親の緩和ケアに向けての接し方について

緩和ケア−とは何でしょうか誰にとっての緩和でしょう、

貴方に看護されてるお母様は今は大変な状態でもここまで不幸

だったのでしょうか。私の父は宗教家でした、人は必ず１度は

死ぬんです、その最後の時に悔いの無いようにすることが大事で

す。自分が看て行く事が大変なら施設や病院へお願いしたらよい

と思います、しかし自宅で見たいと言うなら、見守りを助けて

くれる方を介護保険で派遣して頂くのは良いでしょう。

貴女がおそれているのはお母様の死でしょう、またその見送る

過程の今見るに堪えない気持ちでしょう。

私も今年１月に主人を見送りました。半年間の癌でした。

１２月に成ったら食欲が急に落ちて、つらい状況に成って行きま

した。実は私も６年前から週に１度の輸血をする生活ですが、

主人はずっと支えてくれていたのに先に行きました。

今あなたが一番心がける事は、お母さんより長く生きてしっかり

お母さんを、見送る事です、その日までの過ごし方はお母さんの

心に寄り添って、表情が柔らかくなるのはどんな時なのかをよく

みて、お母さんが穏やかに過ごされるように見守ってくださ

い。送った後でやるだけやったら自分の心も穏やかでいられるの

です。貴方にゆとりが有ればお母様も分かるはずです。あまり悲

しまないでください。

肺がんで二度も手術した家内を最後はホスピスにお願いしました。海外へ単身赴任していた私は、それまでの闘病にほとんど何も手を貸すことが出来なかったので、専門家にしかるべき環境でケアをしていただきながら、立場が逆ならどうして欲しいかを考えて、いくつかのホスピスを見聞し「これは」と思う施設に遭遇し・・・

家内は一流病院で婦長までの経験豊富な看護婦であり、ケアマネージャーとして後進の指導もしていただけに、ホスピスの何であるか・・・死に場所・・・としての理解しか無く・・・絶対に嫌だと言っていたのを私が見つけ出したホスピスにとにかく連れ出して、診断だけを受けて、数日を過ごしてそれでも嫌なら自宅へ帰ろうと・・・
それまでの主治医やいかなる病院の医師の見立てでも、痛みは麻酔で寝たきり状態でなければ取れず、余命は最大一ヶ月・・・
それがホスピスの医師の診断で、
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痛みの70%までが痛みを耐えて来たための「肩こり」だから
三日以内に痛みを半減、一週間で80％軽減を約束するから、無論入院でも、あるいは必要な時だけ治療に通うなり・・・基本的な処置で三日間だけ試験的に入院してみては？　嫌ならその時点で放棄してください。
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ここで大事なことは、医師も看護師長も患者のいい分・訴えを遮らずに最後まで全て聞き届けてから・・・
これまで二時間待ち三分接見・治療が当たり前の日常で、そういう現場に従事して来ただけに目から鱗。
患者の苦しみや自覚症状を専門家が最後まで聞き届けてくれた・・・それだけで患者の苦しみは半分去ったような・・・これが医療の本質では？

無論家内は即決して入院
ケア病棟は全て個室で、豪華な部屋は有料、一般個室は室料無償。早速医師が病室を訪れて、看護師共々治療開始。マイクロモーターを仕込んだ注射器で一時間に１cc？前後の薄い麻酔薬の注入が出来て、容量は一日分（もっと大きな物もある）程度なので、装置をバッグに入れれば外出も自由。
医者は椅子に座り込んで患者が納得するまで・・・40分もかけて治療方針などを説明。

その後、入れ替わり立ち替わりの看護師も、患者が何かを話しかけると足を止めて必ず最後まで聞いて、丁寧に説明をして。

翌朝、早速効果が現れ痛みの80％が消えた、精神的にも満足感が強いということで、絶対に嫌だと言っていた本人が
「もう、家には帰りません。」
と宣言したのには驚かされました。

