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よくあるご質問

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ペンネーム:ユウユウさん

自分の心の寂しさを我慢して息子のために生きるべきか悩んでいます。

[人生相談]

離婚してから知り合った男性と同棲(不倫ではありません)を8年しました。
その後4年間別居し、昨年11月から再度同居しています。
私には前の夫とのあいだに子供がひとりいます。
小さい頃から彼とは一緒にいたので、彼はこの息子が可愛くて(彼にもいたのですが今は離婚して会えない状況です)
仕方ない様子で、今回も再度同居したのは息子の大学受験の学資が私にはきついと相談した結果、同居して経費を減らして行かせてあげたいとのことでした。
4年前に別れたのは、彼が仕事を何回も変えて生活が苦しかったからです。
私と息子だけならなんとか立て直せると思い、事実上彼を
追い出した形でした。
でも、今はしっかり働いて安定もしています。
その上での提案だったので、私はとても嬉しかった。
もちろん彼のことは好きだったからです。
同棲していた時に一度子供をおろしたことがあります。
彼の子供でしたが、私が仕事を休んだら生活が成り立たなかったからです。
それを彼が残念に思っていたことはもちろんですが、私も辛かったです。
現在一緒に住み始めてからは4年間のブランクがあり、彼もその間に女性と付き合っていて、その女性から私のところにしつこいメールが来たりしました。
でも、なんとか乗り越えてやっていけると思ったのですが、彼は私のことを女性として見ていないことに気づきました。
息子のお母さんなのです。
私は彼を男性として見ているし、愛しています。
でも、彼は家族としての私しか見てくれません。
それを追求したとき、彼はこういいました。
「俺の子供をおろしたことでもうそういう気持ちはなくなってしまった」と。
もう10年近く前のことをいま言われても私はどうしたらいいのでしょうか?
息子の学資のためにここにいるのであれば私はありがたいと思って、心が辛くても我慢しているしかないのでしょうか?
毎日すごく気持ちがさみしいです。
そばにいるからこそ、さみしさがつのります。

(1月21日 14:45 追記:)
たくさんのご意見やご助言、ありがとうございました。
皆様の温かかったり厳しかったりのご回答の数々で私は本当に自分の悶々としていた気持ちの整理がつきました。
迷わずにこれからやっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

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回答 18件

ペンネーム:カマゾウさん

話というのは、突き詰めると固定したぎこちないものになるものですね
本当に女性として見ていないのでしょうか?
男性と女性が一緒に暮らす上で多岐に渡る要素があると思います
経済的なこと、生活するに当たっての役割分担、性的なこと
全ての要因でベストであるに越したことはありませんが
そんな夫婦は、なかなかいないと思います。
まず、タイトルに悲壮感がにじみ出すぎているような感じもします
貴方の他に彼が女性と付き合っているのですか?

一緒にすんで、家族として暮らすには、最低限度の約束が
あると思います。それが守られているなら、もう少し、広い意味で
家族愛に徹する中に喜びも感じ、その中にもう少し深いところでの
情に気づくのでは、ないでしょうか?

その上で、我慢できないのなら、別れるべきだと思います。
子供が教育をうける方法は、たくさんあると思います。
また、お子さんご自身の力も信じてみればいいのではないでしょうか?
10年前に子供を下ろして云々は、問い詰めたからでは、言葉です。
もう少し、穏やかな気持ちで彼を見つめないと真実は、見えないと
思います。
女性が決めるとかたくなですが、男性は、相手の態度でかわるものだと
思いますよ

ペンネーム:ポンタさん

学資の心配なら 日本学生支援機構の奨学金、入学時に優秀な成績なら、大学独自の奨学金を受ける事もできますよ。
大昔の奨学金とは違い 今日は必ずしも成績優秀者に限定されているものではありません。
条件、申請時期、返還時期、など規定がありますので 学校の先生にご相談されると良いでしょう。
大学は教科書代、参考書など、思ったよりもお金がかかります。

で 彼との同棲ですが 私は賛成できないです。
相手にそういう気持ちがないのが分かっていて暮らすのは打算的です。
息子の為にそんな事をして 息子さんは喜ぶのでしょうか?
私なら奨学金で息子を大学に入れて 卒業後コツコツと返済する道を選びます。

