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ペンネーム:ミカンさん

妬まれます〜どうしたらいいのでしょう

[人生相談]

タイトルを生意気に感じさせたら申し訳ありません。

とても気を使って生きているのですが、

例えば〇〇教室などに加わっても、

ご主人は何してるの?
仕事は何?
子供は?

と個人情報を聞かれます。
そこでも随分気を使って話をするのですが、、、

翌日には広まっていて、酷いことをした人間のようにされます。

自分たちは我慢してるのに好きな事ができていいわね
とか、、、

よほどでないと自分の話をしないようにしているのですが、
年上の方や先輩から聞かれたら答えない訳にもいかず。。。

翌日からつーんとされたり、
あなたは皆から嫌われているとか言われたり



私は孤独です。

いつも努力してきて、何も悪いことをしていないのにどうやって世渡りをしたらいいのか、お教え下さいませ。

(2月16日 11:50 追記:)
沢山のアドバイス、コメントありがとうございました。

どの言葉もありがたく受け取らせて頂きました。

お蔭さまで、自分の迷いがなくなってきました。

世の中にはいろいろな事がありますが、
自分の選択を信じて、自分の信じる事をしようと思います。

それを批判されたとしても、周囲に異質であって、
孤独であったとしても、
自分にとって大事な事を選択しようと思います。

他者から見た私が他者の価値観と違っていても、
慣れてもらうしかありませんから。

これはエーリッヒフロムの言葉だそうです。
趣味人の方から教えて頂きました。

「人間は孤立することを最も恐れている。
孤立は強い不安を生む。
人間の最も強い欲求は、孤立を克服したいという欲求である。
人間はいつのどの時代でも、同じ一つの問題の解決に迫られている。
いかに孤立を克服するか、いかに他者との一体化を得るか、という問題である。
人間は孤立感から逃れるために、「祝祭的な興奮状態」「集団等への同調」「創造的な活動」といった方法をとるが、完全な答えは人間どうしの一体化、他者との融合、すなわち「愛」にある。
自分以外の人間と融合したいというこの欲望は、人間の最も強い欲望である。」

妬みの心は、この本能と表裏一体の心なのかもしれません。

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ペンネーム:カンクンさん

この世は、他人の不幸は私の幸せです。これは、諺にもあるように事実です。本音です。この世は平等ではありません。貴賤貧富は事実あります。妬み恨み噂などありありです。前置きはこのぐらいで、
人は自分の位置を知りたいのです。だから個人情報を聞くのです。特に女性は、自分に自信が無い人ほど聞きます。その反対に、自分に自信が無い人が、たまたま成功したり、主人の成功の相乗りの婦人は、聞かれると、待ってましたとばかり、詳細に、自信ありげに答えます。本に
人は気がつきませんが、語調や言葉の端に、自信ありげの言葉が出ます。貴方より、何事も下位だと感じた人は、何とか歪曲して風潮します。
それは世の常です。余ほどの教養や宗教心を身につけた火と以外は多かれ少なかれそうなります。貴方にも、非はあります。(多分、そんなことは無いとおもうでしょう。否定するところに、自信が無いのです)
では、解決する方法、この社会は、ソーシャルグループがあります。
下は、公園で段ボールで寝るグループから、執事や家政婦がいるグループ、もっと上があるかも知れませんが、私は知りません。
自分が自信があるなら、もっと自分よりも上の生活をしている人たちとつき会いなさい。自分がそのグループの下位になるグループに、そうしたら、貴方はその中の人のあれこれ聞きたくなります。
次は、貴方に嫌なことをした相手は何も感じていないし、嫌な気持ちになっていません。全て貴方の心の中に嫌なことがあるだけです。
この世の全てのことは、貴方が考えた心の現象です。簡単に言えば、貴方が勝手に苦しんでいるだけです。だから、この世の考え方は、お金の表裏と同じで、50%合っている。50%外れている。と思うことです。
これは、宗教的ですが、2500年も言われて来たことだから、ほぼ正しい。簡単に言えば、気にするなです。気にする貴方が小さい。絶対の自信が無いからです。最後は話さないことです。年上だからと言いますが、話したい貴方がいるのです。例えば貴方の過去に、話せないことがあった場合は 話しません。うまく逃れる術ぐらい簡単です。
私の友で、金持ちで、健康で、家族円満で、子供自立し孫がいて・・・。通常誰もが羨む人ですが、私が感心するのは、非常に人に気を遣い、奢らないし、噂話や喧嘩になりそうな場に入らない。そう言う人がいます。私事ですが、テニスクラブや他のクラブに参加していますが、皆豊かな人達です。普通の庶民の私のことなど、誰も聞いて来ません。誰か聞いてよ。って感じです。自分の居座る社会を選んでみては如何ですか。過去の人と重なるコメントや全く非常識のコメントもあります。全て受け入れる必要ありませんから。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
たいへん深い洞察に満ちたご回答ありがとうございます。

>語調や言葉の端に、自信ありげの言葉が出ます。

これはそうかもしれません。
非常に気を使うのですが、
上から目線だとか、、言われることもあります。

でも、、それは仕方がないかもしれません。
人生半ばを過ぎて、何も知らない、何も出来ない、
というような、もうそんな人格ではないですから。


>この世の全てのことは、貴方が考えた心の現象

そうかもしれません。

全ては脳がそう思わせているだけ。
共時性やいろいろな方法で、そのように推論させただけなのかもしれません。

そうであれば、、本当に気が楽です。

私が嫌われたのは私の存在のせいではない。
私の脳が周囲の状況を観察して断片を集めて自分にそう思わせただけ。


>簡単に言えば、気にするなです。気にする貴方が小さい。絶対の自信が無いからです。

そうかもしれません。

人生は選択の連続です。

あの時あの選択をしなければこうだったろう、、、と思う事もあります。
あの時無理をしてあの選択をしたから、こうなったと思う事もあります。

その選択は自分が行っているのです。
他人と比較する必要はないはずです。


残念なのは自分より上(?)の贅沢な生活をしている方々の生活に全く興味がないということでしょうか。

ソーシャルグループの上位?にいても「がっかりする」ような人も沢山います。
下位?にいてもハッとするような人もいるかもしれません。

物でも過去の栄光でも、、心は満たされないものです。
自分は何を後世に残せるのか、、それくらいしか興味がわきません。

そのような見地から

素晴らしい方を探して、憧れてみたいと思います。

ありがとうございました。

ペンネーム:カンクンさん

人生、半ばも過ぎたから、知っているとか知らないとか、関係無く生きれるのでは無いでしょうか。今でも外面を意識するのは、貴方を妬む人達と差はありませんと思いますが、それから、上層階級に興味が無いと思うことも同じです。意識するから興味が無いと考えるのです。人はそれぞれですが、確率的に、衣食住たりて、人格は出来ると考えるし、そう言う社会は、人生の過程で、勝負して来たから、今更、勝ち負け上下を気にしない人が多いと思うのです。未だ、素晴らしい方を探してあこがれて見たいと言っておられるが、それは、逆に、この方は憧れるに値しないと、自分の物差しで、無言で言っているのですよ。
人の性格は、母に教えられ、学校で教えられ、会社で教えられ、家庭で教えられるのです。 環境を変えるのも1案です。そして、謙虚に考えることと思いますが。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
上手く話が通じていなかったら、申し訳ありません。


>今でも外面を意識するのは、貴方を妬む人達と差はありませんと思いますが、それから、上層階級に興味が無いと思うことも同じです。


外面を意識する、、、というのがわからないのですが。
沢山お金を稼いでハワイで豪遊するとか、、そういう人、そういうものに興味はないのです。

カンクンさんのおしゃる「私の友で、金持ちで、健康で、家族円満で、子供自立し孫がいて・・・。」そのような方、私にとってお手本になるような方。
(カンクンさんの物差しでよいと仰ってるのですから私にそれが当てはまらないだけだと思うのですが)

>、逆に、この方は憧れるに値しないと、自分の物差しで、無言で言っている

困りましたね。

どのようにお伝えしたらよいのか、わからなくなりました。

しかし、、、

それでも、私は私の信じる道を歩みますし
その過程で様々なことがありますが、

いつか理解してくれる日がくると信じます。

ペンネーム:シマさん

そのような事で悩むんなんて、よほど繊細で都会育ちなのですね。
そのように感じられる方もおられることに感心しています。
サークル活動って、自分を高めるためにあるものだと思っていました。
その場の空気を読み自分のたちばを確認して自然体に溶け込んでいけばよいと思います。
いやなれば止めれば良い事だし、自分に合った友達を作りながら進むのも良しで、自分のやりたいことを人から非難される筋合いもないので正々堂々と前を向いて進んでいけばよいと思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうですね。

理解してもらおうと思うのはやめましょう。

いつか理解できる人が現れるのを待ちます。

サークル活動、、、、だけではないですけどね。

ありがとうございました。

ペンネーム:マリンさん

ねたんでいる人間なんて、可愛そうだと思いましょう。
だって、ねたんでいる人間は、どこか、いけてない人間。
美しくない、頭のよくない、何か方法が間違っている人たちばかりなんですもの。。。
あなたは、自信を持って、今度は自分の進む道、求める道だけを見てはどうでしょう?
孤独なんかどうでもよくなりますよー。
そして、その道で
仲間ができるはず。
彼らは、いけてる方がたでしょう。
だって、自分の進む道を一所懸命
あるんでいる方がたなんですもの。。。。笑

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうですね。

嫌な空気に触れると、負のエネルギーを浴びてしまってよくないですよね。

シナプスを伸ばすような環境にいるべきですよね。


ありがとうございます。

ペンネーム:ナイトさん

この質問に貴女は存在しないのですね!
旦那は会社員です、仕事は部長職です。息子はフリーター、今勉強してます。とか回答でいいのではないのでしょうか。

趣味人のコミュ・僕が所属してるところは、オフ会とかあまりそんな質問はないですね。本人の趣味の造詣にはいろいろあります。

お雛様の季節です、のんびり自然に呼吸しましょう♪

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そういえば私の生育歴学歴職歴現職を尋ねる人は少ないです。
持ち物比べか財産調査をしたいのかもしれませんね。

そういえば女性の独り旅行の集まりではそんなこと聞く人だれもいません。
欲求が満たされていると、そういうことを聞く必要がないのかもしれません。

お雛様のお写真ありがとうございます。

なごみます。

ペンネーム:サトさん

そのような望まないことをする方とは 距離をおいた方がいいかもしれませんね。

なぜ妬まれるのか? 
あなたが どんなふうに 皆にお話しされたのか?が分からないので恐縮ですが。
初対面の方には 詳しく話さないほうが無難かもしれません。
価値観は 十人十色。それに 日本の経済格差も加わって 妬みになるのでしょうか?

私は 人を妬む方は お気の毒な方だと思います。
自分の生活に満足されていない そこから妬みが生まれるのでしょう?

初対面の人とは 自分のことはほどほどに話して、相手の話をよーく聴いてみると 妬みの原因の糸口が見つかるかもしれません。
頑張ってくださいね。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうですよね。

自分に満足されてない、
我慢している、
などなど、、
残念な感情です。。

もちろん一方的に答えるばかりでもないし、
聞くこともするし、

コミュニュケーション能力はそんなに低くはないと思うのですが、
なかなか、、
難しいことが多いです。

ペンネーム:ケイキさん

私も少し似た経験をしたことが有ります。
有るお稽古に行ったときに(体験ですよ)ご主人は何をされてるの?お子さんの数は?など等。体験だったので、すぐに辞めました(笑)
私自身団体行動が苦手なため?群れるのが、好きでないです。
まったく個人主義ではないですが・・・
1人で買い物、映画、自分の癒しの旅も1人で行きます。
どうしても1人で行動の出来るタイプは、団体行動を好む日本人からすると、羨ましい??のかなと思います
自分が出来ない事を、してる人が羨ましいだと思います。
詮索するのを失礼だと思わないんですよ。
お稽古の場所を探すのもいいんじゃないですか?
きっと、楽しい出会いも有るのでは??
私の経験では、余り自分の事を正直に話すのは時と場合に因るということだと、学習しました。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
やはり、ありますか。

世の中には、面倒なことが多いものです。

お稽古ばかりではなく、あちこちでそういうことがあるので。

ありがとうございます。

ペンネーム:ヒナさん

大変〜〜^^:

ちなみに・・ 会社経営→小さな商店経営 あるいは 自営^^
自営って何してるの?と 言われたら 大したことありません
細々なので^^; と 笑って逃げてしまいましょー♪

そんな感じで ゆる〜く 関わるのが 手です♪

それにしても 会ったばかりの人の私生活を根ほり葉ほり聞くのは
かなり非常識ですよね・・
大人のくせに・・・ww

もし 孤独感や 嫌な思いをされるのなら
本人に 聞いてみたら いかがですか?

