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ペンネーム:ユノミチさん

離婚した息子の嫁から真実の手紙は、欲しいですか?

[人生相談]

幸せって、なんでしょう?
今まで一緒に暮してなかった、生活感覚がまるで違うふたりが結婚するのですから、我慢は必要ですが、我慢にも限度があります。

30代の女性です。旦那は年上、お義母様は60代、お義父様は死別してます。
見合いで知り合い、2年の交際のち結婚し、1年以上経ちました。

結婚したときから、お義母様第一。
独身時代、お義母様には見せていたという給料明細・銀行通帳・カード明細は、私には見せてくれず。
食費や日用品などの生活費32000円だけ渡され、私の化粧品含めたお小遣いは2万円ともに多いと言われ、旦那の昼食代含めた4万円は少ないといわれました。
私のパートの微々たる稼ぎは、貯金しました。

私が土曜日の勤務が休めないと伝えたら了承してくれたのですが。
必ず毎週土曜には旦那は実家に帰り、実家で昼食を食べ、お義母様の手料理を持ち帰り、どうやって作ったか、いつも語られました。
結婚して1週間後、初めて持ち帰ってきた料理を食べて「懐かしい!美味いなぁ」としみじみ言われました。
我が家の肉じゃがを作ったときは、旦那に「うちの実家では彩りを気にしてインゲンと白滝を入れるんだ」と罵られました。

この夏に私の祖父が亡くなったときは「了解しました」とだけ言い、悔やみの言葉一つ言わず、ゴハンを作らなかったことを責めてきて。
お香典の質問の次は、生活費の話し。
その生活費は最近私が料理を作らないからだと、祖父が倒れて精神的余裕が無いことは考慮されず、責められました。

・・・ここまで書いたのは、ごく一部。
結婚前と言ってることも態度も180度もかわり、自分が気に入らなければキレる輩に、なんでココまで我慢しなければならないのかなとも思いました。

精神的病になりかけで、ここ数ヶ月避けて生活しています。
幸せになりたくて努力もしました。
でも、私の努力はいつも「してないじゃないか」でした。
全てが、お義母様のしてきたことが基準だったので。

離婚するしかないかな、と最近思うようになりました。
思うとおりにならないとキレる旦那は、「離婚する」が脅し文句で、そういえば私が反省してたからで、何度も繰り返される言葉を、祖父が亡くなった件で受け入れたのに、一向に話しは進まず。
私に全くお金を渡さず、出て行くと思ったらしいです。

最近、弁護士に相談に行くと、それまでの考えが一変しました。
尋常じゃなかったと、慰謝料もらえて当然のことをされたと、いわれました。

強気になった私が金銭ゼロで出て行かないと言ったら、私と話しても進まないと思ったのか、私の両親に電話をかけてきたときのこと。
電話のバックで、お義母さまの声が確かにしたと聞きました。
あまりのおぞましさに、両親はすぐ切ったそうです。
それから、最近の離婚話しは、全てお義母様がバックにいると感じるようになりました。

結婚式で、将来産まれた孫の幼稚園の話を嬉々としていたのは、お義母様。
結婚1ヵ月後の母の日では「私に預けていいからね、不機嫌になったら返すけど」と笑いながら言ったお義母様。
結婚してから2度目で会ったときには「アンタ」扱いされました。

そんなお義母様は気が強く、ひとり暮らしをしています。
旦那を「○○ちゃん」と可愛がっています。
その甲斐がしい世話焼きっぷりに呆然とし、正月と母の日の食事以来、会話は全くしていません。
旦那に「うちの母と話して」と何度か言われましたが、拒否しました。

ココで、ご相談です。
お義母様は、以下のことに気がついていると思いますか?
仕事話しも友人話も私とのことも、全てを人の責任にして、自分の言い様に語る息子の本性に。
平然と嘘をつき、自分の言い様に記憶して、その記憶を正当化して、罵る本性に。
孫ができない理由は、本人の男性機能にあることに。

私からしたら、孫をあれだけ望むお義母様に、孫を見せられない原因があることを知られたくなくて、私を悪者にして早く離婚したいのかなと思いました。
離婚したという事実が欲しくて、お義母さまが望んでいた結婚を仕方なくしたのかな、と。
現に「結婚したのは母が望んでいたから」といいました。

私はあまりにも悔しくて、すっぱり離婚してからお義母様に全ての真実を語る手紙を出そうかと考えています。
ですが、こんな手紙を見せられても、可愛がってる息子を罵倒した最悪の嫁だと憎しみだけが残ったらと思うと、気持ちが揺れます。
それとも、息子の本性に気がついていたら、真実が知りたいと思うのでしょうか?

皆様は、どう思いますか?

(11月19日 15:24 追記:)
文字数が限度を迎え、何度も削ったわかりずらい文章を読んでくださり、ありがとうございました。
思っていた以上の回答で、驚いています。
たくさんの方々にお礼を申し上げます。
親身なアドバイスや暖かい応援、スッパリしたご意見に痛烈なお言葉、さまざまな方の考えを知り、嬉しかったです。

結論から言いますと、手紙はやめます。
確かに、皆様の言うとおりです。
親は親、旦那は旦那ですが、親と子は同じ穴の狢、私の手紙は彼の巧みな話術で全てを否定され、悪魔の嫁として捉えらて終わりです。
旦那に恨みはありません。
そういう人間だったと諦めました。
先日された嫌がらせが、もう絶句もので、こんなことできる人間なのかと思うと、笑ってしまうほどでした。
恨みが残るのはイヤですし、わざわざ買いたくもありません。
少しは理解されるという甘い考えをなぜしたのか、今では不思議に思います。
目を覚ましていただき、ありがとうごいました!

また、年内に離婚は決まりそうです。
昨日、一番の争点だった慰謝料の決着がつきました。
私が慰謝料を要求していたのは、彼が一番好きなのが「自分の稼いだお金」だからです。
「俺は貯金あるから」というのが自慢の人なんです。
夫婦になってその考え方を前面に出だされ、知りました。
今まで自分勝手にやってきた彼は私と別れても、「俺は被害者だから」と今までのように平然と言うと思うと、もう悔しくてたまりませんでした。
逃げ帰るような、ただ求められるままに離婚しても、私は前へ進めない。
離婚を決意した時、それまでされたことが悔しくて悲しくて、否定された心が忘れるのには、長い長い時間が必要だと思いました。
私は残念ながら、すごすご帰って立ち直れる人間では、ないのです。

では、スッキリ忘れて前向きになるためには?
意見を述べ、非を認め謝罪をした翌日にはケロリと忘れてなかったことにした人間と言い争っても、無意味です。
全てを他者の責任にして、そのことを正しい現実と記憶してしまう人間とは、過去も無意味です。
では、どうすれば心は前に向かうのか?
考えて考えて出されたのが、「世間的に誰が被害者かハッキリする慰謝料」でした。
卑屈だ歪んでいるというご意見がきそうですが、すいません、こういう性格なんです。
弁護士さんにも「この金額をもらえる額の事をされている」と言われ、録音の証拠もあり、裁判でも勝てると言われました。

で、いざ離婚の話になったとき。
私の弁護士さんに会ってと言ったら「女性だから」と断わられ、
慰謝料についどんな被害があるのだと責められたとき、毅然として旦那の弁護士に話すと言ったら返事がなく、
裁判になってもかまいません、財産分与の話しもしましょうと、全ての明細を出して貰ったら、でるはでるは、使途不明金。
人には節約を強いて、自分は巧みに隠して好きなように遣ってたことに激怒、攻撃の矢はとまらなくなりました。
(ここで、あまりにも悔しくて、お義母様に手紙を出してはというアドバイスを思い出し、決行しようか悩み、ココに相談することになりました)
でも、ココでのご意見を聞いていく中で、「ほどほどにしよう」と思えました。
イヤなことはイヤですが、我慢して大抵のことは流し受け入れてしまう性格ですが、なぜか昔から一度攻撃モードになったら、相手を叩き潰したくなります。
我慢の限度を迎えた相手には、容赦しなくなるんです・・・。
でも、皆様のおかげで、ストップがかかりました。
結果、慰謝料と私の提示した財産分与(使途不明金は認めません)、他条件を認める形で、昨日まとまりました。
急展開です。
まさかの、年内決着です。
ただいま呆然としています。

心は、いまスッキリしています。
前を向けそうで、楽しいことたくさん考えられます。
これも、たくさんのご意見を得られたからです。
ありがとうございました!
心からの感謝をしております。
限られた文字数で、誤解を与える文章になったり、不快な文章になったかと思います、お詫びしたいと思います。

みなさま、ありがとうございました!

