親の面倒と自分の自由

私は　結婚して遠くに嫁ぎ　上の姉が　父.母の面倒を
見てくれました
面倒見ている時は　大変だと何度も行って来ました
何故？兄弟4人なのに自分が面倒を見なければ！とも
言って居ました
農家で　土地等　資産は　全て　生前姉の名義を変えて
亡くなった時は　財産放棄の書類にも印を押しました
面倒見た姉の苦労を思うと　是で良かったと思いますが

親からは結婚してからも　少しも世話に成って無く
今でも　厭な思いでばかりが残ってお居ますが！

相談者が　面倒を見られていて大変な毎日だと思います
御兄さん達は　貴方が面倒を見て呉れるのを幸いに
されて居ますが
もし　年齢のご両親が亡く成れば　相続と成り　
普段　面倒見ている事は加算されず、兄弟は　同じです
貴方のご苦労は　認められないかもしれません
ご自身の為に　家を出る事を薦めます
御兄さん達に　相談して　ご両親は　施設に入れる事を検討して下さい。

仕事で介護保険に携わっています。

現役のケアマネージャーです。

今のご両親の状態は介護申請をすれば、介護認定されると思います。居住している市町村の窓口、保健福祉課あたりかな？？相談に乗ってもらってください。介護認定を受けて、介護サービスを利用したらいかがでしょうか？？
介護保険は、子供だけで親を扶養するのではなく、社会が半分背負ってくれる制度です。
家族がしなければいけないこと、社会がしてもよいこと、それぞれ、いろいろあります。

介護は施設だけでなく、在宅で少しの援助でその方たちが自立した生活を送っていく制度なんです。

専門職の意見を聞く機会をもたれてはいかがでしょうか？？

共倒れになることは社会の損失ですよ。。

逆の立場ですが私はこれからは親も心身共に自立すべきなのではと思います。
もうすでに子に依存してしまっている親は中々難しいかもしれませんね。
８５歳と８２歳の夫婦ですが自立できなくなったら施設にはいるつもりです。
２人の子等にははっきりと話していないので新年にきたとき告げるつもりでいます。

一人暮らしの９０歳の方が脱水症状で救急車で運ばれその後息子さんの指示で施設に入れられ本人は大憤慨しました。息子には息子の事情があったと思います。

事前によく話し合っておくことが大事と思います。

私の両親も同世代ですが、介護保険はまだ利用していません。
2人協力しながら生活しています。

私は遠方住まいの上、母とトラブルがあり、疎遠になってしまいました。
気になりますが、何かあれば、
弟（こちらも遠方）から連絡あるだろう程度に考え、無視しています。

私のやり方は参考にならないと思います。
でも、このままだと両親が亡くなった後、悔いが残る、早く和解しなくてはと思っています。

自分の時間と体を大切にしつつ、後悔が残らない様にされたらいかがでしょうか？

ご両親は施設へ入居される事も出来ます。
でも、順番待ちなので早く探す事をお勧めします。

私は自分の親と同居しています。
介護が必要なわけではありませんが　それでも目に見えない拘束はあります。
苦痛と思ってはいませんが　自分は子供とは同居しないと強く思います。

