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よくあるご質問

回答受付は終了しました
ペンネーム:キタカゼさん

娘が旦那のDVで苦しんでいます、心配です。

[人生相談]

私65歳(男)、45歳の時に離婚をしました。 
3人の子供が独立したのがきっかけと ちょうど私も定年を控えていたので 早期退職をし 老後を自分の好きな所で好きな事をして過ごしたいと思い 移住しました。

嫁に行った娘が旦那からのDVを受けて、毎日が心配です。
娘は34歳、旦那も同年、 子供1人(孫娘4歳)、
先日、夜 娘から電話が入って 髪を持って引きずられてる 今部屋に娘と鍵を掛けて閉じこもってるとのことでした。
急遽、近くに住んでる息子に電話をし 娘の所に行ってもらい 一時的には収まったようです。

私も心配で翌日の飛行機で娘の所にいきました、
ちょうど、旦那は休みで 二人で色々と話をしたんですが 言い訳ばっかしで誠意が感じられませんでした。
ヘラヘラ笑って話す娘の旦那には 悔しい思いがいっぱいで、ずーと我慢をしていました。
話も一段落し 娘の旦那がビールを出して飲み始めたんです、
私にも勧めてきたのですが その気分になれなく飲みませんでした、
その時は 二人の話を聞いて 翌日 娘の本当の気持ちを聞こうと思っていました。
缶ビール1本ほど飲んだ頃 娘の旦那が 殴った強さは これ位ですよとヘラヘラしながら、 娘の頭を拳でゴツンと殴ったんです。
その行動で 我慢の糸が切れ 旦那を平手で3発ほど殴り、息子が暮らしてる自宅へ娘と孫娘を連れ出して帰りました。
息子と私とで 娘にどうするのか問いましたが、孫娘が居るのでもう少し様子を見るとのことでした。
お父さんの移住先に二人で来てもいいよと言いましたが、踏ん切りが付かないようでした。

当面は息子にちょくちょく顔を出してもらうと言うことで、私は移住先に帰へりました。

以後、娘にラインで毎日の様子伺いをしてるんですが、オドオドした暮らしをしてるのが解ります。
DVで体に障害の残るような怪我でもされたら大変です、
孫娘曰く「パパは怖いから」とも言ってました。

本人(娘)が決めることですが 当方としては離婚は別として離れて暮らす時間も必要ではないのかなとか、それとも無理やりにでも私の移住先に連れてきた方が良いのかなとか 葛藤です、
皆さんでしたらどのようにするのでしょうか?

文章が下手で理解できないところも有ると思いますが、経験豊かな皆様のご意見・アドバイスを聞きたく 恥をさらすことにしました。
よろしくお願いします。

(11月9日 9:24 追記:)
一昨日娘と孫娘を 私の所に連れて来ました。

連れて来るのに 理由は何でもよかったのです、
皆さんの助言もあり、まず 娘に考える時間を与えたい、休息を与えたい、張り詰めた気持ちをゆるめたい でした。

2人の兄弟、叔母、知人の弟の弁護士、私と 娘に半日ほど話して説得をしました、
離婚の話は一切しないで、私の所に体を休めるに行こう、兄弟3人で 遊びに行こうでした。
息子は 仕事の関係で 2日遅れで今日来ます、
下の娘も 1週間休暇を取って一緒に来てくれました。

娘の旦那とは 娘を入れないで 私たち4人 私・息子・下の娘・知人の弁護士・旦那の両親の6人で話しました。
これは 弁護士の提案でした、旦那は正常な思考が出来ないかも知れない、一番大事なことは 旦那の両親に現状をしっかり知って貰う事でした。
夕方、6人で行った時は家に入るのも拒否しましたが、両親の説得で 中に入り3〜4時間ほど話して、当分 娘と孫娘は私の所に行く を説得しました。
「もう、絶対しない」の一点張りで泣き始めたのには驚きましたが ここで情にほだされたら 同じことの繰り返しと思い 心を鬼にして 話しました。

話を聞くと、娘夫婦は友働きで 旦那の働いた給料は家に1円も入れていない、アパート代だけを出してたとのことです、娘は福祉の仕事で家族をぎりぎりの状態で養っていたようです。
毎年2回、孫娘の夏服・冬服を送っていたんですが、タンスの中には私が送ったと記憶する洋服だけでした、みじめな生活をしてたと思うと涙が出てきました。

息子は3日の滞在ですが 久々の兄弟3人と私、孫娘を入れて 娘の将来、子供たちの事も話したいと思っています。

先はどうなるか判りませんが 皆さんの助言・アドバイス、身も知らぬ私たちに 温かいお言葉 本当にありがとうございました、朝食後 下の娘と孫娘2人 近くの海岸に出かけました、このまま平穏な時間が過ごせるよう心から願っております。
沢山の書き込みを戴きました、本当に、本当にありがとう御座いました。

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回答 38件

ペンネーム:オタスケさん

今時、本当にその様な男がいるのですね。

娘さんもお孫さんも親の側に置いて離婚を考えながら暮らす事を
私ならいます。

ペンネーム:タイさん

鯛の塩焼きです。ダメですねぇ〜!!離婚が正解でしょう。私の義弟の娘がプラス金食いで離婚調停中なので、貴殿の気持ちを十分に理解できます。ヘラヘラしたり親の前で強弱は関係なく殴るような男は常識じゃぁないでしょう。また飲酒も考えにくい状況ですねぇ・・・移住先で孫中心の生活がベターかと思いますねぇ。

ペンネーム:コタローさん

お話を伺っての直観なので、間違っているかもしれませんが、娘さんの旦那さんは、何か助けを求めているような気がします
自分が悪いことをしていることも、認識しているような気がします
ただ自分を制御できない、どうにかしてほしい
甘ったれていると言えば甘ったれていますが、同時に心の閊えをを取り除けば、正常な状態に進むような気もします
他の方がおっしゃているように、今は娘さんと離してあげる方が、お互いのためだとは思います
その上で話を聞いてあげる
多分山の様に出てくるんじゃないでしょうか
解決できそうなことは解決方法を伝え、解決できないことは一緒に悩んであげる
そうすることで心の閊えが取れていくような気がします
娘さんが選んだ相手です
離婚するのは簡単ですが、お孫さんもいることなので、出来る限り修復する方向へもっていけないでしょうか?

