私は８０歳を超えました。一人娘が冷たいので悩みます。

娘様は　50歳すぎても、やっぱり、あなたにとっての「子供」という気持ちが強く残ってて
嫌いは好きの反対。好き過ぎて嫌いなんですよ。

すぐには、仲直りは難しいかもしれませんが、
何か、タイミングを見計らって、娘様を思い切り褒めてあげてください。

私は42歳、娘は21歳。
私の母は70歳

私は母子家庭で育ち、
母なりの愛情は与えてもらったこと、衣食住に困らない生活を送り生きて来れた事は母に感謝の気持ちはあれど

私は母のような女性が一番嫌い。
今でも母親らしくない母が嫌いで
母のような女にはなるまいと、子供の為に、子供を生きがいにと生きてきました。
（私が母を嫌いな理由は手を掛けられすぎてとは逆なんですけどねｗ）

母を捨てて自立して、母に対して鬼のように冷たい私。

子供を産んでも親に頼らず頑張った。
孫を可愛がる機会もほとんどなく
母には寂しい想いを沢山させたんだろうと思う。

でも、昨年、母は　鬼みたいな私に対して
「お前は立派だ。私はお前みたいになりたかった。夫婦仲良く連れ添って、母として妻としてよく頑張ってる」と言ってくれた。

不思議な事に、たったこの一言で全部許せてしまう気がする(笑)

私の娘は私が手をかけすぎて自立せず
成人したのに、親のすねかじり。

結局、子供の為と思って手をかけすぎたのは
水を与えすぎて根腐れした花に似てるのかな？と思いました。

子育てって難しいですね。

回答にとんちかんな事言ってる私ですが・・・


私も母が嫌いって思うのは、私の言いたいことが伝わらないからなんです(笑)
でも、私の母は母しかいないから、やっぱり、私は母さんが本当は大好きで、他所のお母さんみたいな　ちゃんとしたお母さんになってもらいたかったんです(笑)

でも、性格は変わらないですからね。

でもでも、「お前はよくやった。頑張ったね。私にはできなかったことをやり遂げて、私の自慢、私の誇りだよ」
そんな言葉を母からもらえるようになった私は

今となっては、小さな事にこだわって、我を張ってたなぁ、年だけ取って、子供だなぁと思います(笑)


。。。と言いつつ、私は我が子に鬼みたいですけどねｗ
残りの人生、娘様が幼い頃のようにお母さんと一緒に手を繋いでくれるように心から祈ってます。

自己弁護になりますが、してあげた、してやった、これだけした。

頑張った証拠の言葉です。
何もやってない、子供を捨てるような人も多い世の中。
やってあげることが当たり前じゃないんです。

育ててもらった事をありがたい事だと子供は気が付かないといけないです。

許してもらったこと、口出しをせず見守ってくれた事
全部、愛情だと思います。

いちいち言われたら、そりゃ恩着せがましいと思われる場合もあるけど
そういうなら、恩返しして、恩着せがましい事言えないようにしたらいいじゃん？(笑)
世の中持ちつ持たれつって言葉もあるんだしね？(笑)

そう思います。

はじめまして。
　毎日、晴れない気分で、お辛いことと思います。
　私は今５２歳でほぼお嬢様と同じ年齢です。また、私にも数年前にありましたことをお話しできたらと思います。

　お話しをお聞きして、貴女様（お母様）もお嬢様のどちらかに非があることではないように思います。それは、お母様の立場では愛情深く育てられたのでしょうし、そのことはお嬢様も今までそのように感じ、思っていらしゃたのではないでしょうか。

　ただ、どんなに立派な方でも１００％の子育てはありえませんし、それが当たり前で、それでいいのだと思います。
　お嬢様にとっては、苦しい思いをされたことが、今まで言葉で言えなかったのはないでしょうか。それは、言葉にに出して、お母様に言うことで、お母様を傷つけると思い、言葉で伝えることができなかったのかもしれません。
　なぜ、今と思われるのかもしれませんけれど、それは、お嬢様が精神的に不安定でいらしゃるのではないでしょうか。
それまでは、お嬢様もお母様に対して感謝していらして、今更言うことはできないと思うだけの余裕があったのではないでしょうか。
　しかし、今回、お仕事の件などで、お嬢様も辛い状況になられて、精神的に追い詰められて、精神的に不安定なので、ご自身の抑えていた気持ちが一気に吹き出してしまわれたのではないでしょうか。お母様側からみると突然と思われるように思われたのでしょうけれど、お嬢様の心にはいつも引っかかっていらしたように思われます。しかし、今まで、そのことがいつも大きな事柄だったとは思われません。お母様から頂いた愛情はわかってらしゃることと思います。時間が経てくるとお嬢様ご自身もご自身が言われたことがお母様を苦しめ、悪いことをしたと思われて、歩み寄られるようにも思われます。

