厳しい躾とは何ですか？

思い返してみれば　
支配コントロールして
育てていたように思います
先だって　子供に謝りました（こんな育て方しかできなくごめんねと）
親も不完全　その親もまた不完全先祖をた　どれば人間ですからみんな不完全な人間が子育て　よかれと思って躾という名に頑張って　自分の思い描いた人間になってと　生まれたとき持って来た　子の持ち味をあちらの方に置いといて　支配的に育ててきたと思えたからでした

しかし
お母さんの子供でよかってよと
子供に受容されたのでした　この時点で子は　親を超えたんだなと私は思ったのです
人は皆自分流の育て方で良かれ（これが問題の場合もある）と思い育てているのは　おおかたの親ではないかな？と思います
いい面は見習い　いやだった部分は反面教師とし生きていくしかないではありませんか　
こうされたああされたで引きずっていては解決はないように思います
申し上げられるのは
人間ですから、、、（完璧な親はいないという意味で）あるがままを受け入れるとき　自分の足で立ちあがった　（自立）　大人になっているという事のように思います
そして
育てられ方を　受容した時から
後の人生が楽になるように思います
僭越なことを綴りました　寛大にお受け取りくださいませ

小学生は、言いたいことがあっても、「論理的な会話力」と「力」で親には敵わず、親に屈服しています。
中学生になると、親の矛盾を論破できるようになる。或いは「力」が勝り、親に挑むようになります。

この時、男親が腕力的に強い男なら、矛盾があろうと強引に自説を曲げないこととなります。女親（妻）も男親（夫）の庇護の元で矛盾を曲げないことがあります。

厳しい躾けとは、自分（親）が出来ないことを、子に対し力を背景に無理矢理させる理想の子供実現の為の行動・・・でしょうか。

躾けをどう受け取るかは、私は性格の問題ととらえています。内向的であったり神経質であったりする人は、過度に条件づけができてしまい、時にはびくびくした人間になってしまいます。反対に外向的で物事をあまり気にしない人は、なかなか躾ができません。

おそらく質問者様は内向的な方であったと思います。

躾けは「その子を見て」すべきであると考えます。信念だけに頼るのは危ないですね。内向的な人には過度の躾けは非常に危険です。

親が躾を放棄した「放任」よりはるかにいいでしょうね。

ルルランさんは、子供さんが、おられますか？
ご自分の体験を、貴重な教科書として、子育てなさってください

どの親も、可愛い子供を、一生懸命育てるのですが、
如何せん、その頃は、自身が、まだまだ若く、経験不足で、
そして、生活に追われ
子供の育児は、休みなく、不十分で、不完全であろうかと

今から思うと、ああもしてやりたかった
そんな思いがします

母の介護をしながら、主人の仕事を手伝いながら、近くの孫の守りをしながら、日々忙しく過ごしておりますが、孫と遊んでいる時も、
我が子とも、もっと遊んでやりたかったなあと思います

でも、その時の私には、生活も、精神的にも、余裕も無く、未熟でもあり、自分の楽しみも、大事にしたかった

そんな中での子育て、躾
子供にとっては、迷惑な的外れも、多かったかもしれません

もう、立派に成人されたのなら、ご自身で、考えられて、
人生を歩んで行かれたら良いので、
今更、過去の親の躾に縛られなくとも、貴方の人生を歩んで下さい

そして、親御さんの年老いた姿を、優しく見守ってあげる優しさを持ってくださればと願います

何歳になっても、人は、未熟で、過ちばかりです。
でも、その時は、一生懸命なものです
そう思って、自分を慰めております
そうしないと、生きて行けない、笑えない
人に優しくできない

