妬まれます〜どうしたらいいのでしょう

この世は、他人の不幸は私の幸せです。これは、諺にもあるように事実です。本音です。この世は平等ではありません。貴賤貧富は事実あります。妬み恨み噂などありありです。前置きはこのぐらいで、
人は自分の位置を知りたいのです。だから個人情報を聞くのです。特に女性は、自分に自信が無い人ほど聞きます。その反対に、自分に自信が無い人が、たまたま成功したり、主人の成功の相乗りの婦人は、聞かれると、待ってましたとばかり、詳細に、自信ありげに答えます。本に
人は気がつきませんが、語調や言葉の端に、自信ありげの言葉が出ます。貴方より、何事も下位だと感じた人は、何とか歪曲して風潮します。
それは世の常です。余ほどの教養や宗教心を身につけた火と以外は多かれ少なかれそうなります。貴方にも、非はあります。（多分、そんなことは無いとおもうでしょう。否定するところに、自信が無いのです）
では、解決する方法、この社会は、ソーシャルグループがあります。
下は、公園で段ボールで寝るグループから、執事や家政婦がいるグループ、もっと上があるかも知れませんが、私は知りません。
自分が自信があるなら、もっと自分よりも上の生活をしている人たちとつき会いなさい。自分がそのグループの下位になるグループに、そうしたら、貴方はその中の人のあれこれ聞きたくなります。
次は、貴方に嫌なことをした相手は何も感じていないし、嫌な気持ちになっていません。全て貴方の心の中に嫌なことがあるだけです。
この世の全てのことは、貴方が考えた心の現象です。簡単に言えば、貴方が勝手に苦しんでいるだけです。だから、この世の考え方は、お金の表裏と同じで、５０％合っている。５０％外れている。と思うことです。
これは、宗教的ですが、２５００年も言われて来たことだから、ほぼ正しい。簡単に言えば、気にするなです。気にする貴方が小さい。絶対の自信が無いからです。最後は話さないことです。年上だからと言いますが、話したい貴方がいるのです。例えば貴方の過去に、話せないことがあった場合は　話しません。うまく逃れる術ぐらい簡単です。
私の友で、金持ちで、健康で、家族円満で、子供自立し孫がいて・・・。通常誰もが羨む人ですが、私が感心するのは、非常に人に気を遣い、奢らないし、噂話や喧嘩になりそうな場に入らない。そう言う人がいます。私事ですが、テニスクラブや他のクラブに参加していますが、皆豊かな人達です。普通の庶民の私のことなど､誰も聞いて来ません。誰か聞いてよ。って感じです。自分の居座る社会を選んでみては如何ですか。過去の人と重なるコメントや全く非常識のコメントもあります。全て受け入れる必要ありませんから。

そのような事で悩むんなんて、よほど繊細で都会育ちなのですね。
そのように感じられる方もおられることに感心しています。
サークル活動って、自分を高めるためにあるものだと思っていました。
その場の空気を読み自分のたちばを確認して自然体に溶け込んでいけばよいと思います。
いやなれば止めれば良い事だし、自分に合った友達を作りながら進むのも良しで、自分のやりたいことを人から非難される筋合いもないので正々堂々と前を向いて進んでいけばよいと思います。

ねたんでいる人間なんて、可愛そうだと思いましょう。
だって、ねたんでいる人間は、どこか、いけてない人間。
美しくない、頭のよくない、何か方法が間違っている人たちばかりなんですもの。。。
あなたは、自信を持って、今度は自分の進む道、求める道だけを見てはどうでしょう？
孤独なんかどうでもよくなりますよー。
そして、その道で
仲間ができるはず。
彼らは、いけてる方がたでしょう。
だって、自分の進む道を一所懸命
あるんでいる方がたなんですもの。。。。笑

この質問に貴女は存在しないのですね！
旦那は会社員です、仕事は部長職です。息子はフリーター、今勉強してます。とか回答でいいのではないのでしょうか。

趣味人のコミュ・僕が所属してるところは、オフ会とかあまりそんな質問はないですね。本人の趣味の造詣にはいろいろあります。

お雛様の季節です、のんびり自然に呼吸しましょう♪

そのような望まないことをする方とは　距離をおいた方がいいかもしれませんね。

なぜ妬まれるのか？　
あなたが　どんなふうに　皆にお話しされたのか？が分からないので恐縮ですが。
初対面の方には　詳しく話さないほうが無難かもしれません。
価値観は　十人十色。それに　日本の経済格差も加わって　妬みになるのでしょうか？

私は　人を妬む方は　お気の毒な方だと思います。
自分の生活に満足されていない　そこから妬みが生まれるのでしょう？

初対面の人とは　自分のことはほどほどに話して、相手の話をよーく聴いてみると　妬みの原因の糸口が見つかるかもしれません。
頑張ってくださいね。

私も少し似た経験をしたことが有ります。
有るお稽古に行ったときに(体験ですよ)ご主人は何をされてるの？お子さんの数は?など等。体験だったので、すぐに辞めました(笑)
私自身団体行動が苦手なため?群れるのが、好きでないです。
まったく個人主義ではないですが・・・
1人で買い物、映画、自分の癒しの旅も1人で行きます。
どうしても1人で行動の出来るタイプは、団体行動を好む日本人からすると、羨ましい??のかなと思います
自分が出来ない事を、してる人が羨ましいだと思います。
詮索するのを失礼だと思わないんですよ。
お稽古の場所を探すのもいいんじゃないですか？
きっと、楽しい出会いも有るのでは？？
私の経験では、余り自分の事を正直に話すのは時と場合に因るということだと、学習しました。

大変〜〜^^:

ちなみに・・　会社経営→小さな商店経営　あるいは　自営＾＾
自営って何してるの？と　言われたら　大したことありません
細々なので＾＾；　と　笑って逃げてしまいましょー♪

そんな感じで　ゆる〜く　関わるのが　手です♪

それにしても　会ったばかりの人の私生活を根ほり葉ほり聞くのは
かなり非常識ですよね・・
大人のくせに・・・ｗｗ

もし　孤独感や　嫌な思いをされるのなら
本人に　聞いてみたら　いかがですか？

どうして　わたしは　みなさんから嫌われてるんですか？と　天然を装って聞いてみるのは　いかがでしょ＾＾

ただ　お教室にしろ　お仕事にしろ・・　最初から　和気藹々とは
なかなか行かないですよねぇ・・
少し　頑張って通っていたら　そのうち風向きが変わってくるかも
しれません・・　負けないで＾＾
ふぁいと☆☆☆