自分の人生を最優先すべきだと思います。

この先　色んなことがあって　状況もまた変わると思います。

同居してくれと　はっきりご両親がおっしゃっていない今が　自分の行動を自分で決められるラストチャンスだと思います。

今晩は
私（長男）にも　父９０歳と母８４歳の両親がいます。
父は人口透析３年目で少し歩くのもしんどく　よろよろとなっています（　おそらく心臓に負担がかかっているため）眼も白内障で見えにくくなってきています
母は痴ほう症が進んで　わけのわからない事を言ったり、食べた事もわすれる始末です　姉が実家から車で４５分くらいかけて週一回　私は時々実家に高速バスで２時間くらいかけてかえっていましたが　親父の健康状態
が　母を面倒みれる状態では　なくなってきて　もう限界と判断したので　姉の家の近くにオール電化の賃貸マンションを私が借りて　引っ越しさせました。そこは総合病院に近く　また姉の家からは歩いて行ける距離ですし
私も電車で金曜夜に帰り　月曜早朝に仕事にいく事も　できます　私の妻の実家も同じ市内にあるので　両親の
面倒みる拠点にするつもりです。
その市は幼いころ一家で住んでいたので　私には故郷という意識が強いのです　
でも実家のある田舎町は　母が田舎がいいという事で
家を購入して　学区の関係で　私は希望した高校への
進学を断念せざるをえなかったので　実家のあるまちはいやでいやでたまらない町でした　やっと縁がきれたと
思ってうれしくさえ感じています。
でも母にとっては長年住みなれた街で友人もいます
腰も痛くて　もう外にもいけない状態でしたが　それでも
最初は引っ越ししたくないと拒絶していました。私が父や姉の負担を考えてくれ　と説得して半年後に引っ越しにこぎつけた次第です　私の家に引き取る事も考えたけど
事情があってできなかったのです。
父は引っ越ししたかったので　よかったのですが　１週間たった今でも　母は落ち込んでいるとの事を聞いて　この選択は良かったのか　私自身も迷っています。
「づっと実家においてやりたかったけど　親父の状態から
もう無理だから　わかってな　時々実家にはつれてかえってやるいから　知り合いにもあえるし　ここのデイサービスで新しい友達つくれるし　孫にも会えるし　いいことの方考えて　や」と謝罪と元気づけの言葉をかけてきましたが　痴ほう症の母に環境をかえるのは　過酷の事を強いてしまった　と　後ろめたさが残っています
年老いていく両親をみる事は　悲しい事です。またその現実から逃れたいと思うのも誰も思う事です　でも現実はだれかが面倒みなければ　いけないわけだから
逃げるわけにはいかない　なら　どうするか
結局　一人に負担を押し付けるのではなく　家族が　負担も分担していく事以外に最善策はないと思います
負担を分担する事で　余裕がうまれ　そこで自分の時間を楽しむ　これが私の方策です。
仕事のない土日なるべくかえって　姉の負担を減らし
金銭的負担と月１回のバンド活動のない土日は私が分担し　あとは姉とデイサービス等で負担してもらう事でのりきるつもりです。

色々ご意見が出てるようですのし、私には回答出来るものも有りません。
私は兄（結婚息子一人・・近くに住む）がいながら、実家で母（父は私の結婚前に亡くなりました）と（夫婦娘一人）暮らしていました。
夫と母の間で私は数々の葛藤が有り
３年前夫は出て行きました。
娘は結婚して近くに住んでいます。
母と私だけになりましたが、母にとって兄は大事な人で
私は母のしもべのような存在でした。
と私は思っています。
私は母より先に死んだら「私の人生は無かったようなもの」といつも」思い「欝」にもなりました。
人はああしろこうしろ」と言いますが、
結局成るようにしかならない・・
どの道選ぶのも「運命」と思うのです。
今年母が亡くなり私は60歳で自分の人生を歩めるようになったのです。
答えは出せません・・歩いた道が答えなのです。

回答にはなりませんが、
私も、質問者様と、同年代？で、
今は元気な親の今後が、気になります。
揺れ動く気持ちも同じで、良く分かります。
優しくしてあげたいけれど、ずっと一緒にいたら、
到底優しくなんて出来ない気がするし・・・
色々な方のご意見、私も参考にさせて頂きます。

こんばんわ♪

私は、両親ともに健在です。
また、義理の両親共、健在です。

ありがたいことです。

義両親とは、一緒に暮らしていましたが、車で３０分の所にですか、引っ越しました。

私のところも田舎で、まだまだ長男の責任は、重くのしかかっています。

私の父も長男で、幼い頃から、母の苦労は、随分見てきました。

私が、嫁に行って頑張れたのは、両親に心配をかけたくない。
両親を悪く言われたくない、一心でした。

けれど、日に日に心の病に侵されて、いつしか笑う事が出来なくなったとき、

両親やこども達を幸せにしたいと、家族を幸せにしたいと強く願い思った時、どうしたらいいか。

それは、私が、幸せになることでした。

自分自身を大切に幸せにする余裕のないものに、どうして回りを幸せにできるはずがない。

まして、口では、色々出るかもしれないけれど、現在、二人の子を持つ母として

我が子の笑顔を第一に願わない親などいないのです。そうであって欲しい。

どれが正しいことかなんてわかりません。でも、義理の両親も実の両親も何かあれば、自分が笑顔を保てるくらいの距離で面倒を見たいと思います。人のてを借りることが、大きなるかもしれませんが、自分が親の立場なら、そうねがうから。