躾けは正に字の様に、体を美しくさせる､見せる動作考えですね｡

子供は親の鏡です､親がどう考えて行動しているかが現れますね｡
親の教育子供に対するのレベル､価値観がﾞ見て取れます｡

いけない行動を諭し､その理由を説明し理解させる努力が必要です｡
子供との根競べ的な部分も有るかと思います｡

厳しく（レベルが不明ですが）する必要は全く感じません｡
親がどれだけ､自分に厳しく律する事が出来るかに掛ってると思います｡

因みに､子供に手を挙げたことは一度も有りません｡

親は子供が社会人として自立して生きてゆけるように躾ける義務がありますから一生懸命教えます。親にしつけてもらえなければ、学校で先生に厳しくしつけられます。
　親にも先生にもいいかげんにされた子供は成長して社会に憎まれます。ご本人は気付かないかもしれないけれど、会社や近所の人に嫌われます。他人に嫌われると心がすさみ不幸な一生を送ることになります
　どの時点でつらい思いをするのがいいですか。
　あなたのお母様はいいかたのようですね。ご自分が教えられたことを子供にも伝えたいと一生懸命なのですよ。自己満足でもいいじゃありませんか。あなたのためにならないことなどないと思います。放任されたり、迎合されたるすることこそ、みじめで、悲しいことだと思いますよ。

> 厳しい躾とは何ですか？

厳しい ?

子供は　デビル と申します、厳しい躾となるのは当たり前かもで、

集団生活の中で、常識と申しますか?

その場の風を読み、人様に嫌な思いをさせない、不愉快にさせない、

等々、生きる為の潤滑油と申しますか^^ しかし、

お友達を選ぶ権利も持ちましょう。

近年、大人の　デビル が多い様にも思いますが^^

躾それはやはり親の教育が大前提と思います。
今では自分の子供も大学卒業の年齢ですが、かつて
父親参観で教室の中で子供の名前を呼び携帯で写真を撮る親。
続いて父親参観でニッカポッカで来る親。その親が
別の親と飲み会の打ち合わせを廊下で。
しかし高校の入学式そしてオリエンテーションでは
そんな親は一人もいませんでした。
最近躾の前に自分を躾けないとダメな親が多いのには驚きです。
ダメな親の親はどうなんだとやはり問いたくもなります。子供は親の背中を見て育ちます。
ならぬことはならぬことでやはり躾は大事と考えます。

親は子供を育てます。しかし、親の成熟度（幸せ度）によって子どもへの養育態度は変わってきます。経済的裏付けであったり、子どもの数だったり、様々です。あなたがキビシイと感じる躾から得るものがなかったとすると残念ですが・・・それをもって躾全般を否定することはできないでしょう。立派に育っている方もいるはずです。

躾って必要でしょ。
朝起きて挨拶、洗面歯磨きなどの生活習慣も教えなきゃ。
通学班の待合せ時間を守らせたり、宿題をやらせたり、夜の就寝時間を守らせたり、コトの善悪や我慢を教えたり、権利と義務を教えたり、などなど、過度の強要や自己都合は問題があるかもしれませんが、躾は必要だと思います。

躾というのかどうかわかりませんが

親が子供を育てることだと思います。

時に厳しく
時に可愛がり。

様子を見ながら、配分をしていく。

でも、受け取る子供の方も人間ですから、いろいろ感じる。
厳しいとか、親なんて簡単とか。

人間ですから。

いつか子供が自立して、自我が形成できたなら

自分の親の躾は厳しかった
あれは思い込みだ。
だから、自分はこういう時はこうした方がいいと思う。
こういうところは見習おう。

と乗り越えた時に、

そう子供が感じられた時、子供が自立して子育ては旨く行ったということではないでしょうか。

私も厳しく躾けられたクチです。子供の頃はよその子供を見て羨ましくも思いました。でも今は親に感謝しています。一応社会人になり仕事でもそこそこ認められ、世間並みの生活が出来るようになったのは厳しい躾けの賜物と思えてきたからです。親の自己満足、押しつけとは思いません。どこの親も自分の子供が世の中に出て行って、人並み以上に人生を送れるようとの願いを込めて子育てをするのではないでしょうか。今の自分があるのは親の躾けがあったから・・と感謝しています。綺麗事は言いたくないタイプの私ですが、この件にだけはこのような言い方になってしまいました。