日本という国は近代的のようで人間関係は昔から全く変わらず
村社会が都市に移っただけです

地域も村の発想ですし会社も同じです・・・
要は殆どの人が自分と同じで無いと我慢できない
少しでも違う人間がいたら排除しようとする

子供の　いじめ以上に大人の　いじめ村八分行為は当たり前です
だから「沈黙は金・・雄弁は銀」と言う諺が出来無口な人が多いのです

とにかく　あれやこれや聞きだして爪弾きにしようと言う人が
沢山います・・そう言う人には　どういう態度をとっても何を言っても無駄
とにかく自分自身の周りに防波堤を作って防御するしかありません

余計なことは聞かれても言わない何を言われても気にしない・・
孤高を楽しむくらいが大事で良く見せようと思ったら思う壺です

ご主人は、子供さんは、
根掘り葉掘り聞いて来る人、確かにいます。
自分の事先に話してよ　と言いたくなります。

そう言う人は自分に　自信のない人なのではないでしょうか。
例えば　趣味のサークル等は　そういう家族や、前歴は関係ないでしょう！
私も今までは　小心者でしたが、
最近では　Yes　NO　はっきり伝える事にしています。

他人の事は　曖昧に、　自分の事も適当に話して置けば〜〜
大体　身の上は　謙遜して話すと　うまく行くようですよ。私の場合。
相手に優位の気持ちを持たせると、相手方も安心するようです。

どうでしょうか〜？
私も世渡り下手です。
そんなこと聞いてくる人は、こちらから願い下げです　（笑）

貴女が、手が届く程度の人だからではないでしょうか。
また、酷いことをしたと思われるということですが、どんなことでしょう。

たいていの場合、ドングリのせい比べの人たちが、
少し頭が出たように思う人をたたくのです。

自分の経歴について、どう話すかをもう一度考え直してみてはいかがですか？
そんなに難しいことではないと思います。

こんにちは

とても他人に気を使っていらっしゃるようですが、もう少し肩の力を抜いたほうがいいのではないでしょうか。

日本では「みんなと同じ」でいたいという意識が強い方が多いのは事実です。

でも、これまでに、そのために自分を抑えて、言いたいことも言わず、やりたいこともしないで、それで自分が楽しかったことはあったでしょうか？
ストレスばかりたまるのではないでしょうか。


世の中の人の考え方・価値観は確実に変化しています。

人に迷惑をかけない限り、何を言っても、何をしてもかまわないというのが現在のコンセンサスでもあります。

他人の言動・行動をとやかく言うのは、時代遅れと言っても過言ではありません。

またこれは、若い人のことだけ　と考えない方がいいです。

実際的な問題として、他人を気にして、自分で考え、やりたいことを長年抑えることばかりしてきた結果、

現在の日本の寝たきり老人の数は、個人主義が徹底しているアメリカのそれの５倍、人口比では１０倍にも及びます。ヨーロッパと比べても８倍になります。

あなたの人生の主役は、言うまでもなくあなたです。

「趣味？夜遊びです」と平気で言えるほどになれれば一番です。

それを聞いて「いい年をして・・・」という人は、もう人生が終わっているのです。

お付き合いする人を選べばいいんですよ
はっきり言えば
所詮、貧乏人とお金持ちとは人生そのものが違います

給料を支払う側と給与を貰う側の違い

例えばのお話で
重役である専務と下っ端の社員とはたいして生き方や考え方が変わるものではないでしょう
しかし給与を支払う側の社長と専務じゃ雲泥の差があります

そんなことと似ていることは日常茶飯事だと思います
所詮世の中はそんなもの

全ての人と上手に付き合うことは難しいですし
そんな必要はないでしょう
私は日本人ですが、妬んだりする日本人が大嫌いです

自慢している人がいたら凄いな〜と褒めてあげたいですね
けど褒められるほど、すごい人
趣味人には、あまり　おりませんけどね(笑)


そうそう　妬む前に努力しろっていいたいね
そんな馬鹿相手にしないことよ

私なんか妬まれっぱなしだよ

初対面から個人情報を寝掘り葉掘りは嫌ですよね。

大雑把に答えて、逆に「うちは会社員ですよ、お宅様は？」
と同じように聞いて差し上げたらいかがでしょう？？
根掘り葉掘り聞く方は、自分のことは言いたがらないはずですし
自分のこと話す方には、どんどん聞いて、お相手を知ればいいんです♪

もしかしたら、質問者さんはご自分のことは答えて話すのに
私達のことは聞いてこない、私達に関心がないんだわ、、って
誤解されてるかもしれませんしね(^_-)-☆

そうでない普通の方には
お天気の話、お洋服の話（お相手を褒める）、〇〇教室の内容を聞く
あと無難なのはお菓子や食べ物、ドラマなんかの話題ですね〜^^
要は、個人的でない話題をどんどん振ればいいんですよ♪

で、仲良くなったら、いろいろお話すればいいし
仲良くなれなかったら、ず〜〜っと世間話で済ませばいいんですよ。

〇〇教室は学ぶところといっても
どうせお金払うなら、みんなと仲良く和気藹々としたいですよね。
媚びる必要も、偽る必要も、
聞かれたからといってさらけ出す必要もないです。
ニコニコ笑顔で、余計なことは言わず、世間話から和気藹々
頑張ってくださいね〜〜ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

私もスーパーでイオン水を給水してるときいきなり前に給水してた女性が振り向き「貴女どこどこのマンションに住んでいるひとでしょ？何号室に住んでいるの？」以来いきなりピンポン攻勢でストーカー攻勢根堀り葉堀り聞かれ〆は唯一の私の欠点の髪の毛を誰々が言ってたと卑怯な言い草で、、、無論それもストカー女のデッチ上げで(; ･`д･´)付き纏われ翻弄されました(｀・ω・´)
私が大人しくしてると思って付け上がり遣がって( ｀ー´)ノ

今リベンジ真っ最中です( ｀ー´)ノ

若い頃といっても30代パート先では「奥様然としてるよね何も働きに来る事ないのに。。」と必ず嫌がらせをされ、、、(>_<)
遂にはパートも行かなくなりました((+_+))

女に限らず男でも美形には僻みますよ(゜o゜)

私の姉は「美しい方ですね」と顔で尊敬され美貌で悩殺され皆固まっていました
本当の美男美女というものは全然意識してないものですよ(゜o゜)
注目されてる事にも気付いてないです（苦笑）

自意識過剰はブス、ブサメンです（爆）（嗤）

吉永小百合さんも薬師丸ひろ子ちゃんもナルシストの欠片、微塵もないでしょ！！(=ﾟωﾟ)ﾉ

はじめまして。
このような事はたいていの方は経験していると思います。
ことに女性は複雑な生き物ですから、いいわねとかの誉め言葉さえも
妬みで次にはとんでもない話がでっち上げられてます。
私の経験上、自分の口から発した言葉は言われても構わない最低限度のことをお話したほうがいい様な気がします。
まぁ　暇なのですね。強い気持ちを持ってください。
怖いといえば怖いのですが、そんな物ですね。
だんだん阿呆らしくて、またか何てなってきますよ。
深く考えないことですね。
私は経験上、そう思います。

