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ペンネーム:サクラさん

定年後の主人との付き合い方

[人生相談]

60歳の主婦 結婚35年 子供は女の子が一人 もう遠方に嫁いでいます 主人は2年前に定年退職して 今は家に居ます その主人のことで相談したいのですが 朝5時半からテレビを観ています 一日観ています 散歩も行きません それなのに血圧の薬とコレストロールの薬を毎日服用しています 亭主関白で私がどこか行くときも必ず食事の用意をしていきます 泊まりで旅行など行かせてくれません 夜も同窓会など行けません 毎日 息がつまりそうで体調を崩しています 頭痛や体のだるさ 不眠など病院で検査してもどこも悪くありません 次は精神科に行くしかないと言われました 体調がいいときは近くを出かけたりするのですが最近は辛くて家でだらだらしています 会話もしたくありません 命令口調の主人が嫌でこれから先 どう過ごして行ったらいいか不安でたまりません

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ペンネーム:マサミさん

はじめまして。61歳で定年退職し、学生時代に4年間やっていました弓道(和弓)を41年ぶりに再開しました。定年退職し無給になりましたので、何か付加価値のあることをしたいと考え、毎朝5時に起床し、洗濯もします。6時25分からNHK教育テレビのテレビ体操が日課になっております。朝食後の後かたずけも担当です。8時30分に家を出て弓道場に向かいます。午前中弓道の稽古です。午後からは家庭菜園(約50坪)で畑に行きます。
定年退職後名古屋市農業センターで研修(年間10回)を受け3年になります。現在畑ではきぬさやエンドウ、そら豆、ジャガイモ、玉ねぎ、ブロッコリー、キュウリ、トマト、ナス、,ししとう、とんがらし、枝豆、トウモロコシ等を作っております。
家庭料理も退職後テレビで覚えてすっかり趣味となりました。
畑仕事と同じで作ることは大変楽しいです。家内や娘夫婦、孫などもお爺ちゃんの作るハンバーグやハヤシ、てんぷらは美味しいと評判です。人が喜んでくれることは実に気持ちのいいものです。毎日充実した生活をすることが人に迷惑を掛けないことになりますね。勝手な事ばかり書きましたが何か参考になれば幸いです。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます なんて理想的な生活なんでしょうかね

羨ましい限りです ご自分からすすんで学びたいことを学んで

実践されてるところが素晴らしいですね 定年後も生き生きとして

主人も見習ってほしいですが中々 テレビ観ても 参考になるものは

無いですね 連続テレビや サスペンスばかり見ています

ペンネーム:マサミさん

サクラさん
趣味人倶楽部の名前は古瀬戸です。宜しければ検索してください。

ペンネーム:ミリンさん

ご主人と共通の趣味を持つか、ご主人が打ち込める趣味を探してあげましょう?
ご主人は何が好きでテレビをずっと見ているか?とか。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 働いていた時はゴルフに麻雀など

お付き合いでしてましたが 今は何もないですね 仕事人間でしたから

何か二人で始められる趣味を探してみます そして 外に出るように

したいと思いました アドバイス感謝です

ペンネーム:ミリンさん

そうそう、いい傾向ですよね。

ウォーキングでも七福神めぐりとかね

ヨガでもいいし

ジャズヴォーカルなどでもいいし

お二人で対等になれるように。

少し御強くなりましょう。

がんばってください!

ペンネーム:サクラさん

相談者
はい 私のなんか 勇気がわいてきました 思い切って

誘ってみます ありがとうございますヾ(●´∀`○)/″

ペンネーム:ハッピーさん

私の元夫がそのような感じの方でした。
人間としては悪くはなかったのかもしれませんが。
結婚後それに気づき、早々に仕事をみつけ貯蓄をし
子供たちが分別の着くころに別れました。
その頃はまだ30代半ば、このまま自分の人生が終わって
しまうのが嫌だったのと精神的に限界だったからです。

今でこそパニック症というと理解されますが今から20年前のこと
だったので理解されず、自分自身でもどうしたらよいかわからなく
なってしまいました。
仕事も病気により辞めざるを得なくなりました。
メンタルクリニックに通い、ストレスを一つずつ減らしていくことを
アドバイスしてもらいました。
私の場合、仕事でも子供でもなく夫だったのです。

あなたもそんなにご主人が嫌なら病気になる前に
精神病患者の真似をして病気を治すために別居
しなくてはいけないとでも申し出たらいかがでしょう?

自分の人生です。
どちらかをいずれ介護しなくてはならない時に
相手のことを思いやれないような相手を介護できますか?

相手も自分も地獄ですよ。

どんな仕事でもいいじゃないですか。
まずは仕事を持ちましょう。
働こうと思えばどんな仕事でもいいじゃないですか。
そんなに嫌な夫と暮らすよりは。

私は今は再婚してとてもハッピーです。
あの時、決断してよかったと心から思っています。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 今は お幸せなんですね(=^_^=)

良かったよかった 私は今60歳 今から働いて自立していこうという

気力が失われつつあります 少しずつ自分の意見を言って

行きたいところに行ってストレスを減らそうと思っています

ペンネーム:ハッピーさん

人生90年時代ですよ。
65歳からは年金も満額もらえます。
そんな夫に不満を言って、あと30年暮らそうと思えるエネルギーに
感心します。

ペンネーム:サクラさん

相談者
私は働いたことが無いので 年金など微々たるもんです

ペンネーム:マエムキさん

質問を見ていたら丁度一年前65歳で定年退職した時の状態を思い出しました。また、血圧の薬とコレステロールの薬も10年位前から常用していますので、なんとなくご主人と近親感を持ちました。私は亭主関白では無いと自分では思っていますが、妻はどう思っているかわかりません。定年してすぐは私も何をして時間を潰していいのか解らず、テレビを見たり、パソコンのゲームをしたりしていましたが、そのうち妻から色々な提案をされました。まず、何処かのいい温泉、今まで行ってないところへ連れて行って欲しいというわけです。で色々行きました。2ヶ月に一回位の頻度で出かけました。北海道、山陰、箱根、北陸、などなど。それから次の提案がありました。家事を手伝って欲しいというのです。それで、食事の後かたずけと、洗濯物をたたむことをやることにしました。
最近では、掃除も少しづつやるようになりましたが、まだ頻度はそれ程多くありません。多分、男は一つ譲歩するとまた次もきっと無理なく嬢歩すると思います。
お互いに習いものもやっています。従って、その時間帯は、別々に行動しています。最初は相手が外で何をしているのか気になりましたが、最近では、お互いの不可侵条約を守っています。
二人の一番の優先順位は孫の用事です。その次がお互いの自分の趣味の時間、最後が家の仕事です。
従って、家の中はいつもそれ程綺麗では無いです。孫が来る時掃除します。以上、ちょっと取り止めも無く書きましたが、少しでも参考にしていただけると幸いです。夫婦は会話があって楽しいですが、ある程度は距離を置いて接した方が楽な場合もあります。私どもはお互いの不可侵条約を守って、それぞれおこずかいも別にしています。それ程疲れないようにして、適当にそれぞれ遊んでいると言った状態だと思います。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 素晴らしい奥様ですね それに応えてくれる

ご主人様も素晴らしいと思いました 我が家の夫はそういう提案しても

行こうとしません だから私だけ行こうとすると怒ります

だから家の中では息が詰まります 家のことは何も協力はしてくれません

台所も入ったことなし 洗濯物も何もしてくれません 家事はしてくれなくても

良いのですが 毎日 運動もせずにテレビ観戦なので健康が心配です

ウォーキング行かないとって言っても自分の体だからほっとけっていいます

困ったものです

ペンネーム:マエムキさん

私も昔は何もしない方でした。台所に立ったことも無く、当然育児も妻まかせで、バリバリの仕事人間でした。この間留守中、孫のオシメを変えないといけないことがあり、そういえば一度も今までやった経験がないことを生まれて初めて体験した程です。でも、ある時、ちょっとしたことから、今までのやり方を変えるきっかけをつかむことができました。無趣味な私に趣味を持つ事を妻に諭されました。お金をかけてもいいから、そば打ちが出来るようにしてくれと言うのです。NETで調べたら、そば打ち道場というのがあり、結構道具を揃えたりして、はまりました。定年後は社交ダンスと詩吟を始めました。カラオケも昔は一曲も歌えませんでしたが、妻からてとり足とり習いました。今で言うカラオケボックスです。よく考えて見たら、どの趣味も、きっかけは妻が後ろで仕掛けて、まんまと私はハメらてれれしまったようです。きっと、几帳面で真面目な感じのご主人(私に似て)のことだから、色々褒めてやる気を出させるといいんでは無いでしょうか? くれない、ダメ、という言葉を連発してると、どんどん負のスパイラルに入っていってしまいます。
プラス思考の言葉で、元気付けて前向きになるところからトライすると知らぬ間に、人生も楽しくなるように感じます。私も例えば妻が韓流ドラマを見ていると、一緒に見て何が面白いかを研究しようと考えます。ちょっとしたコメントもあいてにとっては、文句に聞こえてしまうことがあるので、なるべく、面白い、とか、明るいとか、プラスになる言葉で表現します。夫婦は所詮他人だから、多分何年連れ添っても、相手は尊重しないといけないとおもいます。
くれない と思う前に、どうやったら、気持ち良くしてあげたい と考えるかを、話し合うのもいいかも知れません。好きな共通の話題
が増えて行くといいでしょうね。

ペンネーム:サクラさん

相談者
なるほど そうして趣味を増やして行ったら 楽しくなっていくのですね

実行してみます 相手の不満ばかり言ってもよくなりませんからね

プラス思考でいきます ありがとうございました

ペンネーム:マエムキさん

さしあたり、二人で映画なんぞ見て、美味しいしゃぶしゃぶでも食べに行くのは、どうですか? 結構新鮮味があっていいですよ。昨日私たち夫婦は今はやりの アナと雪の女王 を見てから、外食して帰りました。

ペンネーム:サクラさん

相談者
わぁ〜いいですね(=^_^=) 私たちも実行したいです 主人を説得して

頑張ってみます 映画も何十年も観てませんよ 二人では

外食もしたいですね 色々考えると楽しくなりますね

本当に親身にアドバイスありがとうございます

ペンネーム:ジンベイさん

まったく お気の毒としか言いようがありません。

ご主人は 人生と言うか物の考え方というか常識が異常としか思えません。  なんの為に生きてるのか?
毎日 無為徒食 連れ合いを奴隷や召使くらいにしか考えていないの
でしょう。
さっさと離婚をお勧めします

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 主人は家政婦ぐらいしか思ってないでしょう

理不尽で自己中心な人でも働いていた時は注意する人も居ないので

定年になってもこんな感じです 困ったもんです 私も強くなって

これからは意見も言っていこうと思っています 胸がスカッとする

アドバイス感謝します

ペンネーム:オオミヤさん

昔私も経験しました。 頭痛 めまい 〜〜

脳神経外科のドクターに 優しく問診を受けて<夫の定年>

体内時計が違うので ゆっくり直して 自分の時間を作りましょう。

頑固さは 我が家も同じ。夫さんも きっと悩んでいるとおもいます。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 全く同じ症状です 脳外科でCT検査

しても異常なしでした ストレスだろうと先生がおっしゃってました

かなり精神的に追い詰められてた時はひどかったですね 頭痛

これからは自分の時間を大切にして楽しいことだけを考えて

生きたいと思います アドバイス感謝です

ペンネーム:イノサンさん

定年は3年前、今年の9月で嘱託3年65歳で完全リタイア予定です

その立場から言わせて頂きます

1.夫は放っておいて、自分の時間を作る
  出かけるときは、
  ご飯ぐらい、自分で作りなさい!
  私は忙しいのだから!
  と、言い放ちましょう

2.運動しないから、体調を崩すのは当たり前
  薬を飲むなら、身体を動かしなさいよ!
  寝たきりになったら、離婚よ!