　なぜ、このようなことを申し上げるかと言いますと。私自身が数年前に母にそれまでの気持ちを言葉に出して、母に悪いことをしたと思ったからです。
　その時、私はいろいろなことが重なり、精神的に追い込まれて、軽い鬱になっていました。それでそのようなことに至ったのですけれど、幼いころから心の奥にあったことで、それを言葉にすることがなかったのです。なぜ、何十年も経て現れてたのかはわかりませんけれど、その幼い頃に言えれば、親に伝えることができればそのようなことにはならなかったように思います。
　私は妹たちが居りますので、妹たちからは「なぜ、あのようなことを言うのか？あんなに愛情を注がれて育てられたのに。」と言われました。
　母は一言も何も言いませんでした。歳をとった母を見て、私が言ったことがいかに母を傷つけたかも思い知らされました。しかし、親友からは「いつかは言葉にするべきことだったのよ。」と言われました。言うタイミング、言い方があるのでしょうけれど、身内というのは難しいもので、相手を思うあまり、その時には言えなかったり、言葉にするときは身内ということでどこか甘えが出るのか激しくなってしまったりと。。。
　そのような中でも母は私のことを心配してくれたおかげで、私は元気になることができました。両親からの愛情が今ここで生きていることを許され、感謝しています。

　焦らずにお嬢様と少し距離を置かれて、暖かい目で見てあげられたらと思います。お嬢様もきっとお母様の心も今まで頂いた愛情も思い出されると思いますので。
　お辛いことと思いますけれど、貴女様育てられたお嬢様を信じてさあげればと思います。

　梅雨の時、ご自愛くださいますように。

ほぼ同年代の母娘です。
娘は無口で親に口答えなどしませんでした。
云いたいことがあるならはっきり云えばいいのに〜とよく思ったものです。
私は口うるさい母親でしたから話してもわかって貰えないと思っていたようです。というのは数年ほど前に突然そのように言われました。
口うるさかったということは反省していましたから私は黙って聞いていました。
反論されると思っていたのに何も言わない母親に娘も戸惑ったようでしたが理不尽に思った２．３の話もしていました。
子供たちが２０歳を超えてからは私も心して口をつぐんでいましたが娘としてはどうしても私に言いたかったのでしょう。
その後不仲になることもなく同市内に住んでいますがよく愛犬を連れて
きてくれます。お互い犬好きなので話も弾みます。
義母も同市内に住んでいますので誘われない限り私の方からは訪ねません。

このままではどちらも悔いが残りそうです
私事ですが、子どものときは母親の圧力に支配されていたように思います。
思い道理にしたい母親に自分の意見を言うようになったら
距離を置くようになりました。
でも心の奥では素直になりたい仲良くしたいそうしなければ一生後悔すると思いました。
母は先祖のお墓参りをよくしていました。
その姿を見ていたからと思います。親孝行しようと実行に移しました。
私は凡婦ですが、子どもたちは優しく育ちました。
それは親を大事にする母親の姿を見ていたからと思います。

私の母はとうに親はいませんが、お墓参りやお仏壇にお線香を灯し祈る姿は私には普段の母からは想像できない、ありのままの人として受け止めました。
叶うなら母親に甘えたかったと思います。甘えたら母も嬉しかったでしょう。
お釈迦様は謝れば許されるともいいます。
間違いは誰にでもある。謝ってやり直せれば幸いです。

私の母も80過ぎです。
近くに住んでいます。
母は、とても口うるさいし、時々、けんかになります。
私は待たされるのが嫌いなのに、平気で待たせたりしますので、その時は、かなり怒ります。
でも、考えたら、この母とあとどれぐらいの時間があるか？
あと何年もないような気がします。
心臓も悪いですし、ドクターからもあと2-3年の命といわれてます。
ただ、宣告されてから、もう5年も生きてますがｗ