より良い関係づくりはあなたにも責任が。解決方法を決めるのは
あなたです。医学の治療法にも言えます。

>ご主人は何してるの？
>仕事は何？
>子供は？

>と個人情報を聞かれます。
>そこでも随分気を使って話をするのですが、、、

>翌日には広まっていて、酷いことをした人間のようにされます。

イジメに遭うのですね。そういう人達からは逃げなさい。

あなたはその輪に馴染まないのです。

あなたに馴染む輪が必ずありますからそれを探しなさい。

あなたは　優しい人です。

妬みと言えば体裁がいいけど　いじめですよ。

世の常
批判中傷等々
わたしの対処法
そういわれても仕方ない私です
あなたのこと悪く言っていたわ（これが曲者　告げ口者は　その場所にいて同調している人ですから）
そうなの　わたし言われても仕方ない部分あるかもと
容認してしまうと　拍子抜けするのか　つまんなそうです
告げ口する前にそんなこと言うのやめましょうと言ってほしいけど
仲間になって　陰口共有者ですから
そういわれても仕方ないもの持っているかも忠告ありがとう　気を付けるねと返しては？
人の言葉に傷つくのは仕方ないけど　
言われた〜〜〜と悲観することはないかもしれません
あの人の人生ではなく　自分の人生ですから
あまりにひどい中傷なら　侮辱罪で司直に訴えることもできる

自慢しているように聞こえるのはあなたの方が社会的に恵まれているとき　ヤッカミが出ます　そんな場所でもあります
妬み、嫉妬　嫉みなどは人間の汚い部分ですが　自分の中に　やだ！わたしこんな嫉妬心を見つけてと知る人は　恥ずかしい自分を見て
自分の中で処理できる人と捉えています
大概は　自分の汚いヤッカミ心をきずかず　言葉にだして攻撃するように思います
そんな人々に　孤独を感じないで生きてほしいです
告げ口者にはくどいようですが　そんなところのある私ですと　開き直ることです
あなたの人生に影響を与えられてはいけないと思います
どこにでも人間の交わりの中では付きまとう問題ですから

妬まれるのはそれなりの理由があると思います。

一流大学出、、美人、金持ち、若く見える、歳の割にはモテる、服もキレイにしている、スタイルも良い、食事も良いものを食べている、結婚生活も充実、ダンナさんもいい男、子供も優秀、妻は趣味と自由がある
学生時代も割とモテた、・・・

このような条件に、いくつかあてはまるなら
軽い気持ちで言った発言が自慢話に聞こえ
印象は悪くなります。

周りや場の空気は大事です。
空気を読まないで浮いてしまうと難しいです。
親しくないのに聞かれて自分の事をベラベラしゃべるのも禁物です。

妬まれない為には　優しさや気配りや、笑顔や
思いやりが相手に伝われば　向こうから
笑顔が返ってくると思います。

相手が全部妬み屋ばかりではないと思います。

おんなってすぐこういうふうに個人のプライバシーに土足で
入り込んでくるんですよね。自分も女の多い職場にいるのですごい
わかります。中年以降の女って年齢とか家庭とか、プライバシーを
尋ねることがセクハラ（同性でもこう呼びます）になることが全然わかってないのです。聞かれても話したくないことは話さなくていいし、それで
距離を置かれたり仲間外れにするのなら、今度はモラハラや虐めにつながります。はっきり名指しでつるし上げてやればいちころです。

ため息が出ます。

貴方のことを他人がどう思うとそれは自由な事です。

反対に貴方が他人をどう思うと自由なのです。

物事全てを貴方の考えで解釈しようとしていませんか？

貴方の能力・知識・経験等がすべての判断の基準であるのですか？

わたしは貴方が｢私は神である｣と言うように聞こえます。

あくまでもこれは他人である私の考えです。

それ以上でも、それ以下でもありません。

世渡り上手でない方は、言い換えれば、とても情があって人を
傷つける事ができない真に優しい方です。

優しさを装う人は、「あの人、優しいのよね」と、言われる世渡り上手が
多いこともしばしば。

正直者はバカをみる。と言うのは、正直に物を言うから
バカねと言うより、

実直で、真面目で悪い事ができない、人に親切に接する。
損得を計算しない。
ゆえに、利用されたり、バカにされる・・・と言う意味かもしれません。

思い当たる事がありませんか？

私は、女からいじめられ続けて小さい頃から生きて来たせいか
今でも女性が怖い。
女に言い返せない。それで・・・

いいようにデマを飛ばされたり、濡れ衣を着せられたり。

ある時、知人が、サークルに案内してくれて
色んな人を紹介してくれました。
とても感じの良いご夫婦に出会い、打ち解けて
「また会いましょうね」と言ってくれて、嬉しくて
ウキウキしていました。

ある時、その話をしたら、紹介してくれた人が

「そうそう、あの夫婦ね、あんたの事を、すごく感じが悪くて
イヤなヤツだって言ってたわよ。」

呆気に取られました。

おとなしくしていりゃ〜つけ上がるのが、女かも（笑）

ここ数年の間に、ある女性の友人ができました。
彼女は、私に気をつかってくれる。すごく驚きました。
彼女は、優しくて親切で、見栄も張らないし、観劇に行って
自分の良い席を、友人に譲る人。

でも、バカにされないんですね。
で、私聞いた事があります。自分の事も話して・・・
そしたら、

「ビシッという時は言わなきゃだめだよ。そうじゃないと
　バカにされるって言うか、舐められるからね。」

って。

最近、心がけています。でも、すぐに自分の性分や性格を
変えるわけにはいかない。

ただ、心のどこかに留め置くと良いと思っています。

貴方と会って、話しがしたくなりました。

私も女性の多い職場でしたので、人間関係には悩んだ事が
あります。
トラブルは全て「嫉妬」が原因と言っても過言ではありません。
先輩や母親にもアドバイスさらましたが、工夫して
極力私生活は出さないのが一番。
母親は「結婚や子供の事は話さない」と徹底してました。
そこまでは難しいかもですが
「夫の会社も子供の学校も三流、苦労してるわキャハ(..)」
とでも言っておき、テレビや流行ってる話題に
切り替える。
女性はグルメ、ダイエット、タレントの話題が好きなので
そんな情報通になるとお得かも。
人のプライバシーを詮索するような仲間はいらない、
と言ってしまえば簡単ですが、世の中にはそうも
いかない人間関係もあります。
仲間の悪口等聞いてるのも嫌ですよね、そんな時も
楽しい、どうでもいい話題に切り替えるのが上手いと
楽しい人中心に雰囲気が明るくなり、楽しい人は
人気者になり、けっこう楽しくなれるかも♪
人間は嫉妬する生き物。でも社会生活する上では
避けて通れません。
賢く工夫ふれば、人間、そう悪い人ばかりではない、と
思えるようになれると思います(*^^*)
お互い頑張りましょう(^o^)v

