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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:エリスさん

私は遊ばれているだけなのでしょうか?

[生活相談]

私は45歳、バツイチです。

仕事先を首になったり、彼と口ゲンカしたりして、自棄になっていた私は、 行きつけのアンティークの店の主人(66歳、既婚者、定年後にお店をされている)に相談に行っていて、食事やドライブに誘われたりしていました。それで、とうとう、一ヶ月ほど前に一線を越えてしまいました。

それからというものそのご主人は毎日アパートにやってきて食事したり、私を求めるようになりました。

一方そのことを知った元彼は、ますます私と距離を置くようになりました。

年齢も離れているので、その店の御主人は優しく接してくれます(元彼はけっこう私に厳しく言う)が、元彼とは違って、なんだかんだ理由をつけて経済的には余り支援してくれません。

御主人は奥さんと別れて、いずれは一緒になる。浮氣でなくて本気だよ、いずれは経済的にも支援するよと言ってくれいます。そんな先日、店に来ていた奥さんと鉢合わせして、どうやらウスウス気づかれてしまったようなのです。それ以来奥さんは不眠症になられているとか。。

とても真面目な方(元彼の方が少し遊び人でした)だから、おそらくその約束にウソはないと思いますが、こういう立場って、法的には何か保証されるものがあるのでしょうか?

.私の友人たちは、「体よく遊ばれているだけよ」とか言うんですが、 皆さんはどう思われますか?

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回答 51件

ペンネーム:デンデンさん

>そのご主人は毎日アパートにやってきて食事したり、
>私を求めるようになりました。

66歳の そのアンティークの主人は、毎日求めるんですか?
僕と同じ年齢なのに(涙)・・・

ペンネーム:エリスさん

相談者
初めは、お元気なかったのですが、次第に元気になられました。

年齢差の付き合いをされると殿方は元気を取り戻されるのではないでしょうか。。

ペンネーム:デンデンさん

羨ましいです。

そんな出会いがあれば 頑張れますが・・・

ペンネーム:ヒロポンさん

泥沼のなかで養生して病気や怪我を回復させる動物は自然界にたくさんおります。いま、ひとつの成長過程におられますので、与えられた境遇を十分味わい楽しまれることをお祈りします。それによって、このあとの低反発や高反発に対処できる体質が出来上がっていくと思います。

ペンネーム:エリスさん

相談者
とても心に残るアドバイスありがとうございます。

先日、傷心を癒すため京都方面に出かけましたところ、全く偶然ですが、店主夫妻、娘さん、お孫さんの仲睦まじい家族旅行と出くわせました。

とても驚きましたが、自分の辛かった日々を思わず思い起こしてしまいました。

ペンネーム:エリスさん

相談者
今日、別れて暮らす娘の入学式で関西から関東に来ていますが、娘がとても綺麗になっているのを見て嬉しかったです。

私よりもずっとずっときれいになっているので、最初私は娘だと気付かなかったんです。でも、娘が見つけてくれました。

後は涙、なみだ。涙があふれて仕方がなかったです。

会わせに行かせてくれた元カレに感謝感謝でした。

ペンネーム:オトコさん

こんにちは

はっきり申し上げて遊ばれているだけだと思います
男性にしてみればあなたのような若い女性と付き合えるだけで天にも昇った気分だと思います
付き合うのならその男性が正式に奥さんと別れてからにしましょう
お金にかんしても、男性の年齢ならしっかりつとめあげた人間であれば、余裕のあるお金もあるでしょうが、おそらくその方はすっかりお金を奥さんに握られているのではないでしょうか
相手は結婚している、お金も自由ではない、となると
あなたが悲しい思いをするだけです
そしてあなたはまだ若い
これからではないですか

早くその男性とは縁を切ったほうが特だと思います

ペンネーム:エリスさん

相談者
そうですね、財布は奥さんに握られているんでしょうね。

でもお金をかけずに女性と付き合いたいというのは虫が良すぎますね。

ベッドトークはつくづく信用できないと思いました。

ペンネーム:ユウさん

あなたは相手の家族の気持ちを考えたことがありますか
どんなに悲しく辛く苦しいか
奥さんが不眠症になるのも当たり前だと思います
あなたがこの家庭に投げた石は大きかったのではないでしょうか
向こうの男性も卑怯だと思うしあなたばかりは責められないけど、今後恋愛するならどうかフリーの人にしてください
傷ついたのは奥さんだけじゃなく、家族皆傷ついていると思います

ペンネーム:エリスさん

相談者
私が仕事を辞めたので、元カレとケンカしていて気持ちが不安定な時にヒツコク店主に迫られたので、ついついそれに乗ってしまいました。

奥さん申し訳なく思っています。

ペンネーム:フーリンさん

口約束に法の裁きは有りません
遊ばれていると言う事も有りますが
あなたも幸せを感じて遊んでいると思いますよ
妻ある人との不倫は、良いとは言えません
裁判になればあなたは奥さんに慰謝料の請求されますよ

ペンネーム:エリスさん

相談者
バレたら、奥さんに離婚届に判を押してもらう。

店の品物はみんな貴女にあげる。

先に行って経済的な支援もします。

店であなたのコーナーを作ってあげるから、そこで稼げばいい。

浮気じゃなくて本気だよ。

これら皆、ウソでした。

ペンネーム:パンさん

遊ばれてるだけって、貴方はいうけれど
自分勝手というか
自己中な考えであるよね

貴方も 遊んでいるわけでしょう
法律的に言えば貴方は犯罪者だよ
ここで書き込みしていること自体 とんでもないよ

ペンネーム:ミミさん

男性と女性は違うって、最近分かりました。

旦那がそうして出て行った・・私側といたしましては
年とってからこそ夫婦と思っていましたのに
とても残念です。

幸い食べて行けてますので、私は大丈夫ですが・・
奥さんが可愛そうです。
奥さんの事も考えてあげて下さい。

そしてご自分を大切に・・

ペンネーム:エリスさん

相談者
アリガトウございます

ここ数日の事で目が覚めました。

きっぱりその初老の方とは別れるつもりです。

ペンネーム:ミミさん

私は不倫ではないですが、色々な男性を見てきました。

男性はほとんど同じ・・そういうものだと分かりました。

エリスさんのプラスとなる方とお付き合いされて
幸せを掴んで下さい。

ペンネーム:エリスさん

相談者
アリガトウございました。

胆に銘じさせて頂きますね。

ペンネーム:タイヨウさん

アホらしくて何も言えません。

せめてもの趣味人としての協力です。

これをよく考えて下さい。

それほど趣味人のレベルは低くないと思っています。

ペンネーム:ミツルさん

拍手が1件だすね・・・当たり前です・・・
余りも<身勝手すぎます>
どうして「遊ばれている事に気が付かないのか」・・・
あなたが書いた相談文を読んだ誰もが理解できるのに・・・
<恋は盲目・・・ですかね>
猛反省しなさい!

ペンネーム:エリスさん

相談者
猛反省とはいきませんが、充分に反省しています

ペンネーム:オトコさん

>それからというものそのご主人は毎日アパートにやってきて食事したり、私を求めるようになりました。

66歳と45歳、たつのがすごいというのが第一印象です。
真面目か遊びかは、心の中ですからわかりません。
ただ、確かめることは出来ます。
はっきりするまで、体にふれさせなければいい。
そして、大事なことは、録音しとかないと裁判でありになります。

ペンネーム:エリスさん

相談者
ご忠告有難うございます。

先日のやり取りも、きちんとボイスコーダーに収めております。

ペンネーム:アレーさん

相談をしていて一線を超えると言う事は有りません!
世間では 「あなたが誘った」と言います。

ペンネーム:エリスさん

相談者
その方のズルさんが見えてきました。

今は充分それぐらいは言われていると思いますね。

ペンネーム:アレーさん

しかし

法的にあなたは世間からのそしりを受ける側ですが
心情的には(私個人、たぶん世間の多くも)
あなたはずるい奴に騙された残念な立場(まだ決まったわけでは有りませんが?)です
今の恋愛(?)の楽しさが大きければより負債も広がりますが、
結局のところあなたの心の強さです。
右に進むも左に行くも後悔を捨ててしっかり歩んでください

ペンネーム:エリスさん

相談者
今日も店主のMさんから電話がありました。

まだ未練を持っておられるみたいだけど、はっきりしなくてはいけないと思っています。

ペンネーム:ブリッコさん

はい、その通り!
あなたは遊ばれてるだけの女性です。
ご自分で気が付いただけでも良かったではないですか?