ペンネーム:イイナアさん

我慢するかしないか
という事は「我慢しない」と決まった場合は又 あなたの息子さんを気にかけて同居して下さってる男性を追い出すのですか?
可哀そうな男性ですね

私はあなたがうらやましいです
泣きごとを言ってそれにすぐ応えて手を差し伸べてくれる人がいて

心まで欲しがらないで援助だけで満足されたらどうでしょうか?
私は息子さんの気持ちも聞かれた方が良いと思いますが・・・

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
ありがとうございます。
今回の同居に関して、話があった時にしっかりと息子も含めて3人で話し合いを何回もしました。
同居に関しては、彼の思いが強かった気がします。
今も息子の学資の他にも息子が独立してからの2人のためにお金を貯めようと言ってくれています。
ただ、経済的な事を書けば、彼は自分の生活費(食費、水道光熱費、住宅費などの半額)を私に渡しています。
なので、本当の意味で同居なのです。
援助と書いている方が多いですが、それはまた考え方が違うように思えます。

ペンネーム:ツルタさん

どうも彼のことを男気のある男性だとみなす回答が多いのに、我を省みて苦笑しています。
男気で性的魅力を感じないあなたに(経費節減のための)経済援助をする男性は極めて珍しいですよ。
彼にも相応の理由があってあなたと同居しているのであって、他の回答を読んで自虐観念に陥らないでください。


彼には別の女性がいます。しかも性的にあなたよりも魅力があるのです。だからあなたには手を出さない。
だが男と女の性だけの結びつきはいつかは破たんします。あなたと彼とがそうであったように。
だから彼が現在付き合っている女性ともいずれ破たんが訪れるでしょう。

あなたは性的に寂しいのです。経済的問題が解決して、新しい問題は性に移ったのです。それを慰めるのなら他の男性を見つけることですね。

お互いが経済的メリットがあると思って同居を再開したのであるから、欲を出さないで現状を続けて行けばいいのではないですか?ただしそのうち彼から居直られる事態が生じることは考えておくべきですね。鶴田浩二は映画だけの世界です。

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
ありがとうございます。
とても彼の事をわかっているのかと思います。
経済的な事を書けば、私は自立していますし、彼よりも収入は元々多いのです。
前の同居期間はほとんど私が彼を養っていたという状態でしたので、今は私は頼れるようになってつい甘えすぎなのかもしれません。
息子の学資についても、彼の借金を肩代わりしていなければ、私には貯金もありました。
それをわかっているから彼も申し出てくれたのだと思います。
私が今、不安に思っているのは、家族として生きて行くと決めた彼の生き方が、倦怠期を迎えている夫婦の関係と似ているかもしれない、それを打破している方々はどうされているのかと少し思ったのでした。
すみません、意見にならず。

ペンネーム:ツルタさん

そうでしたか、見当違いでしたね。
質問文を読んだだけではわからないことがありますね。
忘れてください。

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
とんでもないです、男性の意見を聞いたことは私はとても参考になりました。
ありがとうございました、感謝しています。

ペンネーム:ククアンさん

男性や子供に頼る人生ではなく、自分の足で人生を切り開いてみませんか!仕事を持ち、がむしゃらに人生を歩いていたら、人間の心ある寂しさ不安、悲しさは誰でも持っています。それをどこがで、打ち消し仕事、趣味etcをもって、みんな生きています。どうか自分に自身を付けて、強く生きて、今日から、今から行動してください。頑張ってください。

ペンネーム:キティさん

あなたの生き方そのものが「寂しい人生」に思えます。
キツイ言い方で申し訳ありませんが、ある年齢にきたら人生の選択は自己責任です。
毎日寂しいか、毎日充実しているか、それはすべて今までの歩いてきた自分自身のなかにあります。

少しでも安定することを祈っています。

ペンネーム:ドウゾさん

我慢という言葉は 好きではありませんが 息子さんが 社会人になるまでは 今の状況を維持すべきでしょうね。

だって 一番の同居の理由が それなんでしょ?