はじめまして

「智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。とかくに人の世は住みにくい。」ですね。

　世の中、実に千差万別です。
いろいろな人が住んでいます。
だから、面白い。

＞ 妬まれます〜どうしたらいいのでしょう
とのこですが、
相手の口に粘着テープを貼ることもできません。

　よのなか、人のことに無頓着な人もいます。
そんな人たちとお付き合いなさったらいかがでしょうか。

がんばって言わない努力をしてみたら良いと思います
ついつい、言いたいけど
聞かれても

職業は・・・特定できないように答えたり
子どもは・・・離れて暮らしてる

とか、適当に答えてみる努力

孤独になりたくない場合

周りにも合わせてみては？？

わたしも、ついつい、おしゃべりで
人にも聞くし、自分も答えてしまうので
妬まれます！

質問主さんは、悪くありませんが
みんな羨ましいので
ある程度、仲良くなって信頼出来ることが
判るまでは、がんばって、口をチャックしてみてくださいね

わたしも、妬まれることが多々ありますが
気にしません

すべて本当のことを答える必要はないと思います。それに同じような社会的地位、生活レベルの方が集まる場所に参加されてはいかがでしょう？

それでも、入りたい教室なら、会社役員→会社員　医者→医療関係　程度に言い方をかえるとか。「リーマンよー、安月給で大変よー」とか「医療関係ってほんと忙しい、いっつも帰ってこないわ」など、愚痴っぽく言っておいたらそれ以上つっこまないでしょ。

後、服装や身の回りの品なんかも気をつけるとリアリティがましますね。

うちの場合はステータスのある職業じゃないのですが、守秘義務のある職場なので単に公務員、それでも食い下がってくる人には逆に質問したりはぐらかしたりで本当のことは答えないです。

日本の社会は･･深いところで､嫌な小さな国に委縮しつつあるのかなぁ･･と､思いました｡実は･･私も質問氏と同じような場面に･･時として遭遇することがあるのです｡

本音のところ､随分傷つき!苦しんだことも多かった･･自分に致命的な何か欠陥と言いましょうか･･原因がある･･と･･考えて!!

しかし･･･こういう私を変化させたのは･･市会議員に立候補し､親族､近隣にみなそっぽを向かれ･･孤軍奮闘で文字道理一人ぼっちで選挙運動を行い･･当選して､議員生活を４年間みっちり楽しんだ!!
事で､脱皮できました!!!

>例えば〇〇教室などに加わっても、

ご主人は何してるの？
仕事は何？
子供は？

と個人情報を聞かれます。
翌日には広まっていて、酷いことをした人間のようにされます。

自分たちは我慢してるのに好きな事ができていいわね

･････これって････「あなたには華がある｣･･という事ではないでしょうか??
私自身･･･｢あなたには華がある･･｣と言われても･･どーいう事なのか､これほど苦しみつつ･･周囲に気を配りつつ!!生きてるのに!!
と､､思ったのですが･･｡

多分･･私には･･他の方々がもちたいと思っているがもてない何か･･があるのかもしれない｡
まあ･･そういえば､子供時代から教師たちからは褒めら･･成績も良かった･･大学時代の恋人も（現在の主人ですが)･･私から見れば誠実な普通の､男性･･に過ぎないのに､
この恋人を得てから･･見事に､女性の友人が､できなくなりました｡

後で､､結局深く強烈に嫉まれたのだ･･と､２０年以上経てから気がつきました｡(親友が申すに､かなりなイケメンだった)

結局､他人を嫉む･･という心理が､私自身の中に存在していなかったので､､この心理のメカニズムについてまったく解らず､
苦しんだのだ･･と､気がつきました｡

私自身､､､
多少学業成績は良かったのですが､天才というほどの才もありません｡が･･他人と自分を比較して･･なにか劣るとか､他者をうらやましく思う･･という､心の経験は､ほとんど無く成長し､現在に至っています｡

質問氏も･･おそらく､､他者を嫉む､うらやましく思う･･･という心理を､持ったことが無い人生だったのではないでしょうか｡


私は･下の子供が手が離れた時･思い立って･･"選挙"･･に挑戦し･･悪口､批判…誹謗中傷･･無視･･裏切り！！(まったく笑えるほどです･･･ホント･･言ってることと本音が､まったく違う人間が･･世の中にはわんさかいるんだ･･と気がつきました･･)

市会議員いなってからの嵐も凄かったですが･･それ以上に･･得られる情報の量と広さと正確さには･･驚いた｡公費･･で海外に行けたことも幸運でした･･

現在…義父の介護に専念する日々で､社会活動は自粛していますが･･･広い世界に出て､孤独に耐える力がついたことに感謝しています｡

>例えば〇〇教室などに加わっても

その･･〇〇教室･･のジャンルを変えてみたらいかがでしょうか?

学ぶ中身は別として､集う人々が･･あなたには合わないのだと思うのです｡

>自分たちは我慢してるのに好きな事ができていいわね


･もっと別なジャンルの集団にトライしてみたらいかがかと思います｡具体的に言えば･･海外ボランテイアなどです｡

議員生活は短かったのですが･･報酬が得られました｡それで､主人と相談し､短期間ですが･･家族を離れて､留学生活を楽しませてもらいました｡

>翌日からつーんとされたり、
あなたは皆から嫌われているとか言われたり

･･こんな悲しい経験は･･多分､社会を見る眼､視野を広げることで､なくなると思います｡

出る釘は打たれる･･･綺麗な花は嫉まれやすい･･を､学習しつつある質問氏なのだと思うのですが･･ならばその･･

打たれる部分･･嫉まれてしまう部分･･を逆手に取り･･

潜在しているエネルギー､能力を､巧く花開かせ､


嫉み･･は･･悲しいもので･･社会には大量に存在していますが･･

負けずに･足をすくわれづ･･あなたの華を･･大ぴらに開いて見せていればよいと思います｡

孤独で結構ではないでしょうか｡あなたを嫉む類の人々と･･心通わせても･･収穫はありません｡孤独で結構と思います｡

あなたの"華"を･･愛し､尊んでくれる人間､場･･がきっと見つかります｡

女性ですよね？

妬みを持つ人はどこにでも居ます。
カルチャー教室なんて行けば
古株の人が興味津々で色々と問いかけてきますよね

私は山講座をやっています。
その中の１人が妙に絡んできて
どこの山に行った？とか靴など細かなチェックが入ります。

最初は正直に答えていましたが、帰ってくる言葉は決まって
〔へぇーずごいわね、私には無理だわぁ〕
登山ツアーを紹介して一緒に歩けば
〔○○さん、歩き足りないんじゃないですかぁ？〕
とか
私が都合が合わなくていけなかったツアーを
〔良かったですよぉ〕
〔来ないと何を言われるか解りませんよぉ〕

