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ペンネーム:ヒロミさん

バツ2男性とお付き合いをしている娘

[人生相談]

35才の娘が結婚を考えておつきあいをしている男性がいるようです。
やっとその気になったかと母親としてホッとしたのですが、お相手がどうやらバツ2だとのこと。喜んだのもつかの間一気に心配になってきました。

娘はもうすぐアラフォーとはいえ初婚、お相手は40代半ば、最初の結婚での子供さんも成人されているそうですが二人あるそうです。
娘にはとにかく2度の離婚理由をきちんと説明してもらいなさい、とアドバイスしましたが、なかなか聞きづらくもあるようです。

2度目の結婚生活が半年ほどだったらしく親としてはその点が特に気になります。結婚・離婚を簡単に考えている方だったら困りますし。
いっそのこと興信所を使って・・・とまで思ってしまうのですが。

娘もいい年であることは確かなのですが、未婚なだけに夫婦間の問題などあまり想像もつかないようにも思うのです。
主人もバツ1ならともかくバツ2などとんでもない、とまっこうから反対しています。

私は娘が幸せな結婚生活を送ってくれさえすれば他に望むことは何もないのですが、友人などにも相談しにくく、こちらで皆さんのご意見をうかがえれば、と思い質問させていただきました。

(9月25日 17:06 追記:)
(2014-9-25追記)
皆さま、大変親身で丁寧なご回答、どうも有難うございました。
うまくいっておられる方の例を聞いて安心してみたり、逆のお話があって心配したり、こんなところで訊く事じゃないとお叱りを受けて当惑したり・・・

ここでたずねてもどうにもなるものではないことは百も承知でしたが、皆様に聞いていただくことで気持ち的にずっとラクになりました。

今後はいただきました皆様のご回答を参考に良い方向に進んでいけたらと思います。

僭越でございますがご回答の受け付けはこの時間をもっていったん終了させていただきたく思います。

本当に有難うございました。

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回答 29件

ペンネーム:コンカツさん

×が幾つ有ろうと娘さん次第、1度結婚して見なきゃ判らない
戻ってきたって良いじゃないですか、40近くもなれば立派な大人
一番まずいのは借金が有る男
二番目に暴力を振るう男
それ以外は許容範囲とするしかない
私なら自由にさせます、今まで放って置いた両親が悪いのです。

ペンネーム:ホックンさん

相手の男性が、

「お嬢様が36歳まで、結婚できなかった理由を教えてください」とか

「お嬢様の事を興信所で調べました」といったら、

あなたは、怒りませんか?

自分では怒ることを、相手に対しては当然の権利のように言うのは、ま、人間としての出来が悪いです。

娘さんが36なら、質問者さんも、ご主人も、老後の介護を考える年代ですね。

娘さんの結婚を邪魔して、ご自分たちの介護専従者に仕立て上げたがっているんじゃないですか。

意識されていなくても、お二人がなさっている事の結果は、そうですよ。

娘さんを一人の人間として尊重するなら、娘さんがご自身で選んだ結婚について、あれこれいうことは、出来ないはずなんですがね。

ペンネーム:イッペイさん

バツ2だからどうこうではなく、相手次第のような気がします。
娘さんとよく話し合い、今後、家族で生涯付き合っていくのだからと、両親と相手の方との面談をすることが大事でしょう。
もしも、貴方達ご両親がどうしても反対される場合は、娘さんが納得される理由を説明されるのが良いでしょうし、その為にも会って話をされるべきだと思います。
娘さんが選ばれたのだから、決して悪い方ではない筈と、変な偏見は持たずにまっすぐにお相手の方と会って話をしたら良いと思います。
ご両親に会われないような方ならそもそも間違った結婚ですからなんとしても娘さんを説得して破談にするべきなんでしょうね。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
イッペイさま

たしかに相手次第ですよね。
他の方の例を聞いたところで、どうなるものではないとわかっているのですが・・・

お互いに相手を知ることが大切ですね。
有難うございました。

ペンネーム:ヨワコさん

この意見について、本来質問者に対する回答のはずですが、あまりにも目についたので、

回答者 ペンネーム イカニモ さん 2014年9月25日 0:11
>失礼ですが、私には35歳にもなる一人前の女性の結婚を、無責任な>者が集う匿名サイトで相談する貴方に問題を感じます。

あなた自身も無責任な一人なんですね。
無責任な回答でも良いではないですか?そもそもこのサイトにどんな書き込みだろうが、別の場所だろうが、責任を負える回答なんて存在しません。(弁護士サイトなら別でしょうけど)匿名だろうが実名だろうが、あくまでも助言を求めているだけだと思うのですが。

