離婚する方がいいのでしょうか？

離婚を第三者に問いかけるのはやめたほうがいいと思います。
別れろ・別れるなと言うのは簡単なことです。
なぜなら第三者にとっては全く他人のことですから。
その言葉を見て鵜呑みにして失敗することも多いです。
仕事ができる?仕事してない。専業主婦ですかね。
おいくつかわかりませんがはっきり言うと
30大後半ぐらいから職は少ないです。
資格があれば少しはありますが。
職種を選ばないなら多少はあるかもしれませんが・・・。
年配でも取ってくれる、働きながら資格を取れる職の代表的な
ものは介護士でしょうか?
昔看護師業は3Kと言われてましたがまあ。介護士もですかね。
しかも給料少ない。ボーナスがないところが多い。
多いところで働きたかったら夜勤をしたりいろいろ大変。

趣味に没頭する前に仕事に没頭しなければ
趣味は付録と思いましょう。

子供は3人とも大人になったと書かれてますから、
子供のことは子供に任せましょう。
3人目の心配もしない。自立させなきゃ。
子離れできないかぎりなにかしようと思っても無理です。

私は一人っ子の親なので、思い立ったら即離婚しましたが、
資格があったからすぐ仕事に就きましたが、とても大変でした。

少しでも、職種にこだわらず、
パートからしてみたらいかがですかね。

パートだったら。9時〜17時とか。　9時〜12時の半日とか。
いろんな時間携帯ありますし。

あとは、話すことがないと書いてますが、離婚の考えを向けてみたら?お父さんの方が別れたい気持ちあったら何らか反応がある。

自分の気持ちを打ち明けなきゃ。
旦那さんだって本当はわかってるはず。
あなたのお父さんも会社でみんなの協力あって企画したものが
成功したとしても、それはみんなの力であってお父さん一人の力じゃない。

それに一人では人間は本当は生きていけないことを・・・。
はなしあいができない間は何をしようとしても空回りだと思いますよ。

連れの子供さんか、歴史は把握出来ませんね。
それとも主人の、お子様でしょうか?
三人のお子様ですよね。大学生と記載が有ります。
時を夫婦で過ごしたのでしょうか?謎ですね。年齢も不明です。
健康なら、何でも仕事出来ますよ。

肉体的暴力がなれれば、無視する事をお勧めします。

経験上での話しでお読みください。バツ経験男性です。
まず　手に職をつけるところからですが　下のお子さんと経歴からすると　非常に難しいと思います。勉強して　仕事する習慣がなさそうです。
趣味に没頭する時間？あまり追い詰められておられません。余裕さえ
感じられます。

モラハラのところは　女性はいったんキライになると誰でもそう感じます。ご主人との修復は厳しいので経済面だけに絞られるはずです。

世の中には　スーパーのレジなどシングルマザーでがんばっておられる方が多くいます。別居して　結婚費用をむしりとり、下のお子さんが大きくなるのが一番の戦術です。財産分与がどれだけとれるか？

絞るだけ絞って　その後　二人のお子さんが大きくなって　離婚されるのがベストだと思います。水商売は　お子さんの養育に悪影響を及ぼしますので水商売以外の方法を考えられるべきだと思います。

男性は未練たらたらですから　絞れると思います。

人生一度、耐え続けなければ行けない理由はないでしょう。

但し、タイミングは重要です。共有財産や年金の分与を賢く勝ち取りましょう。

モラハラなら好都合です、日記やＩＣレコーダーに記録しましょう。相手有責なら、離婚調停・裁判になったときや財産分与、慰謝料までふんだくれますよ、浮気でもしていればことさら有利！

できれば退職金を貰った時点がベストかもしれません。いろいろ検索して調べたり、モラハラや離婚の無料相談で聞いてみたりされたら如何でしょう。

うまく立ち回って、ぎゃふんと言わせてあげて下さい。

「虐待を受けて育ったせいか、人を信じられないので、友だちと上手く友情を育てられません。
結婚後も、ママ友とも上手く人間関係を築けません。」

御主人からのモラハラ？

そのご主人さんは、今まで貴女が結婚後一度も働かなくても
ちゃんと貴女とお子様をの生活を守ってきたわけでしょう？

長年きた夫婦がうまくやっていくには、適度の距離と、妻のあなたの
すこしは気の利いた努力も必要ですよ！

疲れて帰ってきた御主人をちゃんと、かえってきた甲斐があったと
おもうくらいの日常ができているのでしょうか？

離婚も自らがちゃんと自立生活できる位の蓄えや、手に職があったり
生活できる勤めなどの収入源の確保や、単独生活の問題点が
クリアーできなければ、いくらお子様が成人した後でも、