と、上目使いで言われますね、
私は１人でも山に行けるタイプなので
彼女とは世界が違います。

金魚のフンみたいにベタベタと友達と一緒じゃないと行けない女ではないのです。
妬むならばず自分を同じレベルに置いてから妬むべきでしょう！

人それぞれに自分の世界が有るのですから
あまり相手にせずに自分のペースでやっていって下さい。

だだし、自慢はNGですけどね、
貴女はそれをわきまえてる人だと思います。

克服してください。

祈ってます

下記は助言にも回答にもならないでしょうから簡略に書きます。知恵袋にそっくりな質問が有りました。未だ20代のその女性（主婦）はわざとシマ〇ラの洋服まで買うそうですが、女性たちから総スカンを食らうと嘆いていましたよ。

ところで何故あなたは自分が周りから「妬まれている」と思うんですか？　もうそう決めつけていますよね。なんだか、原因は周りにではなくあなたにも有りそうだ。

あなた、ツンデレかも。

露骨に妬まれるというのはたぶん世の中的にとても恵まれてる方だからでしょうね。たぶん質問者さんはとても努力家で、旦那様も、その結果として、今のステイタスがあるから、人のねたみが理解出来ないのだと思います。でも周りの人にとってその質問者さんの努力やちょっとした苦労などはまったく目に入らずただその今ある、現実がねたましいのでしょうね。そんな心を持った人達は卑しい人達なので、うまくやれなくてもいちいち孤独を感じる事はないと思います。
女性は特に結婚すると、旦那の職業や収入、子供のことで比較して、いちいちひがむものです。
私も大して恵まれてると思いませんが、ただ持ち家がある、仕事しなくても主人の収入でやっていけるというレベルでもそうでない人達にはずいぶん妬まれて、昔の友人でも連絡出来なくなったりしています。
でも別の友人もいるので、いちいち妬む人にはこちらから近づかないようにしていますよ。

まずこの質問に　アクセスの数と回答の多さにビックリしています。

失礼かもしれませんが　貴女は綺麗で裕福な方だと思えます。

だから　同性から何かしら興味をひいて質問してくるのだと思います。
そしてそれを人に伝え、妬む話題にする。

陰でコソコソと人の噂をしている人達は　心が狭い人達と思い、
貴女に悪いとこがないなら、相手にしないで　堂々としていればいいじゃないですか。

今後は　きかれても曖昧に返事をして　自分からは話しかけない。
距離をおいて　付き合わない。

孤独だと書かれていますが　気にして無理に体裁つくろって付き合うよりも　一人でいた方が気楽ですよ。

女性は下世話な話をして必要以上に干渉したり、人のプライバシーに立ち入った話で盛り上がり　群れるのが好きなようです。

私も女性ですが　女性週刊誌のゴシップやワイドショーの話題など
やはり興味をひくから　仕方ないかと思えます。

どうか　気にしないように努めて、気の合う人とだけ付き合っていかれば　よろしいのでは。貴女らしくしていてくださいね。

人は妬みの塊です。　人を見たら用心しなかったらダメですね。
俺も人には随分気を遣いすぎな所があって酷く疲れてしまう時も少なくない方です。
貴女の言う様に個人情報ですから話す必要はありません。
性格的に出来ないかも知れませんが、毅然とした姿勢が必要ではありませんか？

日本は妬み、恨み、つらみの社会です。
海外へ出られてはいかがですか？
妬みは有りませんよ。
気分よく生活出来ます。

それともお付き合いのジャンルを変えられたら如何ですか？
貧民はほっといて、お金持ちばかり相手にするとか。

でも我々貧民は現実を知っているので、憧れはしますが妬みは有りませんよ。
中途半端な方たちとのお付き合いが多いのですね。

貴女も私も大嫌いなこの「嫌なタイプ」の嫌なパワー源は「言わずにいられぬ症候群」でしょう、実際に色々な趣味人イベントで出くわします。

＊サルサのダンスシパーティで「貴女いつも年寄と踊って一体いくらもらっているの、生活費にしてるの？」

＊日常会話で「あなたは妾なの」

言っている本人に聞いた事があるが、答えは「私は正しいと思った事しか言ってません、よく竹を破ったような性格だといわれる、、、、」、では自分が正しいと思った事なら何でも言っていいのでしょうか？、横山やすしという不祥事は有るが当世一の芸人がいた、不祥事のお詫びの記者会見で同席の吉本興業の副社長に向かって「おまえもカツラでも取って詫びでも言わんかい！」と言った、会場が複雑な困った雰囲気になった事を覚えている、それ以降やすしが現場に復帰する事は無かった。

副社長がカツラであることは紛れもない事実だ、でもそんな事は言うべき事では無いという事は大人ならだれでも分かる、分別のない子供は言うかもしれない。

これ以上言う必要はないですね、こういった「嫌なタイプ」は外見は大人でも中身は分別のない子供以下で、大人の趣味人倶楽部に参加資格は無いのです。
私の関係するコミュは様々な経験から大人マナーをコンセプトにして運営して比較的上手く行っているとおもいます。

ご主人は何してるの？
仕事は何？
子供は？

こんなことを聴く人達って・・
なんかレベル低いですね。
未だこんな下町風のおばちゃんたちが
生息している事に驚きます。
私が所属する〇〇教室には
そんなこと聞いたり話題にする人はいません。
趣味で結ばれた友人たち
夫がいるのかさえ知らない
興味有りません。
そんな下世話な教室は
やめてしまったらいかがですか。

こんにちは。
タイトルに惹かれ、アドバイスにならないかもしれませんが、
経験などをかかせていただきます。
自分は男性ですが、若いころから、なぜかいじめられるような
経験につきまとわれていました。
むろん企業の中での話（男社会）です。
いわれのない、いろいろな目にもあいました。
嫉妬されているかもという感覚は、ときどき感じることがありましたが、
明確なものはありませんでした。

いまはその会社をリタイヤして、家内との雑談で、
人生を振り返ることがありますが、ふと言われたことがあります。
アナタってよく嫉妬されるわよね、
それで損してきたよね、と。
やはりやきもちを焼かれているのかもという感覚は
間違っていなかったかもと思います。

