてほしいと思います〜死別で遺族年金をもらっている　場合はなかなか　いい方に巡り合えても　結婚には簡単に踏み切れないものがあります・・もしも？（離婚）となると生活が一変してしまうからです。先の人生お互いが必要と思います。もっと信頼度・愛情を深めてください。

ご自分の娘さんが孫を連れて父親に会いに来る、当然のことではありませんか。
なんで遠慮が要りましょうか。

本来ならとあなたといっしょに可愛がってくれる、これが生活を共にして過ごした十年の重みではありませんか。

これからもこういう態度が続けば娘さんの足も遠のいてしまいます。

これ問題は女性の本性ということではなく、人としての資質の問題だと思います。

その女性とは今現在も婚姻関係なし
同居なのですね　１０年以上も、、
どっちもどっちのように思います
お互いに話し合って結論をすべきでしょう
とても我儘、身勝手だな〜と感じました
二人の問題です　他人に聞いても
結論は結局二人が決めることです

女の人にそれを望んでも無理でしょうね。
と言って女性を蔑視したり差別したりじゃ〜有りませんよ。
考え方って言うか思考の出所が根本的に違うって意識なされる事です。
どちらが正しいとか間違っているとかじゃ無くて視点の出発点も到着点も違うって事を意識なされる事が大事かと思います。
そこをわきまえて上手に泳ぎなされよ〜！
素直に貴方に自分のお気持ちを出される奥様、良い方ですよ〜。お大事に。

女ってそういうものです・・・。
あなたのお子さんとその子、つまり、孫を見るたびに、元奥さんのことをイメージしてしまうのです。
自分の元旦那は、死んでいるから、生きているあなたの奥さまとは、比較できません。
わたしなら、今の生活に、元奥さまとその子供と孫など、関わってほしくない・・。

自分の子供と孫は別です。エゴと言われようが・・
旦那さま（あなた様）には、亡くなった元旦那の子供と孫と、そして自分だけを大切にしてほしい・・それが、本音です。
貴方様がそれに応えられないのなら、離婚するしかないですね。
女ってそんなものですよ。

同居の女性の態度はどう見ても公平さに欠け身勝手で一方的です。

私くらいの年配の夫婦になると、

反社会的、凄い浪費、危険な事でなければ、お互いの行動の自由を尊重する事にしています。　残りの人生を好きなように生きたいですからね。

お互いに好きな仲間と好きな趣味に生きています。　無論趣味が一致すれば一緒に楽しみます。

この件を話し合ってどうしても相手が譲らないのであれば、孫子との絆を取るか、同居女性との絆を取るかの判断でしょうね。

ハッキリ言ってそれは確かにエゴです。
でも同居の女性のことではありませんよ、貴方の事です。
同居の女性の姿勢もエゴですが彼女の気持ちを察して上げないのもエゴですよ？
貴方が自分の孫に会うのは一向に構わないでしょうが彼女がそれを嫌うなら外で逢えば良いんじゃないですか？
彼女が自分の孫と同じように接してくれなくても良いじゃーないですか？
（それが女心ですよ）
夫婦を長く続けるコツは相手が嫌がる事はしない、
どうしてもなら相手に悟られないことです。