ペンネーム:エリスさん

相談者
その通りなんですが、芸術家をされている娘さんがなんだか可哀想です。

ペンネーム:ヒーサンさん

形の上では結構いい線を行ってる恋愛相手のようですね。
 男は、お金がなくてもいくらでもやさしくは出来る動物です。 手間・ひま・お金をかけて、相手が堕ちるまでトコトン尽くしますねん。
でもね、経済的な援助が出来ないというのは、本当はね、今は本命さんにお金がかかって貴女にまで手が廻らないからと思いますよ。
 彼の現状では、遊ぶ時間はあっても経済的なゆとりはないと思いますよ。
 男はいくつになっても、御嫁さん以外の女をつまみ食いしたいという夢を見ています。
あなたもそれに引っかかったのかもしれませんね。
 そのうちに、デートのお金が割り勘になったり、全額立替になったりとか・・・。彼は貴女の高ぶる気持ちを利用して、一緒に寝ることだけを考えていたりしててね・・・。
 奥さん居る人との将来の約束なんて、誰も証明してくれないし、何の補償もございませんよ。
 お互いに割り切って、彼とはお遊びと割り切った方が傷が付かなくっていいかもね。

ペンネーム:エリスさん

相談者
私がお人よしに家に上げたりしたのが悪かったのかしりません。

私が現在失職しているのを幸いに、朝はモーニング代わりに、

昼は食べにくるか、弁当を届けさすか、

すきをつくって店主を甘やかしてしまったのかもしれません

本気だよ、本気だよという言葉にだまされてしまったわ私があほでした。

ペンネーム:ヒーサンさん

その後のエリスさんの行動については、注意深く見つめながら、大変心配しておりましたよ。

 一度深みにはまれば早々とた易くその状況から逃げ出せないものなんですね。


>まだ未練を持っておられるけど、はっきりしないといけません。
>もはや気持ちの上では、離れていますけど・・・

 とありましたが、一度甘い味を知ったあなたには、
あきらめるのは凄くむごい事なんでしょうね。
 
 男は、何も問題が無かったかのように縁を戻そうとしてきますし、一度男の味を知らされた貴女は、いとも簡単にその味を求めて、また縁を戻してしまうのでしょう。

 元彼以外の男と寝たことの無い純な貴女が、今彼にもてあそばれている原因は忘れかけていたSEXにもあるのでしょうね。

 精神的にも弱いところがあり、いつも誰かに寄りすがりたい状態にあるあなたは、彼とのSEXで現実から逃げ出せようとしていたのかも知れませんね。
無理も無いことだと思いますよ。それが女性の心理です。

だけど、深く傷を負うのはいつも女性だけなんです。
今一度、現実に眼を見開いてくださいね。

今彼は、何事も無かったように、嫁と娘を連れて京都見物でしょ。
 奥さんと娘さんから、メールが来たのでしょ。
これははっきりと、元彼と貴女との心のつながりが無くなっている証拠なんですよ!

 辛いでしょうが、この際きっぱりと縁を切りましょう。
今彼は、ただで遊ぼうとしてあの手この手で復縁を迫ろうとしてくると思います。時には小銭を目の前にぶら下げながら・・・・。

 ついフラフラとついて行きそうですが、そのときは京都でのあの惨めな自分の姿を思い出して辛抱をしてください。
それが貴女再起につながると思いますから。

 ここでまた、今彼と縁を戻してしまうと、身も心も経済的にもバラバラに破綻してしまいますよ。
 取り返しのつかないことになってしまいます。
今度気がつくと、精神病院に入院していたってことになりかねませんよ。

 気を強く持って、今彼とは別れてくださいね。

ペンネーム:エリスさん

相談者
振り返ってみると、

元カレは私の心を大事にしてくれる人でした。
今カレは結局は私のか身体だけが目的だったみたいです。

元カレが精神的に支えてくれているお蔭で、なんとか精神的に保っている感じです。

ペンネーム:ダイセンさん

大いに楽しんでください! 誰にも迷惑は掛かりません。

残された人生を好きなようにやらなければ二度とないかも!?

ペンネーム:エリスさん

相談者
確かにそうですが、こんな実り少ない恋も辛いです。

ペンネーム:メダカさん

男の立場からはっきり申し上げますが、俺も同じ立場でしたら、もし彼が本当の気持ちでしたらそれを経済的な支援はするでしょう。
その気がないから焦らしてるだけです。
はっきり言いますと貴女は便利な女性にしか写ってないと思います。
金離れの良くない男性って良くないです。

ペンネーム:エリスさん

相談者
私もそう思います。

昔、お金を20万ほど貸して持ち逃げされたからとか。

家内が財布を握っているからとか、

なんだかんだ理由をつけて逃げよう逃げようとする方でした。

ほんとに金離れの良くない男って嫌ですね。

ペンネーム:ヒアソビさん

遊び、遊ばれ のアバンチュール(火遊び)ですから

与える物はないし、与えられるものもないと思います。

ペンネーム:エリスさん

相談者
私は、いろんな意味で与えたつもりです。

でも彼は口先だけでした。

ガックリ来ました。

ペンネーム:アアさん

このタイプの相談は・・相談者本人が既に答えを見出しているか?
それとも、少なからず答えに近い内容を自覚しているか・・でしょ?

要はそれを他人の意見や言葉で確認したい・・自分の答えに
ある一定の保証を担保したいというだけでしょう?

自分で解決出来ない関係なら・・止めるほうが無難と思いますけどね。

ペンネーム:エリスさん

相談者
昨日、その店主から電話がありました

奥さんにばれそうなので、今までの事はなかったことにしてほしいということで、困っているお金は元カレに何とかしてもらいなさいというのです

結局は口先だけの無責任な男でした。

法的にはダメかもしれませんが、道義的に最低の男です!

私のようなメンヘルの女性につけこんで、避妊もおろそかにして、しかも金に汚いとは。。

こんな男性もいるのだとはじめて気づかされました。

ペンネーム:ルナさん

貴女みたいな人は男性から見て魅力的なんですよ。
ちょっと細川ふみえさんみたいな・・・。頭も心も弱いみたいな。

遊ばれても、今が癒されるのならそのままでいいんじゃないのかな?
ただ金銭的なものはね、出しませんよ、その男。
元カレは事情知って援助してくれてるのなら
他人がとやかくいう事じゃないしいいのでは?

2人を上手く使い分ければいいんじゃないかな?

ダメならまた新しい男つかまえれば。
貴女みたいな女は男切れないと思うから大丈夫。

ペンネーム:エリスさん

相談者
元カレは現在、体調を崩しているのですが、誠実な人でした。

私の仕事の事でケンカしていた間のことでしたが。

私の困っているのを聞いて、励ましに来てくれました。

もちろん何の見返りも求めませんでした。

私の目が曇っていましたが、いまやっと目が覚め始めました。

ペンネーム:クリステさん

エリスさん!

初めまして。私は、心療内科に携わる仕事をしています。

唐突ですが、エリスさん、あなたは美人と言われるでしょう?


あのう、最初にはっきり申し上げておきますが、

エリスさんは、決しておばかでも、心が弱くも汚れてもいないですよ。、



むしろ、この趣味人の回答者の方々のほうが、よっぽど汚れている・・。

あなたのご質問に、紳士に答えてくれている人はほとんど誰もいない・・。

あなたを蔑み、上から目線で不倫の女だと言って罵っている・・。

男性の回答者は、一見、優しそうな書き方ですが、よく見ると、エリスさんと今の年上彼氏との肉体関係の部分ばかり反応している・・。

挙げ句の果ては、介護だなんて、ひどい言葉を投げかける・・。
そんな回答者たちのほうが、実は、心の深い闇に囚われているのが私にはよくわかります。

人間は個人差が有り、30代のピンピンしてる人でも突然、倒れる確率は、みなさんが思っている以上に高いのです。


先のことは誰にもわからない。


だからこそ、今を真剣に生きるのが、私たちの理想とすべきなんですね・・。



回答者の人たちは、じつはあなたが羨ましいのです。

信じられませんか?

結婚していても、日々、ストレスの中いて、常に鬱憤晴らしがどこかにないか?と鵜の目鷹の目で見ている人たちのなんと多いことか・・。

そんな人たちの嫌味な迷回答に、ひとつひとつ、丁寧に答えていらっしゃる、エリスさんは素敵ですよ!


プロ出会える私の目から見て、たとえ、文章だけの印象であっても、エリスさんは何もおかしいところは見受けられません。

むしろ、一部の回答者たちの方が、酷い誤字脱字や支離滅裂な文章を書いていますね・・。

人は、それぞれ、生まれてきた役目というか、使命みたいなものがあります・

エリスさんは、今、下の彼氏さんと別れて傷つき、心に穴があいた状態で、妻子ある、遊びと思える男性と深い中になってしまった・・。

何かを掴むには、今、掴んでるものをはなさないと、掴むことはできませんよね?

私は、プロとして、
きちんと相手に礼を欠かさない文章が書け、自分を突き放して見れるエリスさんが、今後、仕事面でも、新しい職に就けると思います。

普通、うつの方には、ガンバレは禁句ですが、エリスさんは大丈夫。

ここまで、冷静に自分と向き合えない人のほうが圧倒的に多いですから!

