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ペンネーム:ソツコンさん

卒婚という考え方について

[生活相談]

俳優の清水アキラさんが卒婚をしたというニュースをしばらく前に見ました。

その時は離婚したのだろうと思っていたのですが、離婚ではなかったようです。

夫婦の役を演じる生活をやめるという意味だそうで、清水アキラさんは月に10日〜2週間程度しか奥様と会わないそうです。

奥様もそれでラクできるからいいなんてことを思われているそうです。

お互い負担の少ない生活をしようという考え方のようでいいのかな〜なんて思ったりもしますが、別居のような気もします。

ただラクが必ずしもいいとも思えず、変な若い子に熱を上げてこれからの生活がぐちゃぐちゃになるのは怖い気がします。

なんだかんだで芸能人だから自分がしたいことができるのかな?なんて思ったりもしました。

卒婚について皆様どう思われますか?

ご意見聞かせてください。

(1月29日 14:48 追記:)
清水アキラさんは芸人でしたか…。
失礼しました。
自分が卒婚しよう!もしくはしたい!と思われる方いらっしゃいますか?
私は、…できない!!派です。

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回答 16件

ペンネーム:カレンさん

男性に(女性側に)もよると思いますが
家族だから大切に・・思いやり持って・・力合わせて
なんて最初から無い人もいます。
何が目的なのか分かりませんが・・

妻(夫)に縛られず自由を優先するのが「卒婚」
全て自由にするのが「離婚」じゃないでしょうか?

私は「卒婚」したかったけど旦那は「離婚」
子供まで捨てました。

まあ「離婚」しても子供まで捨てるとは限りませんが・・

ペンネーム:オマリーさん

卒婚なんて個人が勝手に作った言葉だけど、
そのスタイルはいいと思う。自立した人間同士ならね。
浮気しても、遊んでもいいじゃないか。
愚妻たちは何故、浮気に目くじらを立てるのかな?

ペンネーム:ホウシさん

まるっきり同じかも?
私も 家内と何日も会わない事もあるし 住まいは近所ですが別々です夕食は家内のを食べる事もあります
私は3DKのマンションに一人で気楽に過ごしてます 家内は以前の戸建て5DKに一人住まいしてます 週に何日か私のマンションには
掃除やカタズケをしてくれる 彼女が居ます 旅行も彼女です
夫婦なかは良いのに決まってますが 性格の違いなどで 色々ですね
家内も 友達や娘と旅行など 行ってます

ペンネーム:ホックンさん

子供もちゃんと育てた後、夫婦だけになって、

毎日のご飯作り、嫌だけど我慢してやっている

「我慢している私って偉いぃぃぃ」

っていうのが、卒業できない人。

嫌なら、止めて、それについて夫も何も文句言わない

本当は文句言いたいんだけど、我慢していてはダメ。

何も、感じない。

自由で好いんじゃない

お互い何も束縛しあわなくなって、それについて全く何も思わない状態が卒婚です。

「こんなんじゃあ、離婚したほうがいいじゃない」

と、覚りきれていないのは、卒婚じゃありません。

お互い仙人のごとき境地に至るのが、卒婚です。

清水アキラのは、卒婚っていいません。

清水アキラのは、下手なバンドが、「俺の歌はロックだぜ」っていきがっていうのと同じです。

仙人の境地に至らない人がほとんどですから、多くの方は、理解困難でしょうが、理解できなくても、何も困りませんよ。

ペンネーム:ボクネンさん

卒婚  って、結婚できないんで諦めた、ってぇことじゃないの?

ペンネーム:ヨビグンさん

それぞれに生活力がるのなら、別に構わないのではないでしょうか?

卒婚といっても人によって、いろんな形がありそうです。

皆さん、浮気とか不倫ばかり想像されていますが、
一人旅したいとか、出家して修行したいとか、そんな卒婚もありかな?と思いますけど。

ペンネーム:シンシンさん

卒婚の意味がよくわかりません。

離婚とどう違うのでしょうか?

