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ペンネーム:イナバさん

このまま別居してていいのかすぐ離婚か

[人生相談]

40台後半の主婦です。
約半年ほど前から主人がTwitterなどで知り合った人達と頻繁に外出、家でもTwittert等で会話が無くなり、週末毎喧嘩。
正直 そちらの仲間と私どっちとるのかと迫り、結局今 自分にとって多くの人と接するのが必要だとの主人の回答で今月より離婚届はあずけて別居
それからは 支払の関係についての連絡1回のみ
主人のは冷却期間と思っているのか気持ちが良くわかりません。
主人の仲間と言うのは、学生たちが主で、主人自体も性同一性障害に近い感覚を持っていて 性別関係なく複数を好きになるらしいです。
すみませんとりとめない文章で

(5月26日 23:51 追記:)
皆さんの貴重なご意見ありがとうございました。
正直 ここ半年ほど振り返ると最悪でした。
主人自身も 一時的なものであると言っていますが、いつまで待てば良いのか考えると耐えられないと言うのが正直な気持ちです。
幸い 私も仕事をして平日は気が紛れますが、週末はなかなか。
やれことといえば 趣味人の中のイベント等に参加し、楽しみを見つけて じっくり考えたいと思っております。

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回答 23件

ペンネーム:ユルユルさん

旦那さんの本質がよく分からないですね。
障害であれば一時的なものではないはずですし。
それとは別に、一度に複数の人を好きになる人とカップルでいるのは難しいです。
旦那さんは逃げ口上を言っているようにも聞こえましたが、どうなのでしょう・・・?
好きな人が複数いるけど、いつも一緒にいるのは学生たちなのでしょうか? 訳が分からないですね。

質問者さんとの関係に絞って考えると行き詰ってくるような気がします。本質的にどういう人なのかを分析してみるのはどうでしょうか。その後の方が対策を立てやすいような気がします。

ペンネーム:ケンメイさん

結婚生活、大変ですね。

 結論を述べます。
離婚とか考えないで、死に物狂いになって、二人で話し合いましょう。
「文字通り、死に物狂いになって」、です。

 まず、あなたご自身の生き方を根本から変えましょう。
 
朝起きましたら、「おはようございます」と
挨拶をしましょう。挨拶は基本です。

 最大限の努力をなさいましたか?

 今のままでは、ダメです。
離婚はいつでもできます。

 相手を批判するのはやめて、ご自分の生きた方を、変えましょう。

 頑張ってね。

ペンネーム:ゴンさん

かなり深刻な状況かと察します、
まだお若いですし、人生やり直すいい機会と思います、
またこの先いい出会いが待っているかもしれません、
勇気を出して決断されたほうがいいと思います。
出来れば離婚の方が踏ん切りつくでしょうね。

ペンネーム:パンダさん

私は元商社マンであり、現役時代は国内外への頻繁な出張並びに毎晩午前様の生活だったことから家内との価値観の相違をあまり気にする事がありませんでした。現役を引退し家に閉じこもる事が多くなるに従って家内との価値観の違いに基づく衝突が増えてきました。
今になって思う事は、人は価値観を共有できる事が重要であり、そのことに目をつぶっていたずらに時間だけ共有し続ける事は良くないということです。

ペンネーム:ヤマさん

あなたが、そのような性癖のある主人を許せるか、許して待てるかだけです。
主人が浮気をしても許すことができる夫婦は、離婚しないし、許すことのできない夫婦は離婚する、浮気も性癖の一つで、年を取るまでなおりません、それと同じです。
許す方法もふたとうりあり、純粋に自分が我慢する許しかた、相手の裏切りに自分も相手を裏切り、自分も楽しんでいるからまあいいかの許し方、離婚しない方、半々ですね。
許せないなら、やり直しの可能な早めに離婚する事を進めます。

ペンネーム:アキカゼさん

こんにちは、

聞いていて、何か、ご主人を理解しているのかなと言う気がしました。ご主人の本当の理由をご存じないか、あるいは、ご主人が何回も言ったのに、無視されたのでご主人が話す気持ちがなくなったのかなという気もします。

結局、互いに理解されたいのに、相手を理解しようと努めていないことが多いような気がします。一度、あなたの思いを真摯に伝えることが重要だと思います。そして、ご主人の思いを真摯に受け止めて、解決に向かう方が良いと思います。

