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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

優しさや思いやりの心を感じられない夫

[人生相談]

結婚25年 高校生の息子をもつ48歳の主婦です。 
53歳になる夫は真面目でよく働いてくれますので 小企業ですが 役員にまでなり 今は 経済面では苦労することは ありません。

結婚当初から感じていたことなのですが、 優しい言葉 思いやりのある態度(私だけに限らず他人にも) を見たこと聞いたことがありません。
私が熱を出して寝込んでいても露骨にうっとうしいという感じです。

優しい両親に育てられ、人を気遣うことなど、当たり前に育ってきた私にとって理解し難い思いです。  
一人で生きていけるように育ててもらったそうです。
それなら 結婚する必要はなかったのではないかと思ってしまいます。    

夫婦生活も新婚の頃あった程度で子供も人工授精でやっとできました。   一緒にいるのにさみしいです。 一緒にいるからさみしです。

子供が独立し、二人だけの老後を過ごす 心の基盤がありません。     この年になり、これでよかったのか子供が独立したら別れるほうがいいのか悩んでいます。  
一人になる方が残りの人生楽しく暮らせるような気がしています。

そういう夫と25年間暮らし、幸か不幸か私も一人で生きて行ける人間に育ちました。 
強くなるということは 優しさをなくしていくということのような気がします。 これ以上やさしさをなくしたくありません。

このQ&Aでの皆様方が真剣に相談者の悩みに答えておられるのを拝見し私も
ご指導いただきたく質問致しました。  よろしくお願い致します。

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回答 25件

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

縁って不思議なものです。
わたしも、あなたと同じような想いを20年ちかくしてきました。
子育ても肝心なときには、相談にものってもらえませんでした。
私や子どもは自分のコマのように思っているようで「俺の辞令が聞けないのか?」と会社組織と同じような言い方をされたこともあり、いつも馬鹿にされているような言葉に傷つきました。辛くて、寂しい思いでした。私が思い切って、夫に「そのような言い方はイヤです。やめてください。」と反発を顕わにしはじめて6年かかりましたが、
いろんな事が、夫婦にとって「良いほうへ、良いほうへ」と流れて、今では、新婚をやり直しのような生活になっています。
もうすこしで、別居になる様な事態もありましたが、不思議なものです。
「縁」があれば、夫婦は結びつくような気がします。ただ、大事なのは、悲しみ、怨み、様々な思いと一緒に「感謝」を少しでも持つこと。
ご主人や、子供たちにも。
そうするとね、不思議とあなたにとって「良い方向」にいけます。
かりに離婚となっても、もう一度仲良くなれても、あなたが幸せになれると思う。
「感謝」です。
幸せの鍵ですよぉ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。   
感謝の気持ちも伝えてきましたし、 そんな言い方はやめてほしいと何度も言ってきましたが 変わりませんでした。
なので 今迷っています。 
月見想さんのところは、良い方向に向かってうらやましい限りです。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

わたしも。。。。「縁」がなければ、ダメだたっと思う。

一生懸命にもがいてみること・・。
そうすると、何か答えが出てきます。
自分が何を求めていたのか?
何を大事にしたいのか?
もう答えがでてるのじゃないかなぁ・・・・。

自分を。。。。。大事にしなきゃ・・・
人も愛せないよぉ・・・。

幸せになってもいいんですよぉ!(*^_^*)
遠慮しないで!
これからいっぱい愛されて、
愛する人生歩んでくださいね!!!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

先ず最初に、貴女はご主人の偉大さを理解できていますでしょうか。

高度経済成長期なら、いざ知らず、今の不況の時勢にちゃんと、定年まで勤め上げる大変さを身をもって知ってらっしゃいますか。

貴女様のご主人様はそれを妻に言わず、黙々と働いてらっしゃいます。素晴らしい方です。
浮気もなさいませんでしたでしょう。

それを、ちゃんと、ご主人様に奥様の貴女様から、感謝の言葉をされたことはありますでしょうか。
立派にご家族を養われているのですよね。

息子さんも、何も問題なく、高校生になられたのでしょう。
むしろ、恵まれた環境とまで思われます。

子供さんに先天性の病気を抱えている方も数多くいらっしゃいます。

足りないと思えば、人間欲が出てきます。

むしろ、ありがたい環境にあることに感謝することが大切に思います。

取り敢えず、ご主人様に感謝のお言葉を出してみると、旦那様の態度も変わってくるかもしれませんね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答 ありがとうございます。  浮気は一回あります。 本気でない限り許します。 だから長く続いているのだとおもいます。   感謝の気持ちは今まで折に触れ子供の前でも何度も口にしてきました。 逆にそのせいで どんどん強くさせてしまったのかもしれないと 思うようになり、最近は言わなくなりました。  言ってもだめ 言わなくてもだめって 難しいですね。 ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