籍は入れているけれど(法律的に婚姻状態だけれど)

一緒に住まない。

別居婚のことでしょうか?

別居しても、不貞はしない・・・

別居したら、不貞行為をしてもわかりませんよね・・

なんだか、よくわかりません。

キーワードは、「経済力」と「病気」でしょうか?

夫婦それぞれが、自立できる経済力があれば

卒婚も夢ではないように思います。

しかし、片一方が、病気、あるいは、老衰してきたら・・

卒婚も何もありませんね・・
もう一方が介護に突入ですから。

夫婦が元気で、経済力がある場合の
ほんのひと時の戯れだとしか・・思えませんが。

ペンネーム:ソツコンさん

相談者
不貞行為で思い出しましたが、別居中は浮気をしても有責性が問われないそうですね。

卒婚は別居とみなされるんでしょうか?
清水アキラさんのれいだと月に10日〜2週間程度会うということですから別居には該当しないのかもしれませんね。

婚姻を継続する意思はありということでしょうかね?
そうすると、別居婚に近い状態でも浮気をした場合は有責性を問われそうですね…。

あと、ご指摘の通り一方が体調を悪くした場合に悪意の遺棄ということになるんでしょうかね?

自分の自由な時間を謳歌したいということであれば、相手の面倒をみるなんてイヤでしょうし…。

ペンネーム:シンシンさん

月に10日から2週間程度、夫婦として一緒に暮らす??
終末の土日だけ一緒、あるいは、週に3日一緒??
どういうサイクルなのか・・不明ですが・・・
それ以外は、別生活をするというのは、本当に経済力が無いと
できませんよね??

それから、別居しても、浮気しない。
あくまで自由な生活を謳歌したい・・・ということで
男性から(清水あきらさんから)言いだしたことなら
奥さんに干渉されない生活とは、いったい何を指すのかしら?

ご飯を自分で作って
洗濯もして
部屋も小奇麗にして
近所付き合いもして
冠婚葬祭には、きちんと出席して
もちろん、仕事もして、
自分自身も小奇麗にした上で、

なにか、やりたいんでしょうね。
そんな完璧な生活・・芸人の彼に出来るかな?

なんだか、白々しい・・
本当は、「女」なのでは?
好きな女と好きなことしたいから
別居を申し出ているのでは?
でも、その女と結婚はできない・・
(遊びの女、あるいは、不倫、
家庭を守る目的の女性ではないとわかっているから・・・)

要するに、堂々と遊びたいんでしょうよ、他の女と。

卒婚なんて言葉、男側の身勝手な意味づけで作られた言葉です。

世間は、そんな言葉、流行らせませんよ。

ペンネーム:トウコンさん

私は未婚です。
今は婚活しています。
まずは入婚でしょうかね。。

ペンネーム:コジキさん

俳優とは以前、川原乞食を言われていました。

いまでも、この痕跡は残っています。

人前で平気でみだらな格好をする職業の人たちです。

そのような職業の人に暮らし方についてコメントはありませんね。
もともろ、まともな人たちとは思っていません。

ペンネーム:ピーコさん

ものは言い様、考え様ですね〜

現在置かれている状況を
どうように捉えると
腑に落ちるかどうかではないでしょうか。

結婚
子育て
巣立ち
定年〜〜

人生の山坂谷を共にしてきて

お互いに気持ちが楽でいられる関係に
憧れますね〜〜〜

とはいうものの
してきたようになるってところも
否めないのでは〜?

人生は
変化の連続ですね〜

ペンネーム:リタイアさん

この話、もしかしたら家の話かなと思いました。
子育て中は夫婦協力して来ましたが、子育ても終わり老境に差し掛かると、お互いを束縛しない関係が良いですね。
お互いの生き方を尊重して干渉しない事でしょうか。
(問題はお金の配分と扱いかな)
でも、これが出来るのは一人行動が出来る人に限られるんじゃあー無いですか?
旅行も一人で出かけられない人には無理だし、趣味も同じですよね。
連れが居ないと動けない人も居ますから・・・・

ペンネーム:ヤラセさん

清水アキラって「俳優」なの??
「物まね、お笑いタレント」だと思ってた!!

