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よくあるご質問

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ペンネーム:シューベさん

癒してあげたいけど、もやもやする部分も

[人生相談]

私的なことですが、相談させてください。
たまに話す程度で交友している女性(異性)がいます。見た目は普通の方なのですが、過去によい人間関係に恵まれず、心の奥底ではかなり人間不信が渦巻いており、いままでのまわりの友人からは聞いたことがないような悪い言葉も吐きます。

私といろいろ話すと、善意で成り立っている別世界の住人だからなのか、癒されると言ってくれます。しかし、私は悪意の世界の話を聞くだけでそこそこダメージを受けます。心が荒(すさ)みます。

悪い言葉を吐くのは、悪意を持つものに対して悪意を吐くという感じで、負のスパイラルでそうなってしまったというような印象です。そういう考え方では未来につながらないし、よくないと伝えてはいて、考え方は少しづつ改善しているようにも見えます。

ケースバイケースで、人生観そのものが現れる話だと思いますが、もしあなたならそういった相手とどうつき合っていきますか?
今後の身の振り方の参考にしたくお尋ねします。

(2月1日 17:02 追記:)
悪い言葉というのは、あまり書きたくありませんが、悪意を持つ相手に対してあいつはブサイク、バカ、おかしい、などの類いです。

(2月2日 20:51 追記:)
皆様、ご助言をお寄せ頂きありがとうございます。
生まれや交友の環境などで性格(人生観、世界観)のかなりの部分決まってしまうといったことはあるとは思いますが、ちょっとした出会いで悪い人生観からよい人生観に変わることもあるのではないかと、個人的な経験からも感じています。
こういう場で真摯に回答して頂ける方は人生のどこかでよい出会いに恵まれてよい世界観、人生観を持つことが出来た方なのだと思います。

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回答 8件

ペンネーム:ピンポンさん

人それぞれ生まれ育った環境が違うわけで
あるていどの年齢を重ねると
いくら直そうにも変われないと思います

その人が20代とかであれば変われる可能がありますが
30台になると少し難しくなり
40台になれば更に難しいと思います
まして50台になれば言っても無駄です

たくさんの人を採用したり教育してきた結果ですが
人生のなかでの付き合いにも似ていますので

参考まで

ペンネーム:レミンさん

>過去に良い人間関係に恵まれず・・・

今は、愚痴も悪い言葉も、その場でイヤな顔をせず、耳を傾けて
くれている貴重な人、貴方が居ます。


>癒されると言ってくれます。

そりゃ、そうです。忍耐強く、彼女のそばに
居てくれる異性ですもの。


さて、そんな貴重な男性の友人が、そばにいてくれたら、
何とか、維持したいなと・・・思えば、自分を改める。
いくら何でも、どこかで、「私っていつも愚痴と悪口ばかり」と
反省するなり気が付いている筈です。
正常の人なら。

ただ、ついつい、昔の恨みを、今そこにいる
善意の・・忍耐強いあなたに、ブチまけて、
理解してほしい。そう、あるがままの自分を貴方に受け入れてほしい。
つまり、
「わかるよ、そんなに酷いヤツだったんだね。怒るのも
 当然だ。僕だって腹が立つ!」
 
と、賛同してくれて

ついでに、貴方が彼女の使う悪口を、一緒になって

「そんな奴は」と、言ってくれたらなぁ・・・・いつか、言ってくれまいか。
そうしたら、私はすごく幸せだわ。

そんな理解者かもしれないわ、この人・・・。

と、思っているんですよ、彼女。


確かに、心は、そんな経験がある故に、淋しくて淋しくて・・・
貴方と言う友人が出来た事が、至上の幸せなんです。

でもね、黙って聞いてやっていたら、
彼女は、貴方を

忍耐強いわ、彼は。と思わず、
自分の最高の理解者と勘違いし、

反省することはなくなり、

貴方は、永遠に悪口を聞く役目を引き受ける事に
なりかねませんよ。

そして、ある日、ある時、我慢できなくなって、
はっきり、告げると、
「今頃になって、そんな事いうの!!」

と、逆切れされるかも。


今、はっきりと、彼女に

「人の悪口は、あまり聞きたくないんだ。前を向こうよ」

程度に言って、貴方が彼女の言う悪口を楽しんでいないよと
知らしめる方が、良いと思いますよ。


でも、私から見ても、よくわかります。
貴方は、とっても、心が大きくて良い方なんだわ(^O^)/

ペンネーム:シューベさん

相談者
ありがとうございます。
そんな言葉使っちゃだめだよ、とやんわりとは言ったりしています。しかし、考え方がおかしい、というようにははっきり言っていませんし、そういう言い方だとたぶん伝わらないのではないか、という想いもあります。

