実の姉が，再婚した妹の幸せを妬んで邪魔するってありますか？

お兄さんに「もう大人なんだから自分で考えて行動しろ｡」といわれたとのこと。

そして離婚に踏み切り、幸運に恵まれ再婚されたと言うことも、自分で選んだ素晴らしい道。

また、「他人の悪いところを嫌う」気持ちも、非常に素晴らしいことです。

暫くは寂しいでしょうが、長男さんが理解してくれているので、その長男さんの協力で時間を掛けながら、丁寧に理解して貰える雰囲気作りから始めることが大切だと、自分は考えます。

今日はさくらさん！
私の回答もシキカカさんと良く似ています。
大事な事は、ご自分にとってプラスになるかマイナスになるかです｡
実の親や兄弟と他人あるいは、義兄弟とか関係ないです。上手く行 ってる人はあるんです。他人でも …… 私は産みの親と育ての親に育ちました。片親育ちの方も居られるのに贅沢な話です。
里は商売をして朝早くから夜遅くまで昔の事で馬車馬の様に働く両親と五人兄弟の中に育ちました。
たまたまお隣の家が子供が欲しいのに出来ず仕舞いでちょっと抱かせてがきっかけで母親も商売が多忙の為これ幸いとまるで渡りに船で雇った乳母の如く知らぬご近所は親戚とばかり思っていたと言う
様子で今は皆故人と成りましたが…
なので他人, 実親、実兄弟は関係ないです。上手く行く人も有,行かぬ人も有です。回り道しましたが
さくらさんご自身の現在のご幸福だけを大切にされる事が第一条件です。妬む人はほっておいて兄上様には事実を手紙で知らせて、それでも信じて貰えないならそれはそれでほっておいても良いと思いますが…… 信じて貰えぬ人に努力しても時間の無駄と思います。
どんな事をしてもお姉さんお兄さんとこれからも付き合わなければ
さくらさんご自身が幸福に成れないなら致し方有ませんが……
大事な事は第一にご自分のご幸福を一番大切に考える事ですよ。
貴女が侘しく感じられるお気持ち良く分かりますが、神成らぬ悲しい人間なんですから100%完全で完璧ではないので余り上を至らぬ人間に求めるのもどちらもしんどいのでは… ないかと思います。
今一つ。困った時の神頼みと申します。氏神(ご自宅に近い神社へ)参拝して祈願するのが最良だと思います。★参拝の仕方=鳥居を潜る時
一礼して手水舎で手,(口を洗う)杓に水を入れ左, 右と順に手を洗う。
左手のひらに水を入れ口を二回洗ったら柄杓の持ち手を水で清める。本殿賽銭箱前で賽銭を入れる｡
二回お辞儀二拍手一拝で会釈して
社務所でお守り神札を買う。鳥居で再度会釈して帰途｡
お礼参りを忘れぬ様に。

今　貴女がするべきことは　ここで質問することではなく
次男さんの誤解を溶くための行動をすることです。

そこがクリアされたら　他の関係も改善されるでしょう。

「兄弟・姉妹は　他人の始まり」とは　よく言ったものですね。

昔から因果応報という言葉がありますね、今もしっかりまかり通っていますよ、心配しないで神様（これは宗教関係なく）は宇宙から貴女の成していることをしっかりお見通しておられますよ、安心してください。

こんにちは。
なぜ、再婚する時にきちんと家族や子供たちに説明を
十分にしなかったのか気になりますが、自分が誤解されないためにも
離婚した時、と再婚する時は家族や親せきに経緯を話した方が
いいと思います、何も知らないと、噂話を信じてしまいがちです。
お姉さんはお気の毒です、夫が自殺されて・・・・でも、お姉さんにも
非があるとも思いますが、あなたは姉に確かに
羨ましがられていて、意地悪な事をされていますが
あなたは、姉に何を望んでいるのですか。　私は長女で
妹が１人おりますが、逆に私の夫が死なれて、妹が幸せでしたら
やはり、面白くないと思います、とうぶんは会わないかも?
ですから、姉と仲よくしないで、距離を置き、今は自分の
幸せだけを考えていけばいいと思います。

