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ペンネーム:チロさん

悩める七十代のおとこ

[人生相談]

お尋ねします、私は年が明ければ70歳になる男です、夫婦中がうまくいかないようになっています、流行り言葉でいう(うざい)感じなんですがあまり会話もしたくないし、食事も自分で用意したり、片付けもじぶんでしますこの歳になって一人で生活したいと同じ年代の方もしくはいい知恵をお聞かせ下さい。

(12月24日 10:31 追記:)
別れて一人暮らしをしたいと思っています、世間のわずわらしさから逃げたいと思う事もしばしばあります

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回答 37件

ペンネーム:カズさん

私のうちは義父がうるさくてかないません少し認知症が入って来てます。兎に角私にばかり文句を言って、この前も納屋からお前の荷物をみんな出せと言って来ました。なんで出すのか聞いたらここはわしの家だからすぐに出せと言いました。嫁とは別れたくないですがこのくそじじいが、煩いから、一人に成りたいです。理不尽な事ばかり言うくそじじいが、嫌で嫌でたまりません。私も一人に成りたいです。どれ程楽になれるでしょうか。この家の煩わしさからにげたいです。

ペンネーム:アバウトさん

後悔するなら、結婚しなきゃ良かったのに

子供を 授かって  今更・・・

子供のためにも 恥ずかしくて 離婚なんて 出来る
訳がない。

ペンネーム:ソウカモさん

長い長い人生を一緒に暮らして楽しい
相手ならまだしも、、

話もしない顔見るのもいやなくらいの
生活なんて、何の意味があるのでしょうか

一回きりの人生なら
一人暮らし実際やってみれば?

ただし満足か足りないかは、貴兄しだいですが・・

私なら多分ワカガエリの人生みつけますよ
自由に仕事して好きな場所見つけて住んでみたり、
旅行も今の倍以上したいですし^^

なにせ今の生活にもそれなりの満足は
していますし、妻がきらいどころか、
いつも大切に扱っているくらいなので・・

この年でもいつでもガールフレンド年代問わず出来る自信は充分ありです^^


妻を悲しませたくないので、今は自制して
いますが^^

ご夫婦円満は普段はお互い別の友人と
楽しんで、あまり疑いや束縛しない事と
自由を尊重して差し上げてイザ御相手が
困ったときには手を差し伸べてあげられる
頼りがいある立場を知らせてあげることが
大事だと思っています。

ただ、それもし甲斐のあるお相手でないと
力がでてこないですよね・・

これは相手次第なので、
そうでない場合は、一回きりの人生
ひとりでやり直しもお互い許されると
おもいます。

ペンネーム:テツクンさん

貴方は、一人暮らしをした経験はありますか?独身時代ででも、それから、一人山にでも籠もって仙人暮らしをしたいですか。そうでなく、奥さんや世間が、自分の意のままにならないから、うざいと思っているのではありませんか。100% 自分の思うようにならないと苦しむ人は多々います。攻撃的になるか、打つひしがれて退避するか。後者でしょうか。4割ぐらいは折り合いをつけて生きていくことが、教養です。そのことが解っていない無知が苦悩を生むのです。先ずは他者が何と言おうと、尊敬される生活をしてみてください。貴方と話したい人が集まります。自活結構じゃないですか。奥さんは家政婦ではありません。先ず身だしなみから、中身が光を放つまで。方法は、目的さえ話せば方法を教えてくれる人は必ず居ますから、安心ください。離婚しても、少しも良いことありませんよ。このままでもすこしも良いことありませんよ。
何か行動を起こさないと何も始まりません。
答えは一つでありません。自分で決めて実行してみてください。

ペンネーム:ココさん

離婚ですか・・う〜んはっきり言ってどうなんでしょう私も20年前主人と別れました
今は一人です。決して一人だからといって幸せとか満足してるとかはないです
私が女だからでしょうか。男性と感じ方考え方が違うと思います
私は今でも別れた主人が1番だと思っています
ただ別れた理由は二人がどうのとかではなくて周りの事早く言えば旦那の兄弟の事で別れました
私が切れてしまい主人には悪かったのですが私の気持ちのままに離婚しました
その当時は40前だったかまだ若かったイケイケで離婚したようなものです
もう私も60に手が届きそうな年齢になりました
でもあなたは男性で一人暮らしに期待もあってのことだと思います
あなたの人生です奥さんと話も出来ないそんな環境で夫婦やらなくてもイイんじゃないのでしょうか
もう愛情がないなら早く決めたほうが楽ですよ
のばしのばしやってるとだんだん相手の事が大ッ嫌いになるし自分が嫌になってきます
優柔不断が違う方向に行ってしまいかねませんし