3.食事当番を決める
  朝食:夫
  昼食:夫
  晩飯:妻

わがままな方でしたが、妻の教育のせいか、家事の半分はやるようになりました

先ずは、夫を放っておきましょう
DVが出るようになったら、離婚、でしょうか

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます わぁ〜そんなこと言ってみたいですよ(^.^)

私にも言えるでしょうか 強くなりたいといつも思っています

今度は勇気を出して言ってみます それでだめなら 考えます

今から少しずつ料理の作り方 教えていきますね やってくれますかね

アドバイス感謝しますね

ペンネーム:フジさん

基本は自分が何をしたいかです。他人を非難する前に自己の目的を達する為に色々工夫をして下さい。他人から誘われたから行くのではなく趣味等目的を持って行動することだと思います。そしてパートナーを誘って下さい。考えすぎないで実行です。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます  主人には定年になってから何十回も

誘ってみましたが行かないと言います 家で連続テレビなど観たいから

って言います だから私も出かけにくく食事の世話などで一日が

終わってしまいます これからは自分の行きたいところには

どこそこに行ってきますと言って食事の用意して出かけたいと思います

ペンネーム:ミキさん

52歳の主婦です。現代にこんな事がまだあるなんて本当に驚いてしまいました。結婚は奴隷生活ではないですし。自分の人生がそんな風になるなら結婚生活ははやめたほうがいいと思います。仕事はされていますか?同窓会 旅行も行けずって勝手にいけばいいのではないでしょうか?お互いいい大人ですから。束縛しあう理由がわからないのですが。もしかすると稼ぎ手はご主人のみだったのですか? ご主人のいいなりになる理由はやはりお金を入れてくれるのがご主人 自分は家事が仕事という思いからなのでしょうか? 結婚してから何故ご主人は家事をやらないのか、奥様の楽しい時間を取り上げてしまうのか 理解ができません。とにかくこれからは相手の自分のやりたいことをやり、ご主人も自分の事は自分でやってもらうようにしてはどうでしょうか?ご飯も家事もやらないストライキをしてもいいと思いますが。どうしてもだめなら、これから人生も長いですし。夫婦関係は解消でいいと思います。なんだかんだいいなりになってしまうから、ご主人も態度を変えないのだと思いますが。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 私は働いたことが無くて結婚当初から

どこかに行くときは主人がどこに行くか?何時に帰るか?等々

聞きます それが当たり前だと思っていましたが他の奥様方は

夜カラオケ行くよとか 何も言わないで出かけられたり これが普通だと

我が家はおかしいナンデ いちいち 主人にお伺いしてからでないと

でかけられないのかと定年になってから余計 ひどくなったようで

こちらが参ってしまいました だからこの際はっきりと言って

私は行きたいところなど行こうと決心しました 強くなりたいです

ペンネーム:テヌキさん

私も「夫病(夫原病)」」です
ですから、お気持ちよくわかります
また、日本には私たちと同じ仲間がたくさんいます
たぶんこれは、これまでの夫婦関係の結果なのでしょうから、こういう夫を作ってしまった責任は自分にも多少はあるのでしょう

我が家の場合は、あちらが働かないのなら私が働くことにしました
仕事はどんな内容でもいいのです
外に出かけて自分のために使うお小遣いを稼ぎ息抜きするのが目的なのですから

そして言いました
「これまではあなたが外で働いていたから、私が家のことをすべてしました。今度はその逆ですから、家のことはあなたがしてください。」


性格的に家のことをすべて放り出すことはできませんので、出かけない日には今まで以上にきちんと主婦業していますが、できない・しない日を決めて、趣味仲間や学生時代の友人と出歩いています

定年後の夫婦はそれぞれお互いに自分の世界・暮らしを持つべきだと思います
家族として行動するのは一部分で十分

どうぞ、強くなってください

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 強いですね 私にもそれだけ働いて

主人に言えるか自信ありません そうなりたいと思います

私にそんなパワーがあるのかな 少しずつでも 頑張りたいです

ペンネーム:テイネンさん

私は定年後数年になる男です。

貴女は夫源病もしくは予備軍だと思います。

夫の言葉や行動に対する不平や不満がストレスになり、妻の身体に
更年期のような症状がでてしまう病気です。

コミュニケーション不足と役割分担がうまくいっていないことが問題、
と言われています。

家庭の主婦がおこす病名として、大阪大学大学院医学系研究科の
准教授である石倉文信先生が名付けました。

夫に対してものが言えない専業主婦やもともと生真面目な人、また、
まじめだけど頑固な夫をもつ妻、などがかかりやすいようです。

『妻の病気の9割は夫がつくる 医師が教える「夫源病」の治し方』の
書評を紹介します。

http://news.livedoor.com/article/detail/7500014/

ご主人は定年後、ハリを失っているのだと思います。

共通の趣味や話題があれば好いのだと思いますが、
それも無理でしょうか?

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます あてはまっていますね

主人に聞いてみたんです 何かやりたいことはないか

何か習い事でもしたらとか でも 自分は家で毎日 テレビを

観てるのが一番いいと言います もうそれ以上言うとうるさいと

一括されます だから今は家庭内別居みたいです  旅行行こうと誘っても

嫌だと仕方ないですが もう少し落ち着いてから話し合おうと思います

ペンネーム:ハタラクさん

私は 64歳まで働き サー遊ぶぞと思ったら両親の介護
四ヶ月 怠惰な生活 体調 悪化
又 一日 四時間 働き出しました
月に 18日です

健康保持のため 働きましょう 奥様も

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 私もですか 60歳働いたことが無い私でも

出来る仕事あるでしょうか パート仕事 探してみます 一日何時間か

働いてるほうが元気でいられるのですよね がんばります

ペンネーム:ダイセンさん

もうそれは無理なことでしょう!
人によっていろいろと見解あるでしょうが、これは理論ではなく生理的なことであるので今後何十年と我慢をというのは限界が来ると思います。自然の理で考えれば自ずと答えは出てきます。
頑張ってください!!

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます はい 頑張ります もう少し主人が

理解があるといいのですが 仕事人間で趣味もなく出かけて行かないです

ペンネーム:ナカサンさん

私は男性ですが、意見を一言!先ず貴女が出かけたいところがあれば遠慮なく出かけてしまう事!=いちいち聞くから「駄目!」とかの返事になるのです、留守の時のご飯位は作っても良いが、無きゃあ自分で作るか食べに行くでしょうから、御主人は家が好きなのだからいさせてあげればよいのです、当面はトラブルは有るでしょうけど、「慣れさせてしまう」のです!因みに我が家では、予定が有る日はもとより、友人から電話が有ると、ご飯も作らずに飛び出していきます(ラーメン、おそば、スパゲテイ、なんかなら料理の出来ない男でも作れます)

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 何も言わないで出かけるのは勇気がいりますね

主人は外食や市販されてるお弁当など一切食べません 必ず

私が作ったものでないとダメです 作っておいて出かけるように

します これからはどこにでも行きたいところを行こうと思います

多少喧嘩になると思いますが 行きたいところぐらい行ってもいいですよね

アドバイス感謝します

ペンネーム:タマタマさん

ご自分が嫌だと思うことは拒否すればよいのです。^^

拒否したときに、自分に不利な状況の発生する恐れがある場合には少々の妥協も必要です。

強制力は不利な状況が発生する場合においてなので、

こうしなければいけないというルールを見直すべきでしょうね。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 私もこれからはそうした意思表示を

していこうと思いました ガマンばかり続けてたら鬱病になりそうです

アドバイス感謝します

ペンネーム:マックスさん

うちと似ていますね・・・
私64歳、女房60歳、で結婚35年です。
10年前から、会話もありません。 親戚の冠婚葬祭に一緒にいくだけです。 でも今は両方割り切ってお互いの人生をエンジョイしています。
生活費は私の年金と退職金から、妻は食事、掃除等主婦として普通の生活をしていますが、違うのはお互い干渉をまったくしません。
だから以前のようにケンカばかkりしていた時に比べると、お互い精神的なストレスはほとんど無いと思います。
息子、娘(両方ともすでに結婚)が時折孫を連れて来るときは皆で食事を楽しみますし、最近多い葬儀にも二人で出席し最低限の会話はします。 お互い趣味やボランティアを楽しんでいます。
私はこれで良かったんだと思ってます。

家をでたり、離婚を考えるのは、一緒にいて精神的にどうしても耐えられなくなった時です。ただ我が家みたいな家庭もあり、結構幸せにやっている事も忘れないでください。

還暦を過ぎた男女の幸せは100人100色です。 いろいろな形態があってよいと思います。 それをわからせてくれるとても良い本があります。 是非読んでいただきたい。

「シクスティーズの日々 それぞれの定年後」久田恵  朝日新聞社

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 我が家も会話は無いです 割り切って

生活するのが今は息がつまりそうです 私はやはり同じ家の中に

住んでるのですから仲良くしたいです でも主人の性格はかわりません

残りの人生 後悔の無いように過ごしたいと思いながらジレンマとの戦いです

どうしたらいいのか自分でもわかりません こうなったら主人と本音で

話し合うしかないだろうと思っています それでだめだったら別居も

考えています アドバイス感謝します

ペンネーム:マックスさん

勇気をだしてそれが、とおればその方法が一番良いと思います。


ただもしダメな場合でも、急がずそのままでもお互いに暮らせるやり方をみつけられればと思ってます。

ペンネーム:サクラさん

相談者
はい わかりました 一度 本音でぶつかってみます

主人も今までの生活は 嫌だと思ってるでしょうから

二人とも快適な生活目指していきます 親身なアドバイス感謝

ペンネーム:アジサイさん

さくらさん今晩は、まさかと一舜思いました。すぐに診療内科で受診してください。早ければ早いほど短期間の治療で済みます。間違いなく自律神経失調症です。私の周りにも同様の友人が三人もいます。ほっとけば進行して、朝起きるのも億劫になります。ご主人のことはそれからのことです。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 心療内科ですか 私も体は異常なしって