私の会社の同僚にも、人がホンの少し間違うと烈火のごとく攻める人がいます。攻められている人はもとより、周りの人もイヤ〜な気分になって、暗〜い雰囲気が漂います。誰もそれを止める人はいません。
イヤ！だれも止められません。止めようとすればもっと異常な雰囲気になる事がわかっているからです。
私がいないときに怒られた子、はメールで伝えてきます。そして「聞いてもらっただけで、ちょっとはスッキリしました」と言っています。
みんなはその人の事を「可哀相な人」と言っています。

注意の仕方・言い方を変えるだけで感謝される人になるのに・・・・。
そして先日新聞に良い言葉が載っていました。

『誰かが失敗しても、それが悪意からではなく、うっかりの結果であれば、しかたないねと許す。
逆に心の中はどうであれ失敗は失敗と責める態度もありうる。僧侶の小池龍之介さんは前者を【心情論理】、後者を【責任論理】と呼ぶ。
▼そして責任論理で人を裁こうとすれば、裁く方は＜心やすまるひまがない＞と、以前の本に書いていた。人間は失敗する生きものなのだから、しょっちゅう怒っていなければならなくなりますよ』と▲

厳しい躾は幼児虐待の言い訳です。子供を殺した親は、皆躾だといいます。

躾というのは、例えば、歌舞伎の役者が、自分の子供に芸事を躾けるのは、躾です。

親がプロの役者ですから、プロの道を教える資格はあります。

しかし、普通の親が、部屋をちらかすとか、食事を残すとかいって、怒り狂うのは、虐待です。

自分の怒りを正当化するのが、躾だという言い訳。

部屋を掃除したくない、食事が下手で食えたモンじゃないっていう、自分の非を認めず、怒りを爆発させているだけです。

並みの親であれば、「甘やかせ過ぎ」というのは、絶対に無いと思って間違いありません。

親は子供を十分に愛さなくてはいけません。

親に愛されなかった子供は、親になると、自分の子供を虐待します。

躾という前に、自分がお釈迦様やキリスト様と比べれ、どのくらい世の中を理解しているか考えてみるといいでしょう。

何も理解していないでしょ。

そんな人が躾なんかできません。

「社会に通用する一般常識を身に着けてから、社会人として親元を離れさせる」と言うのが躾の本質だろうと考えています。
従って、家庭によってその厳しさの基準が違ってくるでしょう。
何方かのご意見にありましたように、今の子供の親自身に対する躾がなっていなかったから、今の子供の躾がなっていないのだと思います。
私の子供(現在38歳)が小学生だった時、両親学級で授業参観に行ったときのこと。ある母親が「先生、うちの子の躾をしっかりやってくださいよ！」と真面目な顔をして懇願していました。
このこと自体が大きな誤りですから、「親の躾が大切だ」と言うことが理解できると思いますよね。ご自分の親の躾が厳しすぎるとお考えでしたら、そのことを親に正直に伝えてその理由も十分に聞き、ご自分が「厳しすぎると考える理由」を述べて話し合うのが良いのではないかと思います。それについて行けないのであれば、親元を離れてご自分で生活して行くのが一つの道ではないかと思います。自己責任で処理するしかないと思うのです。その自信がなかったら、親との妥協点を見つけて育ててもらうしかないでしょう。
あくまで、躾の基本は「他人に迷惑をかけず生きて行ける生活基準」だと思います。

こんにちわ。初めてコメントするので、質問に対して
適切なのかわかりませんが、思ったことをコメント
させていただきます。

私自身は離別して子供が3人おりますが、別れた
元の主人がとても子供に対して執着のある人でした。
本人は事あるごとに躾のつもりで色んな手で束縛
してました。
躾のつもり、とは体の良い言い訳でして、実際は
孤独になるのが怖くて何とかして自分から離れない
ようにしている・・・としか思えませんでした。

とにかく口は上手いので喧嘩しても理屈にならない
理屈で説き伏せてしまい、子供達には本当に不自由
な思いをさせてしまったと申し訳なく思っています。

今はみんな独立しましたが、それでも法事などに
かこつけて全員を呼びつけるような事も継続中です。
もちろん私は離婚しているので、呼ばれませんが。

要するにお母様の躾、というのは本当は躾ではなく
娘を側に置いておきたいための言い訳だったのでは
ないでしょうか？・・・と思ったのです。
これは私の経験であり、全く違うかもしれません。

