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ペンネーム:ツカレタさん

破局的結末にしたがる悪い癖

[人生相談]

小生の配偶者のことですが、何かとすぐ破局的結末に持って行きたがり、非常に苦しんでいます。内容的には重い話ですが、意見いただけると幸いです。(事例)会社の永年勤続旅行で二人で話し合って決めた行き先が途中で気に入らなくなり、勝手に変えようとするし、挙句の果ては、疲れるからやっぱりいかない。一緒に行動したくない。子供同伴なら考えてやるとか、ワガママいい意放題。理由を問うても納得できる返事なし。結果、大喧嘩。そのうちにこっちが悪者扱い。「あんた(=私)は他の輩とつるんで私に何か変なことをやっているに違いないから、二人で旅行なんかできない。」とのこと。こっちがなんか言うと、はよ離婚届けに印を押せと。もともと被害妄想の気があり、黒い車が尾けてくるだの、隣人が(意図して)私と同タイミングで帰ってきただの。周りが本人に悪意をもっているだの仲間外れにするだの、いろいろあり、なだめてきた履歴があります。私自身は自分なりに誠意をもって接してきましたが流石に疲れました。あと神に誓って私は(配偶者が言う)不届きはやっておりません。ちなみに40代後半、子供は受験生です。

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回答 18件

ペンネーム:リンジンさん

今、奥様は熟睡できているのでしょうか。

『もともと被害妄想の気があり、黒い車が尾けてくるだの、隣人が(意図して)私と同タイミングで帰ってきただの。周りが本人に悪意をもっているだの仲間外れにするだの、いろいろあり、なだめてきた履歴があります。』

この部分が気になります。5年前まで、私の夫も同じような妄想を毎日言い立てていました。
受け止めるのも辛くなり、楽になりたいと離婚を考えたこともありました。それは、いったん鳴りを潜めていた統合失調症の再発でした。

この病はストレスなどにより精神のバランスがとれなくなる病気で、長期投薬によって通常の状態(楽に生きられる状態)に戻すことができます。会社員として普通に生活できていたので、20年来続けてきた投薬を勝手に打ち切ったところ、幻聴を伴って悪化再発してしまったのでした。
投薬が有効とわかっていても、そもそも人を信頼できないのですから、自分から病院に行くわけもありません。そこで私は最後の説得をすることにしました。

「離婚はいつでもできる。その前に一度だけ、検査に付き合ってくれないか。
体が癌にかかるのと同じように、精神も癌にかかることがある。もし癌が発見されれば、あらゆる手を尽くしてそれと闘うでしょう? 私も同じようにきちんと向き合いたい。」

そして同行した専門病院で、信頼できる医師に会い投薬を開始させることに成功しました。
最初は気休めだと言っていた投薬ですが、2日目から表情が和らぎ、熟睡し、みるみる安らかな方へ変化していくのがわかりました。それから1ヵ月ごとの経過面接と間断ない投薬をつづけ、今は人格が発症前(青年時)に戻ったかのように明るくなり、人付き合いも上手に暮らしています。投薬は最小量で、副作用もありません。今では本人も「つっかい棒」だと認識しています。

最初の病院選びは大事です。前もって家族の話をよく聴いてくれ、受診時にも30分はとってくれる医師、専門病院がよろしいです。間違っても診察5分で大量の薬をだすような大病院には行かないこと。
私の経験から、まず専門病院に貴方様が一人で出向いて、医師に相談なさることをお薦めいたします。その際、奥様の言動を記録しておいて資料として持参してください。
好転のきっかけは、私のとったその行動でした。

ペンネーム:シャープさん

お子さんが、受験の時期に 破局を言い出す母親って、優しさも思いやりも、協調性も無いと、思います。

 受験が終わったら、さっさと、別れるのが得策です。

 掃除ロボット、食器洗い機を買えば、生活に不便は無いでしょう。

 私の知人は、わがまますぎる奥さんと、離婚しました。 子供を置いて家から出て行かせた。 奥さんにお金を1円も払わなかったと、言っていました。

 離婚後、復縁したいと、元妻から連絡があったけど、きっぱり断ったそうです。

 奥さんが慰謝料など請求したら、(お子さんの受験の後に、裁判すれば良いと思います)