ペンネーム:シメジさん

私の娘もDVで結局離婚させました。 

暴力癖、窃盗癖、異常性癖 などは私は治療が困難な病だと思っています。
早く離婚させられることをお勧めします。

私も娘は子供が一人いましたので、再婚しないと思っていましたが、幸いいい縁に恵まれ結婚し、子供も生まれて幸せにやっています。

ペンネーム:キボウさん

最近私の娘が婿からDVを受け、悩んでいるところなので、アメリカと日本との状況が違いますが、DV後の経過報告をさせていただきます。
娘はアメリカでアメリカ人と結婚し、小さな子供がいます。
婿は仕事のストレスでよく飲んでは、娘とよく喧嘩していましたが、ある日娘にDVに及んだ時に、娘は警察に電話しました。
ポリスがすぐ駆けつけてきてくれ、彼を逮捕しようとしましたが、娘が拒否。
でも、結局は彼は翌日に警察に引っ張られました。
検察(?)で彼は娘と孫に当分会ったり、電話したりできない処分を下され、3か月経った今でも、会うことは許されていません。
幸いなことに、娘たちは今住んでいるマンションで、彼はホテルや友達宅で泊まりながら、仕事はしているようです。
弁護士の多いアメリカでは、彼専用の弁護士、娘専用の弁護士が付いていて、生活費も娘の弁護士費用もすべて彼払いです。
今の生活は彼がいないだけで、楽しい生活を送っているようですが…
今、娘は彼と一緒に住む条件として、アルコール(酒)&アンガー(怒りやすい)マネージメントという講座に行くことを提示しています。
彼は娘とは別れてもいいと思っていても、子供の養育権を彼はもちろん義母も欲しがるので、手のかかる子供ということもあり、そう簡単に離婚や帰国はさせてくれないようです。
黙って子供を連れて帰国すれば、日本はハーグ条約を締結している以上は日本での裁判を受けなければならないと思います。
娘も彼も子供のためにも再度一緒に暮らすことを目指していますが、私としては、同じようなDVが再び起こらないかと心配ですが、娘はうまくいかなければ、離婚弁護士を通じて養育費を取り決めて離婚するそうです。
…と簡単に言いますが、時間と費用も掛かり、それよりも精神的な負担が大きいようです。
すみません、助言できるどころか、私の日頃の不平不満になってしまって…

娘さんのことは他人事のようですが、亡くなったお母さんがあの世から応援してくれるので、何事もスムーズに運ぶような気がします。
気を落とさないで、頑張ってください。

ペンネーム:アルファさん

ご心配ですね。
DVは、暴行事件、犯罪です。
お嬢さんは、毅然として、弁護士に相談されたほうがいいと思います。
主体性をもって、対処されることを願ってます。

ペンネーム:アルさん

ひどい話ですね。私は母親ですが、婿にだったら、多分こういうでしょう。『夫婦の中に口出しはできないけれど、大事な私の娘です。傷つけるのは許しませんから!!』』 それでこっちがやられたら、もう傷害罪で逮捕でしょう。

 娘さんとお孫さんを助けられるのは、あなただけですよ。

 父親がいなくなったら可愛そう・・・とよく言いますが、どうしようもない父親なら、いないほうがよっぽどましです。経験上申し上げますが、ひどい父親に育てられた我が身、わが父のようなクソ父なら、いないほうがよっぽどよかったです。

ペンネーム:ミシェルさん

皆さんならどのようにするのでしょうか?
のご質問と少し違う面からお話します。

私は、カウンセラー(国家資格)を職業としている人間です。
はっきり申し上げて、DVは、行動異常です。
1日も早い治療が必要です。

想像すると、娘さんの旦那さんは、職業や金銭面、精神面など、現状に満足していない状態なのではないでしょうか。自分も子供時代に暴力を受けたとか、愛情を勘違いしている人。
満足いかない日常のやるせなさを娘さんに甘え、依存行為として暴力を行う。だから機嫌のいい時は優しいのかもしれません。

相談者さんのおっしゃるとおり、一度離れたほうがいいと思います。
自分の行いを行動異常と認識できず、娘さんを一人の人間として尊重できない旦那さんです。


娘さんも踏ん切りがつかないとおっしゃっているので、県や市のDV相談センターに行かれることをお勧めします。
長期化するDVの怖さを、相談を通じて、娘さんに認識してもらった方がいいと思うからです。
守秘義務があるので、相談内容は漏れません。
たとえば神戸ならこんなセミナーがあるんですよ。
http://www.city.kobe.lg.jp/life/community/cooperation/asuteppu/ast_event.html

娘さんの市にもあると思います。(市の男女参画課での相談室)
娘さん自身もDVのことを勉強し、行動異常だと認識し、一緒に治療するか、離れるか・・・。

一日も早く、相談者さんや娘さん、お孫さんが平和な日を取り戻されることを願って、おせっかいにも回答させて頂きました。

ペンネーム:ユメコさん

私の友人からある日電話があって今家を出て旦那と離れたけど、DVにあっていたことを聞きました。子供は40歳超えた息子と30代の子供たち3人です。旦那は警察官ですが、出世街道には縁がなかった。若いころから家族と付き合ってきていましたが、そこまでの話は聞いていなかったので、驚きました。こちらからは連絡が取れず半年が経っています。
60代に成っていよいよいよ家を出るほど、そんな目に合っていても離れないのは何なのでしょうね。一般的に言って決して治らない、友人の場合は自分が奥さんにひどいことをしている意識はないようで、収入が無いのだから、何時か帰って来るはずだと思っているようですが、何度か帰ったけど結果は変わらずいよいよ家を出たそうです。
結論としては離婚しなければ彼の収入をあてにして、保険関係も必ずつながっていて、どこかで受信すれば必ず彼は見ると言う事で、友人の心配もそこだそうです。出るだけでなく今後をどうするかをしっかりアドバイザ−に聞いてから行動すべきです。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
ユメコさん、

