母1人､息子1人で育った方､育てられた方...､教えて下さい

お寂しい事ですね。
しかし、現実を受け入れましょう。
動物の世界では、子が親をみる事はありません。
植物の世界でも、親は肥料となる落ち葉は残すけど子は親のための何ひとつしません。
それが自然界。人間だけが支援や介護をしてくれるときがあります。
その事は素晴らしい事です。人間だけに与えられた行為です。
愛は常に一方通行。求めるものではありません。

毎月支援金を送って下さる息子さんは人間性あふれる優しい方です。
あなたは、自慢する権利があります。
多くを望まないようにした方が幸せでしょう。周りも社会も決してあなたを見捨てはしません。
お躰大切に前向きに生きて下さい。
私も母子家庭で育ち、母は４４歳で他界しました。
今でも母を思う心は不変です。

私もシングルマザーで、現在66歳。息子２歳半の時に離婚、今は息子は３８歳、２年前に素晴らしい女性と結婚しました。

〉けれど､私は､30秒程の明るい電話､30字程の優しいﾒｰﾙが欲しいです。
とても、よくわかります。そのとおりです。私も最近までずっと思っていました。もし私に同伴がいたら、目先の２人の生活に気を取られて、立派な息子に貴方と同じようにかまって欲しい~と甘えないかもしれない。。とも考えました。

私は、バリバリ働きましたので生活費で子供に頼ることはないです、私の両親がそうであったように。今でもすこしお金をかせぎますし、７０歳になっても稼ぐことを考え、いかに社会に出ているか考えています。一人生活は閉じこもりになりやすい、かと言ってワイワイする友達はなし。
我が息子は、母の日やお誕生日に忘れず、お祝いカードを贈ってくれます、ただそれだけで、元気？電話もありません。私が嫁さんのお誕生日にお花を送ったので、それから２度、母の日にお花を送ってくれたり、普段は電話はないけれど「この日は母とおしゃべりを」と心の余裕を見せているからのような電話をしてきました。以前はそれで一日は超ハッピーでしたが、彼女に夢中になって一時的に忘れられました。ここ去年は何の連絡もなし。恨み節~！母の日は、２人は車で一時間先の嫁さんの親の家で弟夫婦と小さい孫達で母の日を祝っているに違いない。空想して嫉妬。ひとりぼっちの自分の母のことを考えてもいない。。まあ不幸と思えば、何でも自分を苦しめる材料になりました。苦笑。

今年の母の日は電話も、カードもお花も~。勢揃い。うれしかったです。
思うに、私も、若い日は、子育て、仕事、勉強などで自分の両親のことはなにも考えていませんでした。自分の人生だけで精一杯でした。一年に一回、小包をおくって、終わり。遠い田舎にすむ老いた両親に、優しい電話もかけることなく、母は子供の時から私が苦手な子でした、父には、心の中ではいつまでも親と子で、甘えていた気がします。気がついた時は高齢の親は他界、子供の幸せだけを祈っているタイプでしたから。私も本当はそうありたいのです。

昨夜のTV番組で中年男性が「結婚してほしい、ひとつ条件がある、俺、ママコンだから、しょっちゅう母親に電話しなきゃいけないんだ。」といいます。　なるほど。私の息子はママコンじゃないのだ。だから小さい時から電話しないんだァと苦笑。

貴方の息子さんは立派と思います。苦学、就職、良い伴侶と結婚、子供2人をもつ仕事もできる有望な男性に育ちましたね。働く貴方の後ろ姿をみていたと思いますよ。私もその点は同じです。失業とか病気などは考えられませんでしたから（でも59歳の時に糖尿病が発見され、ショックでしたが）
貴方の正直な寂しい思いは、手にとるようにわかります。一緒にお茶しながら、全部話したい思いです。私がこのまま、孤独に死んでいたら、息子はきっと後悔もするだろうとか。あるいは、その反対で「寿命がきたのかァ」と意外とあっさりしているかも~。なんてその日の気分で私の息子への期待も変わりますが、もうブレません。

母にとって息子は恋人とも言われます。
でも息子にとって、母は恋人ではありませんね。爆笑。

貴方はとっても淋しいのだと思います。ずっと寂しかったけれど我慢してきたのだと思います。
でも、息子さんには、子供２にんの家族があれば、タイヘンお金もかかりますよね。よく出来た嫁さんは、好きな彼のお母様だからと・・仕送りも了解しているのでしょうが。
貴方はもう少し頑張って良いお母さんを演じること。そのためには、パートにでるとか、なんとか社会にでて、収入を得るとか、息子へは「元気でやっている」ガッツポーズで金銭的精神的負担にならないように。そうすると、それが現実になるんですね。
今の今、踏ん張らないと、この先、気力も失せて、子供の負担になる可能性最大。貴方は精神も金銭的にも自立していない迷惑な親族にならないために。挙句のはてに「どうしょうもない親族・親族の恥」にならないために、お孫にもプレゼントできるように、がんばりましょう。

