家族の新年の集いで　一人、喋り続ける父、ほかに誰もしゃべれません

ご長男であれ、ご長女であれ、実子の方が　直接　お父上に事前に　話しておけば良いのでは。

普段　話す相手がいなくて、大勢集まった時に、
ここぞとばかりに止まらないとは寂しい限り。
普段から話し相手になってあげられれば　良いのに。
放ったらかしのお子さんたちにも責任の一旦はあるようにも感じますね。

妹のダンナさんとお話したければ、おとなりに座ってお父上の話を無視して二人でこっそりお話してたらいいんじゃないでしょうか？
私は大人数で集まることが多いけれど、
たいていそんな感じであっちこっちで勝手に面白そうな話をしています。
興味深さそうな話なら、みんながそちらに引き込まれていくし、そのうちにまた小さなグループに分かれるし。
普通にしたいようにするといいんじゃないかと思いますよ。
お父上を避難しているっぽく聞こえるのは、ちょっと残念です。
全ては自分のせい、って思って、他人をわざわざ排除しようとしななくても、自分が幸せに気持ちよくなるように、生きる知恵はあると思いますよ。
お幸せにお暮らしください♡

良いじゃ、ありませんか。
私の父は、祭り男、宴会男（そうした物に参加するのでなく
賑やかな人と言う意味です）で、
場を盛り上げるのは、我が使命の様に感じていたかも
しれない人でした。

生きて居れば92歳。実際、それくらい平気で生きている
と、誰もが思っていましたが77歳で他界しました。

学はなく、底抜けに明るくてお人よし。
だから、いつも周りに人が集まって、盆暮れ正月、
何でもござれ、親戚中が我が家に集まってきていました。それで、それこそ父の独壇場。
誰も喋れない？と言うより喋ると、またそこから
話しがワ〜！っと盛り上がり、大笑い。

伯母や叔父などは、「よく、喋るよね〜」と
苦笑しそうになっても、その暇さえない程、笑わせられて、お腹が痛い、と言う程ワッハッハ

大事な話もできやしないわ。と母がぼやいていた
事がありました（笑）

「お父さん、〇〇さんが話したいって」と言うと
「そうか、なんだ？なんだ？」
でも、その人が何かを喋りかけると、その話題を
取って、またまた自分が話だす。

「ダメだ、こりゃ〜ごめんね。」と言うと
話を取られた方も笑い出して、
「いや、折角、みんなが集まったんだから楽しい方が
良いですよ」と、ワッハッハ

父が他界してからは、やけに皆がシンとした感じです。
一斉に集まることもなくなったし、集まっても
一時的に話が盛り上がっても、シ〜ン・・・
「なんか、物足りないね〜」と、言う状態です。

父の葬儀の時、会食中、
誰もが探していたのは、当然の様に父の姿でした。
「こんなに賑やかなのに、どこ行っちゃったのさ。」と。

お父様が、お喋りをされるのは、元気の素だと
思います。嬉しくて嬉しくて、饒舌になるのでしょう。

あの、お喋り父さんの声がまた
聞きたいね。と、なるのは淋しいですよ。
病床にふせったり、もう居ないのね・・・と言うのは
悲しい。

大事にしてあげて下さい。
私は父が他界してから、もっと、〇〇してあげれば
良かった・・・が、たくさんあって、後悔しています。

とても寂しい。
だから、元気で喋りまくるお父様を、
「しょうがないわね〜お父さんたら〜
少しは他の人にしゃべらせてあげてよ。」と、からかう
様に注意してあげてみてはいかがですか？

誰かが仕切るとか・・結婚式の司会者みたいな
存在はいらないと思いますよ。

仕切られるお父様は年長の方。
失礼じゃないかな？

それより、家族の・・・特に娘さんの愛情ある
ご注意一言のが効き目あると
思います。

大変ですね。

私の叔母を思い出します。

一度泊まりに来た時　このお父様のような状態で　それ以来　二度と泊まりに来て　と言わないように気をつけています。

こういうのって直らない気がします。

どなたか犠牲になる人を一人決めて　持ち回りにするというのは　どうでしょう？

人のお父様のことなのに　失礼な回答だったら　ごめんなさい。

私　こんな風に一人で話す人は　本当に苦手なんです。

またぞろ・・パクリのお話で登場ですか＾＾

ア！この話・・みんなのアンテナで・・読んだ気が・・

マぁ・・載せるのは勝手ですが・・出来たらもう少し

おもしろい話の方が良いですねぇ


例えば・・バナメイ海老・・バナナ海老では無くて

雉どんも面白かったです

捜すのに必死な様子がうかがわれますね・・

ほい！次の話題を捜せ〜〜ですね

普段しゃべる事が少ない生活なのでは？お父様に限らず高齢者で独居生活の方に：お喋りが止まらない：方が多いです。
御主人を亡くされた方をお誘いして：お茶：等をすると次々と絶え間なく話されます、仕方ないのでは？
全部聴こうとせずスル―する訓練が貴女側に必要で一同集まって：嬉しい：感情の現れです。
ご本人大変お疲れのはず・・・内心では喋り過ぎと？と自覚しつつ：：どーにも止まらない：誰か止めて！！です。
あの世に行ったら聴けません・・元気のある証拠です。
テープに録って聴かせるのも方法かと？