(11月19日 15:49 追記:)
またまた追記です・・・
自分が攻撃モードになったときは、その対象と絶交することにしています。
徹底的に相手のダメだしをして、こんなこと言う自分は何様だ=っと叩き潰してやりたくなりますが、実際したことはありません。
「相手に優しくして、自分に同じ優しさが返ってこなくても、いつか周りの人に返ってくる、同じように悪いことしたら、周りの者に返ってきて不幸にする」という教えのもと育ったので、攻撃モードになったら、ひたすら想いを書いて終わりします。
相手に想いをぶつけて、恨まれるのがイヤという小心者だというだけなんですが。

が、今回はそのレベルではなく、「このお金はなに!」がとまらず・・・。
全ての領収書を出せと追い詰めたくなっていました。
ある程度は、諦めました。

(11月20日 19:16 追記:)
「解決したので」ボタンを押し忘れてい

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ペンネーム:ノリマキさん

もうお別れになる方向で進んでいるようで、これで良かったんじゃないかなと思います。そして、義理のお母様への手紙も出さないように決められ、良かったと思いました。
同じ出来事でも、これだけで済んで助かったを考える人と、私は不孝だ・神様なんかいない・世の中のせいだと考える人がいます。
同じような人生を歩んでいる人でも、自分はついてると思いニコニコ暮らしている人と、なぜこれだけしか私を評価しないんだと眉間にシワを作っている人がいます。
まだ60年弱の人生ですが、それなりにいろんな人を見てきましたが、性格が大きく変わる人はほとんどいません。
冷静に事実のみの手紙を書いても、恨みつらみの一方的な意見と受け取り、刺し違えさえ覚悟して攻撃してくる人もいます。こういう人とは、縁を切りかかわらないのが一番です。
そのことを思い悩む日々は、時間の無駄です。明るい未来を信じて、明日の生活・10年後の自分に向かって、歩み出した方がいいと思います。

僕の母は、学歴があり収入も多く、見劣りする父を馬鹿にする言葉が多く、よく喧嘩していました。僕も叱られ叩かれて育ったので、子供時代はきつかったです。
でも、あなたの文章を読んで、僕などまだまだ幸福な家庭に育ったんだなと思いました。
僕は育った家庭が好きではなかったので、喧嘩のない家庭を作ろうとしました。「一度も親に叱られたことがない」という家内と知り合い、この人だと思いました。夫婦生活も30年を越えましたが、夫婦げんかはありません。息子たちを叱ったこともありません。叱らなくても、親の思いを子供に伝える手段を考え実行してきました。
親に叱られずに育った子は、ドラマでは「考えが甘い」「親に泣きつく甘えったれ」「ピンチに弱い」が通り相場ですが、我が子を見て現実は違うとわかりました。
帰る家庭が、いつも変わらず温和で温かいと、ドアを開けての世間では、失敗を恐れず積極的にチャレンジする子になります。クラブでもクラスでもリーダーで、斬新にアイデアでトップになった時に前例を打ち破って活躍しました。
もう就職していますが、息子2人共会社の若手エースのようで、重要な仕事を任されています。
積極的な人間は、成功も多く大きいですが、それだけ失敗も多いです。世間に叩かれて家庭に帰って来た時も、僕ら夫婦はいつもと変わらず小言などヒトコトも漏らしませんでした。淡々とご飯を食べさせていたら、勝手に自己消化し、英気を養いまたチャレンジャーとしてドアを開けて世間と勝負しにいきます。

あなたの10年後・20年後に存在するであろうお子さんを、できるだけ良い環境で育てた方がいいです。
一番小さな環境は、家庭です。夫婦仲が最も大事だと思います。
まだお若いので、そういう方と縁があるでしょう。収入が多い少ないなど、どんな業界にいるかだけで大きく違うものです。自分から始まる次世代・次々世代のことを考えれば、人間的に魅力的で、包容力のある優しい人が一番です。

私には、もうすぐ2歳になる孫がいます。私の住む大阪と息子たちの東京は遠いですが、メール添付で月に何度も写真を送ってくれます。今月のお嫁さんのメールには、パパ(私の長男)がアメリカ出張から帰ってきたので、パパ大好きな孫くんがパパべったりで、寝るときもお腹の上で寝ていますと書かれていました。
優しい環境で育つ子は、そういう家庭を作り、代々遺伝していきます。

孫を持つようになり、喧嘩のない家庭の素晴らしさを確信し実感しています。徹底的にやっつけたくなる気持ちはわかりましが、自分の満足が行く100点満点を目指さず、60点であれば鉾を収めるぐらいの心持ちで生きれば、きっと人生はもっと楽で楽しいものになると思います。
それが横にいる人の安心感に繋がり、お互いに「ごめんね」と気楽に言える温かな環境になると思います。素敵なご家庭を作っていかれることを願います。
ボンボヤージュ・・・

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ノリマキさん


ありがとうございます。
実体験によるお話し、切々と語っていただき、ありがとうございました。
そうですね。
平和な優しさ溢れる家庭で育っている友人たちは、みな良い子達ばかりです。
そういう家庭を私だけが目指しても、無理なものは無理ですよね・・・・。

これから、前を向いて歩いてく中でよいご縁を探そうと思います。

ペンネーム:バツイチさん

長々と文章を綴っておられるところに気持ちが表れていますね。 
 確かにそんな男性のために人生を棒に振ってはいけません。貴女はこれからまだ50年生きるのです。まだまだ、幸せを得るチャンスはいくらでもあります。人生を共に歩んで行こうと思う人はこの先必ず現れますよ。元気出して、前を向いて歩きましょうね。
 ちなみに、旦那さんや義理のお母さんが何を言ったか、何をされたかを こまめに日時に記録しておくことをお薦めします。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
バツイチさん

ありがとございます。
すみません、言葉が溢れてきて溢れてきて・・・。
長くなってしまいました。
何か少しでもあった日は、書いてます。
もう書かないとすぐ忘れてしまいますし、信憑性も薄れますしね。

前を向いて歩いていきたいと思います!

ペンネーム:ラッキーさん

皆さんのコメントも読みました。
子供がいないのが、何より、軽い身で飛び立てますもの。
義母さんに手紙をだして貴方の息子はこんな人だ ・と知られたい気持ちは、自分の行動を正当化したい、自分のことを悪く思われたくない、あるいはまだ未練があって、息子のために戻って欲しいと頭を下げられたら
戻ってもいい・・と内心期待をしたのか。。自分と正直に話してみたら?と思いました。本当は彼が変われば戻っても良い・・とか。未練があるのでは。。とも思いました。
私も小さい子を連れて別れました。慰謝料料なんていらない、法律上キチッと別れたいとの私の意見を尊重され、裁判所はスパッと離婚決定しましたよ。
若い時は仕事をしたり、勉強したり、一人でもイイ、休日には旅をしたり、お茶飲んだり素敵な時間を過ごしてください。

今度は男性をよく見ることです。お見合いなら相手の男性の給料や仕事など重心置かれるかもしれないけれど、色んな所でデートして、お散歩して、たくさんおしゃべりしたら、相手の性格も見えてくるから、一緒にい心地良い人と一緒になってください。

若さはたくさんの可能性を秘めた素晴らしい財産ですから、忘れずに、大切に。お幸せにになりますように。

ペンネーム:キララさん

何年お付き合いしても一緒に生活してみないとわからないものですよね。
「お金」じゃないんですよね。欲しいのは。
理屈では同じになりたくない、とは思っても、相手に少しでも(それが本当にちょっとであっても)傷つけたい。
だってこんなに苦しんで来たのは他ならぬ「夫」だった人ですものね。(まだ過去形じゃないですけども)

いつかお義母さまが傍におられなくなったとき、ご主人は初めて途方にくれるのではないかしら。

相手にいいなりの離婚じゃなく、すっきりした離婚をして次に進みましょう!
(私はスッキリした離婚じゃなかったので、精神的に結構引きずりましたから…)

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
キララさん

ありがとうございます。
今けっこうスッキリしています!
向こうの示した離婚が我慢できるものではなく、苦しいながらも戦って、戦い抜きましたから。
ココで相談していないと、ストップかからずに最悪な展開になっていましたが。

お義母様が。。。はみんなに言われます(笑)
まぁ、旦那は「母は90以上は生きるから」と言い切っていますが。
呆れてものも言えませんでした。
「ぜったい」ある明日なんて、ないのに。

ペンネーム:ジヘさん

現在、お子様がいないのでしたら、即離婚をお勧めします。私もあなたそっくりでした。何度も自殺を考えたり、離婚」も考えました。でも、死ぬことも離婚することもできませんでした。お化粧品はおろか、私に自由になるお金などありませんでした。子どものおむつ代もだせず、すべて布のオムツを毎日洗ったり、あらゆる節約を自らしました。同居していたので、電気代が少し増えてても、その分を請求されました。主人は何一つ口答えすることなく言いなりです。睡眠時間は2時間。姑も舅の面倒もありました。子どもにミルクを飲ませていると、ご飯はまだかと、下階から、姑が泣きます。地獄でした。金銭苦から、「働きたい」と申し出ると、猛反対されました。子どもを塾にやるお金がなく、私は睡眠時間を削り独学で勉強し、大学まで育てました。どうです。貴方の方がまだ、ましだと思いますよ。私は子どものためにひたすら我慢しましたが、今はそれは間違いだと思います。どれだけ頑張ってもかわりません。変わらないどころか、主人は病気になり、何を言っても意味が分からず、話し合いになりません。何度、離婚を切り出しても、笑っています。被害が少ない内に再出発することを勧めます。きっと、幸せになります。頑張って(*^_^*)