若いころに父を亡くし、今は母だけなので、少々のことは、我慢して、怒った時も自分から「言い過ぎたね」と謝るようにしています。

私ももうすぐ還暦です。
もしかしたら、心臓が悪く宣告も出てる母より自分のほうが先立つかもしれないので、母との時間は限られてると思うので、適当な距離を置きながら、仲良く楽しく親子の時間を大切にしたいと思います。

あなたの娘さんも本当は、そうなんじゃないかと思いますが、きっと、あなたがお元気なので、「死」について、考えられないのかもしれませんね。
それで、反抗的に？なってるんじゃないかと思います。
いざというときに、あなたの娘さんが後悔されなければいいなぁと、思いました。

質問や回答を読み、少し気になったところがありました。

これだけのことをしてやったのに、という恩着せがましい物言いが目に付くのですね。

あと、娘さんにはお子さんは居らっしゃるのでしょうか。
質問やコメントを読むと、お孫さんが居るようには感じられないのですが。

もし、痩せていた事が生理不順の原因となり、子供が出来ない原因の一つとなっていたとしたら、子供にとっては、配慮の無い親だという印象を持ったのかもしれませんね。

恩着せがましく配慮の無い物言いとそれに気付かず子供に避けられる要因が自分には無いと思える部分が、子供に避けられてしまう原因となっているのかもしれません。

子供にとっては、会社が行き詰ったことも重なってナーバスになっているような印象も受けました。

不躾な回答で申し訳ありませんが、自分は間違っていない、悪いのは娘のワガママだと感じていらっしゃるなら、お互いの年齢の問題もありますし、なかなか修復は困難かもしれませんね。

ご主人を仲立ちとして、ジックリと話し合いの出来る機会を作るのが一番確実な解決策かもしれません。

もっとも、私自身、息子と同居しているのですが、先日、「親父は決め付けるような言い方をするのが気に喰わない」と言われたこともあり、この回答を書きながら、息子にそういわれるのも無理無いかもしれない、とも思いましたけどね（苦笑）

娘さんからすると、30年前も今も変わらずに冷たいと思われているのではないでしょうか。
なぜ今頃言うのかというと、30-40年前は親が強すぎて言えなかったのだと思います。
自分のために一生懸命〇〇してくれる親と思うと本音を押し殺していたのではないでしょうか。

つい最近まで仲良しだったのは、おそらく親の意向に沿ったものだったのでしょう。つまり親離れが遅れていたのでしょう。もちろん質問者さんの子離れもできていないと思います。

50歳と80歳でそんなに濃密な親子関係が無いのは当然じゃないですかね？乳幼児なら母親とべったりでしょうけど。
質問者さんは娘さんに精神的に依存していると思います。他の楽しみも見つけてください。そんなんじゃ娘さんは窒息します。
たぶんあなたが強すぎたのです。旦那さんもダメですね。娘さんのメールを即あなたに見せるなんて。
娘さんにべったりくっつこうとしないで、適切な距離を置いて風通しを良くした方がいいと思います。

お年頃から言って、娘さんは更年期鬱なんじゃなかろうかと思いました。

鬱と言っても鬱症状が出てるかどうかは別として、精神状態が非常に不安定になり、怒りっぽくなります。

この年頃に離婚することも多いかと思います。
それは、普通なら我慢できそうなことも、我慢できず、いらだってるし、もう嫌だ、離婚する！ってなっちゃうパターン。

そのいら立ちがお母様に向かったんじゃないかな、と、直感的に思いました。

この場合なら、ほっとくしかないです。
更年期が過ぎて、気持ちが落ち着くころ、あの時はなぜあそこまで腹が立ったんだろう？と自分でも不思議に思うでしょう。

お辛いでしょうけど、時間が過ぎて、娘さんが落ち着かれるまでほっといたらいかがでしょうか。
あの時はひどかったねぇ、辛かったわと笑って話せる日が来るかもしれません。