私の家族が・・・、と思っていました、
娘は何度か死のうとしたようです、
経過詳細は追記に書きます、
沢山の方々からアドバイスいただきました、
本当にありがとう御座いました。

ペンネーム:ユメコさん

死ぬ気になったら一番つまらないです、自分が苦しくてもこの始まりは元々自分とそのご主人が、縁が有った事から起きていますから酷な事を言いますが最後まで、自分で処理しないとね。

どんな事にも辛い事は付いて回るんです、私自身毎週輸血を受けなければ今までの年鑑がなかったような病気になって、これからも輸血で生きてゆくのです。決して治らない病気と共生しながらね。
私自身かなり過酷な運命を背負ってきましたが、いつもすべてが生まれた時からの神様のご計画なんだと、いつも一緒に歩いてくださっていて、私が本当に苦しい時は私を背負ってくださる方が、いらっしゃる事を信じて生きて来ました。

ペンネーム:キサラギさん

お嬢さんは判断能力を失った状態です。

最悪の夫に依存している状態のようにみえます。

お嬢さんとお孫さんを保護するのが一番のようです。

私も子供の頃、家族と一緒に暮らしている居候の母の弟から

暴力を受けました。

暴力をふるう人間は反省をしません。

一日も早く引き離されたほうがよいと思います。

おそらくストーカーになると思いますが闘うしかないでしょう・・・

友人にこのような夫からの暴力で失明した者がおります。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
キサラギさん、

娘は 体に異常がなく本当に倖でした、
精神的な傷は時間をかけて、癒したいと思います。

本当にありがとう御座いました。

ペンネーム:カケコミさん

私は65歳ですが この年になって初めてやりたい仕事に就きました
ハローワークで探しました
それは 自動相談所の中の女性部で言わばDVによる 駆け込み寺です。まだ始めて1ヶ月目なので 電話に出たり 相談業務初めてしていません、掃除と昼食作りです、一緒に作るので その時、少し話します。
私は保育科を出ていて、長く音楽教室の仕事をしていました、随分年下の男性と親の反対を押し切って結婚しました、この結婚は間違っていた、と気づいてから 10年経って離婚しました、その時は女性相談なんて知らなかった・・・・。自分一人で結婚し、自分一人で離婚した。今は娘たちも大きくなり 幸せにしています。
毎日何か電話がかかってきます、今は入所が6人子供も合わせて11人です、
ここに来る人は 行き場がないと言った人たちです
数日間または何週間の間に 生活保護の手続き等をして、大抵自活のメドを立てて退所のようです。
今日は、4時ごろ 何かの手違い?(成りすましの電話を入れて 探ろうとするらしい)でここにいることを市の職員が言ってしまった、ということで 大急ぎで親子3人荷物をまとめて退所して別の施設に逃げました。3歳の女の子は泣くわ、形相変えて車に乗り込みました。施設も急遽警察と警備に電話をしたりで大わらわ。
私は夕方までの勤務だったので帰りましたが・・・。
幸せになるつもりの結婚が相手によっては不幸になってしまう・・・。
娘さんは幸いに協力してくれるご家族がおられるし、まだ若いです。
とにかく暴力から逃れたい、ということで
速やかに手続きすることをお勧めします。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
カケコミさん、

素晴らしい仕事をしていますね、
今回のことで、私も人のためになることをしたい、と考えています、
詳細は追記に書きます。
本当にありがとう御座いました。

ペンネーム:コヨーテさん

女子供に暴力を振るう男は最低のクズです、亭主たる資格が、そもそも有りません。

子供が父無し子では、可哀想とかの理屈で一緒に居ても、そのような男は暴力を振るい続ける事でしょう、そんなものなのです。

そんな男に限って逆に自分への暴力には弱いものでしょう。

お子さんと、奥さん本人の幸せの為に、一刻も早く手を切るべきです。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
ありがとう御座います、

その後の詳細は追記に書きます、
今のところ 娘と孫娘は落ち着いています、
生活費のことが一番心配のようです、

本当にありがとう御座います。

ペンネーム:タイトさん

どうしてもエールを送りたかったので、突然に失礼します。
私の娘も同じでした。
私が気が付いた時は借金まみれの傷だらけ、昼夜働かされ、三人の子供の面倒も見れずの状態でした。
時を同じくして女房の容態が悪化し、私は気づかずに居たのです。
女房が死んでから娘のそんな状態が分からされたのです。

私は気が弱く大人しい方だと思います。しかし娘の姿を見て黙ってはいられません。私も、貴方の様に殴りました。でも負けました。コテンパンです。肋骨を折られ、顔も腫れ上がり、全治三ヶ月。カッコ悪かったですよ。今も悔しいです。しかし、それを見て、娘も離婚を決意してくれました。
私は意気地が無いので息子に付き添ってもらって、夫や夫の親と話し合い離婚が成立しました。
借金は女房の死亡保険金で払えました。
今は三人の孫も小学生となり、私も娘の家庭から暇を貰い、気軽な一人暮らしを始めました。とは言え、毎日、子供を学校へ出した後の通勤途中に愚痴の電話が掛かって来ます。
シングルマザーは頑張っています。娘の笑い声も聴ける様になりました。

アドバイスは出来ません。が、頑張ってください。
思った通りに頑張ってください。

釈迦に説法でしょうが、離婚をしても娘さんは、4歳の子供を抱え大変な生活が待っています。
どうぞ、お体をご自愛しつつ頑張ってください。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
タイトさん、

DV他人事と思っていました、
自分がDVを受けるより辛いと思いました、
詳細は追記に書きます、
本当にありがとう御座いました。

ペンネーム:アカネさん

すぐに離してあげてください。DVは悲惨です。
 無理にでもいいです。すぐに離してください。
 娘さんの意向は聞いても仕方がありません。すでに心が被害を受け、判断ができなくなっています。愛情の勘違いがおきます。
 体の傷だけではありません。悲惨なのは心の傷です。お孫さんの心はのびやかに育ちません。いろいろな後遺症が出てきます。心とは頭です。脳が育ちません。普通の人間が見て辛いことを見せられることはすでに虐待と同じです。お母さんの愛があっても見たことは消えません。怖い体験で傷が付きます。一生背負います。DVは、親族から怒られて治るものではありません。ですから、専門家がいるのです。
 一刻も早く離してあげてください。今どうしているのかと心配でなりません。今日は優しい・・・そんなの、今日だけですから。
 きつい口調で、申し訳ありません。読んで興奮しています。助けてあげて欲しくて・・・、お願いします。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
アカネさん、