言われてたのでもしかしたら 鬱病かなって思ったことがあります

一度病院調べて行って相談してきます アドバイス感謝です

ペンネーム:ツムツムさん

読んでぞっとしました。
こんな窮屈な生活やだなぁ・・・って。
何にも楽しくないですよ。

はっきりお気持ちを伝えてみては?
たとえ逆切れされても自分の意思をはっきり言うことも
大事なのではないでしょうか・・・。

少しでいいから自由な時間をください!と
主婦としてやるべきことをやっていれば、
文句言われる筋合いないです。
何を言われても構わず行動に移しちゃえばいいのです。
ご主人の言うことを大人しく聞いていれば
問題は起きないかもしれませんが
何の解決にもならないでしょ。
実際こんなにストレス溜まってるわけだし。
思い切った行動に出ればご主人もびっくりして
ご自身の態度について思い直すこともあるかもしれませんよ。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます そうですよね 今まで我慢してきたのですから

少しは自分の意見も言って住みやすい環境にしたいです

これからは 嫌なことは嫌って言えるようにしたいです


それで喧嘩になっても もう我慢の限界ですから 頑張ってみます

アドバイス感謝しますね

ペンネーム:ゲンエキさん

初めまして。投稿を読んで私の友人の奥様を連想しました。友人が定年退職してから、日増しに顔色が優れず、目もうつろになり、外出もしなくなりました。友人は亭主関白でサイフは握っており、奥さんが必要な時にお金を渡すのです。完全にうつ状態になって、病気がちになりました。

友人は、親しい友達もなく趣味もありませんでした。会社人間の典型でした。会社では部下もいましたので、不都合はありませんでした。定年後は、何もすることがなく孤独を味わっており、奥さんに何かと干渉しておりました。

奥さんは次のようにして脱出しました。
1.家庭内別居にしました。過す部屋を別々にし、三度の食 事も別々にしました。
2.介護ヘルパーの職を見つけ、出かけるときには言ってき ますと声を掛けて行きます。
3.犬を飼いました。毎朝散歩に連れ出します。ペット仲間 ができ、世間話をするようになりました。
4.ペット仲間からテニスサークルに誘われ、ラケットを買 いました。週一で楽しそうに出かけます。
5.奥様の顔色もよくなり、明るくなり、話題も豊富になっ てきました。

友人は横目で見ていましたが、今では揃ってテニスをしております。参考になれば幸いです。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます その奥様 回復なさって良かったですね

私も 趣味に没頭できるように 外出も増やしていきたいです

病気になったら大変です 私も頑張ります アドバイス感謝します

ペンネーム:ゲンエキさん

そうですね。外出の機会を増やしたらよいですね。
頑張らずに自然体で少しづつですね。

ペンネーム:サクラさん

相談者
はい 無理しないでがんばります ありがとうございますヾ(●´∀`○)/″

ペンネーム:トシさん

こんな夫婦のことたくさん耳にしますね・・・お宅の状況が良く解ります・・・ご主人仕事人間だったのでは・・・退職してヤット仕事から解放されてやっと自由になったという気持ち・・・一日中家に居てゆっくりTV見る時間が出来て彼なりにゆっくりくつろいでいるのでしょうね・・・家に来ていた介護ヘルパーさんはご主人と趣味も違うしお互い自由に勝手にやっているから楽だと言っていました・・・ご主人がお仕事されている間奥様はその間自由に過ごされていたのでは・・・ヤット二人きりになって仲良く老後をと言う気持ちにはなりませんか、典型的な亭主関白ですが私は真反対なせいかくですから・・・大事な女房の気持ち最優先にしていましたがごていしゅは治らないのではご主人趣味はないのですか?一度喧嘩してみてはなしあつてみては・・・。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 仕事が趣味みたいな方だったので

定年になってからはテレビが趣味に(=^_^=)  もう2年なので飽きるかなって

思っていますがまだまだ 毎日朝から寝るまで観ています だから

私は好きなテレビが見れません ビデオと撮っておくのですが見せて

もらうのもおねがいしますって言わなければ見せてくれません

狭い家の中でいがみ合うのも嫌だし これからのことを真剣に話し合ってみます

私の言い分も聞いてもらいたいし 主人がこれからのことをどう思ってるのかも

アドバイス感謝します

ペンネーム:ゼロさん

離婚しかないでしょう。
このままだと本当に病気になりますよ。
あなたが病気にならなくても、ご主人は毎日薬を服用して一日中家にいて散歩にも行こうとしない。
そのうち介護を受けないといけなくなるでしょう。
そんなご主人の介護できますか?
冷たいように思われるかもしれませんが、僕の率直な意見です。
一度きりの人生です。
楽しくないとつまらないでしょう。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 病気で介護が必要とならば介護します

35年か良いことばかりじゃない結婚生活ですが

もう愛情は無いですが情はあります 今の生活を改善出来たらと

思って投稿しました 主人はもう変わらないと思うので 少しでも

私が病気にならないようにストレス貯めないように努力していこうと思っています

私への気遣いアドバイス感謝します

ペンネーム:ゼロさん

おはようございます。
キツイコメントすみませんでした。
サクラさんの本音どうなのか知りたくて、別れなさいみたいな事書きました。
人間って、そう簡単に性格変わりません。ただ、宇宙には反動の法則というものが存在しているように、人の感情も同じです。
嫌な気持ちを持てば、相手も何処かでそれを感じます。
会話の中でも表れます。
嫌々しても、笑顔でしてもしないといけないことはしないといけないのです。
だったら出来るだけ笑顔で相手に接する方が、相手も嬉しいです。
一生、一緒に暮らす覚悟があるのですから
にがみあってもなんの特にもなりません。
サクラさんが気持ち良く笑顔で接していれば、必ず彼もそれに応えてくれるようになります。
せっかくの人生、一生付き添うと決めてるのですから、
サクラさんもご主人も笑顔で楽しい人生を送って下さい。


サクラというペンネーム、僕には特別なものがあるんです。
楽しく幸せに付き添って下さい。
最期に人生最高だったと言えるように、、、。

ペンネーム:サクラさん

相談者
はい Σd(゚∀゚d)わかりました! これでふっきれそうです

これからは主人にもっと優しく笑顔で過ごせるようにします

残りの人生何年かわかりませんが どっちが先に逝くかも

わかりませんが おっしゃるように最期にはありがとうって言えるように

したいです 本当に親身になってコメントしていただいて感謝です

ペンネーム:ゼロさん

こんばんは
僕のコメントが少しでもお役にたてたら嬉しいです。

人生まだまだこれからですよ!
人は140〜150才くらいまで生きられるようプログラムされています。
老化の進行を遅らせることもできます。
もし、よかったら私がやっているコミュ「Know & Keep Your Genes」に来て下さい。
人いませんが、遺伝子レベルの謙公、アンチエイジング、美容の情報を発信しています。

ペンネーム:サクラさん

相談者
Σd(゚∀゚d)わかりました! 早速お伺いしますね

伝言ありがとうございますヾ(●´∀`○)/″

ペンネーム:オユリさん

ご主人に「昼ごはんは、自分で準備してください」とお願いしましょう。
コンビニにお弁当を買いに行くのでもいいし、
配達のうどんやそば、ピザでもいいです。
だめなら、冷蔵庫にやきそばの麺と野菜竹輪のきざんだものを用意。肉も用意。炒めるだけはあなたがしてね・・というふうに。

そうして出来た日曜日から土曜日の昼間の時間を
貴方のスケジュールで埋めましょう。

月曜日 午前中近くの公民館の生け花教室
    午後 市民プールでスイミング

火曜日 午前中 デパートのウインドウショッピング
    午後 会いたかった友人と待ち合わせてランチとおしゃべり

水曜日 午前中 公民館のコーラスで歌のレッスン
    午後  近隣の美術館、博物館を散策

木曜日 日帰り旅行 片道2時間のところまで行けますよ。
    滞在時間3時間ですが。

金曜日 午前中 友人とカラオケ。ランチも一緒に。
    午後 社交ダンスの教室へ

土曜日 午前中 エステ、ヨガ、フェイシャルエステ等
    午後  美容室でパーマとヘッドスパ(安いところをネットで探します)

日曜日 午前中は一週間分の食材の買い物
    午後は家で、ごろ寝・・・・

いかがでしょうか?
旦那さんのことなど、忘れてしまいそうになりませんか?

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 具体的にアドバイス感謝です

スケジュールも作ってくださり 何ともありがたいです 理想ですね

これに近づけるように今から計画したいと思います(^.^)

ペンネーム:クマキさん

30歳男性です。訳あって、もう5年間恋愛していません。

僕の両親は、もう、定年間近ですが、よく喧嘩しては、雨降って地固まるといった状態ですw  よー、グダグダと、何でもかんでも、お互いにしゃべっていますw

けっして仲がいいというわけではなくて、ただ、お互いにいい距離感が保たれてるっていうだけで、まぁ、僕から見て、上手く支えあって、生きているんだなぁと思いました。

なんというか、距離感!? を上手く保っていけば、質問者様も、疲れなくなるかもと思いました。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます そういうご夫婦になりたいですね

お互いに言いたいこと言ってけんかして 私はどちらかというと

言いたいことが言えないタイプですね だから喧嘩になりません

主人の罵声で終わりです だからこれではいけないと思い少しずつ

言いたいことも主張していこうと思うのです アドバイス感謝します

ペンネーム:チロさん

良くわかりますが。連れ添った主人に少しでも愛情が、有るならば人生の再スタートを一緒に意見を言い合い議論すのが一番では無いでしょうか、とにかく人間は孤独なものです、ご主人も多分きずく事が有るとおもいます。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます そうですね まだまだ 話し合いが必要だと思います

主人が優しくなればとか 相手の不満ばかり目立って 私もわがままなところが

いっぱいあると思います 少しでも 今以上に良い環境つくりに

努力します アドバイスありがとうございます

ペンネーム:ビーンズさん

どんな助言をいただいても
結局は相談者様のご主人様が理解してくださるかが問題ですよね。
いずれはご理解いただけるかもしれませんが
文面からは、四角四面の亭主関白なご様子
なだめてもすかしても、褒めてもなかなかお変わりにはならなそうな、、、

それでしたら変われることができるのは相談者様です♪
お泊まりが難しいなら、日帰りで結構、どんどん楽しみましょう♪
そんな偏屈なご主人様に仕えて、死んだ日々を送ってはなりませんョ。

ただし、今まで働いて支えてくれたご主人様です
ご主人の希望は叶えて差し上げなくては。
朝から晩までTV大好き、ご飯の支度がしてあればよろしい。
結構じゃありませんか♪
今の世の中便利ですよ〜〜、電子レンジがございます。

最初は週に何回かでもいい
「申し訳ありませんね、これをこのボタンで〇〇分温めてくださいね」
とお願いして、帰宅後
「大丈夫でしたか??助かりました。おかげさまで〇〇してこられましたわ」
とねぎらって、さっさとお片付けを鼻歌でも歌いながらして差し上げましょう♪

そして電子レンジの扱いに慣れてきた頃、お使い行くも映画見るも
なんでもいいから、おうちを離れて、自由を満喫なさってください♪
おうちに大留守番がいると思えば、安心ではございませんか^^

そしてそれにも慣れていらっしゃったら、今度は夜です!
「私は夜は嫌だといったんですけれど、これから先
 同年代は、いつまで会えるかわからんよ?と言われては、、、
 ほら年賀状くださる〇〇さんとかもいらっしゃるのよ〜〜」
と、好物を並べてから、お出になられたらいいと思います。

