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ペンネーム:ナオさん

双子の姉の暴言で困っています。

[人生相談]

私には、双子の姉がいます。

もう、お互い40代後半です。

姉も私もバツイチ。
姉は子供がおらず、私には子供が二人います。

その姉が、40歳になる前くらいから、私にストレス発散のような暴言というか、意地悪的なことを言い始めました。

口八丁手八丁タイプの姉で、私が急に入院した時などには、世話をしてくれて、頼りになり感謝もしていますが・・・。

姉には言われた嫌なこと・・・。
些細なことなのですが、私には許せないのです。

◎私がテレビショッピングで買った指輪をしていると「そんなおばんくさい指輪、私ならしない・・・。」

◎一緒に外食をしていて、自分が食べ終わると「早く食べや」とせかします。自分が遅いときは何にも言いません。

◎TDLに二人で行ったとき。私が姉の後を歩いていると「人の後を金魚のフンみたいについてくるな!!」同じところに行くから、横を歩こうが、ゆっくり歩こうが関係ないのに・・。

◎残業や子育てで疲れ果てた私の帰宅途中に、姉からどうでも良い内容のメールがきて、私は「今残業帰りでクタクタやから」とメールすると「自分だけがしんどいと思うな」等・・・・。

◎入院した時に病室からの夜景をFacebookに載せると、姉の友人からそのことを聞いた姉が私に「遊びや旅行で入院しているん違うやろ。皆に迷惑かけて・・。よく考えろ!!」

◎自分が良いと思った物や本を、いちいちメールで教えてくる。私が返事をしないでいると、猛烈に怒り出し、「あんたのために言っている」と。私は私で選ぶからと言うと、私が母に送ったぬいぐるみのことを取り上げてきて「あれもいい迷惑!!」と言いだす始末。(母はそんなことは一言も話していない)

◎メールの返事をしなかったり、電話に気づかないことがあれば、凄く怒ってきます。そんない急用でもないのに。(誰でもそんなことはあると思うのですが)

更年期だからか・・・。

人を傷つけるようなことを平気で言う姉です。

私は、腹がたてば言い返しますが、数日たつと「言い過ぎた。ごめんね。」と言ってきます。

謝っても、嫌な思いをしたことは忘れないのですが。

ちょっと気に入らないことがあったり、自分の思い通りにならないと、口をついて言葉がでてきます。

姉妹2人だけで、仲良くしたいのですが、子供たちも姉を嫌っているんです。(私への態度や暴言をみて、わかっているので)

嫌なことを言い出したのは、やはり離婚してからで、もう子供が産めない年齢になってきて、余計にひどくなっています。

実家は母が一人で住んでいます。

母には、姉妹仲良くと言われますが、私の中では許せないことの方が大きすぎて・・。

一体どうしていけば良いのか・・・ご助言よろしくお願いいたします。

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回答 10件

ペンネーム:ポコパンさん

私の4歳上の姉がとてもよく似てます。
辛辣なことを平気でいい、自分では、「自分はとても思いやりあふれたいい人間だ」と豪語してます。

え〜?そうかな〜?と思うけれど、反論するとややこしくなるので黙って聞いています。

ところで、双子なら、星座は同じですよね?
四柱推命で言っても同じような運命なはず。
二卵性なら血液型はどうなるのでしょうか?

星座は同じ、四柱推命も同じ、占いで言うところのほとんどの前提が同じだとして、性格がこうも違うと言うことは・・・・

魚座はどうこう、ふたご座の性格はこう、と書いてあるのは実はあたってないのかも?と思いました。

すみません、関係ないことで。

とにかく、お姉さまは気性が荒いようなので、当たらず障らず、近らず遠からずでやり過ごすしかないかと思われます。

ペンネーム:ナオさん

相談者
ポコパンさん、ありがとうございます。

そうですか、お姉さまとよく似ていますか???