ペンネーム:キョウコさん

家庭の幸福は妻への降伏!って
安倍総理が言ってますけど
こうやって、もっとユーモラスに
解決できないものなんでしょうか〜
あなたが選んで、あなたが結婚した
相手なんですよ!
あなたが思っているように、きっとお相手も
そう思っているはず。

でも、この広い世界中でたった二人なんです
夫婦って。
ぶつぶつ言う前に、何とかもっと楽しくする努力は
したの??

ペンネーム:アールさん

人間は社会的動物です。
人との関わり、社会生活がなければ生きられません。

自分が相手に対して感じているように、相手もあなたに対して感じていることが多いです。

状況を変えるには、まず自分から変えていくことで、相手も変わります。

それによって、あなたのものの見方も変わっていくことでしょう。

その上で、お気持ちが変わらなければ、思うようにするだけでしょう。

ペンネーム:トミーさん

回答にならないかも知れませんが、
多分ご趣味が無いのではありませんか?
私は、73歳、家内が21年前に他界し、子供達が独立し、それ以来独り暮らしですが、ご夫婦が良い趣味で、愉しく暮らす方を多く見てます。羨ましいです。
何時も一緒に居る事が良い夫婦でもありません。
お互いが尊敬し合える事が良いのです。
悪いところばかり見ていると、嫌になります。
減点法で人を視ないで、良いところを見ていけば、又違った暮らしが出来ます。
私は、連れは居ないけど、良い距離感の彼女が居ます、別に結婚しなくて見、お互いを尊重し合い、愉しくしてます。
相手の良いところを見ていけば、良い関係になります。良い距離感を置くのも良いですよ。

そんなように感じます。
男は、相手が変れば元気に成ると言いますが、やはり努力が必要です。そう思います・・・よ。

ペンネーム:ドラネコさん

70歳はやり直しの効かない年齢ですね。
私はまだ70歳には少しありますが離婚する勇気は遠の昔に無くなりました。

今から離婚して暮すには息子さんや娘さんがどう思うのでしょうかねぇ私はそれだけでも離婚が出来ません。
そして妻はとても離婚は承知してくれません。

まぁそれなりに暮らしが立つ様にしてあげられれば離婚はしてくれるでしょうが、男がうざいと思ってる以上に妻はもっとうざいのでしょうね。

離婚しなくても近い将来、嫌でも別れられますよ。
あの世に行ってしまいますからね。あの世は無いかも知れないけどね。

私は妻と仲良くとは行きませんが間を置いて生活しています。若い頃の様にはなかなか行きませんね。
お互いが必要としてないのですからね。

おそらく世間で上手く行ってる夫婦なんて半分も無いでしょう。極端には9割はお宅と同じですよ。
私はそう思います。でも我慢してるのだと思いますよ。
私も我慢してます。きっと妻はもっと我慢してるのだと思います。

残り少ない人生ですから、我慢して生きたらどうです。
まぁ離婚して面倒をみてくれる人が居なくなれば病気になった時に介護施設には入り易いですけどね。奥さんが居ると面倒を見てくれなくとも入り難いそうですね。

まぁ我慢出来なければ離婚がいいでしょう。私は我慢して死ぬまでこのまま暮して行きます。他の楽しみを見つけるのも良いですね。

ペンネーム:シアワセさん

失礼ですが
貴方は「感謝」という言葉を忘れていませんか ?

朝起きたら 「おはよう」と言いましょう
朝飯 昼飯 夕飯
貴方は 「いただきます」 言った事 ありますか ?

夜に眠くなったら 「おやすみなさい」と
奥さんに言いましたか ?