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ジムさん

ありがとうございます。
親身かつ体験を踏まえたお言葉、沁みました。
離婚できるだけ、いいですよね!
・・・そう思って、前を向きます。

ペンネーム:ジヘさん

応援していますよ。頑張ってね。
前を向いて、あなたが一番幸せな選択をしてください。
経済力のない私は、生活が苦しくても、子どもといる時間を選びました。
辛い道のりでしたが、子どもとの時間がだけが宝ですヽ(*´∀`)ノ
子どもさんがいないのなら、神様くれたチャンスですよ。
幸せになってください。

ペンネーム:エルザさん

あなたの主張を訴える相手は、家庭裁判所の調停委員の方々であって、離婚する相手の母親ではないと思います。

貴女にはすでに関係のない家族の母と息子の問題に干渉する必要はないように思います。仮に、義理の母親が息子の本性に気がついていようがいまいが・・既にあなたとは関係のない事です。


それより・・未だに、もう別れようとしている男性にかかわる事項に未練というか・・そういうものがのこっているのか?それが気になります。

普通・・男性は、生み育ててくれた母親への愛、信頼、依存・・は生涯続いてあたりまえですが、
成人し、性的な伴侶が登場すれば、心を向ける対象はその性的な伴侶・・つまり、妻に、自然に移行してゆきます。

残念ですが、あなたの相手は、そうならなかった。

>仕事話しも友人話も私とのことも、全てを人の責任にして、自分の言い様に語る息子の本性

と・・あなたは書いていますが・・・これは、あなたと、その前夫の方との人間関係・・対話関係・・に問題があった・・という事で、もう、母親との関係とは分離して考えるべきだと思うのです。

つまり・・その、前夫・・であった男性は、あなたとの愛情関係、夫婦関係を築く意思が無かった・・という事だった・・と、残念ですが、そういう事だったと思います。

あなたは・・愛されなかった・・という、ただそれだけです。

婚姻には・・大事な義務があります。アタリマエデスが・・・婚姻した相手を敬い愛する・・生涯貞節を誓う・・というか・・

あなたの・・前夫は・・この原理原則・・基本の基・・を・・外しています。

夫婦関係は・・他の人間関係も同様ですが・・簡単なものではなく・・山あり谷あり・・夫婦でともに葛藤しながら正面から向き合い・・時には傷つけあい!時には・・激しく求めあい・・(#^.^#)・・
ようするに・・たった二人の宇宙を作り上げてゆく作業。


あなたは努力したし・・誠意を尽くしました。相手の方が・・魅力があったからそうしたんだとは思いますが・・(他人には解らなくても・・あなたはその方に魅力、愛情欲も抱いたので、結婚なさったんだと思います・・)
しかし・・その前夫の方は
あなたに・・残念ながら、魅力、愛情をもたなかった・・あなたは愛されなかった・・

もう・・残念な過去はスッパリ卒業しましょう。

良い学習した・・と、考え・・あなたがした努力に報いるだけの金銭をより多く得られるよう・・弁護士、調停委員の方々に・・頭を使って、
あなたの思いをぶつけることが・・大事です。

元夫の本性・・・これをその母親に訴える意味がよくわからない。

万が一・・その母親が、その真実とやらを理解すれば、息子を諌めてでもくれるのか???そうすれば・・離婚が回避できる・・という、意図でもあるのでしょうか???

あなたがやらねばならないことは、次の人生へより優位に進むための準備ではありませんか??

それから・・本来・・こういう人生の大事な問題を・・語り合える・・ともに問題を解決しあう・・助力しあう・・そういうために、夫・・とは存在するものです。あなたの人生の役に・・結局役に立たなかった人間をなぜ選んだのか・・そういう相手になぜ性欲や愛情欲を持ってしまったのか・・

そこを・・分析し、是正し・・・・早めに次の人間関係・・男性を探す努力にあなたのエネルギーを向けるよう・・切り替えましょう。あなたの時間はもうそんなに多くないですよ!!無駄なことは・・・早く棄てましょう!

あなたの、前夫の方は・・もう切り替えてるんぢゃ無いでしょうか・・

あなたの・・義理のお母さんへのかたらきかは・・前夫の方との関係をどうにかしたい・・という・・思いがあるのなら有効ですが、、
また・・前夫との関係をどうにかしたいというあなたの意思が本当にあるなら・・こうなる前に、お母さんと接触して、その母親の調理方法を聞くなり・・味について教えてもらうなりしたと思うのです。それもあなたはしていないのです。
そんなこともしていないのに・・・もう・・関係の無くなっている男性とその母親へ手紙を書く・・・

意味が無いですよ。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
エルザさん

はい、あなたの言うとおりです。
全く愛されていませんでした。
大切にもされてませんでした。
ごく最近まで、認めたくなかったので、認められませんでした。
だから、なにか報いを!と無意識で思ったのかもしれません。

一番好きな人から、叱られろと、呆れられろ、ため息つかれろって、思ったいたのかもしれません。
いえ、思ったんだともいます。
心が鬼になっていました。

今はもう、鬼はいません、
この数日のアドバイスで、鬼は消えました。

親身なご意見ありがとうございました!

ペンネーム:エルザさん

その男性の言動を正確に記録し、
弁護士、調停委員に力になってもらい、なるべく多く・・お金・・獲得してください。離婚後・・ほぼ80%の女性が経済困窮に直面します。

現実を直視し、今後は、賢く相手を見て、真の伴侶を探してください。

男性にとっても・・愛情と性の伴侶は必要なのです。女性以上に必要なのです。自信持って・・本当の相手を探すエネルギーに切り替えてください。それから・・仕事も探してください。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
エルザさん

離婚後・・ほぼ80%の女性が経済困窮に直面になっているのですか。
そういえば、旦那の借金背負って別れられた知り合いもいます。

仕事は、今の職場が恵まれているので、たすかっています。
仕事も増やせるので、しあわせ者です。

ありがとうございました!

ペンネーム:エルザさん

スミマセン・・60%・・の間違いです・・汗。

・・まだ若く、頭もよい・・ユノミチさん!

あなたにふさわしい・・そして・・孤独に苦しんで伴侶求めて悶々としている・・30代の男性は巷にあふれてます!!

私の甥も・・3人・・高学歴・・性格良好・・親も理解ある・・資産もある・・

ただ・・就職氷河期に直面した世代で・・少々仕事では苦労してます・・
あなたのように・・たとえパートでも働いてくれる女性なら・・皆様大歓迎・・親族も大歓迎でありますよ。

マザコンの年上男など・・屑が多いんです。

同級生か、年下男性でもいいではありませんか・・うじゃうじゃいますよ。

>一番好きな人から、叱られろと、呆れられろ、ため息つかれろって、思っていた・・

ここがよくわからない。厳しい事を書きますが・・あなた自身が・・人間として自立していない・・可能性がありますョ。男も未熟なのです。一緒に成長しなければ・・このキビシイ人生生き延びられないですョ。

それから・・もし次のお相手が見つかったら・・そのお母様とはお友達になる努力・・お願いいたします。育児や家事のサポートもうけられますし・・・60歳代の女性を・・どうか恐れず・・大事な旦那を育ててくれた人なんだ・・と・・おおらかに愛してくださいますよう・・伏してお願いいたします。

ペンネーム:ルリさん

>私はあまりにも悔しくて、

その手紙は誰のためになるでしょう?
誰を幸せにするでしょう?
お義母さんのため?

違いますよね。
自分のため。
自分の悔しさをぶつけるため。
つまり自己満足ですから、あなた以外の誰も喜びません。
あなたが、自分可愛さで出したということは誰にでもわかります。お義母さんはその手紙をいろんな人にみせて嘲笑するだけでしょう。
それでも、「どうしても言いたい」なら、それもひとつの選択かもしれませんが、10年後にその自分の行為を振り返って、後悔しないかなぁ?

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ルリさん

はい、そうです。
私の自己満足です。
馬鹿みたいな、自己中の塊のエゴです。
十年後、私よりも相手の負の記憶になってますよね。


暖かく、思いやりに見た諭し、ありがとうございました!