世間にはこういう姉がいるのだと思うと、ホントそれだけでホッとするし、自分だけ悩むのも気にするのもバカらしいと思えますね。
貴重なアドバイスありがとうございました。

ペンネーム:イルカさん

この本、どうでしょう?

http://www.amazon.co.jp/%E4%BB%96%E4%BA%BA%E3%82%92%E6%94%BB%E6%92%83%E3%81%9B%E3%81%9A%E3%81%AB%E3%81%AF%E3%81%84%E3%82%89%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%BA-PHP%E6%96%B0%E6%9B%B8-%E7%89%87%E7%94%B0%E7%8F%A0%E7%BE%8E/dp/4569816533

ペンネーム:ナオさん

相談者
イルカさん、ありがとうございました。

知らない本でしたので、興味がわいてきました。

一度読んでみようかなと思います。

ペンネーム:イモウトさん

ナオさん

私は姉と二歳違いですが…ほとんど一緒の境遇です

同じ悩みをもつ人がいてホット(?)してます…変な表現かな?

ただ違うのは母親が姉を極端に溺愛しているところかな?

私の事は無視で姉の言うことが正論と決めつけている

で……結論は一切関わりをもちません

40歳後半の女性が今さら持論(性格)を変えるとも思えません

私には子供もおり毎日それなりに楽しく暮らしております

姉は性格を変えない限りひとり寂しく暮らして行くのだろうなぁ〜

《孤立死》もやむ無しでしょうね

本人が選んだ道なのでしょう…と遠くから見ています

ペンネーム:ナオさん

相談者
イモウトさん、ご助言ありがとうございます。

同じような境遇なのですね。

だから、私の気持ちもわかってくださっています。

誰かに共感されるとそれだけでも、なんか励まされます。

仲良くできる時もあるので、余計になんか複雑なんです。

お話を聞かせてもらい良かったです。
ありがとうございます。

ペンネーム:トンコさん

お姉さまはあなたに嫉妬しているのです。

姉というだけで、自分に負わされる責任、
それに対して、無邪気に甘えていればいい妹、
あなたの性格、あなたの立場がうらやましいのです。

それはたぶん子供のときから培われた感情でしょう。

たまには、
「お姉ちゃんは、大変だね」とか
「お姉ちゃんはさすがよく気が付くわ」とか
「子供のころから、いつもかばってくれたね」とか
姉の苦労をねぎらってあげると、お姉さまの心も
解けてくるかもしれませんよ。

ペンネーム:ナオさん

相談者
トンコさん、ありがとうございます。

双子なので、そんない姉、妹という感じはしませんが、子供がいないことは、姉にとっては。自分に無いものですね。

姉の苦労を労ってあげる!!忘れていたことです。意識してそうしてみます。

ありがとうございました。

ペンネーム:フタゴさん

私も双子です。30代後半です。
私の方が子供がいなくって、姉に子供が二人います。

似たような関係で気性の荒い姉に
芯はないけれど家庭的で心優しい妹。
姉の言い方には凹むこともありますが、
母親に電話して聞いてもらっています。

どこも似ているんだなぁ〜って平凡さにホッとしました。
聞いていると、受け流すだけでいいのになぁ〜って思いました。
それができないときが辛いんですけどね。

姉妹はつかず離れずですよ。程よい距離感が大事です。

ペンネーム:ナオさん

相談者
フタゴさん、ありがとうございます。

私こそ、ほっとしました。

双子でも色々とありますよね。

受け流すことも大事ですね。

ところで、大阪大学ツインセンターに行きましたか?
私は、そこで研究協力して今まで、二卵性と聞いていたのが、一卵性だったことが判明しました。
今更なのですが・・・。
でも嫌なことを言われると、それ(一卵性のこと)がまた嫌になりです。(笑)

ペンネーム:トマトさん

あなたは、どうしたいのでしょうか?
お母さんや他の人がどう言おうと、
気にしないで自分がどうしたいかです。
付き合うのはあなたなのですから。
姉妹だから、絶対付き合わなければならないってことはありません。