ウザイ の前に ご自身の反省を
されるべきなのかと・・・・・・・・・・・

所詮 この歳になると
余生を 素敵に 過ごされる べき

見仏に見守られ
「感謝」の心を・・・・・・

ペンネーム:アコさん

一人暮らしをしたいのと、結婚・離婚は関係ありませんね。
奥様に「ひとりになりたい」って言って、一人暮らしを始めましょう。
世間のわずらわしさから逃げたい・・・逃げればいいじゃないですか。今「田舎暮らし」を勧める村がたくさんありますよ。畑でも耕して隠遁生活もいいじゃありませんか。
もう、残りを数える年代です。思ったことをやればいい。後悔しないようにね。

ペンネーム:キヨワクさん

同感。
煩わしくて不愉快な人物と一緒には居られませんね。
死んだ方がマシ、と、よく思います。
僕は離婚などと怖くて言えません。
ただヒタスラ耐えています。
定年後、こんな人生に成ろうとは思いもしませんでした。
今はただタダ我慢の日々です。
妻か、僕が、死ねば開放されます。
それまで我慢しましょう。

ペンネーム:セイさん

連れ合いに先立たれた者から、見れば贅沢な悩みと言う他ありません。
共通の趣味を持ってみるとか、旅行でもするとか、二人でエンジョイする事はかんがえないんですか。
連れ合い無しの14年にしてみれば、偶に,喧嘩しようとも、連れ合い居た方がいいと思いますよ。

ペンネーム:オババさん

悩みの頂点におられ、思い余ってここに書かれたと
推察いたします。
奥様との関係だけでなく、これからの人生そのものへの
憂慮もあるように思います。

長い人生には夫婦の関係にも紆余曲折があります。
一度負の流れができてしまうと、若かった頃のようには
柔軟になれません。
この現実を捨てて、別な人生を歩んでみたいと思う
気持ちはとても理解できます。

それが許されるならば、その選択もありです。
その前に、ここで大きく気持ちを入れ替えてみてはいかがでしょうか。
別な生き方を選択するという考え方で。

あなたが今思い悩んでいるように、奥様も相応に
悩んでいらっしゃるはずです。
決して片方だけが幸せということはないのですから。

・心を空白にして奥様と話し合う
・僕がこんな風に悩んでいるのだから、君も同じじゃないか。
・これからの人生をお互いに無駄にしたくない。
・敢えて、もう一度夫婦ではなく人間同士として、
 共に苦労し闘ってきたパートナーとして関係を構築しよう。
・そのために、お互いのスタイルを尊重した暮らし方をしよう。
・家庭内別居ではなく、二世帯同居というスタイル

家事も家計費も二分して、公平な条件にするけど
困った時(病気や有事)には助け合う。
余分に出来たおかずは提供したり、留守にするときは知らせると
いうことぐらいはする。
最低のマナーとして、異性との交流は極力相手の心情を思いやること。

要らぬ摩擦がなくなれば、隠れていた良い点が見つかるかもしれない。
あるいは確実に無理だという結論が導きだされるかもしれない。

それもこれも、あなたが重病を患っていないから持てる悩みです。
そのことをくれぐれもお忘れにならないように。
あなたが数億の資産をお持ちなら、別な解決法もありますが・・・

ペンネーム:シボタンさん

貴方は 奥さんに対する 気持が 足りません。高齢になるほど 必要な 存在です。結論を急がないで 先ず 別居して見ましょう。子供がいるなら 相談しましょう。友人 知人でも 良いですよ。一般家事 高齢男性には 少なからず 負担になります。寒くなります 御身 大切に。

ペンネーム:ガタガタさん

本当に心中お察しします、既婚の私は現在60歳で5年前より家出してます、今は みすぼらしいアパートに一人で暮らしています。今は大変幸せに暮らしいます このままここで死んでいくと考えています。

私が家をでた理由は、もうたえられないと 限界を強く感じたせいです、なにもかもイヤになって(家族関係や経済的困窮)パラサオトな家族から逃げ出した格好でした。要するに 耐えられない ギリギリの選択があったんです。

もしあなたが今の生活に まだ耐えられそうなら 一人暮らしの決断はしない方がいいと思います。

どうしても一人暮らしをしたいなら 経済的な余裕があるなら 別にアパートを借りて 別荘風に使うとか
沖縄や北海道にアパートを借りて プチ移住するとかは どうですか?