どうして わたしは みなさんから嫌われてるんですか?と 天然を装って聞いてみるのは いかがでしょ^^

ただ お教室にしろ お仕事にしろ・・ 最初から 和気藹々とは
なかなか行かないですよねぇ・・
少し 頑張って通っていたら そのうち風向きが変わってくるかも
しれません・・ 負けないで^^
ふぁいと☆☆☆

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

そうですね。

時間がたつのを待ってみるのもいいかもしれませんね。

わたしに慣れてもらうっていうのも、いいかもです。

ペンネーム:オカさん

日本という国は近代的のようで人間関係は昔から全く変わらず
村社会が都市に移っただけです

地域も村の発想ですし会社も同じです・・・
要は殆どの人が自分と同じで無いと我慢できない
少しでも違う人間がいたら排除しようとする

子供の いじめ以上に大人の いじめ村八分行為は当たり前です
だから「沈黙は金・・雄弁は銀」と言う諺が出来無口な人が多いのです

とにかく あれやこれや聞きだして爪弾きにしようと言う人が
沢山います・・そう言う人には どういう態度をとっても何を言っても無駄
とにかく自分自身の周りに防波堤を作って防御するしかありません

余計なことは聞かれても言わない何を言われても気にしない・・
孤高を楽しむくらいが大事で良く見せようと思ったら思う壺です

ペンネーム:ミカンさん

相談者
>孤高を楽しむくらいが大事で良く見せようと思ったら思う壺です

良く見せようと思ったら思う壺

いい表現ですね。

もっとクールになってみようと思います。

ありがとうございます。

ペンネーム:オカさん

人目や言うことを気にしないで人生を楽しんでください・・・

ペンネーム:ミカンさん

相談者
はい。ありがとうございます。

ペンネーム:キイさん

ご主人は、子供さんは、
根掘り葉掘り聞いて来る人、確かにいます。
自分の事先に話してよ と言いたくなります。

そう言う人は自分に 自信のない人なのではないでしょうか。
例えば 趣味のサークル等は そういう家族や、前歴は関係ないでしょう!
私も今までは 小心者でしたが、
最近では Yes NO はっきり伝える事にしています。

他人の事は 曖昧に、 自分の事も適当に話して置けば〜〜
大体 身の上は 謙遜して話すと うまく行くようですよ。私の場合。
相手に優位の気持ちを持たせると、相手方も安心するようです。

どうでしょうか〜?
私も世渡り下手です。
そんなこと聞いてくる人は、こちらから願い下げです (笑)

ペンネーム:ミカンさん

相談者
>そう言う人は自分に 自信のない人なのではないでしょうか。

多分そうだと思います。
比較して安心したり、あるいは不安になったりするのでしょう。

謙遜して話す。。。
そうなんですよね。
そうやって気を使うしかないのですよね。

ありがとうございます。

ペンネーム:ドングリさん

貴女が、手が届く程度の人だからではないでしょうか。
また、酷いことをしたと思われるということですが、どんなことでしょう。

たいていの場合、ドングリのせい比べの人たちが、
少し頭が出たように思う人をたたくのです。

自分の経歴について、どう話すかをもう一度考え直してみてはいかがですか?
そんなに難しいことではないと思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうでしょうね。そういわれて、私は嫌な気分にはなりません。

私は職業に貴賤はない、人は何かしらの素質をもっていると思っていて、比較すること自体間違っていると思っています。

私の経歴を全て話したら、きっと皆逃げていくか、もっと酷いことを言いふらすかな、、、それくらい苦労しています。

>どんなことでしょう。

酷いことをしたように噂話が立てられるという意味で、歪曲されて、変な話が広まるということです。
恐らく、皆と同じじゃないからでしょう。

ペンネーム:ユーリアさん

こんにちは

とても他人に気を使っていらっしゃるようですが、もう少し肩の力を抜いたほうがいいのではないでしょうか。

日本では「みんなと同じ」でいたいという意識が強い方が多いのは事実です。

でも、これまでに、そのために自分を抑えて、言いたいことも言わず、やりたいこともしないで、それで自分が楽しかったことはあったでしょうか?
ストレスばかりたまるのではないでしょうか。


世の中の人の考え方・価値観は確実に変化しています。

人に迷惑をかけない限り、何を言っても、何をしてもかまわないというのが現在のコンセンサスでもあります。

他人の言動・行動をとやかく言うのは、時代遅れと言っても過言ではありません。

またこれは、若い人のことだけ と考えない方がいいです。

実際的な問題として、他人を気にして、自分で考え、やりたいことを長年抑えることばかりしてきた結果、

現在の日本の寝たきり老人の数は、個人主義が徹底しているアメリカのそれの5倍、人口比では10倍にも及びます。ヨーロッパと比べても8倍になります。

あなたの人生の主役は、言うまでもなくあなたです。

「趣味?夜遊びです」と平気で言えるほどになれれば一番です。

それを聞いて「いい年をして・・・」という人は、もう人生が終わっているのです。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

私は自分がやりたいことを十分やっています。
本当に充実していて幸せなのです。

ですが、人と関わるところというのは、どんなところでもあって、それをひけらかすようにはできません。

>他人の言動・行動をとやかく言うのは、時代遅れと言っても過言ではありません。

本当にそのとおりです。

そうなって欲しいです。

ペンネーム:ピンポンさん

お付き合いする人を選べばいいんですよ
はっきり言えば
所詮、貧乏人とお金持ちとは人生そのものが違います

給料を支払う側と給与を貰う側の違い

例えばのお話で
重役である専務と下っ端の社員とはたいして生き方や考え方が変わるものではないでしょう
しかし給与を支払う側の社長と専務じゃ雲泥の差があります

そんなことと似ていることは日常茶飯事だと思います
所詮世の中はそんなもの

全ての人と上手に付き合うことは難しいですし
そんな必要はないでしょう
私は日本人ですが、妬んだりする日本人が大嫌いです

自慢している人がいたら凄いな〜と褒めてあげたいですね
けど褒められるほど、すごい人
趣味人には、あまり おりませんけどね(笑)


そうそう 妬む前に努力しろっていいたいね
そんな馬鹿相手にしないことよ

私なんか妬まれっぱなしだよ

ペンネーム:ミカンさん

相談者
>そうそう 妬む前に努力しろっていいたいね

そうです。

〇〇がないから、〇〇してくれないから、、

そんな事ばっかりです。

私は努力をして、自分の意志で、自分の責任で
今の暮らしをしています。

それを歪曲して面白可笑しく言いふらされるのは、、悲しくなります。

〇〇が悪いから、〇〇のせいで、、自分たちは努力しない。

何が悲しいかっていうと

そういう人の性が残念でなりません。

ペンネーム:ピンポンさん

ですよね・・・"(-""-)"
そうゆう人ばかりの日本です

今更、いい歳こいた人が変われますか・・・?
絶対に無理でしょう 

そんな事をしゃべくりまくる人達といっしょにいても
胃が痛くなって胃潰瘍になっちまうですよ(笑)


そうゆう輩はそうゆう人達と戯れていればいいんです
そして一生僻んだり、妬んだりの人生で終わるんです

それらの人はなんで自分は真面目に生きているのに不幸せなんだろうと思っている人ばかりかもです

真面目に生きるの当たり前
けど努力はしない適当なんです
人並みなんですよ、そうゆうことを言う人たちは・・・

人並みだから人並みの財産というか資産なんだろうと思います

所詮、住む世界が違うのですから付き合う必要ないんです

賢く頑張った人が上に上がれるということです

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうですよね。

ありがとうございます。

ペンネーム:キウイさん

初対面から個人情報を寝掘り葉掘りは嫌ですよね。

大雑把に答えて、逆に「うちは会社員ですよ、お宅様は?」
と同じように聞いて差し上げたらいかがでしょう??
根掘り葉掘り聞く方は、自分のことは言いたがらないはずですし
自分のこと話す方には、どんどん聞いて、お相手を知ればいいんです♪

もしかしたら、質問者さんはご自分のことは答えて話すのに
私達のことは聞いてこない、私達に関心がないんだわ、、って
誤解されてるかもしれませんしね(^_-)-☆

そうでない普通の方には
お天気の話、お洋服の話(お相手を褒める)、〇〇教室の内容を聞く
あと無難なのはお菓子や食べ物、ドラマなんかの話題ですね〜^^
要は、個人的でない話題をどんどん振ればいいんですよ♪

で、仲良くなったら、いろいろお話すればいいし
仲良くなれなかったら、ず〜〜っと世間話で済ませばいいんですよ。

〇〇教室は学ぶところといっても
どうせお金払うなら、みんなと仲良く和気藹々としたいですよね。
媚びる必要も、偽る必要も、
聞かれたからといってさらけ出す必要もないです。
ニコニコ笑顔で、余計なことは言わず、世間話から和気藹々
頑張ってくださいね〜〜ヾ(@⌒ー⌒@)ノ

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ああ、ほんとうにそうなんです。

目的志向が強いので、周りの人を気にしなさすぎるのが欠点です。

周りの方の進歩に合わせてゆっくりやればいいのに
いついつまでに出来るようにしないとと
ブルドーザーのようにガンガンやってしまう時があって
そういうのが協調性がないって思われるところだったりするのですよね。

仰るとおりです。

周りの方々を見回して、こちらから当たり障りない程度のことを
聞いてみる、、、

楽しく輪に加わって、、そうすれば誰もが嫌な気分にならずにいられますよね。

素敵なアドバイスありがとうございました。

キウイさん、優しい人柄が出ている文章で、ほっとしました。

ペンネーム:キウイさん

ガンガンやってしまう、
素敵なことではありませんか♪

みなさんより一歩でも二歩でも先に進んで
コツを皆さんに教えて差し上げたら
きっと喜ばれますよ〜〜、一躍人気者^^

アレンジメント教室に行ってたとき
早めにおできになる方が
さりげなくお片付けをいつもしてくださってたり
ラテンエアロのお教室で
振り付けがなかなか覚えられずにいるとき
ここで先にターンするとあとが楽よ〜
などと教えてもらったり
早く覚えたり、おできになる方は
余裕があって素敵だなぁ〜〜と感心しております。

はぁ〜〜、私も早くそうなりたいものです^^

ペンネーム:ミカンさん

相談者
やれることをやれる人がやる、そういうスタンスが一番爽やかですよね。

アレンジメントやってらっしゃるんですね。

素敵なご趣味ですね(*^-^*) お花は癒されますもの。

ペンネーム:コスモスさん

私もスーパーでイオン水を給水してるときいきなり前に給水してた女性が振り向き「貴女どこどこのマンションに住んでいるひとでしょ?何号室に住んでいるの?」以来いきなりピンポン攻勢でストーカー攻勢根堀り葉堀り聞かれ〆は唯一の私の欠点の髪の毛を誰々が言ってたと卑怯な言い草で、、、無論それもストカー女のデッチ上げで(; ・`д・´)付き纏われ翻弄されました(`・ω・´)
私が大人しくしてると思って付け上がり遣がって( `ー´)ノ

今リベンジ真っ最中です( `ー´)ノ

若い頃といっても30代パート先では「奥様然としてるよね何も働きに来る事ないのに。。」と必ず嫌がらせをされ、、、(>_<)
遂にはパートも行かなくなりました((+_+))

女に限らず男でも美形には僻みますよ(゜o゜)

私の姉は「美しい方ですね」と顔で尊敬され美貌で悩殺され皆固まっていました
本当の美男美女というものは全然意識してないものですよ(゜o゜)
注目されてる事にも気付いてないです(苦笑)

自意識過剰はブス、ブサメンです(爆)(嗤)

吉永小百合さんも薬師丸ひろ子ちゃんもナルシストの欠片、微塵もないでしょ!!(=゚ω゚)ノ

ペンネーム:ミカンさん

相談者
私は美形ではないので、、、

よくそんなので結婚できたわね。どこで知り合ったの。ああ、それならわかるわ〜

ってよく言われました。

なので、これに関しては妬まれる要素はないんです。

コスモスさんはお綺麗だから、、、、なんでしょうねえ。

イジメられる〜って感じるのは余りに卑屈すぎ
妬まれる〜って感じるのは自意識過剰

その中間の表現が見当たらないです。

絡まれる、、、でしょうか。

ペンネーム:コスモスさん

私は綺麗じゃありません。。昔の若い頃、駅で幼馴染みと出会った時、後日「一緒にいた人誰?エッ!?お姉さん!?綺麗な人!!全然似てないねっ!!」と何度言われた事か。。。(*_*)
亡兄からもボロクソに貶されて育ちましたからね(>_<)
そのお蔭か?白痴ナルシストではないです(苦笑)