なぜそうなるのかについてですが、
やはり無邪気に、無意識に、自分の能力や地位やもろもろのことを
誇示していると受け取られる言動があったのだろうなと、
振り返っています。そういう瞬間のことを思い出すのです。
自分にはたやすく出来ることを語ったときに、
中にはそれが出来ない人もいて、
思わぬ余計な感情を引き起こしている可能性はあります。

鳩のように純粋に、しかしヘビのように賢く生きるという
言葉が聖書にあったかと思います。
自分のことをあまり無邪気に語ることは危ないことだと思っています。
まだ知り合って日の浅い人に向かって、
まるで親友に対するように胸襟を開いて語るというのは、
とても危険をはらんでいますね。
愚かな者を装うくらいの用意周到さが必要なのかもと思います。
人と親しくなるのは、徐々に時間をかけてです。
焦る必要はありません。

世間付き合いで、嫉妬はつきものです
相手にせずに、無視しておけば良いのです

人間社会は：妬み：が当たり前！人の不幸は蜜の味・・というではありませんか？貴女自身も多少の演技力を持たないとダメだと思います。
妬みなど気にして一生過ごせません、言われたら開きなをｔったらどうでしょう？
私など：日本銀行と付き合ってます！：資産は何百億で旦那はＯＯＯと取りあいません、そんあ方々は話しても為に成らないツマラナイ輩ばかりですから・・でも面白いサッパリした友人は片手位居ります。

ご自分の生きる意味を考えたt事が有りますか。たった一つの小さ

な命を頂いて、この世に生を受けて、生かされているのです。

そんな大切な命を削ってしまうような考えは持たなくて良いので

す。人と自分は違う、ここまで生きてきた意味を考え自分らしく

生きて行きましょう。半年間癌で苦しんだ主人を1月に見送りまし

た。まだサ−クルなどには参加しませんが、自分らしくできる

サ−クルを模索中です。人の目や言動を気にしないで、今日ここ

に書き込みしてよかったですね。

う〜〜ん　どういった教室に参加されてるかにもよるんでしょうし　住んでおられる地域性もあるんでしょうか。

私が通ってる教室では　ちょっと考えられません。

様々な生活レベルの方が　おられると思うのですが　誰も興味を持ちませんし　話題にもなりません。

そもそも　ご自分でおっしゃらないことを聞く人もいません。

みんなから嫌われていると　言われるのは　他のことが原因かもしれません。

考えすぎじゃないんでしょうか？

好きなことを見つけて継続するうちに身について自信ができてくると思います。ご家族とも仲良くすごされているのですから自信持ってください
外野がとやかくいうのは言わせておきましょう
回りのかたたちを見るとやはり人間関係努力してると
思います。
自分の好きなこと私の場合は美味しいランチのお店や
イベントなど相手も興味があることにお誘いしたりします
誘われると嬉しいものです。
意外な展開があるかもしれません。
頑張って下さい。

人間は素晴らしい文化を築き脅威の技術を確立して
来ましたが、心や人格や性質は古代のままです。
　
　自分の痛みは解っても人の痛みは解らない。
　富欲。名誉欲。独占欲。

　　心の平安は人の行いに動じないで正しいと思った事だけ
　行う事ではないでしょうか。

わたくしへ言って来なさい
そういう嫌がらせをなさる方々に個人面談して差し上げます
即刻黙って頂く自信があります こちとらぁ....じゃない わたしくしには説得させて頂いてもう金輪際あなたに話しかけたり噂を立てる事のないように誓約を頂戴する自信がありまする そのためには手段を選ぶ余裕はありませぬ

力には力 実力を伴わない正義は虚しいもの
そういう方々には紳士的に何を言っても解って頂けぬと思います
マンツーマンでとことん話し合う 立会人も交えて過激にディベートを行ないませう
時には声を荒げるのも必要でせう

女ってそうなんだよな。と諦めて割り切ってます。

僻みでしょ？
嬉しそうに人の悪口言っているオバサンって醜いですよね。
だから自分は言わないって決めてるし、そういう会話には
入っていかない。

でもわかります。
放っておいてくれないんですよね、そういうオバサン。
無視してくれればいいのに意地悪言って反応見てるの。

必ず見ていてくれる人がいます。
私は「お教室の講師」の立場です。
常連たちに新規さんが嫌な思いをしないように見てますから。

この回答にも結構、皆さん優しいじゃないですか。
シラケとかジュエルって人みたいな人が大半かと思ったら
まだまだ趣味人も大丈夫ですね。

他にすることないのか？と言いつつ書き込みとか？
丁寧な言葉使っているつもりで浅い批判とか
ああいう人が僻むんです。


ツマンナイ噂話や悪口に付き合うくらいなら孤独の方がマシです。

孤独と孤立と勘違いでしょうか？

まあ女性らしい方々（噂話が好きで悪口好きな人たち）が周りに集まるようですね。
個人情報を他人に平気でさらすあなたもどうかと思いますが・・。

そもそも・・・なんのためにそこへ行ってるのか？
仲間がほしくてですか？友人が欲しくてですか？

お金持ちならそういう人たちが集まるところへ行っても、やはり同じように噂話が好きな人が来てるはずです。女性とはそういうものだからです。子供のころから群れて歩きたがるのが女性です。

そもそも・・・その年で一緒に行動してくれる友人がいないというのもビックリです。

私も職場では一匹狼です
1年を過ぎて本音で話せる人がボツボツできてきました
習い事なら週に２〜４時間位？　耐えられると思います
100人いたら　自分のことを嫌う人が数十人いるに決まっているんですから
根性の悪い奴らと仲良くすると同類と思われます
人の悪口を聞かされたりします
毅然としていれば　味方が出てきます　
「ひとり」が平気とのことですから大丈夫慣れます（笑）

あなたを理解してくれる人（友達・家族）「幸せな場所」があるのですから自信を持ってください

辛く悲しいの分かります　同じです

失礼ですが、貴方こそ　最も人間関係を絶えず容姿資力資格家柄旦那の職業収入子供の学校を意識するのではないでしょうか？
私の経験だと総合的に全部持っている人ほど、人生に前向きで多忙で楽しく生活しているように思います。
私は30歳過ぎて独身なので、妻子の有無は比較する以前の対象ですが、ある程度の職業と収入、そして趣味をもっていますので、自身と他人の比較する余裕がありません。
質問と他の人の回答を拝見していて、正直申しまして、外にすることはないのかな？という感想になります。

私も経験あります。

私は目立たないタイプで
自慢話は決してしないし
人から嫉妬される要素は殆どありません。

その私ですら、あるとき親しい人からこっぴどいことを言われ
それも１度や２度でなくて
だんだん疎遠になり
ある日ぷっつり縁を切りました。
（年賀状に返信しませんでした）