少しだけ、自身をお持ちになって、これからのことを、エリスさんなりに、少しずつ、確かめながら歩んでいってください・・。。

ペンネーム:エリスさん

相談者
ほんとうにほんとうに有難うございます。

何故か涙が出てとまりません。

ほんとうに私が弱いのが原因です。

元カレとは今はただの友人関係ですが元カレが力になってくれると言ってくれました。

なんとか、この泥沼から這い出して頑張っていきたいと思っています。

ほんとうに有難うございました。

ペンネーム:クリステさん

エリスさん・・。

私の回答を読んでくださって、涙を流してくれたあなたは、もう、ご自分で、答えを見つけられたように思います!

私も若い頃、恋愛関係の問題で生活が荒み、ザンパノのように、自暴自棄な生活を送っていましたが、「これではいけない!」と思い直して、カウンセリングの勉強を始めました。

以来、エリスさんのように、心の風邪をひいてしまった多くの方と向き合ってきました・・。

イタリア映画「道」で、特に好きなシーンは、「私は何の役にも立たない女よ」と言うジェルソミーナに、綱渡り芸人がこう言います。
「この世で役に立たないものはひとつもない。君も、誰かの役に(支えに)なっている」と・・。

エリスさんもそうです。

元彼氏さんが、助けてくれるならそれでいい。
もし、助けてくれなかったとしても、生活保護を受給して立ち直ることができます・

そこまでしたくない、とお思いですか?
この国は、苦しんいる人を救うセーフティネットがあり、それは、なにも恥じることなく新生活への第一歩ととらえ、前向きになるためにこそ必要な処置なのです。


人は、誰かに助けてもらったり、支えてもらったりすれば嬉しいですが、それは本当の幸せとは言えません・・。
誰かを、支えてあげた(自分が役に立った時に)確かな幸せを感じる・・。

そして、その時こそ、エリスさんの本当の幸せを心から感じられる時なのです。

エリスさんなら、わかっていただけると思います。

ペンネーム:エリスさん

相談者
元カレは現在、体調を崩しているのですが、厳しいけど誠実な人でした。

私の仕事の事でワガママが出て、二か月ほどケンカしていた間のことでしたが。

私の困っているのを聞いて、今日励ましに来てくれました。

もちろん何の見返りも求めませんでした。

「僕は君が前向きに生きている姿を見るだけで幸せだし、長生きできるような気がするんだ。」

この言葉と差し入れと幾分かのお金を置いて帰っていきました。

私は、その言葉だけで救われた気がしました。

私の目が曇っていました。でも、いまやっと目が覚めました。

ペンネーム:エリスさん

相談者
今日、別れて暮らす娘の入学式で関西から関東に来ていますが、娘がとても綺麗になっているのを見て、とても嬉しかったです。

私よりもずっとずっときれいになっているので、私は最初は娘だと気付かなかったんです。でも、娘が先に見つけてくれました。

後は再会の涙、なみだ。涙があふれて仕方がなかったです。

会わせに行かせてくれた元カレに感謝感謝でした。

そして私も、これを契機にもう少しお利口にならなければと思いました。

ペンネーム:エルザさん

別れる必要もないと思います。「私は遊ばれているだけ?」と思っているのは・・相手のかたも同じではないでしょうか??「この女性は俺と遊んでいるだけだろう」と、思っておられると思います。

それで双方…まあ経済的支援が無いのは御不満でしょうが・・そこそこ満たされて満足なさっているのだから、関係は継続させ・・・もっとしっかりした関係の男性を違う手段で見つけるまでの"ツナギ"・・と割り切って、
お付き合いすればよいのではないでしょうか。

所詮・・奥様とは別れませんし…経済的な支援も望めないでしょう。しかし・・多少経済的支援を受ければ・・男性の多くは・・たいてい・・多少厳しい言動はとるのではないでしょうか??

まあ・・66歳の男性の無責任な言動ですが・・・基本は・・・こういう類の男性に真から依存せず・・・生理的に必要な男の知人・・と割り切って・・
それなりの楽しい時間をもてばよいのではないかと思われます。その男性も・・本心はそう思っておられると思う。だからあなたも・・そう考えてゆくしかないように思います。

法的な何かを期待するならば・・・彼が来た日時、時間・・対話した内容などを記録、録音しておくこと。きちんとこれをやりましょう。それから弁護士と相談しましょう。ただし・・奥様から慰謝料の請求があるかもしれない事は覚悟してください。

ペンネーム:エリスさん

相談者
録音、記録はしております。

よく気を付けないといけませんね。

もはや気持ちの上では離れていますけど。。

ペンネーム:ハルダーさん

>法的には何か保証されるものが・・

奥さんがいる人との不貞行為ですので、法律は貴女を守ってくれるどころか、相手の奥さんから訴えられて賠償を払う立場になりますよ。

それに、法律的にどうのこうので交際するかどうかを決めるんでしょうか?

>いずれは・・・ 

その”いずれ”っていうのが果たされたらそのときに考えたらどうでしょうか?
 そのときには、その人は離婚でいろいろとお金もかかりいまのような経済状態ではないでしょう。

ペンネーム:エリスさん

相談者
先ほど、その店主から電話がありました

奥さんにばれそうなので、今までの事はなかったことにしてほしいということです。

なんて無責任な男なんでしょう。

元カレが残していてくれたなけなしのお金まで使ってしまって、こんなこと言うのですから。。

ほんとうに無責任です。

道義的に最低の男です!

滞納している電気代やガス代は、誰かに払ってもらいなさいって

私のようなメンヘルの女性につけこんで、避妊もおろそかにして、しかも金に汚いとは。。

こんなことが許されていいのでしょうか?

私は、どうしたらよいのでしょうか?

ペンネーム:ハルダーさん

やっぱりそうでしたか。
 早くわかってよかったじゃないですか。
 遊ばれちゃったんですね。
  貴女も遊んじゃったんですよ。

>滞納している電気代やガス代

 何ですかそれ?

貴女も子供じゃないんですから、すべてうまくいかなかったことは誰かのせいにばかりしないで、自分で行動することには自分の責任というのを考えたらどうですか?
 貴女も無責任ですよ。

暴力で脅されて肉体関係になったんじゃないでしょ。

ペンネーム:シコクさん

貴女は、依存性パーソナリティ障害ではないでしょうか。
この障害は、自己の無力感と他者への依存を特徴とする
パーソナリティ障害で,自分一人では無力で
生きていけないので人に頼らなければならない
という思い込みのもとに,
自分を低め不当なまでの自己犠牲を捧げてまで
相手に合わせようとする精神疾患です。
ことに重要な意思決定の場面では決断することができず,
他人に頼ろうとします。

ご相談内容や、他の方からの回答へのお返事を拝読するなかで
この精神疾患を疑いました。
もう治療をなされていらっしゃるかとは思いますが、
薬物療法だけではなく、精神療法として貴女の愛着の感情を
理解し寄り添ってくれる医師を見つけられることを祈ります。

ペンネーム:エリスさん

相談者
アリガトウございます

元カレは病院へ行くように薦めてくれましたが、夜寝れない状態が続いたので、近くの医院での睡眠薬をもらうのとお酒に逃げていました。だからきちんとしたそういう治療はしていません。

かっては精神科に2度ほど入院したこともあったのですが、家族がとても遠くなのと忙しさにかまけてほったらかしにしていました。

対人関係がとても苦手なので、相談してくれる人は元カレだけなのです。でも彼は私に今では指一本触れてくれません。

それも少し不安になります

でも、なんとか明るい道に進みたいと思っています。

ペンネーム:オマリーさん

66歳の男に若くてただでやらせてくれる若いセフレが出来たら、そりゃ離さないよ。
僕も、そのような経験があるけどエッチも相当に変態的なモノを求めてくるんじゃないですか?そしてそれに貴女が応じているなら間違いなく遊びですね。日本の爺さんは、たいがいケチで金は持っていんませんから、変態テクニックで喜ばせてあげるのもボランティアかもしれませんね。

ペンネーム:エリスさん

相談者
3月3日にホテルに半ば強制的に連れ込まれました。

そこで、応じてしまった私も悪いのですが、言われるように、最近はどんどん要求がエスカレートしてきています。

毎朝、開店前に私のアパートに来て求めてくるのですが、ここ3〜4回は避妊をしてくれません。

万一何かがあれば、どうしようかと私も心配になってきました。

ペンネーム:キヅイテさん

責任を感じない付き合いは優しくできますよ。

元カレは資金援助と厳しい助言をして今も食材などを援助してくれる。

元カレのほうが誠意があると思います。

本当に愛している人には、力になってあげたいし、負担をかけたくないと思うのが、誠意ある愛です。

第一、あなたの家に来るのでしょう?
ホテル代をケチっているのですか。

口だけ優しい人間は悪党です。

ペンネーム:エリスさん

相談者
今朝もやってきました、毎朝です。

ラブホは初めての時だけでした。

Hの後は私のアパートで朝食を摂って、お昼休みにまたやってきます。でも今日のお昼は求められても断りました。

意思と頭が弱い私はマインドコントロールからどうしたら逃れられるのでしょうか?

