弟【５２歳】独身の行く末を案じています・・

今の時代、一生独身の人って私の周りにも大勢います。
友人、先輩、夫の姉、夫の弟、夫の友人・・・・指が何本あっても足りないじゃない？

まずは自分の人生のデザインを持って生きてきたか？これが要なんですよね。
しっかりさんは無駄使いをせずに老後の準備を30代からしているが、そのうちきっと結婚するから・・・とかなんとかなるんじゃないと思って生きてきた人には寒風が吹きすさんでいますね。

６５歳の夫の姉もそういう人です。離婚後一人で働いでいたが、１０年前うつ病になって我が家に引き取りました。鬱は介護の仕事をしてから回復しましたが、３か月くらいが１年になって・・・・ほんとうに大変でした。

もともと、我儘な人だったので、最後は私の方がおかしくなりました。夫との関係も悪化。
はじめは本当に善意だけでしたが、安易に家に来たら…というのは簡単ですが、実際に生活するのはすごく大変です。

今、彼女は私の実家が空き家になったのでそこで暮らしています。施設に入居している母が亡くなったら、どこかアパートに引っ越ししてもらいます。
なるべく、自分の年金で生活してもらって、困った時にだけ手助けをしようと夫と話し合っています。

絶対に同居はしないつもりです。

ご参考までに・・・

お金です　今から　貯金させて　下さい

お金が無いと　生活出来ません　

いやな事ですが　お金です　病院にも行けません

40代で亡くなった弟は、軽い障害があり、姉の私や
親との同居は気詰まりと、アパートを借りて
生活保護を受けていました。
私が近くに住んでいましたが、事情を説明したら
そう難しくなく保護を受けられました。
同じ障害があっても自立して働いている人も沢山
いますが、弟は精神的に弱いどころがあったので、
人に揉まれてストレスになるとお酒に逃げて
しまうので保護を選びました。
質問者様の弟さんには、お家をお持ちのご両親が
いらっしゃいますので、同居して、軽いアルバイト、
例えば、マンションの管理人や、役所に相談して
、障害者の授産施設等で働く、もしくは、ご実家の
家事手伝い等するのは、いかがですか？
そして、障害者の会等のコミュニティも沢山
ありますから、そういう所に参加して仲間と活動
したり、ボランティアする人もいます。
そんな事が生き甲斐になったり、パートナーが
出きる可能性にも繋がると思います。
我慢してはたらくか、ホームレスになるか、等と
考えてしまうのは、きっと今の生活がしんどく
精神的に余裕がないからではないでしょうか?
今の日本でホームレスになるのは、人との繋がりが
面倒な人です。
福士に頼るのは恥ずかしい事ではありませんし
役所で相談すれば、それ以外の道も見えてくる
可能性があると思います。
一番こわいのは、ひとりぼっちで思い詰める事。
役所は、あちらから来て教えてくれませんが、
こちらから行けば、色々教えてくれます。
色々な可能性を、弟さんと相談して、前向きに
なってください。
そのために、一時仕事を休み、考える時間を儲ける
のもお勧めします。
体が疲れてしんどいと、つい悲観的になります。
長く働いてこられたのですからそのくらいの
融通はつくと思います。
少しゆっくりなさって、これからの道を色々
考えてみてください。

すごくやさしいですね。
本当に仲が良い姉弟っていいなあッて思います。

それで、おねえさまとして何かできることは。。。？
という質問ですよね。

具体的に＠＠しなさい、とか、＠＠した方がいいよ、って言うのはあまり弟さんには伝わらないような気がします。

自分のことだし、表面的には何も考えていないようでも本当にもし何かピンチになった時にはご自分でたくましく人生を切り開いていく力があるってことと、
すごくこころの温かい、辛坊強い、真面目な優しい良い人なので、周りの人もみんな弟さんが困ったときには手を差し伸べてくれるはず、って信じてあげること
。
これが一番大事なんじゃないでしょうか？