以前 娘と孫娘が私の移住先に遊びに来たことがあります、
私の移住先を孫娘が気に入っていました、
以後 きっと心の傷を癒してくれると思っています、
本当に感謝します、ありがとう御座いました。

ペンネーム:ガンバレさん

こういう人はなおりませんよ。
「もうしない」などと後で謝ってきたとしても、
カッとした時に抑えが効くならそもそも殴ったりしないですから。
謝罪なんか無意味です。
大事になる前に早く決断すべきだと思います。
まだまだ若いんですからどうにもなります。
経済的に不安もあるだろうけど、周りの人が出来るだけ
手助けしてあげてほしいです。
そうすれば絶対に乗り越えられるはず。
たった一度の人生
幼稚でバカな旦那に縛られ、ビクビク暮らすよりも
前向きな選択だと思います。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
ガンバレさん、

私も多少蓄えがあるので、娘の気持ちが落ち着くまで そっとしておこうと思っています、
詳細は追記に書きます、
ありがとう御座いました。

ペンネーム:カイカツさん

一日も早く娘さんが覚悟を決めてシェルターなり質問主さんの元に非難する事です。行政が信用出来なければ警察とか弁護士とかに離婚も含めて相談しましょう。

私の知り合いに美人の姉妹がいて姉の方は小6妹の方は中一から性DVを受けていましたが母親は親父が怖くて黙認していたそうですが逆に娘に対して嫉妬の逆恨みをして両親から辛い思いをさせられたと聞きました。妹は私の元嫁でしたがある意味精神を病んでいました。姉の方は思考が中学生並みでした。10歳前後からのDVが原因かどうか分かりませんが一般常識を備えた大人なら簡単に嘘と分かるような事でも平然と言ってくるような女性に育ってしまったようです。

娘さんがDVに怯えていては健全な子育ては無理と思います。それから婿のご両親にも事情を説明してDVを止めると約束・履行がされない場合は傷害事件として告訴して離婚もすると告げる(相談)べきでしょう。

ペンネーム:パンダさん

私もDV被害で離婚しました。
当初は「自分で選んだ人だから」と親にも友達にも相談できませんでしたが、暴力以外にモラハラもあって、心の病になって気が狂いそうでした。親になんとか言って家を出る事に決まってからは勇気も沸いて行動できました。
娘さんも、今まで相談も出来ずに、今やっと「SOS」が言えたんだと思います。
今、手を差し伸べて引っ張ってあげて下さい。

家裁に離婚調停
地裁に保護命令申し立て

保護命令申し立ての際には私の被害状況日記が役に立ちました。
すぐに保護命令が下って、警察も守ってくれました。

おかげで今は平和な時間を過ごせています。
目に見える暴力だけでなく、モラハラによって廃人にさせられます。

救ってあげて下さい!!

ペンネーム:ポポさん

酷いです
酷過ぎです

下の文章で怒れてきました
    ↓
ヘラヘラ笑って話す娘の旦那には 悔しい思いがいっぱいで、ずーと我慢をしていました。
話も一段落し 娘の旦那がビールを出して飲み始めたんです、
私にも勧めてきたのですが その気分になれなく飲みませんでした、


缶ビール1本ほど飲んだ頃 娘の旦那が 殴った強さは これ位ですよとヘラヘラしながら、 娘の頭を拳でゴツンと殴ったんです


DVの前に アル中のケがありません?

大事な話しに親が来てるというのに どういう態度でしょうか!
娘さんがこの先 我慢してもがんばっても 結婚生活は二人の協力がないと片方(娘さん)にすごい負担になると思います

いずれは子供さんもいやな思いをするでしょう・・・


娘さんとお子さんは真剣に一度 家を出てみてくださいね!
私は簡単に離婚するのが好きではないですが・・・
これは 酷い話しです

その男性の人間性に問題あると思います
簡単に性格は変わらないと思います

若ければやり直しはできると思いますが・・・

ペンネーム:ホセさん

一般論ですが、二十を超したら大人です。
自己の判断が全てです。
貴女の教育方法が、全て現在の娘さんの DNAに引き継がれているのです。
凶暴な旦那さんの 何処が 良いのでしょう?
まさか、暴力を受け入れることに 快感!何て事ではないと思いますが。
成人にしてあげて下さい。
未だに子供が子供を作ったように 思えます。

ペンネーム:ココナさん

まずは、娘さんとお孫さんを即、離す事が良いと思いますが
移住先に連れてきても、それを追いかけて来る可能性も高いと思います。
それこそ、また連れ戻そうと、来る可能性も高いですね。

いくら逃げたとしても恐怖との闘いだと思いますので、安心出来る居場所を専門家の相談窓口へ行かれてみては如何でしょうか?

アルコール依存症、DVは素人の手には追えないと思います。

今の状態ですと 娘さんも正常な判断ができないはずです。
専門家に相談する事によってまた違う道もあるかと思います。

ペンネーム:ケイトさん

はじめまして。

他人の私が刺しでがましい事を申し上げるのはどうかと思いますが。

娘さんと、お孫さんを守ってあげられるのは、お父様である質問者様と、息子さんしかないと思います。
公的機関も頼れるものはあるでしょうが法のカベもあってきめ細かいサポートは難しいと思います。

私の自論ですが、女性に暴力を振るう男はクズです。失礼ながら娘さんの夫も同様です。
事の重大さも認識できずにヘラヘラしている娘さんを夫を目前にしたら私も怒りを抑えられずに質問者様と同じ行動を取ったと思います。

父親がいなくとも母親や他の身内がしっかりしていればお孫さんは立派に育ってくれるでしょう。
娘さん、質問者様皆様に平安な日々が一日も早く訪れる事を願ってやみません。

ペンネーム:ガンバさん

DV経験者です。
娘さんと孫を夫から離してください!
悠長に考えてる時間はないんです。
娘さんがはっきりしないのはDVによって決断力が鈍ってるからなんです。
毎日おどおど暮らしていて、夫に気を遣い正常でいられるはずがありません。
暴力は悪い、こんな簡単な事がわからないくらいの精神状態なんですよ。

DVにあってる女性は10回暴力を振るわれてもたった1回の優しさが神ように感じるんです。

強制的に離れさせてください。
娘さんも時間が経てばわかります。

私も今は絶対暴力は悪いとわかってます。
でも当時はどんな束縛も暴力も私が至らないから
こんな出来の悪いお前を愛してるんだから感謝しろとまで言われました。

お孫さんも暴力を目の辺りにしながら健全に育つはずがありません。
すぐに離しましょう!