ポイントは「〇〇行ってきます」「〇〇してくださいますか?」
「ありがとうございます」などなどお相手を立てるのがポイントです。
特に夜のお出かけの時は、どれほどありがたかったか
ご主人の理解があってよかったねと褒められたなどど立てるのがいいです。
もちろん楽しかった思い出話は女性友達と先生に限りますが(^_-)-☆

その後ご主人様が変わればそれもよし
変わらずとも容認してくださればそれもよし
それすらも許さん!となったら、、、またご相談くださいませ_(_^_)_

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます なるほど素晴らしい提案ですね

これなら私にでも言えますし実行できますよ 具体的なアドバイス

本当に参考になります まずはどこに行きましょうか 考えるだけでも

気分がウキウキしますね 心が晴れた感じがします

ペンネーム:ビーンズさん

気分ウキウキ♪ 素敵ですね♪
これからの毎日、楽しく明るくお過ごしくださいませ^^
応援しております\(^^@)/

ペンネーム:サクラさん

相談者
応援メッセージ本当にありがとうございますヾ(●´∀`○)/″

心強く思います これからも楽しいことを考えながら生活していきます

ペンネーム:アオリさん

じぶんの過去を見ているようです。笑い
主人は自営で仕事してました・・が従業員が辞めて・・50歳後半から仕事してません。今は病気をしたので遊んでますが、昔は散歩して、5時には居酒屋で飲み夜中のご帰還でした〜笑い 今その付けが回ってきてます。大腸がんでした。
で・・5ヶ月の闘病生活でなんとか毎日の生活には支障がなくできるようになりましたが、今主人が言うことは・・お母さんには迷惑かけたから・・と言いつつわがままは治りません。でも私が後10年二人で元気で遊べるにはお互いが相手のことをいたわりあって、やりたいこと、二人でできることは二人で頑張ろうね〜といって今はだいぶやらせてもらえるようになりましたよ。
あなたのご主人はテレビが好きというよりも今まで見たくても見れなかった分見てるんでしょう^^飽きたらなにかしなくては?というようになりますよ。お二人でやれる何かを考えるようにしましょう。相手を変えるにはまず・・・自分から変わらなくてはいけないような気がします。うちも本当に180度変わったわ〜と言ったら・・それはあなたが変わったからでしょう〜と言われます。有難いことです。頑張ってお二人での幸せを考えましょう〜〜何もせずに暮らしができるのであれば今まで頑張って来た事へのご褒美と思って幸せね〜〜といいます。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます そうですよね まずは 自分が変わらないと

主人も変わってはくれませんよね これからの残りの人生を

楽しく健康でいられるように 少しずつ歩み寄れるようにがんばります

アドバイス感謝します

ペンネーム:アオリさん

なかなか生まれ持った性格は変われないのですよね〜

うちもいつも喧嘩ばかりしてます〜笑い

でも仲間にはおもろい夫婦と言われます〜^^なんでだろう???ですよ。
仲間がいて楽しい時間を共有しながら、子供たち、孫たちと少しの時間を過ごしながら・・・でも自分たち二人の時間も持ちながら人よりも自分たちの幸せを考えながら、人にどう見られようと自分達が幸せと思えるようになりたいな〜^^と日々・・・努力です。

と言いながらついつい辛く当たる時もあります。人間ですもの当たり前ですよね。病気のときの優しさはウソだったのか??と言われますが、・・・笑い
お互い頑張りましょう〜〜〜明るくがっははは〜〜〜と笑ってます。

主人ガンですが、笑ってれば病気は逃げていくから・・と・・

ご主人も今のうちに重い病気にならないように出来るといいですよね。

ペンネーム:サクラさん

相談者
はい 笑って送れる人生にしたいです ご主人様の病気も

早く完治しますように 願っています 奥様も体調壊さないように

してくださいね 健康が一番ですよね

ペンネーム:ココナツさん

退職後の生活は、本当に家庭によって様々です。我が家も想像以上に大変で、夫が退職した当初は私は気がおかしくなりそうでした。いつも同じ部屋(居間)にいて、何するでなく、テレビを見てるか、私のすることにいちいち細かく口出しをし、文句ばかり… 私はこれまでの自分のペースが壊れて、心も落ち着かず不眠症になりました。あれから4年、葛藤の連続、夫は今アルバイトをしています。私たちの場合は、すれ違い生活が上手くいくコツと思っています。どんな仲良い夫婦でも四六時中顔つき合わせていてはたまったものではありません。(うちは価値観の違う夫婦ですからなおさら大変^^;) 一人でのんびりできる時間や家事から解放される時間は大事、私は趣味があるので、できるだけ出かけます。たまには旅行もします。 自分の大変さを訴えて、家庭が上手くいくためにも、そうしたいと強く主張しました。 そういう時間を持てた後には夫に感謝の気持ちも湧きます。 夫もきっと、留守の間に困ることも多く妻への感謝があるのかもしれません。大 喧嘩になろうと、自分の気持ちを訴えてください。 旦那さんも、きっと自分の身を持て余しているのかも。 でも、自分のことを一番に考えてください。家庭は妻が元気でないと…。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 全く同じですね 定年になって

余計 口うるさくなりました 私もおかしくなるぐらいしんどいです

アルバイトされてるのでしたら 良いですよね 少しでも 一人の時間が

もててストレスも発散できますからね アドバイス感謝します

ペンネーム:マメマメさん

よくあるお話ですね。

実は我が家では逆です。
夫は定年してから週3日働いていますが、休みは趣味で忙しく
ほとんど家におりません。
趣味の合間に仕事している感じです。


一方私は出かけるのが億劫で家にいます。
主人の仕事で海外にいたので、日本のテレビがおもしろくて
たまりません。ドラマや映画など昼間から見ています。
帰国して一年たちますがまだ飽きません。

ご主人もおそらく同じなんじゃないでしょうか。
自由にテレビを見て家でのんびり過ごす。
満喫していらっしゃるのだと思います。

主人が観光地に行こうと誘ってくれますが、
混雑を思うとあまり行きたくないんです。
ご主人も同じ思いじゃないかな?
わかるような気がします。

夫は海外で不自由な単身生活も経験しているので、
「日本ならコンビニもあるし、なんでも売っているから不自由ない」と言って、、
どこへ行ってもいいよ。と私を自由にしてくれています。
ご主人様も少しは自炊の練習をなさったほうがいいですよ。
定年後は家事は分担です(^ ^)

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 定年後は家事分担ってすごくいいですね

どこへ行ってもいいよって言ってくださるご主人様 なんて理解あり素敵な方

なんでしょうね 羨ましく思っちゃいました 私も 旦那さんに少しは

家事を手伝ってほしいと言ってみます

アドバイス感謝します

ペンネーム:マメマメさん

いえいえ、自分が勝手に趣味をしているからです。

私は老後は一緒に、、と思っていましたが、、
自分で楽しみを見つけようと思うようになりました。
一人旅などするようになりましたよ。

それと平日は空いているのでご主人様も
平日のお出かけから始めると良いと思います。

ペンネーム:サクラさん

相談者
一人旅なんて 憧れますね 自由に観光地など周ってみたいです

そうできるように努力していきます 自分の人生ですもんね(^.^)

ペンネーム:マメマメさん

そうですね。離婚だとか自立という方もおられるようですが、

それぞれの人生を楽しんで支えあっていけたらいいですね。
がんばってくださいね。  今日も私は一人でお留守番です

ペンネーム:サクラさん

相談者
そうなんですか(^.^) 我が家の主人はというといつものテレビ観戦です

夫婦 お互いが楽しくて過ごせるのが一番ですもんね 頑張ります

ペンネーム:マメマメさん

しつこくてごめんなさい。サクラさんとはここでしか
お話しできませんもんね(^_^;)

命令口調のご主人がいやで、、、と書かれていますが
趣味人は自由にできるんですね?
ではハイキングのコミュなどに参加して一日留守にするのは
オッケーですね?
私も主人が不在の時などはそうしています。
夕食に帰ればいいんですもんね。女性だけのコミュもありますし
是非、エンジョイしましょう。
お金もかからないし、昼間ならご主人も納得なさるでしょう。

ペンネーム:サクラさん

相談者
はい 趣味人は楽しくしています 定年したのに 会社での癖で

命令口調なんです 〇〇しろ とか 何回ももう少し優しく言えないのか

言ったのですが変わらないです コミュ 色々 探して楽しみたいです

楽しそう~

ペンネーム:イズミさん

54歳の既婚男性です。まだご主人より若年ですが、なんだか身につまされるような近い将来を見るようで、コメさせていただきます。

我が家もあるいは家内はそう思っているのかなと思いました。お互いに若い頃のような労わりあいもなく、優しさもなく、ただ惰性で余生を送らざるをえない二人・・・。

これまでの惰性と習慣、あるいはテレ・・そういったことで、改めて「ありがとう」「ごめんなさい」「好きだ」・・・なんていえない関係・・・。

でも、ただいえることは、ご主人は「寂しい」のだと思います(もちろんあなたも・・)。で

そこで提案です。ご主人に「徹底的」に優しくしてあげてみてはどうでしょうか。もちろんすぐには反応はないかもしれません。でも一種のゲームだと捉えて、今までにない自分を出す。

おそらくご主人は「?」と思うかもしれませんが、人間は馬鹿ではありません。きっと「こいつも寂しいんだ。無理をしてるんだ・・・」と思うはずです。

何か・・何でもいいけれど、あなたが変わることが今必要だと思うのですが・・・。人生、意味のないことはありません。きっと今のあなたのおかれた状態も、あなたにとって意味のあることだと思います。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます やってみようかなって思っています

おっしゃるように 相手の不満ばかり言ってては駄目ですよね

私もいたらない所ばっかりだしここは リセットして徹底的に

優しくしてみようと思いました それでも変わらなければ

考えてみます まずはやれることはやってみようと思います

アドバイス感謝です あなた様みたいな理解のあるご主人だったら

定年後も奥様と仲良くやっていけますよ(^.^)

ペンネーム:イズミさん

コメレス、サンクスです。

いや、そうでもないんですョ(;_;) うちも同じです。
十数年前の私のヤンチャ(^_^;)が原因で、それ以来、夜の営みはありません(;>_<;) 車の助手席にも乗りません。風呂も私が入ったあとはお湯を入れ直します。

これが夫婦かと思うほどです・・・。当然別離も視野に入っています。

でも逆を言えば、何かあるのが我々熟年夫婦といえるのかもしれませんね。

ペンネーム:サクラさん

相談者
ビックリしました 十数年前のことが原因で未だにそういう生活とは

寂しいし悲しいですね まだ 奥様の中では許されていないのですかね

謝罪もされたことと思いますが 私の主人も複数の女性との浮気は

ありましたが私は諦めていましたから仕方がないのかなって

夫婦の気持ちって難しいですよね 定年離婚など考えておられるのかな

恐いですね そうならないようにしてくださいね

ペンネーム:イズミさん

あなたはすべてのコメントに丁寧に謝辞を述べられているのですね。感心しました。きっとそんなあなたの誠実で貞淑な性格にご主人は甘えているんだと思います。

生真面目な性格なんでしょう、きっと。 でも初めに書いたことと矛盾するかもしれませんが、適当にうまく立ち回らないとご質問にあるように精神的に参っちゃいますよ。

もしよかったらお友達になりましょう(^^♪ 「イズミ」で登録してますのでアクセスしてくださいな(*≧∀≦*)