男女は考え方が違いますが、少なくても、理解しようとしてくれることが相手に伝われば、もっと、説明してくれると思います。夫婦でも、いつの間にか、違う言葉を話すことがあります。まるで、外国語のようにこの人は何を言っているかと思ったら、それが終わりの始まりです。

相手を理解する努力を諦めれば、それが結婚の終わりだと思います。離婚したくないのであれば、あなたから、飛び込んでいくことを勧めます。ことはあたのが思う以上に深刻なのではないのでしょうか?軽視すること自体が既に外国語になっているのかもしれません。

頑張ってください。

では。

ペンネーム:アリエルさん

大変ですね・・・

正直自分に経済力があるなら別れます
価値観が違いすぎるし
これからもそんなことでやきもきしたら
人生擦り切れそう・・・

仕事されてるから大丈夫だと思い書いてますが
ご本人が前向きな素敵な方なら
もっといい相手が出てきます

ご主人の変貌は神様のジョークの効いたプレゼントなのでは?

結果を一番いい方向に選択できるのはご本人

離婚していい相手にめぐり合うもよし
今のあなたは無理と突きつけるもよし

ご本人次第ですね
損得なんて結果論ですから

ペンネーム:アイスマさん

正直 そちらの仲間と私どっちとるのかと迫

失礼ですがこの文言を読んで、とてもご主人を愛してるんだな。って思いました。
或いは、ご主人依存症?のどちらかなのか。

SNS仲間と奥さんを同列で比べる事に違和感を感じます。
私事で恐縮ですが、私も1年間実家で母と二人暮らしをしてました。
そして、今年3月に母が亡くなってからも実家に独り暮らししてます。
しかし、その方が夫婦仲が良くなりました。会ったときは、会えない時の分まで話をします。
我が夫婦にとってはこの距離感が良いようです。

私50歳。妻40代半ば。それほど相手を束縛するほど情熱はありません(笑)
そろそろ、ご主人から自立しては如何でしょうか?

ペンネーム:オオラカさん

ご主人はある種:正直;だと感じます、何で理解して差し上げられないのか?朝から晩まで意識されたら鼻に支えるのが本音だと思います。
給料をちゃんと入れてくれれば好いじゃありませんか?責任は果たしてるのですから・・・仰る通り:冷却期間:です、この位の事で離婚等と言って居たら何回離婚するか?夫が幸せなら貴女もシアワセでは?
多分貴女との会話にワクワク感が無いのでしょう・・相手ばかり責めるのはチット問題あり・・女性から観ても才覚ないですネ!

ペンネーム:フヨウカさん

今晩はイナバさん!
私もPCが故障してタブレット三昧の日々です。
ネットの恋も体験しました。
高齢化の昨今一人暮らしの方も増えてイベントを企画してコミュニテイ -を立ち上げお友達も出来ました。
メールのやり取りだけでは相手の
顔も見えず想像の世界で何処まで
嘘か誠か信じる事が出来ません。
ネットは想像の世界です。

私は【遊友倶楽部】旅好き多趣味、仲間の集い会の管理人をしています。
高齢化の昨今一人暮す方も増えて
一人旅は寂しいと思って此のコミ
ュニティーを立ち上げました。

普通の方と違う性への興味や考えを持たれるご主人では面白くないでしょう。
幸いにも40才代と未だお若いですから早く離婚され早く再婚されて良き理想の方と幸せに成られ第二の人生を歩まれます様に心よりお祈り申し上げます。

人から聞いた話ですが50才代で初産の方が有るそうです。
貴女は10年お若いですよ。
どうぞ希望を持って未来の伴侶と成られるお方を私とご一緒に探しましょう!
将来、シルバー世代とヤング世代に分けて少子化日本打破する為軽いお見合いパーティー【一期一会倶楽部】のイベントを企画して出逢いの場を作ろうと思 っています。
是非ご参加下さいませ。
お待ち致しております。

6月オフ会は大阪箕面温泉スパ・ガ ーデンでしたが参加者が少なく取り消しと成りました。

8月オフ会は23〜24日と横浜〜箱根観光に行きます。異人館,蝋人形館,レンガ倉庫界隈,中華街でランチ,カップヌードルパーク,コアラが居る動物園ポピ-観賞〜マリンシャトルライブ演奏ディナークルーズ〜八景島シーパラダイス花火観賞〜スパ ・ニュージャパンで泊まる
24日
ガラスの森美術館〜ラリック美術館オリエント急行列車見学ティータイム〜ポーラ美術館〜マイセン庭園美術館〜箱根神社〜ロープウ ェイやケーブルカーや遊覧船〜大湧谷長寿黒卵〜箱根細工〜関所〜夕食〜帰路 途中帰宅、日帰り可能です。
ご家族兄弟, 姉妹, お友達参加も
可能です。
是非ご参加下さいませ。
お待ち致しております。