ペンネーム:アナさん

離婚って本当に大変です。
お気持ち決まっているなら、ともかく、弁護士に相談して、一つずつ
離婚に向けての、行動を、起こされるべきです。
家裁で決着がつくのか、裁判になるのか??
そのためにも、感情的にならず、時系列で起きた出来事を、簡単な文章にまとめておく必要があります。
また、弁護士をつけた場合は、料金も発生しますから、良心的な弁護士を探す作業も必要です。

もう、過去の事はいいです。
貴方が、自分の力で、新しい人生を生きるためには、きちんとした決着
をつけることに、全ての力を、出してください。
エネルギーのいる事だと思いますし、思ったより時間がかかることもあります、でも短気にならないで、きちんと権利を主張し、プロの弁護士からのアドバイスも受けながら、頑張ってください。

悲しいけど、離婚は法律です。感情より、事実と法律です。
でも、それを乗り切ったとき、絶対に次の人生に向かう力が出ると
思います。頑張ってください。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
アナさん

削ってしまった文章に「日記」と「ボイスレコーダ」があります。
なので、裁判はばっちりでした(笑)

シアワセ日記が、ナミダの日記になり、悔しい日記になり、今では勝つための日記になっています。

プロの方は、ご意見が違いますよね!
もう人生の恩人です。

親身なお言葉、ありがとうございました!

ペンネーム:サンリさん

皆さんがおっしゃっているように、義母さんにウンヌンは必要ありません。

問題は旦那の態度でしょう。
旦那が毅然として「母さん、僕たちの問題だから」と、カバーをしてくれれば、ねじれなっかったはずです。

「義母さんはともかく、あんたはどう思っているのよ」的に話をしていくのがいいと思いますよ。

話の端々に、母さんを出すなんてチト幼いような気がします。まだ、乳離れしていないような気がします。

あくまで、貴女と旦那の問題です。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
サンリざん

ありがとうございます。
幼い、ですよね。
そうすっぱりいってもらえて嬉しいです。
ただ、最近思い出すにつれ、コントロールされていて、他人の意思を自分の意思にして動くんだと気がつきました。

私と旦那の問題、たしかにその通りです。

ペンネーム:キモイさん

疲れますねぇ〜、誰の為に生きているんですか?
こんな馬鹿げた結婚生活なんか区切りつけてしまうのが
一番、マザコン亭主なんてこっちから見切りつけちゃいなさいよ、。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
キモイさん

ありがとうございます。
ね、誰のために生きていたのでしょうね。
シアワセな結婚に我慢は必要だと思って、頑張る方向間違えました。
今ではそう思います。
もう見切りをつける気になりました。

ペンネーム:ウタゴエさん

皆さんからのアドバイスでお気持ちがしっかりしたようですね

私もモラハラ亭主の被害者で 離婚できてやっと自分の人生を手に入れました

お見合いして10カ月で結婚 結婚後4年目に舅を看取ってから すれ違うばかり 追いつめられるだけで どうしても納得いかなくて一度別居したのですが説得されて戻り 結局14年目にやはり離婚という形になりました

モラハラの一番の問題点は ターゲットは1人だけなので周りには分かってもらえない事なんですよね

でも 今なら遅くない!
早くご自分の人生を取り戻してください

相手を追い詰めギャフンと言わせて慰謝料を取ることも 自分だったらやると思います
いくらなんでも 酷すぎますからね
なので 相手に非があること 相手がしたことが非難されるべきことなのだと思い知らせることは必要だと思います

ただ そのことが ご自身にとってあまりにも負担になるようなら ご自分が楽な道を選ぶことも 選択肢にあるのだと思ってください

これから先のご自身の人生が どうか 今までのご苦労を超える幸せに満ちたものになりますように

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ウタゴエさん

ありがとうございます。
親身なお言葉、胸に沁みました・・・

時間を無駄にしたと、悔やみに悔やんでいましたが、まだ遅くないですよね。
なんでこんなにに思いつめいていたのだろう・・・。
目が覚めました。

これからのシアワセ、お互いに探していきましょうね!

ペンネーム:ピヨピヨさん

ぞっとする母息子ですね
マザコンです
私なら 離婚しますね

それから 質問の手紙のことですが
たとえ 渡されたとしても 可愛い息子のことしか信じない母親には貴女が悪者として映るだけの気がします

その上で、それでも 貴女が最後に伝えておきたい!
後悔が残る! と思われるのなら 実行されるといいと思います

いいか 悪いかではなく
御自身の最後にどうされたいか の気持ちでお決めになられると後悔がないと思いますよ!

色々大変でしょうが がんばってくださいね

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ピヨピヨさん

ありがとうございます。
最後に自分がどうされたいのか、ですか。
その考え方も、ありますね。
後悔がないよう、生きていく。
そう思っているので、考えたいと思います!

ペンネーム:オウエンさん

今晩は〜〜〜

貴女は即離婚すべきです
義母に手紙を書けば貴女の言い訳にとられます
弁護士いればすべてを任して離婚すべきです

この男性とやり直しは絶対できません
また・・心が変わりません・・・習慣というものは恐ろしいもです
エスカレートすれば「暴力」に発展します...気を付けてください

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
オウエンさん

ありがとうございます。
エスカレートされたくないです。
ブチ切れて、わめかれて、クッション投げられたときは、思わず携帯握り締めて、たてこもりました。
心はかわらない。
そうですよね、私はかわりましたが、相手に望むのはお門違いですもの。

ペンネーム:オタスケさん

結婚生活には初めは色々有りますが、嫁が姑に絶対勝てない
最大の一つが味です、(これがお袋の味です)

子供が出来ない原因は貴女でなくて男性に有る事が明白ですか。

私に言わせれば母一人子一人の家庭ではよく有る事ですね。

慰謝料と言っても結婚生活も短いから慰謝料は諦めて早く離婚を
する事を進めます。(早く次の人生を考えて下さい)

腹が立つが別れてから手紙を出すのは止めた方が良いかと思います

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
オタスケさん

ありがとうございます。
はい、それはもう決定です。
母一人子一人の家庭ではよく有る事なんですか?
マザコンには多いとは聞きましたが。

生活が短くても、私の受けた被害は甚大で、裁判で争える、しっかり貰える額になっています。
結婚と新生活に貯金を使ってしまい、離婚後の生活に余禄があるわけではなく、また「自分の稼いだお金は俺のもの」という執着がものすごい彼には、諦めて離婚がイチバンのご褒美です。
そう思うと、なんかもう・・・。
でも、早い離婚はします。
時間がもったいないですよね!

ペンネーム:オタスケさん

お互いに話が出来て年内に離婚が成立出来て良かったです。

世の中には優しくて思いやりの有る若者が沢山います、次には男の
見る目が出来たと思いますから早く給料は全額渡してくれて、掃除
洗濯、家事、子育てを手伝ってくれて月に一度は外食して遊びに
連れて行ってくれる方を探して下さい。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
オタスケさん

そうですかね、いますかね・・。
もう懲り懲りだという気持ちが強いのですが(笑)
離婚するのがイヤでイヤで仕方ない時期もありましたが、今はスッキリしています。
時間が前向きにさせてくれるのだと思います!

ペンネーム:コネコさん

さっぱり忘れるのがいいと思います。
パートのお給料は、貯金されていたのでしょう?
お子さんがいらっしゃらないのは、不幸中の幸い。
私の子供の幼稚園の時のお友達のお母さんは、再婚でした。

初婚は、とてもいいところにお嫁に行かれたのですが、
子供もできず離婚。
そのご再婚したら、すぐに子供もできたそうです。
合わない人と一緒にいるほど苦痛なことはありません。

相手の親もそういう子どもを育てた人だから、
何を言っても分かるわけありません。
住む世界が違うんです。

悔しいのはわかりますが、お見合いなのに2年も付き合っていて、
わからなかったというのも、貴女の見る目が本当になかったとあきらめた方がいいと思います。

離婚する際、お金のことを言う時は相手に未練がある時だと思っています。
本当に嫌なら、お金なんていらないと思うでしょう。
芸能人でも、別れる際は全部奥さんにあげたという人の話を聞きますが、よほど別れたかったのだなぁと思います。
お金を全部やるから別れてくれは、女にとっては屈辱の言葉だと思うし、お金はいらないから別れてくださいは、男にとっての最悪の屈辱の言葉だと思うのですが・・・。

くれぐれも、後ろを見ないこと。
世界の違う人とは、喧嘩なんてできません。
生きる空間が違うのですから。

そう思うことはできませんか?

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
コネコさん

ありがとうございます。
厳しいながらも親身になっていただいたお言葉、よく考えます。

パートの貯金はしていましたが、引越し代払えば、半分は消える額です。
お金のことを言っているのは、なにより貯金大好きのドケチさんだからです。
クリーニング代すら払ってくれないほどで、生活費から出せるだろとキレられて、貰うために口論するほど。
「自分の稼いだお金は俺のもの」主義なので、旦那にとっては、とられることが最大の屈辱なんです。

世界の違う人、ですか。
確かに生きている世界がまるで違います。
そう思えば、だいぶ気が楽ですね!