>親心だと言われるでしょうが、まず貴方に見識がないと駄目でしょ。
>古い感覚の浅い意見を募って、間違った意見で娘さんの人生に影響>を与えて、後々後悔する結果になったら、親としてもっと辛いですよ。

>とにかく、偏見抜きで、その人をよく知るべきでしょう。
>「あの時、私が余計なことを言わなければ・・」などと後悔する羽目に>ならないように、じっくりと、こんなところを頼らずに、その方と娘さんと>向き合うべきです。

こんなところに頼らす、という所以外は私も賛成です。

きっとあなたは強い方なんでしょうね。藁をもつかむ思いと言うのを理解してあげて欲しいと思います。此処の回答に自分の子供や、自分自身をかける人は、そうそう、居ないと思います。ただ参考にしたいだけです。そんな思いがわかるから、だからこそみなさん、多少なりとも自分の考えを書くんだと思います。

私も同じ様な藁をも掴みたい、という気持ちで書き込む事があります。
そう言う弱い部分の心を持った人のこともほんの少しで良いので理解して欲しいです。
質問者の意向を無視してしまってすいませんでした。

ペンネーム:プリンさん

親として子供の幸せを願うのは当然のことで、
40代のお相手も、そのような親の気持ちを理解するのには十分な年齢だと思います。
多分、お相手の方は、娘さんに結婚を申し込んでOKの返事をいただけたら、ご両親にご挨拶に見えるでしょう。その時に、親として心配な気持ちを話し、具体的な離婚理由は話したくないと思うのが当然だろう、だから2回の失敗を経て、娘とどういう家庭生活を送りたいと思っているか、人生設計はどう考えているか、これからの気持ちを聞きたい、と言ってみたらどうでしょうか。
それなら過去の傷をえぐるようなことはしなくて済むし、相手が良い方なら心配も薄らぐでしょうし、もしあまり良い印象でなければ過去のことではなく今後の話で心配だと話せば娘さんも耳を傾けてくれるでしょう。
私の再婚相手の元嫁は、夫に隠れて600万以上の借金を作った人です。キッチンにはカビの生えたお鍋の山が…夫がやっても1週間も持たなかったそうです。そんな相手でも離婚したら責められるのでしょうか。結婚するまで気付かないことっていろいろあると思います。過去のことではなく、今の彼の考えや将来の展望を聞いてあげたら良いと思います。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
プリンさま

親身なご回答、どうも有難うございました。

離婚の理由はそれぞれのカップルでみなさんそれぞれ異なると思います。
男性だけが悪いとはかぎりませんね。

やはり当人同士がどれだけお互いを理解しているか・・・
娘にはその点をさりげなくアドバイスしてみようと思います。

ペンネーム:ミトマイさん

我が家には同居の息子が居ます。
いつ結婚してもいい年齢です。地方公務員で国家資格保持者で健康です。46歳に先日なってしまいました。

弟は27歳で結婚し、高校生を頭に3人の子供がいます。嫁も公務員(国家資格保持)で働いてます。

結婚は年齢は関係ないと言い聞かせていますがねぇ〜。
初婚の人がいいですね。

良い出会いがあるとお互いに嬉しいですね。長男でしっかりしてますのでお世話になることが多く、預貯金もしっかりしてる様です。理想は?くないのですがね。

私の悩みみたいになってしまいましたね<(_ _)>心身ともに健康で身長も体重も問題なしです。親バカですが若く見えて白髪もありません。

お嬢さんみたいなお方と縁があるといいですね〜。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ミトマイさま

結婚だけがすべてではないとわかっていても、親としては子供が良い伴侶にめぐり逢い、喜びも悲しみも二人で手を携えて行ってほしい・・・と願うのは当然だと思います。

とてもよい息子さんのようですので、きっと素敵な運命の方に巡り合われることと思いますよ。
近頃は50才くらいで「やっとこの人!と思う人に巡り合った」と結婚される芸能人の方も多いですね。

娘のような不束者がミトマイさまのご子息のお気に召すかどうか自信はありませんが、お互い良いご縁が見つかるといいですね。

やはり初婚のお相手と巡り合ってほしいと思う気持ちは事実です。

ペンネーム:オタヌキさん

気いつけなはれや〜

お相手さん、ナナさんみたいな良い性格のお方に、違いおまへん!