ペンネーム:イナバさん

相談者
こんにちは
助言ありがとうございます。 また コミュニティのお誘いありがとうございます。
早めに検討して 参加できるようでしたら参加させていただきます。
今後に関しては 今自分ができること、自分がやりたいことをやり、自分の時間を持っていくころで、答えが出る気がします。

ペンネーム:エッチヨさん

貴方自身、このしゅみーとにこの質問の為でなく、
以前から登録して誰かしらと交流しているのではありませんか?。

それなら、ご主人も同じようなものでしょう。

つまらないヤキモチ焼いてないで、
魅力ある奥さんになれるよう努めましょう。^^

ペンネーム:ソラさん

問題はツィッターでは無く、それよりも前にそれ以外の理由があったような気がします。あくまでも私の受けた感想です。
ツィッターに夢中になったからといって離婚届を書くかな?と思ったからです。
これから人生長いですし、待つのも悶々として大変だと思います。
どれぐらい旦那さんの事を好きか?をよ〜〜く考えて答えを出されたらいいと思いますよ。

ペンネーム:チェリーさん

性的に倒錯したバイセクシャル?なということ
でしょうか、
お二人の間にお子様はいらっしゃいますか?

すでに別居なされるくらい嫌悪感が生じたのですね、
私なら自分の仕事があって自立も出来るくらいなら
そんな嫌悪感すら無視して執拗に異常交際に走る
旦那?
なんてもう耐えられません

じゃ、私が自由に行動しても構わないのね!
ひょっとしたら口から出てしまいそうになります

しばらく様子を見て離婚に行き着いた場合に備えて
みるのか、、
我慢してご主人が改心されるのか
決断はあなたの経済力と決心次第でしょう

私の場合は手に職もありましたので、30代で離婚して3人の子を無事育て、すてきな方と知り合いました。

ペンネーム:フリモさん

婚姻関係にある相手に向かって堂々と複数を好きになるなどという男の方は信頼するに値しないと思います。しかも、バイセクシャルなんですね。

すでに浮気されているのでは? 私だったら証拠探しますね。行動パターンがわかっているのなら興信所も安くできますよ。twitter保存しておきましょう。これからの人生、嫌になった人と我慢していっしょに暮らすのは長すぎでしょう。ご自身に有利な条件で離婚されたらどうでしょう。

ペンネーム:タイムさん

何十年か前からPCが生活に入って来て、隠居生活の人も楽しみ

始めた頃「コンピュ−タ−未亡人」と自分の事を言う方に会いま

した。奥様も誘ってくださればよかったけど、自分がPCを

操るだけで精一杯だったのかも知れません。

貴方の場合は少し事情が違うようですね、不満を持ちながら今の

生活を続けるか、自分も一人で趣味人倶楽部の色々なイベントに

参加して楽しみ、先方が別れを切り出すのを待ちますか。

これからの過ごし方は自分次第帰ってこない人は楽ですよ、面倒

見なくて良くて生活費を入れて暮れるなら万歳です。

他の方とやり直したいなら、早く決着付ければよいですが、相手

の考えが今一見えませんね。

ペンネーム:カネさん

離婚するとして、経済的にどうなんでしょう。
老後は、家は、介護は、よく考えて損をしないようにしましょう。

ペンネーム:コマルさん

>主人自体も性同一性障害に近い感覚を持っていて 性別関係なく複数を好きになるらしいです。

性同一性障害の当事者が、性別関係なく複数の人を好きになるって?
僕はその当事者ですが、性別関係なく複数の人を好きになるなんて事ありません。
性同一性障害と性別関係なく複数の人を好きになることとなんの関係もありません。
性嗜好と性同一性障害とは関係ありません。
当事者としてとても黙っていられなくて書きました。
性同一性障害の事をご存知でしょうか?
世間の誤解を生むような発言はやめていただけませんか?