こんばんは
以前私の友人(女)が 妹が行きそびれて未だの独身なの いい人いないかしら と姉らしく心配していたのですが 数年後言うことが真逆ﾆなっているのでした
社会的にも地位ｶﾞ自分の夫より 良く給料も良くです
妹の暮らしが 癪に障る とやっかみねたむ姿勢になっているのです
人間ってそんな表裏を抱えているのでしようね
心から祝福できなぬ姉に変心｡ 妹の暮らし向きや立派な妹の夫で 妬けてしょうがない様子でした これが本性 姉の性(ｻｶﾞ)なのかとあきれながら愚痴話を聞いたことがありました
兄弟は他人の始まり
ご主人様と二人で幸せなら 周りから(兄弟姉妹)から優しくされたいと期待しないで
進まれることをお勧めします
ご自分の考えどうりに動いてくれない 動けないのが現実
素敵なご縁のめぐりあい故に出会ったのですから大切にして
兄弟に優しくしてもらおうは 期待無理ですから期待しないで
そうすれば楽になりますよきっと｡

何もかも混ぜ過ぎです。
全部の問題を繋がっていると思う人は、実は本人がトラブルメーカーのことが多いです。
あなたの離婚は離婚。
再婚は再婚。
お姉さんとの関係はお姉さんとの関係。
お姉さんと亡くなったご主人の関係はお姉さんとご主人の問題。
次男さんが冷たくなったのは次男さんの問題。
全部関係しているように感じるのは気のせいです。
全員親族ではありますが、同じ考えの同じ人ではなく個々の独立した人間です。
繋げて考えると自分に都合がよく周囲に迷惑な答えしか出ません。

今は解決するより「悲しい」という気持ちがあることを、あなたとあなたの現ご主人が共有していればいいだけだと思います。

いずれわかるときも来るでしょう。
お寂しい気持ち辛いですね。誰かに聴いてもらうと少しは楽になりませんか。人に聴いてもらうと冷静に考えられるようになり、ご自分がどうすれば良いのか見えてくるのではと思います。
いつまでも同じではないはず。開けぬ夜はないといいます。
寂しい気持ちを伝えて前向きにお過ごしください。

ここで、あなたのお話を見ただけで、わかりませんが。
ひょっとして、お姉さんは、あなただけが、ご主人が
自殺されたという、事をご存知なのが、つらいのでは、
ないでしょうか？

突然のことで、信頼できるあなたにだけ、連絡して
いろいろ手伝ってもらって、助かったけど、
冷静になると、ご自分のためにも、亡くなったご主人の
ためにも、お子さんのためにも、死因を知られたくない。
だから、みんなには、交通事故と、言われたのでしょう。

本当のことを、ご存知のあなたが、誰かに言うと困る。
お姉さんの頭の中はそれだけかも。

だから、あなたを、みんなと、遠ざけたいのではないですか？

次男のお孫さんをみれないのは、つらいと思います。
なんとか、誤解を解きたいでしょう。

でも、今の幸せを、大事にして欲しいです。
せっかく、いい方に恵まれたのですから、
いろいろ、気にやまず、毎日笑顔で、すごして、ください。

１度家庭を持てば兄弟とて他人となります
戸籍が変わるのですからね
人の幸せに嫉妬する事は良くある事です
過去に苦しいことが有った人ほど妬みます
今自分が幸せなら良しとしましょう

もう義兄の死の真相は忘れてあげてください
あなたも五十歩百歩の人になります
人の不幸は気づかない振りをする事です
それを突いて良い事は何も有りません
「大人だから自分で考え行動しろ」
それで良いと思います。
私も兄弟には同じようなことを言ってます（笑）