正直言って「お姉さんは美人でJ子はカワイイんだね。。」なんて勝手に言われてましたが。。ついでに褒められたのでしょうね
姉妹だから母娘だからって似てるとは限らないのにね(嗤)

何故か?ただ未だに必ず言われるのは「言いたい事言って遣りたい事やって幸せそうだ」とは言われます
生前姉は「確かにその通りだがね←(名古屋弁)」
「あんたって如何にも気が強そうって感じがするがね!事実そうだけどね!!」とよく言われました
そういうのって(人間性)オーラするもんですね

ストーカー女は自分から生年月日を言ってました
という事はあんたも言いなさいよって示唆してるようなもんでしょ?
でも私はその手には乗りませんでした(^_-)-☆年の功っていうのか長生きしている者の知恵と経験で。。
そいつは(狡猾な)未年女で(完全犯罪型の)O型女と聞いたからです(コレ大数の法則デス)

そいつは息子と2人暮らしでハゲのブサメン息子には付き合ってる女性がいると見栄張ってましたが私は洞察力で見破ってました
ストーカー女は根掘り葉掘り聞き捲りのくせに
逆にたった1回でも質問すると何て言うと思います?
「何であんたにそんな事言わなかんの!?」ですよ!(`・ω・´)

正に下種の典型ですよ(゜o゜)
道の途中で会うと大声で罵声を浴びせて恥を掻かせてリベンジ真っ最中です( `ー´)ノ敵は逃げて行きますザアマミロ
「待てこの下種オンナ!!卑怯者が!!」と追いかけて皆んなの前で恥を掻かせて遣ります( `ー´)ノ
リベンジって超気持ちイイですよ(^^♪

ミカンさんに是非お勧めします(=゚ω゚)ノ
おとなしくしてると舐められますよ(゜o゜)

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうなのですか。

人との関わりのある地域なのですね。

ちょっと楽しそうなやり取りに感じてしまいました。

私のいるこの辺り、凄く田舎で、雪降ったせいで閉じこもってたので、家族以外3日も誰とも話してないです。

ペンネーム:コスモスさん

またまた御邪魔します

思い出したのですが、、、名古屋市内から田舎の三好町へ
引っ越して行った方が
引越したばかりなのに「引っ越したい・・・www」と母親がこぼしてたと息子さんが言ってました

田舎者特有で根掘り葉掘り聞いて毎日干渉されて見張られてる感じがする・・・wwwと言うのです

亡母の言葉を思い出しました
「百姓は根性が悪い腹黒い・・・www」事あるごとに愚痴ってましたね
正に親の意見と茄子の花は無駄が無いと昔から言いますもんね

今住んでる分譲マンションですが九州人半分、地元隣の瀬戸人(瀬戸物祭りで有名な)が半分占めています
此処に住んで20年ようく解った事は九州人も瀬戸人も酷似
同罪だという事実です
※エライ気傲慢で世界を制覇したようなナニ様って感じで攻撃的でド根性悪で低劣な干渉魔で(; ・`д・´)
もぅ〜宝くじ高額当選者が羨ましいですわ(゜o゜)

何処でもイイから今すぐ引っ越したいですわ( `ー´)ノ
でもお金が要りますよねぇwww((+_+))

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ご近所づきあいある所は、本当に大変です。

一昔前に比べたら随分と簡単になったなあと思います。
(わたしも母が随分こぼしていたことを思い出しました)

それを考えたら、
コスモスさんの状況を考えたら

私は嫌な事言われて、仲間の話題にされて楽しまれたりしてしまいますけど、

離れられないという訳ではないから。

どうか、無理しないでくださいね。接触を避けられるといいのに、、、と思いました。

ペンネーム:スミレさん

はじめまして。
このような事はたいていの方は経験していると思います。
ことに女性は複雑な生き物ですから、いいわねとかの誉め言葉さえも
妬みで次にはとんでもない話がでっち上げられてます。
私の経験上、自分の口から発した言葉は言われても構わない最低限度のことをお話したほうがいい様な気がします。
まぁ 暇なのですね。強い気持ちを持ってください。
怖いといえば怖いのですが、そんな物ですね。
だんだん阿呆らしくて、またか何てなってきますよ。
深く考えないことですね。
私は経験上、そう思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

よかった。多くの方が経験されているというなら。

またか、、、

と思ったのですが、

信じた相手にも最近似た行動をされたのでちょっと凹みました。

ペンネーム:ゴシキさん

より良い関係づくりはあなたにも責任が。解決方法を決めるのは
あなたです。医学の治療法にも言えます。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうです。

私が決めたことです。

ですから、出来る限り改善を考えて、

だめなら、、
そこから可能なら離れる。

そうするしかないのだと思います。

いつも人には感謝をもって接していたいと思います。

ペンネーム:ヨッパさん

>ご主人は何してるの?
>仕事は何?
>子供は?

>と個人情報を聞かれます。
>そこでも随分気を使って話をするのですが、、、

>翌日には広まっていて、酷いことをした人間のようにされます。

イジメに遭うのですね。そういう人達からは逃げなさい。

あなたはその輪に馴染まないのです。

あなたに馴染む輪が必ずありますからそれを探しなさい。

あなたは 優しい人です。

妬みと言えば体裁がいいけど いじめですよ。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

イジメ。そうかもしれませんね。

子供と同じで自分が「虐め」の対象になるというのを受け入れる自信はありませんでした。

「妬み」なら自分を貶めないですみますから。

イジメられちゃった、、、とグジュグジュ言うつもりもないのです。

なにか法則性があって、危険を回避できるような、そんなチョットしたことを伺えたらと思っていました。

そういう兆候があったら、

距離を置く。
離れる。

私の輪を作っていきます。

ありがとうございました。

ペンネーム:ハンナさん

世の常
批判中傷等々
わたしの対処法
そういわれても仕方ない私です
あなたのこと悪く言っていたわ(これが曲者 告げ口者は その場所にいて同調している人ですから)
そうなの わたし言われても仕方ない部分あるかもと
容認してしまうと 拍子抜けするのか つまんなそうです
告げ口する前にそんなこと言うのやめましょうと言ってほしいけど
仲間になって 陰口共有者ですから
そういわれても仕方ないもの持っているかも忠告ありがとう 気を付けるねと返しては?
人の言葉に傷つくのは仕方ないけど 
言われた〜〜〜と悲観することはないかもしれません
あの人の人生ではなく 自分の人生ですから
あまりにひどい中傷なら 侮辱罪で司直に訴えることもできる

自慢しているように聞こえるのはあなたの方が社会的に恵まれているとき ヤッカミが出ます そんな場所でもあります
妬み、嫉妬 嫉みなどは人間の汚い部分ですが 自分の中に やだ!わたしこんな嫉妬心を見つけてと知る人は 恥ずかしい自分を見て
自分の中で処理できる人と捉えています
大概は 自分の汚いヤッカミ心をきずかず 言葉にだして攻撃するように思います
そんな人々に 孤独を感じないで生きてほしいです
告げ口者にはくどいようですが そんなところのある私ですと 開き直ることです
あなたの人生に影響を与えられてはいけないと思います
どこにでも人間の交わりの中では付きまとう問題ですから

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

>告げ口者にはくどいようですが そんなところのある私ですと 開き直ることです
>あなたの人生に影響を与えられてはいけないと思います

そうですよね。
私の人生に影響されるほど無駄な事はないですもの。
上手に開き直ってみます。

どんなに酷いことをされようとも、自分はそうならないように、誠実でフェアでありたいです。

ペンネーム:バナナさん

妬まれるのはそれなりの理由があると思います。

一流大学出、、美人、金持ち、若く見える、歳の割にはモテる、服もキレイにしている、スタイルも良い、食事も良いものを食べている、結婚生活も充実、ダンナさんもいい男、子供も優秀、妻は趣味と自由がある
学生時代も割とモテた、・・・

このような条件に、いくつかあてはまるなら
軽い気持ちで言った発言が自慢話に聞こえ
印象は悪くなります。

周りや場の空気は大事です。
空気を読まないで浮いてしまうと難しいです。
親しくないのに聞かれて自分の事をベラベラしゃべるのも禁物です。

妬まれない為には 優しさや気配りや、笑顔や
思いやりが相手に伝われば 向こうから
笑顔が返ってくると思います。

相手が全部妬み屋ばかりではないと思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
はい。

もちろん。たとえばその集団の全員がではなく。。。

その場にいた、話した相手が皆引いてしまった。。。とか、私が自慢ばっかりしてるとかそういうシチュエーションではないのです。

親しげに近づいてきて、色々聞き出して、それを他の方に伝えるのです。

ここで色々な方とお話していて、そういえばそこを仕切っているような方がそういう行動をしていたなあと思い出しました。

ゆえに週末あった悲しいことも、、、似た状況にあることがわかりました。


ありがとうございます。

お蔭さまで解決に近づいてきました。

ペンネーム:マドムさん

おんなってすぐこういうふうに個人のプライバシーに土足で
入り込んでくるんですよね。自分も女の多い職場にいるのですごい
わかります。中年以降の女って年齢とか家庭とか、プライバシーを
尋ねることがセクハラ(同性でもこう呼びます)になることが全然わかってないのです。聞かれても話したくないことは話さなくていいし、それで
距離を置かれたり仲間外れにするのなら、今度はモラハラや虐めにつながります。はっきり名指しでつるし上げてやればいちころです。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうですよね。

何で話せないの、それは矛盾してるでしょ、と畳みかけられると、答えたくないのに辛いものです。

答えても、答えなくても、、、酷いことになりそうです。

言いたくなかったら言わないでいいのよ、と前置きをして聞いてもいいのでは、、、と思うのですが、ほんと大変です。

でも、大分いいヒントを皆さんに頂きました。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございました。

ペンネーム:セワヤキさん

ため息が出ます。

貴方のことを他人がどう思うとそれは自由な事です。

反対に貴方が他人をどう思うと自由なのです。

物事全てを貴方の考えで解釈しようとしていませんか?

貴方の能力・知識・経験等がすべての判断の基準であるのですか?

わたしは貴方が「私は神である」と言うように聞こえます。

あくまでもこれは他人である私の考えです。

それ以上でも、それ以下でもありません。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
なかなか深いご意見、ありがとうございます。

確かにそういうところがあるのかもしれません。

だから、「見下している」と指摘されたこともありました。

気を付けないとなりませんよね。

全く誰とも接しないで生きるのは不可能です。
人と関わって生きていく以上、お互いが気持ちよくいられたらと思います。

ペンネーム:セワヤキさん

此処が苦しいところですよね。

意が伝わらない。

ゲスな言葉で言うと「つけあがる」

相手を見下すことだけはしたくありませんね。

自分もそれだけの人間ですから。

失礼はお許しのほどをお願いします。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
いえいえ、ありがとうございました。

ペンネーム:レミンさん

世渡り上手でない方は、言い換えれば、とても情があって人を
傷つける事ができない真に優しい方です。

優しさを装う人は、「あの人、優しいのよね」と、言われる世渡り上手が
多いこともしばしば。

正直者はバカをみる。と言うのは、正直に物を言うから
バカねと言うより、

実直で、真面目で悪い事ができない、人に親切に接する。
損得を計算しない。
ゆえに、利用されたり、バカにされる・・・と言う意味かもしれません。

思い当たる事がありませんか?