ペンネーム:イナバさん

相談者
誤解を招いたようで謝ります。
主人の話だと本当は自分は女性として生きた方が良いなと
思いだした。
で 専門的で詳しくはわかりませんが ぽ自分はポリヤモリ
で複数の人を好きなると言ってました。

ペンネーム:コマルさん

>主人の話だと本当は自分は女性として生きた方が良いなと
思いだした。

「性同一性障害」は「女性として生きた方が良いなと」ではなく「女性として生きて行きたい、又は本来ある姿に戻りたい」と言うのが本当です。
又、ポリヤモリと性同一性障害との関連はないと思います。
失礼な言い方で申し訳ありませんが、あなたのご主人の嗜好の問題なのではないでしょうか?お気に障りましたらごめんなさい。
PCをお使いになれるでしょうから「性同一性障害」で検索してみてください。「性同一性障害」がどのようなものかがお分かりになると思います。

ペンネーム:ジユウさん

ご主人は暴力をするとか
浮気をしたとかでも無く
お金を家に入れないとかでは無いので
離婚はしない方が良いと思います。

Twitterを始めて半年との事ですが、今は
楽しい最中だと思います、その内にきっと飽きる時が
来ると思います。
イナバさんも趣味人で楽しそうなイベントに参加して
お友だちと楽しい時間を過ごしてみてはいかがですか。

ご主人の事はお金を持って来てくれる人と割り切り

お子さんの事は書いてありませんでしたが
もし、お子さんも居るとしたら
お子さんを悲しませないためにも離婚や別居は考え直して
みたらいかがでしょうか。

その内にお子さんにお孫さんが出来れば
ご主人はお爺ちゃんになり、イナバさんはお婆ちゃんになり
お孫さんの事を話したり共通の話題も出来ますね。
そんな時が訪れるのを楽しみにしていましょうよ(*^^*)

ネットに夢中になるのは一時の事だと思いますので
今は少しだけ我慢をして、そして早めに仲直りをして下さいね。

ペンネーム:ヒロさん

旦那さんは今気の迷い道に迷い込んでるんでしょう。
そう長く続くとは思われません。
長くて2年ってところじゃないですか?
それが過ぎればまた奥さんの所へ戻ってきます。

離婚を考えなければならないのは
1、異性問題
2、金銭問題
3、平気で嘘をつく
このどれかに当てはまったら離婚を考えても良いと思いますがそうで無かったら旦那が瑕疵を作ったんだと思いませんか。
この瑕疵は残りの人生で切り札として使えますから・・・・

ペンネーム:ワケシリさん

まあ、そういった事情なら無理でしょうね。一人で違う道を探した方が良さそうですね。

ペンネーム:ローズさん

別居と離婚はウエイトが全く違いますね。
別居はいつでも元に戻れる可能性あり、離婚は元には戻れませんね。
40代後半の方だとあと40年近く寿命がありますね。主婦と書いてありますが、離婚して40年近く自活して生活していける目処はおありになるのですか。お子さんがいらしたら、自立はなさっているのですか。
ひとときの感情で結論を出されないほうがいいと思います。

半年前からのネット交流に夢中になられているのって、新しいおもちゃを手にいれて夢中になっている頃ではないのでしょうか。おもちゃはやがて飽きがきますし時がたてばそれなりに落ち着いて元の生活に戻ってこられると思いますが・・・。放っておけばいいのでは。
割り切ってあなたはあなたの楽しみを見つけて思い切り楽しんだらいいのではないのでしょうか。発散をすればいいと思います。

ただし、どうしてもご主人のネット交流が許せないとか性同一感覚が嫌で愛情が残っていないのなら結論だすしかないでしょうね。
最後はご自分の気持ちと相談されることと思います。

ペンネーム:ジジさん

55才の男です。
私も奥様と同じような状況(妻がTwitterに夢中)になり別居し、一年の別居を経て離婚しました。同居していても心ここに在らずの状況に終止符を打ったことに後悔はありません。
俗に言う価値観の違いで、冷却期間をおいてもダメであれば離婚の選択肢もありだと思います。

ペンネーム:モモハさん

離婚するかしないか、自分の気持ちに正直に対処すればよいかと
思いますよ。
亭主の行為に我慢できればそのまま、我慢できなければ即離婚!
「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」、親族でも友人でもない、事情の分から
ない傍観者に適切な助言は出来る筈がありません。
という回答が妥当でしょうね。

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