ペンネーム:ココロさん

解答は完結です。

  早期に離婚すべきです。

  娘さんの子供さんのために離婚すべきです。

   家に帰り 何か資格あればそこで生計立ててください。


   実は私ごとですが私の旦那もdvで警察届済です。

  去年末に別居しました。子供から【オカン離婚しいや!!】と二人の息子の勧めで別居へと進みました。もちろん子供2人は大学は他県 就職も他県 へと私が導きました。

   今は旦那は一人です。

  生活費は 子供2人が小学校4年と6年時に生活費は0円でしたから・・・その息子たちは今は23才、25才になりました。

    この異常な父親の心理はゆくゆくは犯罪へと加速することがあります。


    命を守ってください。
   そして何か資格を取り生計を立ててください。

 私は看護師として働いています。

   一緒にがんばりましょう!!   お子さんとまたあなたを見守ってくださる温かいお父様と生計をたててください。


   dvは異常です。  だから離れて離婚を進めます。


    私は住民票移動時にdv担当課に連絡し支援センターへと手続きしました。

   dv専門弁護士います。


    離婚に向けて時間がすすんでいます。


   離婚を進めます。


      離婚が解答です。

ペンネーム:ビーンズさん

何があっても「日常的な暴力」は許されませんし
婿さんが改心する可能性は限りなく低い。
なのに、娘の判断に任せて、息子に頼んで、、、
娘が今も殴られているかもしれないのに!!
あなた様に、情けなさがいっぱいですね!!!

移住先が遠ければ遠いほど
婿さんから離れて、安心ではありませんか!!

即効婿さんから離して、落ち着いてから
娘さんのこれからを判断させるのが、一番いいと思います。
その上で、婿さんのところに戻るのなら、それは娘さんの自由でしょう。
ですが、今は婿さんに意識を支配されているので
とにかく、離して、自分を取り戻させることが、一番です!!

ペンネーム:マジメダさん

どうしたらよいか、そんな時間有りません!
まず即日、警察通報です。
残念ですが、娘さんには判断が付かないと思います。
娘さんと孫、お二人の命の問題ですよ!

お孫さんの将来を考えても、とにかくそのオトコと
一刻も早く離れなければ。
孫サンには後で、おとうさんは病気なんだと説明して
あげれば納得します。
缶ビールを飲んでヘラヘラでゴツン 精神的に変です。

経済的ゆとりは関係ないです、すぐ帰国してください。
助けるのはあなたしかいない そう考えてください。
息子さんに任せないでください、トラブルになる。

ペンネーム:オマワリさん

DVですが、コレ、理解するの簡単な事!

精神面の制御ネジが緩んで、部品が無い状態です。

巷でお決まりのキレイ事!
話し合いとか、時間をかけてとか、
そんな悠長なレベルでは有りません。

連日、悲惨なニュースが騒がれ聞かれています。

大切な家族でしょう、悲惨な事になる前に、一刻も早く別れさせる事ですよ。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
ありがとうございます、

DV 他人事と思っていました。
だいぶ前から DVを受けていたようです、我慢してたんですね、
高校のころからのお付き合いで お互いに好き合って結婚しました、
家族に心配かけまいと 我慢していたようです。

明後日 出向いて 本人を説得し 連れてこようと思っています。

適切なアドバイス ありがとう御座いました。

ペンネーム:アウフさん

髪を持って引きずられている・・

体験した恐ろしい事件が私の脳裏を走りました。
20年前のこと、知人が私に電話してきて、「昨日、髪を引っ張っぱられて家中引き回されたの」夫は自分のしたことを詫びて、何々をプレゼントしたい、一緒に買いに行こう と言ったとか。彼女はもう少し様子を見ると言って、夫から離れませんでした。

4週間後に警察から電話がありました。夫は彼女を殴り殺してしまったのです。ベットの上で死んでいる妻をみて、夫は警察に電話したのです。父と弟が遠く日本から検死に来ましたが、警察は40箇所も殴られ、あまりの形相なので見ないほうが良いと言いました。父と弟は了解しました。

5歳と2歳の娘を残して30代の母は去りました。夫は6年の刑を受けました。夫は彼女を愛していたのですが、家庭内暴力、超えてはいけない一線を超えてしまったのです。
この少女達は自分の両親の悲劇を抱えて生きてゆくのです。

お孫さんが「パパは怖い」と言うとか。何度か父親の暴力を見てきたのでしょう。あるいは母親がそう教えたとか。
相談者さんの娘さんは自分の人生だけでなく、その娘さんの人生でもあります。殴られているのをみて育って、心に影ない明るい幸せな人生を送る女性になれるでしょうか。

さて、今回の依頼人さんも おそらく、DV男と想像します。自分の娘を虐待している義息子を平手で3回も打つとは!今までそうして生きていらしたと想像します。

どんな理由があろうと、手を出してはいけないのです!!
おそらく、娘さんは子供の時に相談者さんが奥さんに手を出していた。。と推測します。娘さんは女友達がいなのですか。
娘さんは離婚した母親に相談しないのでしょうか。女同士の悩みとして、母親に相談できないのか、女性よりも[強い]男性を頼る女性のタイプでしょうか。
夫のDVに耐える妻は、子供の時から父あるいは男の家庭内暴力を見ながら育ち、「男性らしさ」を誤認しているケースが多いのです。