私は６７歳ですが、長男と同居ですが同じような体験があります。
子供でも親が自由に出来るのは小学５〜６年まででその後は自由にさせるしかないように思います。

波長が合わないので無理をせず、距離間を保たれてはいかがでしょう？

私は諦めたので気分が楽に成りました。

人の性格というものは
生まれつきなものもあります。
　怒りっぽい性格と被害者意識の性格が
　何かで身についてしまったのでしょう。

　　こうなったのも私でなく相手が悪いと言う
　道理ばかり主張して終わりません。

　　　私の周りにも沢山います。
　　多くの事例をみると・・・
　　解決は娘さん本人が変わらない限り難しいでしょう。

　　　でも何か解決策があるはずです。
　　　誰かの助言が参考になればいいのですが・・

メグミさん、お辛いですね。
私は５１歳です。娘の立場から言いますね。
旦那さんに中に入ってもらったらダメです。
こじれるだけです。

「大昔の事を今更グチグチと、、」と思われるでしょうが
昔、きつく言われた事、さしてもらえなかった事など私も未だに母を恨めしく思う時があります。
それをちらっとでも母に言うと「昔の事やん！」とか「そやったかいな」とか言われて腹が立つ事が未だにあります。

謝って欲しいんです。
「お母さんも若かったから物言いがきつかってごめんね」とか
「お母さんはそうする事がよかれと思ってしたけれど、あなたの意見を全く聞かずに強制してごめんね」とか言われたい、、と今でも思います。

娘さんはどんな事で怒っているか分かりませんがなにか不満があるはずです。話し合いの場に出てきてくれて素直に全てを話してくれたらいいですね。もしそうなったら、めぐみさんが「謝ったほうがいい」と思った事には素直に謝ったらいかがかな〜と思います。
それで、まだ娘さんがプリプリしてるようならあとは時間に任せるしかないと思います。
めぐみさんが大事に愛した娘さんが「親子の縁を切る」と言うなんて胸が張り裂けそうに辛いですが、むこうがそうしたいと言ってる時は、泣いてすがっても無理です。ほっとくしかありません。

娘さんは夫婦喧嘩した時にめぐみさんに自分の味方になって欲しかったのかもしれませんね。そして一緒になって旦那の悪口を言って同情して欲しかったのかもしれません。娘は「いつでもお母さんは私の味方」と思いたいのです。５１のようないい年になっていても。

がんばって！

うちの姑に対して、娘である義姉が
とっても、きつい言い方をするので
どうしてなのかなぁ？と聞いてみたら

姑は、しっかり自立して一人暮らしなんだけど
同じことを繰返し言ったり
すぐに忘れてしまったり
そういう年いってきたなーと思うところが
実の親だけに、耐えられないと言ってました。

姪っ子たちが高校になるまで、毎日預けて
夕食も作ってやりしてたのに
年とってきたというだけで、そんなことを言うのかと、
びっくりしましたが、甘やかされて
50代後半になってしまった義姉には、そういうもんらしいです。

母がしんどい [単行本（ソフトカバー）]
田房 永子 (著)

毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫) [文庫]
スーザン・フォワード

私は私。母は母。〜あなたを苦しめる母親から自由になる本 [単行本]
加藤伊都子 (著)