ペンネーム:ノンさん

大変ですね。

我ままと言って片付く問題でもなさそうですね。

失礼ですが病的な気がいたします。

年齢からお察しするとヒョッとして更年期障害かもしれません。

早めに病院の診察を受けたほうがよいかも知れません。

貴方やご家族のためにも。

ペンネーム:ヒロさん

ようするに旦那に欲求不満なんですよ、
ある意味旦那を試しているんです。
私の事をちゃんと愛してくれてるかどうか・・・?
男と女昔から言うでしょう、嵌めれば直るって。
40代は女性にとって自分の性欲と向き合わなければ成らない時なんです。

新しい夫婦関係を築いて行くしかないでしょうね。
この推測が当たっていないともっと深刻ですよ。

ペンネーム:コスモスさん

毎日、重い心でお暮しのことと思います。
 何度も貴方様や他の方のお話しを拝見しました。

 どなたかのご回答に『まだ、我慢してみる。』とご返事をされていましたけれど、貴方様ももう心身ともにお疲れではありませんか。
 数人の方が精神疾患の疑いがあるのではと思われて、病院に行かれてはと回答されています。
 精神疾患とは思いたくないと思われていらっしゃるのかもしれませんけれど、貴方様がご病気になられますよ。
 どなたかが書かれていたように奥様はなかなか、病院には行かないと言われるかもしれませんけれど、その前の段階として、公共機関で精神疾患に関しての電話相談などもありますので、一度そのようなところで電話でご相談されて、今の奥様の状態をお話しされてはどうでしょうか。そこで、何か一歩前に進む手だてがあるしれません。また、臨床心理士会でも電話相談があります。そこでもお話しをきいて下さいます。
 
 奥様を直接存じあげませんので、精神の病かもどうかわかりませんのにこのように書いて、ご不快になられましたら、申し訳ありません。けれども、やはり一度専門家のアドバイスを聞かれた方が、ご家族のためにも何より奥様のために良いように感じて、このように書きました。
 精神の病ならば、なるべく早く治療を受けられれば、快方にも向かうことと思います。

 どうか、貴方様のお身体も大切にお過ごしくださいますように。

ペンネーム:ツカレタさん

相談者
ご丁寧にありがとうございました。

ペンネーム:ビーンズさん

心くつろぐ家庭のはずが、疲れてしまうとは、、お疲れ様です。

お子様はいかがですか??
お母様と仲良しですか??
相談者様と仲良しですか??

本来ならば、奥様を普通に戻すべきなのでしょうが、
精神科医でもあるまいし、お仕事もなさりながらはとても無理!

ならば、せめて、お子様と相談者様が
気持ちよく暮らせる道を模索してみてはいかがですか??

お子様がお母様べったりであるならば
相談者様は、お子様に声がけすること、扶養することで十分です
あとは、ご自分の趣味なり、自由なことを見つけてください。

お子様もお母様に閉口してる様子が見られる場合
相談者様が、お子様と出かけるなり、食事するなりして
お子様も楽しいと思える家庭を、相談者様が作ってください。
その時、奥様も参加したいといえば、門戸を開けて差し上げてください。
ただし、喧嘩腰に文句を言い始めたら
「さぁ、時間に間に合わない」とお子様と出かけてしまってください。
親の喧嘩が嬉しい子供はいません。
「母さんが怒ると長いからなぁ〜、三十六計逃げるにしかずだよ」

一方的な話で、助言も何もないですが(笑)
相談者様の話がそのまんまとしたら
そうするしかないのではないでしょうか??
40代で、諦めるのは、もったいないです。
家庭は、明るくあるべきで、人は笑うべきです^^

ペンネーム:エヘエさん

ダダをこねて、すねてこまらしたい、ああいえばこうゆうで最悪ですね。
気になったのは、お子さんとの関係です。掃除洗濯、食事のお世話さえしていれば、お子さんは受験勉強ができる環境としては不十分ですよね。お子さんとの関係はうまくいっているのですね?