あなたにとって、若い間の貴重な時間ですから、
怒り、疑問・・・わかります。
でも大人になった今、お母様の気持ちも少しは
理解できるのではないでしょうか？

許す許さないではなく、今後の自分について、
前向きに考えることの方が大切だと思います。

再婚したツレの親は教育熱心で、幼稚園からお受験教育。
勉強ばかりの暗い青春で一流大学、一流会社に入ったものの
都会で独り暮らし始めたら、それまでの反動で親達に反発。
会社を２年で辞めて独立、親に「世間体が悪い」と泣かれた。
親達の基準は、全て世間体。親の見得。
勉強ばかりで世間知らずだったので、女性を見る目がなく
結婚に失敗。
苦労して男手ひとつで娘さんを育て、仕事もまあまあ、
私と再婚して上手くいってますが、やはり勉強ばかり
して他の面では全く「躾」されてなかったようで
靴や服は脱ぎっぱなし、家事はまるでダメ…
普通なら当たり前だと思う事も出来ないんです。
要はバランスではないかと思います。
トラウマになるような極端な厳しい躾は問題、それこそ
親のエゴですが、人に迷惑をかけない、生活面での自立等
やはりある程度の躾は必要だと思います。
私の両親は店を経営していたので多忙を極め、子供二人
あまり構って貰えませんでしたが、それこそ「背中を見て育つ」
親達の頑張ってる姿、忙しい合間にも手料理やレジャーに
連れて行ってくれた事や、リベラルな考え方に感謝してます。
私もツレも子育ては子供目線に立った、かなり友達感覚で
共にもう自立しており、仲良い関係で、まあ成功だったと
思います(*^^*)

個人的な意見ですが　躾け＝教育　そんな風に考えています
体罰は躾ではない、それこそが親のエゴでしかない
まずは常識を諭す、昔で言う所の倫理
倫理教育の復活を望みます

本来中国は倫理面では優れていたはずが
国が代わるたびに過去の教育も全否定し
書物や遺産をことごとく壊し燃やしてきた結果が今に至る

日本人の中にも倫理を捨てた者が増えました
法に触れなきゃ良いと、知っていて倫理を破る確信犯
ますます巧妙化するでしょう
アベノミクス等と言っている場合じゃないですよ、阿部総理

話が飛んでしまい申し訳ございません

ウチも近所で評判の躾の厳しい家で有名でした

そのせいか「此処は興信所で調べる必要がないから、、、間違いがないから。。」と近所から降るほど縁談がありました

父親の勤務先でも律儀、生真面目で評判で「〇〇さんの娘さんだったら間違いないから。。。」と。
私も諸先輩から「こんな良い子はいないから。。」と先輩の兄弟、従兄弟を紹介されました

親を見れば子が判る子を見れば親が判る

これは永遠不滅なるものです

姪が小学生の頃の話です
両親が教師の娘が評判の性格の悪い子で
姪は学級委員もやっていてカリスマ性もあるのか
姪対問題の級友と遣り合っていると「〇〇ちゃん大人になって結婚しちゃあダメだよ！！」と言い合ってるというのです

私「どういうこと？」
姪「性格の悪い〇〇ちゃんが結婚すれば、その子供も性格が悪いでしょ！悪い人間が増えれば迷惑が掛かるし世の中が悪くなるじゃない！！」

という言い分なのです姪が小3の頃の話です

こんな退廃的な事無かれ主義な平和ボケの憂国日本

厳しい躾のできる正統派の親が増える＝世の為、他人の為でイイではないですか(゜o゜)

子供の躾(教育）は親の器量や人間性を写す鏡のようなものだと思います。何が正解で何が誤りなのか答えはありませんが、子供達が親の目から見てまともに育ってくれたと思えれば８０点ぐらいはつけてもいいかな。