「今時は40代半ばで独身男性の方が問題ありですよ^^」
理解に苦しまないでイイ、此のナナさんて御方、実に素晴らしい人格者やね、

男性、女性に拘らず、高齢に成るまで、責任感の在る、お方達は
一生懸命働き、婚期を逃して、それでも働いている。


しかし、娘さんは せっかくの初婚の環境なのに、何で確率の悪い事に挑戦するのかね。
私の周りには50過ぎて、孫の世話、第二の子育てで必死なお方が、
仰山居てますわ!

娘や、息子は子供を預けてまた再婚、離婚の繰り返し、
人事ながら、観てても地獄のようなしんどさやと感じてます。

幸い私ら夫婦には子供が、おまへんよってに、寂しいだけで、
生き地獄は経験できません。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
オタヌキさま

ご回答有難うございます。

年がいってからの孫の世話、うれし・かなしといった感じがします。
体がついていかなさそう。
孫はなければないで気にならないです。

ペンネーム:アロエさん

私が離婚したころ、20年前はまだ離婚が少なくて世間体を気にしましたよ。
今は×1は気にしないのですか。おもしろいですね。
×2はダメで。

何回も結婚できるということはそれだけ魅力があるし、生活力があるのではないですか?
離婚するのは大変ですよね。
パワーもお金もいりますから。
それよりも結婚にこだわらず、お互いの愛情がなくなったり保てなかったら別れるということで一緒に暮らしたらいかがでしょうか?
ずっとお互いを愛し続けている夫婦はどれだけいるのでしょうか?
外国なら趣味人のコミュの飲み会のような集まりなどは夫婦で参加されるのではないですか?
いい加減な夫婦関係しかできないのにお互いの利害や世間体だけで夫婦を続けている人たちの方がリスクを背負っても離婚する人より薄汚く感じますよ。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
アロエさま

たしかに二度結婚できるということは、本人に魅力もあり、またいい怪訝に付き合うのではなく、誠実でもあると言えますね。

ペンネーム:ロクママさん

現在55才女性です。
夫は一つ年下ですが バツ2でしたよ・・・出会った頃 私はバツイチで 彼は 家庭内離婚状態で 調停中でした。しかも・・・交際後 半年で 愛人みたいな女性が居ることも判明(笑

互いに 子供は成人してました。(私には二人 彼には〜最初の結婚で二人、二度目で一人)

さて ・・・・娘さんのこと 心配される気持ちよーーーく 解りますよ!

我が娘が 私と同様の状態になったとして 考えました。


これは 人と人の戦いみたなものでしょうか

私も彼と 真剣に何度も喧嘩して 別れを決意したこともありました。

老後を子供の世話にならぬよう
自分が 自分らしく 健やかに歳を重ねて 信頼する人と
日々を重ねていきたい!!!

その願いのみを重点にしてして 喧嘩して〜 一年の同棲中もぶつかり合って〜2年前に 結婚しました。
同棲中に 長患いしていた彼のお父さんが 危篤になりましたが・・・調停中の奥様と 正式に離婚してないという理由で 彼の頼みを断って 会いに行くことを拒みました。
私は それだけ 真剣だったから・・・・申しわけ無い気持ちは残りましたし 今でも彼の母親からは『貴女に会って欲しかった』と残念がられますけどね

現在は ・・・・・とても 幸福感で一杯です☆

私も以前より 自分に厳しくなったし
夫は 変わりましたよ!〜 と言っても 本来 古風な考えの持ち主であり
そんな自分よりも 表面だけのことにとらわれていただけのようです。
女性は性格の善し悪しより 綺麗で若い方が良いとか 俺の考えが正しいんだから着いてこいとか
・・・・結局 自分の首をしめて 生活の中でガマンのみを強いられて 他所へ 他所へと 目が行ってたんでしょうね


相手に バツがついていようが いまいが
質問者さんの娘さんが 真剣に考えること 一緒に相手と生きていくことを選択できるように 支えて挙げて下さいね!

・・・・私も含めて バツの付いてる友人も・・・・曖昧に その場しのぎで 相手に向き合うことで 失ってしまった(成人したとしても子供には 両親の居る家庭が 存在しなくなるのですよね)ことを なげくことのないように。

質問者産のご主人の期待は 『ぶれずに前に向かって進む娘さん』へのエールとなることでしょう。

戦っていく 娘さんの 勇気と 真剣さを
私も 応援してます!