引っ越したあとの今の方が、優しい気持ちで、義両親の面倒を見られる余裕が、あるのが自分でも分かります、

我が家では、私の老後や死後について、話してあります。まだ、中学生ですが、親がいるうちから、いなくなっていくときを考えて生活してほしいから。

死んだあとも、願うのは、我が子の幸せです。

どんな答えを出すにしても、よくよく考えて結果を出したなら、それがあなたにとって一番良かった選択なのだと思います。

私は長男です　小さい頃から　親の面倒を見るのは当然と言われて育ちました　上に姉が３人います　ちょうど親が７５歳くらいの時に結婚し、両親と嫁の中がうまくいかず８０歳くらいの時に　精神的に同じ家に住めないので一度家を出ようとしました　結局　同じ敷地内に別の家を建て暮らし始めました

　別々の家に住み　夕食の時だけ　我が家に父母が食べに来る生活になりました　喧嘩ばかりで嫌になることばかりでした

　そして　結果は数年後　母親が痴呆症となり介護が必要となりました　ある程度父親が面倒を見ていたのですがさらに　父親が死んで現在は私たち夫婦が痴呆症の母の面倒を見ています　姉たちは父親の遺産相続の時でも兄弟なんだから　平等に分けようとまで口にする次第です、もちろん母親の面倒など見るつもりもありません　それまでは普通の兄弟でしたが面倒に直面すると
また　お金が絡むと　はっきりと暴言を記憶しています

　お話を聞いているともう結果は出ているようですね
家を出ましょう　　（自分を大事にいたしましょう）

　私もあの時に帰れるなら　別の場所に家を建て別に住んでいたでしょう　それでこそ　兄弟の関係も平等になったと考えます　また　両親においても自分たちが招いた結果です　誰にでも好かれる争いのない家庭ならきっと
結果は違っていたかもしれませんから　あなたを恨むのは筋違いだと思います　両親に何かあったときのことはそのとき考えれば良いと思います　そう　そのときこそ　兄弟が平等に考えるべきだと思います

　大変ですよ　介護　大変ですよ　争いのある家庭
私の妻はよく頑張っているといつも関心します。

私も同じような悩みを抱えています。

今年の初めに母のうつ病が再発し、精神科で薬をもらいましたが、抗うつ剤は目が見えなくなるという根拠のないことを信じ、父は薬を飲ませませんでした。
私にも連絡するなと母を諭しました。

悪くなってどうしょうもなくなれば連絡が来るだろうと思いました。
6月の末に母から電話があり、食べられない、眠れない、でもう限界だというのです。
それからすぐに入院させましたが、1週間後に亡くなりました。

今、父は一人で暮らしていますが、ひどく攻撃的で認知症か精神病ではないかと思っています。
検査は拒んでいます。

両親とは強い確執がありましたので、できれば放置してしまいたいです。
度々、ご飯を運んでも、すぐに激怒するので、嫌になります。
でも親だからではなく、人としてほおっておけません。
母のことで後悔したので、今度は後悔したくないと思っています。

私にも弟がいますが、あまり関わってくれません。
なぜ私ばかりと損をしているような気になることは確かです。
ただ、人生というのは、すべて学びだと思っています。大変な経験をするほど、自分が向上します。
そう考えると、この辛い経験は、むしろ、有難い経験と言えます。

今後、必要に応じて、老人ホームに入れることも考えながら、お世話をするのがいいと思います。
何もしないお兄さんより、ずっと成長できることでしょう。

(*^_^*)

ご兄弟姉妹が何人あっても、親を見ると云うか、手助けを日常にするのは、お一人です。私は両親と共に一緒に仕事をしていた関係上、伴侶と共に30余年一緒でした。貴女さまとは、少し時代も考え方も一般に違うと先ず断っておかなければならないでしょうね。

兄二人私にはあり、長兄は一級身体障害者で、父はおとなしくそれは正直者で、道で1000円の拾っても必ず交番に届けていましたね、その都度、家族からあほ〜違うとよく言われておりました。

母は負けず嫌いで伴侶に対しても尋常ではありませんでしたね。私は三男で二男は結婚当時より別居です。

妹は嫁いでおりました。さて、両親が年老いてからの話にします。時々帰る、兄嫁一家に母はよくお礼を言っておりました。それは優しく接し、時には肩を揉む、車に乗せて、あっちこっちと、外食でもてなす。孫もおじいちゃん、おばあちゃんと寄り来たり、両親はご満悦でしたね。

嫁いだ妹は、家に来るなり母親とある時は一緒に添い寝、そのたびに孫にお小遣いを、伴侶が言っておりました。私はそう〜自分の年金で良いやと伴侶と笑っていた、今も脳裏に浮かびますね。

しかし、亡くなる前には
父は手を合わせ、ありがとう〜ありがとうと〜ご飯を運ぶたびに、伴侶に出ずらい声で言っておりました。一方母は最後までお嫁さん（伴侶）にありがとうは、私には分かりませんでしたが、伴侶が言うには、ものすごく変わった
可哀そうぐらいとふと漏らした言葉に安心をした事が今蘇ります。

