墓を処分する母をどう引き止めたらいいでしょうか?

お母様がそのお墓の管理料をお支払いになっているのですね？
つまり、お母様とそのお寺との付き合いがあり、住職との付き合い（懇意？）なのですね？

先々　合祀されるということになっているのならば、墓の整理に無駄な出費をすることはない・・・というのが合理的判断です。

お寺が、「あえて整理するには数百万かかる」・・・と云うのは、実際の経費のことではなく、多額がかかるから無駄なことをするのは思いとどまるのが無難・・・という意味でしょう。

お母様と住職が懇意で意思疎通が早い・・・というのでなければ、住職がお母様の提案をすぐに受け入れず、整理を進めないように、あなたから住職に相談しておけば良いのではないでしょうか。

そして、年数を経過させます。

整理となれば、お寺が業者に依頼して作業をする主体なのですから、住職サイドが動かなければ状況は今のままです。

私の父（８７歳）は、先代のお寺の住職に依頼して、履歴のわかっている小さな無縁墓が我が家の墓の隣に数個あるから、それらをまとめる一区画を貰うことになっている・・・と、事あるごとに言っていました。

現在の住職（息子）は、墓地全体を区画整理し墓地面積を拡大した際に、当家の区画の他に１区画を無縁墓のために我が家に割り当てることはしませんでした。
今もそれら３個の小さな無縁墓は区画地の合間にそのままあり、我が家はお盆にお参りしてます。

私の父親は、お盆になるとその話をしますが、結局当事者が動きませんから、そのまま何も変わりません。
それ相応の金額を払えば別だったのかもしれませんが、現在区画は一杯で手狭間ですし、寺は法事など業者に流れる催事を自分のところでやるために増築し、そうしたことに執心してます。

私は信心が薄い唯物論者ですし、宗教儀礼に興味なく、檀家としての墓が近くのお寺にあるので、お盆だけお参りするだけです。
無縁墓の件は、我が家の他の家族は今のままで構わないと思ってます。

私は田舎住まいですが、檀家としてのお寺との付き合いは、自分の経済力の見合う最低限の関係だけ続けます。
求められる寄付に対して、割り当てより少なく払うことも、他の檀家との世間体云々・・・も、全く意に介しません。
実際、払うお布施や寄付が少なくともお寺や住職との関係が変わることもありません。
多額を払いたい人が払えば良いのですから。

親の代ほど親密でもなく、住職もも私も相互のことを碌に知りませんから（私は２０歳から２５年郷里を離れて都会生活してましたので・・・）、あぁだこうだと寺との関係を気にするのは、私の親の代で終わります。

移転だけで、数百万も取るお寺に何で執着するのでしょうか？

私もお母様に賛成です。

どのようなお寺さんか判りませんが、
檀家であったら、年間管理料だけではなく、
新築やら改装などの時に、お布施として寄付を求められます。
集まらなかった時は、分割でも支払いを強制されることさえあります。
そういうこ細かい所まで、あなたは御存じなのでしょうか？

嫁に出ているのであれば、お母様の意思が尊重されるべきです。
叔母さんの気持ちが踏みにじられることに怒りを感じて、
お母様の気持ちはあなたに踏みにじられてもいいのでしょうか？
叔母様は永代供養を３００万円でお願いしているのであれば、
永代供養をしてもらえばいいでしょう。
それだけの支払いはしているのですからね。

自分の死を考えられた上での厳しい決断です。
母上の気持ちに寄り添って考えてください。

これが、健全な大人の振る舞いです。

あなたの考えは正しくありません。

檀家として墓地を所有するというのは、年間の使用料だけの話ではないと思います。

私の叔父の家でも立派なお寺の檀家でしたが、年をとってからもいろんな寄付の話があり大変だったようです。

お母様は自分のご主人、あなたのお父様と同じお墓にお入りになるというのですから、この先お金のかかる墓地の処分をしておこうと思われたのでしょう。

お嫁に行かれた自分の娘が先の心配をしないようにとの気づかいだとも思います。

処分するお金のあるうちにしてしまおうという気持ち立派じゃないですか。

好きにさせてあげたらいかがですか。

何故貴女が反対するのか
そちらの方が理解に苦しみます。
お金はお母さんのもので、墓も嫁にいった貴女には関係がない品です。ただ、貴女の想い出が無くなるから我が儘を言ってお母様を困らせてる困った娘のようにしか廻りからは見えません。
好きにさせてあげるのが親孝行です。

こういう場合
議論や、喧嘩で解決するんでしょうか？

私なら、そのお墓に行って
「おじいちゃん、おばあちゃん、お墓は私が面倒みて皆さんを供養するから、お母さんを説得して」と合掌して頼みます。

御先祖へは「感謝」の気持ちと、心を運ばなかったことへのお詫びを心からすることです。
そうすればきっと解決すると思います。

他家に嫁入った娘に負担をかけたくないとのお考えに大賛成です｡
母上の決断に拍手を送りたいですね｡

あなたが面倒を見るというお考えは分かりますが､あなたが亡くなった
後のこともお考えになっているのでしょうか｡
あなたのお子さんにあなたの負担を肩代わりさせるのは酷でしょう｡

心中お察しいたします、仰る通り此のままで何が問題なのか？年間管理料がとてつもなく高いのか？娘さんに負担を掛けたくないのか？
でしたら理解できます。
想像ですが親戚との関わりをお墓に関して断ちたいのではないでしょうか？
そのように思いこまれているのでしたら引きとめられないと思います。
お墓の移転は考えるより大変で何百万は寺の考えですが、法的には移転先の墓地があり現在の住職が許可を出せばＯＫです・・・が墓石を粉砕したり大変です、思いとどまらせるとしたら移転先の墓地は誰が御守されるのか・・お母さまの心中を聴いて差し上げる第三者は居りませんか？

お母様立派だと思います。私もこれから先いろいろ整理をしていかないと、と考えております。説得されたいのなら分家の方（お母様は本家筋ですよね？）からお願いすればよろしいのでは？