ペンネーム:ハナコさん

我が家は、犬を3匹飼っています。
もう、家族同然で我が子のように可愛いですよ。

犬のために、15年は長生きしなくてはなりませんし、
朝晩の散歩も雨でも行かねばなりません。

犬を飼ってはいかがですか〜。
小型犬をお勧めします。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 我が家も4年前までゴールデンレトリーバー

が居ました 14歳で亡くなりました その後 2年前に子猫をいただき

私の唯一の癒しです 可愛いですよね

ペンネーム:マイメロさん

私の夫もほとんど一日中家でテレビを観てすごしています。
大病を患った事もあり、食後は必ず1時間は寝ています。その時もテレビはつけっばなし…。

私は何にもいいません。
何か言うと、自分にも降りかかってきそうな気がするからです。

私は自分の好きなように行動できればそれで楽しいですから。
その内、夫も私のいない時間に慣れてきて、「妻は元気で留守がいい」みたいな感じになってきています。

まずは運動にでも出かける口実から徐々に行動範囲を広げていかれてはどうでしょうか。映画に行ったり、ケーキを食べに行ったり。

そのあとはきっと、何か自分だけ楽しい時間を過ごした事が少し悪いような気がして、ご主人にも優しくなれますよ。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 全く同じですね 主人も お昼ご飯食べた後

居眠りしながらテレビ観てます 私も 好きなところに行ったり

自分の時間を持って 楽しく過ごせるように 努力していきたいです

はい 主人にも優しく接することが出来ると思います アドバイス

感謝しますね

ペンネーム:アッキーさん

人生62年も生きておられたご主人
そう簡単には変わるものではありません
そのうち貴女の体が参っちゃいますよ
ここは離婚調停で財産分与
それに60歳でも4時間ぐらい働けば
よいではありませんか?
収入が不足なら職種を選ばなかったら
フルタイムで働けると思います
人生一度ですよ
貴女が体を壊してはダメですよ
楽しく生きましょう

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 助言を読んでいて元気が出ました

少しずつ自立していく準備も必要かと 私でもできる仕事を

捜してみようと思います これからは主人に頼らず 自分を強く

もって頑張っていきたいと思いました

ペンネーム:リボンさん

お仕事探してみたらどうでしょうか?
朝2時間だけとか 週に1日だけとか いろんな条件 パターンがあります
人間関係も広がりますし ご主人から離れてリラックスできるし

生活のために働くわけではないので 「楽簡単短い近い」 きっとありますよ
自分だけ 遊びに行くのはご主人の機嫌を損ねるかも
もし 週に1日勤務でも 2日だといって 1日は自分のために使うっていうのもありかと
頭脳プレーで行きましょう 
ガンバ!!

※コメント全部読んでいませんの かぶったらごめんなさい

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 主人は働くなといつも 言い続けてきました

私も 働いたことが無くて不安もありますが 朝2時間だけとか

色々 出来そうな仕事を探してみようと思いました

アドバイス 感謝です

ペンネーム:ワタシさん

定年後、同じ悩みをもっている女性は多いですね。
男として私もそうならないように考えます。
 女性におんぶにだっこでは男も失格です。
  料理くらい・・・やらせれば出来ない事はありません。
  外出も旅行ももっと自由にやって下さい。
  それも駄目というなら家庭内別居してみるのも良いでしょう。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 私もそう思うのですが

残りの人生 いがみ合うのも悲しいなぁって思って 言いなりになってきましたが

あまりにも精神的にきつくなってきたので これからは 少しずつ

行きたいところは行こうと思っています 残り少ない人生 楽しく送りたいです

ペンネーム:シアワセさん

定年後の主人との付き合い方

まず、次の点について教えてください。

>60歳の主婦 結婚35年 子供は女の子が一人 もう遠方に嫁いでいます。
ご苦労様でした。この間、お二人は、どのように暮らしてこられましたか。
どのような努力をなさいましたか。

>主人は2年前に定年退職して、朝5時半からテレビを観ています。一日観ています。 散歩も行きません。
いけませんね。廃用症候群ですね。この件にかんしてお話をなさいましたか。

>それなのに血圧の薬とコレストロールの薬を毎日服用しています。
認知症にならないようにしないといけませんね。
ご主人の健康に関して、二人でお話になりましたか。
ご主人の健康に関して、あなたが心配されていることが、ご主人に伝わっていますか。

>亭主関白で私がどこか行くときも必ず食事の用意をしていきます。
それは大変ですね。わたしの場合、妻は食事の用意はしません。
この件に関して、ふたりでお話になりましたか。

>泊まりで旅行など行かせてくれません 夜も同窓会など行けません。
それはいけませんね。ご主人は何とおっしゃるのですか。
この件に関して、ふたりでお話になりましたか。

>毎日 息がつまりそうで体調を崩しています 頭痛や体のだるさ 不眠など病院で検査してもどこも悪くありません 次は精神科に行くしかないと言われました。
うつ病にならないようにしないといけません。
あなたの体調に関して、ふたりでお話になりましたか。

>体調がいいときは近くを出かけたりするのですが最近は辛くて家でだらだらしています。会話もしたくありません。命令口調の主人が嫌でこれから先 どう過ごして行ったらいいか不安でたまりません。
このままでは、病気になります。


<結婚とは何でしょう? まず、このことについて考えましょう。>

結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
 大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。

 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。
そのようにして作られた家は強靭だ。

 男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。
 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。
そのようにして作られた家は強靭だ。

 よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。
兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。

 結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。

 永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。

 結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。

 自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。

 離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013.10.27

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます まずは子育ては私だけで 主人は

何もしてくれませんでした 仕事一筋の人ですから

はい 朝からテレビばかりなので 健康にも良くないから 散歩に

行こうと誘いましたがしんどいから 嫌だと言われました 季節ごとに

お花見など行こうと誘いましたが人ごみや混雑するのが嫌だと

はい 定年になってから血圧やコレストロールが異常に 確実に

運動不足ダト主治医に言われました だからウォーキングや

スポーツを一緒にしましょうといいましたが しんどいから嫌だと

体のことが心配だから薬に頼らずにしていきましょうと言っても駄目でした

はい 妻は夫の食事を作るのが当たり前だと言ってどこかに行くときは

作っていけといわれましたのでそうしています 

同窓会など 夕方からあるのは行けません なぜ行ってはいけないのか

尋ねたら なんで行きたいのかと反対に尋ねられました みんなとおしゃべりが

したいというと 昼間逢えばいいと言います ほかの奥さんは夜など

出歩かないものだといいます 旅行は行ってる間 誰が食事の世話をするのかと

言われます

はい 主人に毎日 家に居ると体に悪いからと言いますが 私がしんどいから

どこかに行ってくれとは言えませんでした

結婚って難しいですよね 夫婦で本音が言えないなんて 悲しいです

ペンネーム:シアワセさん

>子育ては私だけで 主人は何もてくれませんでした 仕事一筋の人ですから

>朝からテレビばかり・・・散歩に行こうと誘いましたがしんどいから 嫌だと言われました。
⇒「では、私だけ行ってきます」と言って、散歩に行きましょう。

>ウォーキングやスポーツを一緒にしましょうといいましたが・・・・
⇒「きょうは、スポーツセンターに行ってきます」と言ってセンターに行きましょう。

>妻は夫の食事を作るのが当たり前だと言って・・・・
⇒朝味噌汁を作っておおき、それに何かおかずを一つ作っておきましょう
あなたが外出なさる時には、「味噌汁とおかずがあるので、それで昼食をしてください」「飯は冷凍しているのでレンジで温めてたべてください」といいましょう。

実は、我が家はこうしています。
「一人で生きていかなくちゃならない時がくるかもしれないので、あなたも料理できるようにしてください」と言って料理を覚えてもらいましょう。

>結婚って難しいですよね 夫婦で本音が言えないなんて 悲しいです
⇒そんなことはありません。本音で言わなくちゃいけません。そんな仲でなくてはいけません。

これから厳しい老後の暮らしに入るのです。老後では二人で協力しなければ生きていけません。場合によれば、相手のしもの世話もしなければなりません。相手への信頼が無いとそんな世話はできませんでしょう。

<たち夫婦の暮らしを紹介しましょう。>
我が家では、次のようにしています。

1)朝、味噌汁は傘寿を超えた私が作ります。毎朝です。それを朝食と昼食で食べます。

2)私たちは平等です。お互いに相手を尊重しています。対等です。一人の人間対一人の人間です。
  性差別は原則的に存在させないようにしています。難しいこともありますが・・・
  妻は、私に言いたいことはすべて私に伝えます。本音で伝えます。
  妻は、行きたいときには、二泊三日などにも一人で行きます。
  昨年は1か月間フランス単身滞在旅行をしました。
  食材の買い出しのために外出する場合でも、妻は昼食を外食で済ませます。

<あなたへのアドバイスです。>

1)現在のあなた方夫婦の関係を作ったのは、あなたとご主人の責任です。

2)あなたにも、大きな責任があります。

3)二人だけの楽しい暮らしをするためのあなたの努力が足りないようです。

4)ライフスタイルを変えてください。まず、あなたのライフスタイルを変えましょう。
そのためには、

5)発言する妻になりましょう。
「味噌汁とおかずがあるので、それで昼食をしてください」
「飯は冷凍しているのでレンジで温めてたべてください」
「これからの老後の暮らしをどうするか相談しましょう」
「では、私だけ行ってきます」
「きょうは、スポーツセンターに行ってきます」

6)ご主人とお話をしてください。
今後ご主人と二人で、どんな暮らしをしたいのか、勇気を出して、あなたのお考えを彼に伝えましょう。

そして、彼に協力してもらいましょう。
そのためには、事前にあなたのお考えをまとめておきましょう。
あなたのお話を聞いてくれない場合でも、何回も何回もお願いしましょう。
どうしても話を聞いてくれない場合には、しばらく娘さんの処に行くとか、1週間くらいの旅行に行きましょう。家庭内別居を覚悟するくらいの気概で臨みましょう。

7)娘さんを味方につけましょう。
  娘さんの事情を詳しく説明して、協力してもらいましょう。

8)聞きたいことがあれば、質問してください。
  お答えします。
  
頑張ってください。
誇りをもってください。
いまのままでは、あなたたちご夫婦は、老後の暮らしを乗り越えていけませんよ。
定年後の男は頼りになりません。妻のあなたがしっかりしなくちゃなりません。

以上です。

ペンネーム:サクラさん

相談者
私のために色々とアドバイス本当に親身になっていただき感謝します

すごく勉強になることばかりで 少しずつ 実行していこうと思います

これからは 意見も言って一括されても何度も何度も 説得していこうと

勇気がわいてきました 残りの人生がしあわせになるかの瀬戸際ですから

私も精いっぱい頑張ってみます ありがとうございます

シアワセさんはいつからこういう理想的な生活スタイルに

なったのですか 若いころからですか 奥様を尊重し対等に付き合って

くださり理解あるシアワセさんの人間性は素晴らしいと思いました

ペンネーム:シアワセさん

さぁ、脱皮しましょう!