まぁ、大変、失礼致しました。
失礼な文章、ごめんなさい。
私の不徳の致すところでございます。

今のままの悪い状態は、長くは続かないことを祈っています。

そのようなご主人とは。。。
別れて慰謝料も請求できますが。。。
質問者様が、つらいことになることが、私の心配致しますところでございます。

難しいですね。。。

とにかく私にできることは、質問者様にホッとできる時間ができることを祈るのみでございます。

若輩者が失礼致しました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

文才がないので、おゆるしを
私の母も優しい両親に育てられ、人を気遣うことなど、当たり前に育ってきて、同じく経済面で苦労も無く。
父は、仕事以外は無関心、母にも子供にも、優しい言葉は皆無です。
母は、数年前まで同じような悩みを抱えていて、
何がきっかけかは聴いていませんが、何かをふっきたようで。
父と別の部屋で生活し、適当に家事をやり(以前はしっかりやってましたが、きっふれた後は完全手抜き)新たな家族(犬)を迎え
スポーツジムや自治体主催の催し物に参加したり、はとバスに一人で出かけ他のグループの方の仲間入りしたりと趣味を持ち、一人でいろんな行事に参加して楽しんでます。

やさしさをなくすことはないと思います。自分に優しくなれる、自分を労れる、自分が楽しく生きる時間をできたと思って(経済面は旦那様にちゃっかり頼って)どんどん外に出て楽しみを見つけてみればいいと思います。
もしかしたら人生の新たな出会いがあるかもしれないですよ。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
なるほど です。  子供の独立までは こんな感じで過ごすのがいいのかもしれません。  
人生の新たな出会いを期待しつつ・・    やさしさをわすれないように ですね
悩んでいないで 行動することが大事だと思いました。                貴重な体験談ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

家族の中で一番頼りたい人、その夫の優しさを感じることができず貴女は今までとても寂しかったのですね・・・よく我慢をされましたね。

具体的な助言はたくさんの方が的確にされているので私が改めてしなくても良さそうなので私の身近な体験をお話いたします。

私は貴女より少し年上で×イチで18年過ごしてきました。子供が小さい時は再婚など考えなかったのですが成人してからは自分の人生、もう一度男性を愛する事に挑戦してみようと思えるようになって具体的に行動いたしました。
そしてとめぐり逢いました。
この歳でこんなに胸が苦しい程にときめいて心惹かれる人に逢えるなんて思いませんでした。
付き合い始めてもう2年半、この人とは残りの人生を一緒に過ごし、相手が倒れた時もず〜っと面倒を見ていけるだろう・・・そう思います。

もし貴女がこれから先に1人になった時に愛する人が現れないかもしれない・・・なんて不安を持つのなら私みたいな者もいたことを思い出して勇気を出してください。

追記として:私の友人の多くは離婚寸前、家庭内別居状態、口からでるのはパートナーへの悪態と信じられない本音、ほとんどは経済的な理由で仮面夫婦を演じ続けています。

どうぞ納得のいく人生を、
暖かい愛情を持って過ごされますように祈っています。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
心に響きました。 なんか心にひっかかていたものがとれたような・・
納得のいく人生を過ごす勇気を頂きました。  
本当にありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

なんとも羨ましいです。
真面目なご主人で、経済的に苦労したことが無い!
全く 羨ましいです
お子様も問題が無いようで、本当に夢のようなお幸せで
羨ましいです。 
貴方が愛情が足らない事はありませんか?
男は女より社会性が不器用です(仕事を取ったら、男にはあんまり何も持ってないものですよ)
貴方様が愛情を持って 毎日毎日お世話をし笑顔を絶やさず、話しかける
感謝の言葉 自分の気持ちの言葉を一つずつ積み上げるようにご主人様の回りに笑顔で積み上げてゆく

世の中の冷たい雨からも風からも守ってくれているご主人ではないですか、まず貴方様からあふれる愛情を頭から、毎日
ご主人にたっぷり上げましょう
お子様を教育されたように、男も教育です

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。   そうですね 多分周りから見れば幸せそうに見えるかもしれません。  
私が教育されてしまったのかもです。
これでいいんだと自分に言い聞かせ、やってきましたが。 
やっぱり何かが違う、変えてみたいと思うようになりました。             
愛情を注いでも 受け入れてくれないような気がします。  
一人で生きていける自信があるひとなので
守ってもらうより、苦労しても 一緒に生きたかったのですが。 甘いのでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

子供さんからも手が離れつつあり 心身ともに余裕が出てきたので今度は旦那様へその思いが向いたのでしょうか?
そんなお年頃だと思います
結婚して一生懸命夫の為子供の為と家庭を守ってこられたのでしょう
そんな平穏な日々が幸せだという事を当たり前の如くになってしまったのかも知れませんね、お互いに・・・。

真面目に良く働き経済的に苦労がない、それは家族を持った責任として充分なくらい尽くしてくれた旦那様のお陰です
もちろん支えてくれた奥様のお陰でもあります

結婚を決めたのは奥様でもあるでしょう?
嫌な人と結婚したわけではないでしょう?
愛とは不変的なものではありません、愛は育てていく事ですよね〜!?