ペンネーム:ネコタマさん

なんだか、ウチの両親が若い頃に仲人した夫婦と同じパターンだったので、知らず知らずのうちに・・・

ウチで、お見合いしたんです。どっちも気に入ったみたいで、次の日から、デートしてるみたいで、はずかしがりのおじちゃんにも春が来たな!と、みんなで喜んでたんです。

しかし、結婚したら、そこのおかあちゃん・・・オニババに変身しまして、
掃除のしかたが悪い、手を洗わずに料理を作った・・・などと、いちいちクレームをつけましてね。お嫁さん、結婚したときは、ぽっちゃりまんまる体型だったのに、離婚するときは、げっそりやせて幽霊か?と思うくらいになっていて。

ウチで話をしたときは、親を捨てるか 嫁を捨てるか どっちかだ!って、話になったんです。
旦那さんのお父さんは、病気で亡くなって、お母さん一人。お嫁さんのほうは、両親ともに健在でした。

いろいろあったんでしょうね。久しぶりにそのおじちゃんに会ったら、以前は寡黙な人でしたが、いろいろ話してくれて、もうちょっと嫁のことを心配してやればよかった、話を聞いてやればよかった・・・と言うようなことを話していました。

長々と余計なことを書きましたが・・・
あなたの結婚にはお母様は関係ないんじゃないかと思います。

まず、本当にこれからずっと結婚したままの関係を続けていくことが可能なのか?それをまず聞くことではないでしょうか?

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ネコタマさん

ありがとうございます。
もう聞く段階では、なくなりましたが。
お義母様は確かに関係ないですよね。
実体験を踏まえたアドバイス、ありがとうございます。

ペンネーム:シアワセさん

こんな、酷い親子のことは早く忘れることです。
あなたが幸せになれば、どうでもいいことです。
憎しみや復讐から幸せなんて生まれません。
すっきりするのは一瞬のことで、
そんなことをすれば、あなたもあの方たちと
同じになりますよ?

一日も早く忘れられるほど、
幸せになられることをお祈りしています。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
シアワセさん

ありがとうございます。
憎しみは抱いていませんが、悔しさはあります。
されたことが悔しくて、自分の言いように周りに語っているこを考えれば悔しくて。
でも、それは忘れなければなりませんよね。
同じものにはなりたくないので。

暖かいお言葉、ありがとうございました。

ペンネーム:イチローさん

真実の手紙とタイトルをつける時点でアウト!!

実体についてあなたが書いている通りだとします。
お見合いで結婚したそうですが相手の性格的問題点に
気が付かないのでしょうか?
また、相手の本性がわかった時点で自分の取るべき
行動について正しい判断が出来ないのでしょうか?

ご自分の質問をよく読み返して見て下さい!
他人に依存して自分で決断する事が出来ない
人物像が浮かんでこないでしょうか?

これからのやり直し、がんばって下さいネ!

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
イチローさん

タイトルですでにアウトですか(笑
お見合いから結婚までは、「全て君が決めていいよ」というのが口癖なほど、私の考えを優先してくれました。
家計簿も「お互いにオープンにしよう」「給料明細もカード明細も全て魅する」ことに同意してくれてました。
・・・・結婚してから、180度かわりましたが。

相手の本性がわかっても、歩み寄ろうと思い、すぐに離婚するというのは、違うと思って頑張りましたが。
ソレが正しい判断ではなかったということですかね・・・

ペンネーム:イチローさん

誰しも間違える事があると思います。
私も結婚で間違えだったと後悔した1人です。

だけど、間違えた事を認めてやり直しを始めました。
その時には、相手も悪いけど、自分も悪い。
過去をとやかく言わず、前に進むようにしました。

真実の手紙とタイトルをつけるというのは
義理の母に心理的に依存する部分が残っている
心情が現れていますネ!

やり直しを決めたら、相手の事は考える必要はありません。
とにもかくにも手続きを自分に有利に勧める事です。

全て手続きが終了して、離婚、別居、自分の新生活が始まり
それでも手紙を書きたいならその時に出せば良いでしょう。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
イチローさん

ありがとうございます。
そうですね、確かにその通りです。
すべては、終えてからで!
でも、もうどうでもよくなっきているので、たぶんこのまま何もしないと思います。
馬鹿な考えをもった鬼が消えましたから。

ペンネーム:カズさん

多分。誠意は通じないでしょう。
そのような親子と伺われます。
彼らを心に残していたら前進できない。
理不尽ではあるけれど、忘れるしかない

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
カズさん

ありがとうございます。
忘れたいと思っています。
でも、忘れるためには、悔しくて悲しくてどうしようもないままで終われないと思う心もあります。
ですが、「心に残していく」のはいやです。
理不尽なことも、ときにはありますよね。

ペンネーム:リュさん

考える事ありません。
離婚を勧めます。

旦那も母親もダメです。

離婚後は自分で幸せをつかんで下さい。
もし、縁があって見合いで将来を考える人が現れたら興信所を利用すると良いかも知れません。

全く知らない人なら身辺調査も必要かも知れません。
色々な調査をして相方を探して下さい。

母親が関わる様な男性は問題がある男性が多い事は確かです。
自立している相手を見つけて下さい。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
リュさん

ありがとうございます。
自立している相手、ですか。
確かに自立していないですよね。
今ならわかります。

自分で頑張る力は、離婚に全て使いそうですが、そんなこと言ってられないですよね・・・。
はい、今後のためにをアドバイスしていただき、ありがとうございます。

ペンネーム:リュさん

あ、そうそう・・・。幸せは自分が幸せだと感じることが出来たら、それが幸せだと思います。人それぞれ価値観が違う様にこれが幸せ!と言えないと思います。自分で見つけるんです。私も17年間連れ添った嫁と離婚をしました。原因は体調不良になり仕事を辞めなければいけない事態になったからなんです。長年連れ添うと夫婦愛がどうこうと言いますが・・・残念ながらありませんでした。17年間一緒に居てこう言う性格も持っていたんだ。と初めてその時に分かりました。17年間ですが、結婚が早かったので今、40代なので再婚できるかな?と思い自分も、もう一つの未来として頑張ろうと思います。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
リュさん

17年も連れ添うなんて、私にはもう考えられないほどの「長い長い時間です。
それほど長い時間連れ添っていても、知らない性格があるのですね。
たった3年弱の短い間なら、ボロボロでても仕方ないですね。
・・と思いました。
実体験踏まえたアドバイス、ありがとうございました!

ペンネーム:マエムキさん

ご主人がマザコン云々は別として、今一番に大切なのは、あなたがこの男性と将来も苦楽を共にして生活をしようと思っているかどうかです。
そういうお気持ちがないのなら、出来るだけ速やかに離婚するのをお勧めします。
またあなたもすっぱり別れるとお考えのようですから、慰謝料などにあまりこだわらず時間の空費を避けましょう。
たとえ裁判でいくらか取れるとしても、この親子がすんなり払うとは思えませんし、そこでまた不快な日々を続けるよりも、前を見て確かな将来設計した方が賢明な生き方ではないでしょうか。
手紙は書いても義母が素直にその内容を受け入れるとは考えられません。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
マエムキさん

もう苦楽をともにすることは出来ません。
顔も合わせられないのですから。
時間の空費ですか。
そういう考え方もありますね。
裁判のシステムを聞く限り、時間も体力も精神力も使いますもの・・・。
不快な日々はもう十分ですが、やられたままで終えたら、この先公開ばかりして生きていけないという気性が困り者です。
でも、懸命な生き方には我慢も必要ですよね・・・。

ペンネーム:モライヤさん

義母へ手紙を出しても、逆効果で損をするだけです。

あなたの夫は、マザコンでもあるけれど、モラハラ(モラルハラスメント)加害者です。
一刻も早く別れた方がいいです。
義母という加担者がいるのなら、余計に厄介です。

もし手紙を書いたら、それを証拠にされますよ。
相手に少しでも有利な物を与えてはいけません。
自分では完璧な文章を書いたと思っても、重箱の隅を楊枝でほじくるように攻められますからね。

あなたにできるだけ有利になるように、家庭内の会話を録音して証拠を残しておきましょう。
こんな状況では婚姻の継続は不可能です。
調停だけで済めばいいですが、裁判まで行きそうなケースです。

売り言葉に買い言葉などしないように。
相手に言質を取られると損をするだけ。
モラハラ関係の事を調べて、知識武装・理論武装した方がいいですよ。

離婚できてから、まだ義母にどうしても一言言ってやりたいと思ったら、手紙を書けばいいでしょう。
今は手紙を書く時期ではありません。

でも、たぶん裁判離婚になるでしょうから、法廷で相手をコテンパンして恨みを晴らしなさい。
その親子の卑劣さを法廷で暴きましょう。

充分闘いきったら、もうそんな相手とは馬鹿馬鹿しくて口を利く気にもならなくなりますよ。
判決が溜飲を下げてくれるでしょう。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
モライヤさん