父親や 父親らしき人が いたりいなかったり という状況を続けてきた 息子さんの人生を 慮るべきでしょうね。

私の友人に 実によく似た状況の人がいましたが 彼女の場合は 息子さんに いい加減 ぼくらを振り回すのは やめてくれと はっきり言われたそうです。

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。
息子は複雑な気持ちでしょう。
でも、今は私の考えよりも息子と彼の仲が良いことが私にとって救いになっております。
がんばってみます。

ペンネーム:ジユウさん

10年前の事でも事実は消せない
彼には今でも許せない過去なのでしょう
子供のためと言いながら自分の為に
再度同居した様に思われます
あなたより、彼はもっと寂しいと思います
学費の為なら尚更寂しすぎる
彼を自由にしてあげるべきかと考えます

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
ご回答ありがとうございます。
ジュウさんのお答えは、私にとって彼の言葉のように聞こえます。

ペンネーム:タンタンさん

彼に正直に言いましょう。
「わたしは、あなたを男として愛している・・」と。
「それに応じてくれない同居なら、自分がみじめ過ぎる。
同居は解消しましょう・・」と。

息子さんの学費は、あなたがねん出すべきです。
また、奨学金制度もあるし、
息子さんが大学に入って、バイトも出来ます。
なんとかなりますよ、お金のことは。

わたしなら、自分を女としてみてくれないようなそんな男、
別れます。援助などいりません。

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
ご回答ありがとうございます。
私の気持ちに近いと感じます。
この質問の後に、彼に寂しいと伝えました。
そしたら、帰ってきた時には抱きしめてくれたり、大丈夫だからと言ってくれたりととても優しいです。
それで自分が安心するということもわかりました。
離れたいだからこそ前のような気持ちの交流ができなくなっていたようでした。
文章にすると、これだけのことですが、タンタンさんの言うようにして見たら少し前進しました。
ありがとうございます。

ペンネーム:ハグクムさん

彼にとっては 息子さんのための同居なんですよね。
でも実子ではないのだから 貴女を思っての同居ではないのですか。
貴女は彼を愛しているし 自分の事を女として見てほしいなら
彼のために日々愛される努力をしてみえますか?
息子さんのため ありがたいと思って彼につくしてみえますか?
彼だって貴女の事を好きでもないのに同居しているとは思えませんが・・・
二人で一緒に息子さんを応援しながら 家族として絆を深め 愛を育てていけないでしょうか?
貴女は 家族としてではご不満のようですが 今後愛されたいなら今の寂しい気持ちを理解してもらえるように 努力してますか?
何をしても彼の愛が冷めているなら 二兎を追う者は一兎をも得ずなので 息子さんが自立した時にまた別れが来てしまうかも。。

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
このたくさんの皆様からのコメントご意見を読んでから自分の中でわかったことがありました。
それはハグクムさんのいわれるようなことです。
自分が以前彼から大好き大好きといわれて慢心していたことを。
そのままの彼の気持ちだと勘違いしていたのです。
時間は人の気持ちを変えます。
でも、それでも同居したということはハグクムさんのいうように、家族として愛してくれているのです。
それをもっともっととわがままを言っていたのが今の私だと思いました。
自分を振り返って、行動や態度を改めていこうと思います。
ありがとうございました。。

ペンネーム:ドリームさん

何でこのようにズルズル出来るのか不思議です?貴女にもプライドというものが有るでしょうに息子さんの学資?息子さんが知ったらどう思うかです親の生き方を黙って見て居ることを意識された方が良いかと思いますが?
結婚するでもなく一度追い出された男性と再度同居、同棲?ややっこしいだけ此のままだと又同じ事の繰り返しかと思います・・男性は貴女の事を心から信用してないでしょうね!我慢しているのは男性の方でその気持ちが理解できますか?学費の事だけなら他に相談すれば何とかなる話だと思います、甘ったれた要求は間違ってると思いますが?

ペンネーム:ダラダラさん

欲求のままに行動しているみたいですね。

子供がいて同棲して、相手に稼ぎが見込めないとなると離れて、自分が困るとすり寄る。
相手に稼ぎがない中で無計画に妊娠し堕胎する。

自分から追い出しておいて、自分が困るとまたすり寄る。

過去も今も「同居人」の関係なのに、「家族」なのか?

質問者にとって、家族・家庭はお金と性的関係がまずありき、なのか?

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
ご意見ありがとうございます。
人はそういう見方をするということを改めて実感しました。
客観的に今回のことを見ることが出来て良かったと思います。
肝に銘じます。

ペンネーム:ポポイさん

実子ではないのに、経済状態が苦しいと貴女から聞けば再び同棲してくれる男気(おとこぎ)のある男性。それに比べ、貴女は自分の欲情に溺れ思考力(分別)を失っているのでしょう。おそらくメッサリーナのタイプ。

充分に更年期のお年頃でしょう。
傍目にはどちらが醒めているにせよ(逆が多いか)、一対の夫婦の道を辿っている「普通さ」。ご自分で制御できないなら、それはもう「業の強さ」といえると思います。どうしても悶々とするなら、また「出て行け」と言えばよろしいでしょう。息子さんが出て行くのもそれほど遠くないことでしょうから。