よかったら、
上記の本を読んでみてください。

私は５５歳（女）です。
母から見ると娘であり、娘の母でもあります。

同級生や同年代には、母親に傷つけられて育った娘が少なくありません。

けれど母親のほうは、娘が自分の言葉でどれほど娘が傷ついたか全く気が付いていません。

娘の立場から言うと、
「毒親」から身を守るには、まずは母親から物理的な距離を置くしかないのです。

親の立場で言うと、
子供を幸せにしたいと思うのなら、親が自立することです。

年齢は違えどまさに自分自身と同じ立場です。
一人娘が幼児の時、夫に先立たれ自分なりに一生懸命子育てしてきました。それなのに娘は何度も問題行動の繰り返し。
その場では泣いてあやまり反省してもすぐ同じことの繰り返し。
なぜこの子はこんなに自分を苦しめるのだろう、もう死んでしまいたいと何度も思いました。
私の母親も自分のことしか考えず子供に愛情などもてない人でした。それでも私自身は母親だからと今思えば洗脳みたいだったのでしょうけど一生懸命できる限りのことをしました。
こういう人間はしてもらったことに感謝も感じられない性格だと思います。
こういうひどい遺伝子を持つので子供を持つことも躊躇しました。案の定、そういう遺伝子の人間を作成してしまいました。
教育よりDNAです。
高い私立大学の費用まで出してもらっても尊大な口の利き方、部屋にこもりきり、たまに会話すれば些細なことに食って掛かり大喧嘩のはじまり。それも原因はこちらに押し付ける。
ここでそういう風に育てたのだといわれる方が結構いますが教育してもだめなものはダメなんです。
娘に言わせると精神的に満たされる彼氏がいるそうでいくらかのお金を渡して出て行ってもらいました。20歳まで育てれば後は自分の責任。自分が正しいと信じた道を行けばいいと思います。
私自身は娘はお粗末な人間性だと思っています。
出て行った直後は失恋したような辛さです。でもネットでいろいろ検索していると気持ちのグラつきがよくないとありました。
私は腹をくくりました。自分の始末は自分でして娘には骨も拾ってもらわなくてよいと。周りにもたくさんいます。珍しくないです。
親にたくさん愛情を注いでもらっているだろうに一人親に電話もめったにしない子供。
親子の絆なんて幻想だと自分は思っています。知り合いには最低だと思う親でも実に親思いの子供もいます。
恵まれなかった家族関係。ずっとそれを求めて生きてきたのにやはり一番ほしかったものが自分は得られなかった。
人生こんなもんです。求めるから逃げていく。
自分をこれ以上責めたくないです。私は一生懸命やりました。
私はそうおもって自分をいたわって生きていきたいです。
所詮、人は孤独です。孤独になれることが生きる道です。

私は７０代です　子供は二人とも家庭を持っていて別居です　最近思うのですが　自分が親孝行してこなかった分だけ寂しい思いをするのではないか？と気づいたように思います

いやいや自分は親孝行だったぞと思う方もあるかも知れませんが・・　そこまで言い切れるでしょうか・

”老後の親に寂しい思いをさせてなかったかな”と　自分を振り返る必要は誰しもあるのではないでしょうか

もし思い当たることがあるのなら　それがわが身に返ってきただけのことと思いましょう　
死ぬまでに自分の行いの総決算をして死ねたら幸いだと　私はそう思うことにしています

「生まれ変わって再び生まれ出た世界で　この世での総決算する」より　今の世で”自分の仕業の結果を受け入れて死んだ方が　来世が楽しみです

沢山の方が助言されていますね、それだけ関心事であり
みなさんご自身にもあたる事もあるのだと思います。

どこの親子でも心底上手く行ってる事は少ないかも知れませんね

私７０才近くになって年を取ると自然と考え方が変わって来ます
ね、何をどう言ったなにが悪かったなどは関係なく状況が変わってくるとおもいます。

親子関係や姉妹、友達それぞれ頑固になる傾向があるのか
どこかに罪を見つけて自責の念にかられるのは得策ではありませんね。
世の中が変わるように娘さんも親も変わります。
娘さんはご両親思いだから将来自分が看取らねばとの重責を
知らぬ間に感じ取りあなたにイチャモンを付けているように
感じます。

私自身もそう感じてなるべく接触しないで面倒をかけない対策を
考えています、そうすると向こうからお呼びがかかったり・・・
自分が一人でも楽しめる物を持つ事は希望を呼びますよ。

あなたにも８０才になって寂しく思うあたりに今回のような
事があると沈み込みますよね、とっても分かります。
でも、そう言う時期が来ただけで誰も悪くありませんよ。

文豪トルストイの終末も似たようなものです。
あなたも寂しさに慣れてご自分も娘さんも責めずに遅い子離れ
と認識されると、冷静期間が功を相すると思います。

生意気言ってごめんなさいね、今の私が同じ立場ですからね。

人様の事、簡単には分かりませんが、50歳という年令で、親がどうのこうの言っている娘さん、未熟で自己中な人格に思えます。居ますよ、こういうタイプは。男女問わず。質問者様が80代になり、弱って来たから八つ当たりしているので、たぶん、色々な人と順番に
揉めてるのではないでしょうか？経済的支援に対する感謝も無いのでしょうね。父親には不満があっても、力関係で、苦情を言えないのかと思います。貴女のお母様が冷たい方だったそうですが、隔世遺伝で自己愛だけ強いお嬢さんが生まれたように思います。育て方や環境より、持って生まれた気質なのでは？今後も一人っ子なので
、つい気にかかるでしょうけれど、なるべく、お友達とかとお付き合いされて、娘さんには老後の期待もなさらない方が良いと思えます。親子でも、舐められたら終わりです。