息子には、貴方のダメ夫の穴埋めをしなければならない義務はないのですもの。

世の中には寂しい不幸と思う親はゴマンとおります。ただ口にしないだけ。孤独は、治らない病気とおもったほうが良いですよ。そうでないと、蟻地獄のようにもがき苦しむだけです。

年令と共に形を変えながら「孤独」なる病気はいつも一緒にいますので、思い切って手をつないで暮らしましょ。朝に「おはよう。孤独さん！」鏡をみて「きょうは綺麗？気分はいいですよ！孤独さん」などと。

遠くから応援しておりますよ。ではまた〜。

頑張ってきたお母様、良い子に育った息子様
親子仲もよく、お幸せだったのですね^^

それが結婚されて、以前のようにはならず
おさみしいのですね？
息子様のことも、お嫁さんのことも嫌いではらっしゃらない。
ただ、もう少し、、気にかけて欲しいのですね？

私は相談者様と同年代で、娘も同年代ですが
息子様、お嫁様に、なったつもりで考えてみました。

息子様もお嫁様も、お母様を大切に思っていらっしゃっても
いま手のかかるわが子、お腹にいる子供が一番大切なのは当然。
相談者様にとって、息子様が一番大切なのと同じです。

では、どぅすれば、良いでしょうか？？
「お腹の赤ちゃんはいかがですか？順調ですか？」
「〇〇ちゃんは元気ですか？食事は食べてますか？」
ご自分の寂しさをぐっとこらえ、大事な孫を話題にメールしましょう♪
我が子の成長に、関心を持って心配してくれる母が、嬉しいでしょう。
返信は、短いでしょうが、質問には答えてくれると思います。
息子様の返信がなければ、お嫁様にしてみましょう。
ポイントは、お孫様への関心と、ねぎらいです。

一番子育てで、手がかかる時期、母親も父親も余裕がないのです。
子育てで疲れてしまって、お母様まで気を回せないのです。
けして、冷たくなったわけでも、愛情がなくなったわけでもないのです。
今泣いてる我が子、おなかで育つ我が子に精一杯なのです。

心身不調とのこと、大変ですね。
お孫様より、今は傷ついたご自身で精一杯なのかもしれません。

無理にとは申せませんが、ご自身の辛さ、寂しさより
お孫様への関心、息子様ご夫婦へのねぎらいメールをされた方が
北風と太陽です、ご返信があると思いますョ
子供はいずれ育ちます。また、以前のようになれますとも^^
そのためにも、できましたら、
息子様ご夫婦に優しい言葉かけから、、と願います。

どぅすれば、良くなるかは存じ上げませんが
一日も早く、不調から回復され、笑顔を取り戻せますように。

貴女の困難な子育て環境は心身共に大変だったでしょうね。
お話を伺う限りでは息子さんはそういう環境下でもしっかりとした成人になられたと思いますよ。

問題は貴女の子離れが出来ない精神常態ではないでしょうか？　子供の立場で言えば息子さんの年齢で親の気持ちを推し量ったり配慮をするのはとても難しいと思います。仕事や自分の家庭で精一杯というのが実状ではないでしょうか。
「私は､30秒程の明るい電話､30字程の優しいﾒｰﾙが欲しいです」と貴女は仰いますが、そんな簡単な事とお思いでしょうが、諸事に忙しい時にそこに気持ちを向けるのは結構大変な事なのです。

経済的に援助してくれてお嫁さんもそのことを理解してくれているなんていう状況は今時の親子関係では「すごく親孝行な息子夫婦」なんだと理解する必要があります。それ＋精神面のサポートがあれば完璧なのでしょうが、むしろ貴女が息子夫婦の家庭に出来る最大の援助は、母親自身の精神的自立なんだと考えて見て下さい。
心療科に通う貴女にこういう事を求めるのは少し酷な話なのかもしれませんが、息子さんに求めれば求めるほど母親に対する「疎ましい心」が大きくなるだけで逆効果です。

恥ずかしながら私自身も親の気持ちが理解できるようになったのは５０過ぎてからです、３０~４０代は自分と自分の家庭で精一杯で親を顧みるような余裕はありませんでした、貴女自身も同じではなかったですか
適当な距離感を保ちながら息子さんの家庭の幸せやお孫さんの成長を楽しみにする良きグランマになってください。