私は休職して、同室に住み込み・・・毎日彼女の好みの食事を作り・・・半年を共に過ごしました。

字数の都合で・・・一旦切りますが・・・設備と環境についても続編を！！！

そばにいるだけで安心すると思います。
手を握ったり、むくみが出ていれば、足をさすったり。

今になって反省してます。
もう少しそばに居てあげれば良かったと思います。

こんばんは。

私も同じように、母をがんで亡くして早５年です。
今も振り返ってイケナイ事ですが後悔してしまいます。
その時にベストを尽くしたつもりでも周囲の家族はとかく無理強いをしてしまいそうで＠＠＠
多くの方々に教えて頂き私も食事からＡＤＬも少しでも改善とまでいかなくても可能性にかけて　元気になってもらいたいからと無理強いをとかくしやすくなっていた事に反省です。
既に回答されておられる話しですが、回復期の手術後でも退院の目処など有る方と、慢性でも落ちて行く方とでは面会も気を使うべきです。
変な話し、近所の仲の良い方でも今の姿を見られたくない。
もし、会うとしましたらそれなりに理容して思いの外ものすごく体力を消耗します。
それでもお母様がご希望でしたらそれは良い事でしょうし・・・。
兄弟も同じようにお見舞いと言う事が全て良いケースとは行かないのでそこはお母様のご希望を絶対に聞くべきだと思います。
私はとかく良い事だから・・・・・と、それを周りに強要する癖がありましたが
時と場合によってそれはマイナスだとおもいました。。。。

補足：病院でも看護師さんがプロとしておられますが、医師も看護師も所詮人間。
合う合わないがあって当然です。
何ら恥じる事も不要で、医療スタッフに相談して最期を美しく贈られる事を望みます。

音楽もとてもいいといいますね。

アヴェマリア集のCDをネットでアヴェマリアのCDと検索して手に入れるのもひとつです。

お友達のご主人のお父さんが末期ガンで、自宅療養をしていて、音楽を最後には聴かせてあげると、安らかに天国にいけるそうですよとお伝えしたところ、そのお父さんはカラオケが大好きだった方で、18番の曲をスマホで旦那さんが流したら、マイクを握る姿をして旅たったそうです。　　苦痛もあるなら、是非、音楽を小さく流して、気を休めることをおすすめします。　　どうぞお大事に。

ホスピスに勤務経験のある看護師です。

緩和ケアでは、
とにかくご本人に無理が無いように、
励ましたり元気つけようとはしないように、
辛い症状はなるべく取ってあげるようにしますが、
総ての苦痛症状が取れるはずもなく、
御本人の辛さや苦しさを受け入れてあげる、
御本人の苦しみをそのまま肯定してあげる、
というスタンスが必要になって来るかと思います。

見てるご家族も辛いでしょうが、
家族の苦しみよりもご本人の苦しみの方を優先して、
理解しようとする事に努める事が必要かと思います。

食事なども無理に勧めずに、
ご本人が食べたいものを食べたい量だけ。
胃がんですから、
食べる事すら辛いと思いますので、
「食べないと元気になれない」
は、禁句と考えます。

急に多くの家族が遠方から駆け付けるのは、
ご本人も気を使われるかもしれませんので、
出来る限り誰か一人でいいので、
毎日短時間でも面会に行って差し上げるなど、
継続できると良いと思います。
決して一人じゃないと安心させてあげられる事は、
大きいと思います。

末期はどちらにしても双方苦しい時期になると思うので、
心構えは必要ですね。

一日、一時、一瞬をどうぞお大切になさってくださいませ。

親子でできるだけ過ごせる時間を
大切になさってはいかがでしょうか。

私は
昨年、母を在宅緩和ケアで見送りました。

何よりも気持ちのゆとりが大切なので
緩和医療、ヘルパーをできる限り利用しました。

どうぞご無理のないように
「微笑み」が得られる環境をおつくりになれると
よろしいですね。

○母と父のなれ初めを聞いたり
○子どもの頃のことを話したり
これまでのともに過ごしてきたことを
私はいっぱい母の側でおしゃべりしました。
その時の母は、可愛い表情をしました。
親と子がまるで逆転したような時間に思えました。


そのためには
ケアマネさん、ヘルパーさん、看護師さんはプロなので
遠慮なさらず専門のところはお任せしていいのではないかと思いました。また一緒にお話ししながら。
相性の合わないと思った時は
遠慮なさらず代えていただくくらいのお気持ちで。

看る側も看られる側も
いい関係をおつくりになられますように。

どうぞお身体お大切に
大切な時をお過ごしくださいませ。

私の姿を見て悲しんだり自分が無力だと思わないで欲しい

あなたを抱きしめる力がないのを知るのはつらい事だけど

私を理解して支えてくれる心だけを持っていて欲しい

きっとそれだけでそれだけで私には勇気が湧いてくるのです

私の人生の終わりに少しだけつきそって欲しい

あなたが生まれてくれたことで私が受け取った多くの歓びと

あなたに対する変わらぬ愛をもって笑顔で答えたい

　　　　　　　　私の愛する子供たち