ご主人とうまく行かなくなったのは、いつ頃か、ここに書かれていませんね。2人で話すと喧嘩になるので、どっちにも偏らない第3者をいれて話を聞いてもらう、辛抱強く。奥さんがなぜそのような態度を取るのか、奥さんが話し始めて、おのずと答えを出せるものです。ご主人は絶対、正当化したり、言い訳しないことで、じっと聞くのです。

もしかすると、受け止めて欲しくても、いつも夫のペースに流されていることにジレンマを感じ、彼女も40代では?この年令の人間の悩みらしく、「人生がこのまま、終わるのか。。」と彼女は、不安を感じていると思います。
と言っても自分では何もできない無能さに悲しみ、子育てと家事だけの女か..‥と思っているかもしれない。
二人の関係を破局的に持って行き、自分から積極的に離婚できないから「離婚しろ〜!」と夫に離婚をさせて、そこから新しい出発点を見いたしたいのかもしれません。結構あるケースです。

複雑ですが・・今まで主婦でしたか?心の悩みを話せる人など、そんな簡単にいませんよね。

信頼できる人に中に入ってもらって、3人で、時間開けて心の中を空っぽになるほど、奥さんに話しさせることが一番。でも以外やご主人は我慢しているようで、奥さんを無視したり、すぐカーとなったりして喧嘩越しになる張本人では?
奥さんも負けてはいない。。(笑)

結局、ご主人は奥さんの話は聞かない、聞けないタイプはないかと懸念しております。ひものもつれを解くには、短気は損気、時間がかかりますけど、頑張ってください。

ペンネーム:ツカレタさん

相談者
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

ペンネーム:カカシさん

統合失調症ではありませんか?
被害妄想は、その傾向が強いと思います。
一度心療内科へ行かれることをお勧めしますが、本人は、病気じゃないと思っているでしょうから・・・言う通りにはしないでしょうが・・・。

まぁ「はよ離婚届けに印を押せ」と言われるのなら、希望通りに印を押されてはいかが?
一生病人と一緒にいる必要もないんじゃないんですか?
まだ40代なら、これからの人生を考えれば、相手の思う通りにして、さっさと離婚届を出してしまえばいいんじゃないですか?無理して我慢して一緒にいる必要はないと思いますよ。
お互い楽になるんじゃないんですか?
ムキになって、天地神明に誓って・・・と言っても、理解力がないんですから、無駄な努力だと思いますよ。そうすればするほど、自分の思い込みを大きくするだけだと思います。

愛情があるのなら・・別ですが・・・。悩むくらいなら、さっさとケリをつければいいと思います。
まだまだ長い人生・・。
楽しく生きたほうが楽です。
お子さんの受験が終わったら、さっさと別れたほうがいいと思います。
お子さんにもいい環境とは言えないと思いますよ。

ペンネーム:キララさん

フロイトさんの意見と同じです。

人格障害の一部だと思います。

治らないようです。

ペンネーム:シャカさん

残念ながら奥様は今まで不都合やイヤなことはすべて他人のせいにしてきました。

他人に感謝することなく愚痴不満が渦巻き
プライドだけで生きてきた人です。

仮に大病を名医が直しても
感謝せずに些細なことを理由に
相手の医者を恨みます。

おそらくご主人の貴方のことも
不平不満の対象でしょうね。

旅行に行っても楽しいより愚痴や難癖が多いことでしょう。

残念ながら生まれ変わるまで直らないでしょうね。

ペンネーム:フロイトさん

私も同様な経験をしました。
そのような発想をする女性がときどきいます。
専業主婦の経験がよくないのかもしれません。
あるいは、その女性の自我形成が不十分なのかもしれません。
少し距離を置くしかないと思います。

ペンネーム:ワカッテさん

私の 見解なんですが
原因の元は 単純な 事なのではないかしら?
夫に 女扱いを されていないのが
原因なのでは ないでしょうか?
単純な事なのですが 女にとっては
重大なことなのですよ 辛い気持ちを長い間
解ってもらえないのが 原因なんでしょう!
本気で 別れたい気持ちに 陥っている様ですね
妻を女として扱ってあげない夫が 原因かもね。

ペンネーム:ユリさん

今までいろいろなことがあり、なだめてこられたのですね。
大変でしたね。同情いたします。

[アンタは○○に違いない、生きている価値なんてないんだ]
ということもおっしゃいませんか?

