嫁の浮気を抑える方法

教員でしたので、子供の立場に立って考えてみます。

過去の事例ですが、

浮気、心が離れてしまった両親が浮気しますと、１０歳くらいから上の子は、親を絶対許しません。
大人の方は生活の都合で丸くおさめようとするのですが、子供が浮気した方の親との同居を拒むので、やむを得ず、離婚するケースが多いです。

そして、浮気した相手との関係もやがて壊れ、捨てられて自宅に戻ろうとしても子供が許さないんですね。

このケースの場合は、夫に妻の状態をしらせ、３人で話し合う。
祖父母は、孫の成長の手助けをするにとどまるべきだと思います。
そうでないと血を見る諍いになるやもしれません。

嫁を寝取られるような魅力のない男、ということ。
育て方が悪かったのか、魅力のないDNAを引き継いだか。
そんな育て方しか出来なかった親が考える策など火に油を注ぐだけの愚策でしかない。
「老いては子に従え」。
老害がしゃしゃり出るとロクなことはない。
向こう三軒両隣時代を生きてきた世代のものさしで、現在の複雑な人間関係が量れるはずはない。
年寄りはしゃしゃり出るな、悪化させるだけだ。
親がしゃしゃり出たら息子のプライドもズタズタになるぞ。
息子の器量を信じてやれ。
親が信じてやられなかったら誰が息子を信じてやれる？。

「結婚していながら恋に落ちてしまう」のは　その人のもって生まれた素質のようなものだと理解下さい。
そういう素質のない方には理解不能だと思いますが　ある意味仕方のないことです　　

仏教では　その人が「淫欲」と言って　そういう素質を持って生まれていると説いています　そういう淫欲を持った同志が惹かれあってしまうのです。

でも”このままではいけない”という理性も働いてはいます
ただ　「そうではあってもどうしようもなく惹かれてしまっている」のです

本心では　家庭や子供を見捨てるつもりでないのなら　引き返して貰わなければなりません。

しかし　「誰」が　解決の為に「何」をすべきか　とても難しいですね　どうしたら良いのでしょうね

自分に非があっても　お姑さんにそれを知られたのは大変ショックなことだと思います
最終的に家庭崩壊を望んでいないのであれば　誰にも知られない内に引き返したいと思っている筈です。

上でどなたかが書いておいでですが　そのお嫁さんが実母と仲良しなら　やはりお孫さんからその実母（母方の祖母）の方へ相談するのが良いかも知れません。

夫婦の問題は夫婦で解決すべきです
そしてそれ以上に、嫁の行動と意識は、嫁にしか変えられません。

親としては本来、助けが来るまでは、黙っているのが正しい立場です。

今回は、お孫さんが助けを求めてきたのですから、
お孫さんを助けてあげるべきです。
何があっても貴女達夫婦が、お孫さんの理解者であり、力になることを
お孫さんが安心するまで伝え、その後も力づけましょう。

子供が両親の不仲を望んでいることはありません。
ましてや離婚を望んでいることはありません。
でも、母親の不貞は許せないでしょうし、悲しいでしょう。
一人で抱えるには、あまりに重く辛いことです。
お孫さんを支えてあげ、聞いてあげ、泣かせてあげてください。
それだけでも、お孫さんには、ずいぶん心が楽になると思います。

でも、夫婦のことは夫婦にしかわからないことがあるものです。
私も、不倫は大嫌い派ですし、許せない派ではありますが、
今回のことは、今現在、一方的に、お孫さんだけのお話です。
お嫁さんが不倫に走った、そもそもの原因が、嫁だけにあるのか？
遠因が息子さんに全くないと言い切れるものか？
それは私にはわかりません。たぶん、お孫さんにも、、、、

話を聞いたばかりで、怒り心頭の今は、嫁憎し！でいろいろ思いましょうが、
相手に分からないように話し合ったり、思うことは、こちらの勝手です。
ですが、ひとたび口にしたり、行動すれば、結果はどうなるかわかりません。
あなたや奥様が、思っているような結果になる保証は、全くありません。
その結果によっては、お孫さんや息子さん本意とかけ離れてしまうことも。
そしてその責任をあなたがたが取ることはできないのですョ。
安易にお嫁さんに、あなたがたが直接、行動を起こすことは早計です。