ペンネーム:キヅイテさん

差し支えなければお住まいの状況をお聞かせください。

おひとり住まいですね?

借家ですか、持ち家ですか?

どれくらいその家にお住まいですか?

多分近所には、その彼(そのようには呼びたくない、クズと呼びたい)とあなたのことは、ばれているでしょう。

朝も昼もですか?
食事もするのでしょう?

ホテルでも、ルームサービスは高いですよ。

多分その家に、長く住むことは、気の弱いあなたを悪い噂が追いつめるでしょう。

意思と頭が弱いあなた(ごめんなさい、あなたの言葉を借りました)は、引っ越しするかその家をしばらく離れることですね。

弱っているときは人間は誰もが、意思と頭が弱くなります。
かくいう私もそうでした。
決してあなたは、特殊な人間ではないのです。

費用(援助ではない)
たとえばホテル、食事、すべて費用が掛かるのです。
妻子持ちの男が若い女性の家に上りり込み、無料で食事と性処理をしているのです。
支払いは、無責任な甘い言葉です。

さっさと別れて、次回からは、厚かましく家に来ようとする男は事前にシャットアウトしてください。

無責任であなたを大事にしていない、つまり遊び相手と思っている証拠です。

ペンネーム:エリスさん

相談者
社宅になっていたマンションでした。

家賃は40000円でしたが、そこを辞めた後は68000円になるはずだったのですが、交渉して55000円にまけてもらうことになりました。

しかし、初老の方はそんなことはお構いなしでした。

一昨日、私の携帯が滞納し止まったのですが、店に奥様が来られているので来ないでというメールを見れなかった私が、店にお弁当を届けに行った私と友人を連れられた奥さんと鉢合わせして、ほとんどばれてしまいました。

そして、昨日その店主から電話がありました

奥さんと大変なことになりそうなので、今までの事はなかったことにしてほしいということです。

なんて無責任な方なんでしょう。
一夜にしてこの調子なんですから。。

元カレが残していてくれたなけなしのお金まで使ってしまって、こんなこと言うのですから。。

ほんとうに無責任です。

道義的に最低の男です!

滞納している電気代やガス代も誰かに払ってもらいなさいって

私のようなメンヘルの女性につけこんで、避妊もおろそかにして、しかも金に汚いとは。。

こんなことが許されていいのでしょうか?

ともかく、私の気持ちは終わってしまいました。

ペンネーム:キヅイテさん

気持ちが終わってよかったですね。
気持ちが終わることが一番重要です。

もうこれからは、

妻のいる男性、
家に上がり込む、
避妊をしない、
金に汚い、

以上の4条件を満たす人は相手にしないように。
1つでも、相手にしてはいけません。

あなたは、相手にすると、今は弱っているので、のめりこむからです。

男の人に頼らない、収入減を確保してください。

ペンネーム:エリスさん

相談者
別れた子供たちに会いに、4年ぶりに関西から東京に来ていますが、先ほどまたその店主から電話がありました。

元カレはそんな電話には出るなと言ってくれました。

よく考えるとズルくて、フン切れない人なんですね。

ペンネーム:キヅイテさん

その店主が、奥さんにばれたから、今までのことはなかったことにしてくれといったのでしょう?

最低のくずジジィです。

奥さんに言いますよと言ってやりましょう。

ペンネーム:エリスさん

相談者
たぶん、ここしばらくは、まだゴタゴタが続きそうな気がします。

ここはタイムリミットみたいですので、引き続きエリスのHNで人生相談することにさせて頂きます。

良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

ペンネーム:クダランさん

遊ばれてんじゃないの?
不倫相手の女性には男性はみーんな優しいのよ
だって自分の奥さんより若い女 手放したくないものね
特にあなたのように 優しさを求めている女性には
甘い言葉を掛ければ言いなりになるじゃない

言葉にお金はかからないわ

>なんだかんだ理由をつけて経済的には余り支援してくれません。

お財布は奥さんが握っている場合がほとんどだからムリね〜

あなたも優しい言葉だけを求めているのだったら
彼が身体を求めてきているのとおあいこだと思うけど
資金援助が云々 
お金が欲しいなら そんな職業に就いたら?
一晩限りの付き合いで 後腐れないし お金も頂けて・・・

それって違うでしょ!!!わかるわよね!!

男に資金援助を求める生き方 考え直した方がいい
まだ45才 資格を取るなり して 
男に頼らなくても生きていける力つけてください

ペンネーム:エリスさん

相談者
アリガトウございます。

少しづつでしょうが頑張ってみます。

励まし、感謝いたします。

ペンネーム:マツカゼさん

こんにちは

ご質問の文面からだと、全てご自分のことだけしか考えていないご様子。詰まる所、自分にとって何が得かを確認したいだけなのでしょ。
そして、それに回答できるのはご自分だと自覚もされている。
ただ、<こういう状況の私>を擁護してくれるものが欲しい、ネット上でもいいから、でしょうか。

年配の妻子持ち男性が今じゃなくて将来を誓うなんて、物理的にそれは無理だし、嘘です。ご質問者さんも嘘で暮らしているのだから、おあいこ。

元彼や今彼に誠意を求めるのは、筋違い。
自分の生き方の問題ですね。
落ちるところまで落ちたら、気が付くかもしれません。
それもまた人生。

ペンネーム:エリスさん

相談者
>落ちるところまで落ちたら、気が付くかもしれません。

だと思いますが、今まで私は不思議にいつも困った時に何か、誰かに救われるんです。

でも,最期はジェルソミーナみたいな死に方をするんじゃないかと思っています。

ペンネーム:ケンジンさん

あなたの手記を拝見しました。

いまのあなたは、失礼ですが、バヅ2です。
ただ欲望に任せて流されているだけの人です。

人生とは何でしょうか。
お一人で、旅にでもお出になったらいかがでしょうか。

 「欲望という名の電車」から降りることでしょうね。

 毎日を真摯に生きましょう。
一度、離婚を経験なさっていて、賢くなられた筈です。

ペンネーム:エリスさん

相談者
>人生とは何でしょうか。
お一人で、旅にでもお出になったらいかがでしょうか。

 「欲望という名の電車」から降りることでしょうね。

 毎日を真摯に生きましょう。
一度、離婚を経験なさっていて、賢くなられた筈です

とても、心に残るお言葉有難うございます

ちかぢか、別れている子供たちに会ってきたいと思います。

それが良い契機になれば良いなと思っています。

ペンネーム:ケンジンさん

何とかして幸せな暮らしをしたい、とのお気持ち、良く理解できます。

 80年以上生きてきましたけど、幸せになる早道はありませんでした。
毎日毎日、お天道様に恥じないように、生きてきました。

 たまには、懺悔しなければならないようなこともありましたけど、反省して、起き上がって、気を取り直して、懸命に生きてきました。

 明日のことに余りとらわれないで、きょうを、悔いの無いようにいきましょう。

 歳を重ねるたびに、賢くなりましょう。

 あなたに、更なる豊な暮らしが到来しますように、お祈りします。

ペンネーム:エリスさん

相談者
ほんとうに真心こもるアドバイスありがとうございます。

心に沁みいります。

ずっと喧嘩していた元カレも励ましてくれますし、少しでもまともな道が歩めるように頑張りたいと思います。

ほんとうに有難うございました。

ペンネーム:ケンジンさん

失礼ですが、あなたは莫大な財産を使って、貴重なご経験をなさいました。

 離婚なさったことです。

 こんな経験はなかなかできるものではありません。
わたしには、絶対に不可能です。

 この貴重な体験を心の糧になさるために、次のようなことをなさったら如何でしょうか。もうなさったかも知れませんね。そうだったら、御免なさい。


Q1)何故、わたしは離婚したのだろうか。
 元夫が悪かったからだろうか。
 わたしには、悪かった点はなかったのだろうか。

Q2)離婚にならないないように、わたしは最大の努力をしたのだろうか。
 元夫はわたしと結婚して幸せだったのだろうか。

Q3)離婚後の彼は幸せだろうか。
 もしそうなら、わたしとの結婚はなぜ幸せになれなかったのだろうか。

Q4)わたしは、わたしの離婚で学ぶ点がある筈だ。それは、一体何だろうか。

Q5)離婚後にわたしは、どのように賢くなったか。

Q6)一生、夫と幸せに暮れしていくには、何が大事だろうか。

失礼しました。

ペンネーム:エリスさん

相談者
たぶん、ここしばらくは、まだゴタゴタが続きそうな気がします。

ここはタイムリミットみたいですので、引き続きエリスのHNで人生相談することにさせて頂きます。

良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

ペンネーム:オキチさん

ご相談を読ませていただきましたが、釣りか?と思うくらいの内容ですね。

釣りではない、としたら…私にはただの尻軽なおばさんと口先だけのスケベ爺がくだらない恋愛ごっこをしているとしか思えません。

大体、彼がいる間にスケベ爺とやるだけやって、しかもそれを彼に知られて振られ、なのにまだその彼とも連絡を取っているなんて…。
その元カレも妻帯者ですね?
都合のいい女を寝とられてしまって哀れではありますが、きっとお互い様なんでしょう。
保証?何をふざけたことを言ってるんでしょうか?
妻帯者と知っていて関係を持つような尻軽を助ける法律なんてあるはずないでしょ?
スケベ爺の奥様から慰謝料の請求をされても文句の言えない立場ですよ?
ご自分の事をおバカとおっしゃいますが、それはただのおバカに失礼です。
尻軽なおバカ、に変えてください。