「暴力の連鎖」は「手をあげるその手を焼く」ぐらいの手段でも治らない、不治の病と知りましょう。逃げても追ってくる可能性大です。彼女は強くならなければいけませんね。

現在子供のお嬢さんの人生も暗いものになります。知人の死のように、暴力の結果、何が起きるか予想できないのです。
妻の親族に妻は連れだされ、監視されるような立場にたたされる夫は、今後の暴力は義父への恨みもあって、歯止めが効かないでしょう。あるいは、別れたいとか、言うかも知れませんね。

娘さんはまだ若いです。
心も体もぼろぼろになる前に、女性として母親として今後生きるか、よ〜く自分で考えてみることですね。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
回答ありがとう御座います。

> さて、今回の依頼人さんも おそらく、DV男と想像します。自分の娘を虐待している義息子を平手で3回も打つとは!今までそうして生きていらしたと想像します。

私は小、中、高校時代、悪ガキで良く喧嘩をしました、大学時代からは他人・女房・子供に暴力をふるったことはありません。

> どんな理由があろうと、手を出してはいけないのです!!

その通りです、
娘が旦那の暴力に合ってる、旦那に会うだけでも かなり我慢をして会いました、何とか穏便に本人に改心してもらいたいの一心でした、目の前で娘の頭を殴り 我慢出来ませんでした、
それにあのヘラヘラした態度にも・・・、
娘の旦那も私に殴りかかって来ました、
年齢も年齢ですから 私の方が負けるのは解ってましたが 私の気迫に圧倒されたようです。

別れた女房は離婚後まもなく(3年半程で)病死しました、癌でした、
我が家の墓に入っています。

娘は子供時代からの友達がいます、
家族で良くバーベキュウ等するそうです、
「うちはこいつに普段からこうしてるよ」と言って拳で娘の頭を殴り
2家族の娘の友達に総攻撃されたと聞いています、
それ以後、娘の旦那の入った集まりは無くなったとのことです、

> 妻の親族に妻は連れだされ、監視されるような立場にたたされる夫は、今後の暴力は義父への恨みもあって、歯止めが効かないでしょう。あるいは、別れたいとか、言うかも知れませんね。

私の親族だけではありません、本人の家族からもかなりお叱りを受けたとのことです、
娘と義父とは仲が良く 休日は良く来ると言ってます、
だだ、娘の旦那を過保護に育ててるようにも思います。

娘は孫娘のこと、先の長くない私のことを気使って我慢して言わなかったと思われます、
結婚にも反対したので 言えなかったのかも知れません、
娘は私がしたことのないDVは 見てるはずがありません。

明後日 娘と孫娘を連れて来る決心です、時間をかけて将来のこと孫娘のことを考えてもらいたいと思っています、
その為の準備を今しています。

色々とアドバイス心より感謝いたします、
きっと最善の解決をいたします、本当にありがとう御座います。

ペンネーム:アウフさん

キタカゼさん

詳細を書いてくださってありがとうございます!
ご家族に手を上げたことはないと断言されまして安心ました。
それならば、娘さんは友達にも愚痴をこぼしていたこともあるでしょう。まだ、子供の父親だからとか、何かと、彼に未練があるかも知れませんが、DVやアル中は愛情だけでは救えない、専門家の領域です。お幸せになりますように、祈っております。

ペンネーム:トンコさん

暴力を受けていると、正常な判断が出来なくなります。
暴力を受けている人間は、
「自分が悪いから、殴られるんだ」と考えるのです。

ですから、今、娘さんにどうしたいのかを問うことは、意味がありません。
あなたが断固として娘さんと孫さんを連れ帰りましょう。
離れているうちに、DV夫の呪縛がとれて、正常な判断が出来るようになるかもしれません。

でも、それでも、また夫のもとに戻ることもあるかもしれませんが、
何度でも救出してあげてください。

あなたとしては、
ムコさんへの憎しみでいっぱいでしょうが、
その気持ちを娘さんにそのまま吐露することは、よくありません。
娘さんは、たとえ親でも、自分の夫をけなされる事には抵抗します。

そこは抑えて、
「娘さんを愛していること。
娘さんにもお孫さんにも幸せになってほしいこと。
そのために、自分のそばで、二人とも心穏やかに過ごそう・・」

と、言うことを、娘さんに切々と訴えてください。

娘さんが「様子をみる」と言ったからといって、
ほうっておく事は、娘さんにもお孫さんにも、よくありません。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
ありがとう御座います、

> 娘さんは、たとえ親でも、自分の夫をけなされる事には抵抗します。

娘と話しても、旦那を悪くいわないです、
むしろ かばうかのようなことを言います、
私が娘の旦那に手を上げたことを攻められたくらいです、
今後 どんなことが有っても娘の旦那には手を上げないと心の底から思っております。

昨日も娘と色々と電話で話しました、
孫娘の為に こちらに来ないかと コンコンと話しております、
自分だけではなく 近くに住む叔母からも説得されています、
今週 こちらから出向いて 再度話をすることにしています、
何回でも 出向いて話をするつもりです。

本当に助言 ありがとうございます。

ペンネーム:タイコさん

>それとも無理やりにでも私の移住先に連れてきた方が良い

まずは、その行動に出ましょう。
同時進行で警察、行政への連絡&相談。

携帯電話は、他のものを用意して旦那さんに番号を知られないように。
契約の際、相談の際、
「DV被害を受けて身を隠していますので連絡先は実家に」などの対応も忘れず。
当分の間、友人・知人にも連絡できない旨伝えます。


子供の為にとお考えなら、尚更急ぎましょう。

「お母さんは殴られても我慢している」姿を見せて手本にしたら、
その子も同じ道を歩みますよ。

それに・・・
万一、お父さんがお母さんの命を奪うようなことがあったら、
その子は「被害者の子」であると同時に「犯罪者の子」であるというレッテルを背負います。
世間がどちらのレッテルを優先して見るのか、おわかりですよね。
一生背負うことになります。

何が子供のためになるのか、よく考えて早急に決断してください。


どうしても離婚したくないなら、
旦那さんが変わってくれると確信持てるようになってから、再度同居なされば良いこと。
リスクを背負ったまま現状を維持するべきではありません。