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ロクママさま

親身なご回答有難うございました。

色んなご苦労を持ち前の明るさで乗り越えてこられたんだな、と尊敬致します。

娘にはロクママさんのエールを伝えたいと思います。
ありがとうございました。

ペンネーム:パンダさん

興信所は使うべきだと思います!
裁判所で調停離婚した元旦那は、表面はとても良くて、調停員にも、あんな優しそうな旦那さん。と言われましたが、一歩家に入ると、モラハラ、パワハラ、暴力、ワガママで、私が精神疾患になりそうでした。
子供が欲しくて結婚したのに、事が解決した頃には子供も出来ない年齢に。
無駄な年数を経過してしまいました。
入籍は妊娠してからで充分です。

ご両親にお願いしたいのは、娘さんの帰る場所を作ってあげてほしい。心の病になってまで、我慢することない。
応援するけど、ダメならすぐに戻って来なさい!って言ってあげてほしいです。
反対されて弱音を吐けない関係にはなってあげないで下さいね♪

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
パンダさま

親身なご回答、本当に有難うございました。
ご自身の辛いご経験を踏まえたアドバイス、とても参考になりました。
大変でしたね・・

DVやモラハラ夫の外での評判は、「あんなおとなしそうなひとが!」ということが多いようです。
こればかりは一緒に暮らしてみないと現れないものですが、興信所などではある程度の結果が分かると思います。
やはり利用するのがよさそうですね。

自分が愛したと思った人からそんな仕打ちを受けたら悲しくてなかなか両親にも相談できないですよね。
パンダさまはなんとか乗り越えられたようなのでよかったです。

娘にはパンダさまからの率直なアドバイスの言葉を伝えたいと思います。

ペンネーム:アイラさん

我が家はバツ1同士の再婚ですが、
前の奥様が何故大事になさらなかったのかが不思議になる程、
優しく、良い主人です。
バツの数では無くて、「何故離婚に至ったか」の理由を聞かなければ
なかなか判断出来ない事だと思います。
お互いにバツ同士だと聞きやすいのですが、
娘さんの方が初婚という事であれば聞きにくいのは分かります。
それでもハッキリしておかなければ前に進めない事ですから、
ちゃんと理由を聞いてからではないでしょうか?

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
アイラさま

良いご主人に巡り合われお幸せに暮らされているとのこと、よかったですね。
娘もそのようになればいいのですが・・・

率直なアドバイスを有難うございました。
娘に伝えたいと思います。

ペンネーム:ナナコさん

バツイチなら良くありますが、バツ2は彼氏の方に大きな問題があると思います、焦る事はありません。何十年もこれから苦労して行く事を思えばじっくり探す方が賢明です、どうしてもと言うなら、「相手の事がはっきり解るまで、絶対、子供は作らない」「結婚式は質素にする」事です。

興信所は使うべきですね。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ナナコさま

率直なご回答有難うございました。
>>バツイチなら良くありますが、バツ2は彼氏の方に大きな問題があると思います。

私もその点が一番気になっているのです。
一度目の失敗を反省しているのならなぜ二度目の結婚をなんとしても守れなかったのか・・

きちんと結婚をするだけ誠実なのかとも思いますが、「うまくいかなければ別れたらいい」ぐらいに簡単に考えている可能性もありますね。

出会った時は「バツ1」と言っていたらしいですが、あとから「実は・・」ということだったようです。
やはり「バツ1」と「バツ2」は違うと本人も認識しているのでしょう。

付き合ってみると気が小さくてかわいい感じがしたそうです。
ウラがあるのかな、と危惧しております。
事実関係の確認のためやはり興信所を使うのがよさそうですね。

ペンネーム:ドングリさん

何度も質問や回答をお読みして、このように書いております。

 私は現在、2度目の結婚をしている50代の女性です。
 現在の夫は私と3度目の結婚になります。

 現在の私の率直な気持ちはやはりできれば1度の結婚が良いということを思わされます。貴女様がいろいろと先々のことを思っていらしゃることを私も考えることも事実です。けれどもそれは、1度の結婚でも他のことで問題はおきるのかもしれません。人いつは病や事故に合うかもしれません。
 
 お相手の方とお嬢様がよく話されて、理解していくことのように思います。
 私の夫の場合、離婚原因はお金目当てだったようです。表面的な夫の地位、名誉、収入があるように思ったようです。しかし、それには夫の人一倍の努力があります。想像以上に多忙な毎日なのです。そして、それだけ出費も多いので、表からみるほどではないのです。そして、妻としての支えも大きいものがあります。そのようなことを先の結婚では得られなかったようです。だからと言って、一方的に相手だけが悪いわけではないということも今、夫にはわかっているようです。
 