私は、女からいじめられ続けて小さい頃から生きて来たせいか
今でも女性が怖い。
女に言い返せない。それで・・・

いいようにデマを飛ばされたり、濡れ衣を着せられたり。

ある時、知人が、サークルに案内してくれて
色んな人を紹介してくれました。
とても感じの良いご夫婦に出会い、打ち解けて
「また会いましょうね」と言ってくれて、嬉しくて
ウキウキしていました。

ある時、その話をしたら、紹介してくれた人が

「そうそう、あの夫婦ね、あんたの事を、すごく感じが悪くて
イヤなヤツだって言ってたわよ。」

呆気に取られました。

おとなしくしていりゃ〜つけ上がるのが、女かも(笑)

ここ数年の間に、ある女性の友人ができました。
彼女は、私に気をつかってくれる。すごく驚きました。
彼女は、優しくて親切で、見栄も張らないし、観劇に行って
自分の良い席を、友人に譲る人。

でも、バカにされないんですね。
で、私聞いた事があります。自分の事も話して・・・
そしたら、

「ビシッという時は言わなきゃだめだよ。そうじゃないと
 バカにされるって言うか、舐められるからね。」

って。

最近、心がけています。でも、すぐに自分の性分や性格を
変えるわけにはいかない。

ただ、心のどこかに留め置くと良いと思っています。

貴方と会って、話しがしたくなりました。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
レミンさん。

辛いお話を書いてくださって、、ありがとうございます。

人間ですから、色々な印象を与えることもあるでしょう。また一回会ったくらいで判断することもできないでしょう。

彼らはそういう事を言うべきではないし、たとえ耳にしてもそれをあなたに伝える必要もないのに。

素敵なお友達が出来てよかったですね。

正直者は馬鹿をみる、、、ですが、、誠実にそしてフェアに生きていきたいと思っています。

そして、そのお友達がおっしゃるように「ビシッという時には言わないと」のところ、確かにその通りなのでしょうね。

私もその線引きを心に留めて置こうと思います。

一緒に頑張りましょう〜(*^-^*)

ペンネーム:レミンさん

言葉足らずでした。ごめんなさい。

感じの良いご夫婦は、私の事を、そんな風に
言ってはいなかったんです。後からわかったんですが・・・

彼らを紹介した 知人ってヤツが、でっち上げて
私を傷つけるのが目的で言ったことでした。

ついでに相手のご夫婦たちにも、私が悪く言っていたと
言っていたそうです。

要するに、人が仲が悪くなったり、傷ついたりするのを
見るのが楽しい人だったんですね。
で、彼女は、すごく友人がいるんです。
と言うことは、苛めとか、見くびって大丈夫な相手と
そうでない相手を、区別しているって事です。

こういう人が、世渡り上手って言う類に
分類されるんですね〜

ペンネーム:ミカンさん

相談者
レミンさん。

ああ、、、なるほど。

わかりました。ごめんなさいね。早とちりしてしまいました。

保育園にそういう子いましたね。誰か一人を仲間外れにして、自分は複数でいて、その一人に意地悪をして喜ぶような子が。でも、、、決して幸せではないのだと思うんですね。

世渡り上手、、、というのか、レミンさんのその彼女は「単なるいじめっ子」と同じです。

「本当の世渡り上手」〜誰のことも裏切らない、誠実な人に憧れます。

それは多分あなたのような方だと思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
レミンさん

レミンさんの書いてくださった事を読んでいて、、、

今、はたと気が付きました。


実はこれって私の状況とよく似ているということに。

質問に書いたことは何回かあったことなのですが、

初めての集団に加わる時(それが〇〇教室であったり、新しい土地だったり)

親しげに寄って来て一見親切にしてくれる方が、根堀葉堀聞くのです。

(それを他の方に歪曲して伝えるのでしょうね)

なぜか。そうか彼女の縄張りだから。彼女より目立ってはいけない、彼女より好かれてはいけないから。

でも、親しげに寄ってきて世話を焼いてくれるから、それを私は気が付かなかった。
その傘の下で、彼女を立てて、彼女より上になるようなことを一切話さずに目立たないようにしていればよかった。


そう、そのレミンさんの酷いことした彼女、そのご夫婦がレミンさんが素敵な方で、レミンさんの事を気に入って自分を通り越して親しくなることに危機感を感じたということですね。

自分では他人のテリトリーを侵害しないように、、、と思っていたのですが、専門性ばかりではなく、人間関係にもあるっていうことなのね。

ありがとうレミンさん。

あなたのお蔭で絡まっていた糸に、すべて同じ法則があったことに気が付きました。

私もあなたに会ってみたい。お礼を言いたいです。

ペンネーム:アンジーさん

私も女性の多い職場でしたので、人間関係には悩んだ事が
あります。
トラブルは全て「嫉妬」が原因と言っても過言ではありません。
先輩や母親にもアドバイスさらましたが、工夫して
極力私生活は出さないのが一番。
母親は「結婚や子供の事は話さない」と徹底してました。
そこまでは難しいかもですが
「夫の会社も子供の学校も三流、苦労してるわキャハ(..)」
とでも言っておき、テレビや流行ってる話題に
切り替える。
女性はグルメ、ダイエット、タレントの話題が好きなので
そんな情報通になるとお得かも。
人のプライバシーを詮索するような仲間はいらない、
と言ってしまえば簡単ですが、世の中にはそうも
いかない人間関係もあります。
仲間の悪口等聞いてるのも嫌ですよね、そんな時も
楽しい、どうでもいい話題に切り替えるのが上手いと
楽しい人中心に雰囲気が明るくなり、楽しい人は
人気者になり、けっこう楽しくなれるかも♪
人間は嫉妬する生き物。でも社会生活する上では
避けて通れません。
賢く工夫ふれば、人間、そう悪い人ばかりではない、と
思えるようになれると思います(*^^*)
お互い頑張りましょう(^o^)v

ペンネーム:ミカンさん

相談者
グルメ、ダイエット、タレントの話題、テレビや流行ってる話題に切り替える。

なんていいアイデアでしょう。

人と関わらない、、という訳にもいきませんから。

楽しい話題なら、自分もみんなも幸せになれますものね。

ありがとうございます。
さっそくこれからは、そういう話題上手になれるようにしてみます。

ペンネーム:アンジーさん

ありがとうございます♪
具体的な方法は、嫌な話題になりそうになったら

「ところで昨日のテレビの医龍、見ました?
私、坂口憲二の大ファンなんですぅ♪
貴女は誰のファンですか?」
とか相手に振り、乗ってきたら、ウンウンと
よく聞いて、相手の好きなタレントを誉める…

このテクニックを使うと、自分ばかり喋らなくても
聞いてあげる事で相手の気分も良くなり、楽です。
大勢で好きなタレントの話題で盛り上がるれば
それは楽しいです(^o^)

こんな感じで、相手の服装やアクセサリーを誉めて
「どこで買ったの?」
「肌が綺麗ですね♪どんな化粧品使ってるの?」
なんて、誉めて=質問、の方法もいいです♪

色々応用してみてください(^o^)v

ペンネーム:ミカンさん

相談者
丁寧に具体的に教えて下さって本当にありがとうございます。

私に足りないものが少しづつわかってきました。感謝しています。

ペンネーム:ツキアイさん

はじめまして

「智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。とかくに人の世は住みにくい。」ですね。

 世の中、実に千差万別です。
いろいろな人が住んでいます。
だから、面白い。

> 妬まれます〜どうしたらいいのでしょう
とのこですが、
相手の口に粘着テープを貼ることもできません。

 よのなか、人のことに無頓着な人もいます。
そんな人たちとお付き合いなさったらいかがでしょうか。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ツキアイさま

ありがとうございます。

なるほど、人の事に無頓着な方。

気を付けて、そういう方を探してみます。
人の事に無頓着〜他のことに夢中 そんな人が素敵ですよね。

ペンネーム:ツキアイさん

参考になるかどうかわかりませんが、

 わたしは、ゴーイング・マイ・ウエイです。
暮らししていく上での信条として、
「一番大事なものは、自分だ。」
「一番大事なものは、自分の中にある。」

 わたしは、その「一番大事な」ものを基準にして生きています。
他人の声が耳に入っても、それが「大事なもの」に照らして、些細なものならば、その声は捨てます。絶対に左右されません。

 他人から、なんと言われようと、堂々として、道の真ん中を歩みます。
王道を歩みます。

 正しいことをしていれば、人に恥じることはない。
世の中に少しでも、役に立つことをしておれば、それだけで、自分は世の中で存在価値があります。
 
 あなたも、堂々と生きていかれたらどうですか。

 ご自分を信じて堂々と生きてください。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
>他人の声が耳に入っても、それが「大事なもの」に照らして、些細なものならば、その声は捨てます。絶対に左右されません。

具体的にお教え下さって、ありがとうございます。

間違ったことをしているわけではない、、、とう思います。
相手が気に入らなかったかどうかとうだけですものね。

時に協調性は必要で、上手に周りの方とやって行ける、そういうことを上手に出来るようになりたいものです。

ありがとうございます。

ペンネーム:ツキアイさん

わたしは、犬に咬まれたからといって、犬を咬むことはしません。
犬から、吠えられたからといって、犬に対して吠えることはありませんし、うなだれることもありません。

 あなあもきっとご同様でしょう。

 高貴な人には、高貴な人が集まります。

 私は、できるだけ、高貴な人とお付き合いさせてもらって、自分を高めるようにしています。

 真っ直ぐを見て、胸を張り、大きく手を振って、道の真ん中を歩きましょう。

 眼は美しいものを見るために使いたいし、耳は美しい音楽を聴くために使いたいと思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
はい。ありがとうございます。そうしてみます。

ペンネーム:スイセイさん

がんばって言わない努力をしてみたら良いと思います
ついつい、言いたいけど
聞かれても

職業は・・・特定できないように答えたり
子どもは・・・離れて暮らしてる

とか、適当に答えてみる努力

孤独になりたくない場合

周りにも合わせてみては??

わたしも、ついつい、おしゃべりで
人にも聞くし、自分も答えてしまうので
妬まれます!

質問主さんは、悪くありませんが
みんな羨ましいので
ある程度、仲良くなって信頼出来ることが
判るまでは、がんばって、口をチャックしてみてくださいね

わたしも、妬まれることが多々ありますが
気にしません

ペンネーム:ミカンさん

相談者
なるほどです、、具体的に示してくださってありがとうございます。

答え方を上手に工夫してみます。

適当に答えると矛盾がでることがあって、それをまた細々聞いてくるので、答えたくないというのをわかってくれないのが困りものでした。

でも、気にしないで頑張ります。

ペンネーム:パエリアさん

すべて本当のことを答える必要はないと思います。それに同じような社会的地位、生活レベルの方が集まる場所に参加されてはいかがでしょう?

それでも、入りたい教室なら、会社役員→会社員 医者→医療関係 程度に言い方をかえるとか。「リーマンよー、安月給で大変よー」とか「医療関係ってほんと忙しい、いっつも帰ってこないわ」など、愚痴っぽく言っておいたらそれ以上つっこまないでしょ。

後、服装や身の回りの品なんかも気をつけるとリアリティがましますね。

うちの場合はステータスのある職業じゃないのですが、守秘義務のある職場なので単に公務員、それでも食い下がってくる人には逆に質問したりはぐらかしたりで本当のことは答えないです。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
守秘義務のある職場ですと困りますよね。法律も変わりましたし。

そうなのですよね。
もう少し、気を付けてみます。

ありがとうございました。

ペンネーム:エルザさん

日本の社会は・・深いところで、嫌な小さな国に委縮しつつあるのかなぁ・・と、思いました。実は・・私も質問氏と同じような場面に・・時として遭遇することがあるのです。

本音のところ、随分傷つき!苦しんだことも多かった・・自分に致命的な何か欠陥と言いましょうか・・原因がある・・と・・考えて!!

しかし・・・こういう私を変化させたのは・・市会議員に立候補し、親族、近隣にみなそっぽを向かれ・・孤軍奮闘で文字道理一人ぼっちで選挙運動を行い・・当選して、議員生活を4年間みっちり楽しんだ!!
事で、脱皮できました!!!

>例えば〇〇教室などに加わっても、

ご主人は何してるの?
仕事は何?
子供は?

と個人情報を聞かれます。
翌日には広まっていて、酷いことをした人間のようにされます。

自分たちは我慢してるのに好きな事ができていいわね

・・・・・これって・・・・「あなたには華がある」・・という事ではないでしょうか??
私自身・・・「あなたには華がある・・」と言われても・・どーいう事なのか、これほど苦しみつつ・・周囲に気を配りつつ!!生きてるのに!!
と、、思ったのですが・・。

多分・・私には・・他の方々がもちたいと思っているがもてない何か・・があるのかもしれない。
まあ・・そういえば、子供時代から教師たちからは褒めら・・成績も良かった・・大学時代の恋人も(現在の主人ですが)・・私から見れば誠実な普通の、男性・・に過ぎないのに、
この恋人を得てから・・見事に、女性の友人が、できなくなりました。

後で、、結局深く強烈に嫉まれたのだ・・と、20年以上経てから気がつきました。(親友が申すに、かなりなイケメンだった)

結局、他人を嫉む・・という心理が、私自身の中に存在していなかったので、、この心理のメカニズムについてまったく解らず、
苦しんだのだ・・と、気がつきました。

私自身、、、
多少学業成績は良かったのですが、天才というほどの才もありません。が・・他人と自分を比較して・・なにか劣るとか、他者をうらやましく思う・・という、心の経験は、ほとんど無く成長し、現在に至っています。

質問氏も・・おそらく、、他者を嫉む、うらやましく思う・・・という心理を、持ったことが無い人生だったのではないでしょうか。


私は・下の子供が手が離れた時・思い立って・・"選挙"・・に挑戦し・・悪口、批判…誹謗中傷・・無視・・裏切り!!(まったく笑えるほどです・・・ホント・・言ってることと本音が、まったく違う人間が・・世の中にはわんさかいるんだ・・と気がつきました・・)

市会議員いなってからの嵐も凄かったですが・・それ以上に・・得られる情報の量と広さと正確さには・・驚いた。公費・・で海外に行けたことも幸運でした・・

現在…義父の介護に専念する日々で、社会活動は自粛していますが・・・広い世界に出て、孤独に耐える力がついたことに感謝しています。

>例えば〇〇教室などに加わっても

その・・〇〇教室・・のジャンルを変えてみたらいかがでしょうか?