わがまま放題に育ててしまったあなたの責任なのでしょうね。
仕方ないと思います。娘さんのことは、放っておけばいいと思いますよ。あなたが動けば動くほど関係悪化しそうです。

タイムさんへの返信を読んで、やっと理解できました^^

私は娘さんより、５歳年上ですが、まぁずぅずぅしく同年代と言いましょう。
そう思うと、お嬢様はたいへん甘やかされた、わがままさんです。

やりたいことはすべて叶えてあげた子供時代
ご結婚に際して、過剰なお祝い
４人分の食事のお世話などなど、、、、
とても、恵まれて、お幸せなお嬢様ですし、
お幸せなお嬢様を見て、相談者様もお幸せでした。

が！ここにたった一つの「我慢」「忍耐」が抜けています。

世の中、自分の思うようにはなるものではありません。
お子様でもお産みになれば、
まぁこれが全然自分の思うままにならず
ほかのお母様や、子供の友達とかで、揉まれに揉まれたでしょう。
会社でも経営するとか、ご自身でクリエイティブなお仕事でしたら
仕事の波があったり、想像の枯渇があったりと、また揉まれたことでしょう。

・・が、ずっと会社勤めをなさっていたら、
会社は、本人にできない仕事は与えることはありません。
（もちろん、お金をいただく以上、大変は大変でしょうけど）
ご自身でしっかり働き、お給金をいただき、思うまま生きてこられたのです。

会社が潰れ、女性で50代、なかなか同じような仕事にはつけますまい。
それが、きっと我慢ならないのだと思います。
ご自身のいろんなイライラ、それをぶつける相手が、母親だったのでしょう。
子供が、思うようにできないときに、母親に当たり散らす。
思春期に割と多い症状です。
これが、甘やかされたわがままさんには、今も通用すると思ってるわけです。

お母様が相談しようとなさったり、悲しんだり、それがきっと、
今のツラい自分より、下に思えて、救われてるのかもしれません。
でも、本来、いい大人がする態度ではありません。

このまま、我が子が辛いのだと甘んじて受けるか、
わがままに育ってしまったと自覚し、距離を置いて達観するかですね。
50代になってまで、育てなおすことはできませんし、言っても無駄です。

「何があっても、私は貴女が大好きで宝物よ」折に触れそう言いましょう。
それ以外は、もう大人なのです。
株をやろうと、仕事につけないとイラついても、ご本人の責任と結果です。
株で大損して、家計が何とかなっても、お嬢様ご夫婦の問題です。
思うように世間に認められず、仕事がないのはご本人の問題です。

お嬢様の旦那様にも、折に触れ
「お嬢様が辛いようだけど、支えてくれてありがとう」と伝えましょう。

私はこういう言葉をいただくだけで救われます
私は娘たちにこういう言葉をかけるしかできない母親です
やってあげたくても、お金はないし（笑）
家庭は夫婦のものだから、差し出がましいことは婿に悪いのでしません。

通常、お嬢様より長生きできるわけはないのです。
お嬢様の年代では、親がいなくて、もっと辛い状態の人も多いのです。
親は、木の上に立って見るものです。
相談しよう、仲良くに戻ろうではなく、じっと見守って我慢してください。

＞＞?
あなたの母親は母が5歳のとき無くなったから
　　子どもの育て方を知らない
＞＞?
　　あなたの子ども時代は辛かった

・・・
娘さん夫婦の喧嘩に　に〜と笑った　・・
　　　　　ここの笑った場面に冷たさが現れたのかも
　　　あなたが子どもの頃の辛さを娘さんの　難儀　な場面をみて
　　　　　自分の心を　癒そうとしたのかも・・　深層心理
?の場合は
　　偏った母親の育て方があなたにしみ込んでいるのかも