まだお若いのですから交友関係も拡げて、息子さんとの関係以外にも楽しめる人間関係を作りましょう。
私にも一人息子が居ますが、結婚して３年建ちますが電話もメールも片手で数えられるるくらいしか来ません、むしろお嫁さんの方が孫の写真
を携帯メール等で送信してくれて仲良しです。
息子夫婦には親だけではなく、それなりの付き合いや人間関係が在り結婚すれば遠慮のない、親子関係は二の次・三の次になっつていくのが自然です、それが子離れ・親離れという事ではないでしょうか。
息子には嫁さんの実家に気配りして、我が家に来るよりそちらへの足繁く行くよう話しています、それが息子の家庭和合になると思っています。寂しさが全くないのかと言えば嘘になりますが、これからの親にはそういう覚悟が必要だと思っています。
最近は自分も音楽コミュという新しい人間関係に楽しみを見出しています。

お気持ちはよく理解出来ますよ。

厳しい現実から逃避されず、お母様の支えが有ったとは言え、只々、息子さんを大切に育てられた事、困難な中を潜り抜けられ本当にご立派です。
私にはとても出来そうにない振る舞いです、頭が下がります。

大きな事業を成し遂げられ事、誰にでも出来る事ではありません。
誇りを持って生きて行ってください。

ご本人様のお気持ちで、生きる気力が湧いてこない由。
息子さんが親離れをされた後の、虚脱感を感じられておられるのですね。
愛情を注ぎ続けた唯一の生きる術でもあった、大切な対象物が消え意気消沈し、一人取り残された寂しい思いの毎日本当にお辛いでしょう。

貴女様はまだまだお若いのですから、通り過ぎた過去を思い返すより今後は、自分の為の人生を楽しむことに目を向けられては如何でしょうか、その為にはこの趣味人の中でもよいでしょうし、ほかでも良いでしょう、好きな事や興味のある事に目を向けられまして、信頼出来るお仲間を増やしその方たちとオフ会などにも参加し、色んな刺激を受けられるのも方法かと思いますよ。

体調を崩されてるとのこと、いきなりは多くの事は出来ませんから徐々に出来る事からお始めに成られては如何ですか？

お母様が生き生きと楽しく暮らせる事は、息子さんも安心され安堵されることでしょう。

少し距離を置いてお互いの立場を尊重し合い、生活される様に出来ればよろしいかと思います。

言うは簡単ですが、気持ちを切り替えて新しい事にチャレンジされてはと思います。
ご自分を大切にされます様に。

息子様が自立して新しいご家族を持たれたとのこと・・・さて、お母様としては、その立派なご子息様のために何をして差し上げられるのでしょうか？

あなた様がご子息様をお育てになっていらっしゃるとき、実家のご両親にこうして欲しい、ああして欲しいとお思いになったことはありましたか？

「息子が温かく接してくれたら､私も仕事を探し､息子の負担が減るのに…」　と、書いて（打って）いらっしゃいます。
私が思うに、今度はあなたが息子様の子供ちゃんになっちゃったんですね。

息子様に毎日、「さあ、お母様も元気に仕事に行ってらっしゃい」と、言われなければ仕事に行けませんか？

あなた様のご質問では、息子様からメールが欲しいと書かれています。

あなた様から、息子様に宛てて
「（息子さんのお名前）様、いつもありがとうございます。」　というお礼の手紙を書いたり、

「母は、今一生懸命に努力しております。ですが、なかなか一人では思うように出来ないことがあります。どうか、母宛に激励のメールをいただけないでしょうか？」と、手紙を書いたり、メールを打ったりすることは出来ませんか？

人間、思うだけでは何も進まないのです。思っているだけでは何も伝わらないのです。そして、その代わりこの取引はフィフティ・フィフティです。

もう一度お伺いします。
息子様および息子様の奥様や子供たちのために、あなたは何をしてあげられますか？モノやオカネ以外で答えてください。

自立した息子さんの足手まといにならない事です、貴女の中では幼少時の息子のイメージが凝り固まっているのでしょうが現実は一家を養う立場・・社会の中で金銭を得るための苦労も知り尽くした大人に成長したのです、上手く関係を続ける為には未だ５０代の貴女の経済的自立です金額の多少にかかわらず働く姿を見せて下さい、現状ではあまりにも情けない人にも話せない立派とは程遠い親の姿だと思います。
他人のせいにしすぎ・・・親子の縁を切りたい位に思うのが普通です。

遠方で家庭を持って平穏に暮らし　母に仕送りもしている息子さん　立派じゃありませんか、　　問題は、あなた様です、　「息子が温かく接してくれたら､私も仕事を探し､息子の負担が減るのに〜」　これはないでしょう・・・籠りの原因を　息子さんのせいにして　どうするんですか？　子供の幸せを祈って　明日から職探しにご努力されますように〜