高倉健さんが何をしても、健さんらしいと何でも認められています。
健さんには女きょうだいがいらしたそうですが、
病気の事は知らされていなかったようです。
仲の良し悪しは判りませんが、そんなものでしょう。

日本の多くの人は、綺麗事で仲良くしろと言います。
しかし、そうアドバイスした人全ての人が、
皆と仲良くしているでしょうか?
まず、そんなことはありません。
相性のいい人と関わっているだけです。
兄弟姉妹の多い人だって、
同じようま距離感で付き合っている人はめったにいないと思います。
気の合う兄弟姉妹とは仲良くし、
そうでもない人はある程度の距離感をもっているでしょう。

皆仲良く手をつないで…、幼児ではありませんよ!
人間関係を学んでいく上で、そう言うだけです。
そこで、人を見る目を養うのです。
それを、大人に言うのは私は違うと思っています。

姉妹間の今までの経緯だってありますよね。

お付き合いしなければならないなら、距離をもてばいいのです。
嫌な事は断ればいいでしょう。

無理に付き合って、今よりもこじれたりするよりもずっといいです。

ペンネーム:ナオさん

相談者
トマトさん、ありがとうございます。

付き合いたくなくても、実際はつきあわなくちゃならない、それで困っていますね・・・。

でも、トマトさんみたいに、力強いアドバイスも嬉しかったです。
ありがとうございました。

ペンネーム:スエッコさん

私には年の離れた姉がいます。

年が近いとか離れているとかじゃなくて、だと思うのですが、姉というものはとかく口うるさいような気がします。

小さいころから言われ続けた嫌なことに対して、口答えしたことがりませんでした。
それが積もり積もって、50歳くらいから言い返すようになりました。

そうしたら私の本音が伝わったせいか、姉の本音も出てくるようになりました。

私が思ってる以上に、姉の方にも言いたいことがあったようです。

きっと私が言い返さないから、どんどん煩く言うようになったようでした。

あなたも言いたいことがあったら、はっきり言ってみたらいかがですか?

お姉さんのことが違う目で見れる腸になるかもしれませんよ。

ペンネーム:ナオさん

相談者
スエッコさん、ありがとうございました。

姉は口うるさいもの・・。
そう思います。

スエッコさんのご助言どおり、私も言いたい時には言ってみます。ありがとうございました。

ペンネーム:オナジヨさん

まず、揚げ足取りの様な回答は気になさらなくても良いと思いますよ。
読んでいて不快になりました。

私は双子ではありませんが、相談者さまのお姉さんと同じような姉がいます。あまりに似ているのでびっくりしました。
うちは年齢が少し離れているので、
幼い頃からちょくちょく虐められていました。
言葉の暴力も結構酷く、傷ついてばかりでした。

通販の指輪のお話ではないですが
私も通販で買った洋服を着ていた時に、
衆人の前で、「こんな安っぽい服、何処で買ったの?恥ずかしくない?」と言われて深く傷ついたことが有りますよ。
他にも酷い事は結構言われていますが、
困ったことに言った本人は忘れているんですよね。

傷付いたことをやんわり伝えても、全然覚えていないので
こちらが変わることでやり過ごすしかないと思いを変えて
今日に至ります。

姉は元々攻撃的な性格を持ち合わせたのでしょう。
それに日々の不満やいらだちを妹にしか言えないんだと思うようになって、何か言い始めたら、
「何か有った?」とか「今日はしんどいみたいだけど、どこか悪いんじゃない?」みたいに
姉に話を振るように心がけてみたら
いろんな愚痴や悩みを話してくれるようになりました。
姑との関係、夫婦の問題、子育てなど
辛いことが重なっていたようで、私にしか当たれなかったのだと思いました。当たられる方は結構きついんですけどね。