ありがとうございます。
今の段階では、軽度のモラハラだと弁護士さんにも言われました。
そうとは思えなかったのですが、ココで相談し、ご意見を聞いていると、そうだったのだと思うようになりました。
知識武装・理論武装するように努めます。

離婚を意識してすぐにヒドイ発言をされてから、録音はしています。
裁判に有効になるようなものばかりが集まっています。
法廷でコテンパンにする姿を思い浮かべると、スッとしました。
そうできるように、エネルギーをムダ使いしないようにしたいと思います。

闘いきったら、今の自分とは違うひとになれそうな気もしてきます。
鋭く心に響いてくくるご意見ありがとうございました。

ペンネーム:モライヤさん

>軽度のモラハラだと弁護士さんにも言われました。

いいえ違います。
精神的な虐待ですよ。
身体的暴力ではなく、精神的暴力です。
見える部分には傷をつけず、見えない部分に傷をつける。
おなたの「心をじわじわと殺す」のです。
大変卑劣で悪質なことです。

現夫は、母親から愛されてはいない。
ただコントロールされているだけ。
しかし、それを愛情だと勘違いしている。
本当の愛情を知らずに育ち、母親からされたようにあなたに接しています。
それしか知らないのです。

いい歳をした大人の男が、自分の考えもなく、母親の模倣をしているだけで、非常に情けないことです。
でも、相手に同情は禁物ですよ。

幸いなことに、重要な証拠がたくさん集まっているのですね。
それならば、裁判に勝てます。
今はDV防止法もあるのですから。

私にも同じような事がありました。
それもDV防止法の施行前です。
相手がどんなに詭弁を弄しても、人権侵害であり犯罪であるとの確信がありましたから闘いました。
その事に決着を付けなければ、私はそれ以降の人生を歩けないと思い詰めていました。
DVやモラハラを、弁護士も裁判官も知らない時代でした。
捨て石になる覚悟で闘いました。
刺し違えてもいい、自分が死ぬなら相手も殺す覚悟で。
DVやモラハラを、弁護士と裁判官に、教育し、認知させました。
そして、勝訴しましたよ。

私や私のような人達や、一部の大学の教授・准教授が頑張りました。
そして、DV防止法が施行されたのです。

今なら、存在する法律は使えるんですよ。
DV関係の弁護士も存在します。
必ず勝てますよ。

あなたのこうむった損害は、賠償されなければなりません。
また、母親の方の証拠があるのでしたら、それはまた別の訴えを起こすこともできます。
母親は、「共同不法行為者」です。
共同不法行為者には、民事で損害賠償請求訴訟を起こせます。

現夫をコテンパンにのして、母親の頬もひっぱたいておやりなさい。
まあ、二人とも目が覚めた時は、時既に遅し、ですがね。

ひとつの事を成し遂げたなら、あなたの人生は大きく拓けていきますよ。
エールを送ります。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
モライヤさん

DVで対処するには、精神科の診断書と証拠をと言われましたが、私はそうは思えなかったので、流し聞きしていましたが・・・。
今では、流し聞きしたことを悔やんでます。
モライヤさんは、頑張ったのですね。
すごくすごく苦しかったと思いますが、その経験を得たことは、自信にも繋がりますよね。
私も戦いぬかなくちゃ。

コントロール、ですか。
確かに、そうだと思うことがあります。
お義母様の隣の駅に住むよう提案されたり(物件も見つけてきて)
今住んでいるとこはたった1日でOK出せと迫られ、なんでと思っていたら、電車を乗り替えして30分以上かかるからと思ってOKしたら、直線距離にすると車で5分の場所だったり。
このふたつが、旦那の提案ではなかったことを、結婚後に知りました。
実際住んでみると、私より詳しかったので(「あの場所はオーブン設置も出来るのよ」など)

あ、これ、完璧コントロールされてますね。
ふと車内のことを思い出しました。
機嫌の良いときは自分の話をニコニコしているのに、何かあったのか、旦那が話しかけるとブスっとして、答えもしなかったお義母様。
へんだなと思いましたが、緊張しすぎて、気にはしませんでしたが・・・。

すごいです。
最近思うように動かなかった脳みそが、記憶が、あふれ出てきてます。
親身に相談に乗ってくれるからですよね。
怒り狂ってる両親には話せないし、友人にもココまで話せないし、もうなんていっていいのかわかりません。
ふとココで相談してみようと思い立ったことが、私の人生のたいせつな分岐点です。
ありがとうございます!

ペンネーム:モライヤさん

あなたは大変聡明な女性です。
またご性格もいいですね。
だから、騙された。
性善説をとる人は騙されやすいです。
そして、相手の気持ちをとても慮る人。
私もそうでした。

いつの日か必ず、
「別れて良かったわ〜♪」とにっこり笑って言える日が来ますよ。

私は、その後にとても思い遣りのある人と結婚できました。
悪い事ばかりではないです。
これを機に、自己肯定できる力を持ち、嫌な事にははっきりと「NO」と言える人間になれました。
災い転じて福としてくださいね。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
モライヤさん

いえ、人間はみなドコかあくどいとこを考えている、友人にもだまされるかも、裏切れることもあるかもと、常に思っていますよ(笑)
性悪説派です。
でも、それもいいやと思っていますが。
もしナニかあっても、仕方ないと受け入れることが出来る子しか、仲良くしません。
そのせいか友人達は、とても良い子たちばかりで、どうして私と仲良くしてくれるのか、本気で不思議に思ってます(笑)

他愛ないことの「NO」は言えましたが、他は最近いえるようにはなってきました。
さすがに、考え方は変わりました。
我慢だけして、心も体も駄目にしても、と。
そしたら、別に職場でイヤな目に遭うこともなく、言ってもいいんだと思えました。
気がついて、良かったです!
コレも、災い転じて福とて、ですよね。

ペンネーム:マエムキさん

私もそんな親子に33年も尽くし、
子供も一人いるのに離婚しました。
早く別れて前に進んで下さい。
相手に言っても無駄です。
多分病気だと思いますから・・
こちらが旦那のこと言ったら
親は私に「恨んでやる」って言いました。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
マエムキさん

ありがとうございます。
33年も頑張ったのですか・・・お疲れ様でした。
なのに、「うらんでやる」って。
ナニをいってもムダだと、体験者の方に言われると納得しました。
ココに相談して良かったです。

ペンネーム:マエムキさん

子供や、まわりのために夫婦で居ようと
頑張りましたが 60歳を前にして旦那に
女性が出来て別れました。
あちらに相談しても、息子の悪口としか取られなかった
こと・・言わなきゃよかったでした。
私はやり直せると思ったのですが・・

親の言うことは聞いて私の言うことなんて
聞く耳もたない 
親も90歳近いのに子離れ出来ないんですね。

ユノミチさん頑張って下さいね。
自分を大切に進んでください。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
マエムキさん

ありがとうございます。
お義母様の発言をそのまま自分の言葉として語られた、母の日の翌日の恐怖を思い出しました。
「うちの親は90になっても現役だから!」と言ってたことも。

親離れ、子離れできない今現在があるのなら、きっと何十年経っても変わらないですよね。
いろいろ記憶を思い出させていただき、ありがとうございます。

ペンネーム:アキラさん

読み始めて数行でやめました。
私なら即離婚します、慰謝料云々よりご自分の将来を考えて少しでも早く新しい生活をお始めになった方がいいかと思います。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
アキラさん

ありがとうございます。
数行でやめるほど、ヒドイ内容でしたか・・・。
即離婚ですか、そういわれるほどだったのに、そう思えないで頑張ろうとしていた自分が情けなくなります。

新しい生活のために、前向きでいきます。

ペンネーム:アキラさん

ちょっと言い過ぎでしたか・・?

渦中の人には見えないのが実情です、ちょっと現実から離れて
ご覧になればいいのですが・・・

ご健闘を祈ります。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
アキラさん

いえいえ、ここまでズバリといわれると、スッキリしました!
ありがとうございます。

ペンネーム:セワヤキさん

典型的なマザコンですね。手紙は出さない方が良いですよ。後の弁解に利用されます。自分の欠点を言わずして貴方の所為でと言うのが見えています。何れにしても早い方が,すっきりして楽しい人生を送って。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
セワヤキさん

典型的、ですか。
重度の変わり者と思っていたのですが、典型的なほど、世の中にもいるのですね、よかった。
確かに手紙も弁解されそうですね、ってあの得意な話術で弁解するでしょうね。

すっきり楽しい人生のためにも、やめます!