結婚式の時に聞く言葉ですが
 夫(妻)を自分の身体のように愛しなさい
 夫(妻)を傷つけることは自分を傷つける事なのです

貴女が思っている事は 自分で自分を傷つけてしまっているのではないでしょうか
寂しいと思っていらっしゃる胸のうちには旦那様への思いが感じられます
愛しているからこそ出る言葉だと思います

相手を変える事は 自分を変えることだと思います
ここに書かれている範囲では、経済的心配がないというのも旦那様の愛の証だと思います
貴女の思うような表現ではないかもしれませんが・・・。
そんな表現しか出来ない旦那様を許してあげたらいかがでしょうか
お金だけが愛の証ではありませんが、先ずは衣食住足りる事、それだけでも幸せなことです
感謝していることを旦那様に常日頃伝えてみて下さい
いま不満に思う事は自分を変える事によって良い方向に向かうと思います

本当に強い人は優しいですよ
優しさを人に分けてあげられるような強い人になりたいですね・・・。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
そうですね  読んでいて涙がこぼれました 本当は夫を愛したいのに、そんな夫を心から愛せない自分に悩んでいるのかもしれません。
弱みを全く見せない夫にいとおしさを感じられず 反発しているのでしょうか?
許せるかどうか  本当に強い人になれるよう努力してみます。  ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

わたしも同年代ですが、同じような気持ちを持つことがあります。特に暇なときに落ち込みます。時間があり過ぎるのって良くないですね。
「寂しい・・・」って思われたり、「優しくない・・」って思われるのは、きっとまだご主人さまが、お好きなんでしょうね。
悔しいけど、私は、自分がそうだと思います。だから、いつも手をつないでほしいし、やさしい言葉をかけてほしい・・。
QandAで質問した時に頂いた回答に「恥をすてて自分から甘えてみて・・」とありました。嫌がられるの覚悟で会話に少しづつ一緒に〜しよう・・をいれてみたりと、実行し始めたところです。
後、この寂しさは、友人(男女問わず)に慰めてもらいます。お友だちを大切になさってくださいね。素敵な出会いがあるかもしれません。
お付き合いなくても(あると問題になりますし・・)、憧れる人が近くにいると明るくなれますよ。
それでも、だめなら・・・やっぱり自分の人生です、後悔なさらないように行動してくださいね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
いつか 子供が小さい頃 一緒に甘えに行ったとき、思いっきり拒否され、私だけならまだしも 子供がかわいそうで それ以来甘えないことにしました。      本当は甘えたいんですけど 受け入れてもらえなかったとき よけいに傷ついてしまいますので そんなこともあり 今の心境があるのかもしれません。 後悔しないように よく考えてみます。 回答ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

この世の中、デリカシーの無い男はいっぱいいます。
おれは働くことで精一杯、あとはお前がやれ、みたいにね。
貴女方夫婦に共通の趣味とかはないのですか?
二人で映画を観に行ったり、家族旅行、観光地めぐりなどしないのですか?
何も楽しみは無いのですか?
それだったら非常に寂しい限りです。
そのような行動があっても心の通い合いが無いのかもしれませんね。

覚悟を決めておられるみたいなので、一度爆発してみてはいかがでしょう。
ストレスを思いっきり外へ出すのです。
大喧嘩をして、だんな様の反応を見てください。
貴女の夫は妻がいることすら忘れているかもしれません。
それを認識させ、目を貴女に向けさせるのです。
それでとことん話し合ってください。

勝手なことを書きました。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。 共通の趣味はありません。 夫はゴルフです。 
どこへ行っても意見・感覚が合わず 楽しい思い出は ほんとに何一つないのです。それも 離婚を考える理由の一つでもあります。 これでよかったのかと思ってしまう一因です。 離婚を決めたとき楽でもありますが・・

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

経済安定が一番
とはいっても愛情が感じられないのはいやですね
でも愛だけでは生活ができません
男というものは表現下手です。

まず自分名義の貯金をしなさい
誰にも知られない秘密口座を開設
独立、老後の資金をつくりなさい

趣味持ちなさい
人間誰も1人なのです
1人でも楽しめる、友達ができる。

人に与えなさい
ボランティアの心
優しい心を人に与えることで自分が豊かになります。

私はその日その日をいかに楽しむか
苦しい中に楽しみがある
忙しさの中に楽しみがある

いつも楽しいと思って生きています
悩みは持ちません
今を楽しむ

勝手を書きました

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
いえ 勝手ではありません。 たいへん参考になりました。  貯金・趣味・ボランティア 今を楽しむ ですね。 できそうなことからしていきたいと思います。 ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私の友人にも男女に関わらず離婚した人がかなりいます。
その友人・知人たちを見ていてはっきり言えることは‥