経験者からのアドバイスです。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
ありがとう御座います、

適切なアドバイスと思いました、
毎日 携帯のチェックを旦那がするとの事でした、
ただ ラインで私と連絡、話してることは知られてないとのことです、
通話、メール経歴が残らないので 良かったです。

今では 無理やりにでも連れてきて じっくりと考える時間を与えたいと思っております、
きっと 違う人生を歩む決心がつくと 期待しております、

> 「お母さんは殴られても我慢している」姿を見せて手本にしたら、
   その子も同じ道を歩みますよ。

物心がついたころから 母親が居ない生活でした、
私も娘も DVとは無縁の人生でしたので 凄くショックです、
娘も心配ですが 孫娘が一番心配です、
夜長中、子供を連れて 朝になるのを待ってる事もあるようです。

早めにこちらに連れてきます、
その為の準備も始めました。

本当に ありがとう御座います。

ペンネーム:ネコタマさん

緊急に避難させなければならない状態だと思います。

私も、父親のDVで苦しんでいました。よく、つまらないことで怒られていました。高校も、自分の金で行くなら良いってことで、アルバイトをして授業料と修学旅行の積み立ては自分で払い学校に通いました。

高校卒業後、遠くへ就職し、盆・暮にしか帰らないようにしていましたら、DVは母のほうに行ったようで、3年後に、母は半身不随の状態でした。

民生員さんからの連絡と指示で緊急に戻って、母を病院に入院させましたが、意識はあるものの、子供の名前や年齢などがわからず、声も出せない状態で20年、寝たきりのまま、一生を終えました。

質問者様にお願いです。
緊急に娘さんを実家など安全な場所に避難させてあげてください。
病院に行って、DVの痕跡などが体にあるかどうか?完全にチェックしてもらってください。DVであれば、「娘さんの近くに来るな」と、裁判所から命令してもらえるはずですから。

基本的には、DVは治りません。本人がどれほどがんばっても治りません。知らない人を殴って刑務所に入り、出てきた人も知っていますが、イラッとすると、人が足元に倒れていたことがある・・・と、言っていましたから、カッとした後の自分の行動はまったく覚えていないそうです。

精神的な病気なのですが、それをわからずに手が出てしまうようです。
(”判っていても、結果的にダメだった” と言う人も知っています。)

本当のことを言えば、離婚するとなれば娘さん自身が、決断しなければならないことですが、母のかかった病院のお医者さん曰く、「2度とそのような人のそばに帰すな。・・・なぜならば、そのような男は、口がうまい。ジゴロのようにオンナをたぶらかす能力にかけては天才的。」と、言っていましたから。

アル中で、意識がとんだ後、自分の周りをみたら、人が倒れていた、なんて話をもあります。

私は、”無理やりにでも私の移住先に連れてきた方が良い” に賛成します。お母さんがなくなった後は、娘さんのほうに被害が及びます。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
ありがとう御座います。

身に染みるアドバイス 本当にありがとう御座います、

> DVは母のほうに行ったようで、3年後に、母は半身不随の状態でした。

ネコタマさんの言うことを 一番恐れています、
私、娘、孫娘・家族の人生が一変するわけですから それだけは避けたいと思っています、
私の所に連れてきて 時間をかけて 説得をし 将来に対しての考え方を 変えてもらおうと思っています。

でも、親って 無力ですね、
よけい、娘なので 父親の私には話せないこともあるでしょうし、
もし、母親がいたら もっと早くDVのこと話していたかも知れません、
それもこれも 自分の人生が娘に影響してると思うと すまない気持ちで いっぱいです。

本当にありがとう御座います、きっと 必ず 娘と孫娘を救いたい気持ちで今はいっぱいです。

ペンネーム:ネコタマさん

http://www.courts.go.jp/tokyo/saiban/minzi_section09/dv/
保護命令というのがあります。
裁判所に申し立てるのですが、多少時間が掛かると思います。

毎日一緒にいられないでしょうから、近所のおまわりさんに、DVの件を話して、自宅の周りを巡回するときは気にかけてくださいとお願いしてみるのもひとつの手です。

ペンネーム:ケセラさん

娘さんがお住まいになっている役所に、
女性専門かDVの相談を受けてくれる所があるはずです。
娘さんが直接相談するのが一番だとは思いますが、
あなたからも相談してもいいでしょう。
相談機関は、都道府県でもありますし、民間でしている所もあります。
どこかに相談すれば、より的確な所の紹介もしてくれます。
まずは、第三者にDVの事実を伝えることです。

抜け出せなくなっているケースもありますから、
本人の意志だからしょうがないと、
諦めずお孫さん将来もありますから、
大きな怪我や事故・事件に発展しないよう、
早めに対処して下さい。

DVは話し合っても解決するようなことではありませんし、
さんざん、様子は見ているのではありませんか?
見ているだけでは解決しませんよ。
無理矢理でも連れ帰るのが、
娘さんとお孫さんの為だと私は思います。
今なら生きているし、トラウマも少ないと思います。

あなたも後悔しないのではありませんか?

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
ありがとう御座います。

>さんざん、様子は見ているのではありませんか?
  見ているだけでは解決しませんよ。

実はDVのことを知ったのは つい最近です、
娘からの「助けて」の連絡で知りました、
私の失態です、悔やんでいます、
長いこと 家族に心配かけまいと 言わなかったと娘も申しております。

> あなたも後悔しないのではありませんか?