今は両親も亡くなり、頼れる肉親は姉妹だけになったので
肩を寄せ合って生きて行こうねなどと話すようになりました。

相手が怒っている、イライラしている時は
こちらも避けたいところですが、
ちょっとだけ踏み込んで、「どうしたの?」と尋ねてあげてください。
きっと理由が有るはずです。
何度もそういう事を繰り返していくうちに、
きっとイライラの原因について話してくれるようになると思います。

双子という事でお姉さまもきっと甘えているのだと思いますよ。
姉妹だか何を言っても構わないと思われているのでしょうね。

ペンネーム:ナオさん

相談者
オナジョさん、心温まる助言をありがとうございます。
私の気持ちをわかってくださって、嬉しいです。

ある回答者の方が、本当に揚げ足取りだったので、少ししょんぼりしていました。

これからは、姉にご助言頂いた風に接してみます。ありがとうございました。

ペンネーム:オナジヨさん

いろんな回答を読んで私も勉強になりました。

極論を仰る方が多いのでびっくりしています。
ナオさんも私も出来れば姉と仲良くして行きたいと言っているのに。
それによく質問を読んでいない人もいますね。

私は姉が荒れている時こそ、気持ちに寄り添おうと思うようになったんですよ。
それこそ若い頃は、こちらのほとぼりが冷めるまでは連絡をしていませんでした。

でも最近はそんな姉でもたった一人の姉なのですから
愚痴の聞き役や逆にこちらが相談を持ちかけたりで
なるべく寄り添うようにしています。
さすがに理不尽なキツイ事を言われたらスルーしますが
これは妹への甘えなんだと思って、聞き流すように努めています。

距離を置いたり、付き合わなければ良いという回答も沢山ありましたが
実際にはそれが出来る人と、出来ない人が居るんですよね。

私はそれが出来ないタイプだと分かっているので
こんな姉でも大きな気持ちで見守っていけるようになりたいと思っています。

お姉さまもいつか気付かれる日が来ると思いますよ^^
うちの姉は最近優しくなってきましたから・・・

ペンネーム:ナオさん

相談者
オナジョさん、ありがとうございます。

おっしゃっるとおりなんです。

心のどこかでは、本当は仲良くしたいが本音のような気がします。

姉もいつか気付かれる日が来る・・・そう信じています。

オナジョさんのお姉さんの風になればと願っています。

ペンネームでお尋ねでしたが、オナジョさんとお話できて良かったです。ありがとうございました。

ペンネーム:ハナさん

どっちもどっち。と思います。
友達とか職場の人とか、近所の人なら、思っていても口にしないことを、お姉さんは姉妹だから、遠慮なく口に出す。まあ、上の子が下の子をたしなめる、というのを未だに続けているのでしょう。
妹さんも、お姉さんだからやはり甘えがあって、気遣いが足りなくて、ご自分でも分かっているから、それを指摘されると面白くない。そんな感じに見えます。

思ったことをそのまま言う、自分のいいと思ったことを多少押し付け気味に勧めるのは、ちょっと困ったところかもしれませんが、お子さんがいないので、本音を言える相手が妹さんだけ、ということでしょう。

ナオさんの方でも、もうすこし、配慮すればいいような気がしますが。。。

>◎私がテレビショッピングで買った指輪をしていると「そんなおばんくさい指輪、私ならしない・・・。」

言い方は悪いかもしれませんが、ナオさんには、もっと素敵な指輪が似合うのに。ということでしょう?


