文句ばかりの主人どうしたら良いか？

ご主人のご両親との関係に根があるような気がします。いじめや虐待があったのではないですか。ご主人にはあなたにではなく、幼いころの体験からくる憎しみがどこかにあるのだと思います。幼いころのことを聞いたことはありますか。そうだとするとおそらく、話してないと思いますが、思い出したくないから自分でも忘却の彼方へ葬っていて、怒りだけが出てくる、そんなことではないかと思われます。心理カウンセラーに診てもらうといいかもしれません。心療内科へご主人を連れて行けますか。

二人暮らしなのでしょうか？

ハリネズミのように近づきすぎると怪我します。
夫婦でも心地よい距離感がある筈です。

私は事情があり家族と別居ですが、かみさんも子供たちとも、以前より仲が良いです＾＾
お互いに少し（距離＆気持ち）開けてみては如何でしょうか？

文面からだと、貴女をお手伝いさんくらにしか思ってないような感じがします。
お互いに依存してるような。

趣味はこれと言ってありません・・となって居ますが
一番の趣味は妻に、好き勝手に文句を言う事なのでしょう。

内弁慶って言葉がありますね。
外では、誰かに文句を言えない。文句を言いたいことは
たくさんあるのに、俺・・・言えねぇ・・・
チクショウ、よし、女房に八つ当たりしよう。
荒さがしして、ついでに日頃の世間へ言いたい事を
あいつにぶつけて、憂さ晴らししょう。
よし、それがいい、それがいい。

ア〜、ストレス解消だ。

あいつが居る限り、俺の趣味は満たされる。

って感じかもしれないですね。


もう、亡くなりましたが、隣の夫婦のある日の会話。

「おい、そこにあるノコギリ取れよ。ぼさっとするな」

カチンと来た女房は、素直に従うのが癪なので、

「ノコギリ？ノコギリって何だ？」

「バッカ野郎、ノコギリも知らねえなら、死んじまえ」

「そんな事で死んでたら、毎日、死んでらあ」
ちなみに、ここは女房は小さい声で、ブツブツ

「なんか言ったか？」

「言ってないよ」

のこぎりで、亭主の首をゴリっとやったら、
一巻の終わり。

貴方、その気になれば・・・
つまり、うるさい旦那の命を、その手に握ってるんです
よね〜

旦那は、そんな事に気づいていない。
そう思ったら、「フン、ほざいてろ。口先男め」
って気分になれるかも。

それでも、イラついたら、こっちは口でなく、
目の前で、バタバタとハタキを、思い切り
かけてやったらどうです？

あれは男は、うっとうしいみたいですよ。
ついでに掃除が出来ていいじゃないかな？

男性の更年期障害？
男性も女性と同じく、
更年期障害になるようです。

又は、「年だから、、、」なのかも。
年取ると、頑固で偏屈になる人って
多くないですか？

年齢的なものでそうなったのなら
（昔は、若い時は、
　そんなじゃ無かった、、、、とか）
これからは年を重ねる一方なので
そのまま行くでしょうね。

何文句言われても
聞かなくていいと思います。

まともに聞いてるような内容じゃなさそうだし
文句というより旦那さんの愚痴でしょ？

勝手に言わせておけばいいし
アナタはその場でジッと
それを聞いていないでスルーで。

また愚痴が始まったと思ったら
倍の声と勢いと言葉で一発言い返すか。

又はわざとらしく
「さぁ〜てと、買物でも行こうっと」と
その場を、席を立ってしまうといいですよ。

あてつけがましく、いやらしく、わざと。
そうしないと相手は気が付かないから。

私なら一発、隣に聞こえるぐらい
大きな声で言い返しますね。

「うっざいんだよ〜！！
いつまでも女の腐ったのみたいに
グチグチグチグチ。
オバさんに言われるぐらいアンタは
女の中の女の腐ったジジババアだよ！」って
言ってやります。