まず、魅力のある人間になりましょう。
着るものにオシャレしましょう。
化粧にも一工夫しましょうね。

いろいろとありますので、一度に云うと負担になりますので、今日はここまでにしまししょうね。

わたしの意見をご参考になさって実践されると、あなたがたご夫婦は楽しいものになる可能性があります。

そうです。
少なくとも定年で退職したご主人とは、もう対等なのです。
現役時のように毎月大金を稼いて呉れる人ではないのです。

頑張ってください。
絶対に諦めないで!
応援します。
あなたに楽しい暮らしが来るまで。

<参考>
今、本を読んでいます。
「毎日が小さな修行」著者=塩沼亮潤
とても、役に立つ本です。

ペンネーム:サクラさん

相談者
はい あきらめないで こつこつ地道に 努力して

最後には あ〜楽しい人生だったなって思いたいです

色々 私のために考えてくださりありがとうございます

実行していきます

ペンネーム:ノホホンさん

ご主人と私の立場は同じです。私はいい加減な人間なので家内に怒られ放しです。亭主関白はいけません。しばらく黙って娘さんの所に隠れてご主人を困らせるのも一案です。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます なんてお優しいご主人様でしょうね

娘のところに行きたいのですが お婿さんのご両親様と同居なので

あまり泊まると娘が気をつかうので行けません 私に自立の道が

出来ればすぐにでも離婚したい気持ちです

ペンネーム:ジジイさん

こんにちは。

 定年した男の立場から申し上げます。
このままでは、あなたのご主人は必ず病気になります。
私は、武道を長年やってきて、他の人よりは頑健眼鏡と思っていましたが、定年直後から3か月は、自由になんでもできると思い、気ままに過ごしてきましたが、腰、肩、手脚の痺れ、全身の倦怠感に襲われ、このままでは廃人になってしまうのではと、ほとんど毎日、午前中は、近くの河原で鍛錬を開始、ランニングも始めました。
 妻が言うには、家に居ないほうが精神的に楽と言っております。
恐らく、ご主人は、あなたがどんなことを言っても、「はいわかりました」という御仁ではないようですから、体調が悪くなるまで、いまのままの状態にしておいて、あなたが、よく観察するようにしましょう。そして、本人が、なんだか近頃体調がよくないな〜と話すようになったら、早めに病院に行き、医師から不健康な生活故の結果ですよということを言ってもらうようにします。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 主人も働いていた時はどこも悪くありませんでした

定年になって6か月は家で好きなように過ごすと言われました 何も言えなくて

そのままにそしたら 血圧は高くなり 高脂血症に 主治医からは

毎日のウォーキングと食事に気をつけなさいと言われましたが

今は薬で安定してるので好きなようにしています 食事も煮物と焼き魚

おひたしと和食中心にしていますがやはり 運動しないとダメですね

言うことを聞いてくれません 主治医からは何度も言われています

ペンネーム:ネコズキさん

叔母夫婦のことをお話ししたいと思います。
叔母も叔父が定年後しばらく、「ぬれ落ち葉」の「離婚」するのと大変でした。(笑)
荻も行くところもなくなり、つまらないものだから、叔母の後を付いて回っていたらしいです。
ところが、しばらくして、それぞれが自分の道を見つけて叔母は何も言わなくなりました。
それからは、夫婦で海外に行ったり、それぞれで旅行をしたり。

この間、そんな叔父が突然亡くなりどうなることかと思いましたが、
叔父の遺してくれた沢山の無形の財産を叔母はちゃんと理解して生きて行けそうです。

ご主人は、定年後何もすることがなくなって、どうしていいかある意味路頭に迷っているのではないでしょうか。
ここで、貴女に突き放されたらどうしたらいいのでしょう。
今までせっせと働いて家族を養ってきて、仕事をなくしてどうしたらいいかわからない時に、他の人たちと一緒に責めていいのでしょうか。
お疲れ様はありましたか?
これから二人でどうして生きましょうかの相談をしましたか?
これからの人生は、二人で作っていくものではないでしょうか。
二度目の結婚なのかもしれませんね。

叔父はリタイヤした後、地域の方たちのお手伝いや、自分がいた特攻隊の生き残りの会のお世話をし、叔母が言うには、「企業戦士が、いつの間にか市の名士になっていた・・・。」
それが、葬式で叔母が言った言葉でした。

素晴らしい夫婦だと思いました。

せっかくの夫婦のご縁ですから、働いている間は必要な人、働かなくなったらいらない人では、あまりに冷たいと思いませんか。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 定年になったら私も 夫婦そろって

旅行など行きたいと思っていましたが 主人に言っても

行かないと 家に居るほうが良いと言いました 血圧もコレストロールも

働いていた時は正常でした 定年になって家に居て運動もしなくなった

結果です 散歩に行こうと連れ出しても5分もしない間に帰るといって

さっさと帰ってしまいます 何度も何度も体のことが心配だからと言っても

意志を変えるつもりはないと言い張ります だから今は何も言わなくなりました

ペンネーム:ネコズキさん

叔母も、別れるのどうのと大騒ぎした時代がありました。
結局どなたも、結構大変な山や坂を上り下りしたようですよ。
一緒に散歩しても、楽しくなければいやですよね。
ご自分でもそうではありませんか?
天照大神が岩戸に隠れたと思って、いろいろアイデアを考えてみませんか?
旅行も、今まで一緒に言ってなかったらどう接していいかわからないのではないかしらん。
別れるつもりがないなら、やっぱり二人で楽しむ方法をもっと考えてみるといいのではないでしょうか。
ご主人が、二人でいることがいやというのなら仕方がありませんが・・・。
あなたが嫌になっているように、ご主人も嫌になっていないか、聞いてみたらいかがでしょう。

ペンネーム:サクラさん

相談者
主人は分かれる気はないと言います だったら二人で散歩など

行こうというのですが ただ歩くだけなどは嫌なのでしょうね

こちらが工夫しないとダメなんでしょうね そういうのが段々と

しんどくなってきて  主人は家が一番好きだといいます

ペンネーム:ネコズキさん

それはあなたのそばが一番いいということなんでしょうね。(笑)
だから、同窓会に行くのも旅行に行くのも、自分が一人になるのが嫌で行くなというんでしょうね。
幸せですね。
季節とか何かのイベントごとにとか、何か理由を付けて、食事でもいいから外に出たいと言ってみてはいかがですか?
一緒に出たいと。
そういえば、わたしの友人は、ご主人が自分が働いているときに、
旅行なんてとんでもないと言われて、わたしたちが行く旅行にも出てきませでした。
それはそれで立派だったあぁと思います。
最近、二人でよく旅行い行くようですよ。
お孫さんもできて環境も変わったせいでしょうか。
いろんなご夫婦がいらっしゃいます。

ペンネーム:スギマツさん

即決的に 別れると言うのも無理でしょうね
まず、確かな行き場所を見つけて主人にも行き先が分かる様にしておいて 強引・大げんかしてもやり遂げましょう
 そして回数を増やして御主人の心に慣れを作りましょう
肝心なのは喧嘩しても気不味くても自分を独り立ちさせることではないでしょうか
そのうち、そのうち、と時を過ごしては高齢者にあなたが成ってから
 まいにち 回りを困らせ暴れる日々になりますよ〜
   (無意識・潜在意識がそうさせます)気を付けて下さいね

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます  私のことを思っての

助言 感謝します 計画的に自立できる方法を考えて

行きます

ペンネーム:ニヴさん

今までの付けが回ってきたのです。
夫との会話を築けなかったことは貴女にも責任があります。
ご夫君はすることが無いからTVに浸っていらっしゃるのでこれもまた問題ですが、何かすることを見つける方向にもって行く様に手助けをなさっては如何でしょう。

連れ合いが一日中家に居るのはまったく目ざわりなことですが、、、、何とかしないで病気になっては詰まりませんから、
貴女が家から出て、何かすることを見つけるのもいいのではないでしょうか。
食べる物はきちんと用意して、何処へでもお出かけになれば良いのです。
貴女が御自分を主張すれば御夫君も慣れていかれますよ。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます そうですよねこうなったのも 

自分の責任です これからは することはすべてして 自由な時間を

作って 気分転換したイト思っています 少しずつ変えていきたいと思います

ペンネーム:セイジイさん

随分亭主関白のようですね、
私んど、連れ合いに14年前先だたれ何でも遣らなければならず、娘も同居しておりますので、最近食事は娘が自分の亭主と子供のためにつくるので、爺さんのはついでくらいの感じ、洗濯は洗濯機だから乾いたのを取り入れるくらいは爺もやりますよ。

娘は、爺が自分の事は自分でやる方が呆けないよという親切心?らしいね。

貴女も経済的に自立することができれば唯々諾々と関白の言う事きくひつようないでしょうね。

何もしないと呆けますよで、たまには、2〜3日自活させるか、入院でもしてみる事です。

私もたまには、死ぬ前に1度おい、飯・お茶・ってやってみたい。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます まずは計画的に 自立できる方法を

考えないと 私でもできる仕事を探そうかなって思っています

そうしてる時間もストレス発散できますしね 少しずつ変えていきますね

アドバイス感謝しますね

ペンネーム:タイキさん

私も同じく定年後2年です。
だけどパートでまだ働いています。
退職当時は自分でも「毎日が日曜日なんてごめんだ」と思っていたのに、カミサンは「毎日毎日3食作るなんて嫌だ!」と泣き叫んでいましたが(笑)

さて貴方のお悩みに対してですが、ガンバさんの言うように相談所をお勧めします。
正式名称は分かりませんが、「女性問題相談所」というようなものがあるはずです。
家庭問題・女性問題の専門家だから、色々な事例を基に貴方に一番合った方法を授けることが出来ると思います。

まず一歩、踏み出してみましょう。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 役所に行って相談してみます

そういう機関があるのだったら相談したい思います

パートで働いておられるのですね 奥様思いですね

でも体のことを思ったら ある程度は動いてるほうが健康だと思いますよ

アドバイス感謝します

ペンネーム:タイキさん

回答をした後に考えました。

本来なら、ご主人と直接話し合うことが一番よく、大切なことなんだろうと。
「相談所」は、それができないことを前提にした、あくまで二次的解決手段だということです。

みなさんからの回答も一通り読みました。
だけど「旅行」とか「趣味」では、貴方の悩みは解消されないと思います。
問題に直接向き合って初めて解消されるものだと思います。