私の場合 一人生活は成功しましたが ハードル高いと思います。

ペンネーム:シアワセさん

奥さんの性格がどうなのか解りませんが、彼方にとって好ましくないのでしょうね〜
私も裁判所にいって、調停離婚の為の用紙貰ってきました・・・年が明けたら書類持って行くつもりです。

彼方は世間のわずらわしさから逃げたいと思っていらっしゃるようですが・・・私は家内と一緒に居る事の煩わしさから離婚しようと思っています・・・
私は75歳、家内は70歳ですが、ま〜こまめな男たちにちやほやされて、好い気になる事があります。

周りの男性から、自分が大事にされていると言う実感が、一番幸せを感じている瞬間みたいです・・・

ま〜性格ですから治りません!

私? 料理、洗濯 布団の上げ下げ、風呂掃除ぜ〜ん部毎日ではありませんが、やってますよ〜

私に女? 別れたら迎えに行くからと言ってくる女性も居りますけど・・・それと離婚は関係ありませんし、一緒に住む気持ちもありません。

自立です! 今までもそうでしたし、嫁さんと別れたら大変だぞ! と言う人がいますが、覚悟があればできますよ! なんでも!

ペンネーム:ヤマバトさん

満80歳。都会に家を建てサラリーマン生活後、子供も独立したのを機に、田舎で野菜作りをと念願して2度目の家を建てましたが、それ以後、夫婦の意見が合わず、また、農村の風習に馴染めず、10年前(70歳)のとき全てを捨てて街場のマンションで独居生活ですが、”子孫に美田を残さず”の精神で、小説執筆や株式投資(数字を透して世間を学ぶ)温泉等兎に角ストレスを回避して、命より健康をモットーに気楽に過ごしております
二度とない人生。自分を殺してまで生きるのは、晩年には死よりも悲しいとおもいます

ペンネーム:キクスイさん

男が70歳にもなって自分の身の上を自分で決められないようでは離婚後に悲惨な人生が来る事を保障します。
とまで言いたいです。

それが例え60歳でも同じ事です。
元気な時は、何でも乗り切れると思いこむのも大間違い。
病気、それも糞小便の世話を掛ける老人になる可能性もあります。
そんなことも考えないかもしれませんね。

別れて他の人と結婚できるなら良いでしょうが。
一人が気楽だ、などと考える老人は他人に迷惑を掛けていき続けるのが現状です。

今の女房と上手く暮す事を模索しなさい。
既婚老人は、生涯独身者のように上手には生きられません。

ペンネーム:アイさん

たった一度の人生で、あと残り十年くらい、自由に生きてみてもいいじゃないですか?

死は誰でもこどくですす、、、。

ペンネーム:ナンデさん

自分で家事を全てこなし、会話もしないのであれば、家庭内別居で良いのではないでしょうか?
もう、一人でいるのと変わらないのでは?

よくよく考えてみれば、奥さんに助けられている所が多々あるはずです。買い物も全て自分でしているんですか?洗濯は?掃除は?
なんか、一人暮らしをしたがっている親のありがたみを知らない子供のように感じてしまう・・・・

ペンネーム:ネコネコさん

嫌な気持ち ひとりになりたい気持ちは
日に日に大きくなるのでしょう。

人それぞれだから
その気持ちは変えられないと思うけど

兄弟 子供 親戚が居なくて
奥さんだけなら
別れたあと 野たれ死にできるかもですが

何かあれば 必ず身内に連絡が入る

連絡が来ることが 迷惑w
連絡が来ること自体で もう 野たれ死にじゃないw

あと何年寿命まであるかって年齢でしょ?

そうそう 野たれ死に出来ない事くらい分かってるはず

奥さん以外に迷惑かける相手がいないなら
離婚は止めないけど

このサイトって趣味人ってのじゃん?
趣味に没頭して嫌な嫁から目ぇ背けたら?

ペンネーム:ドリームさん

奥様も罪な人・・・どの様なタイプですか?
今まで何も悪い事もせずせっせと働いて来た旦那に対して失礼千番です。
この様な男性多いように見受けます、家庭内別居、真綿で首を絞めるように辛く接します。
結婚2回説位に考え新しいパートナーも良いかと思いますが負け犬にならないように準備してから離婚を考えてはどうでしょう。
過っては子も作る時があり:添い遂げる:と言う言葉はもう死語なのでしょうか?