他者を否定するのですね。
でも、そういう人は、根底では自分のことも否定しているものです。

根底に憎しみがあり、自己イメージが悪い。

不満があってもそれをうまく人に伝えることが苦手で、ストレスを貯めてしまう。

横柄だったり、消極的だったりして、態度が不安定。

生きるのが苦しいと感じている。

程度の差はありますが、このような性格の女性はたくさんいると思います。

ご夫婦でもっとお互いの理解を深めることはできないでしょうか?

まずは、だんなさんがもっとご自分を理解してみてください。

[自分は妻に厳しい言葉を言われると、とても疲れる。自分に自信もなくなってしまう]

このことを、素直に奥さまに言ってみてもよいかもしれません。

そして[自分は結婚生活には不満があるが、なんとか保っていて、子供も学校に通わせられている。
会社からは永年勤続賞なんてもらえちゃった。
だっていろいろ耐えてきたもんなぁ。]


これは独り言や、日記に書いて表現してみてください(笑)

そして

[配偶者は時々ヒステリーを起こすが、とりあえず元気で、子供も一緒なら旅行にも付き合うと言ってくれている。

それにしてもヒステリーを起こす原因はなんだろう?

もしかしたら、体力をもてあましているのではないだろうか?

または、体力が無くて、すぐ疲れてしまうのではないだろうか?]

* * * * と、こんなふうに考えるのはいかがでしょうか?

誠意をもって対応するだけでは、そのうち力尽きてしまうでしょう?

ご家族皆が心身ともに健康になれるよう、ここはもうひとつ考えを深めて、

少しでもお若いうちに、奥さまの思考回路を整えられるよう、

もう一頑張りしてみてください。

まだ40代ですもの。

受験生を抱えて一番大変な時、

ここで逃げ出す訳にはいかないでしょうし。


私は奥さまの気持ちもわかるような気がしますので、

私だったらこうしてもらいたい、という願望を思いつくままに書き連ねてしまいましたが。

専門家ではありませんので、ご無理を申し上げてしまっていたら、お許しください。

ペンネーム:ミライさん

友人のお母様(60代)が まったく同じ症状です。
友人は親だから見捨てることができませんが正直 疲弊しています。
お父様(60代)は今となってはあきらめて根気強く接しています。
ですがいつも・・腫物を触るように扱ってますね。家族中が。
あなたのお気持ちお察しいたします。

精神科に行って診断されないとはっきりしたことはわかりませんが
妄想型の人格障害のようにも。
奥様は絶対に精神科に行きたがらないし激しく抵抗するでしょう。
ご夫婦でカウンセリング受けるのが一番いいと思うんですけど
難しいでしょうか。

というのも、あなたが離婚しても お子様が背負うことになります。
若い未来ある自分の子供に丸投げできないですよね・・・

対処法などを心理学、精神医学の方面のかたに相談できるといいですが。

ペンネーム:ツカレタさん

相談者
大変参考になりました。とりあえず必要最小限の家事はやっているので我慢してみます。

ペンネーム:レミンさん

過去にイヤな経験があるのでは?
友達いますか?奥様は。
子供の頃からいじめられて来た・・・
とか(親の虐待ではないですよ)

友達が出来ないままの時が長かった。
友達から裏切られてばかり。

私なんか・・
私なんか・・と、言う事が多かったとかは?
趣味でも仕事でも、他の人達に比べて自分は
不器用で、何をやってもダメ・・・

私なんか、幸せになれるはずがない・・・
と思い込んでいる人はいます。

そうなると、優しい言葉をかけてくれる人を、
敵視してしまう事があるんですね。

信じて、甘えて、裏切られるのが怖いからです。


離婚しよう。もう、お前とはやっていけない。と
言われると、心のどこかで「ホッ」とする。
「ほらね、やっぱいアタシはこういう運命の女」

でも、本心ではないですよ。

誰だって、誰かが居てくれて
誰かに心配してほしいんですから。

見当違いのコメントだったら
ごめんなさい。

ちょっと、思い当たったので・・・

ペンネーム:ミンミンさん

心療内科に行くべきです。
ちょっと性格的な問題でもなさそうです。

ペンネーム:ナデシコさん

病気かもしれませんが、性格だったら直りません。
貴方が気の毒です。
私だったら、お子さんの受験が終わったら離婚に向けて別居します。

ペンネーム:トウゴウさん

癖ではなく、何かご病気ではないですか?
一度お医者さまにかかられたほうがよろしいかと思います

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