暇なんだと思います。
30分以上文句を言い続けるなんて相当暇です。

私の夫も57才。（私は54才です）
夫はサラリーマン、毎日仕事に行きますが土日祝日は休み、ほかにお盆も年末年始も休み。自由業の私よりは年間の休日は多いですが、結婚以来家事は全部私。
私は不満を言う暇もないですが、会社に行っている以外は暇な夫はささいなことで怒ってばかり。
そんな夫が今年から、地域の自治会の役員をするようになりました。
「この地域で一生住むつもりなんだから、老後のことを考えたら今のうちに地域とかかわりを持っておいた方がいいよね」と私が勧めたのです。
というか、輪番でまわってきた地域の委員さんの仕事で行った自治会会合で、ある役を、「やります」と手をあげたのは私。理由は後付けです。
やはり、仕事以外での人とのかかわりで色々なことがわかるみたいだし、忙しくなったせいであまり文句も言わなくなった上に今まで一切しなかったゴミ出しも黙ってやってくれるようになりました。

ちなみに、うちの両親を見て思ったことですが、身の回りのことを人にやってもらっていると、どんどんボケます。
「あなたに早くボケてもらいたくない」というのも、いい理由になると思います。
「いつでもそこにある」と思うと、考えるという作業がなくなるので、ボケが早まるよ。だから私は時々用意をしないであなたの脳の活性化を図るようにしています。とか。
「なんで、靴下が椅子の上にあるんだ！」と言われたら
「サプライズです」とか。
すべてに「あなたのため」という気持ちがあれば、言い返してもさらに怒られることはありません。
「私が悪いんです。ごめんなさい」と言って自分が我慢するのはお互いによくないと思います。

この件について話し合ったことはありますか？

長い年月の習慣ですね！
理想の母親（夫の本当の母親以上に）のように、夫に何でもしてあげてしまった？　それを愛と勘違いして・・・

報酬のない家事全般をするのが当たり前と夫は思っているのでしょうから、文句たらたら言ってしまう。

そんな大きな子供を育てた自分を反省しつつも、二人の老後を真剣に考えて、面と向かって本気で話し合ったらいかがですか？
きっと怖いと思いますが、威張り散らす夫って、意外と気が小さい人が多いですよ！

こうして悩んでおられるのですから、まだ旦那様への情があるのでしょうね。
話し合いは早いほどいいですし、何回も本気で自分の気持ちを伝える事が大切と思います。


お気持ち察します・・・連れ添った年月を無駄にしないご夫婦になられますように祈っています。

今はまだ働いていらっしゃるけど、こういう方は退職後はさらに大変ですよ。仕事もなくなり趣味も無ければ、あなたしかいなくなりますから、もっともっとうるさくなりそう…　再雇用とか、あなた自身が外に楽しみを見つける時間を増やすとか、今から、これからに備えて色々対策を考えましょう。　まあ、日常生活は、いつも言われてばかりにならないように、やることはしっかりやって、時には旦那さんのミスにも突っ込みも入れましょう。お互い様なんですから。

当たらずさわらず・言わしておきなさい・何かはけ口がなくてかわいそうな旦那ですね・まだ暴力を振るわないのが何よりですね・会社でのストレスが多分たまっているのでしょう・やさしく接してあげてください

我が家も主人は３歳年下です
結婚当初から文句が多く、悩まされました

ご主人は、奥様の事を所有物と思っているのです
黙っていると益々、不平不満をぶちまけます
私は文句を言われると、徹底的に反発しました
子供が居なくなってからは離婚も覚悟して１週間位家を出たこともありました
安い温泉旅館でのんびり過ごしストレスを解消しました

今は年もとって、私に必要性を感じてか文句も言わなくなり平和です

大切なのは貴方の幸せです
こんな夫婦間でも離婚をしたいと思わないのは、どこかご主人に対する愛情があるからでしようか？

愛情があるのなら我慢するしかありませんね

私の亡くなった父も、母に対してそういう所がありました。
帰る所の無い母
私達子供の為に、母は耐えていました

貴女が、耐えられる理由は、何でしょうか？

多分、ご主人は、そのままだと思います

平均寿命からして、後20年ぐらい耐えられますか？
耐えて楽しいですか？

ご主人の他の良いところで、カバーできそうですか？

ご相談を読ませて頂いていたら、胸が苦しくなりました。
私も過去に、夫さんと同じような人と関わったことがあります。

あなたがされていることは、「モラル・ハラスメント」です。
精神的DVです。

よろしければ、この本を読んでみてください。
モラル・ハラスメントのバイブルのような本です。
「モラル・ハラスメントー人を傷つけずにはいられない」
マリー・フランス・イルゴエンヌ　著
高野　優　訳　　　紀伊國屋書店　発行
検索してみてください。