離婚後の女性は
それはそれは明るく前向きに生きていて
離婚は正しかったのだと思えます。

離婚後の男性は
かなり長い時間ひきずっています。
はたで見ているこちらが気の毒に思え
しまいには呆れるほどに。


離婚するもしないも
決めるのは質問者さんですが
離婚がもたらす男女の違いを第三者の目として書きました。

質問の回答にもなりませんが
参考までに(^^)

がんばってください。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
とても参考になりました。 離婚に傾きそうですが、、よく考えてみます。
ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

明確な回答ではありませんのでお気楽気分で読んでください。貴女方夫婦と私では対照的です。貴女のご主人は経済力が有り、羨ましいと思います。私は中流位の年収で大学生と高2の息子2人で、また、家のローンを抱えており、今の大不況で家計はピンチ、火だるま状態です、ちょっとオーバーかな。だから、家内と何時も会話してますよ。そして、夫婦喧嘩?。大体、熟年夫婦の喧嘩は「子供の事とお金の事」と決まってます。私も例外にもれずこれです。貴女は裕福なので旦那さんに感情をあらわにしたこと無いでしょう?。貴女は大人ですよね?で、旦那さんも「俺が食わせてやってんだ」と経済力が男の力量と思ってます。でも、女性は違うんだよね?色々、偉そうに書きましたが、多分、私の妻も、「優しくない夫」と思っていますよ?但し、私の場合は離婚したら生活がお互い成り立たないから?とも言えます。覚悟をきめたらもっと、感情的になってもいいと思います。あとは、人生を神にゆだねたらどうですか。ちなみに、大学生は国立大で授業料54万+交通費+昼食代+おこずかいで100+?ですよ。高校生もおられる様ですし、もう少し旦那さんとの会話を大事にして下さい。子供の将来の事も。女性が先か?母親が先か?が問題で時間掛けて決めて下さい。下らない文章で失礼でしたね。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。 参考にさせていただきます。 主人とは話し合いにならないのです いつも結論だけで 私は納得ができないまま 今に至っています。 夫婦は話し合い 助け合って行くものだと思っていましたが、会話が成り立ちません。 感情をあらわにしたことも何度もありますが、なにも変わりませんでした。  私は 母親を終わり(完全には終われませんが) 女性になりたいと思っているのかもしれないと ふと思いました。 ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

そうでしたか?大変失礼な回答だったと思います。多分、貴女の旦那さんは自分で築き上げた経済力とポストで自分自身に自信があるのだとおもいます。私の場合は違います。入社当時、開発部に配属され同期の友達から羨ましく思われました。でも、周りは学卒で自分は高卒で学力のなさで惨めでした。その為、高校時代は遊んでばかりの私が猛勉強しました(まさか社会人になって勉強するとは思わなかった。バイクに乗ってまるで暴走族気どり。生きてるって実感がほしい。なんって気分でした)。30歳の時、企画員編入試験を受け、合格し、管理職の道が見えましたが、やっぱり、学歴の壁が有り、身分を処分して、社内トラバーユをしました。今は、職工です。だから、私の子供には出来れば高学歴で高偏差値の大学を目指せる様な希望をもちました。ちなみに、東大で有りませんが、理系では有名です。その様な過去が有り、妻とは「腐れ縁」です。私とあまりにも対照的な夫婦で壁を感じます。いいアドバイスはできませんが、旦那さんの考え方を変えるような事件が起きれば、これ幸いかと思います。離婚は最後の手段ですよ。FIGHT!。裕福な奥さん48歳。ちなみに私は49歳、もう50デース。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
いいえ 失礼ではありません。  頑張られたのですね。 伝わってきました。  やっぱり いろんな人生があるのだと、改めて思いました。 
奥様をどうか大切にしてあげてください。  ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私からも言えることは、

・きちんと思いを相手に伝える事。
 不満なことを話し合うこと、すれ違いを埋めること。当然相手の話も聞くことになります。すべてを理解しあうことは難しいです。それは一見、穏やかな夫婦でも、難しいです。誤解があったならば隙間が埋まります。これですめばよいですが、まず難しいでしょう。