>◎一緒に外食をしていて、自分が食べ終わると「早く食べや」とせかします。自分が遅いときは何にも言いません。

これは、誰でも、一緒に食事している人が遅いと…遅い度合いにもよりますが、早く食べてくれないかな〜と思います。言わないだけです。だから、基本的に、相手の速度に合わせるのが社会人のマナーですよね。家族でそれを求めるかどうかは何とも言えませんが・・・


>◎TDLに二人で行ったとき。私が姉の後を歩いていると「人の後を金魚のフンみたいについてくるな!!」同じところに行くから、横を歩こうが、ゆっくり歩こうが関係ないのに・・。

これは、お姉さんの気持ちがわかります。
一度でも、同じ立場に立ったことがありますか?
前を歩く人間は辛いんです。後ろを歩く人は、ただのんびりと前の人の後ろ姿をついて行けばいいのですが・・・
同行している人がいるのに、例えば、道の左側を歩くか右側がいいか、どっちが歩きやすいか、面白そうな店があるか。
横に並んでいれば、どうする?って聞けるのに、いないから、いちいち相手を待って聞かなくちゃいけないし、ちゃんとついてきているか常に気にしなくてはいけませんから。
相手を楽しませる気があれば、後ろをついて行くということはあり得ないと思います。


>◎残業や子育てで疲れ果てた私の帰宅途中に、姉からどうでも良い内容のメールがきて、私は「今残業帰りでクタクタやから」とメールすると「自分だけがしんどいと思うな」等・・・・。

大人の「疲れてる」、は言い訳ですよね。
もし、お姉さんからのメールでなくて、好きな人からのメールだったら、どうでもいいような内容でも、相手をするでしょう?
それがミエミエなんじゃないでしょうか。


>◎入院した時に病室からの夜景をFacebookに載せると、姉の友人からそのことを聞いた姉が私に「遊びや旅行で入院しているん違うやろ。皆に迷惑かけて・・。よく考えろ!!」


どういう病気で入院したのかわかりませんが、心配した友達や知人にしてみれば「何はしゃいでんの?」と思う人もいるでしょう。



>◎自分が良いと思った物や本を、いちいちメールで教えてくる。私が返事をしないでいると、猛烈に怒り出し、「あんたのために言っている」と。私は私で選ぶからと言うと、私が母に送ったぬいぐるみのことを取り上げてきて「あれもいい迷惑!!」と言いだす始末。(母はそんなことは一言も話していない)

>◎メールの返事をしなかったり、電話に気づかないことがあれば、凄く怒ってきます。そんない急用でもないのに。(誰でもそんなことはあると思うのですが)

上記2つは、姉でなく、会社の上司だとか、一定の礼節を重んじる関係であれば、違う対応になるのではないですか?
お姉さんが正しいとはいいませんが、ナオさんも、相手がお姉さんだから甘えた対応をしていると思います。

ペンネーム:ヨタロウさん

無神経な言動をする姉とそれに神経質に反応する妹。
 第三者からはそんなふうに見えてしまいます、文面を見る限りは貴女を憎んだり意地悪をするつもりは無く、自分の気持ちをすぐ口に出してしまうお姉さんの悪癖が原因ですね。

 そんな姉の性格を貴女も熟知しているのですから、聞いたふりをして軽く受け流せばいいのです、真面目に正面から受け止めているから疲れるのです。「ああ、そうね気をつけるわ」「気が付かなかった、ゴメンネ」本心で思わなくていいですから言葉で軽くかわしておけばいいのです。後から謝ってくるという事は、お姉さん自身も自分のそんな悪癖を多少は自覚しているという事です。
顔色を変えたり、抗弁せず受け流しましょう。
これは僕の姪が、貴女のお姉さんと似た母親の注意をスルーする極意として僕に教えてくれた対処方です(笑)
僕の妹も自分の口八丁・手八丁が原因で娘からうるさがられる過剰干渉になっていることは自覚しているのですが、性格というのは判っていてもそう簡単には変えられないようです。
上手にスルーする事が揉めずに収まる最善策かと思います。

ペンネーム:ナオさん

相談者
ヨタロウさん、ありがとうございます。

本当にそうですね。

私もわかっていながら、反応してしまいます。

今までスルーしたら良いとアドバイスを貰ったことがなく、本当に良いアドバイスを頂きました。

ここに投稿して良かったです。嬉しいです。
ありがとうございました。

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