私も過去に、人の温かさに触れて、若いときより性格がよい方向に変わった、そうやって社会や出会った人から贈り物をもらってきた、という経験、想いがあり、その結果世の中は悪いことばかりじゃない、という人生観が積み重なったのではないかと思っています。
そう思うと、少しでもその女性にもよい方向に向かってほしい、という気持ちがあります。
ご助言を頂いて、その思いを新たにしています。
ありがとうございます。

ペンネーム:タノシクさん

はじめまして

「情に棹差せば流される」
とかく、この世は住み難いですね。

まず、大事な点ですが、あなたたちを60歳前後と考えましょうね。

>たまに話す程度で交友している女性(異性)がいます。・・・いままでのまわりの友人からは聞いたことがないような悪い言葉も吐きます。

⇔彼女が悪い言葉を吐く”とのことは、彼女とあなたの関係は、相当親密のようですね。
 特に発言にあまり遠慮は必要がないようですね。何か理由がおありですか。
“たまに話す程度の女性が”、そんな汚い言葉をあなたの前で”吐く”のは、良く理解できません。
 それとも、彼女は誰とでも、そんな言葉を吐くのでしょうか。

>私といろいろ話すと・・・癒されると言ってくれます。・・・私は・・・ダメージを受けます。心が荒(すさ)みます。

⇔何故、彼女は、あなたにそんな話を、さほど遠慮もなしに話すのでしょうか。
 あなたに脇の甘さは無いのでしょうか。
そのような発言を許す、あなたに問題は無いのでしょうか。

>ケースバイケースで、人生観そのものが現れる話だと思いますが、もしあなたならそういった相手とどうつき合っていきますか?

⇔さて、お尋ねの件、わたしならどうするか?
考えてみました。

結論から申し上げましょう。

<結論>
 彼女との特別な付き合いは止めます。

 特別な付き合いというのは、”友人からは聞いたことがないような悪い言葉も“、あなたの前で、平気で使うという付き合い方です。

<理由>
 世の中には、暗いことが山積しています。
 楽しい話や豊な交流をしてお互いにしたいですよね。
 他人の心を癒す役目などしたくありません。
 自分を暗い人間にします。
 どうも、あなたの心の奥底に何か解せないようなものを感じます。
 わたしは他人を善導できるような資格はありませんし、癒すこともできません。
 彼女と付き合いは、健全ではないと思います。

ペンネーム:シューベさん

相談者
ご助言ありがとうございます。
>それとも、彼女は誰とでも、そんな言葉を吐くのでしょうか。
おそらく心を開いているのだと思います。一部の例外を除き、ほとんど世間は悪いやつだらけ、というように考えているような節もあります。

思いやりは天下のまわりもの、という気持ちがありますが、自分の人生の限界を超えて関与するわけにもいかないとは思っています。ご助言を肝に銘じます。

ペンネーム:タムタムさん

その友人本人のためにならないという言い方ではなく、
質問者さんが聴いていてしんどい、心がすさむ、聞きたくないという気持ちを伝えた方がいいと思います。
そんな風に思われているとは想像していないのではないでしょうか。
せっかく癒してくれる人を自ら遠ざけてしまう可能性に気が付いたほうが、本人が変わる可能性が出てくると思います。
癒しを含めて相手を変えようとするのはやめた方が良いと思います。

ペンネーム:シューベさん

相談者
ご助言ありがとうございます。遠回しにはそんなこと言っちゃだめだよ、とやんわりとは言ったりしています。
交友が終わっても構わないという覚悟で、はっきり言うべき時が来るか、親でもないのにそこまで踏み込む必要があるのか、そのあたりでもやもやしていました。

ペンネーム:タムタムさん

そういうことを勧めているわけではないです。
負の感情を表現しないのはシューベさんの選択です。相手は気づいてないのですよね?
黙って溜めこんだ挙句、覚悟をきめて突然ビシッと言ってしまうのはどうかと思います。相手もショックを受けるし怒るかもしれません。

小出しに素直に表現すればどうでしょう。
友人の全てを受け入れる必要はないのです。
相手の雑言が始まったら、注意をするのではなくて、聞いていると辛くなると穏やかに正直に言うほうがよくないですか?
何度でも伝えればいいと思います。それで二人の関係性がどう変化するか、それは自然の流れだと思います。
注意をして相手を改めさせようというのは、むしろ直接的で踏み込んでいると思います。
親しい友人ならそれもありですが。