ペンネーム:セワヤキさん

以前私が勤務していた会社でそのような方がいました。会議などで「それは決められません。家に帰ってお母さんに聞いてきます」会議に参加していた皆は「唖然」それほどでもないと思いますが、貴方様さましっかりしていますのでそれが救いです。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
セワヤキさん

あぁ、確かに全て聞いていそうです。
結婚式で親族の方に「こいつはなにも自分で決められないやつだから!」と連呼されてました。。。

私はしっかりしているのかわかりませんが、しっかりしていきたいと思います!

ペンネーム:セワヤキさん

ユノミチさん 自分で悪い方向に行くと思ったらなるべく早急に行動しましょう。まだ若いので充分な時間があると思うとすぐに時は経ちます。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
セワヤキさん

十分な時間はあるとは思っていませんよ!
なにせ、子どもを生むのにもリミットがありますから・・・。
なので、シャカシャカ進めていきます♪

ペンネーム:セワヤキさん

ユノミチさんある程度と言うか解決が見えて来ましたね。貴重な経験です。これを元にいい人生を歩みください。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
セワヤキさn

ありがとうございました!
良い人生になるように、歩いていきます。

ペンネーム:ケセラさん

あなたが主張したい気持ちは、よく判ります!!!

こういうことって物凄い時間やエネルギーが必要になります。
あまりの悔しさから出来ちゃうことは出来ちゃうんですが、
その割に、相手には伝わらない・届かないことがほとんどです。
あなたの主張が正論であっても、相手は聞く耳を持っていないし、
あなたを理解しようなんてこれっぽっちも思ってもいません。
あなたが書いているような母親なら、なおさらだと思いますよ。
人を見る目なんて、ない人の方が多いのが現実です。
燃え尽きて終わるだけになってしまうと思いますので、
そのエネルギーは、離婚する方へ使いましょう。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ケセラさん

このどうしようもない感情に同意していただき、嬉しいです。
あまりの悔しさに、なにかしないでいられない…。
でも、確かに相手には伝わらないですよね。

「人を見る目なんて、ない人の方が多いのが現実」という言葉に、そうして見抜けなかったのが後悔しすぎて一時期気が変になりそうだったのが、癒されました。

全てのエネルギーは、離婚に向けます!

ペンネーム:タカさん

ご相談の内容から貴女は相当文章が書ける方と拝察いたしました。それだけに義母あてにお手紙を書きたくなるお気持ち理解できます。
結論を先に申し上げれば、お止しなさい無駄です。義母が素直にとってくれる筈はありません。
貴女まだまだお若いです。これからの長い人生があります。幸いにもお子様がありません。慰謝料がどうのこうのと言わず旦那に離婚届けを突きつけなさい。
次の結婚は是非お好きな人をみつけ、お幸せになって下さい。
しかし、結婚に憧れ変な男を掴まないように。
急いては事を仕損じるです。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
タカさん

ありがとうございます。
わかりづらい文章を褒めていただき、ありがとうございます。
「義母が素直にとってくれる筈はありません」というご意見、確かのそうだと思うような場面が思い返されました。
「幸いにもお子様がありません」には、今まで悔しかったのですが(可愛い赤ちゃんにめぐり合いたかったので)、今ではそう思うようになりました。

もう結婚に憧れはありません。
今はもう二度としないと思いますが、そう思うのもいやなので、前向きに生きたいと思います。

ペンネーム:ワカレナさん

とんでもないマザコン男ですね。。

機会を見つけてお別れになられた方が宜しいと思います。
母親が全てで貴女はそれ以下。。母親も息子が全て。。

手紙で真実を訴えても効果が有るとはこの親子には思えません。

逃げるが勝ちと言うと言いすぎかも知れませんが、お別れになった方が宜しいと思います。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ワカレナさん

ありがとうございます。
そうですね、一緒にお食事しても、仲の良い姿を見せられ、「○○ちゃん」と世話を焼く姿を見せられ、確かに私は「以下」でした。

逃げるが勝ち!
いい言葉ですね〜。
確かに縁を切ってしまうのが、私の人生において勝ちになるのだと思います、今は。

ペンネーム:パンサンさん

お義母様に全ての真実を語る手紙を出そうかと・・・。
→出さない方が良いと思います。
 きっぱりと離婚されて、これからの幸せをつかみとって下さい
 外れクジを引いたと思うのが好いかな
 ストレス病になる前に決断を・・・・。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
パンさん

ストレス病、もうなりました。
体重減少、不眠症、そのほかの症状でました。
祖父が亡くなった頃がイチバンひどく、離婚の意思が決まってからは、軽減しました。

はずれくじ、ですか!
その考えは新鮮でした。
ありがとうございます。

ペンネーム:タブンさん

あなたが善い人過ぎなのは判りました。
でも、もっと感情をストレートに表現されたら?
義理母に、アンタはこうだった。私は辛かった。
夫には、お前はこうだった。私は傷ついた。
まわりクドイ表現はあなたの屈折した性格を見せるだけで
あなた自身の利益にはなりません

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
タブンさん

ありがとうございます。
感情は、旦那にはぶつけました。
泣き喚きながら、伝えました。
でも、理解されませんでした。
その場で言われた「ごめんなさい」はそのときだけ、翌日にはケロッとして忘れて、「昨日の話しは、昨日のこと」と言われました。
以後、無意味だと思い。伝える意味すらないとやめました。

お義母様に話しに行こうと思いました。
ただ、裁判になった場合、不利になりますかすすめられませんと弁護士さんに言われましたので、やめました。
今会いに行かないのも、離婚をややこしくしたくないからです。

離婚してから会いに行こうかなと思いますが、会いに行けるほどの精神的余裕が無いので、手紙にしようと思いました。
これでも、屈折した性格でしょうか?

ペンネーム:タブンさん

悪口に思われたならゴメンなさい
あなたの他人の気持ちを思いやる性格が
ひどい家族と出会ってもなお気を遣っているという事が伝わります
シンプルに優しい人達に囲まれたなら
こんな複雑な感情表現はしなかったろうな
と、同情しているんです

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
タブンさん

ありがとうございます。
違う方向に捕らえてしまい、すいません。
他人を思いやれる人間ではありたいとは思っています。
友人には、気を遣いすぎだと叱られますが・・・。

感情表現がストレートにできる生活になれるとよう、努めます!

ペンネーム:オウエンさん

こんにちは。
せっかくの楽しい新生活の夢が、無残にこわれて、
大変でしたね。

今となっては、お子様ができなくて、
かえって良かったんじゃないですか?

お手紙の件は、いろいろ、言いたいでしょうが
ここは、ぐっと我慢しましょう。

悔しいでしょうが、こんな義理母さんなら、
下手したら、ご実家も巻き込まれて、
もっともっと、嫌な思いすることにも
なりかねません。
むしろ、一括で慰謝料を受け取って、
お互い今後一切、連絡しない。ってことに
した方が、いいと思います。

今回の事は、残念でしたが、世の中には
素敵な男性もいっぱいいらっしゃいます。
このことで、学んだあなたは、きっと素敵な恋愛や結婚が
出来ると思いますよ。

今まで嫌な思いをした分、はやくけりをつけて、
また、人生を楽しんでくださいね。
母親の立場で、答えさせていただきました。

あなたは大丈夫。応援してますよ。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
オウエンさん

ありがとうございます。
結婚前に語られた夢物語があまりにも幸せで、優しかった姿が嘘だと思いたくなくて、無残に壊れたことがあまりにも悲しくて、どうかしていました。

確かに、あれだけ孫に固執しているのですから、孫だ誕生していれば・・・。
離婚したくても出来なくて、離婚しても、最悪、どんな手を使われても取り上げられていたと思います。

男性を見る目がなかったことが、両親に孫を見せれなかったことが悲しかったですが、別視点で見れば、良かったのですね。
祖父の件でお線香の1本どころか、彼岸の入りにようやく電話をかけてきたと思った義理の息子の用件は、あの電話。
しかも、電話をきったら即FAXしてきて、その内容があまりにも自分勝手で、両親はウンザリしています。
これ以上の迷惑はかけたくないので、ぐっと我慢します!

応援、嬉しかったです。
ありがとうございました!