学ぶ中身は別として、集う人々が・・あなたには合わないのだと思うのです。

>自分たちは我慢してるのに好きな事ができていいわね


・もっと別なジャンルの集団にトライしてみたらいかがかと思います。具体的に言えば・・海外ボランテイアなどです。

議員生活は短かったのですが・・報酬が得られました。それで、主人と相談し、短期間ですが・・家族を離れて、留学生活を楽しませてもらいました。

>翌日からつーんとされたり、
あなたは皆から嫌われているとか言われたり

・・こんな悲しい経験は・・多分、社会を見る眼、視野を広げることで、なくなると思います。

出る釘は打たれる・・・綺麗な花は嫉まれやすい・・を、学習しつつある質問氏なのだと思うのですが・・ならばその・・

打たれる部分・・嫉まれてしまう部分・・を逆手に取り・・

潜在しているエネルギー、能力を、巧く花開かせ、


嫉み・・は・・悲しいもので・・社会には大量に存在していますが・・

負けずに・足をすくわれづ・・あなたの華を・・大ぴらに開いて見せていればよいと思います。

孤独で結構ではないでしょうか。あなたを嫉む類の人々と・・心通わせても・・収穫はありません。孤独で結構と思います。

あなたの"華"を・・愛し、尊んでくれる人間、場・・がきっと見つかります。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
素晴らしいご経験をご教示頂きました。

感謝しております。

そして、議員さんをされたこと、とても素晴らしいことです。

おそらく、地位がある時に人は寄ってきて、議員をやめられたときには掌を返すように去っていく、、、そんなご経験もされてらっしゃるのではないかと思って読ませて頂きました。


>結局、他人を嫉む・・という心理が、私自身の中に存在していなかったので、、この心理のメカニズムについてまったく解らず、
苦しんだのだ・・と、気がつきました。

私も多分ですが、ないと思います。心理のメカニズムが解らない、、、そうかもしれません。(今私が羨むものがあるとしたら時間です)

他人の気持ちがわからない、、、そういう部分の協調性が欠けていて、そういう言動に追従することが出来ないのだと思います。
私に欠けているところは、そういうところかもしれません。
「出来ない人のことも考えろ」と何かの会議で言われたことがありました。
(出来ない人のことを考える必要があるのかどうか、、、
出来る人がやればいい、みんな一緒である必要は全くない。
誰もが良いところを持っているのだから。他人と比べる必要はない。
こう私は思っています)

>負けずに・足をすくわれづ・・あなたの華を・・大ぴらに開いて見せていればよいと思います。

ありがとうございます。

お話を伺って、答えが見つかってきました。

エルザさま、

人を励ますお仕事を、

議員さんに再びなって頂けたら、この国はもっとよくなります。

ペンネーム:エルザさん

「出来ない人のことを考える必要があるのかどうか、、、
出来る人がやればいい、みんな一緒である必要は全くない。
誰もが良いところを持っているのだから。他人と比べる必要はない。
こう私は思っています」

私も同意見です。できない人間に関しては専門のトレーナーをつけるとかで、各人が持つスキルのよい部分をのばしてゆく・・・こういう効率のよい能力ののばし方をしてゆかないと、さまざまな意味で、企業も衰退してゆかざるを得ない、維持できない・・ちょっぴり大げさですが、そう思います。

>翌日からつーんとされたり、
あなたは皆から嫌われているとか言われたり


ウ~~ン・・辛い事態ですね。私も・・ちょっと状況は異なりますが・・死を意識するほど、深刻な事態に陥った・・という"つらい体験、学習"がありました。妬みが根底にある他人の残酷な視線は・・確かに・・心の深部に響き・・滅入らされます。

でも・・それでは何も・・未来に続く、社会に貢献する・・何も生み出されませんよね。

どうか頑張って・・羽ばたいてください。

そして・・・・嫉まれる立場でなく・・・・「ぁ~~凄い人間がいるなぁ・・」と驚嘆し・・自分がその人間をつい嫉んでしまう(笑い)ほどの、豊かな何かを持つ人々と接触できる場を、捜してください。

そうすれば・・・・嫉み心・・が、初めて理解できますよ。目から鱗です・・笑

ぁ~~~この感情だったのか!!って!!

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうですね。

豊かで機知に満ちた方との語らいは楽しく、発展的です。

うらやましい と ねたましい は同じ漢字なのに全く逆ですね。

エルザさまのような素敵な女性になりたいです。

ありがとうざいました。

ペンネーム:ヤマンバさん

女性ですよね?

妬みを持つ人はどこにでも居ます。
カルチャー教室なんて行けば
古株の人が興味津々で色々と問いかけてきますよね

私は山講座をやっています。
その中の1人が妙に絡んできて
どこの山に行った?とか靴など細かなチェックが入ります。

最初は正直に答えていましたが、帰ってくる言葉は決まって
〔へぇーずごいわね、私には無理だわぁ〕
登山ツアーを紹介して一緒に歩けば
〔○○さん、歩き足りないんじゃないですかぁ?〕
とか
私が都合が合わなくていけなかったツアーを
〔良かったですよぉ〕
〔来ないと何を言われるか解りませんよぉ〕

と、上目使いで言われますね、
私は1人でも山に行けるタイプなので
彼女とは世界が違います。

金魚のフンみたいにベタベタと友達と一緒じゃないと行けない女ではないのです。
妬むならばず自分を同じレベルに置いてから妬むべきでしょう!

人それぞれに自分の世界が有るのですから
あまり相手にせずに自分のペースでやっていって下さい。

だだし、自慢はNGですけどね、
貴女はそれをわきまえてる人だと思います。

克服してください。

祈ってます

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

同じようなご経験があるのを伺って、安心しました。
ヤマンバさまのような方がいらっしゃることが、私と同じように感じられるかたがいるということが慰めになりました。

貴重なお時間を割いてくださって、感謝しています。

ペンネーム:ナナシさん

下記は助言にも回答にもならないでしょうから簡略に書きます。知恵袋にそっくりな質問が有りました。未だ20代のその女性(主婦)はわざとシマ〇ラの洋服まで買うそうですが、女性たちから総スカンを食らうと嘆いていましたよ。

ところで何故あなたは自分が周りから「妬まれている」と思うんですか? もうそう決めつけていますよね。なんだか、原因は周りにではなくあなたにも有りそうだ。

あなた、ツンデレかも。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
どう理解しようとしても、理由がわからないからでしょうか。

自分でその様に判断するしか、、他に理由が思い当たらないからだと思います。

決して自分が他の人より「よい」とか、、、そう思うことはありません。

自分の道を歩んでいる、ですが、それを詮索されて嫌な気分になる、、、

ツンデレの意味がわかりません。ごめんなさい。

ありがとうございました。

ペンネーム:ナナシさん

いや、いや。理由がわからないからといって、いきなり「妬まれている」はないでしょうよ。

ツンデレ=「高飛車&甘ったれ」が一人の人格に癒着しているような様子のこと。突拍子もなく「アタシは孤独」と言ったり、かと思うと、悪いのはいつも周りとジクジクしたり。

20代女性と同じ精神年齢なんて滅多にないことです。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
他によい表現方法がないのです。

確かにそのようにした方に「私と自分を比較しましたか?」と聞けばよいのでしょうけど、そんなことは出来ません。

誰もが、いいところを持っているのですから、他人を羨む必要はないのです。自分のよいところを伸ばしていけばよいのです。

わたくしも、そのような表現が好きな訳ではありません。

尚、「悪いのはいつも周り」とも思ってはおりません。
どうすれば、こういう状況を上手に改善できるのか、それを考えているところです。

ツンデレの意味、ありがとうございました。

ペンネーム:ナナシさん

腹の中にせよ「私と自分を比較しましたか?」などと相手にぶつけること自体、無意識にあなたが他者に対して「鼻もちならなさ」を抱えている証拠のようです。

それが総意として顰蹙という形になって、あなたに帰ってくるのかな・・・・・ 女性は鼻が利くからね。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
多分、そうなのでしょう。

それが「鼻もちならなさ」と
ナナシさんが想像くださった事が事実なのかもしれません。

ペンネーム:ネコさん

露骨に妬まれるというのはたぶん世の中的にとても恵まれてる方だからでしょうね。たぶん質問者さんはとても努力家で、旦那様も、その結果として、今のステイタスがあるから、人のねたみが理解出来ないのだと思います。でも周りの人にとってその質問者さんの努力やちょっとした苦労などはまったく目に入らずただその今ある、現実がねたましいのでしょうね。そんな心を持った人達は卑しい人達なので、うまくやれなくてもいちいち孤独を感じる事はないと思います。
女性は特に結婚すると、旦那の職業や収入、子供のことで比較して、いちいちひがむものです。
私も大して恵まれてると思いませんが、ただ持ち家がある、仕事しなくても主人の収入でやっていけるというレベルでもそうでない人達にはずいぶん妬まれて、昔の友人でも連絡出来なくなったりしています。
でも別の友人もいるので、いちいち妬む人にはこちらから近づかないようにしていますよ。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
深い洞察に満ちたアドバイスありがとうございました。

そのようなご経験があるのを伺えて、上手に人間関係を作られている様子がわかりました。

自分のことに重ねて読ませて頂きました。

きっと、ご友人も妬む時というのがあるのでしょうね。
早くよい状態になるとよいですよね。

そのような状態の方には少し距離を置く方がお互いの為にもなるでしょうし。

ありがとうございます。

ペンネーム:モモさん

まずこの質問に アクセスの数と回答の多さにビックリしています。

失礼かもしれませんが 貴女は綺麗で裕福な方だと思えます。

だから 同性から何かしら興味をひいて質問してくるのだと思います。
そしてそれを人に伝え、妬む話題にする。

陰でコソコソと人の噂をしている人達は 心が狭い人達と思い、
貴女に悪いとこがないなら、相手にしないで 堂々としていればいいじゃないですか。

今後は きかれても曖昧に返事をして 自分からは話しかけない。
距離をおいて 付き合わない。

孤独だと書かれていますが 気にして無理に体裁つくろって付き合うよりも 一人でいた方が気楽ですよ。

女性は下世話な話をして必要以上に干渉したり、人のプライバシーに立ち入った話で盛り上がり 群れるのが好きなようです。

私も女性ですが 女性週刊誌のゴシップやワイドショーの話題など
やはり興味をひくから 仕方ないかと思えます。

どうか 気にしないように努めて、気の合う人とだけ付き合っていかれば よろしいのでは。貴女らしくしていてくださいね。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

そのとおりです。

独りのほうが気楽で、自分のやりたいことを自分のペースでやっていけます。

ペンネーム:モモさん

やはり貴女は真面目で律儀な方なので、気になるのでしょうね。
こうして回答にそれぞれお返事をしてみえるし。
私は好感が持てます。
だからその分、皆の関心や興味をそそるのでしょうね。
貴女のいいところなので、相手にしないでいれば離れていくと思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
モモさま

ありがとうございます。
にっこり笑って、それで終わり。
そんな感じでやってみます。

ペンネーム:メデタイさん

人は妬みの塊です。 人を見たら用心しなかったらダメですね。
俺も人には随分気を遣いすぎな所があって酷く疲れてしまう時も少なくない方です。
貴女の言う様に個人情報ですから話す必要はありません。
性格的に出来ないかも知れませんが、毅然とした姿勢が必要ではありませんか?