はい、昨日娘と話して 何が何でも 連れてこようと 思います。
私も そんなに長い残りの人生ではないですが、孫娘の為に捧げたいと思っております。

さいわい、2人の兄弟も娘のために協力してくれると言っています、
心強いです。

見も知らずの方から このようなアドバイス 趣味人倶楽部に感謝です。
ありがとう御座います。

ペンネーム:コマッタさん

子供の目の前で母親に暴力をふるう等異常です、冷静に何事も話せない原因・・双方の言い分が有るでしょう。
暴力が辞められないのであれば即離婚・・・一旦は移住先で今後の生活設計を考える。家庭裁判所で離婚前提の調停をしていただくことをお勧めします・・・そこからがスタートでは無いでしょうか。
娘さんも肉親を巻き込むのではなく子供さんへの影響を第一に考え
判断を仰ぐ姿勢が欲しいです<駆け込みシェルター>も各県に有ります。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
ありがとう御座います。

娘を私の所に連れて来る準備をしています。

2〜3日前 娘の旦那の父親から謝罪の電話がありました、
電話で話した後、34歳にもなる息子の謝罪を父親がする、
子離れ 親離れしてないようにも思えました、
旦那は娘にしたDVを どの様に考えているのか 聞いて欲しいと父親に話しました。
いずれにしても こちらに娘が来て じっくりと時間を与え二人で考えたいと思っています。

ありがとう御座いました。

ペンネーム:コマッタさん

責任感のない大人に成りきれない男女が多すぎます、我慢が足りない子育ての結果なのでしょうか?
婿さんが土下座して陳謝しない限り戻さない方が良いですネ、性格的破綻者なら離婚した方がお孫さんも健全に育ちます。

ペンネーム:スマイルさん

大変ですね〜お一人で考え悩んで大変なことが良くわかります。
お孫さんにとっても いい父親ではありませんね。娘さんを あなたの元に引き取り しばらく 暴力夫から離すことが大事だと思います。決して
あなたの娘さんは不幸になる為に あなた方ご両親から生まれてきたわけではありません。これから まだまだ人間として、そして長い人生
幸せに生きる権利があります。もっと 娘さんに、ご自分を大切にすることが「自分の子供の幸せに繋がる」ことをお伝えしてはいかがでしょうか。
笑顔で暮らせないのは 生活とは言えないと感じました。

ペンネーム:マリコさん

殴られても蹴られても娘さんは夫と別れないと思います。

おそらく娘さんは最低のダメ男でも
どこか惚れ込んでいるからです。

半死半生になってやっと目が覚めるかもしれませんが。

それもその人の生き方ですから
親から見て優柔不断さにイライラしても
どうにもできないと思います。

様々な意見が寄せられるでしょうけど
娘さん本人の自覚がなければ意味がないし

当人が現状を打開する気力がなければ
そのまま耐える一生で終わることでしょう。

ペンネーム:ヨサクさん

親の前でのへらへらした対応や飲酒で殴るなどの行動はどう見ても常軌を逸しています、アルコール依存もあのではありませんか?
アルコール依存は飲む量の多少では無く、飲酒により性格や言動が変わる、少量でも毎日飲まずにいられない等の特徴が有ります。

普通DV問題で義父が来ている面前で飲酒等しませんよね。
他の方も勧めているように早期に引き離した方がいいですよ、娘さんが世間体や子供が片親になる、経済的に不安等の危惧を抱いているのなら、そのような夫と一緒にいる事のリスクを親として説得すべきです。長引けば長引くほど娘さん親子の傷は深くなります。
親として娘さんの背中を強く押してあげて下さい。

ペンネーム:リセットさん

夫婦間で意見の違いで、小さな行き違いなら、どのお家でも
あるのでしょうが、
何が原因なのかにもよりますが、、
奥さんの髪の毛を引っ張って暴力??
暴れるなんて、、??

人間性の見方は、
ある意味、「一時が万事・・・・・・」
とも、、

娘さんを、不具者や大きな後遺症や死亡などの危険を
ご心配なら、身近に呼んでじっくり話した上で
離婚からやり直しされたほうがよいのではと。

ペンネーム:ミライさん

はじめまして。
ご心配のことと思います。
まず、娘さんに各県にDVの相談センターがありますから、電話で相談されることをお勧めします。それから、暴力を受けた時に写真(スマホ等)を撮り、残します。
他の方も書かれていらしゃいましたが、病院で診断書をもらいます。それから、DVは手を出すだけではありません。言葉によるものもありますので、日記などにその時の経過を残すことも必要です。
 娘さんは、一緒に夫と居れば居るほど、離れにくいようになります。
 専門家と直接、娘さんがお話しをされて、どのようにしたらよいか相談されることが一歩進むことになるかと思います。
 本当のDVは治らないと言われます。
 まだ、娘さんはお若いですし、お父様もいらしゃいます。

 子どもさん(お孫さん)のためにも、良い方向に進まれることをお祈りしております。

ペンネーム:キタカゼさん

相談者
ありがとう御座います。

> まず、娘さんに各県にDVの相談センターがありますから、電話で相   談されることをお勧めします。

先日 娘と合って話した時 そのことも 話しました、
娘が恐れてたのは そのことが 旦那に知れると何をされるか解らないと言うことでした、
「相談センターで旦那に知れないようにしてくれるはずよだよ、」と言っても 拒否されました、
娘が私の移住先に来ることを拒否しても 強制的に連れて来ようとも 今では思っております。
出来れば 本人がその気になってくれることを 期待しているんですが・・・。

> 子どもさん(お孫さん)のためにも、良い方向に進まれることをお祈   りしております。

どんな事をしても 守り抜く覚悟です、本当にありがとう御座います。

ペンネーム:ミライさん

お父様、とてもご心配ですね。
お話しをお伺いしていると娘さんは随分と精神的に追い込まれているように思います。
そのようなことから、実際はなかなか離れることができないことも多いとお聞きします。
娘さんはお電話だけでもできないでしょうか?県の公的センターもありますけれど、NPOの団体もあるかと思います。
 一度、お父様からそのような機関に電話されてはどうでしょうか。また、娘さんとご一緒の時に電話されるのはどうでしょうか。

ペンネーム:ムリさん

私がお嬢様の立場なら、DVを受けたら病院で診断書を取る、普段の配偶者の言動を録音する、日記をつけるをまずします。その後、夫有責で離婚すると思います。(相手が有責であるという証拠を残すことが将来的に大事です)

DVの被害者は加害者に共依存したりまともに思考できずマインドコントロールされる場合もあるようですので、第三者(この場合は質問者さんなど)がよく様子を見られるとよいと思います。

お孫さんも常に緊張状態を強いられるような家庭では幸せではないのではないでしょうか。

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