ペンネーム:ジュリさん

私は一緒に生活していくうちに
彼の気持ちも再び貴女に向かう気がします。
女性として自分を磨き明るく楽しく彼がその気になるように
素敵なお家空間でいれば、一度は愛し合った仲だから
きっとまた元に戻れると思います。

気を落とさず頑張ってください。

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
ありがとうございます。
涙が出るくらいうれしいです。
これからは自分の気持ちを正直に伝え、相手を尊重して生きて生きたいと思います。

ペンネーム:ヨクナシさん

こんにちは

ノゾムナさんのお答えに同意です。
貴女のカレは、事をきちんと整理しています。同居です。

きつい言い方になりますが、彼にそれ以上を望むのは身勝手。
彼がどんな女性と付き合おうが、貴女に対して恋愛感情が無かろうが、
彼の勝手です。むしろ素晴らしい態度だと思います。
彼は確かなものを選択して、貴方達に接しているはずですから。

貴女にその選択ができなければ、今後互いに負担になりますから
解消して、お子さんは奨学金での学業を選ぶべきですね。
同居を言い出したのは貴女です。母親の責任が先です。
恋愛は子供が手を離れてからでもできる。
二兎追わない事、失敗しますよ。

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
ありがとうございます。
同居を言い出したのは彼のほうです。
その点を訂正させていただきます。
心の負担は自分が感じている以上に彼が感じているということを肝に銘じます。

ペンネーム:ノゾムナさん

>息子の学資のためにここにいるのであれば私はありがたいと思って、心が辛くても我慢しているしかないのでしょうか?

はい!!その通りです。
なぜなら・・・・・・・・今回は同居、同棲ではありません。
心身がいくらさみしくとも、さみしくなろうとも、我慢すべきですね。

>今回も再度同居したのは息子の大学受験の学資が私にはきついと相談した結果、同居して経費を減らして行かせてあげたいとのことでした。

4年前の同棲とは違い・・・・・息子さんの学費のための同居ですよね・・・・・ですから、それ以上望むのは無理難題というもの。
同居は一つ屋根の下で暮らすだけの関係、同棲は同じ家に住みお互いに身も心も癒し合う関係です。
同居と同棲を勘違いしてはだめですね。

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
ありがとうございます。
とてもわかりやすくて、気持ちがスッキリしました。

ペンネーム:イヤヤワさん

彼が同居を承諾した条件はあなたの息子の学費をねん出するためですよね。
ではあなたは彼にそれ以上の要求(心身の癒しの関係?)をすることはできませんね。

過去のこと(彼に生活能力がなかった、彼の子供を宿し、堕胎したなど)は過去です。
4年前にそういう彼に不満があったから、彼との同棲(同居ではない)生活を解消するために彼と別れた(追い出した)のですよね。

今度はあなたの息子の学費の捻出のために同居(同棲ではない)してくれているのですから、それ以上(あなたの性的欲求不満の解消)を望むのは、彼が性的関係を拒否しているのであれば、あなたの欲張り過ぎですね。

彼としては、あなたの息子さんのために同居しているのであって、あなたのために同居しているという気持ちはないのでしょうね。

よけなことを付け加えると、4年間のブランクの間付き合いのあった女性と別れるために、あなたの相談にこれ幸いと乗っかって、あなたや息子さんと同居したのかも・・・・・
安上がりな「家政婦さん」を雇っているような気持ちで・・・・・そうでないことを祈っています。

ペンネーム:ウニさん

要するに、「セックスしようと誘ったが拒否された」 ということですよね?

愛してもいない女の自分と血のつながっていない息子の援助をするために同棲しようとする奇特な男はいないでしょう。特殊な性癖でもない限り。

男性はあなた以外の女性と現在関係がありますか? あれば彼のいうとおりでしょうし、なければ単に「できない」のかもしれませんよ。正直にEDですって言いにくいからかっこつけて言ってるんですよ。余計傷つけることになるのに。彼のほうもあなたを愛しているのではないでしょうか?体のつながりだけが愛の表現ではないと思いますが・・・ よく話あってみればどうでしょう?

ペンネーム:ユウユウさん

相談者
ありがとうございます。
はっきりいってそういうことなんですね。
自分ではよくわかっていないのですが、気持ちの整理ができていないだけなのかもしれません。
男性はナイーブなものだと思います。
ご助言、心にしみます。

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