そして、亡くなり兄妹親戚が集まった時に四人揃って、伴侶の前で畳に額をつけんがばかりに正座して、Ｙ子さんありがとうと言った。それを見ていた親戚が
良いもの見せてもらった。私らも、こう有りたいと.....伴侶に労いの言葉を今も会えば進行状態です。参考になるかどうか？迷いましたが書かせて頂きました。

同じ様な境遇では無いのですが、面倒を見られる側の話として聞いてください。私は現在、息子夫婦の世話になっています。妻を先絶たれた為ですが、頼んだ訳では無いが、子供から言われそのまま今に至っています。それは、妻生前に同じ様に、自分の母（子らの祖母）の面倒を見ていた後ろ姿を見ていたからでは無いかと思います。何時かは、自分が同じ境遇になります。最近の人は、子には世話にならないと言いますが、世話になっても少しも悪くありません。多分日本ぐらいです。親と子の関係が薄いのは。子供も世間も見ています。親の面倒も、自分の人生も両立出来ます。なぜなら、女も妻も母も、少し我慢したかも知れませんが、自分の今も満足しておいるでしょう。母は卒業？　妻は少し縮小などの調整で、出来る範囲で、介護と自分の人生を楽しんでみては如何ですか。本当の介護が少々先なら、今　楽しまなくちゃ。天は努力する人を見捨てはしません。介護も永遠では無いです。終わった後に、又幸せがやってきます。本来の姿と思います。これは私への期待と考えています。私の人生訓の中に、逃げても後悔、進んでも後悔、ならば先ず進もう。６０年余、そう間違っていなかったと思います。もう一つ、岳父の訓話に、家族の病気は家族で考え答えを出しなさい。家族（貴方の）、そして兄弟で話して決めなさい。これも努力が必要かもしれませんね。答えになっていなくてすみません。

深刻なお悩みで　さぞかし憂鬱な毎日を過ごされていることでしょう、以前は、長男が跡を取り　親の面倒は見るものだと思われていました、親は年金など当てにせず孫の面倒見るだけ本当にのどかな社会でした、　さて、話を本来に戻しますと、　現代は　兄弟・姉妹は　連帯して助け合うことになっていますので、　あなた一人が背負うことは、肉体的にも、精神的にも、経済的にも負担が大きすぎます、早く　2人の兄とお話をすべきです。　両親が居なければ　あなた方はこの世に存在してないのですから、　　ご両親の意向も考慮して円満に解決できますように〜

「頑張り過ぎない介護」
今はそう言う時代なんだと思います
介護度がどの程度か不明ですが
地域社会福祉協議会等にご相談されて下さい

あまりにも似た状況なので　見過ごせなくてコメントしています。

離れたいと思うのなら　離れてしまえばいいのです。
遠く離れていたって親を思う気持ちは同じでしょ？

親を言い訳にして、自分の人生を壊しちゃダメです。
まだ、ご両親は寝たきりでは無いのですよ。

いよいよの時になったら　側に行けばいい。
今は　使えるだけの介護・見守りサービスを利用して
お二人で頑張っていただく事を考えるべきかと思います。

きっと見捨てられた・・・って、泣くでしょうけれどね
離れているのは、お兄様も同じでしょう？
tｏｕｋｏさんだけが責めを負うものではないですよ。

私は若い時に義父母、父母とも亡くしているのでこういった悩みはありませんが、その分私の子供たちはお年玉などももらえず寂しい思いをしたことでしょうね。。

私の親は長女は蝶よ花よと育て、長男は男だから大事、私はどうでもよい子供と言った感じでしたが、寂しくなると私に電話をかけてきてまして、私も大事に育てた方に頼ればいいものをと反発していました。
昔だからしょうがない面もありますが、私は差別して育てるくらいなら生んでもらわなければよいとまで思ってました。

余計な話でしたね。これからのご両親様の行く末は必ずお兄様がたにいちいちご相談なさるといいですね。
あなた一人で決めてはいけませんよ。
お兄様方もあなたがなんか言わなければもっけの幸いやらないと思います。