頑張って下さい。

ペンネーム:サクラさん

相談者
はい これからのことを考えても 真剣に主人と向き合って

私が今 こんな状態だというのをわかってもらって 少しでも

歩み寄ってくれたら話し合いもできると思います 

応援メッセージありがとうございます

ペンネーム:アワテさん

強くなる事です
貴女自身が対等に独立する事です 毎日公民館に出かけるとか

御主人から 一歩離れて生きる様にすると御主人も慌てるでしょう

カラオケにダンスに書道に陶芸に活花にグルメに 忙しく生きる事です

仲間からケイタイ電話が掛かって来るように 忙しく 忙しく生きましょう
御自身が 活性化する事です 

世の中が変わりますよーー メソメソしない事 生きる時間に限りがあります 慌てましょう あんたに付き合ってる時間はないの 忙しいーの

調子よくテキパキと  頑張ってねー

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答 ありがとうございます なんだか 元気が出てきました

私も強くなれるんだって 思えてきましたよ 今まではとはちがう

自分になって主人のことも頭が痛くならないようにいろんなことに

チャレンジする勇気をありがとうございます 実行するのみ

残りの人生 有意義に過ごせるように 自分から変わっていくように

します 勇気と元気をいただいた気がします

ペンネーム:ケチョンさん

いやはや大変ですね、お察し申し上げます。

難しい質問ですな。
えい!ってやりますか!〜〜〜

(回答)

二階に揚げてハシゴを外すやりかたでは如何でしょう。
あんたが大将、わしゃ将軍のやり方では、あなたの悩みは解決不可能と思われます。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます ほんと 難しいですね

私の考え方もかえていかないと 病気になっちゃいそうで

しんどいです 主人は変わらないと思いますから私のほうが

ペンネーム:ナナさん

あーあ、私の夫もそんな感じで長年顔色を見て暮らし、自分が悪いと思い込み、暗い人生でした(涙)
お互い”昭和の価値観”が残っている女ですね。

夫を変えるより、自分が変る方が確実で前向きで、自立的だと思います。
自分で自分を変えられますか? それが出来ないなら、夫を変えるというのも無理だと思いませんか?

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 全く同じですね ほんと この先短い人生が

台無しになるから皆様からのアドバイス聞いて もっと自分が変わろうと

思うようになってきました 前向きに何でもチャレンジして楽しく

過ごせるように努力したいです 本当に私のことを思っての

アドバイス感謝します

ペンネーム:ルンビニさん

きちんと自己主張する訓練をお勧めします。たとえご主人が何と言っても、同窓会などは喜んで出かけましょう。「行ってきます♪」と言って、にこやかに宣言すればいいんです。

散歩などはご主人と一緒にするよう仕向け、嫌がったらご自分で出かけるのです。

そういいましても質問者様にはやや難しく感じるかもしれません。少しずつでいいですから「今日はこれを言ってみよう!」というべき内容を決めて話しかけるのです。

折れないように頑張ってみる、自分の気持ちをありのままに言ってみる。この繰り返しです。

ご主人からは必ず何らかの反応が出てきます。頑張ってください。
あくまで自分の気持ちを伝えるのです。「許可を得る」というのではなく。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます  そうですね 今ままでは なんでも

主人に許しを得てから出かけたりやっていました 主人にが駄目だと言われたら

そのまま泣き寝入りでした 言うことばかり聞いていた感じです

でも なぜかおかしいと感じ始めて意見を言うと口答えするなで

一括されて終わりでした 自分に情けなくなり 実行力の無さに

涙涙でした・・・でもこれからは自分の言いたいこと行きたいところ

等々 やってみようと思います 自分の人生 好きなようにしても

いいですよね

ペンネーム:ルンビニさん

おっしゃる通り、ご自分の好きなようにした方がいいです。
質問者様には最初は難しいかもしれませんが、簡単なことから始めて一歩一歩自己主張されることをお勧めします。

ペンネーム:サクラさん

相談者
ありがとうございました(^.^)

ペンネーム:ケツベツさん

私は主人が定年の1年前に、主人に
「定年後は私も自分の趣味を活かして仕事をする予定ですから、
貴方も自分の趣味や生甲斐を見つけておいてくださいね。」
と言い渡しました。

主人は「定年後1年はのんびりさせてくれ」と申しましたので、
「のんびりされるのは結構ですが、せめてご自分の食事はご自分で
お願いしますよ」と宣告し、約束しました。

主人の退職後2年で私の仕事は順調にいき、収入も生活に困らない
程度になりました。

3年後、主人から「お前は妻らしく亭主の世話をしてくれない」との
理由で離婚の申し出があり、主人の年金の半分を私が受け取る
ことと、私名義の預貯金(へそくり含む)は私のもの、私名義の土地と
自宅は息子に相続させることとし、主人存命中は賃貸料として月額
5万円いただくことで円満離婚しました。

私は仕事場兼住居としてマンションを購入して暮らしています。

定年まで何もせずにいたら、あなたのご主人同様の性格でしたから、
私も貴女と同じような苦労をさせられていたかと思うと貴女に同情の
念を禁じえません。

お子様がいらっしゃれば、相談されて貴女が倒れないうちに良い
措置が講じられること願っています。
お子様たちに余裕があればそちらに同居し、しばらくご主人と別居
されてお考えになるのも一つの方法でしょうね。

駄目亭主の犠牲になることから解放され、貴女ご自身の生活が
取り戻せる日が来ることを心から祈念しております。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 私も自分に仕事があれば 自立の道を

選んだと思います 娘も一人息子さんと結婚したので 向こうの

ご両親と同居していて私までお世話になることはできません

60歳仕事を探すのもできないので 今の状態から少しでも自分の

時間を増やして好きな事でストレス発散できるようにしたいと思います

アドバイス本当に感謝します

ペンネーム:スミレさん

ご主人が定年退職してテレビがお友達、我が家は3年間で最後の頃に、自主的に近くを散策に出かけて行きました。
ご主人が居らっしゃる限りこの生活は当たり前です、策としては買い物と称して、出来るだけ外出する事です。
それから7年私が病気に成って主人によって通院を助けて貰いましたが、昨年夏二人で夫々癌に成りました。
主人の癌は腸を発生源として気付いた時は末期の肝臓がんと肺癌で腸の手術はうまくゆきましたが腸の癌取り切れず、5か月の戦いの後天国へ行きました。私の病気に気を取られていて、気付かない内に進行していました。5か月の戦いでお正月1月11日に亡くなりました。私も主人が居た時は外出しない主人の為に食事の支度は必ず帰宅していました。
主人の為の後半で自分はすっかり食事の事が疎かになって、結局今月娘家族と同居しました。漸く一人自由になったけど、この1年間の大きな変化を今漸く振り返っています。
存在は私にとって大きな負担でしたが、 居なくなって見るとやはり結構寂しい物です。
ご主人との生活を嘆いていないで二人でも出来る事を探すか、ご主人が居ても出かける要件を作る事です。
私は2か月目から老人ホ−ムの、パ−トに行き週に3回何時間かを働き月に7・8万円のアルバイト料を頂いていました。病気に成ったから2年で辞めましたが。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます そうなんですよね これが当たり前の生活

なんですよね 主人にとってはそれを受け入れて 自分の時間も

作っていきたいと思いました ご主人様のご冥福をお祈りいたします

体験談 感謝します

ペンネーム:ドクリツさん

旦那様は貴女に頼り切っているようですね、                先週、北海道オホーツク沿岸のユースホステルを利用した際、     訪問ノート(忘れな草)に 愛知県から53歳主婦の 一人旅 長期間 家をあけて 旦那の独り立ちを期待する メッセージが残されてました、 あなたも 参考になさったらどうでしょうか? 妻を 「物」 扱いは最低 思い知らせてあげましょう〜

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます わたしもそうしてみたいです

でも そんなことしたら即 離婚でしょうね やったことないから

わかりませんが すごく勇気がいりますね 一人旅 憧れます

ペンネーム:ダメダネさん

専業主婦って・・・・まるで 奴隷みたいですね><

まぁうちは 兼業主婦ですが 
主人は家事一切合切まるで何もしません。
仕事で帰りが遅くなっても、食事の支度もなければ
私が手をつけなければ、台所のシンクは山積みとなったままですね。
子どももお腹空かせてまっているので、前もって残業や接待のときは
作っていきますけど・・・
洗濯物は雨が降っていようが干したままだし・・・
ハハハ・・・奴隷以上か^^;

子どもが独立すれば離婚する考えですけどね(笑)

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 働きながらの子育て 家事 えらいですね

ご主人様が少しでも協力してくれたらと思いますね

今から貯蓄しておくほうが良いですよ やはり 女性はいつでも自立

出来るようにしておくほうが絶対いいですよ 何十年後かの私みたいに

なりませんように 幸せ願っています

ペンネーム:ワケシリさん

講談社刊 小川有里著 (定年オヤジのしつけ方)を読んでみて下さい。

定年後の御主人のしつけ方がユーモアを交えて書かれています。

ご参考までに。

ペンネーム:サクラさん

相談者
ありがとうございます 早速本屋さんに買いに行きます

そういう本があるのですね 参考にしたいと思います

ペンネーム:ヒロさん

早く自分らしい生活を取り戻さないと”病気”に成りますよ。
ここは話し合って、自分の気持ちを旦那さんにしっかり伝えましょう。
もしかしたら旦那さんは貴女が思っているほど貴方を拘束していると思っていないかもしれません。
また、貴女主導で旅行計画を立てて旦那さんを誘っては如何ですか?
旦那さんの答えが「俺は行かないよ」って言われたら、
「じゃアー私一人で行って来まあーす」で良いんじゃないですか?
我が家は貴女の所と反対ですが、一応声は掛けます。
年に数回は一緒に旅行に行きますがそれ以外は一人で出かけてます。
出かければ旅仲間が出来ますから結構楽しめますよ。
一人旅の女性は珍しくありませんし基本的に女性の方が多いですよ。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます そうですね 旅行に誘っても行かないので

私だけ行ってきますと言えばいいのですよね わかりました(^.^)

もう家に居ることで息がつまりそうなので 徐々に出かけるようにします

アドバイス感謝します

ペンネーム:ワケシリさん

びっくりしましたが・・・まるで80代の老夫婦みたいな相談内容ですね。まるで、ご主人一人が悪者で、自分は被害者だという話ですが・・・。二人で何かしようとは思わないのでしょうか?

共通の趣味でも、旅行でもいいではないですか?
そのうえで、お互い一人に慣れる時間を作らなければ、息が詰まりますよね。

まずは相談というか話し合いから始めましょう。
ただ、女性お得意の詰問会でなく、提案型で行くことです。
いつまでも、お互いが元気で生きているということはありません。一人になった時に困らない訓練を始めるのと、共通の趣味を持たないか、もしくは旅行に行かないかと・・。

一人になって困らない訓練は、男性向けです。
まずは料理でしょう。うちの父親などは80代ですが料理は自分で作れます。母親が具合が悪い時は自分で料理作ります。昔は亭主関白でしたが、今は仲良く旅行に行ったり、二人の生活を楽しんでますよ。

あなたの相談内容から、読み取れるのは被害者意識ばかりです。血圧の高いご主人の体を気遣う様子が全くない、身勝手な意見です。あなたが変わらなければご主人も変わってはくれません。私は被害者だという意識をどこかへしまって、二人でどう生きていくか、ご主人の意見もきちんと聞いて、これからの20年間をどう過ごすか考えてみてはどうですか?