 現在、私と一緒になり、二人でお互いを理解しようとしながら、暮らしております。私を大事にしてくれています。

 私は夫の仕事に対する真摯な姿、真面目な姿が好きになり、尊敬して結婚しました。
 夫の先の結婚相手が良いと思った点は、私はにはとても気になりました。表面が華やかなこと、2度も結婚に失敗していることは、私には地に足がついていないようににも思えましたので。
 
 確かにお相手が2度も失敗していることは気になられるのが、あたり前だと思いますし、お嬢様は初めての結婚ですから、なおさらあたり前のことだと思います。

 この年齢になっても両親は心配してくれました。

 お嬢様にとって良い方向にすすまれることをお祈りしております。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ドングリさま

とても親身で思いやりあふれたご回答、本当に有難うございました。
お二人とも努力をされてこのご結婚を大切にはぐくまれてきたのだな、ということがよく分かりました。

またお互いに相手を尊敬できること、これはとても大切なことですね。
この気持ちがあれば、少しギクシャクがあってもうまく修正して行けそうに思います。

やはりお相手をきちんと見つめることが大切ですね。
娘にはそれとなくアドバイスしたいと思います。

本当に有難うございました。

ペンネーム:パーカーさん

私は24歳で30代後半のバツ1の夫と結婚しました。
子ども一人、元奥様が引き取っていました。
結婚してからも大学卒業までということになっていたので、
養育費を22歳まで払いました。

両親にはもちろん反対されました。
親ならば反対して当然だと思います。私でも、初婚の子どもが
バツ2の方と結婚する、となればもろ手を挙げて賛成はできません。

だから私は結婚して以来、両親に子育てを手伝ってもらったり、
金銭的に何かをしてもらったりということが全くありません。
夫と二人だけでやってきました。

反対してください。反対しても娘さんが結婚する意志を変えず、
お二人で幸せな家庭をお築きのようならば、
最後にはいつかきっと認めてあげてください。

そして反対されて結婚を止めるのならば、それぐらいの
熱意しかなかったのだから、それはそれでいいと思います。

娘さんも、分別のおつきになる年代だと思います。
その男性と性格的に相性がいいのだと私は自分の経験上、
考えます。
私も他の男性とお付き合いしたことがなかった訳ではなく、
みんなで集まる男友達もいましたが、当時、今の夫が
一番楽でした。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
パーカーさま

率直なご回答有難うございました。

そうですね、厳しいようですが反対することで娘にも覚悟ができるでしょう。

ペンネーム:オタスケさん

私はご主人が言われる様に心配ですね、別れた理由を本人に聞いても
本当の事は言わないでしょう。

お金が掛っても興信所で調べて頂くのも良いでしょう。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
オタスケさま

率直なご回答有難うございました。
客観的な事実を知るにはやはり興信所しかないかな、と思っております。

ペンネーム:ガンバさん

どうせならずっと反対されたらいかがですか?
ずっと反対。バツ2なんて許せない。
喧嘩して険悪になれとは言っていません。
興信所を使ってちゃんと調べるのはいいと思います。

そんな反対しても、相手の事を調べてもそれでもどうしても一緒にいたい覚悟ができればそれでいいじゃないですか。

結婚する時、あるいはお子さんができた時心から祝福すれば遅くはありません。

ご夫婦が二人の壁となってどう乗り越えるかも見守って行かれてはいかがですか?
厳しいかもしれませんが、ずっと一緒にいたい気持ちが伝わってくるかもしれません。
バツ2の誠実さも伝わるかもしれません。またその逆も。

自然の流れで認められる時まで反対のままでいいと思います。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
反対することで、娘も自分の決意がみえてくかもしれません。