夫さんがパソコンを使わないのでしたら、こちらをご覧になれますね。
「モラル・ハラスメント被害者同盟」
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

生活費を入れてくれないのは、経済的DVです。
夫さんを病院に連れて行っても無意味で、時間の無駄です。
本人の異常性格など心配してやることはありません。

モラル・ハラスメントは、心を犯す犯罪です。
世の中に虐げられてもよい人などいません。

何十分も怒り続けるのでしたら好都合です。ICレコーダーで録音して証拠にしてください。
日常生活の克明なメモも残してください。お金の出入りもです。

離婚するとなると慰謝料も取れますし、その他色々な損害の賠償もされます。
今では、DV関係でも腕のいい弁護士が増えてきました。

夫の資産の把握もしておきましょう。隠されてしまうと取るものも取れなくなります。

あなたには、傷つけられなくてもよい権利があります。尊厳を傷つけられて黙っている必要はありません。

それから、「あなたにも悪いところがあるのでは？」などの言葉には耳をふさいでください。
夫さんは、1次加害者。更に傷つける第三者は、2次加害者です。
2次被害からご自分を守ってくださいね。

悲しいことですが、あなたと同じような方が大勢います。
頑張れば、モラル・ハラスメントから逃れることができます。

とても2000字では収まりませんから、上の本とサイトを熟読してください。

最後に一言。
夫さんに、「あなたはモラル・ハラスメントの加害者です」と言ってはいけません。
対策を立てられてしまうと、あなたが不利になりますから。

ああ言ってやれ！こういってやれ！売り言葉に買いことばは自分の鬱憤を一時だけはらすだけで解決にはなりません。かえって状況を悪くします。

30分文句を言うほうをうるさいと思うのか、原因は自分脳方にあるのかを考えたことはありますか！自分に何の落ち度もないのに怒ってますか！相手はなぜ怒ってるのかわ考えたことはありますか？３０分は長すぎますか？5分でもダメなのではありませんか？

自分に原因が少しでもあればまずあやまってください。
許してくれないときは相手を刺激しない程度にやりすどしてください。あいての気持ちに愛情といたわりをもって接してください。　第三者への相談、治療その他への
ステップアップは　暴力や常時起こってるようになったときにしてください。　あなたの場合些細なことでも原因が
あって、その対応がよくなくて　さらにその対応でさらに怒るというパターンとはちがいますか？　怒ってるとき以外の時間は及第点なんでしょう？
ご自分の対応次第でで合い手の怒りがどうかわるのか？変わらないのか研究してみてください。まだまだ脈はありそうな気がいたします。

まだまだ男尊女卑の日本なんだな〜と感じました。自分はたぶん相談者様のお子さん位の年代だと思いますが、結婚に恐怖を感じます。巷でも健康で経済力があったら「お一人さま」がイイと言う女性が大勢います。カウンセラーをしている知人曰く「モラハラの可能性が。極力一緒にいる時間を少なく」年金などの問題があると思うので完全「離婚」は避け「別居」ないし「週末婚」も理想的とのことです。残された人生を他人（ご主人）のために台無しにされる義務はありません。

う〜ん、ずいぶんわがままなご主人ですね。
ここまでにしてしまった責任の一部は、あなたにもあるのかな。
私は、出来る限り家内には文句は言いません。
掃除は、私がやります。食器洗いもときどき、やります。別に言われてやるわけではありません。
食事と洗濯は、やってくれます。でも。
いなければ、自分で適当にやります。むしろたまには、楽しんでいます。洗濯は、操作がわからず。一度もやってませんけど。