??の事を　娘さんにお話しして
　　　　　許しを求めては・・

一度専門的な方に皆さんが揃ってお話を
　　聞いて貰ったら少しは娘さんも育て方の理解が出来るかも
・・・
相談蘭よりも回答して頂いた方への
お礼のあなたのコメント内容の方が重要でしょうね
いろんな事でご主人はあなたに意見をあまりしなかった・・
　あなたに主人の意見を言わせなかった＆
　　　そんな感じがしますが？？

一人娘さんと仲良く出来ないのは残念ですよね。
私は貴方の娘さんとほぼ同じ年齢です。
文章を拝見して貴方には非がないように思いますが、娘さんにしてみれば何かあるのでしょうね。
でも貴方は８０歳です。
今更５０歳を過ぎた娘さんに気を使う必要があるでしょうか？
お元気な様子ですしご主人もおられるのですから、娘さん抜きで貴方の人生を楽しまれたら良いと思います。
娘さんは更年期かもしれませんよ。

親と子と、会い入れられないものが生まれる一瞬が有るような気がします。
メグミさんには想像もつかないと想いますが、娘さんの感受性に、たまらなく傷ついてしまった過去が有ると思います
それが何なのか娘さんが話してくれるチャンスが有ったら心から詫びるところから始まると思いますよ

娘さんの凍ってしまった心を母の慈愛で溶くしか無いと思います
メグミさんには想像つかない事だと思います
誰が悪いのでは無い
親、子、と言えど相性が有りますね
ただ、娘さんはどうにもならない感情をメグミさんに縁を切りたい、と言っている
それは甘え（小さな子なら飛びついて抱きしめてもらえたら解消する事なのに）の曲がってしまった発露かと思います

人と分かり合えるなど無い、と思います
それを解ろうと努力しなければ上手くはいきにくいかと思うのです
娘さんのわがままや甘えで有ってもメグミさんが受け容れ、呑み込む事でしか解決しにくいかと思います

私には3人の子供が居ますが、1人が私を嫌っています
暴言を吐かれた事も有りました
幼い頃からの出来事を振り返ってみて、その子の傷を私が癒すことは出来ない、と悟りました
その子が大人になることを待つしか無い
生涯それは無いかも知れない、有るかも知れない、わかりません
ただただ、健康で無事故と幸せを願うばかりです

諦めるのではなくて、遠くから見守るしかありませんね
子の立場からは親に逆らうなどできず、言いたい事を言えずにきてしまい、今になって悪意の言葉で応酬してるのかも知れません

でも、心の奥深く見えないところではメグミさんを慕っておいでだと思いますが

わかりにくいかも知れません、お許しを

私もアダチルさんと同じような親子関係です。私は親のアクセサリー、自慢の種としての飾りになるように育てられました。私の意思は関係なくです。鍍金がはげて親の自慢にならなくなった頃には親は私を見捨て、また私が社会的な地位を得、親が弱ってきた頃すりよってきました。親はこうしている自覚はないと思います。それが親（母親）の性格だから。本当にいやでした。常に希死念慮に悩まされました。現在もです。人生半ば過ぎた今もっと違う自分の人生もあったのではないかと思う日々です。あなたが私の親と一緒ではないと思いますが、娘さんが嫌がっているのなら無理に親しくしないようにしてあげてください。

私自身は3人姉妹の末っ子ですが、小さなころから母に反抗することもなく、従順に育ちました。

そのせいか大人になってから反抗期が来たような気がします。

母は88歳になり施設に入っていますが、いまだに母を許すというか受け入れる気になりません。

母自身は自覚がないようですが、自分の意のままに子供をしてきたことがわからないようです。

自分が一番正しく、子供はしたがっていればいいという親でした。

あなたがそうだというわけではありませんが、親というのは子供に対することに自覚がないものだと思います。

私自信子供に対しては反省することが多いです。

子供が親離れするなら黙って見ている、困った時には黙って手を貸す。
そんな風に考えられませんか。

私の母は自分の好き勝手に子育てしたのに、年をとってからは寂しいといいながら年中好きな時間に電話をしてくることに腹が立ちました。
少しの用事でも私を呼び付け、何かを頼む態度にも腹が立ちました。