ペンネーム:ミカンさん

相談者
人をみたら用心する〜そのくらいに思うべきなのですね。

これからは十分気をつけようと思います。

ありがとうございました。

ペンネーム:ヒンミンさん

日本は妬み、恨み、つらみの社会です。
海外へ出られてはいかがですか?
妬みは有りませんよ。
気分よく生活出来ます。

それともお付き合いのジャンルを変えられたら如何ですか?
貧民はほっといて、お金持ちばかり相手にするとか。

でも我々貧民は現実を知っているので、憧れはしますが妬みは有りませんよ。
中途半端な方たちとのお付き合いが多いのですね。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
中途半端な場所、、そうかもしれません。

後になってからわかりますが、その場ではその人が自分にとって〇なのか危険なのかが判断が難しいものです。誰にでも平等に誠意を持って接したいと思うのですが、怖いことも起こります。

海外だと、自己評価が高い方が多いですから、他人のこと気にならないかもしれないですね。

ありがとうございました。

ペンネーム:リュウさん

貴女も私も大嫌いなこの「嫌なタイプ」の嫌なパワー源は「言わずにいられぬ症候群」でしょう、実際に色々な趣味人イベントで出くわします。

*サルサのダンスシパーティで「貴女いつも年寄と踊って一体いくらもらっているの、生活費にしてるの?」

*日常会話で「あなたは妾なの」

言っている本人に聞いた事があるが、答えは「私は正しいと思った事しか言ってません、よく竹を破ったような性格だといわれる、、、、」、では自分が正しいと思った事なら何でも言っていいのでしょうか?、横山やすしという不祥事は有るが当世一の芸人がいた、不祥事のお詫びの記者会見で同席の吉本興業の副社長に向かって「おまえもカツラでも取って詫びでも言わんかい!」と言った、会場が複雑な困った雰囲気になった事を覚えている、それ以降やすしが現場に復帰する事は無かった。

副社長がカツラであることは紛れもない事実だ、でもそんな事は言うべき事では無いという事は大人ならだれでも分かる、分別のない子供は言うかもしれない。

これ以上言う必要はないですね、こういった「嫌なタイプ」は外見は大人でも中身は分別のない子供以下で、大人の趣味人倶楽部に参加資格は無いのです。
私の関係するコミュは様々な経験から大人マナーをコンセプトにして運営して比較的上手く行っているとおもいます。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
「大人のマナー」を持っているか持っていないか、、、他人が嫌な気分にならないように配慮することは大切な事だと思います。

ありがとうございます。

ペンネーム:カンナさん

ご主人は何してるの?
仕事は何?
子供は?

こんなことを聴く人達って・・
なんかレベル低いですね。
未だこんな下町風のおばちゃんたちが
生息している事に驚きます。
私が所属する〇〇教室には
そんなこと聞いたり話題にする人はいません。
趣味で結ばれた友人たち
夫がいるのかさえ知らない
興味有りません。
そんな下世話な教室は
やめてしまったらいかがですか。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
はい。もう教室は行っていません。

ちょっとまた悲しい気分になるようなことがあったので。

ありがとうございました。

よい出会いを探します。

ペンネーム:ジュンさん

こんにちは。
タイトルに惹かれ、アドバイスにならないかもしれませんが、
経験などをかかせていただきます。
自分は男性ですが、若いころから、なぜかいじめられるような
経験につきまとわれていました。
むろん企業の中での話(男社会)です。
いわれのない、いろいろな目にもあいました。
嫉妬されているかもという感覚は、ときどき感じることがありましたが、
明確なものはありませんでした。

いまはその会社をリタイヤして、家内との雑談で、
人生を振り返ることがありますが、ふと言われたことがあります。
アナタってよく嫉妬されるわよね、
それで損してきたよね、と。
やはりやきもちを焼かれているのかもという感覚は
間違っていなかったかもと思います。

なぜそうなるのかについてですが、
やはり無邪気に、無意識に、自分の能力や地位やもろもろのことを
誇示していると受け取られる言動があったのだろうなと、
振り返っています。そういう瞬間のことを思い出すのです。
自分にはたやすく出来ることを語ったときに、
中にはそれが出来ない人もいて、
思わぬ余計な感情を引き起こしている可能性はあります。

鳩のように純粋に、しかしヘビのように賢く生きるという
言葉が聖書にあったかと思います。
自分のことをあまり無邪気に語ることは危ないことだと思っています。
まだ知り合って日の浅い人に向かって、
まるで親友に対するように胸襟を開いて語るというのは、
とても危険をはらんでいますね。
愚かな者を装うくらいの用意周到さが必要なのかもと思います。
人と親しくなるのは、徐々に時間をかけてです。
焦る必要はありません。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
男性でもそのようなことがあるのですね。

奥様がとても優しくジュン様に寄り添われているのが素敵で、なによりも大事な方だと拝察いたしました。

「鳩のように純粋に、しかしヘビのように賢く生きる」、よい言葉をありがとうございます。

>やはり無邪気に、無意識に、自分の能力や地位やもろもろのことを
誇示していると受け取られる言動

もっと慎重に、もっと慎重に、行動することが大事という事ですね。

本当に貴重なご経験をお話下さってありがとうございます。感謝しています。

ペンネーム:オオゾラさん

世間付き合いで、嫉妬はつきものです
相手にせずに、無視しておけば良いのです

ペンネーム:ミカンさん

相談者
確かに。
賢明な方は、上手に話題をそらせます。
私も見習います。
ありがとうございました。

ペンネーム:ドリームさん

人間社会は:妬み:が当たり前!人の不幸は蜜の味・・というではありませんか?貴女自身も多少の演技力を持たないとダメだと思います。
妬みなど気にして一生過ごせません、言われたら開きなをtったらどうでしょう?
私など:日本銀行と付き合ってます!:資産は何百億で旦那はOOOと取りあいません、そんあ方々は話しても為に成らないツマラナイ輩ばかりですから・・でも面白いサッパリした友人は片手位居ります。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
はい。
去る者は追わず、来るものには開き直って

そうしてみます。

ペンネーム:タイムさん

ご自分の生きる意味を考えたt事が有りますか。たった一つの小さ

な命を頂いて、この世に生を受けて、生かされているのです。

そんな大切な命を削ってしまうような考えは持たなくて良いので

す。人と自分は違う、ここまで生きてきた意味を考え自分らしく

生きて行きましょう。半年間癌で苦しんだ主人を1月に見送りまし

た。まだサ−クルなどには参加しませんが、自分らしくできる

サ−クルを模索中です。人の目や言動を気にしないで、今日ここ

に書き込みしてよかったですね。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そんなまだ、おつらい時でしょうに、ご回答いただきました。
申し訳ありません。ありがとうございます。

「人と自分は違う、ここまで生きてきた意味を考え自分らしく生きて行きましょう。」

素晴らしいお言葉。ありがとうございました。

どうかどうか、お元気でお過ごしください。m(__)m

ペンネーム:タイムさん

主人の死と向き合って5か月42年間の結婚生活は、とても素晴らしかったのですが、外出を好まない主人の為に、外出しても家で夕食の事をすると言う生活から、解放されて今本当に自由になりました。現実を受け止め、娘の手は借りていますが、今インフルエンザに成った娘家族を頼れなければ、その日その日は自分のぺ−スで過ごしています。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
今日は寒いですね。お体をお大事にしてくださいね。

これから季節もよくなりますから、また色々なものを見たり触れたりされて、お嬢様とも一緒に楽しめますね。

ペンネーム:ドウゾさん

う〜〜ん どういった教室に参加されてるかにもよるんでしょうし 住んでおられる地域性もあるんでしょうか。

私が通ってる教室では ちょっと考えられません。

様々な生活レベルの方が おられると思うのですが 誰も興味を持ちませんし 話題にもなりません。

そもそも ご自分でおっしゃらないことを聞く人もいません。

みんなから嫌われていると 言われるのは 他のことが原因かもしれません。

考えすぎじゃないんでしょうか?

ペンネーム:ミカンさん

相談者
田舎にいるので、都会とは違うのかもしれません。

住所を聞き出して、わざわざ家を見に来た方もいました。〇〇なのに、たいしたのじゃないわね、、だとか。

夫の職業を聞き出して、給料いくらだと聞いてきましたので、少しですよと答えたら、
その職場は幾らだと調べてきて「あなたは嘘つきだ」と言いふらされたこともあります。

子供に関して聞かれたので(大した子でもないのですが)適当に答えただけなのに、次に会った時に出身の高校まで知っていて、家を離れている大学生の息子が今何をしているかまで知っているとか。。。ここまでくると恐怖です。

みんなから嫌われている〜この言葉はよく投げかけられます。

協調性がないということだと受け取っています。



いつもは気にせず頑張って生きています。

ありがとうございます。

ペンネーム:ミーシャさん

好きなことを見つけて継続するうちに身について自信ができてくると思います。ご家族とも仲良くすごされているのですから自信持ってください
外野がとやかくいうのは言わせておきましょう
回りのかたたちを見るとやはり人間関係努力してると
思います。
自分の好きなこと私の場合は美味しいランチのお店や
イベントなど相手も興味があることにお誘いしたりします
誘われると嬉しいものです。
意外な展開があるかもしれません。
頑張って下さい。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
心暖まる解答ありがとうございます。

そっか、、美味しいランチやイベントにお誘いする、、そういうのも楽しいですよね。

自分の事ばかりガツガツしているように周囲から見えるのかもしれないですね。

ヒントを頂けてうれしいです。

ありがとうございました。

ペンネーム:ワタシさん

人間は素晴らしい文化を築き脅威の技術を確立して
来ましたが、心や人格や性質は古代のままです。
 
 自分の痛みは解っても人の痛みは解らない。
 富欲。名誉欲。独占欲。

  心の平安は人の行いに動じないで正しいと思った事だけ
 行う事ではないでしょうか。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
示唆に満ちた貴重なご意見、ありがとうございます。

自分は他人に同じことをしない。

それだけでも「心の平安」であると思うようにします。

ペンネーム:プライドさん

わたくしへ言って来なさい
そういう嫌がらせをなさる方々に個人面談して差し上げます
即刻黙って頂く自信があります こちとらぁ....じゃない わたしくしには説得させて頂いてもう金輪際あなたに話しかけたり噂を立てる事のないように誓約を頂戴する自信がありまする そのためには手段を選ぶ余裕はありませぬ

力には力 実力を伴わない正義は虚しいもの
そういう方々には紳士的に何を言っても解って頂けぬと思います
マンツーマンでとことん話し合う 立会人も交えて過激にディベートを行ないませう
時には声を荒げるのも必要でせう

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

そんな心強い味方が世の中のどこかにいるという事がわかっただけでも、とても嬉しく有難いことです。
プライドさん、ありがとう。

ペンネーム:プライドさん

陰ながら応援してますぜ

なにごとも強気ですよ こちらは何も悪くないんだ
ピシャリと言ってやんなせぇ
「ナメたら いかんぜよぉ」

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。
頑張ります。

ペンネーム:ミミさん

女ってそうなんだよな。と諦めて割り切ってます。

僻みでしょ?
嬉しそうに人の悪口言っているオバサンって醜いですよね。
だから自分は言わないって決めてるし、そういう会話には
入っていかない。

でもわかります。
放っておいてくれないんですよね、そういうオバサン。
無視してくれればいいのに意地悪言って反応見てるの。

必ず見ていてくれる人がいます。
私は「お教室の講師」の立場です。
常連たちに新規さんが嫌な思いをしないように見てますから。

この回答にも結構、皆さん優しいじゃないですか。
シラケとかジュエルって人みたいな人が大半かと思ったら
まだまだ趣味人も大丈夫ですね。

他にすることないのか?と言いつつ書き込みとか?
丁寧な言葉使っているつもりで浅い批判とか
ああいう人が僻むんです。


ツマンナイ噂話や悪口に付き合うくらいなら孤独の方がマシです。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうなんです。

理解してくださって嬉しいです。

ちょっと悲しい反応もありますが、割合的にも一般社会と同じだと思いますので、気にしません。

ミミさん、ありがとうございます。

ペンネーム:オジサンさん

孤独と孤立と勘違いでしょうか?

まあ女性らしい方々(噂話が好きで悪口好きな人たち)が周りに集まるようですね。
個人情報を他人に平気でさらすあなたもどうかと思いますが・・。

そもそも・・・なんのためにそこへ行ってるのか?
仲間がほしくてですか?友人が欲しくてですか?