お姉さんが心配されるのはわかりますが、心配するということは弟さんの内なる力を見くびっている、低く見ているということのような気がします。

安心して、あんたなら、絶対大丈夫！
って信じてあげていたら、ピンチの時も彼のパワーは１００倍にも増幅されて発揮されるような気がします。

って、楽観的すぎると思いますか？
でも、本当に人間のパワーってものすごい物があると思うんです。

だから、一番身近な人が無条件に信じてあげることでパワーの応援をしてあげたら、それが一番のように思うのです。

なんとなく感じていただけたら嬉しいです。
いつまでも仲の良いご姉弟でいてくださいませ♡

＞最後の手段で、
弟の面倒を見てもいいと思っています。

そんな風に思ってくれる人が家族にいる、というだけで、どんなに心強く、励みになることでしょう。

突き放す方が、その人のためになる、とよく言いますが、本当にそうだろうか、と思います。　

温かいご飯が必要な人に、精神的な支えだけでいいなんて、私には言えません。

弟さんとお姉さまの家族の意思が大事ですが、将来、お姉さまと同居になっても、家事から町内の仕事まで、役に立てることは、あるのではないでしょうか。

弟さんは、持病を持ちながらの一人暮らしなので、余計に不安が募るのだと思います。
文面から、弟さんへの愛情が見えるような気がします。

わたしだったら、弟が「ホームレスになるかも。。」と不安を募らせていたら、面倒を見ると思います。
また、両親の家は、弟に相続させると思います。

ほどほどの収入があってどうしてなんですか？
早く恋人を探すのが先決だと思います
まだ若いのに

お困りの件、こんなやり方が出来るのか、分かりませんが、脊髄の病気で失職したら、生活保護が受けられると思います。

そのためには、同居とかしないで、アパートぐらしとか、県営、市営住宅で生活されていた方が有利なのかも知れません。
その辺りの確かな情報は、弟さんがお住まいの市役所などに確認されてはいかがでしょうか？

私も昨年退職するまで自動車整備の仕事をしていました。
４０年以上続けてきたため、右腕右手は力が無くなり、痺れも出てきました。
腰のほうは２〜３回ぎっくり腰がありましたが、用心して作業しているうちに治ったようです。
自動車整備の仕事は持病のある弟さんには大変つらいと思います。
ご両親の家に住まわれて、自動車整備の経験を生かした体に無理のない仕事を探すのが一番かと思います。
年収も減ると思いますが、体が大事ですから。
年金をもらえるまで頑張ってください。

自分に置き換えて考えてみました、やはり弟さんが自力で最後まで生きて行く考えがあるか？どうかだと思います。
貴女がイザという時は引きうける考えのようですが其れは辞めた方が宜しいです、障害が有っても自立されている方は大勢居ります。老後に向けた生活設計をうかがってみては如何ですか？
精神的な支えにとどめるべきで御両親との生活もかなり負担になるはずです。
仕事の軽減、住居の確保を含めた相談を行政にして見るなどは一緒に動かれてあげてはどうでしょうか？
御本人の周辺の人間関係が此れからは大事かと思います。

弟さんに限らず、人生の後半で職業を変えることができる人はそういません。全く違う仕事となるとアルバイト的な仕事になるでしょうし。あとは、今の時代に独身で年収４００万円というのはそんなに貧しい水準という印象はないのですが、なぜ貯金がそんなにないかも気になります。スナック通いなど浪費ぐせがあるとか、家賃などの生活費が高すぎるのか、あるいは持病の治療費なのでしょうか？

まずは月に１万円でもいいから貯金する習慣を持ってもらうのがいいと思いますが、会話の中で追いつめずに気づかせてあげるといいのではないでしょうか。１万円以上の支出だけ家計簿をつけさせるとか。あとは年金支給開始の６５歳、あるいは減額を覚悟すれば繰り上げ支給が始まる６０歳までのをどう食いつなぐかですね。

また、普通の人でも６０歳から６５歳あたりでいずれにせよ定年ですから、「食べるだけ」の人生になりますよ。生き甲斐は仕事以外に見つけるしかありません。ボランティア、地域貢献、趣味、家事など人それぞれです。

優しいお姉さまですね〜

さて、本題です。
親と同居するかホームレスになるかは、ご本人が決める事です。

どうしても心配なら貴女が引き受ける事ですが、それもご本人が希望していないのなら長続きはしないでしょう。

先の事を心配しても疲れるだけです。
たまには弟さんと真剣にお話してみて下さい。
後は、なるようになります。なんとかなります。

質問が重すぎる。

こんなところで聞いても、回答出来る人はいないのでは。。。？