・人生は一度きり。
思いやりの無い人間関係は殺伐としています。話し合った結果、どう考えても受け入れがたいものがる、もしくは理解しあえないのであれば、一緒に暮らすことがさらなる苦痛となります。(すでにそうかもしれませんが)
そうとなれば、選択肢はあなたがお考えになっている事となるかもしれません。
であれば、まず、経済的な基盤を考えましょう。離婚して生活を維持して行けるのかが重要です。ここで、維持できないから離婚しないという結論になりがちです。
法律上、離婚の要件を満たしていないようですから(具体的な暴力、不貞など)協議離婚となるでしょう。ただ、長期間に渡って精神的な苦痛を受け続けてきたということが重要です。これが主たる離婚の理由でしょうし。
ありがちなのは、こういうご主人は必ず、「稼いでいるのは俺だ。びた一文お前にはやらん」と困らせ、離婚を回避しようとします。
二人で築いてきた共有財産としての、動産、不動産、あらゆる財産におけるあなたの妻としての権利があります。どうどうと請求しましょう。その際、弁護士が間に入るとスムーズです。弁護士費用はかかりますが、離婚後の独立した生活を最優先するかしないかはあなたの自由な選択です。弁護士が出てくることで解決はスムーズです。

最後に、もう一度。本当に、すべてを捨てて、この夫と生活をするのをやめようと思いますか? この覚悟がないと、離婚という、大変、パワーのいる作業にくたびれ果ててしまいます。新生活のスタートにエネルギー不足になります。
ここがきまらないと、上記の回答者がいうように、あなたの甘えでしかないと一蹴されることでしょう。

よくよく考えて、覚悟を決めることを検討すべきです。きまらないなら、同居しながら心と寝室、生活は別居と開き直ることができます。そういう形態のご夫婦は、ままあるようです。優しさは。。。確かに、失ってしまうかもしれません。

最後に、相手がどのような態度であろうと、他者に対して誠意を失わないこと、人間として自分を保つことができれば、それは人間としての勝利です。自分への尊厳を決して失ってはいけません。
これができずに、夫婦なのに心でいがみ合うならば、めいるばかり。一緒いる価値はもう無いに等しいと思います。だからこそ、このような場で相談を持ちかけていると思います。

どうか、のこりのまだまだ長い人生を立て直すためにも、覚悟を決めて、しっかり話し合いましょう。弁護士に相談、もしくは役所などの無料相談に駆け込みましょう。

いかがでしたか? 自分お気持ちの整理のお役に立てれば幸いです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございました。  
夫とは話し合いができないんです。 
決断の人なので、間のややこしいことが嫌みたいです。 びた一文やらんというタイプでもないんです 話はややこしくなりません  私が離婚を決めると 決めたのならそうしようというだけです。 夫の信条は 努力・忍耐・決断 です。 男らしいんですけど、 愛情は? と思ってしまいます。 ぜいたくでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたが迷う気持ちも確かに分かりますが、貴女の「本音」を是非とも聞きたいですし聞かせて欲しいです。
もうある程度はご自分自身でも考えてらっしゃるとは思いますが、最終的な部分で迷ってるのでしょうか?

私は部外者ですから本当に勝手気ままなことを言いますが、貴女が新たな世界へ歩み出すことを決して恐れず・焦らず・急がずに勇気を持って考えて欲しいです。
ご主人も「悪い人間」ではないでしょうが、多分はご主人自身も「何らの問題すらも全く無い冷たい家庭で育った」のだと思いますから、人の温か味とか思いやりとかを何度説明しても一切分からない方と思いますし、”理解しろ!”と言うのも無理なことでしょう。

実際問題として、ご主人に「具体的な言葉・文言」を言えば相当な反論はあるでしょうが、相手がどの様な態度に出ても貴女は一切声を荒げずに平然と穏やかに話を進めてください。
お互いに言い合いのケンカ腰になると、もう最悪ですから・・・

貴女がもし仮にそこまでは何も大げさには??・・・と言うのであれば、どなたかの意見にもある様に「緊急避難的」に別居を方法の一つとして考えてみれば如何ですか?
貴女の詳細が不明ですので、これ以上は何とも言えませんが状況がまた変化すれば皆さんにどうぞ教えてください。

ではまた宜しく!

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。  主人に具体的な話をしても反論はしないです。
自分の気持ちは口にしませんから。 理解不能です。 
私が決めた結果を淡々と受け入れるのみです。 だから迷ってます。 一番話し合って理解し合わないといけない相手と腹を割って話せないんです。       皆様のご回答に返答していくうちに 新たな世界へ歩み出したくなりました。 ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんにちわ。
拝見させていただきました。
ひとりでしっかり生きていくのには「優しさ」「思いやり」がすごく必要なのではないですか?
ご主人も自分のつぶしのきかない性格を親の教育のせいにされていませんか?
強いという事は優しくない事ではないと思います。
むしろ優しくすることの方がずっと難しいですよ。
寛容に人と接するのは強くなければできません。
僕が考えるには一度「冷却期間」を設けてリセットしてみてはいかがですか?
お互いが結婚当初のように絶対に必要な関係なのかどうか考える時間を作るのが良いと思います。
一度しかない人生ですから「残りは自分の思うままに」となったらそうすればいいし、
いたらない所はお互いに反省していくのであればそれもまた「幸せ」ではないですか?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
夫は なにも間違ったことをしていないので、自分は正しいと思っています。   だから すべてに強気です。 確かにそうなので従うしかありません。       私も強くなろうと努力してきました。  でも もっと上を目指せとのこと、
疲れてしまいました。   リセットしてみます。  回答ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