ペンネーム:ミキさん

手紙なんて書くだけ
ムダですよ、
こういう親って息子の言うことしか 
信じないと思います、
貰うもの貰って
さっさと離婚して、
前に進んで下さいね。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ミキさん

ありがとうございます。
「ムダ」とはっきり言われて、気持ちが吹っ切れそうです。
貰うものもらえる様に、前へ向けるように、心を入れ替えていきます。

ペンネーム:トモコさん

お義母さんと結婚したわけじゃないので離婚するにしても
お義母さんは入れずに話したほうがいいと思います。
マザコン、、と言ってしまえばそれまでですが大なり小なり、まだ新婚だし夫(男)というものは自分の母を大事にすると思います。
そして嫁と喧嘩やトラブルを繰り返しだんだん「嫁寄り」になってくるものだと思います。
あなたは旦那様とこれからの一生を仲良くしていく覚悟がありますか?
ないならお金なんか一円も貰わずに離婚したらいいと思います。
まだ若いんだし。
旦那のお義母さんに手紙なんて送らないほうがいいです。
さっきも言いましたがお義母さんと結婚したわけじゃないし、60代の初老の女性にダメ押しでそんな事しなくても、、、。
ご自身の次の幸せを見つけましょう。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
トモコさん

ありがとうございます。
嫁と喧嘩やトラブルを繰り返しだんだん「嫁寄り」になってくるもの、ですか。
私がお願いしても文句言っても、嫁入りになってくれたことがないのですが・・・かわってくれるものだったのでしょうか。

結婚前に私に見せていた顔を見れるのは、お義母様のまえだけだったのですが。
私へのあまりのにこやかさと、優しさはお義母様の前だけにしか発揮されなかったのですが。

初老という言葉が申し訳なくなるほど、お義母様は若くて活動的で、私より元気で強いので、私が心配するのはお門違いかと思いますが、内面は違うかも知れませんよね。
自分の幸せをみつけられるよう、前向きになりたいと思います。

ペンネーム:シーシーさん

手紙など、書くだけ無駄です。
そんな時間や余力があったら、あなたの次の生活のために
とっておきましょうよ。
30代ならまだまだ、素敵な相手が見つかります!
離婚届に判を押し他物を突き付けて、別居しましょう。

わたしなら、顔も見たくないですね。
義母の存在など・・忘れちゃいなさいよ。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
シーシーさん

確かに物凄い時間と余力を使うと思います。
なにせ、旦那とのやりとりだけで、ゲッソリなので・・・
コレ以上、ムダなことをすることもないですね。

存在そのものを忘れようと思います。
今は離婚に集中ですね!

ペンネーム:ワケシリさん

マザコンの上に、お母さんと共生してるようなご主人と暮らしていくのは厳しいと思われます。

まあ・・・手紙などと言う無意味なことはするだけむだなので、早めに結論を出すことをお勧めします。子供ができなかっただけでも救われてる気がします。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ワケシリさん

ありがとうほございます。
「子供ができなかっただけでも救われてる気がします」
そう言っていただけると、今までの悔しがっていた心が癒されます。
結婚前に語られた子どもがいる幸せな家庭が、本人のせいで壊されて、なんでわかっているのなら夢物語を語ったんだと悔しくて・・・。

ペンネーム:ポワワンさん

詐欺みたいに結婚生活ですね、、 
貴女に 人を見る目がなかった所以 とか そんな事では済まされないです。

事実を事実として受け止められない人に何を言っても伝えても無駄ですよ。
貴女の望む反応は決してしないでしょう。
そんな事をしても 虚しいだけです。
弁護士さんと事務的手続きを進めて とっとと決断されるほうが
潔い自分になれるのではないでしょうか?

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ポワワンさん

ありがとうございます。
はい、心から人を見る目がなかったと反省しています。
どうして気がつけなかったのか、今でも悔いてます。

虚しいだけですか。
確かに、今までの会話すべて虚しかったです。
潔くい自分になるために、弁前向きになれるようにいきたいと思います。

ペンネーム:ポワワンさん

あなた様の人を見る目がなかったとか 
そこを突っ込む書き方に感じたらすみません、
決してそんなつもりではないのです。
人を見る判断力って自分や自分の周囲の人々が基準になっているけれど
この母子は 貴女の想像以上の人たちだったのです。
ご自分を責める事は何もありませんよ。
こんな人たちに煩わされる日々から早く抜け出られたら良いですね。
幸い あなたさまのご両親は良識のある方々のようです、
ご両親ともよくご相談されて 
最良の道がありますよう お祈りしております。
親は 子供の幸せだけを願っているものです。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ポワワンさん

捉え方を間違っていて、すみません。
想像以上のといわれて、心が少し軽くなりました。
どうして見抜けなかったのかと悔やみまくっていたので。

両親は怒り狂っていて、四の五の言わず帰って来い!と言ってくれています。
そこは、帰れる場所があったことがホッとしました。

ペンネーム:ポワワンさん

こういう時こそ 親は頼って欲しいと願っています。

私の親は「何があっても お前の帰る所はない」と言われていたので それが当たり前できましたが 自分の子供にはそんな事 言えません。
お優しいご両親様で 本当に良かったですね。
無事に乗り切れますよう。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ポワワンさん

私の両親も「何があっても お前の帰る所はない」と言っていましたよ。
ただ、私の体重が減少して、不眠症になったら、話しはかわりましたが。
私の話し半分に聞いていた父も、旦那から来た連絡に「社会人レベルではなく、子どものような無礼な会な思考回路」と怒り狂うほど。
・・・以上で、帰れる場が出来ました。
おかげで、無事に乗り切れそうです。
イチバン心強い援護です。

ペンネーム:ポワワンさん

親は 子供の幸せだけを願っています。
どうかそれを信じて下さい。。
私は 年頃の子供を亡くして初めて 親としてどうすべきだったかを
悔いている人間です。
どうか お幸せになってください。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ポワワンさん

心から、お悔やみ申し上げます。
ありがとうございます。
前向きに、歩いていけるよう努めます。

ペンネーム:バカムコさん

「真実の手紙」は貴女の義母にとっては「虚偽の手紙」になるだけで「こんな嘘八百の手紙を書いてうちの息子を誹謗・中傷した・・・伝々」の証拠にされるだけです。
親離れ子離れできない人達と関り続ける限り、貴女の悩みは解消しないでしょう、早急に離婚(当然必要な慰謝料も請求する)の準備に入りましょう。理不尽な夫の発言も録音出来るものは録音して、実家に強依存している実態もきちんと日付t時間等をこまめに記録し、離婚訴訟の際の離婚事由や慰謝料請求の根拠として活用しましょう。

貴女の夫と義母は同一人格だと思った方がいいです、二人で相談し二人で合意しての言動です。義母にとっての真実は「貴女がひどい嫁で息子が苦労している」という事だけです、どんな証拠や事実を見せても無駄です、ましてや嫁からのそんな手紙は「誹謗・中傷」何物でもないと思うでしょう。余計な刺激はしない方がいいです、貴女の穏やかな生活を妨害されかねませんから。
離婚が成立して慰謝料を獲ったら、一切の関係は絶ち関りは持たない事です。貴方が考えて居るようなまともな判断力や人情で動く方達ではありませんから、貴女が社会常識や人情的に良かれと思いする事も理解しないと思います。

離婚後は徹底した義絶をお勧めします、一時的な情や感情で行動してはダメですよ。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
バカムコさんへ

ありがとうございます。
やはり虚偽の手紙になりますよね・・・。
「夫と義母は同一人格」という発言にハッとしました。
今までの会話を思い返せば、確かにその通りだと思います。
恨みをかって、今後の生活に響くのがイチバン怖いですよね、確かにそうです。
危惧はしていましたが、心のどこかでは理解してくれるのではと思っている甘い自分がいました。

実は録音はもうしています。
自分がした発言を、「こんな発言はしていない、したとしても言わせたのはお前だからだ」と言われて以来、もう片時もボイスレコーダーが話せません。
私が言った言葉も都合の良いように記憶しているので、先日弁護士に会いに行くさい、勇気を出して聞き返すと、前回の発言をねじまげている張本人に追い詰められている自分がしました。
毅然としなければ、ですね。

とても心に沁みるアドバイス、ありがとうございました!

ペンネーム:ミホさん

義母と夫は同じ穴の狢。息子の性格なんかすでにお見通し。あっちの機能はどうだかしらないけど。夫も絵に描いたようなマザコンじゃないですか。

さっさと慰謝料取って次にGO!が良いですよ。
夫のモラハラで別れたっていう夫有責の証拠を忘れずに。

後はもう真っ赤な他人捨てておきましょう

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ミホさん

義母と夫は同じ穴の狢、ですか。
お見通しなのかな・・・わかっていて、甘やかしているだとしたら、相当ですよね。
私みたいなものが太刀打ちできるはずがない。

モラハラで別れたっていう夫有責の証拠っていうのが、よくわかりませんが・・。
調べてみます。

ペンネーム:ミホさん

弁護士さんが付いてるのなら安心ですが、離婚協議書を公正証書で残しておきます。誹謗中傷されることもあるので(奥さんが浮気したなどのうそのうわさ)そういった場合の罰則を定めておきます。慰謝料いくらと書いておけば有責のほうが払うとわかるので次の婚姻のときに有利です。

ペンネーム:ユノミチさん

相談者
ミホさん

離婚協議書は作成する予定ですが、公正証書で残しておくという考え方は知りませんでした。
だから旦那は「慰謝料」という言葉を使いたがらないのですね!
誹謗中傷されないためにも、必要ですね・・。
ありがとうございました。

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