彼女がねたみやっかみ丸出しにした言動
くだらないことばかり

運転免許を取りに教習所に通っている
当時普及し始めたパソコンを購入した
一人暮らしを始めた
通信制の大学の勉強を始めた

これを実現するため
どれだけ貯金をはたき
不器用な私は四苦八苦したことか。

でも本当にひどいけなされ方をしました。
悔し涙が出そうでした。
言い返してやればよかったのだけど。

でも彼女、私がバスの中で知人の男性に出会い挨拶した。
その話題だけでも面白くなかったみたい。

女は基本的にヤキモチ焼きなのですよ。
くれぐれもご用心ください。

ごめんなさい。人生相談なのに
こちらの話ばかりしてしまいました。
でも貴女は上品で良い人だと思います。
そのうち
きっと気の合う人も現れることでしょう。

妬まれるのはキャラです。
実際に何でも持っているか、実は結構貧乏かなどは関係ありません。

牛蒡や白ネギを持ってレッスンに行きましょう。
「来る時見たら特売だったの！特売！2本100円！買うよね♪」と自慢しましょう。
リアルに効き目あります。
2本100円の白ネギも大事ですしね。

ミカンさんのお悩みは、思慮深いお人柄ならでは、だと思いました。そしてよくぞ文章にしてアップされたなぁ、とその技量と勇気に敬意を感じました。
シリアイさんのコメントに［君子は水の如く］とあり、同感です。
聖人は六分の交わり、（うる覚えですが）とも言い、人との距離感を保つことの奨励の言葉ですね。
君子とか聖人＝志が高い人、は、毅然としているはずです。
貴方が人からいろいろと聞かれるのは、興味を持たれる何かがおありなのだと思いますが、どこかギコチないところもあるのではないでしょうか。
私の場合は、まず回りを見渡して、この人なら、と思う人に、こちらからアプローチします。
一人でいると標的にされがちですから、小さな仲間作りから始めます。
そして、自分のことから話し出すのではなく、相手のちょっとしたことを、お聞きしてみます。
お住まいの場所や、もう長くやってらっしゃるんですか？
などと。。。
社会的地位や家族構成についてお聞きするのは、フェアではないと思っているので、話題にしませんよ。

はじめまして。

私もそうなのですよ。ある程度環境はしょうがないではないですか。なのに羨ましがられたり睨まれたり。

ここ趣味人のオフ会でもそうでした。質問攻めで正直に答えると
「ふ〜〜ん」って感じで心の中で思っているんだなって顔つきをされます。

だから　同性は本当に苦手になりました。

そういう人たちとは距離を置きましょうよ。
居場所はきっとあります。大丈夫。

私は質問者さんのような方が好きです。
私の身近な人たちは、お金があるのに「ないない」って言い続けたり、
生活保護者を紛糾したり、年金などにも文句ばっかり言ってます。
まだ年金納税者の私としては、入るだけでもいいじゃんと思うし、しかもその人たちは運億円も資産があり、私はそこの店子で彼女らは資産家。
労働者が資産家の愚痴を聞いてるみたいな感じの毎日。
よって、私はお金が無くても「あるある」って言っちゃいます。笑

もう、ないって話にはうんざり。

素直に「こういう生活ができて幸せです」とお話している質問者さん、素敵な方だと思います。

理由をお考えになったことはあるかしら？

わたくしも習い事やスポーツクラブに参加しておりますけれど、様々な方がいらして、たとえば職業が医師・弁護士・大学教授等であったり老舗のご商売であったり大地主のお宅であったり、子供が相当偏差値の高い学校や大学に通っているとしても、妬みをかうこともよそよそしくなることもありませんから、このようなお話は信じられないものです。

貴女様は、ご自身を振り返ってごらんになった時に、ご自分の振舞いですとか話す内容ですとか何か心当たりはございませんか？
平均より豊かであることや職業のことだけで嫌われることなど、そうそうないことだと思います。

もしくは、貴女様の大きな勘違いの可能性は？　被害妄想など。


翌日には話が広まってどうこう・・・　　出来過ぎたストーリーですわね。

そうですね・・
人は自分の手の届きそうなところにある幸せについては、
妬みます。
お金持ちであれ、社会的地位であれ、学歴であれ・・。

でも、その域を超えると・・
妬みは、消えてしまうのです。

わたしは、夫婦ともに地方の私立大学出です。
職場も、地方大学出身者の集まりです。

そんな我が家の息子が東大に合格しました。
うれしくて、職場の同僚や上司などに報告すると
皆さん、絶句です。
言葉が出てこない。なんと話を続けていいのかわからなくなるのですね。
親が親せきや、隣近所に、話しても
ほとんどの方が、絶句して、次の言葉が出てこないのです。
「わあ、すごいですね・・」が皆さん精一杯の言葉。

だから、貴方様の御家族の紹介が
聞いている方の手に届きそうな場合が、
妬まれていると思うのです。

そういう場合は、
「主人は会社員です。職場名は秘密」と完全にぼかすか、
「主人は、公務員だけれど、下っ端なんですよ」と相手が安心するような言葉を付け加える。

子供の大学名は言わない・・・か
「◎◎大学（地方旧帝大？）だけど、補欠で（あるいは、一浪で）入ったのよ。進級できるかしら？遊んでばかりで・・」と付け加える。
他人は、人の不幸を喜びますから。

まあ、そういう人たちには個人情報を漏らさないのが、一番です。
出る釘は、打たれますが、
出過ぎてしまうと、打たれにくくなって、最後には、誰も打たなくなります。
そこまで、頑張るのも、一つの手段です。

習い事は、社交界ではありませんし、
絶対に付き合わなければいけない間柄でもありません。
嫌な人が多いと感じれば、辞めて、別の教室に行けばいいのです。
ただ、どこへ行っても、あなたが、やきもちを焼かれて、質問のようないじめを毎回されると言うのであれば
貴方様の、話し方が、もしかして、いじめたくなるような
高飛車な・・あるいは、天然のおバカさんのようなしゃべり方をしているのかもしれません。
そういう場合は、同じ教室で、仲のいい人や、一緒に習い事をしている友達とかに、自分のしゃべり方が、どこが悪いのか
聞いてみましょう。
適切なアドバイスをもらえると思います。