率直なご回答、どうもありがとうございました。

ペンネーム:ゴンさん

自分は離婚二度、結婚三回目です。

年齢差24歳、一般的な言い方しますと、
2周りです。

上さんが20代の頃知り合って、
同棲、結婚と、一般的な流れです。

両親への結婚お申し込みは、
前もって上さんが、
親の承諾を得てくれいたようで、
スムースでした。


結婚式は、上さんの両親と兄弟、
自分1人でした。


結婚後の生活は、
朝ごはんは、自分だけで食べます、
上さんは寝坊なので、寝ています。

昼ごはんは一緒に外食。

晩御飯は、火曜日から金曜日まで作ってもらいます、
毎土日祝は、買い物、ドライブなどに出かけ、
ついでに外食です。

10年以上、この生活が続いています。

知り合って17年、結婚して10年。
喧嘩は全くありません。
いつも愚痴られたり、怒られたりしますが、
自分が相手しないからか、喧嘩にはなりません。

周りからはうらやまれるほど、仲がいいです。

現在上さんが40歳過ぎましたので、子供は諦めましたが、
30代の頃から子供は欲しくないようなので、
強くは追求しませんでした。


自分の性格は、自分に合わない物や人をがまんできない性格です。

合わない相手と我慢した生活は出来ませんでした。

3回目の結婚で、
やっと自分が理想とする相手に巡り合いました。

自分の事は一例だと思いますが、

現在の風潮では、離婚前程での結婚と考えても、
まんざら間違ってはいないと思います。

自分の考えとしては、何故離婚を怖がるのかが、
理解できません。

娘さんが選んだ相手です。
駄目元で行って来いの考えは無理でしょうか?

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ゴンさま

親身なアドバイス有難うございます。
3回目のご結婚で理想のお相手に巡り合われたとのこと、よかったですね。

やはり当人同士がじっくりおつきあいをして決断するのがベストですね。
親としては二人を見守っていくしかないと思いました

ペンネーム:リカさん

気になりますね
どれくらいのお付き合いでしょうか??
何も書いてなくて判断もできませんが、、
今の人と出会うまでに他の男性とは真剣になれなかったのでしょうか?? それとも全くご縁がなかったのですか??
今どきの女性は交友関係も広いようです
遊びだけとか割り切っている人もいるようですよ
さて、、
バツ2の男性 成人の子供までいるとか、、
状況は親とすれば心配になりますね
ただ 娘さんが結婚したいと考えているのでしたら
応援してあげてもいいと思うのです
その前にお相手の生活実態や人となりを娘さんから聞いたほうがいいですね 勿論本人同士で話し合うことが最善です
その上でおのずと結果も出てくるでしょう
良い人か、、相応しくない人かも、、
私 個人的にはバツの人はあまり良いとは思わないのですが、、
私の知人(30代)はバツ1の男性でまだ小さい子供が2人もいる男性と結婚しました 子供は別れた奥さんが引き取っています
今は赤ちゃんもでき幸せそうに暮らしています
やはり親はいつまでも娘のことで心配でしょうが
あくまでも本人同士の問題です
35歳は立派な大人ですから大丈夫です
お互いの話し合いで結論も出てくるでしょう

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
リカさま

ご回答有難うございます。

お相手は派手なところもなくごく普通っぽい外見です。
普段のお話の内容も普通らしく、そのごく当たり前の普通さに癒される、というようなことを娘が申しておりました。

結婚が決まったわけでもないのになんですが、やはり前妻さんとの間にお子さんがあれば、相続などの時、初婚同士では考えなくても良いこともでてくるだろうな、とそのあたりも心配です。

ペンネーム:ダムさん

本題から外れますが、

「ペンネーム ナナさん」という方の
回答、助言に非常に不愉快になりました。

「今時は40代半ばで独身男性の方が問題ありですよ^^」

なんですか、コレ↑は?
私は40代半ばの結婚暦なしの独身男性です。

私は30代の時に大病を患ってしまって、
回復するのに何年もかかりました。
病気によって人生が狂いかけましたが、
希望は捨てず、人生を立て直す為に40代になってからも、資格取得に挑戦したり、必死に生きているつもりです。さすがに子供は諦めていますが、結婚は諦めていません。

結婚出来ない事情は人それぞれなのに、
簡単に、独身男性に問題があるなどと発言して欲しくないです。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ダムさま

私の質問への回答者さんの発言で気分を害されたこと、私からもお詫びいたします。
独身の方にも離婚経験者の方にもそれぞれ事情があり、ひとくくりにすることは違うようにも思えます。

ご病気のほうは完治されましたか?
ご結婚されたいお気持ちがあれば、きっと良いご縁に巡り合えることと思います。
せっかくアドバイスを下さろうと質問にアクセスして下さったのに本当に申し訳ありませんでした。

ペンネーム:カタロさん

確かに親としては、いくつになっても心配ですよね

娘さんは、その男性との付き合いは長いのですが???

やはり人間は付き合いが短いと、
その人の良いところしか見えないままですからね!

出来れば少し長く付き合うといいんですが・・・!

バツですが、どのような理由かは、親として
知りたいですね!!!

結婚して、ほ〜らみろってのも
ありうるかも知れません!

大人同士とはいえ、失敗する人は失敗します。
だから心配なんですよね!