ペンネーム:ナンゴクさん

70歳を前にしての感想です。
貴方と同じような状況にあって、リタイア後、すべての資産 を放棄し、 死をも覚悟して南国の発展途上国に 逃避しました。 現役時代 は家に帰ればもっとストレスが溜まる! 別れ話 を言ってくれれば、どんなに楽になるかと思いながらズルズルと今になった。

多くの妻が定年離婚を望んでいるように思います。
 シニア世代の女性が解放されたように 海外生活を楽しんでおられるような気がします。

ある意味、奥さんを解放(別れ)されて上げたらと思いますよ・・・

厳しい回答ですが、時代の流れ(女性が強くなった) でしょうね・・・

ペンネーム:タアクンさん

僕は70歳ですが(年齢は単なる整理番号で、若さを
維持してます)2000年に裁判離婚。1985年頃(結婚
して15年)から会話をしなくなり、姉夫婦のガソリンスタンドの経理を手伝ってる中で邪教に入り全く会話をしなくなり僕の母と子供2人の生活も破綻しました。
僕と同じ経験をして欲しくないです。

ペンネーム:タケヒデさん

毎日うっとうしいのはつらい。一人になられた方が良いと思います。私も一人になりたいが、生活力のない相手を放り出す訳にも行かず、我慢してます。宝くじでも当たれば、即離婚します。その前に人生終わりそうだけど。

ペンネーム:ヒコベエさん

余生は短いのです、好きなように花を咲かせましょう。
自分の人生です。自分の責任でやればよいのです。

ペンネーム:ユメビトさん

同感です、
誰にも看取られず、のたれ死にしても自由が欲しい

ペンネーム:ナイシさん

まあ人生は一度しかないからいやなら別れてひとり暮らしをすればいいでしょう。

きっとあなたは身体強健で差し迫った体の異常などないのでしょう。
しかしもうすぐ70歳となれば、いつ重大な病気に悩まされるかもしれません。そのような事態に陥ったときに助けてくれるのは奥さんじゃあないでしょうかね。

ペンネーム:リコさん

この質問にも皆さんの回答にも
背筋が寒くなりました。恐ろしいです。

私はまだまだ若輩者ですが
「嫌だから」別れるとか「一人になりたいから」とか
そんな理由で別れるなんて信じられません。
一緒に暮していれば何かしら不満はあるとは
思いますが結婚して良かった日々もあるはず。

70歳になって嫌なことから逃げるようなことなさらないで。娘だったら泣きます。

とりあえず一人になる時間を作って
精神を立て直して。他の女性と遊びたかったら
遊んでもいい←どうせロクな女はいませんから。
世間のわずらわしさは一人になっても
つきまといます。趣味人でいい年した
オバサンオジサンがゴタゴタ色々あるのご存知でしょ?

帰る家を残しておいてください。

ペンネーム:フジユウさん

夫婦仲がしっくりいかないのは奥様だけの所為じゃないと思いますが如何ですか?
離婚するにについて、は奥様が生活を維持できるよう配慮しなければ奥様としては到底離婚を承諾されないでしょうね。

また、長年連れ添って一緒に生活してきたわけですから、ご夫婦の財産は二人で築いてきたのですから、離婚するについては、財産は折半することになりますが、折半した後、あなた自身と奥様がそれぞれ一人暮らしをして生活を維持できるだけの財産があることが前提となることを承知されているのでしょうね。

あなたの身勝手な理由で離婚する場合は、奥様が不自由しないよう財産を分割しないと離婚調停は成立合いませんよ。

自分が不自由しても奥様が不自由しないだけの財産(奥様が子供や孫達にも援助できるだけの財産)をお渡しできるのであれば、奥様も一緒に暮らしているのが嫌と思っていらっしゃれば、奥様も離婚を承諾されるでしょうね。