きびしいかもしれませんよ。。

離婚するおおくの理由は、生活破綻、相手の危険な暴力、犯罪的
相手方とか、家に帰ってこない、多額のたびたびの借金、浮気が
たえないとか、、

相当に深刻な状態ならば、はっきり離別がベストでしょうが、、

いまのあなたの状態ならば、貴女の努力しだいで、
ちがうかかわりになれる希望もまだあるかもしれません。

どちらにせよ一つ一つ、貴女の希望に必要な行動を
真剣に努力していきましょう。

たとえば、料理教室で美味しい気の利く手料理を学ぶとか
スポーツクラブでお友達と若さ体力造りをはじめるとか

生活に常に新鮮な向上のたのしみをみつけるとか、、。

離婚はその後、落ち着いて考えるほうがいいでしょうね。

貴女は もう 自分の中では 答えが 出ていますよね

< 離婚しないで、このままモラハラに耐える人生を
おくるべきなのでしょうか >

って 最後に 書いていますよね。
本気で 離婚を 考えて いるようには 思えないですし
皆さんが 口々に 離婚の道を 勧めたとしても
貴女は 離婚には 踏み切れないのだと 思いますよ。

高年になれば 上手く行かない 夫婦だらけです
嫌味な モラハラ 旦那とは 精神的にも 距離を 置いて

貴女にでも 出来そうな 仕事を 探して
短時間でも お仕事を されたら
気持ちも 少しは リフレッシュ出来るのかも しれませんよ。
これから 何かの 資格を取得して見るのも
人生の楽しみに 繋がるかも しれないですしね ^_^ｖ

ユキチさん？あのデタラメユキチさんかな？＾＾。

モラハラを受けているなら離婚当然。
忍耐と絶望に耐えていく自信があるなら別。

仕事？
やろうと思えば必ず見つかります＾＾。

ただし、ヤクザとお水は絶対に手を出さないように。

離婚しないで時間が経過するのをもう少し待つほうがいいと思います。
必ずご主人のほうが体が先に弱っていくと思います。
そうすればご主人はあなたを唯一の頼りにします。

モルハラなんて元気なうちだけです。
ご主人の残時間はあなたの残時間よりはるかに少ないのです。
双方の残時間を予想計算してみてください。

離婚しないで添い遂げるのも良いですし、お互い高齢者と言われるような年になると認めざるを得ない状況になることもあると思います
現に私の場合今はそうです６０代ですが

離婚しても良いと思います。自立する一歩となるでしょうただ一人暮らしは寂しいのではないでしょうか？

その前に仕事を探して働いてみたらどうかしら
介護の仕事は人手不足で困っているようですし、ご自分に合う仕事が見つかるまで試してみても良いと思います

いろいろ試行錯誤しているうちに答えがみつかると思います

「離婚をした方がいいか？（しない方がいいか？）」
という質問に正解はないんじゃないでしょうか。

此の場所で「した方がいいです」とか「しない方がいいです」とかの答えを貰ったところで、
離婚をして、また変な男に引っかかって、悲惨な人生になるかもしれないし、離婚しないでお互いを思いやる関係ができるかもしれないんですから。

将来が今より幸せになるか、不幸になるかは、お分かりだと思いますけどユキチさん次第ですよね。

虐待を受けて、というのは、わかります。
人を信じられない、というのも。自分を守ってくれる大人がいなかったんですから、自分を守れるのは自分だけ。信じられるのは自分だけ。わかります。そして、自分が無力なこともわかっている。だから、素直になれない。

ですが。
ですけど。
ユキチさんは「お母さん」です。
お子さんにユキチさんと同じ想いをさせて、同じように幸せ感を持てないお子さんにしたいですか？
将来、お子さんたちが幸せな家庭を築き、お孫さんたちの七五三や入学式におばあちゃんとして歓迎される、お正月やイベントには家族みんなで集まって和気あいあいとすごすことができるか？
ユキチさん次第だと思いますよ。