本文を読みますと大変だな〜と思います。
下着出していないくらいで、新聞をとってきていないぐらいで、なんでこんなに怒るのか不可解ですね。

たまに、あなたが怒って家出してみたら。ご主人様は、どんな反応を示すのでしょうか。

今からでも、ご主人改造計画を練りましょう。

私は70代の爺様です。
文面を読んで感じたのは、若いころからの夫婦関係で世話女房がすぎたのではないかと思います。
自分のことは自分でする習慣を持ってもらうべく、文句を黙って聞いてないで話をするべきではないでしょうか？
女房依存症の面があるように思います。
話し合って歩み寄っていい結果を得てください。
これから先の老後、一人になった場合自立することは大切です。
思いつくまま書きましたが、まとが外れていたらゴメンナサイ。

文句聞くときゃ頭を下げろ
文句頭の上通る

後の祭り…いや未だ平均寿命を生き抜くとしたらまだ２０年もあります。夫婦春秋、お前と俺・・・いい思い出もあったでしょう？

でもお気の毒です、今時それも老齢を迎えてそのような境遇を生きている人がいるのは信じられません＞＜

とんでもない男だと思いたいです、いったい何様だと思っているのでしょう？

その様に暮らしてきた貴方にも責任が有りますが、最低のご主人だと思います、老後の生活に心配が無いのであれば即離婚をお勧めいたします。

将来ろくなことは無いと確信いたしますよ。
ちなみに私事ですが、洗濯、掃除機、風呂トイレの掃除、なんでもやります、かみさんは今ではそれが当たり前のように思ってる＾＾

それでいいのです、出来ることは出来る時間のあるほうがすればいいのです。

そんな男に巡り合えなかったのは不運でありますが、決して不幸では無いです、世の中には貴方より不運不幸な人は沢山おります、それにまだ違う生き方することも出来ますから・・・笑って暮らせる生活を取り戻しましょう。

人生は楽しくなければ生きられない！！

認知症の始まりか、高脂血症なのだと思います。

母が認知症で存命中、父が狭心症で亡くなったので、思い当たります。

父も怒りっぽかったな〜
３０分怒ってるほど粘着質じゃなかったけど、ちょっとしたことで激昂してました。

母は昔のことを思い出して怒り、眠れないほどだったようです。
夜中でも構わず電話して、相手に文句を言ってました。
３０年前のことなのに。
あまりに異常なので医者に連れて行ったら認知症でした。

ご主人は異常ですよね。
でも、性格から考えて、医者に行かないだろうな〜

二度目のバツは嫌だろうから離婚は避けたいでしょうけど、この先の人生、地獄ですよ〜
ご主人に、このままじゃあこの先やっていけないと話し合ってみたらいかがでしょうか。
離婚覚悟で、です。

こちらの必死さが伝われば、あちらも少し反省するかも、ですね。

回答ではなく
質問です。

もし気に障ったら回答されず放置して結構です。

ご主人は再婚ということですが、
どのようにして知り合い、結婚に至ったのですか？

恋愛ですか
お見合いですか。

お互いに相手のどこを好きになったのですか？
恋は盲目的に結婚したのでしょうか？

アウトドアが好きです　テントサイトで　良く隣のテントで喧嘩

してます　日本人だけですかね　女房を大事にしないのは

家事を一ヶ月　完全放棄してください　家出でしてみたら

どうですか　友人宅にでも

初めまして。
私の父みたいです＾＾
心の底から本当に愛してるという気持ちを抱いて、ご主人様に接してあげてください。
それだけで、本当に変化していきます☆
奥様の『愛してる度』に応じて、ご主人様の変化の早さが違います！
是非、お試し下さい。

DVスレスレというより既に精神的DVの旦那のようです。
夫婦のことは夫婦で解決しなければならないと言っても、それは当の本人が努力して改善する意識がないと駄目ですね。
性格の問題が大きいです。
旦那は愚妻とよく似ています。


大体自分の下着や衣類くらい自分で選んで用意するのが当たり前です。
そんな殿様みたいな坊ちゃんは親に余程甘やかされて育ったのかも。
そういう人は物事がうまくいかないと人のせいにして、イライラして当たり散らすものです。
何か文句言ったら、「私はお前の母親でも家政婦でもありません」と言ってやりましょう。

結婚以来このような生活が続いているのですか。
もしそうだとしたら、これは病気というよりも性格だと思います。

他のことは我儘の範囲とも言えますが、半年間も生活費を入れない・・・ちょっと考えればその大変さは想像できると思います。
このようなご主人が、あなたが病気になった時にどのようにしてくれると考えますか。
多分親身になってのお世話は難しいでしょう。