奥様に奥様の親からの受け継いだ財産があればそれは奥様固有の財産ですから、折半する財産には含まれません。

逆にあなたが親から受け継いだ遺産相続財産については、それを維持管理、あるいはあなたの親御さんの看取りに貢献されたのであれば奥様が分割要求できる財産になります。

それでも一人暮らしをし、自由気儘に余生を送りたいのであれば奥様を説得し、離婚し自由気儘な生活を求めるべきでしょうね。

ペンネーム:ピルンさん

そうなった理由に思い当るところはないのでしょうか。

奥様の方はどういう気持ちなのかお分かりになるのでしょうか。

例えば仕事をしていた時には夫婦としてはいかがだったのでしょうか。

奥さまは別れてもいいというくらいあなたのことが嫌なのでしょうか。

奥様と一緒にいたくないという気持ちになる前はどうだったのでしょうか。

お互いの気持ちが一緒なら、離婚するというのも良いかもしれません。

私の知り合いに家庭内別居を10年ほどしていた方がいます。

彼女が言うには、ある日突然ご主人が別の部屋に移り、一人で食事をするようになったんだそうです。
理由も言わず、突然部屋にこもったんだそうです。

彼女は離婚も考えたようですが、そのうちにご主人が不治の病にかかり看病の果てに亡くなりました。

万が一離婚していたらご主人はどうなっていたでしょうね。

一人で闘病生活を送ったのでしょうか。

もちろん夫婦というのはお互いの介護をするためにいるわけじゃありませんが、お互いに支えあうという考え方はないのでしょうか。

どうしても一緒にいるのが嫌なら、離婚というのもいいでしょうが、そういうことも考えておく必要もありますよね。

ペンネーム:メスイヤさん

些細なことで、夫婦喧嘩の毎日でした、 定年となり船での世界一周をプレゼントしょうとした矢先に、脳梗塞で半身不随となりました。 これは絶対バチが当たったに違いありません、 うちの毒妻は 私が不在の時、浄水器を40万で 着物を70万で詐欺商法に引っかかったり本当にロクデナシの女でした、女って 単純で、口では偉そうなこと言うけど 霊感商法に簡単に騙されます もう、こりごり、 古希になると一人が一番癒されますね、男に生まれてよかったバイ・・・

ペンネーム:コウフクさん

離婚経験者です。離婚に至るまで家庭内別居10年でした。
離婚してみて最初の感想は「言葉にならない解放感」でした。
そしてもっと感じるのは、どうしてもっと早く離婚しなかったのか、というこでした。
嫌な人といるよりも、一人のほうがはるかに幸福です。

ペンネーム:ウサギさん

離婚ひとり暮らし・・・お薦めします、、、

私は60歳前にひとり暮らし、現在60代半ばです。

思い立ったこと、好きなこと、思い通りに遣ってますよ、炊事洗濯の家事も楽しい。

シングル女性も、数人との付き合い、アチラも週に3〜4回は・・・若いときより元気に、マイナス20歳と彼女たちから言われます、、、

精神的開放が老化防止、おそら老妻相手では、老化が進捗していたと思います。

ペンネーム:ボケナスさん

お悩みの内容は老境に入る方には共通かと思いますが質問の趣旨がいまいち判りません。
 良い関係に修復する術を聴きたいのか、それとも別れてひとり暮らしをする術を聴きたいのか。
 貴方自身の「こうしたいのだが・・・」という意志を示して頂かないと「いい知恵」もどうお伝えしていいのかわかりません。

ペンネーム:タワゴトさん

70歳にもなって自分の身の処し方を自分で決められないことが不思議に思えます。

奥様と別れたかったら話し合えばいい、別れなくっても別居して一人暮らしがしたければ奥様に懇願すればいい。

長年一緒に暮らしていれば、奥様の美点も欠点も知り尽くしている筈。
どう対処すれば自分の望みを奥様に伝えられるか、あなた自身が一番お分かりの筈。

あなたや奥様の性格、日常生活を知らない傍観者にはどう対処したらあなたの希望がかなえられるか判断しようがありません。
お子さんがいらっしゃるようなので、何も知らない他人に相談されるより、お子さんに相談されるのが適当かと思いますが・・・・・

正直言えば・・・・・70歳になって何考えてるんだ!!

小生72歳、再再婚の妻62歳、お互いの子供や孫の勧めもあり6年前から一緒に暮らしています。

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