お金持ちならそういう人たちが集まるところへ行っても、やはり同じように噂話が好きな人が来てるはずです。女性とはそういうものだからです。子供のころから群れて歩きたがるのが女性です。

そもそも・・・その年で一緒に行動してくれる友人がいないというのもビックリです。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
私はそれを学びに行っているのです。
仲間が欲しいわけではありません。

独りで何かをするということに問題もありません。
何でも一人でできます。

一緒に行動してくれる友達はいなくても困りません。

僅かな親友がいればそれで十分だと思っています。

孤立?は全く困りません。そんなこと気にもしません。

悲しいのは、、、心。


そういう微妙な女性ならではの気持ちを測れきれないことが、予測できずに

孤独で悲しいということです。


読んでくださってありがとうございました。

ペンネーム:クータンさん

私も職場では一匹狼です
1年を過ぎて本音で話せる人がボツボツできてきました
習い事なら週に2〜4時間位? 耐えられると思います
100人いたら 自分のことを嫌う人が数十人いるに決まっているんですから
根性の悪い奴らと仲良くすると同類と思われます
人の悪口を聞かされたりします
毅然としていれば 味方が出てきます 
「ひとり」が平気とのことですから大丈夫慣れます(笑)

あなたを理解してくれる人(友達・家族)「幸せな場所」があるのですから自信を持ってください

辛く悲しいの分かります 同じです

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとう。

ありがとうございました。

ペンネーム:シラケさん

失礼ですが、貴方こそ 最も人間関係を絶えず容姿資力資格家柄旦那の職業収入子供の学校を意識するのではないでしょうか?
私の経験だと総合的に全部持っている人ほど、人生に前向きで多忙で楽しく生活しているように思います。
私は30歳過ぎて独身なので、妻子の有無は比較する以前の対象ですが、ある程度の職業と収入、そして趣味をもっていますので、自身と他人の比較する余裕がありません。
質問と他の人の回答を拝見していて、正直申しまして、外にすることはないのかな?という感想になります。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
おっしゃるとおりに、総合的に全部もっていないのかもしれませんね。

恐らくですが、、、理解できないことかもしれません。


外にすること、他にすることでしょうか。

読んでくださっただけでも、感謝いたします。

ペンネーム:マミカさん

私も経験あります。

私は目立たないタイプで
自慢話は決してしないし
人から嫉妬される要素は殆どありません。

その私ですら、あるとき親しい人からこっぴどいことを言われ
それも1度や2度でなくて
だんだん疎遠になり
ある日ぷっつり縁を切りました。
(年賀状に返信しませんでした)

彼女がねたみやっかみ丸出しにした言動
くだらないことばかり

運転免許を取りに教習所に通っている
当時普及し始めたパソコンを購入した
一人暮らしを始めた
通信制の大学の勉強を始めた

これを実現するため
どれだけ貯金をはたき
不器用な私は四苦八苦したことか。

でも本当にひどいけなされ方をしました。
悔し涙が出そうでした。
言い返してやればよかったのだけど。

でも彼女、私がバスの中で知人の男性に出会い挨拶した。
その話題だけでも面白くなかったみたい。

女は基本的にヤキモチ焼きなのですよ。
くれぐれもご用心ください。

ごめんなさい。人生相談なのに
こちらの話ばかりしてしまいました。
でも貴女は上品で良い人だと思います。
そのうち
きっと気の合う人も現れることでしょう。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

そのような体験談をしていただいて、有難いです。

自立して自分の道を歩もうとすると、女性は特にヤキモチを焼く。

なるほど、、、ちょっと思い当たりました。

ありがとうございました。

ペンネーム:ヨウコさん

妬まれるのはキャラです。
実際に何でも持っているか、実は結構貧乏かなどは関係ありません。

牛蒡や白ネギを持ってレッスンに行きましょう。
「来る時見たら特売だったの!特売!2本100円!買うよね♪」と自慢しましょう。
リアルに効き目あります。
2本100円の白ネギも大事ですしね。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
キャラですか。。。。

わたしね、以前行っていたスポーツクラブで、タオルを忘れた先輩がいらっしゃたのです。更衣室からお風呂場まで行くのに体を隠していくものがなかったのです。

私はバックの中に一枚古いタオル(娘が生まれた時に使った薄い赤ちゃん用のタオルで、ボロボロなんです)を入れていたんです。

それでは大変だろうと思って、そのタオルを「ちょっとボロボロですが、そこまで巻いて行くにはお使いになれますので」とお貸ししたのです。

そのあとサウナで「あの人こんなボロボロのタオルを私に貸したのよ。恥ずかしいわよねえ〜」と仰ってたそう。

だから、、、心配です。ネギでは。

ペンネーム:ヨウコさん

一回2回じゃダメです。
おバカキャラを勝ち取るには日々の努力です。
まず見た目が妬まれキャラなんですから、それを上回る努力をしないと。
見た目妬まれキャラは顔とかスタイルではなく生まれ持った佇まいというメイクや服では何ともならない部分です。

私はこの他には聞かれたら相手がうんざりするまで詳細を延々と話し続けてやる等もやっています。
聞かれたことに答えるだけだと邪推する余裕がありますが、余裕もないほど微に入り細に入り聞かせます。逃しません。
放っておいてもらえない佇まいに生まれた損はどうしようもないです。

妬みを超えて、下世話な好奇心を超えて、もうあなたの脳内が私でいっぱいになれ!ぐらいの勢いで情報を提供してみるのも手です。

そもそも相手は妬んでるんですよ。
こっちは相手を「困ったな嫌だな」としか思ってないのに(何なら名前も覚えてないのに)、あっちは「今度みんなにこう言ってやろう。ああ言ってやろう。あの人ってきっとこうなんだわ。ああなんだわ」とものすごい考えてるんですよ。
歪んだ恋愛レベルです。
ならばいっそ、もっと夢中になるほど情報提供しつつ情報操作して錯綜させたほうが面白いじゃないですか。

とはいえ、これができるまで相当の年月はかかりました。
頑張りましょう。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
なるほど。

>妬みを超えて、下世話な好奇心を超えて、もうあなたの脳内が私でいっぱいになれ!ぐらいの勢いで情報を提供してみるのも手です。

これ素晴らしいです。

私に慣れてもらうのも一つの方法ですよね。

頑張ります。

ペンネーム:リンゴさん

ミカンさんのお悩みは、思慮深いお人柄ならでは、だと思いました。そしてよくぞ文章にしてアップされたなぁ、とその技量と勇気に敬意を感じました。
シリアイさんのコメントに[君子は水の如く]とあり、同感です。
聖人は六分の交わり、(うる覚えですが)とも言い、人との距離感を保つことの奨励の言葉ですね。
君子とか聖人=志が高い人、は、毅然としているはずです。
貴方が人からいろいろと聞かれるのは、興味を持たれる何かがおありなのだと思いますが、どこかギコチないところもあるのではないでしょうか。
私の場合は、まず回りを見渡して、この人なら、と思う人に、こちらからアプローチします。
一人でいると標的にされがちですから、小さな仲間作りから始めます。
そして、自分のことから話し出すのではなく、相手のちょっとしたことを、お聞きしてみます。
お住まいの場所や、もう長くやってらっしゃるんですか?
などと。。。
社会的地位や家族構成についてお聞きするのは、フェアではないと思っているので、話題にしませんよ。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
君子は水の如く
聖人は六分の交わり

そうですよね。

人との距離感というのは大切です。うっかり話すと痛いことも起こります。

>社会的地位や家族構成についてお聞きするのは、フェアではないと思っているので、話題にしませんよ。

そうなのです。私も聞かないのがルールだと思っています。

ただ聞かれれば自分のことは答えられる範囲内ではお答えしてます。(これをもっと自分を守るように答えたらいいのですよね)

もちろん、聞かれる方も自分の事を話してから聞く方もいらっしゃいます。

>どこかギコチないところもあるのではないでしょうか。

なんでしょうねえ。それがわかればいいのですけどね。

ペンネーム:ニコニコさん

はじめまして。

私もそうなのですよ。ある程度環境はしょうがないではないですか。なのに羨ましがられたり睨まれたり。

ここ趣味人のオフ会でもそうでした。質問攻めで正直に答えると
「ふ〜〜ん」って感じで心の中で思っているんだなって顔つきをされます。

だから 同性は本当に苦手になりました。

そういう人たちとは距離を置きましょうよ。
居場所はきっとあります。大丈夫。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
よかった。

同じように感じられる方がいらっしゃって。

こういうことを伺えただけでも気が紛れました。

ありがとうございます。

ペンネーム:リリカさん

私は質問者さんのような方が好きです。
私の身近な人たちは、お金があるのに「ないない」って言い続けたり、
生活保護者を紛糾したり、年金などにも文句ばっかり言ってます。
まだ年金納税者の私としては、入るだけでもいいじゃんと思うし、しかもその人たちは運億円も資産があり、私はそこの店子で彼女らは資産家。
労働者が資産家の愚痴を聞いてるみたいな感じの毎日。
よって、私はお金が無くても「あるある」って言っちゃいます。笑

もう、ないって話にはうんざり。

素直に「こういう生活ができて幸せです」とお話している質問者さん、素敵な方だと思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
すみません。ありがとうございます。

そういう方たちは、妬まれないようにって、ないない話をされるのでしょうか。
ほんとうにご苦労が多くて負の話をされるなら仕方がないですが。

そういう方々は、誰かに何かをしてもらうのではなくて社会に何ができるかと考えて下さったらいいのに。

ペンネーム:ジュエルさん

理由をお考えになったことはあるかしら?

わたくしも習い事やスポーツクラブに参加しておりますけれど、様々な方がいらして、たとえば職業が医師・弁護士・大学教授等であったり老舗のご商売であったり大地主のお宅であったり、子供が相当偏差値の高い学校や大学に通っているとしても、妬みをかうこともよそよそしくなることもありませんから、このようなお話は信じられないものです。

貴女様は、ご自身を振り返ってごらんになった時に、ご自分の振舞いですとか話す内容ですとか何か心当たりはございませんか?
平均より豊かであることや職業のことだけで嫌われることなど、そうそうないことだと思います。

もしくは、貴女様の大きな勘違いの可能性は? 被害妄想など。


翌日には話が広まってどうこう・・・  出来過ぎたストーリーですわね。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
理由ですか?

いつも気にしていますよ。皆が気持ちよく過ごせるように。その方のテリトリーを侵害しないように。

被害妄想なら自分の問題ですから対処法がありますので、それなら有難いです。

ありがとうございました。

ペンネーム:ジュエルさん

>いつも気にしていますよ。皆が気持ちよく過ごせるように。その方のテリトリーを侵害しないように。

これでわかったような気がいたします。
そのような言葉を自然体の方は口に出しませんもの。

世の中は、そんなにも妬み嫉みや悪意はころがっていませんわよ。

お大事に。

ペンネーム:ベリーさん

そうですね・・
人は自分の手の届きそうなところにある幸せについては、
妬みます。
お金持ちであれ、社会的地位であれ、学歴であれ・・。

でも、その域を超えると・・
妬みは、消えてしまうのです。

わたしは、夫婦ともに地方の私立大学出です。
職場も、地方大学出身者の集まりです。

そんな我が家の息子が東大に合格しました。
うれしくて、職場の同僚や上司などに報告すると
皆さん、絶句です。
言葉が出てこない。なんと話を続けていいのかわからなくなるのですね。
親が親せきや、隣近所に、話しても
ほとんどの方が、絶句して、次の言葉が出てこないのです。
「わあ、すごいですね・・」が皆さん精一杯の言葉。

だから、貴方様の御家族の紹介が
聞いている方の手に届きそうな場合が、
妬まれていると思うのです。

そういう場合は、
「主人は会社員です。職場名は秘密」と完全にぼかすか、
「主人は、公務員だけれど、下っ端なんですよ」と相手が安心するような言葉を付け加える。

子供の大学名は言わない・・・か
「◎◎大学(地方旧帝大?)だけど、補欠で(あるいは、一浪で)入ったのよ。進級できるかしら?遊んでばかりで・・」と付け加える。
他人は、人の不幸を喜びますから。

まあ、そういう人たちには個人情報を漏らさないのが、一番です。
出る釘は、打たれますが、
出過ぎてしまうと、打たれにくくなって、最後には、誰も打たなくなります。
そこまで、頑張るのも、一つの手段です。

習い事は、社交界ではありませんし、
絶対に付き合わなければいけない間柄でもありません。
嫌な人が多いと感じれば、辞めて、別の教室に行けばいいのです。
ただ、どこへ行っても、あなたが、やきもちを焼かれて、質問のようないじめを毎回されると言うのであれば
貴方様の、話し方が、もしかして、いじめたくなるような
高飛車な・・あるいは、天然のおバカさんのようなしゃべり方をしているのかもしれません。
そういう場合は、同じ教室で、仲のいい人や、一緒に習い事をしている友達とかに、自分のしゃべり方が、どこが悪いのか
聞いてみましょう。
適切なアドバイスをもらえると思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
東大に行かれているご子息、素晴らしいですね。