＞主人からはモルハラを受けています。
私が一人で、なにも出来ない人間のように言われてます。

これも、ご主人からみたら、そう見えるのかもしれませんよ？
少なくとも、社会人として働いた経験がほとんどないと視野は狭くなります。考え方も偏ったりします。実はそのあたりが、ママ友達ともなかよくできない原因だったりするんじゃないでしょうか。

虐待を受けたことも１つの要因だと思いますが、ちゃんとしたお勤めを何年間か経験していないこと（社会経験の少なさ）も、人間関係がうまくいかない原因なんじゃないかな、と思います。

でもそれを「虐待されてたから、ちゃんとした仕事ができなかったんだ。しょうがないじゃない」、と考えてはダメです。言い訳をしてもなにも変わりません。もっとひどい現実が待っているだけです。今からでも遅くはありません。


「人を信じられない」、とか「私にはできない」、をやめることです。
ユキチさんだって、「どうせユキチさんはダメでしょ？信用できないよ」と言われたら？言われなくてもそういう態度をされたら？
いやでしょ？

無理にでも「信じること」です。
信じる努力することです。
「私は人を信じられない」ということを自分に許さないことです。
人の言動を悪く取ることをやめることです。
人を否定することをやめることです。
良く言われるのは、目の前の人の「いいところ」を２０個書きだしなさい、ってのがあります。
まずは、楽なところから、お子さんのよいところを２０個。その次にご主人のいいところを２０個。
近所の人や、友達の顔を思い浮かべて２０個。
２０個もいいところがある人たちが、ユキチさんの回りにいます。信じてあげてください。

そういう努力をしながら、まず、仕事を探して働いてください。
働きながら、ご主人の気持ちを考えて見てください。
ご主人も同僚とこんな話をしているのかな、とか、ご主人はどういう状況で昼ごはんを食べているのかな、とか。
また、自分対同僚、だけでなく、同僚が他の同僚にどうやって思いやりを示しているかを見て学ぶことも出来ると思います。

そういうことができなかったら、離婚しても、たぶん今より幸せになることは難しいかもしれません。

でも、今より不幸になってもいいから離婚したい！この夫と一緒にいるぐらいなら、どんなに大変でも頑張る、という覚悟があるなら、それもいいと思います。

大変な人生だったと思いますが
貴女はおそらく離婚しないでしょう。

嫌な夫でもずるずる一緒に居るタイプではないでしょうか。
それも一つの選択肢です。
そういう女性は結構多いです。
最後まで添い遂げるのも人生です。

そんな気がしますよ。

イヤミに聞こえるでしょうが
本当に勇気があるなら
こんな人生相談するまえに
とっくに離婚の準備着々進んでいるはずですから。

幼少の頃の環境のせいにしない事です、少なくとも逞しく生きて来たでは有りませんか？前向きに捉え３人の子供にみじめな生きざまを見せない事です。
離婚よりも：他人を信じ寄り沿う：事を心がけるのが先ではないでしょうか？深い愛が貴女に無い事には此れから先上手くいかないと思います。

離婚した方が良いのではないですか。
私は仲の悪い両親を見て過ごしました。そのせいで心に悩みを抱えていました。私が高校生の時にやっと両親が離婚して私の心が晴れました。親の不仲を見ることがなくなっただけでも良かったと思っています。

さて今回の投稿者さんの場合、お子様のことを心配されているようですが、大学生ともなれば自分の進路を自分で決められる立場にあります。
勉強を続けたければ、奨学金をもらう、バイトを続けるなどいくらでもできそうです。また大学を止めて社会人になることも選択肢です。私の次男は高校中退で社会人への道を歩みましたが、長い人生、それがマイナスになるとは思っていません。高学歴、有名会社に就職しても人間的に尊敬に値しない人はいくらでもいます。地道に働いてから自分で会社を持って成功する人も数知れず、結局本人次第です。

本当は貴女自身が自活できないのではないかという恐れから離婚できないのではないのですか。でも貴女が今の虐待から逃れるために離婚を選択しなければ先には進めませんよ。

老人介護なら、働けますよ。
バツイチの女性は多くいます。