私が息子さんでしたら、知らない間に、勝手に夫婦に干渉されたら、
どんな善意であれ、「なんで言ってくれなかった！」と亀裂が入ると思います。
奥様は言わないほうがいいと言いますが、行動したら、伝わりますよ。
嫁だって、言いたいことを言いたいように、言えることを忘れないでください。

そこらへんを、冷静にもう一度考えて、お孫さんを抱きしめ
お孫さんと、息子さんの幸せのために、自分たちが同力になれるか？
そこを一番に考えてあげてください。

お嫁さんと不倫相手を、息子さんに黙って、義理の両親が口出して、
スムーズに別れさせ、その後の息子さんの家庭が円満に仲良く暮らす。
そんなハッピーエンドの確率は、限りなく低いです。

少なくとも、今は、お孫さんを支え、万が一母親の暴力が悪化したら、
その点だけは、あなたがたが、堂々介入すべきですが
息子さんに話さないまま、安易に行動すべきではありません。

息子さんの家庭に責任が持てるのは、息子さんとお嫁さんだけです。
お孫さんが、自分の責任で言って欲しいと言ってもです。
夫婦の当事者は、息子さんとお嫁さんだからです。
お孫さんが、両親に何を言ってもいいんです、家族ですから、娘ですから、、

１８歳のお孫様、ましてや女の子で、どれだけ心に深い傷を負ったでしょう。
今も心は涙を、血を流していることでしょう。
どうぞ、大きな大きな心で、息子様の分も、愛して守ってあげてください。

相手の男性のことより、息子さんとお嫁さんの心のつながりに
問題があるような気がします。男性の性欲と女性では少し違うと
思います。ご両親や子供さん、ご家庭のことに関心を持ち、居心地良い家庭作りが一番です。
責めたり無理に引き離そうとすれば、ほんとうに修復できなくなると思います。
離婚をすすめるなら別ですが。。
そんな気がしました。

娘さんが気が付くように
浮気をするなんて母親失格では
ないでしょうか？？？
この場合はやはりお嫁さんに
話してみたらどうでしょうか？
相手を別れさせることより
まず話を聞いてみてはどうでしょうか？？
孫娘さんがおかわいそうだと思います。

あー不潔な女ヘドが出そう。淫乱女なんてそのうち遊郭かどこかに落ち着くよ。
だいたい、大したいい女でもないくせに貞操観念のない女は普通の人に混じって生活したり家庭を持ったりするのは間違いだと思うな。
そんな売女は早くどこかに消え失せてほしいよね。

調査員にお願いして、その嫁の行動や考えを正すようにして貰えばどうですかね。皆んな勘付いてる居られます、お子さんも知ってるしバカな真似はお止しなさい！って事で。息子さんに言ってもアメリカじゃどうしようもないし、嫁に直接言っても火に油だろうし、ここは第三者の助言が必要かと？

お孫さんは助けを求めてきたのでしょう。
まず　お孫さんの心の傷を癒してあげてください。
多感な年ごろに母親の不倫はどれほど心に痛手を負ったか。。
可哀そうに。。　手を上げるなんて　くそな母親だわ。

娘さんに手を上げるほどでいかに本気かがわかります。
お嫁さんの人生はお嫁さんのものです
でも周りに迷惑はいけないですね

答えは簡単です

息子は海外出張が多く、在宅が極端に少ないのが実情だ。　今もアメリカに出張中です。

この環境を変えるべきです
原因はこれでしょ

いま緊急にすべきはお孫さんの心のケアだと思います。
すごく不安だと思いますよ〜。高3は大事な時期なのにかわいそうです。

貴方の息子さん夫婦はれっきとした大人で、自分の面倒を見る上にお子さんを守って育てる立場です。
それなのにお子さんを守れていないから、祖父母のところに泣きつくことになったのでしょう。

これまでの不安な気持ち、これからどうしたいか（親の事、今どこに住むか、将来の自分の進路）について話をよく聞いて、少しでも不安が和らぐよう、しっかり支えて守ってあげてください。