近年お見かけしていなかったので、消えたかな??って・・・・・・・

「卒婚をしたというニュース」は売れないタレントの常套手段である
売名のためのヤラセ報道じゃないの??

ペンネーム:ソツコさん

清水アキラさんに関しては
上手い事言って話題作り成功って感じで芸能人だからね。
今までも好き勝手やってきたみたいだし、今更?卒婚?
でも奥様を思っての事なら良い事かもしれませんね。
実際に楽になったって言ってますものね、奥様は。

お金があって余裕があるからこそのような気もしますが
男の方は「若い子に〜」って気持ちが湧くんですね(笑)

女性は自由な時間を自分の為に使えるからいいって思うのでは?

ウチはお互いに出張仕事が多く「卒婚」みたいに
たま〜に会うから・・・敢えて卒婚しなくてもいい感じで暮らしてます。

ペンネーム:アコさん

私は「卒婚」の考え方に賛成です。
結婚して家庭を持ち、子育てや仕事に情熱を燃やした若い世代の考えかたと、子どもが一人前になって親元を離れ、仕事もリタイヤして体も衰えてきた第二の人生世代の考え方とは違って当然です。考え方も、体力も夫婦それぞれ違うと思います。

それでも同じ土俵で愛し合い・支え合っていければそれに越したことはないでしょう。

でも、お互いの違いを子供や家庭のために譲り合ってきたことをを、老後になってそれぞれ主張するのは自然なことだと思います。

何も離婚する必要はありません。お互いを尊重し、それぞれの道を歩いていく。
お互い幸せなことだと思いますよ。夫婦であるからこそ出来ることなのかもしれません。

ペンネーム:カガミさん

去年、結構まとまったお金を懐にして家出したお年寄り(男)が「保護」されたと、ニュースで聞きました。あのとき、そのお爺さんの気概に膝を叩く人々もいたようです。

「卒婚」とひと様にわざわざ断らなくても良いでしょうに、やはり清水某も韓流芸能人なんですね。

ペンネーム:アップルさん

知り合いの男性は、約20年前に、この考え方で、彼の場合は、正式に奥様と別れました。

「子供たちが20歳を過ぎたので、もう「夫の役」も「父親の役」もおろさせてもらう、これからは、自分のすきなように生きる」と。

男とはこうあるべきだ、という形に合わせて生きるのが、ずっと苦痛だったそうです。

全財産は妻に渡したので、経済的には貧乏だけど、外から見る限り、自由で楽しそうです。

無理しないで夫がやれてる人は卒婚しなくていいですけど、刷り込まれた既成概念に無理やり自分を合わせて生きている人は、卒婚して楽になったらいいのではないでしょうか。

ペンネーム:ソツコンさん

相談者
> 全財産は妻に渡したので
潔い男らしい考え方ですね!
なすべきことをした感じがして素晴らしいと思います。

逆に奥様は子供たちは納得されたのでしょうか?
奥様の意見や、子供たちの考えも知りたいです。
…でも、妻や子供がどう思っても俺は!って感じなのでしょうかね?

なかなか自由に生きられないもので…^^;
コメント書きながら…なんとなく私のジレンマの構造が見えた気がしました。

ペンネーム:アップルさん

>逆に奥様は子供たちは納得されたのでしょうか?

どうだったのでしょう。
私がその人と知りあったのは、奥様と離婚された後だったので、その辺はよく分かりません。
が、「もう家庭のためには充分尽くした。これからは自分のために生きる」と家を出て行く人に、どうしようもないでしょう。

>なかなか自由に生きられないもので

そうおっしゃるのは、今がそれほど自分を殺した生き方じゃないからなのでしょう。
それならそれでいいのではないでしょうか。

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