年をとり寂しいのは理解できなくもないですが、子供の生活のタイミングや、感情を無視したことに腹が立つのです。

年とともに自分が一番可哀そうな人に思えるようでした。

きっと私も冷たい娘なんでしょうが、母が施設に入ってからとてもホッとしています。

母親と娘・・女同志は難しいと聞きました、ご主人には矛先が向かないところを見ると永遠のライバルなのでしょう。
性格にもよりますが娘さんから見ると元気溌剌な母親を見て腹が経つのでは？此れから先貴女さまが弱られ終末を迎える頃ヤット解決する問題かと思います、性格が似てるのでは？同じマンションですか？
息が詰まりますネお互い・・どちらかが転居、視野から外す事です。
娘さんが大人で有れば言うセリフでは無く、精神的に問題が？。御夫婦間に問題が有るのかもしれません。
親子といえども別所帯心配せずご自身達の事・・特に何かの時のヘルプ体制を心配されることをお勧めします。

あなたが子離れ出来てません、　子供が幸せに過ごされている　ことに感謝して、　しばらく、干渉せず、少し距離を置くべきです、血を分けた分身ですもの、何かあったら駆けつけてくれるでしょう。

沢山書かれた文ですが、肝心な話の元が全く見えないのはどうしてでしょうか。娘とか夫とか何だか他人様のお話をしているようですが、娘さんはお父さんの連れ子なのでしょうか。
娘には一切余計な事は言わないできたそれなのに３０年前にお母さんは冷たかったとはどういうことなのでしょうか。
話の大元が抜けていて話が汲み取れないのは、私の理解力が無いからでしょうか。

質問をもっと簡単に書いていただけないかしら

本当に80歳？と思うわよ

少し粘着質の性格なのかしらね。

娘さんの親離れが今から始まったのでしょうか。
私も従順な娘でしたが逆に言えば押さえつけられて育って
言いたいことも一つとして言えず、やりたいことの一つもできなかった。
親の望む答えを探し、それを自分の希望として伝える。
そういう生き方でした。それはいまだに別の方面に影響が出てます。

親のほうはそんな娘のことなどちっとも理解していませんでした。
従順な娘とも思ってなかったようです。
娘が思う通りに育って当たり前。こんなこともあんなことも娘にしてやった。
親として自分たちに暗いところなどまったくない。と思ってます。
反省のかけらもありません。（こうしてあげればよかったなーとか）

あなたの状況とまったく同じです。

私の場合、結婚して子供を持ち育てていく段階で母親に対して反抗期が来ました。
自分に自信がついて、世の中の一通りのセオリーも身につき、
他のご家庭の母子関係をたくさん見るにつけ、自分の親のいびつさに
気が付いたからです。

その後数年の冷え切った親子関係のあと、ようやく母を受け入れることができるようになりました。

この人にはこんなやり方でしか家庭の運営ができなかったんだ…と。
いいかたは悪いですが、人として母を許せたんだと思います。

娘さんは今やっと本当の反抗期が来たんじゃないでしょうか。
そっとしておいてあげましょう。
娘さんの技量にもよりますが　母親を受け入れる時期がきっと来ます。
それまではほっておいてあげましょう。
あなたも高齢ですのでそれほど時間はないかもしれませんが（失礼ですが）
それも子育てのおまけです。まだ、子育てが終わってなかったのだと思って娘さんが本当の意味で成長できるまで見守ってあげてください。

今度は口も出さず、援助もせず、放置と言う方法でいいと思います。

ジムに通っていつまでも生き生きと楽しい人生を送ってください。

中高生か、せいぜい20代ぐらいの娘と母であれば、よく聞く様な話ですけど、
50代の娘と80代の母のケースは稀有(けう:めったにない、とても珍しいことで、不思議なこと)ですね。

真ん中辺りに書いてある
>私にとって人生で一番大事なのは娘と仲良くすることです。
>別に私が貧乏でもなく、娘に現在を頼らなくなっているわけでもない。
>完全に娘の気持ちは本当にわかりません。
>理解不能です。
この言葉が「ヒント」になっているような気がします。

一言で言うと、
「老いては子に従え」
貴女の「子離れ」が済んでいないような気がします。

貴女が出しゃばったり(忠告したり)、
(娘さんと)仲良くしたいと我を張ったりず、
何事も娘さんに任せて、絶縁まではしなくても良いと思いますが、
放って置いた方が良いと思います。