ペンネーム:エリスさん

相談者
大きな事業をしている経営者の元々カレと2年間一緒に暮らしていましたが、その人がガンで急死。

独身の方だったのですが、未入籍で、その後多くの親族が出てきて財産分与のトラブルで、私はほとんど遺産を相続できませんでした。

精神的にも経済的にも、ひどく追い込まれている時に、窮状を救ってくれたのが、その方の友人だった元カレでした。

そして、1年2か月。元カレは私が少しでも自立できるようにとても良くやってくれました。そのせいか、私に厳しく接してくれましたが、それが私にはだんだん耐えられなくなってきたんです。

結局、私は超がつくワガママなんですね。

仕事先を続けてクビになったのを契機に、元カレがさじを投げたの空白期間を置いたのです。

そんな時、半分ウソと分かっていても、常に優しい言葉をかけてくれる今の人にひかれていきました。

ペンネーム:オキチさん

だから?

人それぞれいろんな事情があります。

でも、だからと言って何の免罪符にもなりはしません。

もし、匙を投げた=別れた、ならば、私は大変失礼なことを申し上げました。申し訳ありません。
しかしご相談の文からは、関係を持ってから余計に距離が出来た、と書いているので、別れていたわけではないと推察いたしますが。


言葉でどう飾ろうと、事実は一つしかありません。

言葉でどう飾ろうと、その事実を擁護して助ける法律なんてありません。

スケベ爺の奥様の気持ちを考えて差し上げてください。
そうすれば、たとえあなたが尻軽なおバカであったとしても、保護される価値があるのかどうかはわかるはずです。

はやく目を覚まされることをお祈りいたしております。

ペンネーム:ヨウコさん

遊ばれてなんかいません。
あなたのほうが、楽しんでいるんですよ。
そのご老人の奥様の悲しい気持ちなんてみじんも理解できないあなたには、いつか必ずしっぺ返しがやってきますよ。
いい加減にしましょうよ!

ペンネーム:エリスさん

相談者
そうかもしれません。

いやきっと、いずれはそうなるでしょうね。

でも、今一時の安らぎの方が私には大事に思えたりするのです。

ペンネーム:ヨウコさん

本気でも離婚はできないです。
有責配偶者からの離婚の申し立てはできないからです。
奥様が残りの人生浮気するような亭主と一緒にいたくないと決心してくれれば、結婚後に築いた資産の半分と慰謝料をとりあげられたそこそこ貧乏な66歳が手に入ります。
同時に、あなたには慰謝料の請求がやってきます。
離婚に到らない場合は100万程度、離婚した場合は300万程度です。
用意しておいて下さい。
離婚の場合、彼は子や孫に軽蔑されて会えないということも起りかねないので、子や孫よりもあなたを取るかどうかです。
あなたの親御さんや友人は大丈夫ですか?
他人の亭主を奪った結婚と聞いて怒ったり軽蔑されたり絶縁されたりしませんか?

恋愛を楽しむだけなら彼が本気かどうかだけでいいのですが、離婚して結婚となるとお金と周囲の人間関係のほうが問題になってきます。
本気か遊びかはこの際どうでもいい段階だと思います。

ペンネーム:エリスさん

相談者
とても丁寧な御回答ありがとうございます。

請求頂いても、私には資産というものがほとんどないので、その点はどうなるのでしょうか?

私の両親にはまだ内緒にしています。

知ればとっても悲しむだろうと思います。

ペンネーム:ヨウコさん

支払い能力がない場合は逃げ切れます。
もちろん、給与差し押さえなどの方法はありますが、最終的に無理な場合逃げ切れます。
民事の場合、あちらの奥様が自力で取り立てないとどうしようもないので、払えないものは払えないで終わりです。

周囲が祝福して支えてくれる関係を、過去を全く知らない新しいどなたかと築くことはできませんか?

ペンネーム:エリスさん

相談者
そう言って下さると胸が痛むものがあります。

でも、ここ数年、何度か死のうと思うような日々があった私には今日一日でも良いから身近なアカリが欲しくなるんです。

ペンネーム:ヨウコさん

でも今、その方、アカリじゃなくてむしろ痛みの原因のひとつになってますよね?
自傷行為として敢えてその恋愛をしているのですか?

ペンネーム:エリスさん

相談者
たぶん、ここしばらくは、まだゴタゴタが続きそうな気がします。

ここはタイムリミットみたいですので、引き続きエリスのHNで人生相談することにさせて頂きます。

良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

ペンネーム:ヨウコさん

ゴタゴタを作りたいのではないでしょうか。
最初の結婚のあと、同棲されていたようですが、事実婚としての条件のいくつか、例えば住民票は「妻(未届け)」になっているとか、姓を同じくしてそれで郵便物が届いているとか、両家の冠婚葬祭には夫婦として参加しているとかがないと遺産など貰えませんよ。
理不尽のように書かれていますが、最初に法律婚をされていたのだからわかっていますよね。
その後、その方の友人とおつきあい、そして仕事が続かずふられる、そして不倫。
確実にどんどんどんどん男の質を下げていってますよね。
翻弄されていれば真の問題には向きあわずに済みます。
まだまだその程度、もっとランク下の男はこの世にたくさんいますので、しばらくは自分と向き合う必要はないでしょう。
あと20年はその方法でいけると思います。
その後は老後ですから、国の保護で何とかなるんじゃないでしょうか。

ペンネーム:オバサンさん

もうすぐ介護の必要な人が、
老後の面倒を見てもらうために頼ってきました。
老後の面倒を見たくないのならば、
同じ世代の人とつきあうか〜。

でも浮気心いっぱいの、
中年おばさんみたい〜

どうみても子どもを育てているママには
見えない女ですね。

ペンネーム:エリスさん

相談者
離婚して子供二人は関東の主人の元においてきました。

うつ病が原因の離婚でしたが、やはり私のどこかが壊れているし、オバカなのだと思います。

ペンネーム:オバサンさん

やはり、子どもの話がでない、
育てられないのは病気とか、
何かがあったのですね。

もう中年から老年に、収入や年金とか
すぐ自分の老後のことを年金のもらえる仕事について
老後の生活の心配した方がいいですよね。

ペンネーム:エリスさん

相談者
残した子供たちの事を考えると心苦しくなります。

今は、まったくお茶を飲みながらの元カレが、久しぶりに会ってきなよとチケットをプレゼントしてくれました。

ペンネーム:コイサンさん

ご自分でもわかっているのでしょう、遊ばれていること。
というか、いい年をした男が身体を求めてきて、金銭の援助もしないなんて、考えられません。
けちで、ただで女と遊びたいだけの人間だと思います。
でも、そういう人にしか縁がないんですよね。
それなら、もう少し利口になって、というのも、66にもなった男の奥さんは、貴女より年をとっていて性的な魅力もなくなっているのでしょうから、こちらの方が立場は上なんです。
ちゃんと、金銭の請求をしましょう。
働けないのなら、そういう働き方をしましょう。
金銭の援助をしてくれていたのなら、元彼のほうがまだましです。
自分の立ち位置をしっかり考えるべきではないでしょうか。
奥さんに悪いとか、結婚してくれるとか、そんなことは考える必要ありません。
結婚する気はないに違いありませんから。

ペンネーム:エリスさん

相談者
きっとそうだと思います。

元彼は少し遊び人だけど、厳しいことは厳しいし、そういうことはきっちりした人でした。

今の人は、真面目な感じですが、とぼけているのかズルいのか、経済的な話になると、避けようとします。

元彼は、そういう甲斐性がない男は女遊びする権利はないよとか言います。

その辺りはどうお考えでしょうか?