なんだか・・・せつないですね　

実の姉が，再婚した妹の幸せを妬んで邪魔するってありますか？

おおありでしょう
わたしも一昨年バツイチになり・・・まだ幸せをつかめていません・・・から

相談者が、実に妬ましい（笑）
いじわるな回答のいっぱつも書いてやろうかしら・・・とも思うのですが。。。
他の方の回答が、ひどすぎるので・・・思わず味方したくなってしまうんだなコレが・・・
相談者さんに、とくに非があるとも思えませんよ

息子さんたちは自分の母親が「女」として生きようとすると「母」を失ったように感じて、寂しい気持ちでいるのかもしれません
・・急ぎすぎないで、あまり悩まなくていいと思います
これは、時間が解決しますから

せっかく良い「ご縁」をつかんだのだから・・・雲っていないでニコニコと、くらしましょうよ

配偶者に自殺された「姉さま」の辛さは・・・他者には、わからないほど深い傷です
実は、わたしの「知り合い」にも旦那に自殺された人がいますが・・・「一生消えない傷に耐えている」と
告白を聞きました
また「悩み」をうちあけても、とうてい他人に理解してもらえず、「愚痴」もこぼせない「特別な辛さがある」とのことでした

わたしも「配偶者」にめぐまれてませんから・・・不幸な人間にとっては、「幸せそうな人」が、街を歩いてるのを見るだけでも、ムカつくし（笑）

正直言って、胸にナイフがささる思いです
わたしは、ひたすらそそくさと、その場を離れますが・・・

相談者さまにしてみれば「お手伝いにいってあげたのに」は、もっともなのですが・・・
お姉さまにしてみれば・・・かえって「悲しみがました」原因のひとつになっていた「可能性」はあります
これは仕方がないですよ・・・誰も悪くないのに、うまくいかないこともありますよ

ともかく、うまくいかなくなったところとは、コレ以上はもめずに「距離」をおいて「配偶者」を大切に、なさいませ
しかしまあ「冠婚葬祭」にのけもの（？）にするなんて・・・
（＾＾；）「大人げ」ないことをするものですが・・・

わたしが言うのもなんですが、ここにあまり「デリケート」な「悩み」は相談しないほうが、良いですよ

必ず「相談者」を責めたてるような「物言い」の輩が常連でならぶので、読んでて気分が悪くなります

これだけは言えます、自分が絶対の全で相手が絶対の悪という事柄はありません。どこかで行き違いを生じてるだけです。

誰がいい悪いと悪口を言ってるのはあなたもお姉さんも何ら違いはありません。それがわからないから悩みを生じてるのでしょう。自分が変わることです。すべての人に感謝しましょう。すべてはそこからです。

それと、夫婦間のことは夫婦にしかわかりません。あなたがなくなった義理のお兄さんの外面だけ見てるだけでの判断も、正しいとは限りません。

今が幸せならいいじゃないですか？再婚したのだから、子供たちとの関係が以前通りいくなんて欲張りすぎです。

< 私は５年前に離婚をしその後、出会った今の夫と現在再婚しました>
と、冒頭に、書かれてありますが
何かを、隠したいような、わかりにくい、表現の、文章ですね
５年前に離婚をしたのは、わかります
その後出会った> とは、どのくらいたってから出会われたのですか？
更に、今の夫とは、いつ ご再婚されたのでしょうか？
1番 ！ 肝心な事が うやむやなので とても理解しずらい文章ですね

それに、あなたが、再婚されて幸せなら もうそれ以上のものは 望まない事ですね
あなたのおこさまや、ごきょうだいの方々が、あなたに対して理解がないのは、誰のせいでもなく あなた自身のせいなのだと
思う事が出来れば
ご自分が楽になれるのかもしれないですね。。
実のお姉様や、お子様達に、思いやりの気持ちも出て来るのかもしれないですね。。