以前､私自身にも似たような事がありました｡

職場の先輩に､
家は何処? 持ち家? 一軒家?
ご主人の仕事は?
子供は?
まるで身辺調査のような質問攻め｡

正直に答えた私でしたが後悔は後の祭りでした｡
その後から私は目の敵となりいじめの対象と
なりました｡

今考えるといい教訓になりました｡

正直に答えるのも相手次第だという事を･･
自分以下でなけれは面白くない感情を抱く人って
残念ながらいるんです｡

相手の性格や家庭環境を見極め､それに応じた
対応を心がける必要があるかもしれませんね｡

年上の人に聞かれたからと言ってバカ正直に答える必要は無いと思います。
年齢と人格は比例するわけでも何でもないですから。
他人の事を根掘り葉掘り聞いてくる失礼な人をまともに相手にしないことをお勧めします。

予め、そういうタイプの人への当たり障りのない答えを用意しておいたらいいと思います。そして、そういうタイプの人とは付き合わない。そんな人たちが大多数であまり居心地のよくない○○教室だったら、さっさとやめた方がいいと思います。

聞かれたから答えた、行ってみたら〇〇だった、と受け身で終わらないで、自分を守る行動をされた方が良いのではないでしょうか。
そういう妬みっぽい人たちは、同レベルの人を見て安心したくて群れているので、近寄らないのが一番です。

私も一緒ね。

中々友達が出来ないだけでなく、妹や母にまで
「あいつはな〜んにも考えないで生活しているんだよね」と
言われすごくショックを受けています。

生きている以上私には子供いませんが、色んな苦労や嫌な思い
あるんですよ。

だから、私はいつも先ず主人に
「貴方の事とか、お義母さんや義姉さんの事。大げさに言うけど
付き合いの為だから許してね」

と言って、傍からみたら幸せに見えても実際は違うんだよと
演技をします。

例え兄弟や親に対しても、自分が幸せだというところを
見せると嫉妬される場合もあるので慎重に行動したほうが
得策かと思います。

人間は、羨ましく思う心、すなわち妬みの心が少なからずあります。
ですから、人に聞かれたら まあね とか、曖昧に言うと生意気と思われたりしますから、聞かれたらこたえたほうがよいです。
ただし、ご主人の仕事なら、もし医師や弁護士でも「ちょっとした自営業でいつ潰れるかわからない」とか子供は、と聞かれた時、一流企業に勤めていても「中小企業でいつ倒産するか知れない」と言っておけば良いでしょう。

2chに「釣り」という言葉がありますが・・・

これはその類、つまり嘘ですよね。
信じられません。

教室の内容にもよりますよね。
スポーツクラブであれば、好きな曜日に好きな時間に行くだけですから、その場限りの受け答えで切り抜けられます。
皆で何かしないといけないのであれば、
ある程度は、話さないといけないですから、難しいですね。

参加する前に、どんな感じの方が多いのかを聞いたり、
体験参加出来るようなものだといいのでしょうけれど。
全員を把握できるわけもないですしね。

私は海外旅行が好きで、
高額なんですがどうしても行きたかった所のツアーへ、
思い切って参加したことがあります。
私は旅行の為に、普段の生活は切り詰めています。
私以外の参加者は、全員年上で裕福な方達ばかりでした。
そういう人達であっても、人によっては、
若いのに生意気だって感じで接してきた人はいました。
ですから、どういう受け答えをしようが、
妬む人は妬んでくるし、つーんともします。
相手は、その状況を喜んでいるのでしょうから、
しれーっとした態度でいたらいいと思います。
危害を受けそうであれば、辞めて違う所へ移る。

群れるのが好きではないので、私はいつも一人です。
少ない気の合う人とも、年に１〜２回食事をする程度です。
家族がいるのであれば、そんなに孤独ではないでしょう。

気の合わない人と、無理に仲良くしなくてもいいと思います。

極論ですが、嘘も方便と心得てはいかがかな。

なんでも正直に話して、困ることもあるでしょうか。

ある知り合いが、老人施設に入ったとき、お聞きしたのですが、世界中の国に行ったことをかくしているというのです。

また、服装も地味なものばかり着ていると言っていました。

私も口には出しませんが、若い人、主婦らしき人のジムに入り浸りとか、昼間からレストランでご馳走食べたり喋ったりしているのを見ると、こう思ってしまいます。
「いいわね〜」「独身貴族？」「家事・育児、ちゃんとやってるのかしら？」「ダンナが苦労している間に、ご自分は贅沢？」「お金持ちは違うわね」って・・・

醜い心です。

こういう心は誰にでもあるので、それが仲間を作ると怖い！
「悪者扱い」になっていくんですよ。

この構造を知っておくと、便利です。
お仲間の多い方たちには絶対に個人情報を漏らさないことが肝心です。年寄りに限らず・・・

教室に仲間を求めていくのであれば、似たような環境の方々の集まるところに・・・、そうでない時は、変人だと思われても、孤立しても、あいさつ程度におさめ、黙々と学びに徹する・・・


「世渡り上手」になりたいですか？
なりたかったら、あなたも仲間を作り、誰かを悪者にするのです。
悪者を作りたくなければ、自分が悪者になればいいだけです。
いつも「いい人」「皆に好かれる人」じゃなくてもいいじゃありませんか・・・

しばらくは寂しいかもしれませんが、孤独に耐え、じっくり周りの人間を観察する・・・・
そうすると、気を許してもいい相手を見つけることが出来るのではないでしょうか・・・
孤独を怖がってはいけません。
「居直り」も必要です。一人でも堂々としてましょう。

　　　　こう言い切れるのも、私が歳くっているからですけどネ・・・

正直に答えないことだと思います。
そして、相手を知る事でしょう。それを理解して、その人の性格を把握して答える、当然把握できない時は、僅かな本音を支障なき程度に・・・・
自分の耳に返ってきた時にその人の考えを把握と認識する。
と、世界が面白いと思いますが・・・・・

私も似たような経験をしています。
そう云う反応をする人は自分と違う事をやっている人が羨ましい良いんですよ。
ですから、自分の事は話さない、聞き上手に呈するですね。
そしてそういう人とは距離を取る事です。
何々、他の方も言っておられますが、貴女とスぺックの似た人が居ます。
そう云う人とならある程度心を開いても良いかもしれません。
人は元々孤独に生きる物です。
貴女もそういう風に自分を改造しませんか。

察するところ、貴女様は外見や能力ほかご家族にも恵まれ、とても幸せな生活を送っていらっしゃるように感じます。

○○教室を選ばれる時には、ご自分と同じような境遇（スペック）の方々が集まっているような所を探されて行かれては如何でしょうか。

人って、ちょっとした違いに敏感に反応するタイプと、”人は人”とあまり気にせずに生きているタイプが居ますが、初対面ではなかなか分かりませんので、いろいろと詮索されても旨くスルーされると良いです。

妬むような人とは付き合わず、広い視野を持っている人と仲良くすれば、貴女自身もストレスが溜まらずに生きられると思います。