ペンネーム:コイサンさん

母がいつも言っていたのは、男は汚い遊びをするなでした。
父の友人で、お金を使わず女を作っては遊んでいる人がいましたが、一番汚い遊び方だといっておりました。私もそう思います。ケチなくせに、女が欲しいなんて、一番情けない男だからです。そんな男を相手にしてはいけません。遊ぶのなら、自分も楽しめるそんな男と遊ぶべきです。
元彼は、正しい。(笑)

ペンネーム:エリスさん

相談者
>お金を使わず女を作っては遊んでいる人がいましたが、一番汚い遊び方だといっておりました。私もそう思います。ケチなくせに、女が欲しいなんて、一番情けない男だからです。そんな男を相手にしてはいけません

元カレもそこをとても心配してくれます。

今月も光熱費の滞納があるのですが、今カレは自分で何とかしなさいと言うのみです。元カレは、出してあげたいけど、今の僕には(道義的に)できないと言って、食材の差し入れだけをこっそりしてくれます。もちろん、それ以来指一本触れようとはしません。

でも、今カレには元カレにない優しさと安らぎがあるんです。

私は半分壊れているのかもしれません、いやきっと壊れているのだと思います。そこを癒してくれる何かを今カレは持っているんですね。

ペンネーム:オモワクさん

「体よく遊ばれているだけよ」…ですね。

はきりいって不倫をする男でも女でも善人ではありませんよ。
そもそも一線を超えることを見越して寂んしているんですから、かなり悪人ですね。あなたにはいい人ぶっているだけでその男の奥様にとっては死ぬほど辛い思いをさせられている厭な奴でしょうね。
あなたも経済支援を願望して関係を持ったようですし…当てが外れて残念でしたとしか言いようのない所業です。

あなたの相手の男性は年老いた奥様の体よりあなたのまだ熟した肉体の方がいいに決まってますから…関係を破断されないように都合のよい嘘を吐き通すでしょう。

あなたには彼への愛情は最初からお金目的ですからお金が手に入らないと分かった現在、関係を継続させる理由はないはずです。

早く、次の相手を探した方がいいのでは…。

ペンネーム:エリスさん

相談者
もっと誠実な方かと思っていたんですが、

いったん許してからというもの、毎日むさぼるように私をひつこく求めます。

そして、食事も毎日作らせたり、届けさせたりします。

自業自得なんでしょうが、

流石に私も、今は少し息が詰まりそうになってきました。

ペンネーム:ツイホウさん

いい年ををして幾らなんでも・・・馬鹿モノ!!と言いたいです。他人に聞く話では無く66歳の男性も世間知らず・・奥さん、子供さんもいい迷惑だと思います,
慰謝料?現実問題難しいでしょう・・経済力も無くて。
奥様が早々離婚調停で退職金、家屋を没収して旦那を放りださないと目が覚めないと思います、金の切れ目が鍵でしょう。

ペンネーム:エリスさん

相談者
正直、心のどこかでそうなってくれることを願う気持ちもあります。

でも、いろいろ厳しかった元彼と違って、とても優しく接せられると心が揺らぎます。

ペンネーム:ツイホウさん

小説にもならない戯言で不真面目・・ここに至っては男性も簡単には諦めないでしょうから待ってるのは修羅場・・・本当の男の優しさ?を貴女は分かってない、元の旦那はまともかも?分別ある男性なら貴女にのめり込まないでしょうね?
騙された?チャンチャラ可笑しいです、まともな感覚ではないと見ます。

ペンネーム:ゴンさん

自分は二度の離婚、
年齢差24歳の3度目の結婚経験者です。

真剣に付き合ってきた女性も、数えたことがありませんが、10人はいたと思います。

そんな男の感想です。

結論から言って、遊びでも真剣でも、
楽しければいいと思います。

でも、いい加減な言葉、うそはいけません。

大人の恋は、嘘であれ、本気であれ、
自分自身が判断して、
楽しく、心地好ければいいのではないでしょうか。



知り合って間なしに、
結婚とかを軽々しく口にする男の言葉は
信じられない気がします。

ましてや、出会ってすぐに離婚するなどと口にする男は論外です。

軽々しいのにも程があると思います。


以前は自分自身も、
駄目元で、隙あらば色んな女性に声掛けて来ましたが、男としての責任として、
恋する相手であることは間違いなかったのですが、
常に不倫関係でしたので、
結果的には遊び相手、
結婚などの言葉をちらつかせることは、
絶対に禁句でした。



知り合って間なしは、男は情熱的です。

貴女が情熱的になったときには、
男は覚めてきます。

恋愛はかけ引きです。

貴女が相手の事を好きになっても、
決して態度に表さないことが大事です。

男は、自分のほうに向いてきたとわかると、
覚めて行きます。

何時までも、相手をひきつけておくには、
相手の言いなりにならないで、
今日は駄目とか、ある程度冷たい態度することが大事です。

年齢をかさんだ恋愛は、
決して焦らず、距離を置きながら、
重荷にならない恋が、
長続き出来ると思います。

重い恋愛は破局も早いです。

何時までも、恋する乙女心、忘れないでください。

ペンネーム:エリスさん

相談者
とてもとても、心を込めたご回答ありがとうございます。

以前、いろいろあって極度のうつ病になったことがあります。

どうもそれからは、日々、今日一日が楽しければいやといったような感じで生きてしまっています。

淡き味であった彼と違って、この度の方はベターとくる感じです。

今は少し、それがハナについてきた感じなんです。

とて御参考になります。いろいろご指導くださいね。

ペンネーム:ゴンさん

年と共に、何もかもが薄味を好んでしまいます。

恋も同じです。

何気なく、軽い気持ちで付き合っても、
相手によりけりです。

思いつめそうな相手は、
後々ストーカーになるかもです。

自分は、知り合ったときに、
プライバシー等、穿鑿してくる相手とは
絶対に関係持ちません。

軽く優柔不断な女性は、かわいく愛おしいです。

ペンネーム:エリスさん

相談者
たぶん、ここしばらくはゴタゴタが続きそうな気がします。

ここはタイムリミットみたいですので、引き続きエリスのHNで人生相談することにします。

良いアドバイスがあればよろしくです。

ペンネーム:ゴンさん

文章からして、
言葉悪いですが、貴女は優柔不断な気がします。

優柔不断は、相手から付け込まれます。
遠ざけるには、き然とした態度が必要です。


エリスで探してみます。

よろしければ
おれ「gonn」です。

ペンネーム:ワカサマさん

お遊びですねきっと!
 癒しを感じるとか安らぎを感じるとか、何も無ければ
おさらばして生き方を変えるべきです
 双方遊びならそれはそれで意味があります。

ペンネーム:エリスさん

相談者
でしょうね。

考えながら、ここしばらくは過ごします。

そのうち私の気も変わるかもしれません。。

ペンネーム:トントンさん

「遊ばれている」と
自分を被害者のように言ってもダメですよ。

あなたのしてることは

彼氏と喧嘩した腹いせで、人の夫を誘惑し、
お金出すならそっちでもいいんだけど、
出さないので、やっぱり元彼の方がやっぱりいいかな、

と迷っているだけです。

66歳の男は、自分の魅力を確認するために
誘惑しただけなので、
早晩、あなたはこの男に飽きます。

向こうの夫婦が離婚しないうちに早く別れた方が、いいですよ。

とことん追い詰めて放りだすと、刺されちゃいますよ。

ペンネーム:エリスさん

相談者
元彼は私のこころを、

今に人は私の身体を愛してくれてる感じがします。

やはり人、特に私は心と身体の両方あるので、その辺がつらいところです。。

ペンネーム:ビックリさん

66歳、、、人生最後の女遊びのチャンスと考えてるのでしょう。
で、あなたも割り切ってお遊びください。
そうでなければさっさとお別れを薦めます。

ペンネーム:エリスさん

相談者
そうなんでしょうね。

そういう情熱?がひしひしと感じられますが、

なんだかH三昧の日々も、少しどうだかなと思い始めてきました。

ペンネーム:ビックリさん

なんだかH三昧の日々も>
それも思い出として残されたら?
相手を愛してなければそのうちに嫌気がさして来ると
思いますが・・・

ペンネーム:エリスさん

相談者
たぶん、ここしばらくは、まだゴタゴタが続きそうな気がします。

ここはタイムリミットみたいですので、引き続きエリスのHNで人生相談することにさせて頂きます。

良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

ペンネーム:シンオウさん

★ 開くまで あの手この手で 気を引いて

              開けば負けよ 努力しな

努力とは 女の股の力 男の本気は 当てにならない

本気 = 浮気100% だもの

ペンネーム:エリスさん

相談者
本気 = 浮気100%ですか。。

核心をついていますね!

ペンネーム:シリガルさん

私は遊ばれているだけなのでしょうか?
 いいえ、あなたが遊んでいるからでしょう、 66歳の男にとっては 「飛んで火にいる夏の虫ならぬ、 飛んで火にいる尻軽女」 快楽の体を求め 手放す考えは毛頭ありますまい、 それにしても、お盛んなエロジジイ  MEは、66歳の時、性に対する意欲が無くなりました、(体力的じゃなく馬鹿らしくなっただけ)   寂しくなったら誰でもよいから抱かれたい ・・・・・ まあ、人生一度しかないんだから、好きにやってくださいませ

ペンネーム:エリスさん

相談者
おバカさんだとは、重々分かっているんですよ。

でもね、今しかないんですね。

ペンネーム:フリンさん

多分アナタが遊んでいる方だと思いますよ!