｢う〜ん!?｣と思ってしまうようなら､親の不徳の致すところと諦めるしか
ありません､あとは子供自身の自己矯正力で正していってもらうのみです｡それぞれの親の価値観で育てるわけですからその正邪も試されているという事ですね｡

躾ですよね。

靴を揃える、トイレや浴室など他人様の家で借りた場合、前の状態にして出てくる。汚れていた場合、自分が汚してなくてもきれいにして出る。　等　まだまだありますが　基本的な躾は親から良く言われ、我が子にも時々話していますが、なかなか出来ないようです。

それ以外、20才過ぎても門限21時は親の横暴と思いました。
進学先、就職先は　本人の意思を無視し決められたり、
ある程度経済状態で仕方が無いのですが、強制的で理不尽な事をした親でした。　言い返すと　手をあげる親でした。
今は亡き両親ですが、それは悔しい。

私は　義務教育終えたら、本人の自由にさせてあげようと実行していますが、それが良かったのか　どうなのか？
今でも　良く分りません。　親である自分自身の責任逃れかも知れないと思ったりします。

子供の躾は犬の躾と同じだと思います。
一般常識と善悪を教える事です。

私は定年２年目の自由人です。本当に自由になったのですが、考え方、行動が、今も誰かに制御されているみたいです。半年ほど前に悩みました。よくよく考えれば、子供のころ母親に躾けられ、学生のころは、厳しい学校だったもので、そこで仕込まれ、会社に入れば、またまた４０年かけて躾けられて、６０余年経って、悠々自適で、地域に迎えられて、会社時代は喧々諤々とやっていたのに、今や温厚なおっちゃん。
自分の本当の性格はと疑問に思った。全て関係者に躾けられて今があると思います。人間がその社会で正しく、自立して行くための躾けは必要です。厳しいの度合いは難しいですが、過度の暴力を除けば、必要と思います。躾けなかった私たちの世代が今を作ったのかもしれません。中国人も道徳が必要と認識して数年前から　再び論語教育をはじめた様です。

厳しい躾けって何なんだろう。
受ける側の主観？かな、他家との比較かな？
　
厳しさの尺度って難しいですね。
子供にとって理解できないこともあるでしょうね。

私は　子供たちが恥ずかしくない社会人になって欲しい、と願い
自分の基準で育ててきた心算です。
子供たちは　果たしてどのように感じていたのかな？

年金を貰っているオッチャンです。
私は3人の子供を育てましたが、子育てはうまくいったと思っている一人です。

まず基本は、「自分は未熟な男だ」と理解しましょう。
そして問題ができたなら、「子供と一緒に、同じ目線」で考えましょう。

「お前の人生だ。お前が考えれ。ただ、お父さんならこうするな」的な躾といおうか、人生の先輩として話してきました。

携帯電話がなかった昔、門限は7時でした。もちろん私もです。
娘が「うちの門限厳しくない？」
「遅くなるなら電話を入れればいい。ただな、お母さんはみんなが揃う時間に暖かいご飯を食べられるようにして待ってていてくれるんだ。お前がお母さんに立場になるとわかる」
それから、このことに対しては何も言わなくなりました。

躾とは人生の先輩が後輩に伝える「自分の半生」・・・かな。

「常識」なんてないと思います。決めつけるものなんてないと思います。

ずっと漫画もテレビもゲームもすべて禁止。読んでいいのは親の信仰する某宗教の本、支持する政党の本のみ。食事を残すことは許されなく物心ついたころから大人の量を食べることを強要される。しかも料理は下手。１升のご飯をたき、なくなるまで冷蔵庫にも入れず食べる。黄色くなって糸をひいたご飯がデフォルト。友達と学校以外で遊ぶのは禁止。家に行くことも来ることも禁止。貧乏ではないのになぜか風呂は３日に１回くらいしか沸かさない。服もひどいものでした。勉強は親が教師で。しつけじゃないかもしれないけど本人たちはしつけのつもりでしていたと思います。ずっと精神的に病んでいて服薬してました。