あなたも６０歳、健康でいられる限られた年数を「耐えて」過ごすことはありません。
少しでも楽しくこれからを暮せるようにすべきです。

幸いにしてお子さんも二人おられて心の支えになるし、社交的で皆さんとも仲良くやれるようですから、経済的に自立可能でしたら一人で生活されたらどうでしょうか。

ご自分の人生です。

自分のことは自分でしてもらいましょう。奥さんは執事ではなく、生活共同体です。将来、どちらに疾病が発症しても互いに助け合うのですから、ご主人が稼いでるのなら奥さんも家事と育児で支えて現在があることをご主人もご理解いただくのが筋でしょう。まして奥さんの方がご年配で更年期も訪れているでしょうから。

ご主人は怒鳴るだけで、手をあげないのなら、貴方に甘えているのではと思います。５０歳にもなれば、たいていの男は先が見えて来ます。気が小さければ、自分を責めるか、自分を許してくれる、弱い者へ当たるしか無いです。多分、こんなはずの人生では無かったと思っているでしょう。まして、貴方は寧ろ出来た女房で、子供もおり、子供の心配も差ほど無い、普通以上の幸せ者でしょう。ご主人はそう思っているのです。それが、面白く無いのでは無いでしょうか。怒っている間以外は、普通又は良い人ではありませんか。せっかく一緒になったのですから、「無理をしなくても良いのですよ」「今のままでいいですよ」と　背の荷物を降ろさせては如何でしょうか。
子供が母親に甘えている様です。そして　貴方も母親になってはいませんか。男が自分を肯定できる人は少ないですよ。もう一つは、考えられるのは脳の病気です。これは、他の人に任せます。それから、離婚はあるが、婚活はそんなに甘い水はありません。次の人は良い人なって何の保証も無いし、この歳の再婚には、どちらも割れ鍋に綴じ蓋です。又何処かに問題が起きるでしょう。口だけなら、きっと解決策がありますし、時間も解決してくれる可能性もあります。身近の人に相談するも一案ですよ。

私は　色々あり離婚して１３年になります

失礼ですが
質問者様は　再婚・しかも生活費入れてもらえない？
毎日　文句ばかり言われる生活

申し訳ありませんが　再婚した意味がわかりません

私は質問者様と同じくらいの年ですが
離婚したのもあり　１３年も一人でがんばっています

人間不信もあり、今の自由が最高でもあり
再婚は　よっぽど出来た方じゃないと出来ないと思います(笑)

質問者様とご主人さまは　
お仕事はしてらしゃらないのですか？

もし一日中　旦那さまと顔を突き合わせて文句ばかりの毎日では、かなりのストレスだと思います

他人にどうしたらいいですか？と聞く前に
まずはご自分の生活の見直しをされたらいかがでしょう

奥様が　パートに出て気晴らしをするとか
ご主人もご近所さんと趣味の会合をするとか
（男性は地域に溶け込むのむずかしいようですけど）

ずっと一緒にいるのは　
お互い　ストレスになるんじゃないでしょうか？
（大好きなら問題ないですけど）

しかも
再婚なのに　こんな暮らしなんて
申し訳ありませんが　私ならまた離婚します

再婚した意味　どこにありますか？

これから３０年いや　もっと生きるかもしれません
ずっと　がまんして生きていきたいと思っていますか？

ご主人は、発達障害ではないでしょうか？
うちの夫とよく似ています。

これは病気ではなくて天性だから、治らないです。

良くある事ですね。　無趣味とゆうのも良くある事。趣味がないのも、このような事に陥りやすいですよね。
夫婦仲良しが一番いいのですが、夫婦の間の大事な行為を忘れていませんか、、お互いが触れ合う事が解消の手段になると思うのですが・・お互いが楽しむ事です

御自分も大声で御主人に文句を言いましょう。なぜ私の下着を、風呂から出る前に出しておかなかったか？朝食の時間が５分遅れた。なぜなんだ！気をつけろ！（御主人に朝食は作ってもらうように決めてから。）とりあえず・・あなたが気がついたことは事細かく・・御主人に、大声で、厳しい言葉で注意し、反省を促し・・反省しなければ、家から出てゆくように怒鳴りましょう・・・
これでも・・御主人の”ささいな事で怒る癖”・・が治らなければ・・