真面目に働いてくれて、経済面では苦労が無い。
うらやまし限りです。
一人で生きて行ける様に育てられた。立派じゃないですか。

一人で生きて行けもしないくせに、散々威張って、経済力も無いくせに大きなことばかり考えて、努力もせずに上手く事が運ばない事を愚痴ってばかり。人を思いやるどころか、利用することしか考えない。
そんな男も居るのですから。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。 真面目に働いてくれる夫にはありがたいと感謝しています。 その思いで 25年やってきました。 子供の父親ですし・・  でも子供が独立して 二人になると思うと 心の結びつきがなかったことを痛感してしまいます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたが、ご主人に、ありがとう。と、思えるなら、心は結ばれてますよ、
きっと。その感謝の気持ちに応えて働いてくださっているのだから。

ご主人は、男 なのですよ、あなたが具合が悪くても、自分はどうすればいいのかが分らない。
あなたが、感情的になって言っても、どう対処したらいいのか分らない。

男に多いですよ。
自分のことしか分らない。
教えられたことしか分らない。
だから、教えて差し上げればいいのですよ、
私の具合の悪い時には、こうしてね。
とか、
歳をとって、二人だけになったら、私はあなたとこんな風に暮らしたい、と思っているのよ。
とか、
言わなくても分る。なんて、有り得ない。と 思った方が幸せですよ。
相談すると、結論しかないのなら、あなたが、結論を言ってしまえばいいのです。
わたしは、こうしたい。と。

わからない事は、聞けばいいのに、聞かずに曖昧に済ませてしまう。
何とかなるだろう。何とかしているだろう。
男の考え方です。

本当に、男って何も知らない。と言う人が多いです。
みんな、あなたの様に思いながら暮らしているのだと思いますよ。
別れるのは、いつでもできます。
その前に、子供に教えるように、優しく教えてあげてください。
きっと、そんな風にすればよかったのか!と、思うと思いますよ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

迷われる複雑な心境お察しします。

48歳だったらまだ充分やり直せると思います。
だから離婚も選択肢の一つだとは思いますがそれは最終手段ではないでしょうか?

その前に自分の思いをすべてさらけ出しとことん話し合うことが大事だと思います。
ご主人様はあなたがそんなことを思っているなんてこれっぽちも思っていなかった。。。なんていうこともあるのではないでしょうか?
仕事に打ち込む自分を理解して支えてくれているなんて思っているかもしれません。
優しさや思いやりのある行動を期待していることもはっきり言って見ましょう。

話し合った結果、別れようと思ったとしても早まらないほうがいいと思います。時間をかけて子供のこと、住居、経済的なこと、社会保障等、じっくり研究し後悔しないようにしてください。

離婚したときのメリット・デメリットを書き出してみるのも有効です、書き出すことにより自分の気持ちを整理することができます。

じっくり考えて納得できる結論がでることをかげながら祈っています。ファイト!

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

結婚25年ですから、ご主人にまったく愛情を感じないということも無いでしょうね。^^;

私に相談にこられた方は同様な相談に、私がわざとご主人の悪口を並べると、怒って「そんな事を言ったって、あの人にはこんな良いとこも有るんだから」と弁明を始めたので大笑いしましたが。

奥さんのストレスのはけ口が無いことも、原因かもわかりませんね。^^;

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ひょんこさん マーチン さん  ありがとうございます。 そうですね 25年の歳月があるが故に 迷ってしまいます。 離婚は最終手段として、夫の良いところも認め、もう一度よく考えたいと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

相手に見返りを期待するのではなく、子供も大きくなられた事だし、あなたの好きな事をしてはどうですか?
私の家内は好きな事をして楽しんでます。
私はあなたと似てるところもあったと思いますが、結婚暦も年齢も同じなので気持ちは理解できます。
ご主人も元気なうちはいいけど、そのうちに、あなたの良さがわかってくると思います。
あなたの気持ちに、ゆとりがあれば、どうゆう事はありません。
これから楽しいことを見つけましょう!
今こうやって知らない人と話をしてることが少しでも心のやすらぐ場でありますように願ってます。
P,S あなたへの回答になっていないかもしれませんが・・・。
   (^_-)-☆

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
とても参考になりました。  知らない人と話をしてみて 人のことなのにこんなに真剣に考えて 思いやりのある回答をして頂けることを知り 心温まりました。
ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