.
.　　　　　ハハーン？　我が家とおんなじですね〜。
.　　　　　といっても、オイラは親父さんの立場だよ。

.　　　　　長老の親父さんと、若夫婦・家族が集まる
.　　　　　席での話題にはジェネレーションギャップ
　　　　　 は当然なことでしょうな。

.　　　　　話題が読書家で豊富でな話に着いて行けな
.　　　　　く相槌さえ打てないとなると悲劇ですね＾＾。

.　　　　　親父さんも亦、そんな空気を読んで話向きを
.　　　　　若い者に合わせる様なセンスは、オベッカイ
.　　　　　に見られるようで、威厳を損なうとの意識が
.　　　　　働くのでしょうね。

.　　　　　老若一同に集まるお正月くらいは若者の方
.　　　　　も、年寄りの話に耳を傾けて話題の中に入
.　　　　　るぐらいの、知識と考え方が必要でしよう。

.　　　　　どうも「核家族化」 は若者世代から望まれ
.　　　　　る現象かも･･･?｡

ひところ流行りの言葉で云えば、KY（空気読めない）のタイプなのでしょうね。

昔からそうではなかったとのことですから、年とともにそうなったのでしょうね。

既に亡くなっていますが、カミサンの父が似たようなタイプでした。娘や息子の話を聴いたり、孫の消息を尋ねると言う云うようなことはなく、思いつくままに、自分ひとりでしゃべっているタイプでした。

周りは、一目置いていたのか、辛抱して聞いていましたが、周りにいたのが娘の婿（旦那）、つまり義理の息子でしたから、遠慮があって、何も問題にしませんでした。

似たようなケースで、これを、義理の関係の誰かが、異を唱えて、改めようとしたら、本人内心では傷つくのではないでしょうか？

こういう場合、血のつながった娘とか息子が発言するのが、老人をキズつけない方法かなと思うのです。

或いは、別な解決方法を探すとかして、老人に配慮する。たとえば、寝た後で、娘息子世代だけの集いをするとか。

まるでうちの父のことのようです。
お盆やお正月、法事などでの集まりの席で、一人でずっと喋り続け、その場にいる親戚達がうんざり顔なのにも気がつかない状態が何年も続いていました。
やんわり指摘しても自覚がないというか耳をかしませんでしたが、だんだん誰も相手にしなくなり父も歳もとり体の自由がきかなくなると集まりの場に積極的に出る機会もなくなっていきました。
一方的な話にみな辟易していたせいか、親戚の方から父を訪ねてくることはありません。
ご本人が自分の喋りたいことだけずっと喋っていれば気分がよいのなら、ご高齢ですしそのままにしてもよいように思います。　８０才ともなりますと性格はもう変わりません。

文章から判断するにあなたはご長男と思いますが････
ご長男であればあなたが家族集合時の司会進行を取り仕切る立場だと思います｡
父上の独壇の話しに対して､ここでどうしたらいいでしょうなんて泣き言如き質問をせずに､折角集まっているんだからみんなから近況などを話してもらった方がいいからと､父上の独壇を諌めべきことだと思いますよ｡
私から言わせれば､長男の責任･義務を果たせていないあなたが悪い！！

私の妻の父が私が結婚するまでは､質問者の家と同じように義父が一人で喋っていたようです｡

義父母には､子供が娘５人いて､妻の姉４人は他家に嫁に行っていて､私が末娘の妻と結婚するに際し､養子縁組して欲しいと言われましたが､義父母の世話はさせてもらうことを約束し､養子縁組は断りました｡

結婚して最初の正月２日に娘５人とその連れ合い､孫達が揃ったところで義父が話し始めようとしたので､司会進行は私がさせていただきますと言い､長女の旦那から順に今年の抱負を話すようにしました｡

全員が話し終えたところで､義父に総括をしてくださいと言ったところ､３分ほどの話で終わりました｡

それから孫達にピアノの上手な孫の伴奏で一人ひとり歌を唄わせたりしましたが､その間義父母とも嬉しそうに楽しんでいました｡

後日あなたの旦那のお蔭で父のつまらない長話が無くなり､楽しい新年宴会にしてくれて･････旦那ににありがとう！！と言っておいてね､と義姉たちに感謝されたと聞きました｡

それから毎年私の司会進行で正月の一族の新年会は､和気藹々､笑い声の絶えない宴会になりました｡

その義父母も他界､それぞれ高齢となり､妻の一家が集まることもなくなりましたが････････