見棄てる事です。「あなたは不用だ！」

私なら・・下着が出していない・・と、怒ったら・・タンスの中身を総て家中に投げ出し・・大声で・・
「自分で出せ！」と叫びますです。

新聞は・・「お前が持ってこい！私より先に読むんじゃないョ~！」と・・怒鳴ります・・・

頑張ってください。御主人は大人です。大人の男を・・甘やかせてはいけません。

８０年間以上、生きてきた人間です。
カミさんとも仲良くやっています。

　あんたの文面を読んで喜が付いた点は次の通りです。

１）あなたご自信はどんな方でしょうか。
　不明です。良い方のようにお見受けしますが、不明です。あなたには、悪い点は、本当に無いのでしょうか。

２）ご主人の事が断片的に書かれています。
　適切な回答をお求めになるならば、やはり、ご主人のことを総合的に記載し説明すべきです。

３）ご主人の言い分を聞きたいですね。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　あなたの、各回答者へのコメントなどを拝見しました。
ここでの情報をもとに考察しますと、わたしのコメントは次の通りです。
１）ご主人は、性格破綻者のようです。
　こころの病を、専門家と相談して、治してもらう必要があると思います。
２）あなたの心も荒んでいます。
　このままでは、あなたも深みに入ってしまう可能性があると思います。
３）この先の人生を、二人でどのように生きるのか、深刻な問題です。認知症の心配もあります。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
＜結論＞
１）二人で、心の病気を扱う、クリニックに行くこと。
２）ご主人が、クリニックにどうしても行かないと拒否する場合は、あなただけで行って、専門家と相談すること。
３）そして、ご主人を絶対に行かせる、最大の努力をする。
４）それでも、ご主人が行かない場合には、専門家と相談して、一時的に別居する。
５）それでも駄目ならば、離婚することを検討する。
６）今のままで行けば、二人とも破綻してします。

以上


３）
　
だけが悪いように書かれていますが、

もしかしたら・脳の病気かもしれません・
私の主人は7月にくも膜下出血で倒れました・5月の末から些細もないことで怒りだして、変だとは思ったのですが、高血圧の薬をもらいに1ヵ月に1回近所の病院に通院してたので、良しとしてたら・大変なことになってしまいました・60歳の誕生日を病院で迎えてしまいました・

早期発見なら大事に至らないかと思います・

3歳年上の女房様
夫婦喧嘩は、あほらしい。
生活費をしっかり稼いでくれる旦那なら、まあ、我慢我慢ですね。
還暦のおばあちゃんが自信あるなら、
今のうちに、好きにして
まあ、自信なければ、トイレに行って動かないのが良いんじゃないですか！

生活費もくれない夫なんていりませんよ。
さっさと別居離婚なさったら、どうでしょう？
あなたは５７歳でしょう？
まだ再婚できますよ。
婚活のほうが楽しいのでは？
お金もくれない
料理も不満で
文句ばっかり言っている夫なんて
いりませんよ。笑

モラルハラスメント　DVの一種です。
もし、離婚を視野に入れるのならばＩＣレコーダーに録音する。日時、内容を日記にとるな証拠を集めましょう。

そこまでしたくないなら聞き流すしかないんじゃないですか？　それでヒートアップしないなら放っておけば？

30分とはすごいですね〜。
おそらく客観的に自分の行為を認識できていないのだと思います。できれば、ビデオで撮るか録音して聞かせるといいですね。いかにかっこわるいか、気持ちのいいものでないかがいやでもわかります。「あなたの不満をよく理解するために録音するわ、一緒に聞いて。」でもいいでしょう。
それが難しければ、似たような夫の小言がうるさいといったドキュメンタリーがあればわざと見せるとか。
文句を言っているひとはそれに夢中で、まったく客観的に自分を見られないのです。ある意味、悪気はないので気づくと直りますよ。ほとんどの人は他人から見るとこんなにかっこわるいのかと赤面します。