私は、親から「ああせよ」とか「こうせと」と言われた事はありません。

あなたに提案します。
親に対する評価は、次の二つの条件を満たしてからするのが合理的だとおもいます。

1)自分の子供が大きくなってから。
2)かつ、その親が亡くなってから。

親の気持ちや偉さは、容易には分かりません。

少なくとも 私はそう考えています。

初めまして。
私も数年前まで、厳しくコントロールして躾けてきた父親が大嫌いでした。
でも、『毒になる親』という本を読み、親を心からゆるせたのです。
私の心が楽になりました。
そして、私の子育ても変わりました＾＾

良かったら是非読んでみて下さい。
心が解放されると良いですね！

厳しい躾とは何ですか？
それは当事者が他を見ての相対的比較表現ではないですか
人がその置かれた環境で上手く生きていくための生活のバイブルと思いますが
中国を見れば理解できると思います

世界中から総スカンをくらい始めている理由はなんでしょう

私自身も祖父から食事マナーには厳しいものがありましたが社会人となりそれなりの場で恥をかかずにすんだことを亡き祖父に感謝しています
相手を思いやってのことですし　親自身も手探りからの核家族世代無理からぬこともあったのでは

物事全てとは言いませんが好意的に捉えられる人はいいですね

人それぞれが、勝手なことをすれば、社会は荒みます。日本人が、中国人や韓国人を嫌うのは、彼らの躾が出来ていないからではないでしょうか。秩序を守らない、マナーも守らない、そんな民族を嫌うのは理解できると思います。

しかし、最近の日本は、躾が出来ていない子どもが増えつつあるように感じます。若い親から躾が出来ていないので、その子は躾どころではありません。秩序もマナーも守れなくなっているように思います。ルルランさんの親が厳しい躾をし、それが間違っていると気づいたとの話ですが、今はそう思うかもしれませんが、年齢を重ねれば感謝すると思います。

自分も厳しい躾で育った世代です。口だけではなく、ゲンコツで理解させる親でした。そんな厳しい親に反感を持った事もありましたし、口応えをしたこともありました。しかし、今は躾けてくれた親に感謝しています。今の秩序ある日本の社会の形成は、その日本人の倫理観による躾によるものだと気づいたからです。

どんな自然災害にも国民は互助の精神で助け合い、決して暴動も略奪も起きない社会、日本では当たり前ですが、他国では考えられないことです。そんな基礎は、家庭の躾からなのです。それを子どもに解らせるため、厳しくするのは当然ではないでしょうか。

子供を産み育てる心構えは：社会人として通用するように：の一点だったように思います、親自身育てられたようにしか育てられない：のではと思ってます、親の背中を観て子供は育つを意識し日常では挨拶に始まり食事の時の箸の持ち方、家庭の中での自分の役割、自立への心構え等厳しくメリハリある接し方ですが、昨今は気の毒に躾されてなく恥ずかしい場面を観る事も有ります。
ＴＶ番組の食事の場面で箸を使えない大人です。
基本の基本を躾というものでそれ以外の生活習慣的な事は本人が学んでいく物で親の責任？とは言えないと思います。
確かに：親に成る：のは難しい一緒に成長していると思ってください。

私も厳しく育てられて未だに不満に思うことがあります。
でも私の娘も私に「ママに厳しく育てられたから、、」と２３になって
嫌味な事を言ってきます。私も最近それで凹んでいます。
「厳しく育てる」とはどういう事か？と自問自答しています。
でも親からの厳しい育てられ方に不満を抱いても、私の育て方を娘に責められても、もう過去の事でどうすることもできません。
自分の性格で嫌な部分があれば、それを捨てる自由はご自身のものです。

>私は親から厳しい躾受けてて来ましたが、どうやら親の
>自己満足、押し付けに過ぎないと悟るようになりました。

その通りです。しかし、どの家庭でも教育とは信念に基づく自己満足です。おそらくあなたの意見も信念に基づく自己満足でしょう。
親のしつけに対して不満があるのだと思いますが、親も人間です。
世間に出るまでは親の責任ですが、そこからはあなた自身が自らを教育して、修正していけばよいのだと思います。実際、私もそうやって世間に学んで自分を微調整してきました。神ならぬ人間に限界があるように、親にも限界があります。