真面目な女性の・・・悩みですよね。

どうか・・
目を開き・・・自ら人生を豊かに作ってゆく力を得ましょう。


私のほうがあなたより年上で・・あなたより・・深刻に孤独です。しかし・・人生これからでも豊かに楽しんでゆくつもりです。異性・・同性問わず・・・いい人間関係つくり・・目を開いてゆきましょう。

御主人のよさも見えてくるかもしれませんし・・新しい愛に遭遇できるかもしれません。

とりあえず・・あなたは若い。これからです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
なんだか 明るく 前向きになれる思いが致しました。 回答ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

はい わかるような気がします。私も、もう37年あなたと 同じような気持ちのまま 今に至っています。
私が具合が悪く ふせていたも「仕事を休んだのに 飯 食うのか」 って 言います(怒)
子供達は皆独立しました 今は狭い家ですが 寝る部屋は別々です^^快適^^です。
とにかく 優しさのない!!夫です。しかし 私ももう近頃、限界!!です。 言いたいことは ハッキリと 言うことにしました^^。
夫に”ウルサイ”飯 食っちゃきかないのか!ってね^^
ここに 書き込んでいても なんかむかついてきますね^^
でも 離婚したって いまさら 仕方ないし 夫には少々きつい言葉で 威嚇しながら 行くしかないですね。
性格は治りませんよ^^ 自分を変えるしかないですね。
趣味 旅行も夫に 遠慮せづに 前に進みましょうね。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ハナちゃんさんのご意見に賛成です。
私も同じような境遇です。
私は夫のことは好きでしたが、全然関心を持ってくれずに、自己中心な夫に諦め気分です。
この頃は、わが道を行くといった気持ちです。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
ハナちゃんさん yobukoさん 回答ありがとうございます。 同じような夫は多いのかもしれませんね。
旅行に行くのも夫のお金と思うと、自由に動くこともできない気がしてしまいます。
気持ちだけは 我が道を行こうと思います。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

こんばんは^^ お金は夫の物ではありませんよ^^ あなたが居て 家事をし子育てをし 始めて 夫は仕事ができるのです。
あなたは 休みも無く ずっ〜と 家族のために働いているんですよ。
チョコットづつ へそくり^^と 内緒事を もって 自分を大切にしてください^^。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
へそくりと内緒事ですか、 いいですね、 チャンスがあればやってみます。  ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたが息を潜め、ご主人のお金で暮してきたのかと思う気分を共感しています。
ハナちゃんの言うようなことは尤もですし、その通りですが、夫のお金と言うあなたの思いも分かる気がします。

>強くなるということは 優しさをなくしていくということのような気がします。 これ以上やさしさをなくしたくありません

そんな境遇にあっても優しさを失わなかったあなたは本当に強い方ですね。
どんなことがあっても人間としての優しさや思いやりは失っては、更にあなたが何かを失うように思います。
自暴自棄にはならないで下さいね。新しい展開があることを祈りつつ。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

奥さまが病気のときそんな態度のご主人よく聞きます。

ご主人はご主人なりに質問者様を愛していらしゃるのではないかしら?
思っていることを全部ご主人に伝えましょう。
優しさって人それぞれですし、うまく態度に表わせない人も多いのでは?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
そうですね そう思い ここまできて 今 これでよかったのか迷っています。 よく考えてみます。  回答ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

コメントありがとうございます。
文章から来る雰囲気での思いをかいてしまいましたが軽率だったかと反省しておりました。
でも、ご主人は努力忍耐決断の方、立派な方なのではないでしょうか、ご主人があなたの思いどうりの動きをしないからといって離婚なら世の中の人みんな離婚かも^^ また離婚されてもバラ色の人生いというわけでもなく。
何より経済的苦労をさせないというのがご主人の一番の愛情と思えるのですが。
風邪で寝ている時、お粥作ってきて、飲み物買ってきて、って具体的に言ってみましょう!QandAプリントアウトして見せましょう。離婚はいつでもできます。ご主人を教育しましょう。これから先二人のほうが楽しいと思います。たぶん^^

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

まずお子さんが父親に対してどう感じているかお聞きになったらいかがですか。
あなたと同じように感じていたら、このご主人は誰にでもやさしい心遣いのできない人だと思われます。

本当にやさしい人とは、相手が窮地に陥っとき真剣に対処してくれる人です。
悩みがあったり病気の時に力になってくれる人です。
たとえば事業が順調に進めば多くの一ば集まりますが、失敗すればたちまちに霧散してしまいます。
そこで残った人たちが初めてやさしい人と言えるのではないでしょうか。

ただ独立するには、経済的にも自立をするという不退転の決意が必要で、半端な気持ちではこの先の生活がおぼつかないですね。
もしそこまでの決意をお持ちなら、これからの長く楽しい将来を描き生きてゆくのもいいでしょう。

>強くなるということは 優しさをなくしていくということのような気がします。

そんなことは絶対にありません。
真に強い人は、やさしさに裏打ちされています。

熟慮断行です。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

変換間違えです。
6行目・・・・・一ば→人は     ごめんなさい

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
残念です、子供も私と同じ思いです。  暖かい家庭を知らない子供に 申し訳なく思ってしまいます。   真に強い人はやさしいはずですよね。  回答ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

あなたは どうしてご主人と結婚したの?