分別わきまえているお年頃だもの 計算も出来るしね
頃を見計らって次の男にしましょうか それが一番ですよ。

男が被害者って事も無きにしも非ず!。

ペンネーム:エリスさん

相談者
おはようございます

そこまではありませんが、少し疑問に思い始めてきたことは確かです。。

ペンネーム:ビックリさん

すごい、ここまで都合のいい女をやってて気がつかないなんて(>_<)
既婚者のお金のかからない2号さんになってますけど…。

ペンネーム:エリスさん

相談者
一日一日が楽しければ良いのですが、

なんだか少し寂しいようにも感じたりしてきました。

ペンネーム:ビックリさん

奥さんにばれて離婚原因にでもなれば、あなたにも慰謝料支払いを請求されますよ。
まあ・・・既婚者と遊ぶのはほどほどに。。

ペンネーム:アンさん

>御主人は奥さんと別れて、いずれは一緒になる。浮氣でなくて本気だよ、いずれは経済的にも支援するよと言ってくれいます

この男は、大したうそつきですね
おそらく あなただけではなかったと思います
これまでも そうやって若い女性と浮気をしてきたと思いますよ

だか ら奥さんも 浮気癖があるのを 知っているのでしょうね

あなたはただ遊ばれているだけです

それよりも 法的には 奥さんから慰謝料を請求されます

奥さんは あなたと ご主人と両方に慰謝料請求ができます

あなたも ご主人も どちらも全財産をなくすでしょう

ご主人はすっからかんになります あなたもね

ペンネーム:エリスさん

相談者
おそらく前歴があるんでしょうね

でも最近奥さんが眠れないとか言われているそうです。

冷静になれば、慰謝料なんかが少し心配になってきました。

ペンネーム:アンさん

もし 裁判にでもなれば ご主人はあなたひとりを悪者にして 逃げるでしょう 慰謝料払いたくないから、おそらく奥さんには、変な女にだまされたとか いいよられて 迷惑してるとか ご夫婦で あなたを笑い者にしている可能性があります

ペンネーム:エリスさん

相談者
ズルい人だから、それくらいはしそうですね。

ペンネーム:ヒグマさん

どうもあまり良い相談ではありませんね…
この手の相談でうまくいったためしがないと思いますよ。
回答見ている限り、確かに色々ハードルはありますね。
相手の離婚問題・慰謝料・介護・お金とか・・・

遊ばれている??という質問は当事者でないとわからないと
思いますよ。
だから、回答内容を見る限りコケにされっぱなしですよね…

まして、相手の奥さんまで苦しめてる状態…の旦那と
一緒になるのでしょうか??
確かに、精神状態が悪化すれば旦那さんはたぶん別れると
思います。
で、めでたく結婚出来た…しかしですよ、たぶん結婚されても
色々な波乱は待っていると思います。
子供の関係・親せき関係・友人関係・兄弟関係など。
まして、66歳の男性が突然病気なんぞしたら体動かなくなりやすい。
介護ですよ!45歳の相談者が介護できますか??
周囲の反感を食らい協力者もいないまま一人で介護なんて
考えたら…
今の関係を辞めるべきだと思いますよ。
よーく今後のことを考え対応すべきだと思います。

まだ、45歳だし色々な出会いが必ずあると思います。
自分に合った人を選んでください。

決して50・60歳がダメだとは言っていません。
ただ奥さんがいる人とは付き合わない方が身のためだと思います。
ご検討してください。

ペンネーム:エリスさん

相談者
みんな周りはマインドコントロールされているよと言います。

自分でもそんな感じがします。

彼がいなくなると、すごく寂しくなるのではという恐れが常にあります。

ペンネーム:ヒグマさん

こんばんわ。
コメント欄を見ると心が揺らいでますね…
私もうつ病の持ち主ですが、確かに誰かに頼りたい気持ちはわかります。
だけど、相手を間違っているのではないかなあ・・
遊び感覚で遊んでいるうちは良いけど、スパッと別れたら
もっと病気が悪化するかもしれませんよ。
たとえば人間不信とか…
そうなる前に別れて良い人見つけた方が良いかも。
確かに今の精神状態から考えれば、物事の判断はつらいかも
しれませんが、コメント内容を見ている限り、正論も言っているところも
あるので、あなたは大丈夫だと思います。
変態親父と別れても今の精神状態なら大丈夫だと思います。
別れてください。

ペンネーム:エリスさん

相談者
アリガトウございます。

さすがにここ数日のことで、やはり何とかしなくてはと思ってきました。

最近は、避妊しなくなったことや、はっきりしたことは分かりませんが、お店に来る他の若い女にもちょっかいを出しているみたいなんです。

表向きはとても真面目そうに見る人なんですけど。。

ヒトリボッチになるのがつらいから、ズルズル続けていますが、なんだか、勇気をもってそろそろ決断すべき時期に来ているように思っています。

ペンネーム:ヒグマさん

頑張れ!!
その気持ちが大切です。
良い彼氏を見つけてください(^-^)v

ペンネーム:エリスさん

相談者
たぶん、ここしばらくは、まだゴタゴタが続きそうな気がします。

ここはタイムリミットみたいですので、引き続きエリスのHNで人生相談することにさせて頂きます。

良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

ペンネーム:ヒグマさん

了解しました。
とりあえずまた悩み等ありましたら、相談に乗りますね。

ペンネーム:バカダネさん

あなたは お年寄りに 遊ばれているだけですよ
その 66歳が もしも本気なら あなたを 離したくないので
資金援助くらいは してくれる筈ですからね

ただ お年寄りの お遊びの オモチャとして 必要なだけですよ
捨てられる前に サッサと 捨てた方が 賢い選択ですね
たぶん その男は ずるいので 「奥さんが 離婚してくれない・・」と言って 一生涯 離婚するつもりは ないのでしょう

タダで 遊ばれて バカを見るのは あなたですよ。

ペンネーム:エリスさん

相談者
そうです。

なんだか彼のズルさは感じてきました。

歳の差からか、子供みたいな私なんかごまかすのは簡単なのかもしれませんね

ペンネーム:バカダネさん

その年寄りは あなたの様な女性の 扱いは お手の物ですね

今は 新鮮なオモチャとして 離したくないのかも しれませんが

飽きたり 鼻についてきたら 簡単に 捨てられますよ ゴミ同然にね

あなたには 何の保証もないのですからね!

それでも いいのでしたら とことん 付き合ってあげてください

ペンネーム:エリスさん

相談者
先ほど、店主から電話がありました

奥さんにばれたので、今までの事はなかったことにしてほしいということです。

なんて無責任な男なんでしょう。

元カレが残していてくれたお金まで使って、こんなこと言うのですから。。

道義的に最低の男です!

滞納している電気代やガス代は、誰かに払ってもらいなさいって

私のようなメンヘルの女性につけこんで、しかも金に汚いとは。。

ペンネーム:バカダネさん

やはり 思っていた通りに なりましたねー 。。
年寄りに 体よく 遊ばれましたね・・
そいつは あなたに お金を支払ってあげる気もないし
奥さんと離婚する気も 全くなかったんですよ。。
あなたは ただの 無料で遊べる オモチャに されただけなんですよ
これで 理解できましたよね・・ (>_<)・・
もう これからは 上手い話に 騙されない様に してください。

ペンネーム:エリスさん

相談者
友人たちには早く頭を冷やして「ズルい男に騙されるな!!」とアドバイスされました!

冷静になって振り返ってみるならば、その初老のアンティークショップの男性は守るべき家庭もあって、奥さんもいて、娘さんもおられる、本来なら、その歳なら分別もある歳ですから、今までも余罪があったと思います。

メンヘルで余り考えないノーテンキな私を言葉巧みにひっかけて、俺もまだまだイケてると思ってらっしゃたと思います。

「おそらく友人なんかには、20歳年下のセフレができて、タダで、風呂や飯も作ってくれるんだ」なんてきっと自慢されていたんでしょう。

その方はマメで、表面的に優しく、 毎日連絡してくれるし、定年後の半分趣味の商売で暇だからドライブなんかにも連れて行くし、好きだって言葉もどんどん言ってくれましたが、いざとなるととてもケチでした。

タダで遊びたいだけだったみたいです。

ひと月足らずで別れてしまいましたが、不誠実な浮気性の悪い男には騙されないでよかったと思います。。

もし、その方が私のことを本当に好きなら、きちんと離婚してから付き合いはじめたられたはずですから。。

ペンネーム:バカダネさん

その年寄りは 最低ランクの男ですよ
普通は遊び人だったとしても あなたの家でお風呂に入ったりご飯を
食べたりはしないでしょう。。
通常なら 綺麗なホテルであなたを 抱かせてもらうでしょうし
美味しい食事にも 連れて行ってくれるのが 愛ある人の行動です
あなたに対して 愛もクソもない行動を してたんですよね(>_<)
あなたには 1円だって使うことはしたくないし。。惜しかったのですよ