娘さんが泣き悩むほど分かるように浮気をしているなら
浮気では無く本気では？

まず孫娘さんが何で一番困っているのかを聞くことでは？
うすうす気づいていてもお母さんの一番知られたく無い舅姑に告げにいくというのは、なにかのお孫さんの相当な悪意というか意図を感じます。
夫婦間が続いて欲しければ母親のほうの父母どちらかに言うのがまだ普通なきがする。
お父さんつまり息子さんに言う方がまだ家族内で収められるのにね。
それほど母親が嫌いなのか、それとも母親の浮気相手がきらいなのかそれとも受験のストレスか…。お孫さんが
卒業したら独立したいというのならそれの手助けをしてあげては？
夫婦間のことは口出しせず放置がいいかとおもいます。知ってるよとにおわせるのもやめておいたほうがいい。息子さんにお孫さんが言うことまで止めることはないけれど推奨もしないほうがいい。壊れるものは壊れるしね。
そして娘が永久に、さっていけば離婚しなくてもお嫁さんはその代償をはらうことになるでしょうね。後に、息子に言っても言わなくても恨まれる可能性はあるけれど息子さんに心労をかけたくなかったといえば納得してくれるでしょう。

浮気しない人は何があっても浮気しません。
そういう女性と結婚した息子さんにまかせたらよい。

被害者はお子さんだから、あなたはそのお子さんのフォローをしたらよいです。
つまんない夫婦の子どもに生まれて可哀想。
母親の真似をしないようにシッカリフォローしてあげて。

色々なご意見があり、迷われていることと思います。
少し異なった意見になりますので、更に迷わせてしまうことになります。

もし私が貴殿の立場であるなら・・・

まず、嫁にも息子にも言わないで、
お孫さんに「もう一度だけ、冷静になってお母さんと話す」ことを諭します。
その際に責める形ではなく、素直にお孫さん自身が辛く感じている胸のうちを「切々と語る」ように話すこと、あるいは手紙などで伝えることを教えます。
行動した後、様子を見る時間が必要であることも伝えてあげてください。



手を上げられた・・とのことですが、それは感情的な言い合いがあっての結果ではないでしょうか？（であってほしいですね。）

それを違う形で再チャレンジさせてあげてみてはいかがでしょうか？


嫁が舅姑に「浮気」を知られれば、一般的には気まずいものです。
夫婦の間で話すにも「何処から聞いたのか」によって、
修復不可能となるケースも少なくないです。
知っていても知らぬ振り、で改心してくれればBestではないでしょうか？


それでも駄目なら次の段階へ・・・と少しずつ手段を探られることをお奨めします。


上の方法で駄目なら、次の段階。
お孫さん自身に、嫁方の祖父母（ご存命であれば）に相談させましょう。
その際、「（貴殿に）相談したことは絶対に言わないように」と教えてあげてください。


それでも駄目ならまた次の段階・・・。

嫁姑の仲が良ければ・・お姑さんからやんわりと様子を探るような話を進める。
核心を突かず、あくまでもやんわりと。


まずは、焦らず、お孫さん自身で解決させてやる手助けをしてあげませんか？
「お祖父ちゃんお祖母ちゃんはあなたの見方よ」という体制をしっかり固め、伝えた上で、応援してあげるのが理想だと思います。
「辛かったらしばらくうちで暮らしなさい」などの言葉も添えてあげると良いかもしれません。
その際にも理由は知らぬ振り。
お嫁さんには
「孫はうちで預かってるよ。喧嘩でもしたの？落ち着いたら帰るだろう。」くらいに伝えると、やり直せる可能性のある方なら考えるでしょう。

高校３年生、多感な年頃です。
でも、あと数年で社会に出る歳でもあります。
今回のことを解決できれば、きっと社会生活での自信にもつながると思います。
万一解決できなかったとしても、自分がやれるだけのことを精一杯やったのだという経験は、無駄にならないのでは？