頑張らずにご自分の楽しみも大切にお過ごしくださいね。

親の面倒
＞親の面倒と自分の生き方で悩んでしまいます。
⇒あなたのとるべき道を聞きたいのですか。


＞今すぐにではありませんが地元を離れる選択も有り
⇒選択肢としては、最善のものです。
　これしかありません。

＞ただ、私には80近い母と80過ぎた父がいます。
⇒私の方が、少しですが先輩です。
　私は、毎日悔いのない有益に生きています。

＞母は一昨年心筋梗塞で入院し、メンタル的にも弱ってきています。
＞父は痴呆ではないのですが最近極度に物忘れが激しくなり
⇒認知症になる可能性が大きいですね。
　毎日の暮らしからを改めることは必要です。
　楽しい会話、適当な運動、知的な時間、食べ物。
　認知症にならないようにすることが、最大の問題です。
　私は、認知症介護予防研修の卒業者です。
　認知症にならないための活動を地域で定期的にしています。

＞その両親が私を頼りにしてる
⇒あなたが近くに住んでおられるからでしょう。

＞私は兄弟は兄が二人いますが、おそらく戻ってはこない
⇒そんな風に勝手に自分で決めてしまわないことです。
　そんな考えでいるから、兄弟から利用されているのではないでしょうか。

＞母は昔は「長男が〜」といつも言っていました
⇒そうです。
　まず、長男がしっかりしなければいけないのです。
　長男は、あなたが近くにいるから、それをいいことにして、あなたに両親の面倒をみさせているのです。

＞最近戻らないと確信したかもしれません。
⇒そうです。
　あなたが、しっかりしていないから、こうなるのではないでしょうか。
　あなたが、「私が面倒を見る」ような素振りを兄弟に見せているから、兄弟はあなたに任せているのではないですか。

母親と心理的な葛藤があったことなど少し我が家の状況と似ています。

違うのは母（８５）が寡婦であることと、兄が一人だってところです。

私は結婚によって親と離れることができ、結婚生活で子育てをしながら自分のしたい事もコツコツとしてきました。
母の事を好きではありませんが、放り出すには忍びない。
それは、やはり母親ですもの。
教育の浅さや間違った価値観などで母の子育ては間違いだらけではありましたが、基本に母の愛情があったことは認めています。
（他の方よりはかなり少ない愛情ですが）

いよいよ母がうごけなくなりボケというか日常生活に差し障りのある物忘れをするようになってきたのです。
母が何か高額商品を買わされないかなどの心配がでてきました。

母をどうするか。
このことで２０年実家に帰らない兄に相談しても時間の無駄でしかなく私が一人で対応しています。

私にも子供がいます。
孫もいます。
子供が見ています。
幼い孫もそのうち理解できるようになるでしょう。

老いた親を放っておく姿を見せるか、
心の葛藤はあれど親を最後まで面倒をみる姿を見せておくのか、迷いましたが
私は面倒を見る方を選ぶことにしました。

親ではなく自分の人生に悔いを残したくないという気持ちからです。


人生は
やりたい事と、やらなければならない事の二つです。
やりたい事ばかりの人生は自分勝手といわれるもの。
やらなければならない事ばかりでは自分自身の人生を生きたとは言えなくなる。
この折り合いは自分で決めなくてはいけません。

つらい話ですね。みんな全体的に年寄りになっていく‥

親御さんが貴女の気持ちを知ったらそれも良しとするかもしれません、大事な事は兄弟で話しあい今後の両親のサポートの分担を決める事です。
介護認定を受け公的なサービスを受ければ何とか自立で両親は生活出来ます、両親の年齢に近い私は息子達から海外転勤の話をされた時、それぞれの生き方を受け入れました、何とかなるものです、心配したらきりが無く意外と両親はシッカリされるかも？年寄りは強かです
貴女がスッパリ行動できるか？の方が私は気になりますが？

殆どヒロさんの回答に賛成です。あとはご兄弟の同意も得て、長男の主導の下にやればいいと思います。

人生に相反する事象が起こることはしょっちゅうです。
そこで選択と言う問題が発生するわけです。
ここで人は二つに分かれるようです。
自分を優先する人と、周りを優先する人です。
私は自分の人生自分を優先するようにしてきました。

さてそうなると今の貴方の状況ではどうするか？
介護のメインは公（介護施設やホーム）にお願いすることです。
私の経験では親を施設に預けた方が優しく出来ました。
（老人介護を甘く見てはいけません）
親だって自分の為に子供が犠牲になる事は望まないでしょう？
早速近くの民生委員さんに相談しましょう。
親に資産があれば私立の施設を訪問しましょう。
良いアドバイスがもらえると思います。
（私の母も老人施設にお世話になっています）

どんな道を選ぶのもあなたの自由です。
ただそれだけです。

いいも悪いもありませんよ。