それとなく話し合ったほうが良さそうですね!

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
カタロさま

率直なご回答、有難うございました。

そうですね、じっくりお付き合いをしてそれから結論、がいいですね。
娘にもそれとなくアドバイスしてみます。

ペンネーム:ドリアンさん

私は2回目の結婚です。私の妻の兄は3回目です。経験したからこそ言えますが 本人が良いと思って結婚するんなら親は困った時に助ける位しか
出来ません未来は誰にもわかりません。別れた原因が暴力や犯罪なら別ですが 結婚暦だけでは反対しても 娘さんも納得できないと思います。
妻はアラフォーで未婚でした。(それから26年何とか続いています)

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ドリアンさま

率直で親身なご回答、有難うございました。

婚歴にこだわっていても仕方がないですね。
ドリアンさまや奥様のお兄様のようにお幸せなカップルもたくさんおられるのですから。

親としては、当事者の二人がベストの結論を出せるよう見守ることしかできないのだと悟りました。

ペンネーム:ミヨカさん

私もバツ2の男性とお付き合いしたことあるが

息子2人、娘1人のうち
ひとりだけ社会人でしたが
あとは学生の身分。

分かれた妻が何かと無心してくる
勿論養育費も支払っているが
そして子供たちに対して将来世話してもらおうという気持ちが見え見えでした。

とても良い人でしたが
私が苦労することは明確であり
心を鬼にして別れました。

参考になればと思いコメントしました。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ミヨカさま

率直なご回答、どうも有難うございました。

夫と妻は離婚すれば他人同士に戻れても、子供の親としては一生関係が続きますものね。
色んな問題が予想されます。
大変でしたね、辛いご決断だったと思います。
ご自身の体験からのアドバイスなので大変参考になりました。
どうも有難うございました。

ペンネーム:ワケシリさん

人の運命というのは、誰にもわからないものです。
どんなにいい相手と思っていても相性が悪くて分かれたりします。見守ることが一番でしょうね^^

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ワケシリさま

ご回答有難うございます。

そうですね、いくら周りが気をもんでみても成るようにしかならない、
人生ってそんなものですよね。
やさしく見守っていきたいと思います。
そうするとおのずから良い結論が出るような気がします。

ペンネーム:ティックさん

結局その男のセックスがいいのですよ。

別れさせるのは無理でしょう、ほっときゃいいのです。

35歳なら大人を越えて、おばさんですよ。

ペンネーム:カンタンさん

親としては黙って:興信所:を使って身辺を調べても悪くないとおもいます。私の親も結婚前に調べた事を後で聴きました、その時は親心として無理ないと思いました。
相手方の周辺も調べますから、結果次第で娘さんに伝え判断は本人に任せるべきだと思います。
色々想像しても人間は日々変わるし過去に何時までもこだわっててもと思います。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
カンタンさま

率直なご回答、どうも有難うございます。

あとになって後悔するより、確認のための方法ということで、興信所も考えてみたいと思います。
事実関係は客観的かつ正確に知っておくほうが安心ですから。

ペンネーム:ナナさん

今時は40代半ばで独身男性の方が問題ありですよ^^

バツあり男性の方がまともな場合あります。
二回も結婚できたのですから。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ナナさま

率直なご回答有難うございました。
独身もバツありも、それぞれの事情によるかもしれませんね。

バツ2になったのは魅力があったからなのか、はたまた簡単にものごとを考えるからなのか(気分で行動、いやになったらすぐにほうりだす?)…
親としては後者を心配しております。

ペンネーム:カクニンさん

2度目の半年という結婚期間がかなり気になりますね。

疑いだしたらきりがないですよね。
良い人かもしれませんしね。

私だったら すぐの結婚は絶対に踏みとどまらせて、1年半から2年はお付き合いさせて お互いのボロ(笑)が出るまで待たせます。

娘さんがお子様をお考えなら、せめて1年は入籍保留ではどうでしょう。

べろんべろんに酔わせて 酒癖チェック。
男性がカッとなることを言ってDVチェック。
ケチか大盤振る舞いするか金銭チェック。
一年くらいあればそれらのチェックはできるのでは?