参考意見にしていただければ幸いです。m(_ _)m

かわいい息子さんの家庭に生じた事件で、お孫さんにとっては息子さん（孫娘の父親）に知らせると事態が悪化する危険を感じたのであなたに相談するしか方法がなかったのでしょう。孫娘さんは高３の大事な時なのに、何も手が付かない状態だと思います。
無責任な回答が散見されますが、私なら次のようにします。

まず客観的な事実を掴むことです。
孫娘が言うことのみを100％信じるのはどうかと思います。高３は男と女の関係で見ればまだ子どもです。そんな子どもの言うことを信じてあなたがうろたえては決していい解決に向かう訳はありません。息子さんは外国にいるのだからあなたが冷静に第三者の立場になることが肝要です。
それには多少カネはかかるでしょうが探偵を利用して客観的に事実を把握しましょう。

次に、事実を把握したら相手の男の詳細も同様に把握しましょう。両方の本気度を確かめてから動いた方がいいと思います。その度合いによってあなたがどう動くべきか考えるべきです。

双方とも単なる遊びなら、まあそういう女性とあなたの息子さんが結婚した運命と諦め、火遊びが終わるのを誰にも黙って見守る方がいいと思います。

男が遊びでお嫁さんが本気なら、相手の男に会い男の会社の上司とか男の妻に事実を伝えると（脅迫ではなく）伝えるがいいでしょう。お嫁さんには黙っているがいいです。お嫁さんから話しがあったら落ち着いて孫娘さんの将来を心配している旨伝えましょう。

双方が本気なら・・・・。これは難しいですね。だが、息子さんには報告すべきでしょう。

以上が私の提案です。あくまであなたは事実だけに基づいて、難しいですが淡々と処理するように心がけてください。

お孫さんが、その母親を信頼し尊敬し許すことが出来るでしょうか？
あなたもまた、息子を裏切った嫁に何事もなかったように接することが出来ますか？
嫁の浮気が抑えられれば、それで万事解決ですか？
私なら、息子夫婦に離婚をすすめます。
もちろん、お孫さんや息子さんの想いが一番大切なことは言うまでもありませんが・・・
嫁が、あなたの息子さんの社会的立場を軽んじていることに気づいて欲しいです。

質問の回答でない事をお詫びします。
ただ、浮気しながら、思春期の娘に手を上げて開き直る嫁に、心底嫌悪感を持ってしまいました。

困った事ですね。

まずお嫁さんに子供が知って相談に来た事を知らせて、淋しさから
浮気をしたと思うが息子や嫁の親には知らせないが子供が可哀そう
だから真剣に考えて浮気は止めて欲しいと話す事から始めたら如何
ですか。

次にもし浮気を止めないなら息子に連絡して２人で話し合うしかない
ですね。



ですね。

息子さんと言えあくまでも夫婦間の問題です。
ご心配とは思いますが、大人である息子さんご夫婦で解決された方が
宜しいと思います。
「調査員に依頼し、相手を特定し」・・・は断じてなさる事ではありません。

私ならまずはその浮気している母親に、娘がその為にすごく苦しんでいる事実を説明します。その為に勉強も手につかずこの先精神的な病気になるかもしれないと、と添えた方がいいと思います。

そしてその事実（娘の葛藤）を娘の父親（息子）にも知らせないといけないのでその前に母親である嫁にどうしたいのか聞きたいと話を持ち掛けた方がいいと思います。あなたの奥さんは自分の息子の可愛さに何もしらせないでほしいようですが、そうはいかないと思います。まずは嫁にその事実を報告し考えさせる時間をあげた方はいいと思います。そしてそのお孫さんに聞いて、あなたの家から学校へ通いたいというのなら少しの間引き取ったらどうでしょうか。とにかく、嫁に自分のしている事を考えさせる時間をあげることです。

「どうすれば嫁と相手を離すことが出来るのか？いい知恵があれば、ご享受いただきたく思います」？？

どうも質問の仕方から観て貴方は、気が動転されているご様子？
のようですが、
こういう問題は、その当事者は今は、周りへの余裕はとても自ら
制御が難しい状態なのかも、、

あえて今は、直接の妻でもない出張中の息子の嫁であるならば
あえて見ぬ振りをしてでも慎重に事を表面化しないのが
いいでしょう。。

出張中に、事実かどうかまだ不確定の重大な波乱を含む問題で
不用意な詰問や、公然と態度に出てしまえば、、
もう留守中に御本人が不在中に波乱の危機を決定的にしてしまうかも
だからです。