一緒にいるのに淋しいのは まだ好きだからですか?

あなたの思う「優しさ」って何ですか?

一人で生きていける人間になったというなら
一人で生きていけばいいと思います。

あなたには息子さんもいるじゃないですか!

心の無い人と残りの人生を過ごすより
自分の人生を大切に生きてください。
もう決心してるんでしょ!
頑張ってね (^v^)

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
好きだからというより まだ強くなり切れていないのかもしれません。 回答ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

心と心の触れ合いのない夫婦なら・・・別々の道を歩いた方がいいでしょうね。
まだ貴女の年齢なら大恋愛だって出来ますし・・・
これからまだまだ長い人生を乾ききって生きて行くなんて
馬鹿げていますよ。
新しい楽しい人生の第一歩を1日も早く踏み出される事を
心から祈っています(^_-)-☆
絶対にGOですよ・・・。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。  大恋愛できるでしょうか? 前向きなご意見、参考にさせていただきます。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

テスト的に別居するのはいかがですか。?

心で思っていても、表に出すのが恥ずかしいとかいやだとか言う方は沢山居ます。
お互いに補い合うことを当然と思っていて、相手に感謝することをわからない人も居ます。

それを、お互いが見つけることが出来たら良いのではないでしょうか。

それで気が付かない夫だったら、離婚もやむをえないでしょうし、判って貰えたら元に戻ればよいでしょう。

テスト別居の理由をちゃんと相手と話し合ってから実行しましょう。
話し合いだけで解決できるかもわかりません。^^

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
別居直前までいきましたが 諸事情により 断念しました。 でも子供が独立すると、その諸事情も解決しますので、別れるべきかと悩みます。 その別居の話の時も 「独身時代も一人でやっていた、なんにも困ることないわ」 でした。引き留めるとか、話し合うとかできないので、私は自分で決めたことを伝えるだけです。返事は多分「わかった、そうしよう」だけだろうというのもわかります。 回答ありがとうございました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

ところで肝心の質問は何でしょうか?

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
稚拙な文章で申し訳ありません。 子供が独立したら 離婚するべきか、 心がないと感じながらでも 共に暮らすほうが良いのか 悩んでいます アドバイスをお願いできればと思いました。

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

今晩は(^^)
若年時の離婚経験者から、一言申し上げます。
離婚は凄くエネルギーを消費しますが、お子さんが成長した後、あなたがご主人と共に暮らすことを望まないのであれば、別れて暮らされた方がいいと思います。
 たった一度の人生ですから、自分を大事にしてください。好きでもない人といる必要は無いと思いますよ。
 爺からのアドバイスです

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

私も何が質問なのかしらと。

人工授精は夫の協力、二人の努力なしには成功しませんよ。
優しさや思いやりがないというのは ???? です。
それとも、お二人の精子と卵子ではなかったのですか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

一言言わせてください。男女の恋愛関係(例え夫婦であっても)は相手をいとおしむ気持ちではないでしょうか?男女関係であればそこには、必ず、セックスをしたいというのが本能なのではないでしょうか?ご主人に愛情があれば新婚以来、夫婦生活がないというのが私には考えられません。通常の男性であればどこかに相手を求めるものです。今回のご質問にご主人の浮気についてはふれられていませんが、その点はどうなのでしょうか?

ペンネーム:回答者 (匿名希望)さん

★質問者さんへ私の回答をします。

何んだかんだと云えども、25年間過ごされてきたのですから、男性の平均寿命まで後25年我慢して続けられる覚悟ができますか?
そして、やがては病や老いが必ずやってきますが、その時、ご主人の看護ができますか?  又、逆の立場になった時そのご主人に看護してもらいたいですか? 子供はやがて巣立っていきますので、二人になった時耐えて最後迄
ゴールできますか? かなりの覚悟をしなければ難しいように思います。

私は、離婚はなるだけならしない方が子供の為に良いと云う考えですが、
貴方の立場に我が身を置き換えて考えると、実のない人生は空しく、一人に
戻り、人生の再スタートを切る方を選びます。

続けるも、別れるも決断するのは貴方自身です。

ペンネーム:質問者 (匿名希望)さん

相談者
回答ありがとうございます。 質問というより 悩み相談のようで 申し訳ありません。  でも皆様私の相談をわかって頂き 的確な回答をしていただいてありがたく思っています。  夫に女性の陰は感じられませんが、いないともいいきれません。 多分いるのでしょう それも含め 今後のことを考えています。
やっぱり 看護してあげたいと思いません。  結論でしょうか?

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