娘さんもあまり時間がないと思うなら一度男性と腹を割ってお話してみてはいかがでしょう。
親が2度の離婚を気にしていると相手の男性に告げるのは当たり前かと。
貰い受けるほうもきちんと説明する義務があると思うのですが。
そういう常識の通じる相手かどうかが一番大事ですよね。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
カクニンさま

率直なご回答、本当に有難うございます。

そうですね、いろいろとしっかり確認すべきですね。
半年でスピード離婚って芸能人でもそんなにいませんよね。
2回目の離婚については「自分は悪くなくて、結婚詐欺だった」という説明らしいのですが、このへんももやっとします。

お相手だけでなく、たしかにお互いにボロを出してそれでも大丈夫、という確信があって初めて結婚にGO!がいいですね。

>>そういう常識の通じる相手かどうかが一番大事ですよね。
有難うございます。
たしかにこのようなコミュニケーションも取れないとあれば、結婚生活が思いやられますから。

ペンネーム:ユメヨさん

40代半ばの男性で成人したお子さんがお二人・・・・・
最初の結婚は随分お若いときにされたんですね。
お若いときの結婚は、離婚率が高いようです。

私の娘は36歳で一昨年、48歳のバツ3の男性と結婚しました。
お子さんは20歳の息子さんの一人、高校卒業後、医師になる希望を持ってアメリカに留学されています。
娘はその息子さんの紹介で父親である男性と知り合い、息子さんに祝福された結婚でした。

主人はバツ2の私と3年間の同棲生活を経て結婚してくれた人です。
ですから、娘からバツ3の男性と結婚したいと言われたときには、「俺が母さんを幸せにしたように、お前は愛した男性を幸せにする自信があるのなら、嫁きなさい。幸せは自分達で育むものだよ」と励まし許しました。

今のところ何の問題もないようです。

バツのある男性との結婚は母親としてご心配なさるお気持ちはとってもよく理解できます。
私自身離婚した二人の元夫は今でも最低の男だったと思っています。
でも、その最低な男を私の力で最高の男にできなかった自分の力不足も最近感じるようになっています。
それは、主人がバツ2の私をこんなに幸せな女にしてくれた、感謝の気持ちから沸いてきたものだと思っています。

夫婦とは相互関係の上に成り立つもの、お互いに足りない部分を補ない合い、お互いの長所を認め合いながらお互いに成長し、相互理解を深め合って幸せな家庭を創り上げていくものだと・・・・・

娘さんとじっくりお話されること、相手の男性をじっくり理解されることが必要かと思います。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
ユメヨさま

素晴らしいご主人様に巡り合われたのですね。
またユメヨさまのお嬢さまのご結婚に対するアドバイスもなんと愛情にあふれているのでしょう。

やはり二人にはじっくりおつきあいを続け、お互いをよく理解しそのうえで結論を出すよう、それとなく話してみようと思います。
婚歴だけで判断してもどうなるものではないですね。

親身にご回答いただき、本当に有難うございました。

ペンネーム:ヒロさん

失礼を承知で、
2度離婚している男性では親として心配は当然です。
変な男に惚れやすいって事ないですか?
ダメンズ好きとか?(昔は母性本能を・・・)
ここは親が確認すべきかな?
この男、結婚したらガラッと変わるタイプなんじやあー無いかなー?
(前の奥さんが逃げ出したとか)
金銭感覚
男女関係
嘘吐き
暴力
1つでも抵触していたらアウトですよ。

ペンネーム:ヒロミさん

相談者
一度だけカジュアルな場で顔合わせを兼ね娘とお相手の3人でお茶をしました。
こう言ってはなんですが、バツ2ということから派手なプレーボーイ風を想像していたのですが、会ってみると大人しそうで地味な感じ・・外見からは「なぜこの男性がバツ2なのだろう?」という印象を受けました。
お酒が入ると饒舌で面白いそうです。
そのへんにクセがあるかもしれません。

娘にはやはりじっくりおつきあいをするようにアドバイスしたいと思います。
率直なご回答、どうも有難うございました。

ペンネーム:ヒロさん

結婚生活が上手く行くかどうかは双方の相性です。
相手の男性もそうですが、お宅のお嬢さんの性格は親から見て如何ですか?
人生を積極的に生きる人?
それとも誰かを頼る人?
お金については如何ですか?
男性も含めて貯金は有るのでしょうか?
金の切れ目が男女の切れ目って事も有ります。
異性への考え方は?
交際範囲が広い?
男女関係を気軽に考える?
それとも一人を見続ける?
約束を守る人?
それとも自分優先で勝手な解釈をする人?
この辺をじっくり(一年以上)見極めましょう。
それから娘さんには結婚するまでしっかり避妊するように。
これ大事ですよ、また男性にもこの事はしっかり伝えましょう。
これに失敗して出来婚で泣きを見ない為にね。

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