この問題は、熱病のようなものですから、あえて知らないまま
後日、その決断は息子さんのご夫婦におまかせするべきでしょうね

良くも悪くも結果を親が出すべきではないほうが
恨まれずに済むでしょうし、大人の熱病もいずれ
自然な方向へ収まってゆくことでしょうから。

知らない振りを、あくまで通せば、、
お嫁さんも正常な円満家庭にまた戻ることが可能でしょうし
貴方も影で感謝されることになるかも、、、

息子さんには知らせず、嫁さんに分かっている現実を話して如何するのか聞いてみましょう。
もしかしたら嫁さんは自分で結論を出しているのかもしれませんよ。

余程隙の有る女性でない限り、
男女関係は本人の意思だったと思われます。
旦那さんと離れた事をきっかけに次の人生を歩き始めたのかもしれません？

今の彼氏との関係を否定するなら・・・・
まだ脈あり、
この話をするだけで嫁さんは結論を出すんじゃないですか？

若い身体には異性との接触が無いのはひもじいものです。
割り切って居るなら元に戻れます？？？
でも今の相手の方が良いとなれば・・・
そういう結論を出すでしょう。

でもこの事は、嫁さんが結論を出すまで息子さんには内緒にしましょうね。
貴方が騒げば纏まるものがぶち壊しになります。

浮気は、あくまで夫婦間の問題です。
事実はわかりませんが、浮気するにはそれなりの理由があるかもしれません。例えば夫に愛人がいるとか、ちゃんと話を聞いてくれないとか。

舅や姑が出しゃばるべきではないと思います。口を出せば、お嫁さんは維持になるかも知れず、泥沼になってしまったら、お孫さんは自分の一言から大事に至ったことを一生悔やむでしょう。
現在、一番に考えなくてはならないことは、浮気をやめさせることよりも、お孫さんの精神的なフォローのような気がするのですが。
もし、可能であれば、お孫さんを連れて、アメリカに旅行してはどうですか。旅行の途中でお父さんに会えるように日程を組んでみては。お嬢さんの口から父親に話すのであれば、まだしも、と思います。あとは夫婦で考えるべきことだと思いますし。

話し合うとすれば相手は浮気してるという相手ではなく嫁でしょう。

相手あっての事とはいえ、浮気しているのは嫁なんですから。
嫁自身がどういうつもりなのかを考えなくてはいけない事です。

ただし、浮気してる　即離婚だ！　というような嫁を追いつめるだけの
騒ぎ方をせず、嫁自身に考えさせるようにもっていくべきです。
離婚など考えたこともない単なる浮気だとしても、人に水を差されると
思わぬ方向に火が付く可能性も無きにしも非ずです。

嫁に
「子供が浮気を知ってる事」
「自分たちも孫からそのことを知ってしまってる事」
この2点をやんわりと、しかしてきっぱりと伝えることです。

そして時間をおく。
嫁なりにけじめをつける猶予を与えることです。
それで何も変わらないのなら、別の方法を取ることを考えなくてはなりません。

言葉で追いつめても肉体関係は解決できません。

お孫さんが可哀想ですね　浮気は深堀して証拠などをつきつけた場合遊びのつもりが、離婚になるケースが多いと思います。息子さんに内緒にしておいてもいつかバレてしまうでしょう。なので相談者さんが調査に依頼する場合は、離婚になるという可能性を考えてから行動されたほうがいいです。ただ何十年という結婚生活のうち浮気がまったくない家というのも　実際ないかもしれません。今は男性も女性も同じくらい外で遊んでいますので。

困りましたね・・お孫さんが察してしまってる事では此れからも隠し通せる事ではないと思います。
息子に事実を話し一時帰国を含め今後の判断は息子夫婦にゆだねる事です。
お孫さんも辛いと思います精神的な支えに成れれるのは人生の経験者です。
アメリカでの単身生活・・気楽ではありません留守をシッカリ守るのが嫁の役目本当に事実なのですか？