文章の所どころが分からないので質問です、実子とは意思疎通が出来てるが実兄達：長兄、次兄、姉：達と再婚を期に上手くいかなくなったという事ですネ？
原因はチョッとしたこと事では？世間では幾らでもあります、肉親といえども違う環境で守る物も有ればこの様な態度を取らざるを得ない事も？
期待する方が間違ってます、兄弟は他人の始まり・・・とも。
何時かは分かってもらえる位に考え再婚相手との生活の充実に努める方が賢いと思います。

こんばんわ。
どうも話を見ましたが、実の子供に冷たくされてショックなようですが、
離婚の際きちんと家族で話されていたのかが疑問です。
と言うのも、実の親の話を信じず姉の話を信じるのは不思議です。
次男さんは何か心に引っかかっていたのではないでしょうか??
離婚の際本当は反対されていたのではないでしょうか??
もしくは、離婚してすぐ結婚されたことに対し不満があったのか??
たぶんそこらへんだと思います。
長男さんは理解されていると書いてましたが、本当なんでしょうか?
長男さんと次男さんの仲の問題もありますよね。
通常離婚されて新しい夫が出来て正直子供たちは嫌かもしれませんね。
私だったら「えっ!こないだ離婚してもう彼氏いるの??」と思っちゃいます。
離婚の理由もわかりませんが、やはり子供たちにとってつらかったのでは??
と思います。
また、姉の話をしていますが、確かに幸せなあなたを見ると僻みは
出るのは致し方がないと思います。
その件については構う必要はないと思います。
また兄に関してもやはり姉が言いふらしていると書いてますが、
やはり離婚後すぐに彼氏が出来て結婚となると複雑な気持ちになると
思いますし、そういう行動を聞かれると不信感は出ますね。
それに輪をかけて姉の告げ口に拍車がかかったと思います。
その現在の旦那さんの付き合い始めた期間と結婚された時期が
短ければ短いほど立場は悪くなる、というかそうみられてしまうと
思います。
結婚が反対という立場ではないですが、親戚たちはそうあなた様を
見ることになると思います。
決して告げ口とかでなくても。
また、あなた様のお題や文面を見ると
人のせいにしているようにしか見れません。
あなた自身に何か原因がなかったのか??
でなければそんなに周りが態度を変えるとは思いません。

やはり、もうこれ以上修復は無理だと思います。
ですので、きっぱり反対者に対し縁を切られ、自分の生活に
励まれた方が良いと思います。

姉に関しては、夫を自殺で亡くされた立場があります。
姉もさぞかし辛い思いをしたと思います。
自分を責めているかと思います。
それを手伝いして挨拶ないと言われても、余裕ががないと思います。
それをあなた様はこのような自己中心的な考え方しかできないので
あれば、そこにあなた様の問題があると思います。
それがたぶん一番の問題なのでは??
失礼なことを言いましたが、今の生活を幸せにしてください。

その道のプロである裁判官ですら両者の意見を聞き､それでも間違いはあるのです｡
兄弟姉妹だからお互いの人生を分かり合える､と言うのは幻想かもしれません｡
求めすぎかもしれません｡

べつに仲良くしなくてもいいと思う。
離婚の理由を誤解されるのが嫌ならば、はっきり自分の口で一人一人のご兄弟さんに玄関先でもいいから伝えればいい。
相手がそれでも信じないならそれはそれ。
で、
どうして兄弟仲良くしなければいけないのでしょう？
あなたが再婚して幸せならば、もし私があなたの姉なら
あまり付き合いたくはないかも。
幸せな人と付き合って話しを聞いたりするのは、たぶん嫌。

なので、どうかご兄弟お姉さんのことはかまわないであげてください。あなた自身が幸せならいいじゃないですか。
人の家のことまで口を挟まないでください。

今のご主人と幸せならば、
お兄さんお姉さん、そして元夫とその子供達との付き合いは
一切辞めましょう。
いくら、「離婚の原因が違う」と言い張っても、聞く耳持たぬ人たちなら、貴方様の言う事が正しいと思う事は無いでしょう。
相談しなかった姉に対して・・一切かかわるのを辞めましょう。
それが、これからの貴方様の幸福になる術です。