比較ができないところまで違ってしまえば宜しいということですね。

「高飛車な・・あるいは、天然のおバカさんのようなしゃべり方をしているのかもしれません。」

後者はありえないので、前者にとれれるようなことをしていないか、、、それを気にすることはよくあります。

ペンネーム:アカリさん

以前、私自身にも似たような事がありました。

職場の先輩に、
家は何処? 持ち家? 一軒家?
ご主人の仕事は?
子供は?
まるで身辺調査のような質問攻め。

正直に答えた私でしたが後悔は後の祭りでした。
その後から私は目の敵となりいじめの対象と
なりました。

今考えるといい教訓になりました。

正直に答えるのも相手次第だという事を・・
自分以下でなけれは面白くない感情を抱く人って
残念ながらいるんです。

相手の性格や家庭環境を見極め、それに応じた
対応を心がける必要があるかもしれませんね。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ちょっと、ほっとしました。

そういう方がいらっしゃる。。そういう事がやはりあるのですね。

そのような時は地雷を踏んだと思って、、、、

世の中、いい人ばかりではないということ。
疑心暗鬼になってかかった方がいいのでしょうね。

ペンネーム:トントンさん

年上の人に聞かれたからと言ってバカ正直に答える必要は無いと思います。
年齢と人格は比例するわけでも何でもないですから。
他人の事を根掘り葉掘り聞いてくる失礼な人をまともに相手にしないことをお勧めします。

予め、そういうタイプの人への当たり障りのない答えを用意しておいたらいいと思います。そして、そういうタイプの人とは付き合わない。そんな人たちが大多数であまり居心地のよくない○○教室だったら、さっさとやめた方がいいと思います。

聞かれたから答えた、行ってみたら〇〇だった、と受け身で終わらないで、自分を守る行動をされた方が良いのではないでしょうか。
そういう妬みっぽい人たちは、同レベルの人を見て安心したくて群れているので、近寄らないのが一番です。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうですよね。

私が〇〇教室などに通う目的は群れる為ではないのですから、、、

一緒になる必要はないですよね。

一人でどこでも行けるタイプなので大丈夫ですが、そういう態度をされるとさすがに悲しくなりました。

ペンネーム:トントンさん

もしかしたら居心地が悪い人は去っていき、そうでない人が残り、それを繰り返してそういう集団が出来上がってしまったのかもしれないですね。 
質問者様は「自分だけが」という発想をされる傾向がおありではないでしょうか。

聞かれたからと言ってペラペラと話すとそれが自慢と取られてしまう可能性もありますよ。
聞く方も聞く方だけど、よく知らない人に聞かれたままに全部言う方もどうかな、と思います。 どっちもどっちかな〜という部分もあるような気がしました。

または、どういう態度を取られようと我が道を行くならそれもありという気がします。返事をするのは自分の責任なので、相手が受け止めてくれるはず、というのは期待しすぎではないでしょうか・・・。


(私も人に偉そうなことを言える人間ではないのですみません。)

ペンネーム:ミカンさん

相談者
私、そうとう気を付けて話しています。
誘導尋問にも気を付けています。

>自分だけが

群れないから、守られることもないのでしょう。

独りを通すのは、覚悟が要ります。

ペンネーム:トントンさん

またまたそんな〜、肩に力を入れないで、リラックスしましょうよ
似た者同士は自然に引き合うので、そういう群れる系の人のことはあまり考えないで、好きなことを楽しんだ方がお得ですよ

そのうちに似た者同士で引き合いますよ  一人の時は一人なりに楽しめる人同士が引きあうと思いますよ

たぶん群れる人の中でも足の引っ張り合いとか、ボスがいたりパシリがいたりイジメ、探り合い、本音を言わない(群内の保身のため)等々ドロドロしてるんじゃないでしょうか。群ってそんなもんですよ。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
そうですね。そうかもしれません。

ありがとうございました。

ペンネーム:ブロンさん

私も一緒ね。

中々友達が出来ないだけでなく、妹や母にまで
「あいつはな〜んにも考えないで生活しているんだよね」と
言われすごくショックを受けています。

生きている以上私には子供いませんが、色んな苦労や嫌な思い
あるんですよ。

だから、私はいつも先ず主人に
「貴方の事とか、お義母さんや義姉さんの事。大げさに言うけど
付き合いの為だから許してね」

と言って、傍からみたら幸せに見えても実際は違うんだよと
演技をします。

例え兄弟や親に対しても、自分が幸せだというところを
見せると嫉妬される場合もあるので慎重に行動したほうが
得策かと思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
「兄弟や親に対しても、自分が幸せだというところを
見せると嫉妬される場合もあるので慎重に行動したほうが
得策かと思います。」

不幸だ〜と言う方が他人は同情するのでしょうか。

私は今まで勘違いしていました。

今幸せ(普通に暮らせている)なので、幸せですと、答えていました。

ペンネーム:ヒョウゴさん

人間は、羨ましく思う心、すなわち妬みの心が少なからずあります。
ですから、人に聞かれたら まあね とか、曖昧に言うと生意気と思われたりしますから、聞かれたらこたえたほうがよいです。
ただし、ご主人の仕事なら、もし医師や弁護士でも「ちょっとした自営業でいつ潰れるかわからない」とか子供は、と聞かれた時、一流企業に勤めていても「中小企業でいつ倒産するか知れない」と言っておけば良いでしょう。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

私は自分が好きなことをやることが出来るので、他人を羨ましい、ステキだと思うことはあっても妬みの心を持ったことがありません。

なので、そういう心を理解ができませんでした。

正直に答えても、それを言いふらされても正しいことだから構わないですし、

嘘を応えても、言いふらされてもかまいません。

ですが、、面白可笑しく言いふらされる〜裏切られるのが悲しいです。

家族の事は上手に話をするのがよさそうですね。

ペンネーム:フライさん

2chに「釣り」という言葉がありますが・・・

これはその類、つまり嘘ですよね。
信じられません。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
釣り?ではありません。

嘘?

私の心は孤独で悲しくてなりません。。。。。

協調性がないせいで。。。。。こうなるのだろうかと。。

自分の道を進めば、、、友はいなくなっていくのかと。

ペンネーム:トマトさん

教室の内容にもよりますよね。
スポーツクラブであれば、好きな曜日に好きな時間に行くだけですから、その場限りの受け答えで切り抜けられます。
皆で何かしないといけないのであれば、
ある程度は、話さないといけないですから、難しいですね。

参加する前に、どんな感じの方が多いのかを聞いたり、
体験参加出来るようなものだといいのでしょうけれど。
全員を把握できるわけもないですしね。

私は海外旅行が好きで、
高額なんですがどうしても行きたかった所のツアーへ、
思い切って参加したことがあります。
私は旅行の為に、普段の生活は切り詰めています。
私以外の参加者は、全員年上で裕福な方達ばかりでした。
そういう人達であっても、人によっては、
若いのに生意気だって感じで接してきた人はいました。
ですから、どういう受け答えをしようが、
妬む人は妬んでくるし、つーんともします。
相手は、その状況を喜んでいるのでしょうから、
しれーっとした態度でいたらいいと思います。
危害を受けそうであれば、辞めて違う所へ移る。

群れるのが好きではないので、私はいつも一人です。
少ない気の合う人とも、年に1〜2回食事をする程度です。
家族がいるのであれば、そんなに孤独ではないでしょう。

気の合わない人と、無理に仲良くしなくてもいいと思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

仲間外れにして喜んでいるんですよね。

気にしないで、自分の道を歩みます。

ペンネーム:ムイさん

極論ですが、嘘も方便と心得てはいかがかな。

なんでも正直に話して、困ることもあるでしょうか。

ある知り合いが、老人施設に入ったとき、お聞きしたのですが、世界中の国に行ったことをかくしているというのです。

また、服装も地味なものばかり着ていると言っていました。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

嘘を上手についてケムに巻けるようにしたいです。

老人施設は大変そうですね。

ペンネーム:ムイさん

上手に世の中お渡りください。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
はい。ありがとうございます。

ペンネーム:ポッチさん

私も口には出しませんが、若い人、主婦らしき人のジムに入り浸りとか、昼間からレストランでご馳走食べたり喋ったりしているのを見ると、こう思ってしまいます。
「いいわね〜」「独身貴族?」「家事・育児、ちゃんとやってるのかしら?」「ダンナが苦労している間に、ご自分は贅沢?」「お金持ちは違うわね」って・・・

醜い心です。

こういう心は誰にでもあるので、それが仲間を作ると怖い!
「悪者扱い」になっていくんですよ。

この構造を知っておくと、便利です。
お仲間の多い方たちには絶対に個人情報を漏らさないことが肝心です。年寄りに限らず・・・

教室に仲間を求めていくのであれば、似たような環境の方々の集まるところに・・・、そうでない時は、変人だと思われても、孤立しても、あいさつ程度におさめ、黙々と学びに徹する・・・


「世渡り上手」になりたいですか?
なりたかったら、あなたも仲間を作り、誰かを悪者にするのです。
悪者を作りたくなければ、自分が悪者になればいいだけです。
いつも「いい人」「皆に好かれる人」じゃなくてもいいじゃありませんか・・・

しばらくは寂しいかもしれませんが、孤独に耐え、じっくり周りの人間を観察する・・・・
そうすると、気を許してもいい相手を見つけることが出来るのではないでしょうか・・・
孤独を怖がってはいけません。
「居直り」も必要です。一人でも堂々としてましょう。

    こう言い切れるのも、私が歳くっているからですけどネ・・・

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

群れないように、適度に社交的に、危険そうなところには気配を上手に察して、、、としています。

でも、、、急に寂しくなる時もあったり。

「居直り」。いい言葉ですね。この言葉、大事にします。

ありがとうございました。

ペンネーム:ジジイさん

正直に答えないことだと思います。
そして、相手を知る事でしょう。それを理解して、その人の性格を把握して答える、当然把握できない時は、僅かな本音を支障なき程度に・・・・
自分の耳に返ってきた時にその人の考えを把握と認識する。
と、世界が面白いと思いますが・・・・・

ペンネーム:ミカンさん

相談者
ありがとうございます。

やはり相手を知ることから、、、ですね。

僅かな本音。。。。

面白い方法です。試してみます。

ペンネーム:シリアイさん

私も似たような経験をしています。
そう云う反応をする人は自分と違う事をやっている人が羨ましい良いんですよ。
ですから、自分の事は話さない、聞き上手に呈するですね。
そしてそういう人とは距離を取る事です。
何々、他の方も言っておられますが、貴女とスぺックの似た人が居ます。
そう云う人とならある程度心を開いても良いかもしれません。
人は元々孤独に生きる物です。
貴女もそういう風に自分を改造しませんか。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
確かに私は他の人達とは違う道を歩んでいます。

周りに気を遣えば「見下している」
気を使わなければ「好き放題する」

何をしようが、なんとでも言われているそうで、、悲しかったです。

ですが、孤独が自由で幸せだと思います。

ペンネーム:シリアイさん

>孤独が自由で幸せだと思います。
これに気付き自分のものにする事が次へのステップです。
自分は自分誰も解ってくれなくても良いよって開き直りましょう。
そうすると次のステップへ進んで、同じような境遇の人間に巡り合えるようになります。
(今までを捨てる事で別の世界が開けます)
でも基本深入りはしない事、昔の諺に”君子の交わりは水の如し”
です。
私は人との拘わりは”一期一会”と心に刻んでいます。
(継続は望みません)時のの流れに逆らわずです。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
>私は人との拘わりは”一期一会”と心に刻んでいます。

よいお言葉をありがとうございます。

そう思えば、昨日親切だった方が、今日ソッポを向かれたこと、、気にならなくなります。

ペンネーム:ヒラリーさん

察するところ、貴女様は外見や能力ほかご家族にも恵まれ、とても幸せな生活を送っていらっしゃるように感じます。

○○教室を選ばれる時には、ご自分と同じような境遇(スペック)の方々が集まっているような所を探されて行かれては如何でしょうか。

人って、ちょっとした違いに敏感に反応するタイプと、”人は人”とあまり気にせずに生きているタイプが居ますが、初対面ではなかなか分かりませんので、いろいろと詮索されても旨くスルーされると良いです。

妬むような人とは付き合わず、広い視野を持っている人と仲良くすれば、貴女自身もストレスが溜まらずに生きられると思います。

ペンネーム:ミカンさん

相談者
アドバイスありがとうございます。

広い視野を持つ友人を持ちたいものです。そういう人と仲良くなりたいものです。

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