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 主人の体のこと思って散歩に行こうと

言ってもすぐに帰ります 家でテレビを観たいからです 働いていた時は

どこも悪くありませんでした 定年になって家で運動もせずにテレビばかり

観てるせいだと主治医に言われました 最初は旅行など行きたいと

言っても 行かないと言われました 何かスポーツでも一緒にしようと

言ってもお前ひとりでしなさいと言われました 努力していっても

自分の体だから 良いと言います 好きなようにさせてくれと言います

ペンネーム:アマミヤさん

夫に期待するのはやめて、他の、刺激し合える友人を持つ。
または、仮想恋愛でも、やってみたかったけど、いまさら、と思っている趣味を始める。

ボランティアなどを始める。自分の環境の中で、楽しいことを見つけて、おしゃれして、どんどん元気になる。

旅行も、手紙を書いて出かけてしまう。

できることから、初めて、楽しく、有意義に人生を送ったほうが良いと思います。

夫のことは。1パーセントぐらいしか、考えない。または、おだてて、何か趣味、をやらせるか、料理教室に通わせるか。

ほめることで、変わってくれるのなら、試してみる価値は、ある。と思います。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 病院ボランティアや卓球が趣味で

週一行っています 今は体調が悪くて休んでるのですが

やはり外に出ていくほうが良いですよね 

主人には色々 趣味やってみてはって言ってみるのですが

家の中が一番好きで テレビの前から動こうとしません 何回も

言うとうるさいと一括されてそれまでです

ペンネーム:ケンコウさん

ずっとご主人の部下をしていたのですね。

奥様の大切さを認識してもらうには、家を出る意外ありません。
人間いつ、伴侶が死んで一人になってしまうかもしれないですよね。
奥様も、ご主人も何の準備も出来ていません。

奥様は自立できる経済力を確保する。 貯金でも、パートに出てもかまいません。 
ご主人は自分の身の回り、食事、洗濯くらいは最低自分でできるようにする。
本当は別れて暮らすのが一番ですが、将来は一人になるのですから、準備は必要です。 
 できるだけお出かけして、広く世間を見てください健康のため、スポーツジムで体を動かすのもお勧めします。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答 ありがとうございます ほんとう 何も準備してません

恥ずかしい話です これからこういうことも考えての準備が

必要ですね 私も少しずつ お金を貯めていこうと思います

それまでは外出を増やしてストレス発散できるようにがんばります

ペンネーム:ガンバさん

私の父が、そんな感じです。

他の方も書かれていますが、
本当に別居を覚悟しているような行動をとらないと、
恐らく、ご主人は変わりません。
年齢的にも、もっとご主人は頑固になるだけ、
あなたの辛さは増すばかりになる可能性の方が高いです。

あなたの言動が、変われば、ご主人も変わります。
変わらざるを得なくなるのです。

私の母は言い争っても結局は父のいいなりでした。
派hが他界し、私はこのままだとダメだと思い。
喧嘩した時に、父本人が、
「お前に食事を作って欲しいと言った覚えはない」
と、言った事をきっかけに、一切作らなくなりました。
チンすらできなかた父ですが、(私には意地で聞けない)
妹に教わったようで、チンは出来るようになりました。

私の母のように、先に亡くなるケースもあるのですから、
悔いのない人生を送ってください。
自分勝手な人ほど、長生きなんです。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます お母様が先に亡くなられたのですね

私も主人のほうが長生きすると思います これからは自分の意見も言って

喧嘩してでも今の生活から脱出しなければと思っています そうしないと

体を壊しちゃいます 貴重な体験談感謝です

ペンネーム:ガンバさん

何か困ったことがあったら、
役所等に女性専用の無料相談があると思いますので、
一度調べておいて、
いつでも電話相談出来るようにしておくのも、
ひとつの方法だと思います。
必要であれば、内容にあった相談機関などの紹介もしてくれます。

ペンネーム:サクラさん

相談者
はい 一度役所など行って調べてきます

ご丁寧にありがとうございました

ペンネーム:ニチダンさん

現役時代はさておいて最悪の亭主ですね。
専業主婦で働いた事がないといいますが家事をする事で夫の働きの半分は女房の手柄ですよ。

夫に何を言われようが自分の為の行動をとりなさい。
夫が家に居るなら自分が出歩きなさい。
俺らの仲間に こんな話にならない男が居たら吊るし上げにするがね。
定年以前に妻に主婦としての休みや金を渡して好きに遊んできなさい
と言うのが夫の使命だとも思うが。
とにかく自分の為の行動をとらないと生涯亭主の奴隷です。

【何があろうが旦那さんを嫌わず仲良くね。。笑】

ペンネーム:サクラさん

相談者
胸がすっきりする回答ありがとうございますヾ(●´∀`○)/″

これからは少しずつ 自分の意見も言っていきたいところにも行こうと

思います 残りの自分の人生楽しくするように変えていきたいと思いました

心強いアドバイスで勇気がわいてきましたよy(^ヮ^)y

ペンネーム:ホワイトさん

うらやましい限りです。
私の息子は30近くになってフリーター、娘は30過ぎても独身。
自分のことよりも毎日毎晩心配が尽きません。
あなたはご主人との葛藤だけです。シンプルですね。とって変わりたいです。
かくゆう私の奥さんは掃除洗濯料理は大の苦手でほんの少々しかしないため、私はかなりやっております。
あなたのように、専制君主でないところが救いです。
でもここまでこのようにしてきたあなたです。変えられますか?
ここまで耐えてきたあなたです。
変えたいと思うなら他の方のご意見を参考にしてはいかがですか。

ペンネーム:サクラさん

相談者
そうですよね 私の悩みなど 微々たるものですよね

そう思うと 贅沢なんでしょうね 私にも責任があると思います

風邪ひいても食事は作っていましたからこれが当たり前なんでしょうね

少しずつ自分が変わらないとダメだというのがわかりました

貴重なアドバイス感謝です

ペンネーム:カタクリさん

はじめまして、サクラさん
私は貴女より10才以上年上で結婚歴も凄い先輩主婦です
久し振りに「お悩みQ」を覗いて大変驚きました。何故なら若い頃の私が相談をしているような悩みであったからです
朝からテレビを見、散歩はせず血圧の薬を飲み夫婦の会話全く無し・・・、
我が家とまったく同じです。そうやって50年が過ぎました
それでも別れもせず同居している夫婦の虚しさやりきれなさ。。。
でも思うのです。思い切って家を出たとしても今より良い事などある訳無いと、我が身に言い聞かせてきました。その代わりしっかり家事をこなし3度の食事をつくり合間の時間は私の自由時間だと割り切って楽しむようにしてい参りました。ものは考えようです・・・
何たって財布を握っているのは私たち主婦ですから強くなれます
夫には毎月3万円を渡します。威張らせてあげましょう。大蔵大臣は発言力と実行力があります
サクラさんも どうぞ頑張って主婦業をやり抜いてくださいね
そうやって大方の主婦は心の内で笑っていられるのではと思いますョ

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます 読ませていただいて 私もまったく同じ考えも

しましたが 今から自立も経済能力のない私は駄目です

我が家は主人がお金の管理していて毎月 生活費をもらいます

すべきことはして 自分の自由時間を楽しむようにします

元気が出てきました(=^_^=) アドバイス感謝です

ペンネーム:センパイさん

2年前の退職でも経済的に困らず過ごせてるのはラッキーな事です、貴女の仰ってる事は我儘に聞こえます、食事の用意は健康を考えたら当たり前の事で血圧とコレステロールの事を考慮して30分も有れば出来る事です・・長い目で安心では?
ご主人の事は干渉せず・・・自分のやりたいことをドンドンおやりになる事です・・多少の軋轢はあるかもしれませんが二人の生活を心地よい物にするには越えねばならない事では?
貴女が楽しそうにしていれば何でも反対はしないでしょう。
男の威厳を上手に利用するのも貴女の才覚で全てご主人のせいにするのは・・・どうでしょうか?
貴女が変わるしか無いでしょうね?

ペンネーム:サクラさん

相談者
そうですよね 私のわがままだと思います 私は働いたことが無く

主人がお金の管理をしてくれています 遊んでいて食べさせてもらってるのですから

家事全般 するのは当たり前ですよね 考え方を少しずつ 変えて

いきます アドバイスありがとうございます

ペンネーム:センパイさん

主人に食べさせてもらっている・・>その考えは私などには有りません
夫婦は生活共同体でお互い助け合って心地よく生きる工夫をするもので主従関係はあり得ません、お金の管理は得意な方がやり内容は二人が把握してどちらかが出来なくなっても困りません。
家事は得意な方がやれば良いし線引きはしない方が良いのでは?
食事管理は今までの経験から女性の方が上手なはずです。ご主人が家に居るなら安心してお出かけされるのが普通です。

ペンネーム:モモヨさん

ご主人の定年後を見据えた亭主教育を怠りましたね。

主人72歳、私68歳の専業主婦です。

私は、主人の定年10年前(主人55歳)の時から、ある電話相談の
ボランティアを主人の了解を得て始めました。
土日や夜間にも当番で家を空ける必要のあるボランティアです。

主人は中学から大学までカトリック系の学校に行っていて、
ボランティア活動には理解があったから快く了解してくれました。

そして当番の時の朝食、昼食、夕食のメニューを考え、レシピに
従って調理できるように材料を切り揃えておき、主人に作って貰える
ようにしました。
主人に調理を頼むのは、朝食は月に3回、昼食は月に5回(土日)、
夕食は週2回程度です。

定年までの10年間、主人は小言一言も言わず協力してくれまして
時々鍋料理など食材購入から一人でしてくれるようになり、私の分まで
作って待っていてくれるようになりましたね。

主人が65歳で定年になってからも私はボランティア活動が忙しくって
時に他県のボランティアとの会議などで泊まりで出掛けることがありま
すが嫌な顔一つ見せず、自分の趣味(ゴルフ、一人旅)を楽しんでいて
くれます。
それぞれお互いを束縛せず尊重し合いながら、自分の趣味を楽しむ
という老後生活を確立できたことに感謝して過ごしています。

定年までの10年間で自分の食事は自分で作って食べるという習慣を
つけてもらうという私の試みは大成功でした。

ペンネーム:サクラさん

相談者
コメントありがとうございます もっと早くに教えていただいていたらと

思います(^.^) なんて素晴らしい奥様なんでしょう 上手く ご主人様を

立てながら 色んな協力をしてくださるように 私は主人には頼みごとが

できません 恩着せがましくて 文句ばかり言うのであきらめました

ペンネーム:ニッポンさん

もし、貴方に生活力があるのでしたら別居を提案して見てください。提案ぐらいではダメでしょうから、プチ家出もして見ることですね。ご主人は、奥様がそんなに悩んでいることに全く気付いていないですから。離婚も有り、ぐらいの覚悟でゆすぶりをかけることです。

ペンネーム:サクラさん

相談者
回答ありがとうございます

私は働いたことが無くて 生活費も毎月 主人からもらいます

だから そういうことは無理ですね(^.^)少し 考え方をかえて

自分の時間もつくって 残りの人生を少しでも楽しくしていきたいです

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