友人なのだから、自分が楽しいのか辛いのか表現しないで付き合い続けるのは難しくないですか

ペンネーム:ヘイオンさん

先ず知っておいて欲しい事ですが、
人間の性格というものは、簡単には
直らないものです。

大体において、人の性格は明るい暗いで
その度合いを、
その振幅が1から100とすれば
どのあたりで振幅しているのかがその人の
ひととなりとなって大体20から30の幅が
正常で振幅の大きい人物は危険度が高く
いつも低い人はめったと笑わないし
何事も暗い捉え方、、、

お隣の国の誰かさんみたいな
感じです。。。

そんな気難しい人間性は
付き合えば一生狂うか後悔の連続、、
果ては大事件か事故に遭遇の確立がたかいのは
間違いないことでしょう。。

反対に人柄の良い人物は心の振幅がきわめて
良いレベルでいつも安心感が満たされています。
友人にはそういう方をお選びなさるよう
に、、、。

ペンネーム:シューベさん

相談者
>人間の性格というものは、簡単には直らないものです。
その通りだと思います。自身の経験からも頭ごなしに言われたことには反感しか覚えず、なにも学べない時期がありました。
でも、過去になぜか見返りなしに気にかけてくれた人との出会いで、のちのち振り返ってみるとあの時に性格(世界観)が変わったのではないか、という認識もあるのです。
しかし、自分の器以上に黒い世界の住人になってしまっている人に与えられる影響には限界があるとも思います。その点は肝に銘じたいと思います。ありがとうございます。

ペンネーム:ドウルイさん

過去によい人間関係に恵まれず<
貴方を含め、普通、そんな経験をした人はいないでしょう?
どうして、彼女だけが、そういう経験をするんでしょう?

悪い言葉を吐くのは、悪意を持つものに対して悪意を吐く<
悪い言葉を吐くのは、相手の人間性に問題があるからではなく、彼女の人間性に問題があるからです。

断言します。
「明日は我が身!」
そのうちに、悪い言葉は、貴方に向けられることでしょう。

ペンネーム:シューベさん

相談者
将来的に矛先がこちらに向く危険も確かにあると思います。どこまで他者の人生に踏み込むか、0か100ではなく、程度問題かな、とも思います。ありがとうございます。

ペンネーム:コワイネさん

>たまに話す程度で交友している女性(異性)がいます。

まだ浅い交際のように感じますが・・・・・・・
そうであれば、逃げるが勝ち、あなたに矛先が向けられる前に交際を絶った方が良いと思います。
あなたが彼女にとって善意を持っている人と思われているうちは良いけど、いろいろ助言(彼女に対して嫌な助言もあるでしょう)するうちに、
あなたを彼女に対して悪意を持つ人間と思いはじめたら、あなたに対しても「悪意を持つものに対して悪意を吐くという感じで」対応しかねませんね。

思い込みの強い人を懐柔するのは難しいことです。
彼女と交際の浅いあなたが、何故「火中の栗」を拾わなければならないのか分かりません。
「君子危うきに近寄らず」だと思いますが・・・・・・

ペンネーム:シューベさん

相談者
ご助言ありがとうございます。
確かに性格は人生を通してつくられてきたものですから、親も含めて他者がどうにかできることではない気もします。
しかし、私も過去に人の温かさに触れて、若い時より性格が変わったかな、という経験があり、そういう意味で、少しでもできれば、という気持ちもあります。やはり親ではないので無理のない範囲で、ということにはなるとは思いますが。

ペンネーム:リリコさん

想像がつきにくいので教えて下さいますか。

たとえば、どんな悪いことばを吐くのですか?

ペンネーム:シューベさん

相談者
悪い言葉というのは、あまり書きたくありませんが、悪意を持つ相手に対してあいつはブサイク、バカ、頭おかしい、などの類いです。

ペンネーム:リリコさん

質問者さんがその人の性癖を変えることは・・・難しいですよねえ・・・

会話しても心から楽しめないような相手かと思います

>そういう考え方では未来につながらないし、よくないと伝えてはいて、考え方は少しづつ改善しているようにも見えます。

質問者さんが一定距離を持って、たまに話をするくらいであれば大勢の中の一人として考えられてストレスも程々かと思われますが、変えてあげようと思う場合は大変そうです

ペンネーム:シューベさん

相談者
ご助言ありがとうございます。しかと認識します。
こういう場で真摯に回答して頂ける方はみなさん、よい世界観、人生観をお持ちなのだと思います。

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