>不誠実な浮気症の悪い男には騙されないでよかったとおもいます。。<  
と 書かれてありますが あなたは しっかりと!騙されたんですよ・・
まぁ それが 1カ月程で 終わったことは 被害が短くて少なく済んで
良かったんですけれどね(+_+)

これからは もっと よく考えて しっかりと!生きて行ってください!♪
ずるい年寄りには くれぐれも だまされないようにね!♪

ペンネーム:エリスさん

相談者
別れた子供たちに会いに関西から東京に来ていますが、先ほどまたその店主から電話がありました。

元カレはそんな電話には出るなと言ってくれました。

よく考えるとズルくて、フンギれない人なんですね。

ペンネーム:バカダネさん

その ずるい年寄りは あなたが ごねることもなく 意外に すんなりと
別れてくれたし 何もかも 上手く行ったので。。
あわよくば マタ 上手い言葉を並べて あなたの心身を タダで
もて遊びたいのではないかしら。。

元彼の言うことを 聞いた方が いいですよ。。

(私でしたら そのお店に 電話か FAXで 「 今さら 何かご用でしょうか!? 迷惑ですので もう 2度と電話を してこないでください!」
と言うような メッセージを 何度か 出しますね。。 クヤシイデスカラネ )笑

ペンネーム:エリスさん

相談者
そうだと、思います。

またそうとしか思えません。

ひどい男です。

ペンネーム:エリスさん

相談者
今から考えると、店に出入りしていた女性がいましたが

なんだか怪しく思ってきますね。

他にも、そんなことしていたのかもしれません。

ペンネーム:バカダネさん

たぶん その通りだと 思います
その 年寄りは 誰であろうと 見境なく 騙して遊んでいるはずです
その 店に出入りしていた女性にも 「いずれは 妻と別れて結婚するから・・」 と 騙して利用を しているのかも しれませんね。。

そんな くそじじいには もう 取り合わない事ですね〜(笑)。。

ペンネーム:エリスさん

相談者
18歳以下の若い子もたむろしていましたから、考えすぎかもしれませんが、ちょっと心配です。

私が行きかけた時、トイレでモジモジして店内に入りにくそうにしていた17歳の娘もいましたから、少し変だと思ったのですが。。

ペンネーム:バカダネさん

えー!!  17歳 18歳 ・・ ですか・・ (+_+)。。

それは 犯罪の域に なるのでは ないんですかね・・
どんな 巧みな嘘をついて 若い娘の身体を 手にしてるのかは
想像の域を超えますが。。

身体の関係がないにしても 若い新鮮な娘に 男として 親切にするのが 趣味なのかも 知れませんね
若い娘と ドライブするだけでも 楽しんでいるのかもしれないですし
隙があれば ホテルにも 入ってしまうのかもね・・

そこまでは。。 もてないかも ・・ですし 。。考え過ぎかもしれないですがね〜 (・_・;)

もう そんな ハチャメチャな じじいは ほっておきましょう
幸せな 老後は 待っていない筈ですからね。。

ペンネーム:ミアキさん

>こういう立場って、法的には何か保証されるものがあるのでしょうか?

ありません。奥さんがいることをご存じの上でのお付き合いですから、全く保護されません。法律的に結婚している奥さんが保護されます。

逆に、奥さんから不貞行為に対する慰謝料を払え、と言われるかもしれません。奥さんにはその権利がありますので・・・

その男性が遊びのつもりかどうかは、本人しかわかりませんが、

現実的に、もしその男性が奥さんと離婚するとなると、奥さんだって黙って出ていくことはしないでしょう。財産分与として、現在の財産の半分は奥さんに権利がありますし、今後の生活などを考えれば、不貞行為による慰謝料も、もらえますから、もらえるものは全て貰わないと離婚しないと思います。
奥さんが若ければ、離婚後は働いて自立できるでしょうけど、若くないですよね?財産分与と慰謝料と、当座の生活費も面倒を見ることになるんじゃないでしょうか。

そうなると、その男性は、財産は限りなくゼロに近くなる可能性があります。
そこまでして離婚して、エリスさんと一緒になりたいと思ってらっしゃるんでしょうか?

また、エリスさんも、無一文になった男性と再婚しますか・・・?

それに、その男性のお子さんがいれば、相続の関係がありますから、再婚に反対するかもしれません。そうなると、再婚しても、籍は入れずに内縁の妻のまま、相続もできない・・・ということになるかもしれませんね。

年齢的にも、遠からず介護の必要が出てくるかもしれませんし・・・。

ペンネーム:エリスさん

相談者
誰かが言われていました。

本気 = 浮気100%

まるで、花火か蛍のきらめきみたいな人生ですね。

刹那的なことととは分かっているんですが。。

ペンネーム:アホネーさん

>「体よく遊ばれているだけよ」とか言うんですが、

そうじゃないの?違うの?それも自分で判断できないの?
情けない女ね!

ペンネーム:エリスさん

相談者
私はアスペルガーの一種のADHDのようで、それがもとで、元カレを疲れさしてしまったみたいです。

今カレは歳も離れているので、そういう意味では今のところ優しく包んでくれる面もあるんです。

ADHD 
 ・集中できない。注意散漫。刺激に気を取られやすい
 ・計画的に物事を進められない
 ・話している時に、人の話が最後まできちんと聞けない
 ・物事を先延ばしにする。面倒な用事を始められない
 ・忘れっぽい。忘れ物や紛失物が多い。
  「今すべきこと」を意識し続けられない
 ・飽きっぽい。デスクワークや単調な仕事が苦手。
  そわそわしてしまう
 ・自制が効かない。かんしゃくを起こす
 ・アイデアは豊富だが、綿密なプランが立てられない
 ・運転での事故が多く、ケガが多い
 ・退学、失業、離婚が多い

ペンネーム:アホネーさん

なぜ自分の負の側面だけを強調するのかな。
そんな人生、悲しすぎるよね。

あなたにもきっと自慢できるところが一つや二つはあるでしょうに。
それを誇れるように意識改革したらどうかな。

まずは精神的にも肉体的にも男に依存することから脱却する努力を
する方が良いんじゃないの。

まだまだ人生長いよ。
意識改革、男からの脱却に向けて生きることを考えなさいよ。

ペンネーム:バカネーさん

あなたは男との関係について何を期待しているのでしょうか?

経済的援助?(愛人でもいいの?)
肉体的、精神的癒し?
結婚?

奥さんのいる男、それも21歳も年上のもうすぐ介護が必要な男、
奥さんが身を引いて譲ってくれたら、彼の介護するつもりはあるの?
自分の欲望のために、長い間彼を支えてくれたであろう奥さんを
離婚することを望んで・・・・・それで幸せになれるの?
彼と奥さんが離婚するに際して、奥さんから妻帯者と知りながら付き合ったあなたに多額の慰謝料が請求されるけど・・・・・覚悟はあるの?

以上をよく考えて自分で決めなさいね!!

ペンネーム:エリスさん

相談者
私は今までにいろいろあって、精神を少し傷めているのだと思います。事実、睡眠薬なんか常用しています。

私、オバカさんなんです。

刹那的で、その時その時の心の隙間を埋めてくれる誰かが欲しいんです。

でも、ほんの少しでも大人になりたいです。。

ペンネーム:バカネーさん

45にもなって・・・・・なに情けないこといってるのよ!
しっかりしなさいよ!!      ホントにオバカさんなのね
男に頼らなきゃ生きていけないなんて情けないじゃないのよ。

自立する絶好の機会だと思って、すっぱり別れて働いて・・・・・
自分好みの男を買うくらいの気概を持ってよね!!

ホントにしっかりしてよね♪

ペンネーム:エリスさん

相談者
励まし有難うございます。

どこか弱くてもろいところがあるんですね。

すみません。。

ペンネーム:ラカンさん

バカみたい
働きましょう

ペンネーム:エリスさん

相談者
ほんとうにそうですよね。

結局私もこつこつ働くのもしんどいのかもしれませんね。

ペンネーム:ツリビトさん

釣りですよねー。

最近多いですね、ここは初心者向けの釣堀ですから。

もし、本当なら経済的支援うんぬん、法的にうんぬんより、ご自身が奥さんから慰謝料請求される立場なことを理解してください。
不倫する人とか本当に気持ち悪い。

ペンネーム:エリスさん

相談者
奥さんから慰謝料請求、それは一番心配な点ですね。

でも今のところ、請求されても冷蔵庫と洗濯機、テレビくらいしかない、ほとんどその日暮らしみたいなもんなんですけれど。。

ペンネーム:バイタさん

>元彼とは違って、なんだかんだ理由をつけて経済的には余り支援してくれません。
そうですか。
では聞きますが、あなたは売春婦なのですか?

ペンネーム:エリスさん

相談者
そんな気持ちは全くありません。

ただメンタルな弱い面をもっての一人暮らしって大変なんです。

その点だけはご理解ください。

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