うちのかみさんとよくにてます。　イラつくと　2時間でも3時間でも　私をののしります、子供たちはうんざりし、さっさと独立していきました、　真夜に階段を昇ってくる音で血圧がグーンと上がります。　私は引き戸を布テープで目張りして、イヤホンで音楽を聴いて　やり過ごしてましたが、あまりにも　エスカレートするので　近くの脳神経外科でＭＲを取りましたら血管が3カ所切れてました、診断は脳血管性アルツハイマー　現在、施設でお世話になってます。　　私は、高血圧・高脂血症でしたが妻が居なくなり、すっかり改善しました。　　　　　　　　　　　　　　早く診断を受けさせるべきです。（あなたが病気になります）

こんにちは。

可哀想なご亭主ですね、いやご自分の世界だけで
物事の判断と結論を出されているから。
貴女の心使いを理解しようとされない様子。

何か月も生活費を入れないのは、ご亭主はわざとです。
貴女からのお願いしますという言葉を待っている。
病気と云えば病気だし、甘ったれと云えばそれまで。

お医者へ連れて行けないなら、貴女が家出されたら？
１週間くらい放っておけばいい。
『付き合ってられません！あなたとは。勝手にしてね、
私も勝手にします！』言ったれ〜！！頑張ってね！

どなたかも仰ってますが、黙ってると図に乗りますよ。

>>>ごく普通の主人です。趣味はこれ・・・

これが原因でしょう、特徴のない・個性のない・没頭する趣味なし・・・

誰でもストレスは抱えます、ほとんどの方は、何がしかで発散とか、解消をします。

矛先が奥様にしかないんですね、日ごろから不満を抱えているんでしょう。

年齢を気にせず、心身共にコミュニケーションをとること大切です。

あなたの他の方への書き込みを見る限り、ご主人はご病気のようです。病院にお願いするしかなさそうですが・・。

もし何らかの糸口があるとすると・・・・あなたがいつもにこにこしてご主人の話を聞いて上げることくらいしかなさそうです。彼は自分では変われそうにはありませんので。。

私は医療関係者ではないので不適切な回答をしているかもしれませんので割り引いて読んでください。
そのように怒るようになったのはいつ頃からでしょうか。もし幻聴、幻覚などが入っているのであれば精神科への受診をお勧めします。本人を連れて行くのが難しいのであれば最初は相談者さんが行き医師に判断を仰ぐのが良いと思います。

脳疾患でなければ仕事でのはけ口になっている可能性もありますし、劣等感が背景になっている場合もあります。どうして怒るのか理由を聞いてあげてみては如何でしょうか。
愚痴、文句は家庭を暗くしてしまうのでどうしても耐えられないのであれば別居や離婚も視野に入れてみたらどうでしょう。短期間でも離れるとありがたみが身にしみるのでは。ふらっと旅行に行ってみる等も良いかも。

甘ったれてるのか年齢的に仕事が上手く行ってないのでは？其れに男の更年期だと思います。
男性に聞けば大体同じ経験が有るはずです・・・聞き流しも大事かと思いますが程度問題で・・益々エスカレートするかもしれません、飴と鞭で１度貴女がテーブルひっくり返す事をやられては？

いいなぁ・・年下のご主人で・・

回答本文の文字数制限は20文字以上、2000文字以下です。とありましたが、他に言うことも無いので

いいなぁ

些細な事で怒る、しかも３０分も怒ってる。

で、どうしたらいいでしょうか？とお尋ねですが、今のままの対処法でよろしいかと思います。出来ますれば、「ああ、悪かったね！忘れたんだよ！文句があるのなら、自分でやんな！」と付け加えれば、なお結構だと思います。

いつも怒られっぱなしで、黙っていたり、トイレに逃げ込んだりしていると、余計に図に乗ります。ですから、相手の意表を突いて、居直ってやるといいですよ。「男のクセに、ちぃせえ事でグチグチ怒ってんじゃねえよ！怒るならもっと大物に怒れ！」と言ってやんなさい。スカッとしますよ。

文句が最近ひどくなったなら、一度、脳神経科の診察をおすすめします。脳の機能低下により自制が効かなくなった可能性があります。
若い時からなら、性格なので諦めるしかありません。
多分、ますますひどくなると考えられます。
早期治療がよろしいかと・・・。